Настаивает на том, чтобы я ушла с работы и сидела


У меня интересная, любимая работа, связанная с постоянным общением, так сказать, пребыванием на людях. Сейчас наметились перспективы карьерного роста. Правда, зарплата оставляет желать лучшего, но и этот вопрос в перспективе решаем. У меня маленькая дочь, с которой нянькаются бабушки. На работу я вышла, когда ей было 7 месяцев, Это было наше с мужем общее решение, денег не хватало катастрофически. Их и сейчас не хватает, но мой благоверный настаивает на том, чтобы я ушла с работы и сидела дома, занимаясь бабскими делами - уборка, стирка, кастрюли, ребенок. Я не хочу быть домохозяйкой с мизерным бюджетом, а мой муж в этой связи периодически устраивает мне скандалы.
Наталья, Кыргызстан, Бишкек, 27 лет / 24.03.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Для начала было бы не плохо выяснить, в чем причина такой резкой смены позиции твоего мужа. Если решение о твоем выходе на работу было обоюдным, то что его не устраивает сейчас? Он тебе говорит об этом? Ты спрашивала? Может, его накручивают родители, или друзья-знакомые, мнением которых он дорожит? Или ему кто-то намекает на то, что ты можешь завести (завела) роман на работе? Постарайся для начала докопаться до сути проблемы. Пока не поймешь мотив (не тот, что на поверхности, а истинный) - так и будете скандалить. А вообще, на вопрос "работать или не работать" у меня уже давно сформирован ответ: если можешь и хочешь - работай. Никогда нельзя ставить себя в зависимое положение, даже если это - финансовая зависимость от человека, которому ты полностью доверяешь. Жизнь в любой момент может внести свои коррективы. И любая женщина может однажды остаться без своей "каменной стены", а т.к. никаких банковских счетов на твое имя в Швейцарии не имеется, то лучше все-таки иметь хотя бы такую малость как профессия, подкрепленная трудовым стажем. Вот как объяснить это твоему мужу - на этот вопрос сможешь ответить только ты сама. Скандалить точно бесполезно. Надо давить на логику. И немного на чувства: "Если ты меня любишь, постарайся меня понять…" Но для начала выясни причину смены его желаний на прямо противоположные. Может, тогда и доказывать и объяснять уже ничего не надо будет.
  • Сергей

    Вариантов развития событий - не много. То, что твой муж осознал опасность ситуации и не хочет твоей самостоятельности, это понятно. Самостоятельная женщина, да еще и неплохо зарабатывающая, к тому же с перспективой карьерного роста, запросто может испортить всю картину счастливой семейной жизни. Ведь она теперь будет уставать на работе, приходить поздно. Нужно будет встречать, не дай Бог, еще и готовить и убирать самому придется. А это, как ты понимаешь, не может радовать. Вот отсюда и скандалы. Из страха. Такая женщина, ведь, может еще и мужа нового, побогаче, более покладистого найти. И вот от этого совсем грустно. Так что понять твоего мужа можно. Далеко не каждый мужчина жаждет видеть рядом с собой абсолютно независимую жену. Поэтому вариантов у вас, действительно, маловато. Либо муж найдет в себе силы и признает твое право на самоопределение, либо ты, под угрозой развода, все бросишь, либо плюнешь на все, и вы разведетесь, устав от скандалов. Вообще мое мнение такое: если есть желание работать - работай. Кроме того, что это приносит деньги, так еще любимая работа повышает самооценку и вообще добавляет оптимизма. Так что если тебе нравится дело, которым ты занимаешься, у тебя все получается и тем более, если есть перспективы, то ни в коем случае не бросай его. А с ребенком днем могут и бабушки понянькаться, им от этого только радость, да и ясли пока никто не отменял. В общем - удачи в перевоспитании мужа.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 31  

Оставить комментарий
  • Елочка, ну вы просто СУПЕР! Ваш пост №3 потрясающее произведение искусства. Особенно последний абзац. Посмеялась вдоволь! Вам давно пора свои перлы где-нить публиковать,в своем далеком Магадане вы известная личность али как? Наслаждаюсь вашим "росчерком пера" - браво!!!
  • Интересно, два дня назад было 31 отзыв. Стало 29. Нецензурных выражений последние отзывы не содержали. Или отзывы автоматически стираются?
  • Ну, была я домохозяйкой 4 года. ервый год мечтала только об одном - как бы выспаться, второй год был просто в кайф - я наблюдала как мой малыш познает мир, третий год - я созрела для того, чтобы пойти работать, а на четвертом - была готова биться головой об стену. Ничего против домохозяек не имею, но это не для всех.
  • Люди, объясните непонятливой - как прочитать отзывы? раньше была кнопка "Отзывы", а теперь я ее не вижу(((
  • Мне показалось, Что здесь для почти всечь зензин, рол домочозяйки и мами это , Что-то йясное. Для всечь только работа, карёра. Но мы же жензини, матеря. Поработат мы её успеем, зазем лищать ребёнка той ласки, которуй никаё няни и бабыщки никогда не заменят...
  • Петрова / 25 мар 2006
    Аноним из 24 отзыва, Позволю себе не согласиться. Я тоже дочка работавшей мамы. Маму видела в раннем детстве раз в две недели, потом рано утром и поздно вечером. Никаких претензий не имею. У меня было идеальное детство. Маму очень любила и люблю. До сих пор помню, какую огромную гордость я за нее испытывала. С мамой мы сейчас очень дружим.
  • А почему бы мужу не найти более высокооплачиваемую работу? Уважающий себя и свою семью мужчина не может допустить нищеты.Тогда бы его претензии были бы хоть как-то обоснованы.Недаром у нас есть понятие мать-героиня,отцы-герои к сожалению редкое явление:)
  • Аноним / 25 мар 2006
    Керри, скажу вам как бывший ребёнок работавшей мамы это очень плохо днями не видеть родителей
  • Мне, кстати, почему-то не показалось, что муж жене пытается карьеру саботировать. Мне скорее кажется, что ему хочется, чтобы жена больше времени проводила с ребенком. Какое-то впечатление сложилось об авторе вопроса, как будто семья для нее на предпоследнем месте. С ребенком - "нянькаются" (слово какое-то уничижительное, что ли), домашние дела - "бабские". Мне кажется, это неправильно, и мужу не нравится именно ее подход о отношение к заботе о своей семье. Мне видится женщина в деловом костюме, уходящая из дома ни свет ни заря, возвращающаяся уже после того, как ребенка уложили в постель, занятая только собой, своим имиджем и своей карьерой... Не особо интересующаяся, что ребенок поел на ужин, поел - и ладно... Извините, если обидела и если абсолютно превратно вас поняла, впечатление чисто интуитивное, основано на вашем тоне и подборе слов.
  • Да, домохозяйка - это необязательно ограниченный человек. Глупости всякие. Ко всему можно подойти творчески. И не надо думать, что если мама сидит со своим ребенком, водит его в школу и делает с ним урокии проч., значит она курица-квочка, носящаяся со своими детьми. Тоже глупость и стереотип. Дома дел много, особенно если все делать не ленясь. А к тому же кто говорит, что надо день-деньской сидеть дома? Пока ребенок в школе - фитнесс, кружок по рукоделию, школа ремонта, бассейн, салон красоты в конце концов -да что угодно к вашим услугам, если позволяют деньги! А мужа утром накормить? А вечером ужин сготовить? И при этом при всем выглядеть нужно замечательно. Ограниченность... Согласна с предыдущими отзывами - ограниченным человеком можно быть и работая сутками.
  • Talli, ой как я с вами согласна:)!!! Только что с мужем это обсуждали! Действительно, стереотип! Я бы даже сказала, ограниченная женщина - это ленивая женщина. У меня есть знакомая, у нее 5 (!) детей! И приэтом она ухоженая, очень красивая и очнь разносторонняя. Ус траивает десткие праздники, много читает, очень интересная женщина:). Хотя, с таким количеством детей, конечно, домохозяйка:). Но у них очень счастливая семья... Я ими просто восхищаюсь, и ей - в первую очередь.
  • А зачем так категорично о домохозяйках? Ограниченность не есть последствие сидения дома и глажения носков. Ограниченность - свойство личности. Да, действительно те, кому свойство это присуще, сидя дома опускаются еще ниже, а на работе ограниченность маскируется занятостью, видимостью какой-то деятельности, новыми впечатлениями. В то же время, интересный человек хоть на работе, хоть дома останется интересным. Будет оставаться в курсе происходящего в мире, читать книги, да еще и за семьей ухаживать успевать. Есть у меня на работе дама. Детей категорически не хочет, т.к., типа, сидение с ними отупляет. Единственная радость этой дамы - после работы уткнуться в телевизор и смотреть все реалити шоу подряд. Вот разносторонняя личность, правда? Ведь работает же! :) Всем желаю перестать мыслить глупыми, набившими оскомину стереотипами и делать то, что им нравится без оглядки на оные - будь то деньгу заколачивать в офисе по 12 часов в день или дома ребенку кашки варить. :)
  • Почитала "Лети, Вера".. Жуть какая :'-( ... Да, видимо и так бывает. Но я думаю, здесь дело не только в том, что девушка перестала работать. Тут в нем что-то не так. Возможно, у них и так бы ничего не получилось.. Ну да это обсуждали уже. Мужья ведь разные бывают...
  • Роза, я менеджер по рекламе :).
  • Milaja, а если не секрет, то чем вы конкретно занимаетесь?
  • Gorshkova / 24 мар 2006
    <http://www.kleo.ru/items/contest/leti_vera.shtml> хороший был рассказ “лети Вера”, почитайте, после него и в обсуждении много всего.
  • Роза, конечно, все правильно. В том то и дело, что надо найти. Я считаю, что если действительно хочешь - найдешь.. Конечно, не все хотят. Но просто это как вариант.
  • Milaja, это хорошо, когдаесть такая работа, которую со своей квалификацией можно выполнять дома. Еще найти надо...
  • И зачем так плохо отзываться о мужьях? Разве мы их не любим? Разве они нас не любят? Мой муж тоже не хотел, чтобы я работала. Но это не эгоизм, просто он не хотел, чтобы я так уставала и переживала, чтобы ребенок был заброшен. И это нормально... И так как я по-женски мудрее, и семья для меня тоже очень важна, я нашла вот такой 3-й выход, из тех 2, что обычно предлагают. И, если здуматься, есть ее множество переходных вариантов. Самое главное, чтобы муж вас действительно любил и уважал. Так как мне на первых порах его помощь и моральная поддержка очень сильно понадобилась. Зато теперь и он, и я - оба довольны...
  • Девочки,а у меня немного иной взгляд на эту проблему: в одно время я поняла, что работать с 10 до 22 каждый день в офисе, строить карьеру и одновременно создавать домашний уют не могу никак. Просто зашиваюсь и утопаю в собственных депрессиях по поводу брошенного мужа, ребенка и собственной "забеганности" и усталости. А так как роль "ограниченной домохозяйки", как тут некоторые выражаются, тоже не по мне - я сделала по-другому. Я сама создала себе рабочее место. Я ушла с постоянной работы, но нашла заказчиков на той же старой работе. Теперь работаю дома - заказов много, приходится даже отказываться иногда. И более того, пытаюсь еще строить свои активы, вкладывая деньги. По поводу "домохозяйки в бигуди" - теперь я могу себе позволить ходить на шейпинг, ухаживать за собой больше, у меня больше интересного общения, так как я общаюсь не только 10 часов в офисе, я ищу новых клиентов,завожу новые знакомства. Я вообще стала самостоятельней, уверенней в себе и спокойнее. Я не выпрашиваю у начальства надбавки к зарплате - я сама зарабатываю. Мой день проходит продуктивнее, так как я не просиживаю его от звонка до звонка и не выполняю бессмысленные поручения. Так что не все так однозначно, как вы говорите. ДА, я теперь домохозяйка:). Но я - работающая и обеспечивающая сама себя домохозяйка:). Теперь мне периодически предлагают работу (хотя, естественно, трудовая книжка у меня пуста с последнего места), но мне этого не надо. Этого можно добиться, если поставить себе такую цель. Это даже не так сложно, если очень сильно этого захотеть. Просто я поставила цель, и добилась ее:). Это не совет, это просто мой пример... Как я решила эту проблему.
  • Довольно часто встречающаяся ситуация, когда мужчина, в силу ряда обстоятельств не может /или не хочет?!/ принять в женщине, не только мать своих детей и хозяйку дома, но и личность творческую, развивающуюся.... С моей точки зрения большинство из них боятся потерять контроль над женой, боятся ее духовного, карьерного, материального роста, боятся собственной несостоятельности рядом со стремительно меняющейся женой. Вот и маются они трудным выбором между женой-мамой и женой-личностью. И уже сделав, создав в жене, то что хотел, вдруг понимают, что это не нравится и хочется совсем противоположного. Это если не рассматривать всевозможные отклонения, которых в наше время пруд пруди.
  • Ну да, вчера захотел, сегодня расхотел. по моему кто-то ему по ушам проехался вот он и запаниковал. либо (это было бы нехорошо)... твоё отношение к нему изменилось в какую то нехорошую сторону... если уверена что причина не во втором (а даже и если второе, после коректировки взглядов) то стой на своем. он много ещё чего может расхотеть завтра, а тебе дитя растить.
  • У меня очень много знакомых выходили на работу после полугода. и ничего. очень даже рады. а сидят дома те, кому не на кого ребенка доверить. Это же огромный плюс, что с малышкой сидят родные бабушки. Ребенку нужна счастливая мама.
  • Тринити / 24 мар 2006
    Может, конечно муж и с заниженной самооценкой, как здесь писали. А другой вариант-а может, он чувствует, что ребенок и семья вам не нужна вообще. Поиграли и бросили на бабушек? Так ведь тоже бывает, к сожалению. Рано вышли замуж, рано родили, а сейчас занимаетесь самореализацией? Я вообще не могу понять зачем рожать в тот момент, когда важен не ребенок а совсем другое? Возраст что ли поджал? Я сама в 32 рожаю. За 5 лет наигралась в работу, могу теперь понять и другие ценности.
  • Дочкина мама / 24 мар 2006
    Если речь идет о поддержании минимального благосостояния, то уходить с работы нельзя, ИМХО. НО! Оставлять все как есть тоже нельзя. Проблема в отношении мужа, надо найти корни этого отношения. Многие предположили, что из-за успехов жены страдает его самооценка и он пытается сейчас его поднять «волковским» способом. Если ему это позволить, то семья пострадает. Значит не выход. Надо искать другой. Автору надо, чтобы муж почувствовал себя мужчиной, сильным человеком. Для этого можно попытаться: 1. Найти возможности для дальнейшего роста карьеры мужа. Если теперешняя работа не дает ему уверенности в себе, поддержите его в поисках другой, более престижной работы. 2. Сексуальные отношения - важная часть семейных, подумайте, даете ли вы в сексе мужу возможность ощутить превосходство? Чувствует ли он себя незаменимым? Как он себя оценивает в постели, можете ли вы помочь ему поднять планку? Наверное есть еще какие-то способы, но идея в том, чтобы фокус сместился с вас на мужа, на его жизнь и цели в рамках семьи. Помогите ему выбраться из кризиса пока в этот кризис не ушла вся семья.
  • Керри / 24 мар 2006
    Работа, которая приносит удовольствие это счастье! Радуйтесь и трудитесь, значит это ваше. А все эти пеленки, распашенки и кастрюли только отупляют. И врят ли ваш ребенок поблагодарит вас за то, что вы пожертвовали ради него карьерой и собой. Гараздо больше уважения вызывает та мать, которая чего то достигла в этой жизни, чем та, которая носится со свои чадом как курица с яйцом. Что касается мужа, а вам не приходило в голову, что он пытается утвердиться за ваш счет, поставив вас таким образом в зависимое положение? Уходя с работы вы даете ему повод, со временем, упрекнуть вас в том, что вы сидите на его шее. Плохое материальное положение в семье, еще никогда не укрепляло брак и взаимоотношения.
  • Нет ничего плохого в том, чтобы посидеть дома с ребенком лет до 2,5-3. Первый шаг малыша, первое слово - это те моменты, которые стоит пережить вместе с ребенком. Мне жаль детей, которые растут с няней. Но у вас ситуация другая: ваш ребенок проводит время НЕ с чужой женщиной, а с ЛЮБЯЩИМИ его бабушками. Вряд ли он страдает от недостатка внимания или заботы, скорее наоборот, ведь бабушки обычно балуют детей больше чем мамы. Так что у вашего мужа нет повода запрещать вам работать. Если есть мозги и желание работать, да к тому же перспективы карьерного роста, ни в коем случае нельзя "уступать" мужу. Тем более, если это мотивированно его комплексами (очень хорошо об этом написала Елочка, отзыв 3). Роль "пожизненной домохозяйки" - это для ограниченных женщин, для которых смысл жизни в уборке, борщах, шмотках и болтовне с подружками. У умной женшины потребности больше. Она и мама, и жена, и ЛИЧНОСТЬ. Даже муж не имеет права принудительно лишать вас возможности самореализоваться как личность. Тем более, если это приносит доход в семью. Если вы "сделали пару шагов вперед него", ему нужно "подняться до вашего уровня", а не требовать от вас "опуститься пониже"
  • Прочитала отзывы. Остаюсь при своем. При этом соглашаясь с другими. Если у мамы голова не болит, что кушать - лучше все-таки видеть, как ребенок растет. Первый шаг, первое слово и прочая сентиментальность. Я видела. Ни за что бы не согласилась лишиться этих моментов. Но я могла себе это позволить. А вот если вопрос стоит так: или сидеть дома _или_ иметь необходимый минимум, плюс кое-что на экстренный случай? В этом раскладе поведение мужа считаю эгоистичным. Тем более, что по началу он, видимо, продемонстрировал-таки свою несостоятельность как добытчик. С его же благословения жена пошла работать в дочкины 7 месяцев. Потому и не верится, что может достойно обеспечить семью сейчас.
  • Правильно Сергей все расписал! Муж-то, видимо, остался там, где и был. С места не сдвинулся. А у тебя "перспективы роста". Может, даже получать больше станешь. И уж совсем кисло, если больше него. А то мало ли, выплывешь грешным делом, в большое море - там и корабли побольше. Чем черт не шутит? Куда ему со своей плоскодонкой! Даже если и заподозрил "конкуренцию", как Алена предположила. Оно ему надо пупок напрягать и соответствовать? Проще, конечно, тебя запереть. В кухне. Дешево и сердито. Кстати, если термин "бабские" дела - его произведение, то я бы вообще дискуссию прекратила. На корню. Пока товариСЧ не "слезет с пальмы". "Хамишь, парниша!" (с) Тем более, что «скандалы устраивать» - это и есть«по-бабски». Несолидно как-то. Не по-мужчински, чесслово. ФИ! Если же это твое творчество, то очевидно, что такая жизнь тебе противопоказана. Это раз. Ну, и неплохо все-таки допускать, что кто-то может смотреть на вещи иначе. И даже не быть при этом неправ. Каждому свое. Мамам-домохозяйкам может быть неприятно. Даже обидно. Это два. Просто к сведению. От них за такое отношение можно (фигурально выражаясь) в лоб получить. Прям тут, на форуме. Это три. Вооот. Оно классно, когда мама дома с деткой, обед готовит и крестиком вышивает. Чудесненько. В кружевах и с бантиком. Так папня-то при этом должен откуда-нибудь выродить мысль. О том, что выШивание и выЖивание вещи сложно совместимые. Поэтому, чтобы жена спокойно вышивала дома, ей должно хватать на мулине. Без блеяния об экономии, и что наши нитки дешевле немецких. А пяльца я тебе сам выстругаю. Поставь вопрос этим боком. Сможет он на него ответить?
  • Ребёнку ныйна мама, а не бабки -нянки. А если мый хочет , Что. бы вы сидели дома, то пусть постарается обеспечит семый .....
  • Светлана / 23 мар 2006
    Что-то Алена и Сергей, кроме пожеланий удачи, ничего путного и не посоветовали. Мое мнение, что своим ребенком должна заниматься мама и домом тоже. (ИМХО) И работу желательно искать на неполный рабочий день, что я собственно сама и сделала. И работа есть и время на семью. К сожалению, не все могут себе это позволить, да и найти такую не просто.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору