Постоянно сравнивает меня с бывшими


Мы встречаемся с Витей не долго, он старше меня на 4 года. Мы очень часто ссоримся, как он говорит, по пустякам. У него до меня, были девушки, что я считаю вполне нормальным - ему не 16 лет. Но он, нет-нет, да упомянет о них. Причем, когда бы ни вспомнил, все время в неподходящий момент. В первые разы, я пыталась обратить все в шутку, потом, я пыталась и без особых, наверное, на то усилий, изобразить ревность. Не замечать, попросту игнорировать, у меня не получается. Говорила ему, что мне это не нравится, особенно сравнения, пусть даже и в мою пользу. Я не знаю, как с этим бороться, себя только накручиваю и провоцирую ссору. Расстаться - это не выход. Мы говорим о совместном будущем, говорим о детях, о свадьбе. Но эти постоянные ссоры меня очень тревожат. Мне тоже не 16, и у меня был до него парень. Но я себе не позволяю их сравнивать, зачем - это разные люди. Есть и положительные, и отрицательные черты, но я с Витей, и хочу быть с ним. Не ужели с этим недостатком придется мириться?
Лариса, Томск, 25 лет / 01.06.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Лариса, поверь на слово, что мириться придется не только с этим недостатком, и дай бог, если этот "недостаток" ты будешь считать самым серьезным. Вы встречаетесь не так долго, пока у вас еще идет период так называемого "фасадного общения", то есть, общения, когда каждый из вас стремиться выглядеть в наиболее выгодном свете. Это такой своеобразный "танец на цыпочках" друг перед другом, который свойственен влюбленным. В этом нет ничего противоестественного. Но долго стоять на цыпочках невозможно. И, как правило, заканчивается этот период тогда, когда оба или один из двоих решит, что дело сделано и партнер уже "завоеван". Вот тогда и начинается: "ты раньше таким не был", "ты не так, кого я полюбил", "с этой стороны я тебя не знала" и т.д.. На самом же деле, человек всегда был таким, каким он становится после периода ухаживаний, просто тогда он старался и завоевывал того, кто ему был нужен, а теперь расслабился и позволил себе быть собой. Я говорю тебе это для того, чтобы ты поняла, что многие открытия у тебя еще впереди, и лучше быть готовой к тому, что тебе еще предстоит узнать другие, возможно, менее приятные недостатки своего мужчины. Это не означает, что от него надо срочно бежать. К недостаткам тех, кого любишь, надо относиться философски: никто не идеален. Разумеется, недостатки бывают разными, но тот, о котором ты говоришь – не из тех, чтобы из-за него сильно переживать. Радуйся, что ему есть, с кем сравнивать, и что все эти сравнения в твою пользу. Ведь это означает, что он тобой гордится. Если уж совсем невмоготу слушать про его бывших девушек, заведи ритуальную игру. Предупреди своего парня, что будешь "штрафовать" его за каждое упоминание о ком-то из бывших девушек. Придумай "сумму штрафа" сама. Как вариант – за каждое упоминание он должен тебе тут же, не откладывая на потом, заплатить 100 рублей (можно и 10, но эта сумма имеет меньший обучающий эффект). Демонстративно собирай эти деньги в банку и показывай ему ее – вот, во что обходятся ему его воспоминания. Суть в том, что вы оба будете переключаться с разговора о бывших: ты – на то, чтобы отобрать у него штрафные 100 рублей, а он – на то, чтобы их тебе не дать. Тем самым вся ситуация сама собой перейдет в шуточную. И он будет учиться себя контролировать, и ты научишься воспринимать это как шутку. Да, и, разумеется, собранные на штрафах деньги можно будет потратить на себя любимую – пусть и маленькая, косвенная, но польза от его "бывших".
  • Сергей

    Ну, если это единственная проблема, то, наверное, пока придется смириться. Все мы люди разные и понятия о том, что хорошо, а что не очень, немного отличаются. Может быть, он таким оригинальным способом, хочет выглядеть в твоих глазах круче или лучше, или, наоборот, хочет показать, что он был и остается популярен у девушек, а потому сигнал тебе – не выпендривайся, а то быстренько уйду к другой. Да много чего может быть. Плохо, конечно, что он не прислушивается к твоим желаниям, но если он тебя не унижает, а, наоборот, превозносит, то просто, видимо, так он привык. Бороться с этим можно, как со словами паразитами. Заостряй внимание на каждом факте употребления сравнения, но не скандаль, а просто найди какую-нибудь фразу, вроде : "Витя, без сравнений", и всякий раз говори её. Через какое-то время, если, конечно, он делает это не специально, человек сам начнет отслеживать не нравящиеся фразы и перестанет их употреблять. Ну, а если даже и нет, то поверь, это не проблема. Кстати, как вариант, можешь действительно посравнивать его с прежним своим парнем. Не думаю, что ему очень будет приятно, так что действуй. А вообще, в совместной жизни, которую вы, Дай Бог, начнете, ох как много будет гораздо более серьезных трений. Умение терпеть, искать компромиссы – ой, да много чего придется уметь. Начинайте учиться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 123  

Оставить комментарий
  • Ириша / 1 июн 2006
    Что-то я выпадаю из коллектива, но мне очень приятно сравнение в мою пользу, если не в мою, тогда, да, лучше не сравнивать. Тюша, поражаюсь Вашему МЧ опять, думаю, что действительно он забылся, где находится, думал у психолога в кабинете. Отношусь так же, как и Вы, говорить об отношениях, советоваться это одно, действительно сближает, но сравнивать в такой форме %) Тоже сочувствую Джасту в его нелёгком деле))) Лет в 16-17, когда я заметила у многих (но не всех!) женщин подобные усложняющие качества, я стала очень сочувствовать мужчинам, даже какое-то время считала их лучше женщин. Потом разглядела, что есть достаточно разумных, логичных женщин, с которыми можно легко общаться. А что касается Ваших женщин, то их действительно надо учить. Анализируйте вслух ситуации постфактум, говорите дословно, как они должны были сформулировать проблему, структурируйте для них каждое слово, каждый факт. Не знаю, как жену, но дочку ещё можно попробовать переделать, ей же легче потом будет. Вспоминайте фразу "хочет и молчит", если вдруг начнёт действовать "прямее" обязательно дайте "поощрение", в смысле исполнения того, что она хочет. Учите! А понять вряд ли можно. Я, например, абсолютно не понимаю.
  • Чара / 1 июн 2006
    Тюше! Хорошая статья Волошиной, меня порадовала! надо и остальные почитать....
  • Влад / 1 июн 2006
    У Волошиной вообще все статьи классные, читаются на одном дыхании, прямо как стихи...
  • Пеструшка / 1 июн 2006
    Вот ведь как бывает, мой наоборот скрытный хоть пытай ничего не расскажет ни про бывших ни вообще про своё прошлое, а так иногда хочется узнать чем жил, кого любил.А не знаю ничегошеньки ни одной фото с бывшими девушками никаких вещей или предметов.И распрашивала всё бесполезно ничего не говорит.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    сейчас прочитала новую статью Полины Волошиной "Несчастное счастье". Ну прямо руководство к действию для таких ситуаций, что мы здесь разбираем. Девушки, советую почитать. Мне нравятся ее рассуждения. Нужно в поисковике набрать полина волошина, в газете "взгляд", вниз по ссылке, все ее статьи откроются.
  • По моему мнению - в парне нет душевной тонкости, деликатности. Естественно, что героине дискуссии хочется быть для него единственной, так же, как (наверняка) хотелось и ему для себя. Чутьк любящего обычно подсказывает нам не делать больно любимому, щадить его чувства. Не знаю, можно ли воспитать в себе или в другом необходимую в человеческих отношениях тонкость. Но советы: дать почувствовать ему "на своей шкурке" каково, когда неоднократно "сыпят соль на раны", имеют смысл. Я сама так однажды поняла, что не всякое внимание признак внимания, когда, после того, как у меня на улице вырвали из рук сумку, одна из моих коллег не менее трех раз в день интересовалась (на протяжении, кажется, месяца), не нашли преступника и как я это переношу (хотя не только она, но и другие, хотя значительно реже), а другая вообще не вспоминала об этом, как ничего не было. В результате стала сторониться первую из них, один ее вид напоминал и неприятном происшествии, хотя человек не подразумевал ничего обижающего меня. Просто толстокожая она была. Может, Ларисин жених из той же материи скроен? Но, если он не глуп и любит ее, он просто не понимает, и ему надо объяснить.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Нея, тот самый, который долго и упорно добивался, красиво ухаживал, много еще чего обещал, (даже счет в банке) (ха-ха-ха), взял на себя ответственность что напишет мой портрет, но, видно, муза его никак не посетит. Ой, люди, если честно, я и не думала, и представить себе не могла, что на свете живут такие экспонаты! Умнейший (в профессиональном плане), но глупейший в отношениях (может, это только со мной, трудно сказать). И жаль мне его, и понять хочется, и не разрушить веры в будущую жизнь.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Just, я действительно очень открытый человек (даже по моим постам можно проследить), и со мной легко общаться. Разговоры с тем МЧ прямо скажем у нас было весьма пикантные, но все же применительно к ситуации! Когда идет информативная часть, я согласна, без заморочек, пусть выговаривается. Но если в качестве сравнения, некоего укора, все - труба дело! Он это не понимал, увы. Девушка с ником "Я" 133-й отзыв оенку ему дала категоричную, я бы так не сказала, потому как я - "пострадавшая" сторона (так я себя позиционирую). Мы, уже расставшись, по телефону, проговаривали и эту проблему, но он не видит никакого преступления. Я так понимаю, что "ве вы девки - бабы хорошие, а моя Ж. - лучше". В детстве так хвалились друг перед другом игрушками. Вот и сидел бы тогда на попе ровно, а не лез в герои-любовники.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    132_й, Ирина, Е-бург. Мы сним 1,5 года был в отношениях, без полугодового предисловия. Расстались уж полгода как... Но было т-а-а-кое расставание. Точнее, расставание было мной инициировано, но следствия его до сих пор аукаются.
  • Оранж, согласна, мне тоже кажется, что Лариса могла запутать МЧ своими неадекватными реакциями.
  • Just, я (честно) вам (мужчинам, которые пытаются понять)сочувствую. остается пожелать быть сильнее и великодушнее и спокойнее. Вспомнила серию из американского сериала (забыла название), там у жены (матери 3х детей, домохозяйки)- критические дни, и муж решил ей помочь, отвел детей к бабушке, а сам решил подглядеть за женой. Она смотрела телик, что-то еще делала, а потом вдруг села и как разрыдается! Он в панике был полной, начал вспоминать все свои прегрешения за последнее время, хотел выйти из укрытия, но что-то помешало ( или кто-то, не помню). Короче, вечером он подходит к жене, обнимает ее и говорит:" Давай поговорим, что-то ведь случилось, ты же плакала, я видел". А она ему говорит совершенно довольная, счастливая:"Ты что заболел? У меня все нормально". она уже не помнит, о чем она плакала, понимаете? Ну, короче, если вы ни в чем не виноваты, а жена сама не говорит ни под каким видом, не заморачивайтесь.:)
  • Тюша, представьте, что Вы на приеме у психолога, плачетесь в жилетку подружке и пр пр. Ваш друг вел себя с вами совершенно так же. С разницей в том, что Вы еще и сек-партнер. У меня такое было, после развода, такой любовник-успокоитель-всепониматель в одном лице. Нелюбимый, конечно, но очень удобный во всех отношениях мужчина. Но я его не обнадеживала. Незавидная роль.
  • а я согласна с Just №115 насчёт женского неконструктивного молчания и надутых губ. Во-первых и сама такой пораньше была и сейчас часто вокруг вижу. Особенно я любила лет в 16 в себе замыкаться и гордо рассуждать над тем, что любимый не понимает мою душу. Сейчас только улыбаюсь, вспоминая все эти молчания, капризы и самонакручивания:)) Вот в ситуации героини, она пишет, что долгое время пыталась переводить всё в шутку: ну и какого лешего пыталась? чувство юмора хорошо, когда, переведя всё в шутку, об этом действительно посмеёшься и забудешь. Так нет же - это была игра для окружающих, а в душе - осадок, обида. Зачем делать то, что некомфортно тебе? Вероятно МЧ и не подозревал, что его откровения ей неприятны - она же в ответ шутила!!! Потом пошла показательная ревность - уже ближе к настоящим чувствам героини, но как же далжен был удивится МЧ на такую перемену реакции... После таких прогулок по окружности не верится, что упомянутый разговор был конструктивным.
  • Анонимка / 1 июн 2006
    Irina, Вы очень деликатный человек.
  • Тюша, а может, ваше великодушие так поразило, что просто перестал задумываться, а каково же вам. Ну, т.е. такая душевно-щедрая женщина, можно себя не контролировать. Он же про отмашку сказал? В общем, не понял он, где граница, мне кажется.
  • Тюша - не знаю, мне такое трудно понять, хотя если долго подумать - можно выдать версию, хотя может если относиться к партнеру (партнерше) вообще без напряга - есть, нет ли , та или другая - не важно абсолютно, то наверное такое возможно. А в "подобной ситуации" ;-)... С одной прелестной молодой особой мы общались - пивка попить после работы, мороженого поесть - не более того, так когда она рассказывала о своем БФ - нормально вполне. Я ей о Ж тоже рассказывал. Но при других отношениях ... И такое было: Когда моя упомянула о своем бывшем очередной раз (а надо сказать, что у нас еще планов на совместную жизнь не было), я пообещал ей при следующем упоминании найти его и набить морду, на вопрос "для чего?" - "для разрядки". (см. ниже - "твой бывший - идиот"). А насчет откровенности - вот на ней-то Вы наверное с ним и сошлись. Хотя откровенность тоже разная бывает - особенно Ж этим страдают - выдают не думая прямо в лоб нечто, вроде и правда, вроде и за бестактность даже не сойдет, но бьет похуже неожиданных матюгов на ровном месте. Может в этом причина? Особенно если у Вас хорошая реакция и быстрый язык. Нея - к сожаленю Ваш совет не подходит, если обида на меня- окольными путями не подобраться - все закрывается наглухо. А к дочке вообще не подходит. И на том спасибо ;-)
  • Тюша, простите, я не в курсе, а Вы давно расстались? И видели ли Вы перспективу Ваших отношений? А мне в свое время помогла цитата Дж. Кехо, кажется: "Если он возвращается к Вам, он Ваш, если нет - он никогда не был Вашим" Ой, наврала с автором, не помню кто сказал:(
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Нея, 128-й, "черствоватый" ха-ха. Хочу еще один пример из нашей жизни привести. Прошу прощения у Джаста за подробности, сейчас на TV не такое можно услышать. Мы отвозили на его машине мою дочь в дом отдыха в "Подмосковье". Дочку прекрасно поселили и пошли к Клязьме (рядом там водохранилище). Погода была супер и я хотела искупаться. Но у меня некстати начались критические дни. Я ему сказала об этом. И услышала: "А я знаю. У моей Ж... тоже. Снова не получилось ее обмануть. Хотел, чтобы она залетела, каждый день сексом занимался, но мимо". Как вам такой расклад, милые дамы? Блин, накручиваю себе снова, хотя по совету Нелли, уже все побрякушки, им подаренные, с себя сняла и запрятала подальше.
  • Тюша, Москва, Россия №124 1. Ну в душе я бы обиделась, конечно, а снаружи изобразила бы равнодушие. Потому, что подумавши, ведь я сама выбрала такую роль, и как верно замечено "я не соперница жене" 2. Лучше бы без подробностей обошелся, конечно 3. Не надо мне врать, все ранво нечаянно узнать могу, это больнее будет Вот мое мнение
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    кстати, тот мой МЧ часто впадал в ступор, замолкал, уходил в себя, я только своим юмором и разговором не "в тему" могла его расшевелить. И всегда относилась с пониманием к проблемам, возникающим у него в семье. Он гнул свою сторону, а я (хоть его Ж.. для меня никто) практически всегда принимала ее сторону, женский взгляд. И он ко мне прислушивался! Соглашался, при этом понимая не только мою точку зрения, а женскую в целом.
  • Тюша, а я тоже люблю точки ставить, особенно в отношениях. Мне кажется, что это честнее, что ли. Загадочной надо быть в другом, а в основных вещах лучше все-таки знать, на что можно рассчитывать, а на что - нет. Мда, а насчет клубники... Не пойму, черствоватый он у вас какой-то.
  • Чара / 1 июн 2006
    Тюше! Не вижу ничего странного! Чрезмерная откровенность вызывыавет противоположную реакцию, как правило!
  • Just, трудный у вас случай. Видимо, ваша женщина (-ны) интроверт (-ы). Хорошо ли вы знаете ее сильные и болевые стороны? У каждого человека есть набор тем, по которым даже промах не больно ударит, и наоборот, есть темы, которые затрагивать просто нельзя, они представляются болезненными. В общем, не зная персонально, трудно что-либо посоветовать. Лично у меня такой проблемы нет, я всегда открыта к обсуждению своей недостойной личности, мне это интересно. У нас наоборот, мой муж был всегда флегматичен, молчалив и долгоотходчив. Все мои вопросы "Что случилось?" натыкались на "Не могу это объяснить". Тогда я начинала опросы по списку:"Как на работе? Как мама? Как сестра? и т.п.", пока не появлялся проблеск, соответственно, начинался уже разговор. Не знаю, поможет ли это вам, все люди разные.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Цветочек, наше первое свидание было очень романтичным. Мы с ним были в Киноцентре на Красной Пресне, ходили в кино, (поцеловались в первый раз), слушали "Enigma" и кушали клубнику со сливками. Это было очень здорово! Я на крыльях летала, и после 6-месячных прогулок "под луной", дала понять, что он мне интересен не просто как собеседник. А через пару дней я услышала следующее: "Идем сегодня с Ж.. гулять. Клубнику со сливками кушать будем". Вопрос: 1.какой должна быть моя реакция? 2. А нужно ли было вообще говорить об этом? 3. Не проще ли было сказать, что он сегодня занят и ему надо уехать по делам? Just, а как бы вы поступили в подобной ситуации?
  • Нея - с истерикой можно справиться, например дать себя укусить. Буквально. А вот с молчанием... Ну не пытать же каленым железом!
  • Тюша, не переживайте, часто очень трудно ВОВРЕМЯ заметить, когда надо поставить точку в таких ситуациях. Все время себя контролировать - с ума сойдешь незаметно.:)
  • Just, ну не все женщины четко могут и сами сказать, чего они хотят. Ну, а уж когда естественные трудности... Ну вы же, умный мужчина, вы можете с ними ДОГОВОРИТЬСЯ, чтобы они подумали и вам сообщили уже результат своих раздумий. Кстати, когда истерика, надо просто дать поплакать у себя на плече. Ну можно при этом по головке поглаживать и говорить:"Ну что ты, все будет хорошо". А вообще, я вам сочувствую, лучше бы вам просто иметь ЖЕЛЕЗНЫЕ НЕРВЫ. (Тюша, вы меня заразили вирусом самокритичности :)).
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    ну вот, снова переключила внимание на себя. Как не сопротивлялсь, не начинать полемику по данному вопросу, все равно - не выдержала! Редакция Клео словно прочувствовала, что мне надо выговориться, пусть не в письме, а в отзывах. Прошу простить, если кого-то слишком гружу этим.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Нея, вот такие у нас - герои-любовники. Кстати, меня могут здесь и обвинить, раз позволяла ему такие вещи, значит, не поставила себя в нужном формате. Скорее да, чем нет. Не поставила, сколько не пыталась... Я кстати ему советовала у друзей спросить, возможно ли упоминание, а уж тем более, сравнивать двух женщин, рассказывать интимные вещи. На что он отвечал:"НЕ говори бред, я сам все знаю. Ты дала отмашку на такие разговоры". Но грани тактичности он не увидел.
  • Злюка / 1 июн 2006
    Если для разговора нужен один вечер, можно и потерпеть. На крайний случай, выпить валерьянки. А что потом еще вылезет, конечно, вопрос открытый. Мой к словам не прислушивался вообще. Пока сам лбом не упрется, не понимает. Моего терпения хватило на 5 лет. Лариса, присмотритесь к своему МЧ повнимательней, хуже не будет
  • Just, 94, спасибочки:), так я и пишу потому, что сама обжигалась не раз и не два, что мужчин надо понимать буквально. Сейчас считаю, что научилась вас понимать (почти :)).
  • № 99 - Тюш, приветик! Ты знаешь, когда я встречалась с женатым, я как-то сразу пресекла все разговоры о жене, причем это произошло само собой, когда он спросил у меня, КАК мне его жена?... Сразу ответила, что она мне не соперница, причем в это я вложила не тот смысл, что она хуже меня, или я лучше ее, а в основном то, что она ЖЕНА. Я думаю ты меня понимаешь... Он оказался умным мужиком, сразу все понял, НИКОГДА больше вслух не сравнивал...
  • Ирина - я стараюсь переваривать, хотя и не всегда нравится, но меня лично СИЛЬНО не достают, а что делать? Ваши советы в тему ИМХО. Тюша-99 Респект однако, хотя это и конфронтация ;-) Яве-1 А не кажется ли Вам, что это у девушек, неадкватно реагирующих на "сравнения", да еще в их пользу - КОМПЛЕКСЫ?
  • Чара 102 с чего вы решили что мне нравиться слушать всякий бред? если бы я слушала не было бы у меня второго замужества:) и я вам не хамила. останемся при своих...
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    Чара, согласна на 200% - все имеет свое значение, особенно момент, КОГДА это сказано. В какой ситуаиции, это немаловажно. Бывало, когда я сама спрашивала о каких-то вещах, и мне откровенно рассказывалось о них. Это нормально. Странно, что мужчины думают, что если они делают сравнения в нашу пользу, то это так приятно и замечательно. Меня это очень сильно раздражало и бесило.
  • Чара / 1 июн 2006
    V каждый понимает, так как хочет! Насчет всех мужчин, не рассуждай мне тут!Если нравится слушать всякий бред, наздоровье, я предпочитаю уважительное отношение к себе, такое и даю партнеру! Все имеет значение и слово, и интонация голоса, и момент, когда это сказано!!!
  • just №94 А для Вас проблема, если Вас сравнивают? И как Вы поступаете, если сравнения Вас уже "достанут"?
  • №85,да,согласна. Еще хотела добавить,что сам факт сравнения,пусть даже в твою пользу,очень неприятен.И любой нормальный здравомыслящий человек,это понимает.Меняться,подстраиваться под любимую девушку, судя по письму, он не собирается.Мне кажется что он просто неуверенный в себе эгоист, и стоит ли тратить свои силы на то чтобы его менять. У меня тоже один раз был такой случай.Я тоже одним взглядом и фразой в двух словах,сразу это пресекла.Больше этого не повторялось,но потом в другой ситуации его странные дурные привычки, недалекость все равно дали о себе знать и когда чаша моего терпения была переполнена,мы расстались. Я хочу сказать,что если вы чувствуете,что не готовы все это терпеть,лучше просто не общаться хотя бы какое-то время.Обидеться как-то что-ли,не звонить самой(это кстати,их очень отрезвляет,если чувства серьезны).Заодно свои и его чувства проверите.
  • Тюша (Москва) / 1 июн 2006
    нет, не удержалась, пишу. В моем романе с женатым МЧ та же ситуация была - постоянные сравнения с женой. В основном, не в ее пользу. Но меня это, как ни странно, не радовало. И я довольно спокойно относилась к разговорам о том, какие проблемы у нее на работе, какой гардероб она преопдчитает и чем занимается. Я, в свою очередь, тоже рассказывала ему о своем бывшем МЧ. Когда все это преподносилось в качестве информации, это было допустимо и нормально. Но когда подобные разговоры с моей стороны закончились, а он по-прежнему продолжал говорить: Ж... так бы не сделала", "А Ж... это не любит", "Ж...мне тоже это сказала" - моя реакция стала просто однозначной! На что он мне говорил весьма спокойно:"Кать, у тебя это ревность", тем самым еще больше распаляя меня. А потом, когда я уже с издевкой у него спрашивала, как бы поступила его Ж... в подобнйо ситуациии, он спрашивал:"За что я ее так не люблю?"
  • Irina, Ekaterinburg а проблема описана в отзыве номер 1 и в отзыве Любимой.ИМХО, конечно. Довольно распространено, особенно у тех молодых людей, кого бросали, обижали
  • Irina, Ларисе дале уже целую кучу самых разных советов)) Она сама выберет из них то, что считает наиболее подходящим для себя. все равно мы не сможем здесь, тем более без участия самой Ларисы, придумать один-единственный совет, после выполнения которого все сразу станет хорошо.
  • 90 Чара, нужно уметь читать между строк, если вы конечно понимаете о чем я. то что говорите вы - вежливая форма, но смысл один и тот же. и мужчины это понимают.
  • Нея-53 Во, клево, еще одна мудрая дама появилась ;-) Все правильно, только позвольте уточнить - зато у вас интуиция зашкаливает так, что даже короткую простую, точную и логичную фразу вы ухитряетесь понять с точностью до наоборот. Приготовила вкусно - фраза - "а Маша готовить совсем не умела" - все, раздражение, психи... Или - "тебе все идет? или Маша одеваться не умела?" - то же самое. А он просто комплимент сказать хотел или похвалить... Да и что, вы сами-то никогда не сравниваете нас со своими предыдущими??? Не надо сказки рассказывать, согласен, озвучивают не все, но ведь СРАВНИВАЮТ!!! А в определенных ситуациях, думаю, у каждой может прорваться упоминание о бывших. Так что автор, не судите его строго, если сравнения "в Вашу пользу".
  • Наверно неверный вопрос кто виноват, но вот корни откуда появилась ПРОБЛЕМА как-то хотелось бы прояснить.
  • спасибо Чара:)
  • Irina, по-моему, ей нужно все-таки попытаться примерить все советы к ситуации, и проделать все по порядку (я не думаю, что она все правильно делала, ИМХО). Только вот побольше уверенности в себе бы ей не помешало ...
  • Девочки, а все ж таки какой совет героине можно дать? Говорить она уже говорила, показать, что не нравится - показывала, аж до ссор, "расстаться"( в любой интерпретации) - не хочет, и не замечать - не получается
  • Orange №78 Это не в тему, я против постановки вопроса "ставить себя", я такая какая есть, и меняться, чтобы "поставить" нереально (всегда ставиться придется) или изменить свой характер, поэтому я просто не начинаю отношений, которые меня не устраивают. А если проблемы возникают после установившихся отношений, хотя , повторюсь, я стараюсь (этому я научилась:)) не создавать проблем , то их решение я всегда начинаю с самоанализа, в чем моя вина (виной может быть и невнимательность и болтливость и еще какая-нибудь мелочь)
  • Milana. согласна с Вами. Не всех людей исправишь. Потому я и от мужа ушла, и раньше расставалась. Но здесь, в письме, я не увидела большой проблемы - потому мой совет и был - умейте поставить границы. В других ситуациях я советую уходить, в третьих - на себя взглянуть. Нет же панацеи от всех бед. Но очень часто корни проблем, которые мы тут обсуждаем в неумении девушек "поставить себя", Вы согласны?
  • Milana, и я о том же, нужно, чтобы человек САМ хотел что-то исправить. Поэтому давить нельзя. Нужны договоренности, обязательные для обоих.
  • Нея 74 мужчины потдаются дрессировки, если что-то не нравится, объяснила раз - понял. если не дурак:)ситуация повторилась, остается только напомнить и все. я согласна с вами что если что-то не устраивает лучше раз откровенно поговорить чем давать понять намеками. мужики сами этого не любят, не нравится так и скажи, а не ходи вокруг да около. "Нужно, чтобы вас слышали, а это возможно, только если вас хотят слушать" об этом я тоже говорила в своем первом отзыве.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору