Бесит ситуация с его детьми от первого брака…


Мы познакомились, когда он уже был в разводе лет пять. Бывшая осталась в Америке и хорошо там устроилась, вышла замуж, работает. Он ей оставил дом и две машины. У нас родился ребёнок. А его дети от бывшей всё время присылают по Интернет её фотографии, мол, смотрите какие мы американцы! При этом они с моим мужем общаются через Интернет, сын приезжал в гости. Они общаются не потому, что любят папу. На самом деле они хотят всё время с него получать деньги, подарки, и это так очевидно. Меня эта ситуация просто бесит. Он им уделяет очень много внимания и принимает активное участие во всех их делах. Мне иногда кажется, что наш ребёнок - только мой, а те дети - его. (Алёна, Израиль, 35 лет)
Алёна, Израиль, 35 лет / 10.01.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Мой тебе совет, тезка, перестань забивать себе этим голову. Сразу станет легче жить, поверь. Знаешь, что меня в твоем письме удивило? Ты не имеешь ни малейшего отношения к его прошлому, к тому дому и двум машинам, что он своей первой семье оставил за пять лет до того, как ты в его жизни появилась. Но при этом ты так ревностно говоришь о том, ЧТО именно он оставил бывшей жене, и КАК хорошо она ТАМ устроилась… Не нужно быть семи пядей во лбу, чтобы понять, что в тебе говорят не самые красивые человеческие чувства. Конечно, было бы здорово, если бы муж твой настоял на дележе имущества. Тогда бы сейчас тебе с ним и пол дома в Америке принадлежало, и машина… Да только все это - от твоей жадности и мелочности. Муж твой - разумный человек, и понимает, что хорошее отношение, пусть уже и с бывшей семьей, стоит любых денег. Тем более, если в этой семье растет двое его детей. Вот тебе бы его мудрости поучиться, а не о потерянных капиталах (которые и не были твоими) вздыхать. А уж ревновать его к его детям - вообще не мудро. Я понимаю, в тебе собственница говорит. Но попробуй помыслить здраво. Вы с ребенком - рядом. А те дети - далеко. Вот он их и балует, как может. К тому же, чем старше дети, теми более деятельное участие в их судьбе приходится принимать. Одно дело - маленький ребенок. А другое дело - взрослеющие дети. Вот когда поддержка мудрого родителя-друга наиболее важна. И, знаешь, не тебе судить о том, любят его дети, или ради подарков и денег общаются. Все мы любим и подарки получать, и от материальной помощи родителей не отказались бы, если бы нужда в ней была, а для родителей это не было бы проблемой. Но кто сказал, что мы своих близких не любим? Разве можно об этом судить на том основании, что нам нравится получать от них подарки и материальную помощь?
  • СЕРГЕЙ:

    Не понял, а чего ты хотела, когда выходила замуж? Чтобы он перестал общаться с детьми? Принадлежал только тебе и никому больше? Но это же бред. Ты сознательно решила жить с мужчиной "с историей", а теперь ревнуешь и бесишься? Логично. По-женски. С моей точки зрения - молодец мужик. Да, развелся, да, уехал. Это плохо, конечно. Но, в отличие от большинства, он не бросил в голоде и холоде семью, а поступил по-мужски. Оставил свитое гнездо жене и детям, раз сам перекати-поле. Так мало того, еще и продолжает общаться, переписывается, материально помогает. Все по честному. С чего тут беситься? Радоваться надо, что такой муж тебе достался - порядочный. Он поступает правильно! Кстати, подозреваю, что деньги он им далеко не последние отсылает, нынешняя семья, скорее всего, тоже не бедствует. А вот жадничать - плохо. Тебе что - на жизнь не хватает? Эти двое детей твой хлеб едят, и тебе из-за них масло мазать не на что? Знаешь, я всегда считал и уверен до сих пор, что коль сумел настругать детей, то будь добр, сумей обеспечить их и их мать всем необходимым. Это, по-моему, долг любого нормального мужчины. И это правильно. Или, с твоей точки зрения, он должен был от счастья общения с тобой забыть о существовании собственных детей, и не общаться с ними вообще? Ну-ну. Знаешь, мне кажется, если ты не пересмотришь свое отношение к ситуации, не станешь мудрее, то есть шанс, что и тебе придется общаться с уже "бывшим" мужем по Интернет. Еще один момент тебе скажу. Мужчинам обычно интереснее общаться с детьми, когда они подрастают. Чем взрослее ребенок, особенно сын, тем более тесное общение между отцом и сыном. Ваш совместный ребенок еще маленький, вот и все. Подрастет - будет с папкой общаться так же, как сейчас его старшие братья. Я бы на твоем месте помогал твоему ребенку и детям твоего мужа контакты налаживать. Они же кровные родственники. А ты вместо этого уже всех поделила на своих и чужих. Не делай этого. Войди в ситуацию мужа. Это у тебя один ребенок, а у него их три. И из них два появились еще, когда он тебя вообще не знал.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 38  

Оставить комментарий
  • Да-да, Real Helly (все-таки страшноватый у вас ник был:)) это у вас действительно розовый период. Дай Бог, чтобы он у вас длился подольше...
  • Да, тема ревности ( а она тут явно прослеживается) к прошлому и к детям в частности сложная штука. Я лично была и в роле, скажем «актуального» ребёнка, когда платились алименты дочери из первого брака и точно так же после меня были другие дети с другой семьёй. (Да. да…вот такой вот у меня папа ;) Надо сказать, что я ревниво очень отношусь к нынешнем детям, но там на самом деле очень сложная ситуация. И впрочем точно так же считаю, что эти дети моего отца «любят» его очень сильно за деньги. И понимаю, что это прежде всего мои личные заморочки …ревность к настоящему правда, но суть одна и та же. Я была и в роле мачехи … при очень активной мамаше. И у отца было запредельное чувство вины, так что он всё время, все силы и всё любовь отдавал этому ребёнку …на мой взгляд совершено неадекватно. И после этого опыта лишь одно - в любом случаи надо работать над собой, и прежде всего над собой!
  • Ириша / 10 янв 2006
    REAL HELLY, слава Богу, а то я подумала, что Вы просто на всех на форуме озлобились. Хоть я не за розовые очки, а за трезвый взгляд на мир, будьте счастливы!
  • Черная овца / 10 янв 2006
    А по-моему, тут явно проблема с подменой общечеловеческих ценностей нашими родимыми социумными. Мол, если бывшая жена - непременно зараза какая (то же и к бывшему мужу), и отношения с ней априори быть хорошими _не должны_(ну, традиционно так принято считать, что поделаешь). Или, если дети от первого брака - так надо, надо создать на ровном месте проблему по их поводу, потому что - бывший брак, а о нем понятно, чего традиционно принято считать. Очень нелегко вести себя действительно искренне, а не подстраиваясь под эти убогие штампы, навязываемые с завидным упорством. А насчет Алениной ситуации - не надо паниковать. Накрутить себя можно выше крыши, да и трактовать все можно как угодно, было бы желание - у вас, желание, видимо, в обиженных себя почувствовать. Это очень соблазнительно - но и крайне неэффективно. И запомните - дети хорошо видят и внимательно наблюдают, как мы относимся к другим, а потом платят той же монетой. Либо вам, либо окружающим. А мы потом плачемся на неблагодарных отпрысков.
  • Real Helly, мое большое чувство восхищения вашей ситуацией! Когда прочитала, просто по-доброму изумилась, что такое в жизни бывает! Чтобы так дружно общались между собой бывшие муж и жена и их нынешние семьи. Это прекрасно, если все так и есть! Не удержалась и решила написать вам этот отзыв. Здорово! От всей души желаю счастья, счастья и только счастья, долгой любви, взаимопонимания, дружбы вам и вашей семье, а также дружественной семье! Вам всем, короче! :)
  • Отзыв, конечно же для REAL HELLY)))
  • Хелли, да Вы и не переживайте так))) Во-первых кто-угодно может спереть чей-угодно ник, от этого никто не застрахован((( А может быть та девушка просто не знала, что на форуме есть уже одна Хелли. За 30 отзыв респект. В жизни все может случиться, родители разойдутся, появятся другие семьи (в идеале хотелось-бы конечно один раз и на всю жизнь),но, как Вы правильно сказали, ребёнок бывшим не становится. Удачи Вам,
  • REAL HELLY / 10 янв 2006
    А теперь по теме, а то я перенервничала в предыдущем своём послании. У моего мужа есть сын от первого брака, замечательный мальчик. Его мама недавно снова вышла замуж. Ребёнок общается прекрасно и со мной, и с новым мужем своей мамы. Сказать, что я люблю мальчишку - значит, ничего не сказать. Я его обожаю. По поводу денег, которые даёт мой муж....Слова "алименты" я не люблю, а деньги перечисляются ежемесячно на карточку, или даются наличными. Конечно, покупаются разные подарки и т.д, и т.п. Когда мой муж уходил от Натальи (это его бывшая жена), он оставил ей и квартиру, и машину и т.д. Точнее, не ей, а прежде всего сыну. И пусть это будет именно ему, первому сыну. Тем более, как здесь правильно заметили, чувство вины у мужчин (порядочных, конечно) сильно. Хотя сейчас, я думаю, он общается со сволим сыном не меньше, чем когда жил вместе с его матерью. Да чего там - ребёнок почти год жил у нас, вот только перед Новым Годом , после свадьбы своей мамы, мальчик переехал к ней. Но мы встречаемся, дружим семьями... Я безумно люблю своего мужа и просто в восторге от его бывшей жены. Может,конечно, сейчас у меня период такой, всё вижу в розовом цвете, но я хочу, чтобы этот период продлился. Очень глупо ревновать мужа к ребёнку от предыдущего брака. Ребёнок бывшим не становится. Я вижу, каким хорошим отцом является мой муж, и очень рада, что и моих двойняшек будет такой замечательный папа! Всех с прошедшими праздниками!!! P.S. Очень не хочется, чтобы опять появилась эта самозванка . Надо было, конечно, зарегистрироваться под своим ником, тогда бы она не могла его использовать. Ну ничего, прорвёмся! Извините за отклонение от темы.
  • REAL HELLY / 10 янв 2006
    Всем привет.... выползла вот в Интернет впервые за долгое время, а тут такое...это я про обсуждение предыдущего письма, где неизвестная мне личность подписывалась моим славным ником. ТА HELLY - ЭТО НЕ Я !!! Ребята, я к этому бреду отношения не имею. Не виноватая я! :)) Там заметили, что стиль у Helly не такой (помнят, наверное, предыдущие письма). А у этой самозванки ТАКОЙ стиль, что действительно... Как заметил один джентльмен в тех отзывах, со стилистикой и орфографией у той самозванки явные проблемы. Моя душа филолога протестует. Я смогла дочитать обсуждение лишь до того, как "любимая" мною Петелька начала вспоминать, что это по моей части - уводить мужей... Больше я уже читать не могла. Критику воспринимаю и стараюсь адекватно и вежливо на неё реагировать. Но, наверное, придётся ник менять, а очень не хотелось. Свыклась я с ним. Наверное, какие-то подсадные утки от редакции Kleo воспользовались им. Так хоть бы в образ бы постарались попасть. Эх, за ник обидно. а специально для Петельки сообщаю - рожать мне в феврале :)). Не буду читать, чего там дальше псевдо-Helly написала, боюсь, совсем нервы не выдержат, честное слово, до слёз довели, что со мной редко случается. А подписываться пока буду REAL HELLY. Потом ещё что-нибудь придумаю.
  • А наш папа от первого брака (ха, каков оборот) - нашему ребёнку крохи дает, и отдыхать с собой не берет - типо денег нет. Зато его ныняшняя жена - получает все, что хоцет. К сцастю, мой второй муж девочке папой стал, а то она и не знала бы, зачем вообще и что такое - папа. А у Алёны муж - порядочный человек. И кстати, она и её ребёнок отца и мужа за подарки любят, получается?
  • Аноним / 10 янв 2006
    Зря вы так на девушку. я ее прекрасно понимаю. я у мужа - вторая жена. ну так он занимается своими проблемами, а я - нашими. очень напрягает.
  • Земноводная / 10 янв 2006
    Алена, скорее всего ваш муж очень балует детей, у него, как у любого просто порядочного человека, есть комплекс вины перед детьми за то, что он их "бросил". Тем более, видимо, и возможность есть. Ситуация улучшится, когда они вырастут, тогда он станет спокойнее к этому относиться. Никогда не конфликтуйте по этому поводу, отпустите это от себя. Кстати, если вы считаете его детей корыстными, попробуйте это выявить, пошлите им от себя посылку с недорогими подарками, рисунками от ребенка (калябушками), фотографиями вашей счастливой семьи. Муж будет счастлив, а они (если они такие избалованные) покажут себя во всей красе, чем неприятно удивят своего папу. Если нет, то тогда это шанс подружиться с ними. А пока без всяких лишних переживаний просто "тяните одеяло на себя", заполняйте его жизнь собой и ребенком. Чем больше он будет заниматься с малышом, тем ближе он ему будет и в последствии. Тем более, младшенький все равно всегда самый сладкий. Не травмируйте себя понапрасну.
  • Dominique / 10 янв 2006
    10 отзыв- отстой!
  • Dominique / 10 янв 2006
    Ёжик ваш бывший утверждает что она его из семьи “увела”. Не буду распространяться на эту тему, так как уже достаточно этот вопрос в отзывах на предыдущий вопрос обсудили. Так она ещё от него и по башке получает? Он и на вас руку поднимал, раз ему ничего не стоит сейчас свою жену колотить? У меня бы возникло желание скооперироваться с его нынешней и вздуть его как следует. Хам мужик, нечего больше добавить. По вопросу. Ох не знаю девочки, все комменты типа “где раньше глаза были, да чем ты раньше думала” не думаю что помогут. Могу тоже Алёну в жадности и ревности обвинить, но не буду, ибо сама не могу дать гарантии что вела бы себя иначе в такой ситуации. Меня бы ревность до инфаркта довела бы, это моя особенность, поэтому была очень рада узнать, когда познакомилась с мужем, что у него детей нет. Одно могу сказать: то, что он так относится к своим детям должно радовать и успокаивать, точно так же он будет относиться и к младшему ребёнку, когда тот подрастет.
  • Я-ребёнок от второго папиного брака (ух,слово-то какое))) Папа всегда общался со своими дочками, всегда заботился о них. Мама никогда не ревновала, наоборот поддерживала его, девочки приходили в гости, вместе иногда ездили куда-нибудь. Я тоже приходила к ним в гости, папина первая жена тоже ко мне очень неплохо относилась (они развелись за долго до того как папа и мама познакомились). Теперь я выросла и очень рада, что у меня есть две замечательные сестры, два очень хороших близких человека. Спасибо, наверное, всем нашим родителям))) Алёна, желаю Вам терпения, попробуйте сблизится с его детьми. Всё-таки они для Вашего ребёнка, хоть и сводные, но всё же брат (и сестра?) Нормальный отец, который заботится о своих детях от предыдущего брака точно также заботится и о детях от настоящего. Если мужчина нормальный и порядочный , то забота и любовь ко всем своим детям (а иногда и не к своим) для него тоже должно быть нормально. Удачи Вам,
  • Ириша / 10 янв 2006
    Действительно, если ваш муж так заботится о своих детях, это характеризует его с положительной стороны. И ревность лучше перебороть. По поводу того, что дети не любят отца. Помогите ему наладить с ними отношения, подумайте вдвоём, как решить эту проблему. А если Вам и Вашему ребёнку не хватает внимания, то это тоже нужно обсуждать, но не обязательно в контексте отношений с теми детьми.
  • Аноним / 10 янв 2006
    Ёжик, ужас какой! За деньги, наверное, терпит. Ну что за бабы-дуры такие...
  • У меня бывший , управляющий банком платит нам минимум , говорит , чтобы вы без меня лучше жили , чем со мной.А сейчас со старшим общается , в душу ребёнка лезет , млпдший никак с отцом на контакт не идёт ,про подарки не говорю , их нет никогда, Алёна ,мой бывший свою нынешнюю смертным боем бьёт за то , что как он всем говорит , она его из семьи увела , вы этого хотите?
  • Другой / 10 янв 2006
    16-й Аноним, объясняю только обещайте не ругаться там, только недавно разогнали злобных "моделей" ругавшихся матом. Кликните мышкой на название этой статьи "Два мнения...", внизу и вверху статьи справа увидите "Предыдущий" с направляющими, на него и кликните, там и увидите предыдущую тему. Только думаю что разборки уже закончились.
  • Аноним / 10 янв 2006
    Прекрасно понимаю Алёну, хотя муж у меня без прошлого. Смотрю на свою племянницу, как она к отцу (экс-зятю) относится, чисто потребительски. Например, она соглашается пойти с папой куда-нибудь только "через магазин". А зачем время терять? Пробовала говорить с ней - отмахивается, хапуга малолетняя. Муж Алёны и так достаточно сделал, не понимаю, почему её некоторые осудили, жадиной назвали, наверное, сами бывшие жёны, неумеющие хоть какие-то деньги заработать. Как в том анекдоте "Да когда же вы все накуритесь?"
  • Дарья / 10 янв 2006
    Алена, судить Вас не берусь, как и обвинять в жадности и эгоизме. Честное слово. Но все-таки... Конечно, всего мы тут, на форуме, не знаем, но складывается впечатление, что муж у Вас хороший человек. Вообще-то я отчасти Вас понимаю, потому что сама в такой же ситуации - муж с прошлым, дочь от первого брака. И пройдено уже все - и ревность, и нежелание общаться сначала с моей стороны (потому что муж мог, простите за подробности, в самый интересный момент из постели выскочить, чтобы мчаться ее с какой-то пьянки встречать), потом с ее... Но со временем пришло понимание, что все его беспокойство о прежней семье - именно достоинство, а не недостаток. А все мои раздражалки так усложняли жизнь замечательному человеку... Знали бы Вы, как муж благодарит за малейший знак внимания к его бывшей жене и ребенку. Особенно к ребенку. А я готова его бывшую жену благодарить, за то, что она все-таки тоже переступила через многое и стала общаться с нами, отпускать к нам девочку. Так что общается Ваш муж с первой семьей - Слава Богу. Если лично Вам не хватает внимания - это другая тема, вовсе не запретная, только ее надо непосредственно с мужем обсуждать. Все это решается, поверьте. Счастья Вам :-)
  • Аноним / 10 янв 2006
    А куда прежний форум делся? как его найти? О друзьях, дающих ключи? Спасибо, если кто ответит.
  • Вот интересно- а дом , что выплачен был? Ну тогда очень богатый папа. И от лишнего подарка он не обеднеет.
  • “Настругать детей”, противное какое-то выражение... Алёна, посмотрите фильм “Степмом”.
  • Tetushka Charly (Челябинск) / 10 янв 2006
    Ну и что, у меня такая же ситуация как и у Алёны, и меня тоже это раздражает, постоянно в доме разговоры о чеках, алиментах, о том что он плохой отец и как мало он посылает, он переживает, а я это расхлебываю.пытаюсь с ними наладит хорошие отношения, подарки посылаю периодически (они в другой стране тоже), только все без результата - папа плохой, а я ещё хуже. Тоже раньше надо было думать, но так любовь же..... Ален, я не знаю, какой выход из этой ситуации, дети от первого брака растут и их потребности тоже :-(
  • Алёна, да радоваться должны, что вам достался такой порядочный мужчина, ведь по отношению к бывшей семье можно много сказать о человеке, да и свою дальнейшую судьбу предугадать. Разве если б он как последний подонок не платил даже аллиментов (я уже молчу о подарках) своим детям, поливал грязью свою экс-жену, вам легче жилось? Счастливее? ведь вы и ваш ребёнок затем оказались в таком же положении. А так, мало ли что может случится, каждая из нас может оказать в отряде “бывших”, будьте спокойны, ваш муж, порядочный человек
  • ТО ХАХА АНТИСЕМИТИЗМ-УЖАСНО ПРИМИТИВНОЕ ЧУВСТВО. МНЕ ЖАЛь ВАС , ДЕВУШКА.
  • Вот так и надо этим жидиарам! Не выдержала, простите.
  • Аноним / 10 янв 2006
    Алёна , твой муж тебе чоть на мелочи деньги виделяет или все им отдает?????????
  • Аноним / 10 янв 2006
    А вот мой отец мне не помогает вообё.... Мол всегда “денег нет”, а сам со своей новой сожительнизой квартиру купили. Вот такие дела....
  • Академик / 10 янв 2006
    Для 16-й отзыв. "А куда прежний форум делся? как его найти? О друзьях, дающих ключи? Спасибо, если кто ответит. Аноним 10.01.2006 вт 06:30" В архиве- зайти на статью от 30.12 Там уже 552 отзыва
  • Думат надо было раньше. Вы же знали что у него ест дети.
  • Послушайте алена, пока не поздно, полубите детей вашего мужа, вы от этого только выиграете, он будет вам благодарен. и не забывайте никогда-его дети-это брат и сестра вашего ребёнка. они должны общаться и поддерживать друг друга всу жизнь. я проходила через это... будьте великодушны!
  • Вы, Алена, редкостно несимпатичная особа, честно говоря. Думаю долго эта ситуация у вас не протянется, т.ч. не переживайте сильно. Скорее всего тоже скоро будете по интернету общаться, может тогда и переосмыслите некоторые вещи.
  • Ната / 9 янв 2006
    Привет Алёна, мои родители разведены,мой отец оставил нам дом.Помагает финансово,дарит подарки.И я его люблю не за деньги!!! A за то что он хороший отец.Не забыл нас...денги ето не главное...главное это внимание!!!
  • солнечная / 7 янв 2006
    Почему вы думаете,что дети не любят папу? Тем более сын всегда тянется к отцу. Вы ведете себя,мягко сказать,не хорошо! Это его дети и он,естественно принимает участие в их проблемах.Как хороший отец.И я не думаю,что к вашему ребенку ваш муж относится плохо.Вообщем,милочка,не будьте эгоисткой!
  • Вот зараза! Жалко не знаю где обитаешь, а то бы лично скальп содрала с глупой головы. Смотри от жадности не сдохни.
  • New York / 7 янв 2006
    Алена, выходя замуж за человека с детьми, вы не должны были рассчитывать, что они испарятся, как дым. Дети никуда не деваются, а порядочные мужчины не бросают опеки над ними, даже когда те обзаводятся своими детьми. Приведите, пожалуйста хоть один пример их неискренности и вымогательства, как вы это понимаете. Наверное вам следовало искать мужа среди необремененной потомством части населения, такие переживания и волнения вас до добра не доведут, истреплете себе (и ему) нервы, или учитесь относиться к этому, как к данности.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору