Его бывшая жена меня шантажирует


Я встречаюсь со своим молодым человеком почти 2 года, он женат официально, но с женой не живут уже 3 года, у них есть ребенок. И вот когда он объявил своей жене, что любит другую и просит у нее развода, она решила не отпускать его. Переехала от мамы обратно к нему, нашла у него мой номер и стала названивать и говорить, чтобы я его оставила, т.к. он любит только ее, а со мной просто играет. Я пыталась с ней поговорить по-хорошему, но стало только хуже, она начала мне угрожать, и недавно мне позвонили, и сказали, что если я его не оставлю, я буду, дословно, "всю оставшуюся жизнь работать на лекарства", и на раздумья мне дают неделю, а потом я могу пенять на себя. Он меня успокаивает, говорит, что все будет хорошо, он подал на развод, мы строим планы на будущее, но даже его родители и сестра внушают ему, что он должен бросить меня и вернуться к жене, хотя они разошлись задолго до меня. Я не знаю, как мне вести себя в данной ситуации, мы любим друг друга, но все вокруг (с его стороны) против нас.
Светлана, Москва, 27 лет / 22.05.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Есть несколько не состыковок в этой истории. Первое: если вы встречаетесь уже два года, и твой молодой человек живет один, то почему он до сих пор не предложил тебе жить у него? Или он такой порядочный, что посчитал, что сначала должен развестись, а уже потом съезжаться с тобой? Но, прости, вы ведь все эти два года не цветочки нюхали на свиданиях, так? К чему тогда сия условность? Выходит, что особого стремления жить вместе с тобой мужчина не испытывал. Второе: каким образом после трех лет раздельного проживания фактически бывшая жена беспрепятственно переезжает к нему жить? Может, я чего-то в этой жизни не понимаю, но объясни мне, как это технически осуществимо? Она сама чемоданы к нему под дверь привезла и голодную забастовку устроила, пока не впустят? Или он сам ей помогал вещи перевозить? Тебе не кажется это абсурдом? Вывод напрашивается один: эти три года они просто не жили в одной квартире, но постоянно общались, причем, на таком уровне, что жена запросто смогла переехать к нему, когда ей заблагорассудилось. Из чего делаем еще один маленький вывод: твой мужчина, похоже, подкаблучник. Я не удивлюсь, если инициатором разрыва была его жена, причем, с полной уверенностью, что она сможет к нему вернуться в любой момент ("Куда он денется?"). То, как лихо она взялась за тебя – только доказывает, что в их паре лидером была и остается она. А мужчина твой – тряпка. В ситуации, когда тебе прямо угрожали физической расправой, что он сделал, кроме того, что пообещал, что все будет хорошо? Похоже, ничего. Любой нормальный мужик в данной ситуации озаботился бы тем, чтобы обезопасить свою женщину даже от гипотетической угрозы. В первую очередь, пообщался бы с разбушевавшейся женой, сообщил бы ей, что будет в случае, если хоть один волос упадет с твоей головы, и заверил, что в случае, если это произойдет, ей придется искать не только нового мужа, но и хорошего адвоката. Пока люди скандалят по телефону – это одно, а когда речь идет о физической расправе, в результате которой человеку наносятся увечья, это уже уголовное дело, и лучше об этом напомнить женушке заранее. Но, судя по всему, твой мужчина ничего этого не делал. На развод-то он точно подал? Или пока только собирается? Ты все-таки уточни. А вообще, возвращаясь к вопросу, как тебе себя вести - судя по всему, если ты хочешь быть с этим мужчиной, тебе самой придется быть сильной, напористой, наглой, самой принимать решения и самой себя защищать. Иначе его родственники и его бывшая жена (если они все-таки разведутся) тебя просто заклюют.
  • Сергей

    Слушай, вот интересно, а как она могла переехать к нему, без его согласия? Три года в разводе, а она вдруг берет и возвращается. Это как? Как можно переехать обратно к мужчине, который этого не хочет уже три года? Может быть, я чего-то не понимаю, но если я не живу с женщиной три года, не люблю её, не общаюсь, значит, она ко мне так просто переехать не сможет. Или я не догоняю чего-то? Вообще данный артефакт меня живо волнует. Я хотел бы это понять, на всякий случай, мало ли что. Как вы жили все это время? Если у неё были свои ключи от его квартиры, в течение трех лет, то значит, отношения не закончены. Или он три года пудрил своей жене мозги, давал надежду… Нет, я просто не понимаю. Уф… Чем дольше отвечаю на вопросы читательниц, тем больше запутываюсь. Ну, вот давай рассудим трезво. Есть, допустим, я. У меня была жена, которую я разлюбил. Да, у меня есть от неё ребенок. Но я с ней не живу и не общаюсь три года! Или общаюсь? Или общаюсь и даю надежду на воссоединение? Хотя нет, это же бред! ТРИ ГОДА!!! Это ведь не шутка! Вообще, если честно, то в отношения между родственниками, пока они не разобрались до конца, я бы не советовал встревать. На мой взгляд, тебе стоит сообщить своему избраннику, что тебе жизнь и здоровье дороже, и пожить отдельно какое-то время. Видишь ли, если его родственники настолько против тебя, то, скорее всего, ничего хорошего вам не светит. Просто поверь, что найдется совсем немного мужчин, готовых терпеть нападки близких долго. Тем более что у него есть ребенок, и он за три года не определился в собственных желаниях и приоритетах. Вы жили два года вместе. Все эти два года, он, судя по всему, не афишировал ваши отношения. Почему? Боялся? Кого? И если он так всего боится, то зачем тебе такое чудо? Конечно, если ты полностью ему доверяешь, и его родственники просто "блажат", не желая расставаться с внуком – это одно. В этой ситуации, что бы ни говорила бывшая жена, все придет в норму, как только ты сама забеременеешь. Новенькую примут, новых внуков тоже. Но стоит ли от него беременеть? Знаешь, я, конечно не мудрец, но если мужчина за три года не может разобраться в собственных отношениях, лучше обойти его стороной. Целее будешь. Кстати, а почему, по какой причине, твой избранник оставил прежнюю семью? Уверена, что там все кончено? Ты говоришь, что это было три года назад. Если честно, то если за три года отношения между бывшими супругами остались такими, что она может к нему переехать – тебе там делать нечего. По моему так.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 168  

Оставить комментарий
  • Не влезло... По второму вопросу, Вам следует выяснить реальность угроз. Есть ли у бывшей криминальные знакомые, ведь просто так к местному хулигану не подойдешь со словами «я заплачу, избей эту женщину». Заявление в милицию – тоже хороший метод. В любом случае стоит попросить Вашего мужчину провожать Вас до квартиры. Вас с этой женщиной ничего не связывает, и если для Вас это приемлемо, озвучьте ей симметричные угрозы. Советы переехать и спрятаться считаю не реальными. Угрозы, скорее всего, истеричные. И что из-за истерички менять свой уклад жизни? Опять же, скорее всего, все эти угрозы прекратятся после развода. Конечно, можно съездить в отпуск, этим Вы 1) значительно обезопасите себя, 2) жестко проверите намерения вашего мужчины – попросите его уладить все формальности развода за Ваше отсутствие (хотя по мне это все-таки слишком, ему может быть нужна Ваша поддержка – но, с другой стороны, кто мешает поддерживать по телефону).
  • Почитала отзывы и вижу, что ситуация очень частая. У меня тоже такое было, бывшая моего мужа и по телефону звонила – ругалась, угрожала, и домой приходила – кидалась в меня моими вилками (они просто под руку ей попались), маме моей звонила – рассказывала какую плохую дочь та воспитала (мама очень веселилась)… В силу характера и образа жизни угрозы у меня вызвали только смех (в тот момент мне так многие угрожали, что еще один желающий просто повышал шансы, что кандидаты на мое избиение просто передерутся еще не доходя до моего дама :))) В письме как бы два вопроса: 1) почему мужчина бездействует (или действует недостаточно эффективно), 2) что делать. По первому вопросу вариантов масса. Возможно, Ваш мужчина знает, что бывшая – истеричка, постоянно угрожает, но никогда ничего не предпринимает. В таком случае его поведение понятно, он не видит реальной угрозы. Вам стоит поговорить с ним, выяснить это. Возможно, он просто не знает, что ему сделать. Не бить же мать своего ребенка, какой бы она не была, т.е. симметричной угрозы он придумать не может. Возможно, он чувствует себя виноватым перед бывшей, даже виноватым в ее нервном срыве. Возможно, он стесняется выносить этот семейный «мусор» на люди, в туже милицию…
  • Вы знаете, когда кто-то себе вбил в голову, что вы ему мешаете жить, единственное средство - полное отсутствие информации. Нелли, респект, надо прятаться, не надо неадекватным людям ничего доказывать, достаточно убийств, сделанных в состоянии аффекта. Вспомнила я еще случай из своей жизни. Рассталась я с парнем, вроде бы по-хорошему, даже обратила его внимание на одну умную, как мне показалось, знакомую девушку. Была рада, что у них начали завязываться отношения. А потом он пришел на день рождения моей сестры (мы дружили большой компанией)с ней вместе и они начали "щемить" меня у меня же дома. Общие друзья рассказали, что он ее нарочно "завел", чтобы она на меня кидалась. Такая вот месть с его стороны. Дальше было еще интереснее: они приходили ко мне на работу (!) и вели себя вызывающе (однажды я закрылась на ключ в кабинете, а они стояли дверью и барабанили полчаса, часто "случайно" встречались на улице, шли за мной и сыпали "остротами" в мой адрес, в общем, развлекались за мой счет и т.д. Я думала, что этот кошмар не кончится никогда. Тогда я перестала общаться с друзьями, запретила домашним вообще упоминать обо мне (эта пара продолжала со всеми общаться, выспрашивала все новости обо мне, главное, внешне все было довольно прилично, но я везде на них натыкалась), в общем, я "легла на дно". Спустя время, помогло. А они не смогли остаться вместе, нездорОвая была основа для отношений - ненависть и ревность.
  • В том, что касается особенностей женского характера just абсолютно прав. Нет предела женской подлости, когда речь идет о соперничестве. В фильме "Дикая любовь" ревнивая девушка едва не подстроила своей сопернице групповое изнасилование. Главный герой очень своевременно заглянул в подвал. (Кино оно и есть кино). Знаю, похожие случаи и в реале. Да, мужчины тоже не ангелы, но я им доверяю гораздо больше.
  • Никусик, если Ж вменяема - да, а если невменяема... Ну виноват, что на дуре женился, не разглядел, уж больно ловко вы умеете нас вокруг пальца за своим хвостом обвести. Нелли - 124 читал - не котируется, ибо Вы подобную проблему будете решать с М. А М в абсолюбном большинстве вменяемы, в отличие от... ;-)
  • Нелли / 23 мая 2006
    184. Неправда. я например никогда ничего против соперниц не имею. Они то при чём? такие же люди как и все. Вы слишком обостряете конфронтацию мужчина и женщина. не такие уж мы и с-и.и не такие уж нелогичные. вы спать собираетесь?
  • Никусик / 23 мая 2006
    Джаст, это нормально. реальность всегда субъективна. Она такая, какой мы ее видим. А все мы (индивиды) стремимся к само - сохранению, или даже развитию. Мое консервативное мнение - мужчина отвечает за внешнюю политику, женщина - за внутреннюю. И здесь мужчина виноват, что барышня наша страдает.
  • 181- Это как раз об объективности восприятия - каждая считает себя правой, но в ситуации, когда даже равновиноваты, выставит противницу та-акой сукой, что руки зачешутся лично ее придушить. А та, в свою очередь, тоже не отстанет в таком благородном деле очернения противницы. Причем обе будут откровенно верить в свою правоту не покривя душой.
  • Нелли / 23 мая 2006
    182. Не правда что всегда мужчина крайний. читайте мой 124.
  • 179- Это не передергивание, Мне очень часто хочется задать вопрос с точки зрения противной стороны, или вытащить аналог из архива - в смысле опять же с т.зрения противной стороны, и послушать-почитать ответы. Всегда ведь надо рассматривать разные стороны. Нелли- ;-)) Ну вот, опять сухой логикой... Знаете ли, я вообще-то беру еще поправку на необъективность ЛЮБОЙ женщины, в т.ч. и автора вопроса, а если предположить противную точку зрения, да к этому добавить необъективное восприятие ситуации бывшей, то они окажутся практически в равных условиях. А МЧ опять будет крайним.
  • Нелли / 23 мая 2006
    180. а они не дерутся. просто одна бестыже нападает. другая вынуждена защищаться. как это мужчине лучше не встревать? Они же не за кастрюли на общей кухне дерутся. а он создал сложности не разведясь за 3 года а с другой завязать отношения. ему и корректировать ситуацию. Хотя чтото мне кажется что какаято корысть у него тоже есть раз не развёлся до сих пор.может выжидает где что повыгодней предложат.чужая душа потёмки..
  • Никусик - во-во, это еще в "Хануме" было - "если женщины дерутся, мужчинам лучше не встревать".
  • Никусик / 23 мая 2006
    ЖК, А вот международная общественность даже специальные программы международные по развитию толерантности реализует... По вопросу о любви-нелюбви, Вы, как биолог, наверное поймете, чем страшна "зоологическая ненависть". Нет у нее резонных мотивов. И еще, сдается мне, что самцы только до первой крови деруться, а самки - до смерти противницы. Или миф это очередной?
  • Нелли, а вот как бы Вы ответили на такой вопрос: "Мы с мужем поругались, я от него к маме ушла, а потом вернулась, а он уже какую-то шмару себе нашел, а он теперь на квартиру претендует, а у нас ребенок маленький, а я ей пригрозила, да и ему много чего наговорила, а он, гад, в суд подал на развод, а я не даю, а родня у нас хорошая, в ребенке души не чает, а шмара это чужого мужа увести хочет, и чего мне теперь делать?"
  • Нелли / 23 мая 2006
    170."Я имею право на недостатки" хаххаах.а Яркая что же не имеет такого права? :-) всё спать пора.
  • Никусик / 23 мая 2006
    Джаст, Вы умеете ценить приятное в жизни, это мне симпатично.
  • Нелли / 23 мая 2006
    171. У меня был смешной случай. приезжал в гости бывший муж. отец дочери. я была тогда замужем за финном. Пошли мы с ним в бар( муж был на работе и вполне допускал свободное передвижение бывших супругов) ко мне подкатил дяденька на инвалидной коляске. я ему улыбалась.Не поверите но он говорит : не свободна ли я? Он хочет такую улыбчивую жену :-) Екс муж говорит переведи что он говорит. Когда я перевела, мы так хохотали. Потому что мой муж ему сказал: ой дружок проезжай-ка лучше дальше.Ты её ещё совсем не знаешь :-) береги свои нервы...
  • Нелли / 23 мая 2006
    169. Как у автора: объяснить бывшей что ЖИТЬ он с ней НЕ БУДЕТ. что прошлое ушло.Зря она спектакль устраивает. Ну уж в одной квартире с ней сейчас проживать никчему.Теперешнюю это обижает. и сомнения разрушают связь. у бывшей психологическая атака. да не за мужика а за какието меркантильные дела. Все дела разобрать не затягивая по обоюдному соглашению. будет она наезжать значит по закону все точки над И поставить. Новую всё же припрятать на время. А бывшей можно кулаком перед носом и пригрозить. Она ведёт себя распущенно. Если её не приструнить будет кровь годами пить.
  • Никусик - нет необходимости, просто так иногда случается- например время скоротать.
  • Никусик 157, Вы меня неправильно поняли -оправдываться мне не в чем. А любить или не любить москвичей, архангелогодцев, пермяков, свердловчан (простите, екатеринобуржцев) и т.д. можно или нельзя только персонально кого-то за конкретные поступки (даже высказываний недостаточно для выводов). Я высказываю свою личную точку зрения и, поверьте, мне абсолютно безразлично согласен с ней кто-то или нет, любят меня за это или ненавидят, меня лично, не перенося отношение ко мне на всех москвичей. Но в окаянном 30 отзыве Яркой мне обидно было прочитать адрес Москва. Понимайте как хотите. Однако, не буду отрицать - снобизм во мне есть. Я имею право на недостатки. Но по мне: пусть лучше снобизм, чем я кому-то в шевелюру вцеплюсь. Так, мне режет ухо, когда, говоря о Второй мировой войне, говорят, что воевали с немцами, нет,- с фашистами, независимо от национальности, немецкими, испанскими, итальянскими. Таким образом, в призывах к толерантности я не нуждаюсь.
  • Нет, Вы не правильно поняли. Просто одна ...хм... общая знакомая накрутила как-то бывшую... А потеряла она меня, ну и работать теперь приходится не в свое удовольствие, как раньше, а ради денег. Но она умная, а вот я представил, если бы как у автора... даже ума не приложу, что можно было бы сделать.
  • Никусик / 23 мая 2006
    Джаст, не сочтите за бестактность, а вот с бывшей женой вы в бар? Есть необходимость? Это как-то как откровение какое-то... Новый взгляд на жизнь.
  • Нелли / 23 мая 2006
    158. Ах это про бывшую.. Я то подумала что это настоящая такая горячая. Джаст я постараюсь серьёзно подумать. отвечу завтра настрой у меня сегодня весёлый. как вы расстались? были ли в браке? что она потеряла: вас или чтото другое? поняла я правильно что бывшая не угомонилась?
  • Нелли / 23 мая 2006
    162. Не помню номер отзыва но я уже так и говорила: ей надо сменить место жительства и номер телефона. дурочек на свете хватает. зачем рисковать? Кто знает что бывшей движет? скорей всего жадность: не зря же она в квартиру вернулась. В России и за бутылку убить могут а тут деньги реальные.
  • Нелли, вот и Вы туда же... при всем моем к Вам уважении... :-( На конкретный вопрос нет конкретного ответа. А на меня проецировать не надо, я-то как раз разобрался, и с бывшей своей могу ногда и в бар сходить и пообщаться вполне мирно. А Вы по теме, по теме :-)! А 159 я че-т вааще не понЯл... :-/
  • Никусик / 23 мая 2006
    Нелли, неужели не согласитесь со мной, что в случае с буйным проявлением единственный сохраняющий здоровье (душевное в том числе) - изолировать себя от этого кошмарного человека? В данном случае - бывшей жены.
  • Психанула, взревновала, думала, что она супер, а оказалось, что другая лучше, и вот в ситуевине как у автора - что с ней сделать? Кислота, биты и пр. - отпадает. Если на ментов ей плевать, если она не слушает ничего, не воспринимает никаких нормальных аргументов, а если она еще и просто играет в истерику. А если у нее вариант (однажды видел такое, и думаю, что оно чисто женское) "завтра я умру, а сегодня жизнь отравлю всем кому смогу насколько у меня сил хватит". Как тут быть? Вы думаете, что с любой Ж можно нормально разговаривать? Похоже, что Вы действительно только с мужчинами дело имеете. "Любовью..." А какая "любоф" с бывшей???
  • Никусик / 23 мая 2006
    ЖК, да и хорошо, что у Вас хорошо, все мы за вас рады. Призыв Ваш к инеллигентнлости понятен по сути, но москвичей (даже при Ваших оправданиях) вот за такие "воспитательные" высказывания и нелюбят. Я сама москвичка, так что камни не бросайте, толерантнее будте. Что про письмо: люди разные, психика у них разная. Некоторые вообще себя контролировать без таблеток не могут. В письме-то речь про реальные угрозы. Тут уж надо меры применять, а не миндальничать. Где гарантия, что слова словами остануться? Барышня милая, Ваше чувство самосохранения где? Да жизнь такая быстрая, чтобы ее на выяснения "кто кому когда и чего покалечит" тратить. Немедленно меры принимайте, в милицию или к кому угодно за помощью, если сами справится не можете и эту женщину урезонить не в силах. Как 100% верный вариант - уйдите в режим радиомолчания, не отвечайте на звонки без определителя, ночью не ходите одна, и вообще лучше на время уехать, пока они сами бывшие муж с женой не разберуться. Найдите себе безопасное увлечение.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Нелли, идея-то хорошая)) И Агент обрадуется: мужчин станет меньше ,которым изменять можно. Только зная нас, боюсь, что долго мы без мужчин не протянем... Опять понимать полезем)) Джаст, не очень понимаю, какое "Кольцо". Есть "Радуга", т. е. Арка Дружбы народов в конце Крещатика в парке над Филармонией. Она есть, родимая.
  • Для Джаст 146. Да не нужна нам мужская шкурка, своя еще из моды не вышла, гладенькая, по фигурке еще подгонять не надо, сидит, как влитая. А наши "инсинуации" на тему "Если бы..." - то дже самое, что "если бы директором был я..." или "На твоем месте я бы..." и даем мудрый неосуществимый совет. На дискотеки не хожу (как в фмльме "Выйти замуж за капитана" герой Проскурина пришел в клеб на дискотеку, а девушка, проходившая мимо, его нечаянно толкнула и говорит:"Извините, дяденька".) Но, честно признаюсь, еще не быв "тетенькой" много бывала в хороших компаниях, много танцевали, но ни разу не видела сцен, живописуемых Вами. Да и насчет "в ухо" тоже как-то, знаете, не очень...
  • Нелли / 23 мая 2006
    Ох Ириша, у нас прям любовь какая-то. Может поменяем сексориентацию и мужчин пытаться понимать прекратим? Джаст всё равно говорит что безнадёжно пытаемся.
  • Ириша / 23 мая 2006
    Нелли, респект! ППКС! ЖК, я считаю, замечательно, когда люди расходятся цивилизовано, молодцы Вы и Ваши знакомые, но, люди разные, не у всех так получается. Я не за хамство, нет, но по своему опыту знаю, что есть ситуации, когда лучше крепкого словца ничто не поможет, не так часто, но есть. Впрочем, Нелли всё сказала. Воспитанный человек не тот, кто не прольёт кофе на скатерть, а тот, кто не заметит, как это сделает другой, но Вы же знаете это выражение, да? PS Дореволюционная Фундуклеевская сейчас называеся бульваром Шевченка, вначале этой улицы стоит памятник Ленину, который решили оставить в знак уважения к ... не знаю к кому. Милое место, сейчас бульвар Шевченка у меня в первую очередь с пробками ассоциируется, вот бы удивилась Ваша прабабушка:))
  • Для Нелли 143. Ваш рассказ о крепком словце, долетевшем до непредназначенного для него интеллигентного уха напомнил мне один эпизод из моей жизни. Один из новых знакомых, чрезвычайно любознательный, умница, эрудит, во время очередной встречи в общей компании засыпал меня вопросами о происхождении жизни (я биолог). Мне с этим человеком было легко, приятно общаться, что называется "одной крови". Честно говоря, предмет разговора - дело темное, я честно его предупредила, что у нас в Ун-те бытовало выражение "лженаука дарвинизм" (дарвинизм - был такой предмет). Сказала, что могу сообщить ему официальную точку зрения, но своей на этот счет не имею, т.к. этот раздел биологии вне сферы моих научных интересов. Этот любознательный друг загнал меня в тупик своими вопросами (причем даже во время танца от продолжал философствовать на тему происхождения жизни), и мне пришлось, из меня просто само вылетело:"Мотенька, иди в задницу со своим Дарвиным". Меня самое бросило в жар, когда я услышала, что говорю. И чувсивую, - Мотька целует в щечку, пылко обнимает и радостно со вздохом облегчения говорит:"Слава Богу, по-человечески заговорила!"
  • Для Нелли 140 (как и предыдущий). Вы пишете:"Если бы я была мужчиной и моя теперяшняя женщина "уступила" меня бывшей только из-за ложной интеллигентности я бы расстроилась". Я на это смотрю по-другому: если бы я была мужчиной я расстроилась бы, если любимая мной женщина опустилась бы до такого уровня. Впрочем, думаю, человек такого круга не мог бы быть мной любим. Я люблю шекспировское "совсем не знак бездушья - молчаливость: гремит лишь то, что пусто изнутри". Вообще человек с достоинством держит себя так, что даже хаму в голову не придет повысить на него голос или что-то в этом роде. Есть люди в присутствии которых все начинают вести себя иначе: меняется тембр голоса, осанка, лексикон,- все облагораживается их присутствием. Вот с такими предпочитаю общаться. Кстати, близкий пример - мой муж: он очень мягкий человек, добрый, приветливый, остроумный, но при всей его мягкости и интеллигентности (на нем просто клеймо) никому и никогда он не позволил сесть себе на шею и никто и никогда не посмел чего-либо грубого в мой адрес (кроме одного случая, когда какой-то пьяный в автобусе пробурчал что-то вроде "Ты кто такая", содержание и тон ответа, сделанные в чрезвычайно корректной форме, который он получил от моего мужа, оставили его с открытым ртом). Этот феномен всех удивляет (в том числе меня). Еще: Ваши сомнения в любви моих разведшихся друзей ощибочны - имею пример друх таких экс-браков, и в обоих случаях романы были такими красивыми, о каких в книгах еще не написали, продолжались эти браки 10 лет оба (это были два друга, женившиеся на двух подругах, почти одновременно в одной семье муж встретил новую любовь, а в другой - жена поняла, что разлюбила, и они расстались. И те и другие создали новые семьи). Надеюсь, я исчерпывающе ответила на вопросы последнего абзаца Вашего 140 отзыва.
  • Нелли / 23 мая 2006
    142. Очень приятно что вы легко переносите плюарализм позиций. это вам надо больше чем кому-либо другому. мне тоже Клео очень много даёт. И слава Богу. Но всё же остерегайтесь интеллигентностью задавить любовь, милосердие, понимание. Это я по-доброму говорю :-) Порой интеллигентность может людям нанести много вреда.это ещё не достоинство.это может быть и маска.и заблуждение. жизнь сложней принятых норм. А достоинство можно защищать и не красивыми на вид выражениями но нужными по обстоятельствам. не в красоте слов смысл а в содержании. Я так иногда обожаю крепкое словечко. недавно один коллега-интеллигент услышал моё крепкое словцо по параллельному телефону. я конечно "застеснялась" и говорю:" уууух. сожалею что это коснулось вашего интеллигентного ушка" знаете что он ответил: я уже однажды это из ваших уст слышал. мечтал хоть тайно услышать хоть ещё раз. Я по виду интеллигентная. на его мнение это очень секси шарм :-)он оказывается впечатлился. так что главное доставитьприятное близким :-) попробуйте перед зеркалом ( никто ж не видит и не слышит). вдруг вам когда-нибудь какая бывшая позвонит а вы раз и ответ! Спокойной ночи. Приятно было "познакомиться" :-)честно.
  • Нелли 137. Я не считаю "наездами" Ваши ответы мне, отнюдь. Вот какие мысли вызвал Ваш 137-й. Людиапеллируют к общественности получить совет, другими словами, чтобы их научили, как поступить в данной конкретной ситуации. "Обмен опытом" в отзывах - один из способов научить. Но далеко не все советы и примеры - собственномеры, достойные подражания. В обсуждаемом случае Яркая, приводя себя в пример в случае достаточно похожем, подразумевает:"Делай, как я". В своем же отзыве я хочу подчеркнуть, что в человеке должно быть чувство собственного достоинства и, чтобы не уронить достоинство, нельзя опускаться до такого тона. Думаю, что я старше этих дам, но я тоже учусь постоянно у участниц обсуждений: так, проанализировав критические отзывы в свой адрес, изменила несколько отношение к деньгам, к домашним обязанностям, научилась говорить "нет", стала более "толстокожей" (в начале своего присутствия на Клео любой самый безобидный негатив в мой адрес лишал меня сна, теперь сплю спокойно и даже недавно мне О. приснилась). Поэтому совет и опозиционный пример поведения в аналогичной ситуации можеткого-то научить. И, если в человека не заложено, не воспитано, не развито достоинство, то, опираясь на чужие примеры, он может сам в себе его культивировать. Вот единственная цель такого тона моих отзывов. (Но, иногда, я, правда!, "лезу в бутылку". Постараюсь следить за собой).
  • Невольно начинаешь думать - убить не убьют, но могут реально покалечить или изуродовать. Есть такие взбесившиеся самки, достаточно пузырька с кислотой и все - ты уже больше не женщина. А герой явно не орел.
  • Нелли / 22 мая 2006
    137. я к сожалению опять сгрублю: ну почему я должна быть удовлетворена или неудовлетворена? Кто я такая? вы описываете так как разошлись люди интеллигентные( а может равнодушные?). я вообще никогда не разводилась со скандалами. я это умею. Я могу вовремя объяснить и подготовить. Но не все и в браках живут понимая друг друга соответственно не умеют разводиться. не недостаток это. а не все справляются со стрессами спокойно.Но на вас я "наезжаю" потому что меня удивляет что вы человек интеллигентный должны понимать что люди на свете разные. и все живут как могут.и неинтеллигентные хотят любви. И они по сути своей не хуже и не лучше других.и борются за любовь и выживание как могут. в ситуации Яркой бывшая жена звонила и орала. таким же образом получала обратную реакцию. чего с ней было церемониться?похоже люди одного круга говорят на одном языке. хорошо уже что не убивают. Если бы я была мужчиной и моя теперяшняя женщина "уступила" меня бывшей только из-за ложной интеллигентности я бы расстроилась: если бы она на крики по телефону отвечала: "ой извините что вас огорчила. забирайте его наздоровье. я не люблю шума." Она как могла защищала себя ю я считаю что правильно и сделала. нельзя уступать хамству. А почему вы недопускаете дуэль за мужчину? вы их недолюбливаете? они вас недостойны?
  • Теперь отвечаю тем, кто принял один из моих отзывов за московский снобизм. Ничего похожего. Просто, когда читала пресловутый 30 отзыв, по ходу сам возник вопрос:"Где живет эта базарная баба"? Прочитав "Москва", покрыласчь краской стыда. Почему никого не возмущают мысли Гоголя "О нацинальной гордости великороссов ", почему грибоедовское "с головы до пяток на всех московских есть особый отпечаток" читаем без особых эмоций? А как вам "за державу обидно"? Так вот мне стало за "москвичку" стыдно. И, кстати сказать, я очень люьлю многие наши города и веси. Иногда в мечтах живу в Касимове на Оке или на Алтае, мне безумно понравился Екатеринбург и лругие города Урала, а киевлянке (не помню номер отзыва) с радостью и гордостью могу сообщить, что одна из моих прабабушек жила в Киеве, их дом был на углу Крещатика и Фундуклеевской (есть там сейчас Фундуклеевская?), правда еще до революции. И не надо путать Божий дар с яичницей - снобизм и "любовб к отеческим гробам, любовь к родному пепелищу". В заключение интеллигентную публику прошу пр
  • То что его жена вам угрожала в открытую говорит скорее всего о её слабости и глупости. Конечно вам бы не помешало сходить в милиции, кто знает, есть такие дуры что на все пойдут. Хорошо то что теперь вы и ваш МЧ знаете чего можно ожидать от этой мадам. Было бы куда хуже если бы она с вами дружила, признала поражение, потом кто-то как бы случайно переломал бы вам кости или полил кислотой. И все бы думали, так хулиганство. Мои опыт подказывает что агрессивные люди не так страшны так некоторые тихони, набивающиеся вам в подруги. А то что ваш мужчина не побежал бить ей морду, не говорит о его слабости, так что не спешите записывать его в подкаблучники.
  • Нелли, я прощаю Вам 136 отзыв. Вы не увидели в моих отзывах "мнение по делу" (кстати, какой номер Дела)? Извольте, повторю: выяснение отношений двумя "женами" в той форме, которую расписала Яркая, считаю недопустимой, как и вообще выяснение отношений, Дуэль за мужчину. В природе, как известно, самцы скрещивают рога, когти и зубы за самку, а особи женского рода подобных баталий не ведут. И только представительницы Homo sapiens готовы драться хоть на сковородках, хоть на стиральных досках (правда, после этого sapiens придется опять сменить на habilis). У меня есть знакомые, прошедшие через развод, но все происходило интеллигентно, они остались в хороших отношениях, детей это и подавно не коснулось (имею ввиду выяснение отношений). Был которкий период некоторой неловкости в общих компаниях со стороны друзей, т.к. всегда одна сторона - пострадавшая, некоторое время держались с ними, как ведут себя с больным человеком, но постепенно все вошло в свою колею. Есть даже такой пример: у одной пары, после развода вступивших в новый брак, их обшая дочь выходила замуж. Ее отец,естественно, был на свадьбе, принес подарок от своей 2-й жены (сам, кроме своего подарка, существенно участвовал в свадебных расходах), отчим молодоженам тоже сделал замечательный оригинальный подарок, но примечательно, что свадьба была точно в тот день, когда 25 лет тому поженились ее родители. И вот одна из наших общих подруг предложила тост и за ту свадьбу. В первый момент это показалось бестактным, но сразу же подумалось: а почему - нет,- ведь до развода прожито много счастливых дней, и сейчас общая радость - дочь замуж выходит. Разумеется, никто не кричал "горько", но все вспомнили и тот день 25-летней давности, слегка взгрустнулось - светлая грусть о том, что уже не так молоды. Вот мой конкретный ответ на предложенную Яркой ситуацию. Вы удовлетворены?
  • Нелли / 22 мая 2006
    133. А кто вы такая оценки ставить? мнение по делу выражайте. Я вот вам тоже 2 по интеллегентности ставлю. Вы расстроились? вам надо моё мнение? отож. так и ей ваше.
  • Нелли / 22 мая 2006
    " Мой вопрос лишь о том, КАК "ставить бабу на место". С вашей точки зрения как? " Похоже вас не слушается любимая женщина? Я всегда считаю что ставить на место надо любовью. Женщина далжна бояться потерять вашу любовь когда знает как ваша любовь хороша. А если "забывается"значит надо знать на чём зависает.От чего у неё "крышу сносит" того и не давать.. на время. У каждое своё. Я ведь про вас конкретно не знаю.Если приведёте пример постараюсь выразить своё честное мнение.
  • котяра / 22 мая 2006
    а мне кажется что жена тут не за мужа борется, а за квартиру, раз она три года с ним не общалась, а угрозы его девушке - психологическое давление поэтому решать надо вопрос кнутом и пряником
  • Да уж, Яркая производим действительно "яркое" впечатление - одно сочетание "будуший психолог идет к гадалке", при этом называет ее "проверенной", о "порче" рассуждает... Но самое ЯРКОЕ впечатление производит астрономическое количество орфографических ошибок. Как вы в институт-то поступили? Ведь экзамен "сочинение", поди, сдают еще? Или тоже помогли "оральные" способности(от слова "орать"). Знаете, есть такая категория граждан, с которыми иметь дело - себе дороже, лучше дать им, что хотят, чтобы не пачкаться. В дуэли со своей предшественницей на супружеском ложе своего мужа вы были "на высоте"(как самолично признались).
  • Слон, а, к сожалению, никак. ИМХО, если "баба" (как вы выразились) себе что-то в голову вдолбила, это конец! Помните? "Горбатого могила исправит". Я ни в коем случае не опускаю слабый пол, который ныне перестал таковым быть. НО вразумить такую женщину - все равно что горох о стену. Мне кажется, когда она испытает последствия своих действий, т.е., может, пару дней в КПЗ проведет или где там еще, только тогда поймет, ЧТО она может потерять. А что она в данной ситуации может потерять? Только одно: ребенка, потому как мужа уже потеряла. Может, и одумается тогда и будет думать, как дальше строить жизнь
  • Нелли №124 Нелли, мы говорим о разных вещах. Конечно, в данной ситуации жена должна разбираться со своим мужем, а он с ней. И все. Никто же с этим не спорит. Мой вопрос лишь о том, КАК "ставить бабу на место". С вашей точки зрения как?
  • котяра / 22 мая 2006
    Есть выход из ситуации. Мне бывшая жена не угрожала, а вот сын пытался, 18 лет, большой мальчик, ворвался в дверь и начал отношения выяснять. Я думала - убьет, но я ему сказала - говори с отцом, а не со мной, отец просто взял его за шкирку и выкинул. Потом очень переживал, постепенно отношения со всеми наладил, ему это дорого стоило. Вообщем я согласна с тем что это дело мужчины - бывшие жены, дети и разборки с ними.
  • Нелли / 22 мая 2006
    127. Нелли: ну как вы не понимаете - ДА она имеет над ним власть! И это - его ребёнок!!! Что за советы переехать, сменить номера, выставить за дверь?! Да я не понимаю и не хочу понимать что прошлое бесцеремонно рушит настоящее. Она не имеет права иметь власть раз они 3 года как расстались. Ну и что что его ребёнок? значит можно угрожать жизни другого человека? манипулируя отцовством? Переехать и сменить номер надо новой женщине раз ей угрожают. Она вполне основательно боится.И сидят в женских тюрьмах такие бывшие жёны за убийства. выставить за дверь КОГО ? я этого не предлагала. А он не должен жить с бывшей если отношения закончились. Это оскорбительно для нынешней.он может оставить жильё бывшей и ребёнку и решить все вопросы по взаимному соглашению или по закону. А будет он видеть ребёнка или нет тут не угадаешь если она идиотка она всё равно может посвоему распорядиться общением с ребёнком независимо от его джентльменского поведения. значит надо даже уход за ребёнком решать юридически. А если ваш любимый вас поддерживал значит вас обижали. а здесь обижают нынешнюю женщину а не ЕГО.
  • Слону: нет, она в суд не хотела идти - всё было сделанно для того, чтобы присмирить его. Подействовало 100%.
  • Нелли: ну как вы не понимаете - ДА она имеет над ним власть! И это - его ребёнок!!! Что за советы переехать, сменить номера, выставить за дверь?! Это же автоматически означает - не увидишь ребёнка как своих ушей, да ещё этому ребёнку и наговорят какой папаша козёл был, скрылся в неизвестном направлении. В данной ситуации - любые попытки надавить на неё могут печально для него закончится. Между прочим мужчина подал в суд, и пытается решить этот вопрос, но предпренимать более агрессивные действия он не может! И подавать заявление на бывшую жену должна именно девушка. А потом продемонстрировать заявление жене. Заодно хороший аргумент в суде о разводе будет. Ещё надо найти свидетелей, которые подтвердят факт раздельного проживания в течении 3-х лет. Не думаю, что вот сейчас в разгар проблемы, стоит опустить руки и уйти. Опять таки - во время моих разборок с мужем, мой любимый не говорил мне, что это МОИ проблемы (кстати муж моему тоже угрожал), а полностью поддерживал и, как мог, оберегал.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору