Я – любовница бывшего мужа подруги


Я влюбилась в мужа моей лучшей подруги, с которым она разводится. Я не живу со своим супругом, и в этой ситуации мы с подругой всегда друг другу помогали - и с детьми, и по хозяйству, везде вместе (ее муж уже несколько месяцев живет отдельно). Проблема в том, что к мужу ее я всегда была неравнодушна, да и он тоже. И получилось так, что несколько дней назад мы переспали, потом еще раз. Я не выдержала и рассказала все подруге, она вроде как восприняла спокойно, но я вижу, что уже что-то не так... Я не знаю, что мне делать - я не хочу терять никого из них.
Светлана, Киев, Украина, 34 года / 10.04.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Светлана, на двух стульях усидеть не удастся. Жизнь заставит сделать выбор. Причем, может так статься, что в итоге ты потеряешь обоих. Конечно, многое зависит от того, при каких обстоятельствах твоя подруга рассталась с мужем. Но даже если она его видеть больше не может, известие о том, что ты с ним спишь, ее не обрадует. Сразу включится «женский анализатор»: «Что в нем есть такого, что подкупило мою подругу? Или они с самого начала были любовниками, а она делает вид, что все только началось? Или он ведет себя с нею совсем не так, как со мной, а со мной он обращался, как последняя свинья…». Вообще, жаль, что ты не указала причину их разрыва. Несколько месяцев он живет отдельно от семьи? Ну и что? Всегда есть шанс, что мужчина вернется в семью. Представь себе, что в тайне твоя подруга еще надеется, что все можно исправить. В этом случае твое торопливое желание занять ее место будет однозначно воспринято как очень серьезная помеха на пути к воссоединению. Возможно, гордость не даст ей сказать это вслух, но в тебе она начнет видеть не просто соперницу, а откровенного врага их семейному счастью. Предположим совсем уже идеальную картинку: твоя подруга плевать хотела на то, с кем встречается ее бывший, у тебя все складывается отлично с ее мужем. Спорим, даже в этой ситуации тебе придется не сладко? Ты не сможешь приходить к ней в гости вместе с ним. А она подруга не сможет бывать у тебя в гостях, когда дома он (в том числе и на многих праздниках – твой день рождения, Новый год…). Идеализируем картинку до нельзя: он и она после развода остаются в отличных дружеских отношениях. Поверь, ты все время будешь чувствовать себя, как уж на сковороде. Ведь бывшие муж и жена, сохранившие приятельские отношения, - это не просто друзья. Между ними всегда будет нечто большее. А ты будешь постоянно дергаться, как бы это «нечто» не выползло наружу. А потому, скорее всего, сама будешь делать все возможное, чтобы сократить их встречи до минимума. В общем, хочешь ты этого, или нет, но быть новой пассией бывшего мужа лучшей подруги – не получится. Проще было вообще пока ничего ей не говорить. Ведь не известно еще, получится ли у вас с ее мужем что-то путное, или нет. А подругу ты уже начала терять.
  • Сергей

    Придется. Сама посуди. В данный момент люди разводятся. Я не знаю, почему и кто виноват, каковы отношения сейчас, но когда-то они любили друг друга. Ясно, что нервы потрепаны, обида и на себя и на ситуацию и на партнера. Но все равно они близкие люди, так как жили какое-то время вместе. Даже после развода, твоя подруга будет называть бывшего супруга не по имени отчеству, как чужого человека, а "мой бывший". Именно - "мой", хоть и бывший. И тут выясняется, что у её бывшего появилась подружка. В такой ситуации в любом случае возникнет ревность. У кого-то сильнее, у кого-то как легкий налет, но обязательно кольнет. Ну и, естественно, всегда хочется чувствовать себя лучшей, чем новая пассия. Сколько раз я слышал, как мамины подруги обсуждали новых партнерш своих мужей… Слушай, а твой-то, корову себе нашел… Чего ему надо было… А тощая-то – ни кожи ни рожи…. С кем еще поговорить об этом, как не с лучшей подругой. А тут – нате вам: эта самая подруга и новая пассия бывшего мужа – одно лицо. И как ей себя вести? Пригласить тебя с новым любовником на чай? В общем, мне кажется, что подругу ты уже потеряла. Не думаю, что она когда-нибудь простит тебе эту подставу. Так что если у вас серьезные отношения с мужчиной, то развивай их и ищи новую подругу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий
  • Люциана / 4 авг 2006
    У меня ситуация аналогичная... У подруги 6 месяцев была дружба по интернету с парнем, потом она с ним встретилась, после встречи он в ней разочаровался, а она в него - наоборот, влюбилась. Парень решил прекратить отношения с моей подругой, та, в свою очередь, стала сильно мучаться (чувство-то невзаимное) и плакаться мне в жилетку, я искренне, всей душой ее поддерживала. Потом я сама встретилась с Иваном... Надо же было такому случиться - мы безумно друг в друга влюбились и вместе уже 3 месяца...и не собираемся расставаться никогда!!! Но моя ситуация тем еще осложнялась, что у меня, в свою очередь, тоже раньше был интернет-любовник, который являлся другом Ивану. Встреча с моим интернет-мачо меня разочаровала, а вот я ему, наоборот, понравилась... но - увы. Такой вот любовный четырехугольник :) А с подругой я общаюсь периодически на тему "погоды-природы"... Отношения с ней заметно охладели, но она не подает виду, что ревнует или переживает - молодец, надо отдать ей должное. А о своей любви к Ване я ей сама рассказала, т.к.посчитала, что лучше уж пусть об этом она от меня узнает, а не от кого-то другого.
  • Черная овца / 12 апр 2006
    Мартовский заяц: согласна. Кстати, с чисто практической точки зрения - преимуществ масса. Дети знакомы и дружат, на нее своего ребенка оставить можно запросто; если какие-то проблемы уладить с бывшим, то можно подключить подругу, чтобы с двух фронтов, так сказать)) Да и давление с ее стороны, которое предполагал Мартовский Заяц, тоже практически исключается. Это, разумеется, только в том случае, если все трое в хороших отношениях друг с другом.
  • Мартовский заяц / 11 апр 2006
    Может быть, я тупенький, но почему так уж печально "отдать" своего бывшего мужа, с которым жить уже точно не будешь, подруге? С одной стороны, все время на глазах, так что больше поводов для ревности. Но в то же время подруга не будет ревновать к ребенку, да и, скорее всего, отношения между ней и мелким уже налажены. Во-вторых, не станет устраивать концерты на тему "почему ты помогаешь своей бывшей жене, чтоб духу ее тут больше не было" и т.д.
  • Мораль? А что такое мораль? Всегда во все времена были люди, которые говорили себе - я хочу это и я получу это любой ценой. Вот такая мораль, а времена тут абсолютно ни при чем.
  • New York. МОЛОДЕЦ! Метко!
  • Желтый Крокус, вы совершенно правы, я сама хотела написать именно это. Подлость это и больше ничего. В самом деле, "зачем добру пропадать?, а так меж своих поделим". Ни одна порядочная женщина не примет ухаживаний мужа своей подруги, настоящего или бывшего, а принцип, ей уже все равно не нужен, а мне в хозяйстве сгодится, несмотря на практичност, изрядно гниловат. Мы еще не знаем, из-за чего развелись супруги, и какая в этом роль дорогой "подруги". Она не скрывает что глаз-то давно положила, да и он не был против, значит начинали глазки строить еще задолго до развода. Жене докладывать не пошла, а побежала, чтобы территорию пометить и клин вбить, а вдруг они еще передумают. В наши дни мораль стала очень прагматичной, главное, лишь бы мне было хорошо, а этично это или нет - дело десятое, а кто что подумает - двадцать пятое. Сегодня она собой гордится, на весь мир ославила себя, героиню-победительницу, но запах у этой истории все равно трупный. Спаси вас Бог, защитницы этой мерзости, от подобных подруг.
  • Талли, а ведь подруга могла и не дать добро на эти отношения, а могла разрешить а потом начать жалеть. Это очень скользкая ситуация. как не поступишь все плохо, а потом дело уже сделано и советы давать поздно.
  • Если уж совсем честно поступать - то сначала надо было бы с подругой поговорить, так, мол, и так, нравится твой бывший, дай добро на отношения, если он тебе действительно больше не нужен. Типа того.
  • Спасибо за поправку в немецком. Но, увы, я сужу не своему опыту, а по опыту многих женщин. У кого-то еще в школе подруга уводила парня, во взрослой жизни жениха, а иной раз мужа. Я не утверждаю, что все кругом хищницы и стервы, но таких историй масса.
  • Подругу вам уже невернуть вот и все. Зачем вы ей рассказали непонятно. Как говориться простота хуже воровства. Согласна на все 100% с #17 Алексом.
  • Черная овца / 10 апр 2006
    "...и она ждала-ждала, пока не дождалась" Все-таки, поставив себя на место Светланы... Я когда-то жутко была влюблена в мужа своей - ага, лучшей - подруги. Конечно, ничего не было, ни-ни, даже намеков. Но вот задавая себе вопрос - как бы я стала себя вести, если бы он разошелся с женой и этот факт был бы уже пост-фактум, да если бы начал оказывать усиленное внимание... не знаю, вот честно, не знаю. Нельзя так сгоряча судить с ярлычками - предательница, то да се... А если вот вправду влюблена до умопомрачения - что прикажете? Так и сидеть и не реагировать вообще - тем паче, если к бывшей он уже не вернется. Или она его не примет. Прошлое надо оставлять в прошлом, все же. И очень многое здесь зависит от позиции бывшей жены.
  • Нелли / 10 апр 2006
    Галя. продолжаю этого мужика считать квашнёй. это не мужчина(в моём понятии). Для справки: см. текс автора. Он не развёлся. Он РАЗВОДИТСЯ. Вот когда со всеми разберётся по-мужски, тогда пусть и унижает кого ему только хочется. на данном этапе не окончательно решённого развода наносить раны и удары женщине, на которой когда-то женился НЕСОЛИДНО.Вы лично можете понимать такие вещи как Вам угодно. А я уж позвольте останусь при своём мнении.А подруге может бы было бы лучше поддержать морально свою подругу в бракоразводном процессе,а не ублажать её мужа. Вам это в голову не приходило когда вопрос идёт о дружбе?
  • Желтый Крокус / 10 апр 2006
    Осталось послевкусие фальши от такого письма. Фальшиво все: если она называет экс супругу своего любовника подругой, значит, себя тоже считает подругой (ха-ха). Говорить о продолжении отношений и об их серьезности с объектом (яблоком) раздора ситуация не дает оснований (тоже ха-ха). Зачем сказала? А чтобы унизить, насладиться своим "триумфом". Как одноклассница моей дочери ("подружка") рассказывая о своей ленинградской "подруге" описывала ее:"Ну, она такая толстенькая, правда,не такая толстая,как ты (дочь 170 см- 58 кг, рассказчица 156 см-74 кг) и такая страшненькая, почти, как ты". Так и здесь: автор письма - экс-жене и экс-подруге в одном лице - подтекст:я - триумфатор, он - мой, а не твой, я ему нужна, а не ты". И вопрос в Клео задала не для того,чтобы совет получить (ха-ха) (что советовать,когда все уже сама для себя решила и сделала,что хотела), а чтобы похвалиться своим "достижением", покрасоваться. А теперь льет крокодиловы слезы. Интересно теперь узнать,что автор письма называет "дружбой". При всем вышесказанном не считаю,что свою личную жизнь надо приносить в жертву. Все надо делать красиво: порядочность и благородство еще не отменены, слава Богу.
  • <Ranetka, NY>, с такими друзьями и враги не нужны:-)
  • TrickyVicky, да я ничего против не имею:)) просто думала, что вы не так поняли:(
  • Василиса / 10 апр 2006
    Многие удивляются,что муж подгульнул с подругой.Как-то читала иследования по вопросу измен и оказалось,что это весьма распространенная ситуация, многие мужики особо не хотят напрягаться и далеко ходить,да и боязно многим.Это информация к размышлению для жен.
  • А что это мой текст так растащило-растянуло. Я НЕ СПЕЦИАЛЬНО!!!:)))
  • Ёлочка - РЕСПЕКТ! Особенно понравилось про проход между ними. Видимо двигаться при этом надо быстро, но осторожно, чтобы не задеть ни того ни другого, и главное не задеть их чувств:))) Петрова. ЧЕСТНОСТЬ - это отличное качество, если только не втихаря и не сзади в спину. :))) Если есть такие подруги, то зачем нужны враги? Кажется так говорят??? Забыла точное высказывание. А по мне так лучше уж враги, чем такие подруги. Что со мной сегодня? Чувствую, то-ли грамматика захромала, то-ли от шока заикаться стала. Ухожу! Любимых повидала, почитала, отметилась... Всем привет!
  • Галя, не оспариваю Ваше мнение, уважаю его. В чем-то даже с Вами согласна. И хотя каждый раз даю себе слово не комментировать комментарии, но не могу удержаться, когда обсуждается такая тема.
  • Мартовский заяц / 10 апр 2006
    Нелли. Ох, и любят наши люди за других додумывать... Это бы вы на месте подруги обиделись. А откуда вы знаете, какие чувства испытывает она? В письме об этом ничего не сказано. У меня, например, было так. Подруга призналась, что давно думала, как будет себя вести и что чувствовать, когда у ее бывшего мужа появится другая. И, мол, сама была удивлена: никакой неприязни у нее не возникло. Сказала - если решите заводить ребенка, скажи мне - буду с тобой по врачам ходить (как опытная мама и человек со связями в мед. среде).
  • TrickyVicky, я вообще-то и написала, что это уже подруге решать сохранять отношения или нет, обидеться или нет. А еще я написала о своей точке зрения. Нелли, не бросайтесь ткими "громкими" словами. Ни любовь, ни дружба здесь не имеют места быть?? Еще неизвестно, как вы бы повели себя в этой ситуации. И что дешевый мужик..кхм. Вообще-то он РАЗ-ВЕЛ-СЯ и имеет право строить свою личную жизнь дальше с тем, с кем захочет. А вдруг это будет любовь до гроба? Откуда вы можете знать?
  • Нелли / 10 апр 2006
    Боже, какой бред. Не применяли бы в этой "ловстори" слов "подруга", "влюбилась". Эта дешёвая история никаким боком не касается ни любви,ни дружбы. Неужели не понятен исход? Дешёвый мужик тоже.Квашня.
  • Виола / 10 апр 2006
    Так вы давно другу к другу неравнодушны? Вот с этого и надо было начинать. Что же это за дружба такая, если Вы положили глаз на мужа подруги. И это еще в то время, когда подруга с мужем вместе жили, как семья. Я представляю как чувствует себя эта женщина, ведь ее предали два человека: муж, пусть даже и бывший, и лучшая подруга. Хотя, как оказалось, совсем она и не лучшая, раз позволила себе такую подлость.
  • Вечерняя (Волгоград) / 10 апр 2006
    Что происходит в Киеве? это ж уму непостижимо... Да это я так, к слову пришлось. Вот только одного я не понимаю, какой совет автор письма хочет получить. Либо показать всем, что она хорошая, белая и пушистая, либо признаться себе, что она все-таки поступила нечестно с точки зрения обыденной морали. Тут надо что-то одно выбрать, а на предрассудки и на общественное мнение в лице теперь уже бывшей (не побоюсь этого слова) подруги внимания не обращать. Поздно уже, это все признали. А вообще, лучше сделать и жалеть, чем не сделать и все-равно жалеть. Я даже думаю, что я поступила бы также, если мне мужчина нравился бы, а подругу поставила бы перед фактом, что вот, мол, так и так. И не потому что я ждала бы ее прощения, а потому что считаю, что она должна это знать. И не я бы решала, сохранять отношения или нет, а она. Впрочем, кажется, это так и есть в данной ситуации. А вообще, много чего непонятного. Из-за чего разводились-то? У подруги чувства остались положительные к мужу или нет? Какие вы были подруги - близкие или не очень? И прекратите дергаться! Ну совершили Вы уже поступок, теперь не надо думать, хорошо это или плохо, надо думать, как Вам дальше жить.
  • Петрова, ну вы же не девочка самовлюбленная, чтобы так рассуждать!! Конечно, мы должны жить ради себя и своих близких, но при этом не имеем права портить жизнь другим. Свобода наших действий ограничивается там, где начинается частная жизни другого человека. Вы говорите о честности, а сами подумайте, как бы Вы отреагировали на такую ситуацию, оказашись в роли жены?!!? С Галей тоже не согласна. Жена имеет право обидется в любом случае и сделать соответствующие выводы (прощать или нет). Дружба заключается в том, чтобы поддерживать дурга в трудную минуту и радоваться счастью друга. Светлана повела себя эгоистично, как б..., простите, и все!!! Приятного мужчину всегда можно найти и для отношений, и для секса "на два раза", а вот настоящих подруг надо еще поискать.
  • liubimaja / 10 апр 2006
    Не хотела бы я не такой подруги и не токого мужа! Два раза переспать это даже не любовница!а что там за такой муж???? спат с жени подругой....женщин мало??? обезательнос С ЛУЧШЕЙ подругой??????
  • У меня такое было: с мужем расстались окончательно, подругу - ненавижу. Уже снова замужем 4 года, но глаза бы ей повыцарапала за то, что в наш сложный семейный момент она за моей спиной с ним "дружила". Даже сейчас не могу представить, чтобы какая-то моя подружка, которой я плакалась в жилетку и рассказывала всё ещё 5 лет назад, вдруг с ним бы сошлась сейчас. Таких подруг надо "ликвидировать", как было сказано в одном известном фильме.
  • . у меня такая ситуация была..но не простила подругу по тому что она ничего не сказала.. а относилась к этому нормально.. пусть уж лучше с моеи подругои а не с какои то чужои женщинои.. а в итоге обратно вернулся.. а подруга обижена.. вот те бабушка и Юрьев день.. тут деиствительно важны условия развода и что это значит.."к мужу ее я была не равнодушна и он ко мне тоже" тут как бы уже нечестно все по отношению к женщине..жила и не знала в каком зоопарке живет- муж казел, подруга- змея..
  • Все тут говорят что подругу она уже потеряла... Да еще не известно так ли это, все от человека зависит. У меня ситуация один в один 7 лет назад получилась, только подруга меня простила, конечно поначалу были обиды и непонимания, сейчас мы лучшие подруги, и с любимым мы тоже 7 лет вместе. Правильно сделала, что расказала, возможно подруга все поймет и простит... Удачи.
  • МичиганскаЯ АномалиЯ / 10 апр 2006
    Марта, пардон, Вы как собака на сене: сам не гам и другому не дам :-(
  • Петрова: у меня, например, о дружбе другие представления= кое-чего можно НЕ ДЕЛАТЬ, тогда не придётся ЧЕСТНО рассказывать. Светлана молодец, подсуетилась ("к мужу я ее была неравнодушна"), а тут такой случай подвернулся, как хорошо(((
  • Марта / 10 апр 2006
    Я нахожусь точно в такой же ситуации сейчас, как "бывшая" жена, "бывшего" мужа. Мы давно стали "бывшими", и вот я узнаю от него, что он встречается с моей приятельницей ( подругой назвать не могу). Я чувствую себя оскорбленной и преданной дважды! Ведь она не знает причину нашего расставания, а только мы двое знаем, что между нами остаются всё те же чувства. Но обстоятельства складываются так, что мы не можем жить вместе... Но надежда остаётся всегда... Это очень больно. Поверьте!
  • Девушки, вы меня удивили… Как это зачем рассказывать сразу? А когда рассказывать, когда приглашаешь на свадьбу? Хорошо же вы себе дружбу представляете, оказывается, что переспала ладно, но рассказывать не нужно… Автор вопроса поступила, во-первых, ЧЕСТНО. Уже это способно помочь вернуться дружбе, если ее подруга способна через всё это переступить. У моих знакомых был случай, одна девушка стала встречаться с бывшем не мужем, а парнем, своей подруги. Она это тщательно скрывала от подруги года полтора. Естественно она приходила только на те встречи, где не было этой подруги, если все таки встречались не особо разговаривала… Дружба сама собой пропала. А когда все узнали о предстоящей свадьбе, у бывшей девушки нынешнего жениха (да конструкции тут - дай боже) было полное недоумение. ПОЧЕМУ, от нее скрывали факт любви между ее бывшим парнем, который ей совершенно не нужен, и ее подругой. Обиделась. Совет Светлане. Собственно от Вас уже ничего не зависит. Я думаю, что Вы сделали всё правильно и теперь Ваша задача делать так, как Вам будет лучше в отношениях с любимым Вами мужчиной. А с подругой не нужно выяснять отношения и как-то менять поведение. Возможно, она будет с Вами реже встречаться, возможно, эти встречи совсем сойдут на нет, а может перегорит, и ваши отношения перейдут на новый уровень…
  • Первое что пришло в голову, прочитав это-мультфильм "Возвращение Блудного попугая". Он стоит у зеркала и говорит: "Я негодяй!Я жалкая ничтожная личность!" И сразу хочется смеяться. Я считаю не зачем было сразу все рассказываться подруге, может у вас ничего и не получится, а дружбе урон уже нанесен.
  • Есть такая хорошая пословица: Жена друга - не женщина, очень хорошо перекладывается и на "мужа подруги". Но самое не понятное - зачем вы рассказали своей подруге о случившемся? Вы такая суперчестная и суперсовесливая?
  • Вы зря все подруге рассказали. Считайте что ее уже потеряли. У нее и так проблемы сейчас, а тут вы еще со своей любовью к ЕЁ бывшему мужу. Жестоко очень. А так вообще вам самой решать с кем отношения сохранять. Но с обоими врядли получится. Хотите сохранить подругу, идите просить прощения за то, что задели её чувства.А простит она или нет это вопрос
  • prohodya mimo.. / 10 апр 2006
    “Мы с подругой всегда друг другу помогали и с детьми и по хозяйству, всегда били вместе” и как могла пригнуть в постель к музу??? пусть и к бившему... ну как это возможно, а? так предать человека, свою подругу...! не понимаю...
  • Чайка1 / 10 апр 2006
    Солнце, не воспринимайте мой отзыв так остро. Мы действительно не знаем, что послужило причиной развода. Но думаю, не Светлана, потому что муж уже несколько месяцев жил отдельно от своей жены. А что языком не надо было трепать раньше времени, это точно
  • За Женский род обидно, вот по таким представительницам и судят и "ярлыки" лепят. Как это мило - сначала переспала, а потом подумала, сделала большие глазки и строит невинность
  • Marana (Вильнюс) / 10 апр 2006
    Ситуация, конечно, не такая, в которой хотелось бы оказаться. Мне кажется, если чувств между бывшими супругами не осталось, то, может, не так всё и страшно. А вот если что-то ещё есть, то тогда Светлана в незавидном положении. Если подруга своего бывшего мужа всё ещё любит, то не простит из ревности, а может быть и так, что у подруги сохранилась обида на мужа, даже если любви и нет, то тогда она попросту посчитает Светлану предательницей. В любом случае, мне кажется, что не стоило так спешить и рассказывать подруге о том, что переспали с её бывшим мужем. Отношений с ним пока ещё нет (два раза переспали - как говорится, ещё не повод), а с подругой, думаю, уже нет.
  • Светлана, я боюсь, что Вы уже потеряли подругу, потому что очень сложно простить измену любимому мужчине (даже если они разводятся, не факт, что она (подруга) уже разлюбила мужа), а еще сложнее понять почему подруга (Вы), которой многое доверялось, совершила такое предательство. Уж лучше бы Вы ей ничего не рассказывали, а так - не ждите всепрощения, очень редко встречаются люди, которые могут переступить через такие поступки. Доверия уже точно не вернешь.
  • алекс / 10 апр 2006
    блин, не знаю,смог бы я с подругой бывшей жены... жуткая ситуёвина! смотря почему развелись. если есть дети, и у нее осталась рана от развода, то .... ничего хорошего. а если ушла жена как раз, то,скорее всего, подруга жены - просто некая "палочка-выручалочка" для мужика, успокоение, способ снять напряжение и подтверждение собственной мужской силы и значимости. я думаю, что будущего нет ни в отношениях с подругой, ни с ее бывшим. И еще, хочу спросить, а кто же за язык-то тянул подруге рассказывать??? похвастаться хотела? или "чисто женское" недержание речи? не зря же мудрец сказал: молчание-золото!
  • Maslinka (Москва) / 10 апр 2006
    Светлана, подругу вы уже потеряли, это факт. Поверьте, очень скоро у нее найдется тысяча причин, чтобы вам не встречаться. Так что думайте сами, что дальше делать.
  • Светлана, к сожалению ничего посоветовать не могу. Скорей всего девочки правы и Вам придётся выбирать либо мужчину либо подругу( Боюсь что другого выхода нет, а Вам надо решить кто Вам дороже. О, не надо ко всем женщинам и к женской дружбе добавлять "это фантастика") О, Вы судите по своему опыту, но у многих женщин есть свой опыт. О своих подругах могу сказать только одно, я счастлива что жизнь меня свела с такими замечательными людьми, которых я очень люблю, а о доверии даже и речи быть не может, т.к. это само собой разумеющееся) И это не "дас ист фантастиш", это правда)
  • Чайка1 для вас Откуда вы знаете, может она и рада была том что они разводятся, может быть она этого ждала с самого начала их супружеской жизни, может быть она и была в чем-то причиной их развода. Вот именно, что "Тем более, что муж подруги ей всегда нравился".
  • Мартовский заяц / 10 апр 2006
    Светлана, я в аналогичной ситуации. Только я не просто "любовница бывшего мужа подруги" (экая грамматическая конструкция), а его будущая жена. Отношениям всего три месяца, но как-то с самого начала предполагалось, что это будет именно брак. Неделю назад сделал официальное предложение. На момент начала наших встреч они с подругой не жили уже год, в официальном разводе были меньше месяца. Есть сын 5-ти лет. Это, так сказать, я обстановку обрисовала. Теперь о сути. Да, отношения с подругой изменились. И мы не стараемся делать вид, что все осталось прежним. Но стали ли хуже, большой вопрос... Естественно, некоторые темы просто по умолчанию не обсуждаем - к примеру, я не буду ей хвастаться его подарками :)Но я помогла обоим - представьте себе, так бывает - наладить отношения после развода и урегулировать вопросы взаимоотношений с мелким. Малыш в восторге от прогулок со мной (тьфу-тьфу) и вообще воспринял ситуацию философски. Это я не к тому, Светлана, что проблем не будет. У мне по крайней мере, были - когда я невольно служила "буфером" в супружеских сценах - и будут наверняка еще. Но все решаемо и не так уж страшно. Нестандартная ситуация - вовсе не значит "плохая" :) Держитесь.
  • Кака там любовь,ну переспали два раза. была бы любовь, не было бы "вопроса в студии", о подруге и не вспомнила бы. Напридумывала отношения, хотел переспать с подругой жены - это бывает, ну вот и переспал. Ко мне в своё время набивался друг бывшего мужа и был послан, лишнее это. Зачем задевать чувства бывших, ведь не чужие люди. Эта Светлана, видимо не может похвастаться вниманием мужчин к своей персоне, тоже бывает. Подруга небось с ней делилась переживаниями, секретами, а Света бац и....
  • Я думаю, что одного из этих двоих людей потерять все равно придется - невозможно и на елку влезть, и попу не уколоть))) Если коротко, то думаю так: ежели к мужчине не просто временная страсть, а именно любовь, настоящее сильное чувство, то вы, Светлана, пожертвуете подругой, справедливо рассудив, что подруга подругой, но семейное счастье с любимым человеком важнее. А если это всего лишь мимолетное увлечение, то расстанетесь с мужчиной, хотя и не уверена, что подруга останется с вами такой же подругой, как раньше. Алена очень правильно разложила по полочкам возможные варианты ваших отношений, так что будьте готовы к тому, что даже расставшись они все равно останутся близкими людьми и тебе придется с этим мириться. Вобщем, я бы посоветовала вести себя так, как хочется - с подругой не ссориться, но и прощения не просить и не подлизываться, ибо не за что. Если ей что-то не нравится - скажет сама. И с мужчиной тоже ведите себя так, как стали бы вести, если бы он не был бывшим мужем вашей подруги, и посмотрите, как сложатся ваши отношения. Думается мне, что после некоторого времени, особенно если вы станете жить вместе, чувства ваши охладеют и он станет не только ее, но и вашим "бывшим")) Не пытайтесь усидеть на двух стульях, примите как данность то, что как минимум одного человека, а то и обоих, вы потеряете и постарайтесь пережть это. Нет смысла убиваться по тому, что невозможно исправить, нода только сделать из этого правильные выводы.
  • Чайка1 / 10 апр 2006
    О, специально для Вас: дас ист фантастиш, так вернее
  • Чайка1 / 10 апр 2006
    Ну и чего на девушку набросились? Жизнь еще и не такие вопросики подбрасывает... А насчет того, что на чужом несчастье..., так ведь она и не разводила их, сами разбежались. Тем более, что муж подруги ей всегда нравился. Есть выбор, что сохранить: дружбу с подругой или любовь с ее разведенным мужем? А если и то и то? Отношения могут ухудшиться поначалу, но жизнь как качели, сегодня внизу, завтра наверху.
  • противно, человек разводится, какие у них там отношения неизвестно, хорошо или плохо, но все таки, пойдешь поплачешься лучешеи подрузке в зелетку, а “лучшая” подрузка кувиркается с ним в постели! :( безать от таких “подруг” . Правильно сделает, если она с вами не будет больше обсятся!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору