Зовет замуж, а я обеспеченнее, чем он…


Очень нужно мнение со стороны. Мне и Ему-26 лет. Встречались пару месяцев, когда студентами были. Расстались по моей инициативе (не хотелось серьезных отношений). Он продолжал со мной общаться. То погулять, то в театр. 3 месяца назад сдалась. Он очень спокойный, немного замкнутый, заботливый и ласковый. Он хочет жить вместе, я тоже. Я живу одна, он - с мамой. Я зарабатываю 1000$, он 400. Он считает, что не в деньгах счастье, работу менять не хочет (она ему нравится), подрабатывать тоже не хочет. По хозяйству делать ничего не умеет, но если попросить и объяснить - обязательно сделает. Проблема в том, что все эти подробности я раньше не знала. И чего теперь делать? Расставаться не хочу. Оставаться вместе - страшновато. (Ирина, Москва, 26 лет)
Ирина, Москва, 26 лет / 20.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Ирина, все очень сильно зависит от того, насколько ты реально хочешь быть с этим человеком. Судя по тону письма, ты просто приняла его, как вариант. Могу понять логику: 26 лет, вроде никто активно замуж не зовет, принцы на белых конях и с зарплатой не менее 1500 у.е. не едут. В общем, журавли не летят, а тут на ладошке синичка чирикает. Ну и пусть, голосок не очень и вид невзрачен, зато чирикает только для тебя. Лучше, чем ничего… Обращаю внимание, что логика эта - не моя, но, увы, присуща многим девушкам "после 25", насколько я успела убедиться, читая письма, приходящие в нашу рубрику, а потом наблюдая за отзывами. Проблема в том, что ты сама не очень уверена, нужна ли тебе эта синица. Но предположим, что, скорее, "да", чем "нет". Тогда будем рассуждать логически. Пока ты с ним встречалась, ты не замечала, что он стеснен в средствах, так? Ты вообще не знала о его материальном положении, и на нем это никак внешне не отражалось, верно? Значит, он действительно умудряется жить на эти деньги, и еще с тобой на свидания бегать. Теоретически, если и ты, и он хотите жить вместе, сядьте вечерком на кухне с тетрадочкой и калькулятором, и посчитайте на бумаге, во сколько вам будет обходиться ваша совместная жизнь. А именно: оплата коммунальных услуг, телефона (включая мобильные), продуктов питания, предметов ежедневного обихода (начиная от туалетной бумаги и мыла, заканчивая порошками для стирки и мытья посуды. Накиньте туда на форс-мажор. И посмотрите, насколько реально вам будет хватать его 400 и твоих 1000, чтобы он не жил за твой счет. Вообще, знаешь, то, что он говорит тебе сейчас, может оказаться всего лишь бравадой. Он вполне может говорить это из глупой гордости, т.к. для мужчины (в большинстве случаев) было и остается ударом по самолюбию, если его женщина (жена) зарабатывает гораздо больше, чем он. Так что, совершенно не факт, что он действительно не захочет сменить работу на более оплачиваемую в будущем. Главное, чтобы твой парень не оказался альфонсом: девушка ты видная, с квартирой и зарплатой, в 2,5 раза превышающей его собственную. Фактически, очень выгодный брак для некоторых мужчин…
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, когда мы с женой переехали в Москву (давно это было), мы жили на 350 долларов в месяц в течение года. При этом снимали комнату за 80 у.е. и считали, что живем очень даже не плохо. Сейчас и жилье уже свое, и зарабатываем гораздо больше, но я до сих пор помню, как жить на 350 долларов и ни в чем себе не отказывать. Серьезно. Мало того, когда вдруг навалились проблемы, а доход был всего 500 убитых енотов, ничего страшного не произошло. Три месяца жили и не особо бедствовали. Так что, то, что твой молодой человек считает, что у него все в порядке при доходе в 400 долларов - не наказуемо. Другое дело, что тебе для нормальной жизни, нужно гораздо больше! Вообще странно мне вот что... Ты, будучи женщиной материально, духовно и физически независимой, с весьма определенными запросами к жизни, вдруг выбрала в спутники человека, в 26 лет живущего с мамой, ничего не умеющего по хозяйству, зарабатывающего копейки и не желающего напрягаться. С чего вдруг? Что это чудо с тобой сделало такого, что ты готова с ним жить? Взяло измором? Ну, а если серьезно, то давай-ка сама подумай, почему тебя привлек этот мужчина. Романтика? С ним комфортно отдохнуть? Любовь единственная и неповторимая? Или он супер-любовник? Знаешь, очень надеюсь, что все это не только романтика. Поверь, она уйдет очень быстро. И что останется? Вы такие разные! С другой стороны, судя по описанию, у тебя есть реальная возможность слепить из него то, что тебе самой будет мило. Дать ему почувствовать себя важным и нужным. Главное, чтобы было желание и хватило сил. Вдруг, он будущий Нобелевский лауреат? Тогда мне 5% за идею.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 164  

Оставить комментарий
  • Аноним / 21 мар 2006
    А я вот бы не смогла жить с 26-им мужчиной, который зарабатывает ниже прожиточного минимума в МОСКВЕ и не хочет это менять. Я понимаю, если он не может просто, если он пытается найти работу, но не получается у него пока. А тут он даже не хочет!!! На мой взгляд, если мужчина живет один - он может делать все, что хочет, но если он просит вашей руки, то он становится в ответе не только за себя, но и за вас и за будущих детей. А детей Вы должны кормить что ли???? Или он со своей зарплатой в 400$ будет их кормить и образование давать? Подумайте ,сможите ли Вы жить с таким мужчиной, который не стремится обеспечить вашу совместную жизнь никак, который пальцем пошевелить не хочет? Спросите его на что вы будите жить и хватит ли его з/п на совместную жизнь. Я бы не смогла жить с таким человеком, но решать только Вам. Поговорите с ним еще раз о совместном проживании.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Я тоже не считаю зазорным делать какую-либо работу. Вот воровать - стыдно, грабить - стыдно, а работать, где бы то ни было, - это не стыдно. И, я думаю, разумные люди всегда это понимают. Те же, кто строит из себя неизвестно что, пытаясь высокомерием завоевать у других уважение к себе - пусть строят и дальше. Можно, конечно, оглянуться и посмотреть, а много ли уважающих вокруг собралось и сделать какие-либо выводы. Насчет высокомерия как способа добиваться расположения других. Но вот стесняться таких людей явно не стоит. "Оставайся, лавка с товаром" - и все дела. Вокруг много разумных людей, они все поймут.
  • А чтобы на горбу никого не таскать надо было вовремя учиться и искать нормальную работу, опять же, повторяюсь, в 26 лет в Москве с нормальным образованием можно найти вполне подходящую должность. А если до поры до времени мужик сидел и пил пиво, то ничего зазорного в “потаскать пьяного шефа" я не вижу. Каждой кастрюле своя крышка.
  • 166-му: Жаль, что не знаю вашего имени. Хорошему человеку можно было бы и НИК себе взять хороший. В принципе, с вами согласна.
  • Аноним / 21 мар 2006
    О для кого как. Я хочу быть сильной, мне это нравится. Я не хочу сказать, что это "правильно". Я хочу сказать, что я вот такая и со мной такой мужчина, которому нужна именно я. Люди все разные, мы можем выбирать из разнообразия, но прежде, чем выбирать, необходимо ответить себе на вопрос "какая я", чтобы представлять "какого" мужчину хочется. Я вижу, что часто люди не знают сами себя, соответственно, представления не имеют какого мужчину им надо. Тем не менее за кого-то выходят замуж, и только потом вдруг обнаруживают, что связались не с тем человеком. Чтобы этого не было, надо понимать себя - свои желания, свои потребности, свои ценности, свои критерии уважения и др. Вот Вам нравится ощущать себя слабой - и ради Бога. Главное - Вы это знаете, знаете чего хотите (в том числе и от мужчины). А когда человек знает чего хочет, то, как правило, добивается этого. Вот когда не знает - это плохо. Как говорится, "если не знаешь, куда идешь - очень удивишься, когда увидишь, что пришел не туда".
  • 161-му: Есть женщины в русских селеньях! Дотащить мужа на себе - это круто. Сила женщины в ее слабости. Да, можно помочь мужу пережить трудные времена и когда они у нас настали - я отдала сына в сад, сделала мини-аборт и нашла работу. Считаю, что сделала все, что смогла, но если меня кто-нибудь назовет сильной - я страшно обижусь. Для настоящей женщины это антикомплимент.
  • Почитала предыдущие высказывания. Конечно на 400 долл. можно прожить, но это именно прожить, а в жизни так много всяких интересных вещей и радостей, что жаль если ты не сможешь себе их позволить по причине отсутствия денег. Жизнь очень коротка а молодость-самое лучшее время в жизни-и того короче, хочется прожить ее так чтобы не казалось что она проходит мимо, а ты не живешь, а существуешь. Я не меркантильная, я работала и за малые деньги потому что работа мне нравилась, и была со своим любимым, а теперь мужем, и когда он мало зарабатывал, и когда стал нормально зарабатывать, я просто видела что человек стремиться к большему чем имеет на данный момент и это очень ценно. Согласна, что не все умеют зарабатывать много, но можно же пытаться, стремиться, крутиться, неужели не хочется развлечений, поездок, да элементарных благ, которые дают деньги? Или лучше жить нищим, но зато с любимой работой? Считаю что работа не должна быть главным в жизни, это бред. Деньги тоже не главное, но без них очень туго, поверьте, когда считаешь каждую копейку и трясешься что тебе нечем будет заплатить за съемную квартиру в следующем месяце- тут уж не до сантиментов, тем более не до работы особо любимой. А я вот не имею желания считать копейки и отказываьб себе в маленьких радостях, и в этом мы с мужем солидарны, хотя он зарабатывает больше меня, просто в силу того что старше меня и опыта у него больше, и я знаю что все же он не смог бы терпеть ситуацию когда бы я зарабатывала вдвое больше него, просто бы из кожи вон вылез чтобы еще больше заработать, это было бы стимулом, он уважает себя как мужчину и добытчика и стремится к большему всегда. За это я его люблю и уважаю и ценю. А если стремления нет, то любые оправдания лени хороши, в том числе и "любимая" работа.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Петрова Инвалиды же разные бывают. У кого сердце больное, а мозги в порядке, кто-то силен, как бык, а в голове "голоса" - здесь очень много вариантов возможно. Я даже не возьмусь вот так умозрительно рассуждать. Вы же тоже мужа себе выбирали не теоретически, а практически, и я также. Все смотрят на конкретного человека и "примеряют" смогут ли жить с таким. Выражения "не сможет быть кормильцем и защитой" я не совсем поняла. Так ведь не бывает, чтобы жизнь была сплошной чередой радостей и приобретений. В жизни бывают и болезни, и утраты, иногда очень тяжелые. Но ведь для этого и нужен близкий, любимый человек, чтобы помочь в болезни, быть рядом, когда теряешь что-то очень ценное. Бывает так, что стремишься к чему-либо и не можешь этого достичь. Это горько, но когда рядом есть близкий человек, это пережить легче. Я считаю, что именно для этого и нужна своему мужу, а он мне - чтобы быть рядом всегда, и когда хорошо, и когда плохо. Он зарабатывает не больше всех в мире, но мне достаточно того, что он может заработать. Я, в свою очередь, тоже готовлю не как в ресторане, но ведь ему нравится и он не требует от меня, чтобы я в этом плане была лучше всех. Уважать других можно за все, что угодно, даже за достижения. Вот Дикуль, например. Из инвалида смог вернуться к нормальной жизни и какой вклад внес в развитие медицины. Это безусловно достойно уважения, но ведь все не могут быть таким как Дикуль. Жизнь сама автор того разнообразия, которые мы наблюдаем вокруг. И уважение к любимому человеку (единственному из всех) - оно складывается из чего-то другого.
  • Петрова / 21 мар 2006
    Хорошо, дотащте... А если он не сможет больше быть "кормильцем" и "защитой". Да и вообще могли бы полюбить инвалида? Не дауна...
  • Аноним / 21 мар 2006
    Петрова 1) "Неужели Вы меряете уважение к человеку величенной его зарплаты?". Я уважаю людей за ИХ личные качества. Вы спрашиваете "И уважаете ли Вы учителей, которые учили Вас, учат, или будут учить, Ваших детей)?". Да, уважаю. Я уважаю и дворников даже. Но, понимаете ли, все хорошие люди не могут жить вместе. Из всех хороших хочется выбрать одного, к которому уже другие требования. Я не хочу любви и уважения от всех подряд. Я хочу любви и уважения у себя ДОМА. Также хочу, чтобы и я могла признавать, что мой муж - лучше всех других мужчин. ЧЕМ лучше? Он умный (а это значит, умнее меня), потому что он кормилец (а это значит, может заработать больше, чем я), потому что он моя защита (он может в морду дать, я нет), потому что он снисходителен к моим слабостям (я истеричу время от времени, а он меня прощает). Все перечислять я не буду - это будет долго. Я за это снисходительно отношусь к его недостаткам, и никогда не критикую его за них, я забочусь об его эмоциональном состоянии (если ему грустно, я стараюсь его поднять настроение и т.п.), я являюсь его тылом, его семьей, его поддержкой, на которые он ВСЕГДА, при ЛЮБЫХ обстоятельствах может рассчитывать. В жизни бывает, что "почечка откажет, травмочка случиться". Так вот для этого и нужна семья, где ты являешься ценностью - для того, чтобы любили и уважали за то, что такой, какой есть, а не за успехи или провалы. Без успехов и провалов жизнь невозможна, надо с другой меркой к людям подходить. Я и подхожу. Вы что, думаете, у меня не было трудностей в жизни, мне не приходилось ничего преодолевать? Господи, какая потрясающая наивность. Только я преодолела, за что собой горжусь. Соответственно, и от мужа жду, что если мир даст ему по морде, чтобы не раскисал, а продолжал жить дальше. 2) "Что же касается Вашей патетики «идти к цели». Так не у всех же цель – деньги". О, дитя социализма. Не у всех, конечно. Деньги - это возможности, мне нужны эти возможности. Я хочу очень много чего, потому что в этом мире много прекрасного, интересного, красивого, удобного, комфортного и т.п. Я хочу, чтобы это у меня было. Для этого нужны деьнги. А для того, чтобы их заработать, надо потрудиться. Так ведь не бывает (простите) - "и рыбку съесть, и на ... сесть". А я хочу съесть рыбку, для чего ставлю цели и добиваюсь их. Очень уж не хочется мне чувствовать себя "жертвой" этого злого мира, который только тем и занимается, что вставляет мне палки в колеса. На мой взгляд, это не так. Я думаю, что мир нейтрален, у нем есть и возможности и угрозы. Так вот я и использую возможности. 3) Опять насчет мужа. Уверяю вас, мой муж со мной как за каменной стеной. И если "травмочка" - на себе дотащу до больницы.
  • Петрова / 21 мар 2006
    Замечательно, но остается вопрос, будете ли Вы уважать (подчеркиваю, не жалеть, помогать, а уважать) своего мужа, в случае, если он не сможет (почечка откажет, травмочка случиться…) зарабатывать больше Вас. И уважаете ли (опять же, подчеркиваю) Вы учителей, которые учили Вас, учат, или будут учить, Ваших детей)?
  • Петрова / 21 мар 2006
    Замечательно, и я о том же. Нечего мужику жизнь портить. Что же касается, того, что мужчина должен зарабатывать больше, то я с этим абсолютно не согласна. При равноправии зарплаты должны быть вероятностно равными. Т.е. должно быть примерно равное число пар с доходами жены выше, чем у мужа, и пар, где доход мужа выше, чем у жены. Неужели Вы меряете уважение к человеку величенной его зарплаты? Печально, если так. Неужели «равный себе мужчина» - это зарабатывающий на NN% больше? Что же касается Вашей патетики «идти к цели». Так не у всех же цель – деньги. У кого-то цели совсем другие, а необходимость зарабатывать на пропитание досадная неприятность на пути. И целеустремленность не равна устремленности к деньгам. Так что не надо тут писать о сильных, волевых, целеустремленных и потому богатых, и слабовольных, и потому бедных.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Петрова Я перечитала свой отзыв, вижу, что слишком резкий. Извините. Просто меня оскобряют слова о меркантильности. Есть такие женщины, которым нужны только деньги. Не спорю. Но вот лично я в глухой провинции зарабатываю $500. У нас не все так зарабатывают. Для этого пришлось потрудиться. А это значит - использовать те способности, которые даны мне при рождении природой. Я их и использую. И не только на работе. Я помогаю своим друзьям, когда в этом есть необходимость, я помогаю своему мужу добиться тех высот, которых он может добиться, я помогаю своей маме. В общем, мои близкие могут положиться на меня, на мои способности, которыми я обладаю. Знаете, и я рада, что эти способности у меня есть. Я вижу вокруг себя много того, что я сделала, а не только приготовленный обед. И мне нравится ощущать себя сильной, выносливой, не боящейяя трудностей. Мой муж знает, что я всегда поддержу его, и мне спокойнее. Я всегда знаю, что если у него и случаются временные трудности - это не страшно. Мы выкрутимся. Именно МЫ, а не ОН ОДИН, потому что я под стать своему мужу, я тоже много чего могу.
  • Аноним / 21 мар 2006
    Петрова Вы забываете о том, что все люди разные, и способности у всех тоже разные. Например, люди с синдромом Дауна вообще ничего заработать не могут. Способности не позволяют. Не возможности внешнего мира, а именно, подчеркиваю СОБСТВЕННЫЕ способности. Убивать этих людей никто не собирается, государство заботится о таких людях, но вот лично ВЫ можете выйти за такого замуж? Я уверена, что нет. Вам нужно, чтобы человек соответствовал Вашим представлениям о мужчине и обладал способностями, которые Вы сочтете достаточными. Так вот этого не только ВАМ нужно, но и другим людям. Знаете, алкоголик всегда будет ненавидеть тех, кто не ноет и не нажирается как свинья, потому что всегда будет чувстсовать, что эти люди - сильнее. У них есть воля, которую при желании можно собрать в кулак и не опуститься до уровня плинтуса. Соответственно, те, у кого эта воля есть, будут презирать алкоголиков за слабость, за трусость, за безвольность. Алкологик и человек, привыкший преодолевать свои трудности никогда не поймут друг друга. Они поймут и будут уважать только равных себе. Вы пишете: "В науке зарплата может быть и менее $100, остальное гранты и доплаты – сегодня есть, завтра нет. Но люди живут, любят, рожают детей, и просто счастливы". Да ради Бога. Но те, кто умеет зарабатывать, идти к цели и добиваться ее - им мало 100 доларров не потому, что меркантильны. Просто они могут зарабатывать больше, чем "получать" 100 долларов. У них просто больше способностей - выдержки, смелости, готовности идти на риск, оценка рисков (такие люди "в омут с головой" не кидаются) и др. Вот лично я использую эти свои качества и буду использовать. Более того - я разовью в себе то, чего во мне не воспитали. Те, кто "получают" 100 долларов обладают другими качествами - стремлением к стабильности, нежеланием рисковать и др. Так вот пусть утешаются тем, что рядом с ними равные им мужчины и не обвиняют других в меркантильности. А те, кто может зарабывать больше всегда будут искать таких же. Вы ищете равного себе мужчину, я ищу равного себе мужчину. Так всегда было и всегда будет. И дело здесь не в деньгах. Дело в том, что мой мужчина должен быть выше меня. Если я зарабатываю $10 - мне хватит, если он будет зарабатывать в два раза больше меня - $20. Если я зарабатываю $100 - соответственно, если $1000 - опять же соответственно. Все не могут зарабатывать по $1000. И это нормально. Все не могут быть физиками, просто не могут, что же тогда физики жрать будут??? И кто им будет давать по $100, если никого нет в мире, кроме физиков? Друг другу будут свои умные мысли продавать? А где деньги возьмут? Чушь. Каждому свое. Только искать надо равного себе. Или равную. А если так вышло, что любовь, то пусть тот, кто ниже, тянется за тем, кто выше. Это возможно. Это реально и многие так и делают. Хотя есть и экземпляры, которые не хотят сами стать выше, а хотят других опустить. Знаете, есть зависть "хочу, чтобы и у меня это было", а есть зависть "хочу, чтобы и у него этого не было". Так вот лично я считаю, что если меня любят не насколько, чтобы пошевелить задницей и подтянуться до моего уровня, то вперед - в подворотни. Там менее требовательные девушки.
  • Петрова / 21 мар 2006
    Тут много надавали советов на тему, каким должен быть мужчина. Смешно, поскольку мужчина-то нас ни о чем не спрашивал (если бы спросил, я бы посоветовала поменять девушку, а не работу), и он, конечно, НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Спрашивала женщина. И ей правильно посоветовали не связываться с этим мужчиной, а уж ПОЧЕМУ (он недостоин, она недостойна, ее жалко, его жалко, разные интересы и приоритеты в жизни...) это дело десятое. Что же касается возможного их будущего, то его просто нет. У меня перед глазами есть пример одного моего хорошего друга. Там была большая любоф-ф-ф, и он бросил свою работу (не то что бы совсем любимую, но вполне устраивающую), нашел более денежную. Там его ждали огромные переработки, постоянные конфликты… Но бросить и начать искать новую он не мог, так как молодая жена требовала денег, денег и денег, и без перерыва на поиски вариантов. Бедняга похудел, осунулся. Жена обвинила его в отсутствии карьерного роста, в том, что ее не устраивает машина, что по вечерам нужно не отдыхать, а делать ремонт, и вообще нужно найти еще подработку на выходные и т.д. и т.п. А потом, когда он начал уже в обмороки от недосыпа падать, она просто ушла. «Загнанных лошадей пристреливают, не так ли?» И есть другие примеры, когда люди нормально живут при зарплатах менее $400. Потому что люди другие. В науке зарплата может быть и менее $100, остальное гранты и доплаты – сегодня есть, завтра нет. Но люди живут, любят, рожают детей, и просто счастливы.
  • А забота и ласка уже совсем обесценились? Кстати довольно редкие качетва в наше время. И вообще ставить крест на человеке в 26 лет глупо! То то вы будете локти кусать когда в 30 он станет миллионером.
  • Эх, бедный парень какие тут только предположения не делаются, как его только не обозвали и в альфонсы сразу записали, А все только за то что получает $ 400. Ирина если для вас зарплата так важна то найдите себе другого, не портите человеку жизнь и сразу на первом свудании попросите у нового МЧ справку о доходах, А то что он с мамой живет , так в России многие живут с родителями. Такие есть циничные отзывы что Иногда мне мужиков даже жалко.
  • котяра / 20 мар 2006
    152- Ваш отзыв меня реально умилил. А почему бы персональщику и не потаскать на себе пьяного шефа или его жену-пассию-детей? Время оплачено - так и работай. Работник мужа возит наших детей на кружки или выполняет другие мелкие поручения, ну и что? А кто хочет быть чистеньким, и права качать пусть сидит на 400 долларов.
  • 142-й, Natalia: чтобы не быть голословной, попробуйте без связей и всего прочего, по объявлению или через агентство, найти работу водителю (категории В,С) на зарплату, на которую по Вашему мнению он может содержать семью. То есть я так полагаю (читая дискуссию) что это должно быть не меньше 800 у.е. Только реальную работу, где действительно будут не обещать, а платить такие деньги, где не надо будет таскать пьяных шефа или его пассию-жену-детей(если персональщик) и не ремонтировать самому машину, где фирма же (или шеф) достают все необходимые пропуска, а не водитель голову ломает, пустят ли его на микроавтобусе в центр или он будет штраф из своего кармана платить.
  • Дорогая Ирина! Если не умеет ничего делать по дому, да и не хочет напрягаться по работе, зачем он тебе? Думаешь потом изменится? Не фантазируй...лучше одной, чем с таким мужем.
  • "147-й отзыв. <Tali>, на основе общего “газетного” гороскопа. Вы не занимаетесь этой наукой серьезно, поэтому не надо делать поспешные неумные выводы. " Аноним, при чем тут общий или не общий гороскоп, я вообще их не читаю. Просто привела пример успешного брака этих самых несовместимых знаков зодиака. Читайте внимательнее и думайте, прежде, чем отвечать. Тут как раз к Барашку могут быть претензии, что она, не подумав, и основывая свои выводы на "общих газетных гороскопах" написала, что "Вот ну не могут Близнецы ужиться с Тельцами, ну не могут: будут и ревность, и скандалы ".
  • Аноним / 20 мар 2006
    Ой, как написано, сядьте и посчитайте все до копеечки, чтоб он не жил на твои деньги-(((, я бы так не смогла, правда, или уже надо принять человека таким какой он есть, и с такими доходами, или не мучаться и не унижать скорпулезными подсчетами ни его нисебя, в общем то в современном обществе живем, и если у женщины лучше получается зарабатывать почему нет??? А на тему переделать его? ну как это, уже не малчик лет 5, уже мужчина!
  • Аноним / 20 мар 2006
    <Tali>, на основе общего “газетного” гороскопа. Вы не занимаетесь этой наукой серьезно, поэтому не надо делать поспешные неумные выводы.
  • "Вот ну не могут Близнецы ужиться с Тельцами, ну не могут: будут и ревность, и скандалы " Мои родители живут уже 30 с лишним лет, душа в душу... :) ИМХО, глупо делать какие-то выводы о совместимости исключительно на основе гороскопа. Глупо и инфантильно.
  • Аноним / 20 мар 2006
    На 121-ый, это у Вас с вежливостью и тактом очень плохо.
  • Мужчина должен уметь обеспечивать свою семью, если он не может это сделать, то пусть не заводит семью и живет с мамой, которая рада будет ему до старости сопли подтирать. Молодые люди некоторые не особо понимают что такое завести семью, это большая ответственность, и финансов тоже требует. Не надо чтобы были миллионы и дачи на канарах, но нужно чтобы он мог заработать достаточно и если что , в трудный момент, мог как угодно выкрутиться и не заставлять своих близких побираться и считать копейки! Я так считаю. До сих пор помню как мы жили: мама постоянно билась как рыба об лед, на что прокормить детей, как жить, что делать, а отец не желал менять свою работу, где платили копейки, не желал ничего менять вообще, но мама с ним прожила всю жизнь, потому что говорила страшно одной все же с двумя детьми остаться было, тяжело, да и взгляды такие были раньше, если женились так и надо жить всю жизнь. А перед смертью призналась мне что наверное зря она побоялась тогда расстаться с отцом, смогла бы выжить, может быть и жизнь по другому сложилась, лучше чем была. Если человек не хочет ничего менять, его все устривает и так, то он скорее всего не изменится уже, потому что ему не 16 лет, в 26 у большинства уже сложившиеся взгляды на жизнь и ценности, которые не изменятся скорее всего, если он инфантилен, то нечего с ним терять время.
  • Волк к вам вопрос: а если в семье роли поменять (ну там мужчина занимается домом и детьми, женщина - работой и добыванием финансов)? то каким образом это вредно для демографической ситуации? ну это понятно что для вас лично мужчина в такой семье не будет заслуживать зваться мужчиной, а женщина - женщиной... но если им на ваше мнение наплевать... и дети у них растут в заботе и любви... короче вопрос наверху. а по ситуации - если тот парень готов быть полезным для семьи и если девушке приемлив его способ быть полезным то все ок.
  • lya16 Разумеется
  • 133-й: ну разумеется, Вам из-за границы виднее;))
  • Salamandra / 20 мар 2006
    У-уф БЫТЬ конечно
  • Salamandra / 20 мар 2006
    138 Согласна с Вами Должен же он в конце концов буть мужчинои
  • котяра / 20 мар 2006
    Волку ,"Тогда женщина должна принять сословие мужа и ОТКАЗАТЬСЯ от своей денежной работы, взявшись за малооплачиваемую и необременительную - это единственный шанс создать семью в таком случае" - да, а жертвой в этом случае будут их дети. Им будет нечего жрать, нечего носить и они пойдут с 8 лет мыть машины, мое мнение, мужчина, который не желает обеспечивать семью и не должен ее заводить.
  • Ирина, бегите пока не поздно!!У меня было то же самое перед свадьбой!Я рискнула, ведь любила, думала будет смотреть на меня и сам будет действовать. А ничего подобного. Живем исключительно на мои деньги(правда в его квартире) и самое интересное он меняет работы, по 2 мес сидит дома и не стремится ни к чему.Зачем? Ведь он знает, что я хорошо зарабатываю.А я так устала быть сильной во всем(бытовуха+зарплата+решения).Любовь постепенно затухает, а раздраженность повышается. Не знаю на сколько меня еще хватит!Но он за 2 года не изменился!И не изменится, хотя я надеюсь...
  • Очень правильно Вы боитесь, Ирочка! У мальчика нет внутреннего моторчика, который бы его подталкивал к новым вершинам. И дело не только в нежелании бошльше зарабатывать. Он будет таким же инфантильным во всем, а с годами это будет выражено только еще ярче. Зачем работать, ведь в доме всегда есть корочка хлеба? Зачем учиться, ведь я и так доволен своим заработком? Зачем брить подмышки и стирать трусы, ведь у меня есть постояння женщина, которая со всем этим прекрасно мириться? Дорогая, ты получила зарплату, а у моей мамы как рз пальто порвалось, давай, любимая, вместе сходим и купим. Бррррр, лично у меня от такого мурашки
  • to 123 спасибо Прочитала Ваш ответ и почему-то вспомнила как мы когда-то сидели в моей машине и он мне рассказывал, что вполне можно прожить на эти 400 долларов, а я помнится сидела и смотрела на него круглыми от изумления глазами и умилялась его наивностью... мда.. Позже, когда я ему показала реальные расходы по всему моему движемому и недвижемому имуществу на него, как мне кажется, снизошло прозрение что ли, он таки понял, что либо нужно начинать действовать, либо нашей любовной эйфории очень скоро придет конец. Вот так и начался его карьерный рост. У нас случился небольшой служебный роман, я была его и старше, и опытней. Сейчас ситуация ровно обратная (в смысле положения на работе конечно).
  • Очень странный вопрос вы девушка задали, в свои 26 то лет. Уже надо как-то определиться по жизни - любовь морковью и романтика, а кушать хочется всегда. Мужик, зарабатывающий в 2.5 раза меньше тебя в те же 26 лет - лентяи и трутень. В Москве возможностей миллион.
  • to 131 Вот это правильно, потенциал видно практически сразу, ну и еще пожалуй нужно обратить внимание на родителей. Если семья благополучна, то скорее всего ребенок будет вести себя соответственно. У меня очень сильная свекровь, в свое время смогла поднять семью и в постперестроечное время после всех дефолтов и депортации из восточной Германии найти в себе силы начать все с нуля. С самого начала я подозревала, что мне придется с ней соперничать, но мои опасения не оправдались, у нее хватает такта не лезть в наши отношения, а уменя ума постоянно напоминать супругу о ее существовании. Тут многие говорят о любви и деньгах. Мое мнение, что к сожалению в наш век потребления не возможно игнорировать ни одного, ни другого. Хлеб должен быть и масло тоже, а так будет либо вредно для здоровья, либо просто не вкусно.
  • Аноним / 20 мар 2006
    А вот у меня с мужем было все похоже. И мама, и жили на стипендии (оба были аспирантами). Мои родители согласились ждать, когда мы защитимся, содержали, можно сказать (Хотя мы и подрабатывать пытались, в меру сил). В общем, ужас, сейчас бы не стала это повторять. Но любили друг - друга очень сильно. Когда я узнала, что беременна, он очень обрадовался, даже какое-то облегчение почувствовал как будто. Дело в том, что его мама была категорически против, чтобы он бросал аспирантуру, а он уже давно мучился, что не может содержать семью. Через 2 недели нашел высокооплачиваемую работу. И с тех пор -постоянный рост. Может, молодой человек все-таки небезнадежен, все-таки потенциал бывает видно. Что если ему просто нужен толчок извне, нужно сломать сценарий, нужна веская причина. Особенно, если он относится к застревающему типу.
  • Тринити / 20 мар 2006
    А может женщинам вообще запретить работать? Или замуж или в монастырь?
  • 126 А может мужчине стоит больше зарабатывать, а?
  • Козерога / 20 мар 2006
    126 а ты не Волк часом?
  • алекс / 20 мар 2006
    На 126. Нет, лучше мужчинам платить больше! Принес в бухгалтерию справку о доходах жены и тебе з\п начислили соответственно, чтобы больше было! поскольку ты кормилец!
  • Аноним / 20 мар 2006
    А может быть женщинам просто платить меньше, чем мужчинам чтобы у них таких проблем не возникало?
  • Читали, читали
  • алекс / 20 мар 2006
    122. А вы вводную-то читали? или сразу в конец обсуждения?
  • To:58, Olga Вы молодец! И правильно, прежде всего нужно слушать только себя. Если, приняв решение,сделаешь ошибку, то это будет только твоя ошибка, если ожидания оправдаются, то это будет только твое мудрое решение. У меня приблизительно такая же ситуация, муж младше меня на три года. Сейчас толтко пошел работать, т.к. только перевелся на заочное, до этого учился на дневном. Живем сейчас на мою з/п, делаем ремонт в квартире(которая кстати, тоже моя). Но меня это абсолютно не волнует в настоящий момент. Мне все твердят, что я себе на шею альфонса повесила, что он всю жизнь так и будет за мой счет жить. Но меня не волнует чужое мнение. Я видела все достоинства и недостатки этого человека, когда выходила за него замуж, но я его люблю.И тоько жизнь покажет, как мы будем жить дальше. А пока я в него верю, если же мои ожидания не оправдаются, что ж, наверное, будет тяжело.Но это мое решение , и я ни перед кем за него отчитываться не собираюсь! Автору же хочется сказать, что если не люит человека до такой степени сильно, чтобы набраться терпения и дать ему время, а оно, поверьте расставит все по местам, то не стоит и начинать. Петрова, а насчет того, что любимая работа- это главное, то оно то конечно так, только тогда пусть живет он со своей мамой и любимой работой, тихо спокойно. Если же хочет быть с любимой женщиной, то пусть прилагает усилия, он же мужчина, а она ради него не должна ничем жертвовать. А о зависти тут и речи быть не может, Вы такие глупости говорите!Просто какой-бы сильной не была любовь, она разобьется об неустроенный быт.
  • Алекс Чтобы узнать человека, с его мамой жить необязательно. Вот поживут вдвоём и узнают (не понравится - разойдутся). А со свекровью жить вредно для здоровья.
  • Козерога / 20 мар 2006
    Если 109-ый= 30 аноним, то это Вы мне ответили и завязали дискуссию. Или с памятью плохо?
  • Обратила внимание, что речь идет в основном о материальных благах. Да и героиню заботит будущее с точки зрения материального положения. Что весьма логично. Но вот её молодой человек может принадлежать к категории о которой здесь упоминалось-научных работников. Вполне может быть, что ему важнее сделать маленькое открытие, доказать теорему Ферма, выучить иностранный язык, ходить по театрам, путешествовать пешком с рюкзаком за плечами. И от этого он получает гораздо большее моральное удовлетворение, чем от крутой тачки, квартиры в фешенебельном раене и других материальных благ. Ему следует поискать девушку с похожими вкусами. Попросту рубить дерево по себе. Кому то важно купить 10-летнему ребёнку навороченный комп, а кому-то взять палатку и рюкзак и умотать со всеи семьеи на природу. И плевать он хотел на этот самый комп..... У героини и её МЧ явно несовпадающие жизненные приоритеты.
  • Аноним / 20 мар 2006
    У меня в данный момент все ГОРАЗДО хуже. Я уже полгода думаю, дура я влюбленная или просто слегка с головой не в порядке. В сентябре я познакомилась с мужчиной. Он юрист в банке, я зам. директора. После месяца знакомства я начала предлагать поучаствовать в оплате счета за ресторан, иногда я даже платила за такси (машины у него нет),но денежный вопрос меня мало волновал, ведь я получаю $2000. Наоборот, терпеть не могу, когда мужчины за тебя платят, а потом чувствуют себя королями вселенной, покровителями всех униженных и оскорбленных. В декабре его уволили с работы. На день рожденья я получаю одну!!! розу. Затем постепенно он начал "стрелять" у меня деньги. Сейчас март, работу он так и не нашел, а я не могу его бросить. Мне кажется, я люблю его. Я по-прежнему подбрасываю ему денег, при этом ненавижу себя за это, но не могу уйти от него. Он очень внимательный, нежно ко мне относится. Говорит, что любит. В сексе - супер. А на прошлой неделе он предложил расстаться. Сам. Аргумент - он не может больше унижаться, принимая от меня деньги, и не хочет, чтобы я "чувствовала себя жертвой". А мне и с ним тяжело (вроде как общаюсь с человеком, который не в состоянии денег заработать, нормального не могу найти), а без него - просто невыносимо. Короче, ситуация - дрянь...
  • алекс / 20 мар 2006
    На 114. зря не видите! девушка должна проверить, что представляет из себя потенциальный муж. Примеров в обсуждении много и положительных, и отрицательных. Только какой билет вытянешь - зависит и от тебя, и от того человека, с которым пытаешься строить совместную жизнь. Поэтому,особенно поначалу, доверяй - но проверяй!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору