Как дальше быть?


Мы вместе второй год, недавно переехали жить на съемную квартиру, собираемся пожениться. Оба учимся-подрабатываем, на жизнь хватает. Вроде бы все хорошо, но... Каждый день ссоримся, ругаемся, чуть ли не деремся! Слезы, крики, битье посуды и т. д. Почему?! Ведь есть любовь, и мы вместе. Так долго мечтали о своем угле, и вот пожалуйста! Стоит нам помириться, как опять какая-нибудь мелочь выведет меня из себя, или я скажу что-то, а ему не понравится... я уже не знаю... о расставании думать больно. Он предлагал сделать перерыв, пожить снова порознь, но я не хочу возвращаться к матери (возможность есть), а он не может, так как его комната занята... Для меня это неприемлемо, это все равно, что вернуться домой, поджав хвост и слышать: "А мы тебе говорили..." Может, нет уже любви, может, мы просто привязались друг к другу?.. Как вести себя в такой ситуации? (Катя)
Катя 30.09.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Катя, а что тебя удивляет в этой ситуации? Особенно после того, как вы съехались. Невозможно всю жизнь ходить с влюбленными "широко закрытыми" глазами. Пока вы живете порознь, такие подробности, как его любовь ходить в семейных трусах по дому, или раковина, облепленная поутру щетиной вперемешку с кремом для бритья, а то и еще более неприятные привычки от тебя скрыты. И вот вы начинаете счастливую совместную жизнь… Тут-то ты обнаруживаешь, что… твой любимый ковыряет в носу, или кидает грязные носки мимо бельевой корзины, или... "Какая мерзость!", - говоришь себе ты и начинаешь его перевоспитывать, внушая и навязывая ему те правила, которые тебе вдалбливали твои мама с папой. Да и ты - не идеал, как выясняется. У твоего парня тоже были мама и папа, и у них в семье тоже были свои правила. Иногда эти правила глупы до смешного: моя бабуля невзлюбила девушку брата за то, что та "имела наглость" выйти к завтраку в халатике. Теперь представь, какие претензии каждое утро высказывались бы бедной девушке, если бы мой брат разделял мнение бабушки… Ты спрашиваешь, что делать? Поговори со своим парнем, но без претензий. Спроси, есть ли у него желание быть вместе с тобой? Если нет - собирай вещи и отправляйся к маме, несмотря на "а мы тебе говорили…". Чего время тратить? Если же он хочет остаться с тобой и больше нет сил ругаться, придется немного напрячься. Возьмите два чистых листка бумаги, и пусть каждый из вас напишет на своем листе, что его раздражает в партнере. Полный список, без утайки. Обменяйтесь списками "претензий" и подумайте, от чего из этих списков каждый из вас готов отказаться. Только прежде дайте друг другу слово, что не подеретесь. Вычеркните те пункты, по которым вы согласны измениться сами, чтобы остаться друг с другом. Передайте списки назад. Теперь посмотри на то, что осталось от списка, который ты наваяла своему парню. Вот с тем, что не вычеркнуто, ты должна ему пообещать смириться, и принять это, как есть. То же самое должен сделать он. Причем не просто пообещать, а повесить эти листочки на самое видное место и принять как руководство к действию. Любовь - это не только умопомрачительный секс, букеты роз, серенады под окнами, прогулки под звездным небом. Любовь - это еще и умение идти на компромиссы, умение жить вместе, несмотря на взаимное несовершенство, и с этим несовершенством мириться. Если ты и твой парень с этим не согласны, вам действительно стоит расстаться. И не на время, а навсегда.
  • СЕРГЕЙ:

    "Стоит нам помириться, как опять какая-нибудь мелочь выведет меня из себя", - извини, но не ты первая, не ты последняя в этом деле. Романтика ушла. Наступили будни. Парень уже не ждет тебя у подъезда с розочками. Ты не красишь губки, чтобы размазать их по его щечкам и шее. Он забывает побрызгаться парфюмом перед тем, как лечь с тобой в постель. А ты не надеваешь черное белье перед сном. Вы не сидите на лавочке перед твоим домом и не целуетесь в машине, пока мама по мобильному не объявит тебе последнее китайское предупреждение за отсутствие дома в столь поздний час. Он не шепчет тебе на ушко, как был бы рад и счастлив просыпаться возле тебя каждое утро... Все, ребятки, кино закончилось. Прости, но ты же взрослая девочка и прекрасно понимаешь, что это только в фильмах главные романтические герои "не ходят в туалет". А в жизни даже писаные красавцы и любовники и какают, и портки меняют, а бывает, что и ногти грызут. Сплошное безобразие. Короче говоря, Катенька, вы дружно вышли из романтики и окунулись в бытовуху. "Надо что-то менять", - говоришь себе ты. И по законам женской логики, этим "чем-то" оказывается твой мужик. Ты же в своих глазах - идеальна. Прости, но только в своих. Ему вот так уже не кажется. Результат - он тоже не прочь чуток подправить твою "программу". Что дальше? Ну, как тебе сказать… Либо вы додумаетесь, что "лечить" друг друга бесполезно, и проживете вместе много лет, либо навешаете друг другу "диагнозов" и пополните статистику неудачных браков. В принципе, американцы в таких ситуациях рулят к специалисту по семейным отношениям, выкладывают кучу денег и… благополучно разводятся через годик. Потому что ленивые. В семье всегда кто-то под кого-то подстраивается. Лучший вариант, когда оба уступают в чем-то. Но уступить - значит изменить что-то в себе. А зачем? Да и почему я должен меняться? Вот еще! И все. Конфликт неизбежен. В вашем случае происходит именно это. Кстати, так бывает в каждой семье! Где-то тише, где-то с битьем посуды, у кого-то месяц, у кого-то годы, но обязательно! Сможете притереться друг к другу - будет семья, не сможете - лучше разбежаться. Кстати, иногда, для того, чтобы с кем-то встретиться, сначала нужно попрощаться. Фильм "Привычка жениться" видела? Я вот такую же пару знаю в реальной жизни. Чтобы понять, что они хотят быть только вместе, эти чудики три раза успели развестись.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий
  • Чтобы все было путём, надо немного отступать, женщина может своего добиться всегда. Но отступать и уступать можно только в том случае, если к вам отнесутся также, а не сядут на голову и ножки свесят.
  • Нелит, прошу прощения за ошибку в написании вашего миени в предыдущем отзыве. опечаталась, сорри.
  • Налит, а вы ему "дасвиданья, милый!"))) шучу, конечно, а если серьезно - вы сами можете в СВОИХ чувствах разобраться? любите его? хотите быть с ним? ГОТОВЫ ЛИ ПРОСТИТЬ ЕГО ВЕЧНОЕ ПРИВИРАТЕЛЬСТВО и смириться с ним как с индивидуальной особенностью этого человека? - вот что самое главное. если да - позвоните сами, не дожидаясь, пока он нагуляется (может он тоже думает "не звонит- значит не больно-то я ей нужен") а если не сможете смириться, не хотите с этим жить, тогда все, прощай дорогой, и не надо никаких последних свиданий и не надо ждать, когда он вернется "нагулявшись". Вы не хотите жить с вруном - он хочет гулять в свое удовольствие. вот и прекрасно, каждому свое, всем спасибо, всем удачи. как думаете?
  • Света / 2 окт 2005
    Привет всем!!! Знаете, я прям почувствовала, это обо мне!Но знайте все проблемы разрешимы!!! Поначалу я была глупой могу сейчас честно сказать, знаете, если мы спорили, я всегда считала , что я права и если он говорил , "извини но это не так, ты категорически не права!" я сильно обижалась. А по началу , он никогда не ругался , не спорил знаете у меня до этого парен был и мы постоянно спорили это было типо игры поспорим , а потом снова вместе и снова,а с новым мне даже по началу было скучно, знаете, не спорит , уступает. Мне стало с ним интересно, пришлось и мне кое в чем уступать, что бы я уступала раньше..ха, не дождётся!да кто он такой !что я хуже?!Он просто знает дорогу по которой надо действовать, он не говорит "ты ! все ты! и.т.д" Он просто говорит, ты подумай сама и сделай так как считаешь правильным.Ну вот так я и изменилась не хотя, Но! за то со временем и я его стала перестраивать и что то он принял от меня , и вобшем мы друг друга понимаем и любим!И знаете , только сейчас я понимаю, что не терпела бы если не любила бы, но я действительно его люблю и не смогу уйти от него да и он от меня и мы не командуем друг над другом , а просто он мне уступает и я ему тоже, но меньше чем он.. женские хитрости, всем удачи!спасибо что прочитали, а что вы об этом думаете?напишите ..Всем удачи, нет! главное любви!!!
  • Нелит / 2 окт 2005
    А вот и я вернулась, у меня такое впечатление, что меня бросили, не звонит, не пишет. Правда я его мобилку разбила, но это не повод... и морду поцарапала неплохо... Я не привыкла чтобы меня бросали. Я думаю с ним встетится и как-то определиться уже, а то он сейчас нагуляется а потом ПРИВЕТ ЛЮБИМАЯ!!!
  • Когда мы с мужем познакомились,то ссорились через день,я даже засекала,ТАКИЕ скандалы были,мамма мия,потом жаркий секс,вобщем ,все по сценарию.Из-за того,что скандалы начинал почти всегда он,я его бросила и мы расстались на несколько месяцев.Потом поняла,что хочу вернуться.А когда поженились,все стало лучше,спокойнее,оба изменились.Иногда ссоримся,но все это несерьезно.Нет,темперемант и у меня и у него не изменился,просто стали умнее и готовы к компромиссам.Кому-то брак идет наоборот на пользу,а ребенок нас только сплотил,мы почти не ссорились когда он был совсем маленьким.
  • Сафранит / 1 окт 2005
    Это точно, одиночества бояться нельзя! Это только кажется, что расстанетесь - и жизнь кончилась, а на самом деле уже через пару недель все станет в тысячу раз лучше, чем было. Это провереный факт, надо только не бояться сделать первый шаг (в данном случае - шаг прочь). У меня был такой истеричный МЧ, я год с ним мучалась, но терпела, жалела его, он из-за меня калечил себя и тоже самоубиться грозился, а потом плюнула на него и ушла, и уже через месяц встретила своего нынешнего мужа, сейчас мы живем вместе в Израиле и у нас маленький сынок. Уходя от своего истерика, с которым мы, кстати тоже постоянно ругались и мирились, я не ждала от жизни ничего хорошего, ан вот как оно обернулось. Так что не бойтесь уходить!
  • Аноним / 1 окт 2005
    Для Светы и Нелит, Я не знаю зачем бам нужны такие кадры. Зачем боятся одиночества, уж лучше жит для себя чем содержат такое ничтожество, тем паче что эти неудачники потом ещё на вас будут зло срывать. У меня был такой. Я о нем уже гте то здесь писала. Не самостоятельный до ужаса, пытался со мной алфонсит но я его отправила мигом куда надо. И ни минуты не жалела, только вот он такой прилипчивый оказался, как банный лист. Устраивал истерики, пытался даже самоубиством меня шантажироват. Еле отделалась. Оно вам надо
  • Эльфийка / 1 окт 2005
    Настюшка, откуда ты взялась такая? Мегареспект. Вот так незамысловато - и в точку. Умница. Учитесь, девушки!
  • А если по теме - то у нас с мужем бил период притирки где то года 2 совместного житья - и не столько в битовом плане, сколько в плане характеров вообще. Но как тут кто-то сказал -если ссори и искорка -то это хорошо, у нас били ссори но и секса много, ого го! По два дня из постели не вилазили, и еду на дом заказывали -эх, молодость задор секс - красота! Сейчас -ссор меньше, но и секса меньше, хотя в принципе это логично после 7 лет вместе, плюс усталость. А вообще, принимайте своего мужа таким какой он есть, насчёт бита -не заморачивайтесь, например пропилесосить муж можен на неделе после работы, и незачем все выходные тратить на уборку. Иногда достаточно часа в день что бы поддерживать постоянную чистоту и порядок.
  • Настюшкин -отличный отзыв, я согласна! Лично мне роль матери Терези точно не подойдёт, ну не нужны нам в нашей жизни ни слабаки, ни нюни, ни безденежные, нафиг? Мужчина должен бить достойным - в полном смысле этого слова. Если учесть сколько тратится на мужчину времени и усилый, не говоря уже о любви и ласке, то тратить все это надо тольно на достоиного во всех планах кандидата.
  • L'Armiera / 30 сен 2005
    Настюшкин, респект! Знаю одну такую. Все уши нам прожужжала: ах, он такой нехороший.. не работает толком.. я на себе всю его семью тащу... Мы говорим: так брось, зачем он тебе нужен? Нет, говорит, боюсь одна остаться, а он замуж зовет. Ну замуж, так замуж - выходи. Не хочу, отвечает, не нужен мне такой муж... Вот и пойми таких! И ведь тянется эта волынка уже лет 13!
  • котяра / 30 сен 2005
    Света, зачем вам мужчина, который работать не хочет, а живет за счет родителей и деньги у своей девушки просит? Фу!
  • Нелит, мне кажется, причина не в том, что он Ваш одногодка, а в том, что Вы с самого начала поставили себя в положение няньки.
  • Света / 30 сен 2005
    Год назад переехала в г.Санкт-Петербург,встретила парня, начали общаться,он несколько раз предлагал стать его девушкой, но я отказывалась,подумала,что могу еще с кем-то познакомиться и сделать выбор, но встречи участились, я стала привыкать к нему,и дальше полюбила,появились новые знакомые,хорошая работа,я преобрела себе машину и в целом стала самостоятельной и обеспеченной,он же напротив не имел постоянной работы,и как я узнала от него(не хотел работать),жил на подачки родителей,после того как я понела, что полюбила его,мне захотелось быть с ним рядом и мы стали встречаться,хотя были молодые люди которые были намного обеспеченными и надежнее, но душа лежала только к нему,прошло время и я понела ,что он только пользуется мной,стал просить у меня денег,говорит, что любит, но допускает в разговоре оскарбления,что делать теперь не знаю,может расстаться?но я забыть его не могу,жалко его и прощаю всегда,может вы что подскажите.Светлана.
  • Нелит / 30 сен 2005
    На 19-й У меня уже был один чемодан без ручки, который я бросила, он быстро женился второй раз. А я еще нет. У меня есть страх малеееенький, что я перебираю.... Может нет?
  • Нелит / 30 сен 2005
    Ум понимает, а седце еще не остыло...
  • На 18. Вот он - легендарный чемодан без ручки! И нести тяжело и бросить жалко (а себя, любимую не жалко,а?).
  • Нелит / 30 сен 2005
    Я тоже не хочу отношений с одногодкой (27 лет), хотя это уже и не мальчик, у меня просто на него сколько ушло времени и сил (знаю его уже 7 лет, встречаемся 2 года) ... На работу престижную устроила, выучила (сдавала за него экзамены), наконец, надеялась на него как на мужчину, а сейчас боюсь что даже беременна от этого дурака. И что мне теперь делать? Сегодня протестируюсь на беременность.
  • На 15. Склонность к мордобою не излечима (проверено электроникой!). Гоните его в шею.
  • Аноним / 30 сен 2005
    То 15, Однозначно нет. Зачем он вам, мальчик этот? Найдите себе сладкого папочку при денежках, чтобы на руках вас носил :)
  • Нелит / 30 сен 2005
    Мы с моим любимым живем вместе в мое квартире только второй месяц, я его ничем не напрягаю, потому как считаю, что квартира моя и он там только на правах любимого. (У него своя квартира есть, но он меня туда не зовет, хотя и сам там не живет.) Вот за два месяца совместной жизни мы не ругались, а подрались, причем он мне разбил телефон, я ему. Мы с ним одногодки и понимаем друг-друга с полуслова, но мой любимый очень любит приврать, например говорит что с товарищем поехал машину ремонтировать, а сам в гидропарк с этим товарищем, и клянется-божиться что ничего там плохого не делал (это в 10 ночи). Я понимаю может я его и достала своими словами, но ему никто не давал права распускать свои руки! За что и получил от меня по морде! Как вы, дорогие мои барышни, думаете стоит ли продолжать ТАКИЕ отношения?
  • Ж.Эльза / 30 сен 2005
    Белла, а что ужасного ты увидела? кто обвиняет девушку? Да и она - не жертва. Она сама пишет, что только помирятся, как ее начинает что-то снова раздражать, и снова ругань. Может, это не она бедная, а парень, на самом деле? О парне ни кто не подумал? Жить с истеричкой - не каждый сдюжит.
  • Доброго дня всем! очень интересная рубрика - 2 мнения, респект редакции за сие нововведение! По теме - позволю себе не согласиться с Беллой (6 отзыв) - ну и что, что девушке и так плохо? она просила совета - она его получила, и в такой ситуации надо не сопли вытирать с подвываниями "ах ты бедненькая-несчастненькая", а указывать на конкретные ошибки и предлагать конкретные способы действия, да - не всегда приятные и простые, но ведь никто и не говорил, что будет легко. Я считаю, что оба консультанта правы - любовь у героини сейчас претерпевает испытание бытом. Хороший способ - списки претензий, помогает систематизировать эмоции, внятно изложить свою позицию и лучше понять чужую. Также хороши советы Sea, хотя ситауция с мусорным ведром в плане "сам поймет" не всегда срабатывает. чаще всего получается так, что человека действительно абсолютно не напрягает это полное ведро (конечно, мусорное ведро взято как пример, каждый наверняка может привести свою подобную ситуацию), поэтому если вы скажете "ты не вынес - я тоже не буду", то его это только обрадует, слава богу что от него отвязались. в таком случае выход либо самой устранят раздражающие тебя вещи, либо тоже перестать обращать на них внимание. Я вот по хорошему завидую людям, способным вместо уборки в субботу пойти на весь день гулять. я конечно тоже могу пойти, но буду переживать постоянно - как же так, у меня дома грязно.
  • натка / 30 сен 2005
    Всем привет! Да, как я посмотрю у всех такие же проблемы. А я думала это только у нас такой "клинический" случай. Встречались 2 года - самое пока для меня лучшее время, потом жили с его родителями 2 года (первый из них был супер, второй хуже). Теперь мы стали жить отдельно на съёмной квартире - и тут всё началось, каждый раз когда мы ругаемся у меня такой впечатление что это конец нашим отношениям! Мне кажется, что он ко мне относится без уважения, не ценит меня, ему наверно кажется тоже самое. Я знаю что мы любим друг друга, и не сможем жить врозь. Всему виной конечно же быт. А что делать не знаю. Как то надумала приготовить ужин при свечах, он как на зло задержался по делам. И вот так в последнее время всегда. Не получается внести романтику в наши отношения. Всем желаю огромной любви и взаимопонимания в ваших семьях!
  • Леди, а вы читали в детстве сказки? Как сейчас помню, конец каждой сказки - свадьба, и я там был - мед-пиво пил... Хорошее дело браком не назовут. Если люди совпали как клубника со сливками - срочно в книгу рекордов Гинесса. Каждый второй брак держится на чувстве долга типа - вот, надо вырастить сына или дочь...
  • Разбегаться нельзя! Надо решать проблему ВМЕСТЕ. Попробуйте следующее: 1. Высказывать недовольства немного поостыв. Выпили чашечку чая, подумали...пошли и поговорили. 2. Разговоры не действуют. Наглядным примером. Он не вынес помойное ведро (ушёл надолго пить пиво)- и Вы тоже...может потом додумается что что-то не так. 3. Женский :) Он ругается - скажите я тоже тебя люблю (рада тебя видеть). Не надо все доводить до скандалов. Всё-таки семья это то место где можно расслабиться, а не боевой ринг ;)
  • Надя Деглин / 30 сен 2005
    Ругаюсь с мужем через день. Эмоции хлеще, чем в бразильских сериалах. Знакомые прозвали нас "итальянсим семейством" и... привыкли. Как-никак почти 15 лет стажа ))). В нашем случае это скорее выход отрицательной энергии, чем конфликт. Мы очень-очень разные, но при этом у нас масса веских причин быть вместе. Не та любовь, о которой бредят девчонки, не цветы и свечи (хотя и это бывает), но то ровное мягкое глубокое чувство, те огоньки, которые бегают по камину, оставляя угли горячими всю ночь. Вот если ссора есть, а "огоньков" нет, все напрасно, можно разойтись, ни о чем не жалея. А если есть хоть уголек, значит, вам есть что беречь...
  • Тиграша / 30 сен 2005
    Любовная лодка разбилась о быт... Очень стандартная ситуация, я согласна с Аленой и Сергеем. Всегда проще изменить себя, чем любимого человека!!! Я с одним провстречалась год, похожие вспыльчивые характеры, друзья считали нас идеальной парой (просто сор из избы не выносили), а потом разошлись.. На данный момент мы очень хорошие друзья, постоянно созваниваемся, переписываемся, встречаемся... У каждого из нас своя личная жизнь и мы друг за друга искренне рады!!!
  • А у меня картина прямо противоположная: пока встречались просто - ругались страшно, частота ругачек стала зашкаливать за несколько раз в неделю. после этого решили жить вместе. и тут случилось чудо! ругаться перестали. то есть совершенно! просто идеальная семейная жизнь!(отношениям тоже чуть больше года). пока по-необходимости не стали расставаться. на вечер, на день и т.п. ругань возобновилась, причем на порядок сильнее! и прекращается только тогда, когда опять вместе, причем желатьельно все время. вот нам-то чего делать? на работу не ходить? в командировки не ездить? в больницу не ложиться? в косметический салон и пивнушку тоже вдвоем? подскажите?
  • белла / 30 сен 2005
    Ужасно мнение, высказанное мужчиной. вот в таких именно случаях хочется сказать - лучше жевать, чем говорить(писать) такое мнение, основанное на обвинении незнакомой девушки, которой,в общем-то, и так плохо, может вызвать только ответную реакцию обвинения. и не факт, что она не падет на голову того МЧ, с которым и так все не слишком хорошо. На такие "душеспасительные" выступления хочется сказать: поучайте лучше ваших паучат!
  • Жутик / 30 сен 2005
    Хех:) он предлагает ложиться в разные постели... знаем... проходили... и это вошло в привычку... чуть что, так вышвыривал меня из постели... потом я стала умнее и уже он уходил в другую постель... ничего хорошего не вышло в итоге. сделала для себя вывод: все конфликты нужно решать до того, как легли спать:) чтобы с утра проснуться вдвоем:)
  • Лично меня бытовуха просто убивает!!! Действительно, первые полгода совместного проживания самые сложные в этом отношении. Пореже бывайте вместе, иногда оставайся ночевать у мамы, чтобы он поскучал, да и ты отдохнешь от грязных носков и посуды... ТОЛЬКО НЕ ПЕРЕУСЕРДСТВУЙ!!!
  • Согласна с Машкиным. Так что Катя это ещё только цветочки
  • Знаеч катия и со своим мыгем была знакоми неделю перед тем как мы нацали гить вмести а церез пол года расписались и за 2 года было много скандалов много посыди побитой но не один из нас не хотел потерят дрыг дрыга и мы старались чли на устыпки и не когда не было даже мысли погит отдельно так как это не к цемы не превидет зацем гит отдельно лыче сразу расходится. А если цестно первое время года 1.5 это самое тягело как говарит претирка характеров и если вы это преодолеете то быдети вмести всегда так как со времене его носки не там или не митая посыда становится настолко не вагним. Вы начнеты луче понимать дрыг дрыг. Это не знацит что ныгно молцат и делать все как он хоцет, нет прсто быт разымнее и миагце и поверь мне это действыет и так своего мыга изменила и он теперь совсем другой даже его родители удевляются то что он делает дома его ранче заставит нельзя было делать так что само главное терпение , время и конечно же любовь) Удаци
  • машкин / 29 сен 2005
    На "притирку" к быту в среднем уходит от полугода до года. Хотя самое большое испытание крепости отношений молодой семьи - рождение ребенка...
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору