А если он к ней вернется?


В свои 27 лет неудачно побывала замужем. Развелись со скандалом полтора года назад, детей нет. Месяц назад встретила, наконец, мужчину своей мечты. Мой ровесник, тоже с травмой после брака, хотя официально еще не разведен. Жена его бросила и уехала учиться заграницу. Через два месяца возвращается и уже сейчас делает попытки к примирению. Хотя он говорит, что она для него умерла, и общаться они смогут только как друзья, и что я для него стала спасением, я боюсь, что он может вернуться к жене, зная про его прошлую безумную любовь к ней. Подскажите, пожалуйста, как мне себя вести, чтобы удержать его. (Вероника, Москва, 27 лет)
Вероника, Москва, 27 лет / 21.12.05

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Плохая ситуация. Мне не нравится совсем. Собственно, может так статься, что мужчина этот с самого начала тебе голову морочил, пока жена его по "заграницам" квалификацию повышала. Ну, представь: он - молодой мужик со своими потребностями, жена бог знает где (и тоже ж не факт, что ведет себя как монахиня). Так почему бы ни завести интрижку, пока она там, а он - тут? Дай бог, конечно, чтобы я ошибалась, но уж больно удобная ситуация для твоего парня. Удобная со всех сторон. И много вопросов в связи с этой ситуацией. Например, что значит "жена бросила и поехала учиться за границу". Осмелюсь все-таки предположить, что не тайком она от него сбежала-то. Да и не реально вот так вот просто взять и поехать учится за границу: сегодня решила, завтра улетела. И вообще странно, что это за муж, который был настолько против того, чтобы жена поехала учиться за границу, что дело дошло до разрыва? Кстати, а как долго она там училась? Жаль, что об этом - ни слова. В общем, думается мне, что этот твой мужчина мечты - просто еще один женатый мужчина, которому стало скучно без жены, временно отсутствующей в стране. А уж как мужики умеют играть на наших материнских чувствах… Бедный мальчик, с травмой после разрыва… И то, что он тебе говорит о том, что жена, якобы, делает шаги к примирению, только подтверждает мои опасения. Еще вот один вопрос: а живет он где? Снимает холостяцкий угол, или в их общей квартире, которую она ему оставила, когда бросала его ради учебы? Во втором случае далее, по возвращении супруги, ты будешь слушать истории о том, как он хочет развестись, но жена настаивает на том, чтобы они дали своим отношениям второй шанс. При этом он будет жить с нею, а с тобой будет встречаться на манер женатого человека с любовницей. Ну а если я не права, то проверить это очень просто. Попроси его познакомить тебя с его женой, причем, так, чтобы она поняла, что ты уже заняла ее место. Пусть не официально, но однозначно. А все эти разговоры про примирения… Бог мой, молодая девушка, отучившаяся за границей, что само по себе означает определенную социальную смелость и независимость, будет держаться за мужика, которого она уже один раз бросила, и унижаться ради него, если он скажет, что уже нашел себе другую? Ты сама в это веришь? Скорее всего, она о тебе и знать не знает.
  • СЕРГЕЙ:

    Веди себя так, как всегда, то есть, естественно. Не придумывай ничего и ничего не играй. Это сразу видно и вызывает только презрение. Тебя полюбили такой, какая ты есть. Придумаешь что-нибудь и станешь другой. Что будет - то будет. Вообще, знаешь, меня жизнь научила одной простой истине: что бы ни происходило вокруг, каждый должен оставаться собой и уважать себя таким, как есть. Тогда тебя будут любить или не любить, но не уважать - никогда. Ты сейчас задала вопрос, как жертва. Ты уже проиграла сценарий его ухода. Испугалась и пытаешься заранее придумать, как его вернуть. Зачем? В твоей ситуации, конечно, есть шансы, что молодой человек, просто ради доказательства себе самому, что он, все-таки лучший, может пойти на отношения с бывшей. Да, может. Но если он это сделает, значит, то же самое, только через некоторое время, ты могла получить в будущем и не с "бывшей". В таком разе, зачем тебе это надо? Хочешь определенности, так прямо спроси у своего мужчины, когда он собирается официально оформить развод со своей бывшей. На этот вопрос он тебе ответит, только если сам будет уверен, что собирается это сделать. Развод - это поступок. Это не просто взял чемодан и ушел. Тут надо куда-то идти, заявление писать, квитанцию оплачивать - так сказать, компенсацию государству за моральный ущерб от подрыва ячейки общества. Готов он идти до конца? Значит, переживать тебе не чего. Мой тебе совет. Не паникуй раньше времени. Ты сейчас придумала себе наихудший вариант и боишься его. Ну, так представь, что все уже произошло. Отработай страх. Только потом вернись к реальности. Зона фантазии - это здорово, но к жизни, чаще всего, не имеет никакого отношения. Придумать можно что угодно. Давай жить настоящим. Ты любишь его, он любит тебя. Славно. Любовь предполагает доверие. Может, стоит все же поверить? И не дергаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 35  

Оставить комментарий
  • Полиша / 22 дек 2005
    Пожалуста! Что такое женщины - фрагменты??? Обязательно скажите!
  • Вечерняя / 22 дек 2005
    И что это наши женщины вечно стремятся кого-то или что-то удержать и сохранить?! А между тем еще господин Ремарк имел честь звявить о том, что женщины-фрагменты никогда не остаются одни... Мотайте на ус, уважаемые дамы!
  • Ириша / 21 дек 2005
    Sea, да я же уже не раз говорила, что как кому больше подходит, так пусть и живут. Не убеждаю, просто для прояснения, что я имею ввиду, Вы же сделали для себя выводы про грабли из его рассказов, а сколько ещё выводов про человека можно сделать! Но если есть собственничество, то да, надо с ним мириться, тогда мой вариант Вам не подходит.
  • ...хотя кое-что рассказал...из-за чего расходились. Но причины моих расхождений его тоже интересовали. Зато точно знаем на какие грабли нельзя наступать:)
  • Маняша / 21 дек 2005
    Анфиса 28. Респект. Он это рассказывает из эгоизма, повышает свою самооценку за счет героини. Я вот была в свое время очень любопытна, пыталась своего мужа расспрашивать. А он всегда меня останавливал и говорил:"Зачем тебе это? Это ведь был другой человек, а не я".Что-то в этом есть. Если человек говорит об отношениях с другой, это еще в настоящем, он еще не сложил это в архив. Вероника, желаю вам мужественно пережить все это, главное, как это ни фантастично звучит, не давайте волю эмоциям. Чтобы с честью выйти из этой ситуации нужна очень холодная голова.
  • Ириша все люди разные :) У нас мнения совпадают. Пусть нам обоим уделяют внимание со стороны, но это настолько мелко по сравнению что мы вместе, что даже акцентировать не стоит. А с другой стороны оба собственники - зачем подливать масла в огонь? А про прошлое ... оно было и каждого свое, наше - это настоящее. И кроме личных отношений в прошлом каждому человеку есть что ещё рассказать ;)
  • Ириша / 21 дек 2005
    Sea, Я его НИКОГДА не удерживала! С чувством собственного достоинства у меня всё в порядке. Единственное, чего я не делала, я не советовала, как помириться. Во-первых, ему виднее, во-вторых, они бы всё равно не были счастливы. Когда они встречались, многое его не устраивало, он вёл себя не лучшим образом, девушка не выдержала(через несколько лет взыграло самолюбие) и ушла и тут он не понял, как его такого крутого бросила девушка, которая раньше перед ним стелилась. Он хотел вернуться, чтобы не быть брошенным, а не из-за чувств. Хотя она девушка хорошая и стала близкой ему, больно терять хороших и близких людей. Я просто ждала, когда страсти улягуться, глупо хотеть, чтобы единомоментно были перечёркнуты 3-4 года жизни. А потом время всё расставило на свои места.
  • 28-мы отзыву. Анфиса, как Вы правы. А потом они ещё начинают “мстить” всем вокруг, особенно близким людям за когда-то ушемленное самолюбие и нанесенную его “бывшей” ему неповторимому обиды.
  • Ириша / 21 дек 2005
    Sea, логично, если это нарушит покой Вашей семьи. Но если это настолько для Вас неважно, то зачем скрывать это от мужа? Почему это должно быть ему неприятно? Он Вам не доверяет? По-моему, он наоборот должен гордиться тем, что из всех Вы выбрали именно его. Мне всегда льстит, если мой муж мне рассказывает, как какая-то девушка обратила на него внимание. Если ему кто-то понравился, то, конечно, не льстит, но я считаю, что это естественный процесс. Я, правда, имею ввиду безобидный (с его стороны)флирт, а не более серьёзные вещи.
  • Анфиса / 21 дек 2005
    Ох, девушки! Брошенные мужчины - это страшная штука. Сам ушёл - значит выбор сделал. Но, вот:оставили, бросили недопоняли, обидели.....бла-бла. Долго он еще будет ей доказывать, что несправедливо с ним обошлись. Не зря же расскзывает, что уже и на примирение жена уговаривает. Он даже не задумывается, как ранит "близкого" человека. Он весь в своих обидах. Прямо с ним поговорить?)) Как же) И я очень понимаю,как девушке тяжело. Ожидание и неизвестность - самое пакостное состояние. Но решить на этом этапе не получится ничего. надо поставить себе отправные точки (ну, планчик такой). 1. Дождаться приезда жены (до этого он будет сопли жевать). 2.Посмотреть на его поведение после приезда (кстати, где он жить будет). И самое главное - убедить себя, меньше дёргаться в этот период. Дальше, да - само разрулиться. Но тебе будут нужны силы, дождаться этого. Но опыт получишь "хороший". Извини, что жестоко)
  • Пипа суринамская, склоняйте как хотите :))) а вообще-то я склоняю как фамилию мужского рода) за добрые слова большой спасиб)) а про рассказы о прошлом могу сказать свое имхо: если вам это неприятно, то так и скажите. возможно, ваш партнер просто действительно из лучших побуждений хочет вам все это рассказать, типа чтоб никаких секретив, как и должно быть у близких людей. Если он послушается и перестанет эти разговоры разговаривать, значит ему прежде всего важны ваши чувства и отношения, а если будет продолжать эти беседы, то значит это действительно делается ради его удовольствия, ему это приятно и неважно, что он вам делает больно.
  • "бывшая моего мужа не хотела вернуть его, хотел вернуться он" - вы наверно его очень любите и готовы на любые жертвы. Я бы его сразу отпустила...
  • Ириша Меня периодически кто-нить из бывших просит вернуться...и честно слово, я об этом в жисть не обмолвлюсь мужу!!! Зачем ему знать, ведь даже для меня это только повод улыбнуться и не больше. Я склонна беречь спокойствие нашей жизни. Не надо искушать судьбу!
  • Ириша / 21 дек 2005
    Sea, бывшая моего мужа не хотела вернуть его, хотел вернуться он, поверьте, это тоже достаточно тяжело. Но, рассказывай не рассказывай, на восстановление отношений это не повлияет. А зарождающиеся отношения будут основаны на доверии и честности. Сохранять дружеские отношения - не значит метаться. Если бы я была уверена в "дружественности" отношений, я бы не была против. Тут ситуация не однозначна, если бывшая жена хочет примирения, вряд ли она остановится на дружбе, это мне бы не понравилось. Я не умаляю сложности ситуации, я просто говорю, что совсем не факт, что плохо рассказывать о своих бывших отношениях. Если Вам не хочется слушать об этом, мужчина и не должен Вам рассказывать, а у других всё может быть по-другому. Смотря как оценивать эти рассказы и в какой форме они преподносятся.
  • Ириша / 21 дек 2005
    Elenka, я же говорю, это индивидуально. Полиша, да, Вы правы. К настоящему отношение не такое лёгкое. Но он то думает или говорит, что думает, об отношениях с женой как о прошлом. Другое дело, что выводы из этого можно делать разные и время ещё ничего не показало. Мне не очень понятен этот всеобщий пессимизм. Бывает по-разному. Свой пример я уже приводила. А не показалось бы подозрительным, если бы сразу после расставания с женой он говорил, что никогда её не любил и сейчас ему абсолютно неинтересна её судьба? Какой вывод можно сделать о прочности чувств такого человека? Нам как ни поверни, всё не так. По крайней мере видно, что человек способен на чувства. Моё мнение: ещё рано делать какие-то выводы и пророчить удачу или неудачу этим отношениям.
  • 20-мы. Ситуация может сложиться по разному. Я не говорю о её результатах, а о комплексах, которые у Вероники могут появиться. А с ними потом жить..... И искоренять их тяжело. Из собственного опыта знаю.
  • Ириша не соглашусь! Бывшие должы оставаться бывшими, и если рассказывать о прошлом, то только в данном ключе - когда начинаются отношения обычно выясняют почему ты свободна (ен). А как и сколько рассказывать зависти от чувств к вам... Вы уверенны, что хорошо отреагировали что бывшая вашего мужа делала бы попытки для его возвращения, а он бы начал метаться?!! /Если бы он считал её в прошлом, то и данного письма бы не было/
  • Полиша / 21 дек 2005
    18-й отзыв: но ведь у вас и у автора разные весывые категории. Вы твердо уверены, что это его прошлое. В этой же ситуации все зыбко, и прошлое так и норовит стать настоящим. Поэтому атора письма я понимаю, одно дело когда история, другие дело когда все складывается к тому, что тебя пытаются ненавязчиво сделать историей.
  • 18-мы отзыву. А я замужем за таким, который до свадьбы мне о своей бывшей подруге рассказывал с которой он жил в гражданском браке. Да, он выбрал меня и женился на мне, но комплексов от его рассказов у меня было немало. Хотя он искренне щитал это просто проявлением доверия....
  • Ириша / 21 дек 2005
    Категорически не согласна с тем, что про бывших не нужно рассказывать. На то они и бывшие. Когда мой муж рассказывает мне о своём прошлом, я наоборот чувствую, что я становлюсь к нему ближе, что он мне доверяет, прошлое - это неизменная часть любимого человека, а принимать его нужно полностью, разговоры о личных отношениях создают, повторяю, для меня дружескую обстановку. Почему садизм? Не думали же Вы, что до этого он был девственником, то , что был кто-то раньше - нормально, так почему же не принимать нормальную ситуацию? Мне, напимер, очень смешно, когда друзья моего мужа рассказывают какую-то ситуацию из прошлого, не упоминая бывшую девушку моего мужа. Решение молча своих проблем выпадает из моего понимания доверительных отношений. Хотя, конечно, мужчина не должен рассказывать женщине о своих "любовях", если ей это неприятно. Может, я могу так спокойно к этому относится потому, что у меня не обострённое чувство собственности, и от разговоров по душам я всегда получала несравнимо большее удовольствие, чем от традиционных проявлений мужского внимания. Но есть другие моменты, на которые я отреагирую более чувствительно. Каждая пара устанавливает свой "кодекс" поведения. Я это всё к тому, что рассказы о любви к жене, скорее, проявление честности, а не неуважения. К тому же, нигде не прозвучало, что девушка страдает именно от этих рассказов, я думаю, ей было бы тяжелее чувствовать, что что-то происходит и не понимать в чём дело. Или в один прекрасный день, будучи уверенной в своей единственности в его жизни, быть брошеной.
  • Полиша / 21 дек 2005
    Полностью согласна с 16-м и тем, что о других не говорят, когда побаиваются потерять тебя. У автора уже начали появлятся сомнения, что может не подхожу. может не такая как надо... Так и скажи, что не хочешь слышать о других. Есть твоя жизнь и твой мир и он не имеет права нарушать его другими женами, подружками и просто приятельницами...
  • Полностью согласна с Аленой. Удобно ему. И поддерживаю тех кто считает, что любимым людям про “бывших” не рассказывают. Это действительно утонченный психологический садизм. К тому же он способен развить массу комплексов которые будут искореняться тяжело и долго. Попробуйте потом самой себе доказать что Вы неповторимая и единственная. Меня с некоторых пор стала коробить эта мужская фраза:“Ты самая лучшая. Таких я ещё не встречал”. Представляете, какой ужас, если бы мы были похожи! Конечно, такую как лично Вы он ещё не встречал. Потому что её (второй) просто не существует в природе! Так что любите и уважайте прежде всего себя. А строить воздушные замки хоть и приятно, но уж больно горько разочарование.
  • Аноним / 21 дек 2005
    Конечно же он к жене вернется. Если бы и правда вас любил, то не стал бы рассказывать, какая там была страстная любовь и Что жена делает попытки вернуть отношения. С моей точки зрения, -- это он вас по немногу подготавливает к своему уходу. Ну не уйдёт мужик от той сильной духом женщини. Напротив-таких любят. А с вами он утешается. Как можно назват любимого Человека спасением... И перестаньте рисовать воздушние замки любви. Расставьте все по полочкам и увидите, Что есть на самом деле..
  • Маришка / 21 дек 2005
    Если жена захочет, то он к ней обязательно вернется. У моей подруги была такая же ситуация. Она развелась, он расстался со своей женой, но не развелся. Жена, якобы, ему изменяла и ушла к другому. Он говорил, что ее теперь для него не существует, и все в этом роде, что любит он только мою подругу. Так провстречались они около полугода. Затем, возвратилась "блудная" жена, попросила прощения, и он ее простил. Естественно, моя подруга осталась одна. Год она приходила в себя, затем все повторилось в точности до мелочей. Он вернулся, сказал что любит, затем, опять ушел.
  • Джинни / 21 дек 2005
    Вот- вот, Sea. Я вообще терпеть не могу мужчин, которые мне рассказывают про своих бывших-настоящих, да про любые отношения и безумные любови. Пусть бы разбирался молча со своими проблемами. Если он это обсуждает с вами, то возможно мало вас ценит и не боится потерять. Если бы вы были для нго единственной, у его не возникло бы ни малейшей потребности обсужать с вами жену. И вообще, девочки, хватит жалеть несчастных. потом на вас же их несчастья и посюплются. Давайте любить счастливых и довольных, чтобы не надо было никого спасать.
  • Вы вместе только месяц...если его чувства в этот период не выдержат атаки прошлого, то наверно это не любовь. А почему он вам рассказывает по её попытки примерения? Это извращенный садизм?! Поговорите с ним по душам, если услышите не то что хотелось бы, то пусть утешит мысль что обнаружилось всё почти сразу.
  • Пипа суринамская / 21 дек 2005
    Полностью поддерживаю Настюшкин(у) - как склонять-то правильно?:-))))) Я вообще заметила, что Настюшкин большая умница, всегда очень разумные советы дает и все так хорошо по полочкам раскладывает. В общем, согласна с ней, все так и есть, так что уж лучше постараться смотреть на вещи трезво, хоть и не очень хочется
  • 100% вернется к жене, здесь даже к бабке не ходи. Раз там была безумная любовь, никакого друго иcхода не жди.
  • У него была к жене безумная любовь...она его "бросила"...на мой взгляд мужчина вернеться туда..психологически роман закончен "не правильно"..мужчина ущемлен - гордость, самолюбие..и т.п это дает толчок для развития комлексов или ощущение "потерянного счастья"...ПСИХОЛОГИЧЕСКИ хочеться перемодулировать ситуацию, он встретил Вас и убедился что может быть любимейшим и самым дорогим человеком (ведь вы,Вероника, от него бы не уехали?)-по этому он называет вас-спасением- его ущемленная гордость и т.п перестала(и) его мучить..НО..жена - это не взятый рубеж..да и безумная любовь не забываеться, в нее хочеться окунуться еще и еще..на мой взгляд он вернеться к жене..а вот смогут ли они всетаки быть дальше вместе - это вопрос..и возможно он вернеться именно к вам.Помните восточную мудрость - если ты когото любишь - отпусти - если это ТВОЕ то оно вернеться...если нет, то не грусти, оно никогда и не было твоим..я вам желаю только силы духа, тк перед вами серьезное испытание.
  • Марьяша / 21 дек 2005
    А я не согласна с 4-ой!!!Не все мужики козлы!
  • Согласна с Аленой. Вероника очень характерно описывает ситуацию - жена его бросила - то есть жена плохая, а он бедный и несчастный. Бросила - это вышла замуж или просто к другому мужику уехала, а если учиться, то это не бросила, это просто временное расставание, командировка фактически. Вы ведь не станете обвинять мужа, уехавшего по работе ну на пару месяцев например в другой город, что он бросил жену? Если она уехала учиться, то очень высока вероятность того, что он к ней действительно вернется. Или было что-то еще? скандал, измена? если было, то об этом тоже надо сказать, ибо это в корне меняет дело. Если же нет, то ваше беспокойство вполне оправдано. А вот вопрос ставите, на мой взгляд, некорректно - если он любит вас, то все равно будет с вами и никаких особенных усилий для этого прилагать не придется. Если же любит ее, а вы для него лишь временная интрижка, то все равно уйдет к ней, хоть вы в доску разбейтесь. Поэтому старайтесь морально подготовиться к его уходу, смотрите на вещи честно и не пытайтесь его выставить в розовом свете, очернив его жену, тогда если он уйдет, то вам будет легче перенести это - ведь вы заранее знали, что его чувства к жене сильнее, чем к вам. Ну а если останется с вами - будет вам щастье))) Удачи вам и душевных сил.
  • Очень плохо что он Вас, Вероника, называет спасением. От спасателей потом хотят отделаться 100%.
  • Я полностью согласна с Аленой. Так оно и бывает в конце концов. И Алена права, надо спросить его познакомить вас с бывшей, и вот что он ответит или хотя бы как поведет себя, вот тут и будет все понятно.
  • Сергей, я прямо Вас зауважала. Браво!
  • Вероника, Вы его не удержите. Всё зависит от того, захочет ли он "удержаться". В Вашем случае может всё быть иначе, но, в принципе, "встретились два одиночества" работает только после 60-ти. Мужчины не любят загруженности.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору