Не говорит о совместном будущем


Привет! Каждый день читаю ваш раздел. Нравится рубрика. Вот хочу поделиться со своей проблемой. Мне 29 лет, в разводе, имею 4-летнего сына. Уже два года встречаюсь с мужчиной, ему 40 лет, тоже в разводе. У нас очень гармоничные отношения, он водит меня к своим друзьям, к своим родственникам. Но никогда не заговаривает о совместном будущем. Это очень угнетает. Хотя сам он мне постоянно твердит, что я ему идеально подхожу и душой, и телом... (Яна, Тбилиси, 29 лет)
Яна, Тбилиси, 29 лет / 01.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 2 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    Есть такая хорошая поговорка: "Хочешь насмешить Бога? Расскажи о своих планах на будущее"... Мне вот казалось, что желание выйти замуж более типично для тех, кому до 25, и кто ни разу "там" не был. А к тридцати, да еще и после не очень удачного замужества, стремление к четкой фиксации отношений в ЗАГСе несколько ослабевает, поскольку полученный опыт заставляет более трезво и рационально смотреть на вещи. Для меня лично это уже лет семь - повод для шуток с моим гражданским мужем (который до этого был моим официальным супругом). Когда друзья и знакомые спрашивают нас, когда же мы, наконец, оформим свои отношения, я киваю на Сергея, говоря, что "он меня замуж не зовет", а он, в свою очередь, возмущенно отвечает, что "она за меня выходить не хочет". Может, когда-нибудь это случится. Но, скорее всего только по какой-то технической необходимости официально числиться мужем и женой. Говорим ли мы о совместном будущем? Да, в общем-то, нет. Мы просто живем совместным настоящим. Уже семь лет так живем. Чего и тебе от всей души желаю. Береги то хорошее, что есть между вами сейчас. Судя по твоему письму, твой мужчина не стыдится тебя, не прячет от близких и друзей, и говорит тебе о том, что ему с тобой хорошо. Разве этого не достаточно? Зачем выдумывать себе сложности? Не накручивай себя и не слушай тех, кто пытается это сделать. Все у вас будет, всему свое время.
  • СЕРГЕЙ:

    Ну, это уже далеко не первый вопрос о сорокалетних мужчинах. И в ответе, наверное, ничего нового я не скажу. К сорока годам, разведенный или просто холостой мужчина вполне состоятелен и устроен, а, кроме всего, привык к относительно свободной жизни. Поэтому принудить его к браку - дело весьма не простое и совсем не быстрое. Единственное, что могу посоветовать - жить и получать удовольствие от того, что имеешь на данный момент. И без всяких требований гарантий, просто жить совместно, как семья. Думаю, что это самый верный способ сохранить отношения и совместно дойти до ЗАГСа в будущем. Если вы друг другу действительно родственные души, то наличие штампа в паспорте или его отсутствие большой роли в повседневной жизни не играет. Зарегистрируетесь когда-нибудь, устав от намеков друзей и родственников, желающих на халяву выпить на свадьбе. Ведь, если вы живете, как семья, любите друг друга, то какая разница, есть ли штампик. Я, если честно, не знаю, насколько он помогает в жизни, а вот то, что от развода он не спасает - это проверено. Ты в этом тоже уже убедилась. Так зачем тебе он опять в паспорте нужен? К слову, один хороший человек, которого я очень ценю и уважаю как личность, женился в третий раз в возрасте почти 50 лет. До этого он 17 лет прожил со своей нынешней женой в гражданском браке. Так что… Не в штампах счастье…

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 36  

Оставить комментарий
  • Знаете, села и призадумалась. Всегда была за свободные отношения. Тем более, что в реально жизни и на примере моих родителей и на примере ближайших знакомых увидела, что нет абсолютно счастливых семей. Я не видела НИ ОДНОГО СЧАСТЛИВОГО БРАКА! И твердо решила оберегать свои отношения от этого явления, когда любовь разрушается изнутри под воздействием различных факторов. Более того, мне внушили, что на мужчину полагаться нельзя - сегодня он есть, завтра его нет - и вот финал - ты не так молода и свежа, на сердце рана, на руках ребенок, которого поднимать надо. И чем старше женщина, тем меньше она имеет право на риск и ошибки, речь идет уже не только о ее будущем, но и будущем ее ДЕТЕЙ! И тут она не может быть легкомысленной полагаясь на романтическое настроение мужчины. Так получилось, что мужчина и в пятьдесят лет - завидный холостяк. особенно если он достаточно материально обеспечен и вполне может "сменить" вас на молоденькую леди лет 18. А женщина, лет 45 и с ребенком, таких привелегий, согласитесь, не имеет. ВЫВОД. Любовь любовью, но если есть ребенок, а тебе перевалило за 25, ты будешь думать о браке, чтобы не остаться потом с разбитым сердцем и на улице. Должна быть некая финансовая платформа. Или он тебе покупает квартиру, или регистрируется, а при разводе, когда он тебе "помашет" ручкой, ты сможешь хотябы надеятся для себя и детей на какое-то имущество , алименты и прочие отступные, предусмотренные законом. ЦИНИЧНО? НЕТ. ГРУСТНО И ОЧЕНЬ ЖИЗНЕННО. Самое интересное, что у женщины это на уровне инстинктов - она ДОЛЖНА себя чувствовать защищенно в таких вопросах, природа вынуждает ее думать "ЗА ДВОИХ". И даже если она явно не думает о деньга партнера и серьезности его намерений и готовности заботиться о ней и детях, интуитивно она не может не желать прояснения данного вопроса. Яна, прекрасно понимаю вас. Желаю удачи и любви и ребеночку тоже :) И еще - если вам действительно тяжело , знайте - САМЫЙ ТЕМНЫЙ ЧАС - ПЕРЕД РАССВЕТОМ.
  • Настюшкин, прочитала про развод... :-( Что бы ни случилось, чья бы ни была инициатива - это всегда грустно и нелегко. Сочувствую и хорошо Вас понимаю, сама через это прошла, вроде давно, а иногда кажется, будто все только что закончилось... И абсолютно те же чувства испытываю, вспоминая те мечты и планы, которым сбыться не пришлось... А вообще - рада Вас видеть, давно не встречались :-) И желаю счастья!
  • Ника из Нижнего, спасибо большое!)
  • Ника / 2 фев 2006
    30-му отзыву:На Канавинском рынке вы сможете найти все что угодно,не только семечки дурмана. Желаю удачи:)!
  • Современная, все-таки в Москве более свободные нравы, достают там по-любому гораздо меньше и внебрачный секс в открытую - там норма, в отличие от Тбилиси. Т.е., в той же Москве всем понятно, что люди спят вместе и все нормально, а в Тбилиси это всячески скрывается, во всяком случае в большинстве случаев, т.к. общество не готово пока к свободным отношениям, девушку будут осуждать. У нас, например, нереально привести к себе парня на ночь или самой заночевать у него, при родителях. Не понимаю, чего вы спорите, честно говоря. А исключения везде есть, я же говорю о норме.
  • kotyara2 / 1 фев 2006
    26,27, Клавдия и Тринити респект! Моё мнение что штампик ещё нужен и для детей. я иногда не понимают зачем люди после 30 живут гражданским браком и не заводят детей. Это какие то бессмысленные отношения. Представляю как любители свободных отношения на меня набросятся.
  • современная / 1 фев 2006
    Talli, родители достают везде, и в Тбилиси, и в Москве. Хочется им, старй гвардии люди. Есть и такие, для кого до сих пор потеря девственности дочкой в 25 лет,но не будучи замужем - позор...
  • Ника из Нижнего Новгорода, а вы знаете в вашем городе Канавинский рынок? около ж/д вокзала. мне нужно узнать, торгуют ли там сейчас травами, лет 6 назад мама моя там покупала семечки дурмана, а сейчас нигде найти не можем. Хочу в Нижний съездить, но вдруг там уже бабульки-травницы не торгуют. Не знаете случайно? Заранее благодарю за ответ. СЗОТ, просто очень надо.
  • Ника / 1 фев 2006
    У Алены и Сергея ответы на все вопросы сводятся к одному - "штампик в паспорте необязателен".Вот сколько читаю вопросы - все время одно и то же.Ну не у всех же должно быть так как у них,не все хотят жить гражданским браком и если для них этот штампик необязателен,зачем постоянно твердить одно и то же?!Надоело уже,придумали бы хоть что-нибудь новое!
  • Современная, все-таки мне лучше знать, я там выросла. :) Да, камнями не забьют, конечно, но косо посмотрят - легко. Вот Яне и некомфортно. Еще наверное и родители достают.
  • Тринити / 1 фев 2006
    Я считаю, что штамп нужен обязательно, если люди живут общим хозяйством и вносят туда свои деньги. Пример-ваш мужчина вас любит, он вас не бросит никогда-все это понятно. Но-все мы смертны. И женщина реально может оказаться на улице без всяких прав, если они жили в его квартире, все достанется его родственникам, закон никак эту женщину не защищает.Кстати, мужчина тоже может так попасть. Возможно, что в 50 лет мужчина это понял наконец и решил оформить отношения. Не надо думать, что желание штампа-это признак неверия мужчине. Кроме любви в мире есть еще и смерть, а за ней приходит закон.И вы оказываетесь на улице, а то, что вы вместе наживали отходит его родным,а вы на бобах.
  • Клавдея / 1 фев 2006
    А я согласна со Скарлетт,однозначно, штамп нужен. насмотрелась я на такие "свободные отношения", особенно в части раздела последующего имущества. Нет уж, если любит - тогда ему этот штамп не помешает, ну а если у него так - сегодня люблю, а завтра у меня все поменялось - так пусть хоть дети под защитой остануться. Хоть и с рваной раной в душе, но в квартире.
  • Злюка, спасибо, прочту, когда время будет)
  • злюка / 1 фев 2006
    generationnx.com/forum/index.php?showtopic=195 www.krotov.info/history/17/panch_mor.html Настюшкин, это о боярыне. если интересно
  • Маня / 1 фев 2006
    Я думаю, если Сергей с Аленой читают отзывы, их мнение после таких примеров может измениться. Если Яне некомфортно, значит надо менять ситуацию, объяснить мужчине, что ее беспокоит. А случай, когда мужчина женится в 50 лет, после 17 лет гражданского брака - скорее исключение, да и невестой все же хочется побыть хотя бы до 50-ти. В 50 многие уже детей женить начинают:)))
  • Злюка, увы, к стыду своему боярыню помню слабо, поэтому ваше указание на этот образ не очень понятно для меня. А к ситуации отношение мне менять не надо, оно уменя сейчас и так весьма и весьма позитивное)) спасибо!)
  • Злюка / 1 фев 2006
    Ну почему всегда для полной картины несчастной женщины приплетается ребенок? У меня двойняшки, мальчик и девочка, им уже 3 годика, а когда уходила от мужа, им было 10 месяцев. И ни дня я не жалею, что они со мной. И думаю, что было бы гораздо хуже, если бы 5 лет брака так и не увенчались рождением детей. И то, что рядом со мной нет мужчины, не угнетает, потому что реально оценивая свои возможности, я поняла, что его уже не будет. Яна, радуйтесь, что у Вас есть дочка и есть мужчина, с которым Вам приятно проводить время, и у него есть желание быть с Вами. Не форсируйте события. Что должно, то будет. Просто любите тех, кто рядом с Вами. Настюшкин, сочувствую. Могу сказать только одно: не можете изменить ситуацию, измените свое отношение к ней. И вспомните картину Сурикова "Боярыня Морозова". Именно этот образ не позволяет мне опускать руки. Удачи всем!
  • Сцарлет, позвольте с Вами не согласиться. Если мужчина любит, то он будет райдом с любимой женщиной вне зависимости от штампа в паспорте или его отсутствии. И ребёнка он будет хотеть с ней опять таки вне зависимости от статуса. А если мужчина не любит, то его никакой штамп и ребёнок не удержат и не заставят относиться внимательнее к женщине. Вы описали свои конкретный случай. И то, что Ваш мужчина так относился к Вам до свадьбы, простите за резкость, но уж никак не делает ему чести. А насчёт планов на будущее скажу, что как раз в 22-23 стремятся заглянуть вперед и построить воздушные замки. В 30 уже более реально смотрят на жизнь и умеют ценить сегодняшный день. А стабильности и определенности хочется любой женщине в любом возрасте.
  • Ириша / 1 фев 2006
    Скарлет, а, может, дело не в росписи, а в статусе матери его ребёнка? К тому же, это Ваша ситуация, многие наоборот после свадьбы относятся менее внимательно. Я считаю, что к совместному проживанию, если его ещё нет надо постепенно подводить - естественно хотеть жить с любимым человеком, а вот по поводу штампа я согласна с Алёной.
  • Жить сегодняшним днем - нормальное явление для человека до 22-23 лет, без детей. А вот такое же отношение к жизни после 25 лет, тем более, при наличии детей - это признак безответственности. Поэтому озабоченность женщины своим будущим и будущим своего ребенка - вполне оправданна. И, в данном случае, именно нужно ставить вопрос: либо создаем семью, либо расстаемся. Возможно мужчина любит Вас и сам желает строить дальнейшее будущее совместно, но просто не говорит об этом по определенным причинам... Но женщина в данной ситуации должна подумать о СВОЕМ будущем. Во-первых, растет ребенок, который и так уже травмирован "сменой папы". (Хорошее воспитание получит ребенок при ежегодной смене пап!? И очень уважительно будет относиться к матери!?) Во-вторых, женщина, которая замужем, чувствует себя более уверенной и защищенной. В-третьих, мужчины более ответственно относятся к жене (даже нелюбимой), чем к любовнице или сожительнице! ФАКТ Я была в той же ситуации. Из гордости демонстрировала свою независимость и "ненавязчивость"... В ответ часто выслушивала фразы типа: зачем тебе знать это, зачем вмешиваться в ........., на каком основании ты ........., и самое обидное - ТЫ МНЕ НЕ ЖЕНА!!! Расписались потому, что я хотела еще одного ребенка, а он не хотел, чтобы ребенок родился "не в семье". Так вот, год, пока мы жили "без штампа", я и мой ребенок были на заднем плане после бывшей жены, детей, родственников, партнеров по бизнесу и т.д. Мое мнение было последним! Как только мы расписались, отношение сразу изменилось. На вопрос: почему так? Почему нельзя было сразу относиться также внимательно, ведь не полюбил он сильнее «вдруг»? Обьяснение со стороны мужа было, как ни странно: я думал ты не хочешь расписываться, ты не уверена в своих чувствах и т. д., поэтому относился к тебе соответственно... С УВЕРЕННОСТЬЮ МОГУ СКАЗАТЬ: МУЖЧИНА, КОТОРЫЙ ЛЮБИТ, САМ БУДЕТ РАД СОЗДАТЬ СЕМЬЮ, ЧТОБЫ САМОМУ БЫТЬ УВЕРЕННЫМ В ЗАВТРАШНЕМ ДНЕ, ОН САМ СТРЕМИТСЯ БЫТЬ ВСЕГДА РЯДОМ С ЭТОЙ ЖЕНЩИНОЙ, ОН ПОЛЮБИТ ЕЕ РЕБЕНКА, КАК СВОЕГО!!! Если этого нет, значит, и не нужно стремиться на него «давить», убеждать, потому что тут и «штамп» не поможет. Наоборот, через некоторое время вы рады будете избавиться от этого когда-то столь «желанного штампа». Поговорите со своим мужчиной, Если он любит, он только обрадуется... А если начнутся отговорки типа: «штамп» не имеет значения, я не готов... ЗНАЧИТ ОН НИКОГДА НЕ БУДЕТ ГОТОВ!
  • mishinaelle, держитесь!) главное, чтобы была цель в жизни, тогда легче перенести все проблемы. Мы с вами молоды и жизнь у нас только начинается!))
  • Лисичкина, Ich, спасибо за сочувствие. Все, что больно - отболело. Сейчас начинается новая жизнь, в которой я надеюсь быть не менее счастливой, чем была в прошлой))
  • mishinaelle / 1 фев 2006
    Настюшкин! у меня такая же ситуация как у тебя :( и чуства такие же. только у меня ровно 2 недели как все моя картина мира развалилась на кусочки...
  • Настюшкин, не расслабляться! А вдруг жизнь она только начинается? Скоро весна опять же...
  • Лисичкина / 1 фев 2006
    Ох, Настюшкин..сочувствую.
  • Еленка! Хороший у Вас отзыв! Святые слова :" тревожась о будущем, мы упускаем прекрасные моменты в настоящем. Аж на душе потеплело...
  • Дамы, прошу прощения за офф-топ! Нет ли кого-нибудь из Нижнего Новгорода? Вопрос один есть, может кто сможет помочь. СЗОТ
  • Прохожая / 1 фев 2006
    Впервые полностью не согласилась ни Аленой, ни Сергеем. В жизни случается всякое, потом найдет себе другую Яну, а эту попросит...а годы идут...а совместное нажитое как делить потом? я столкнулась с этим и это ужасно. Штамп в паспорте не спасает, но придает уверенности, что не останешься потом с чемоданом, с ребенком на руках и на улице. Разве вы не слышали, что мужчина =вдруг= иногда оказывается непорядочным? и его нежелание оформить отношения равно нежелание принимать на себя ответственность за свою женщину и ее ребенка
  • Трамантана / 1 фев 2006
    Вопрос к Алене и Сергею: где Вы в письме Яны увидели про "замужество" и "штамп в паспорте"??? Если это Ваш излюбленный конек, да еще можно привести в пример себя любимых, то тогда понятно. А если подумать о том, что человеку нужен совет, то текст письма надо читать повнимательнее. Яне как раз хочется определенности - будет ли у них совместное будущее или они так и будут дальше встречаться и ходить в гости к родственникам. Мое мнение, что нужно еще подождать и дать ему право принять решение самому, без давления. Часто бывает, что когда тебе уже кажется что ждать бесполезно, все и происходит. Ведь мы думаем "почему он этого не делает, я ему безразлична?", а ему надо сказать не просто слова о том, что Вы нужны, а сделать предложение о будущем. А соответственно, принять серьезное решение.
  • И вообще интересно получается. Всегда женщина должна думать “не надавить” на мужчину, а не мужчина должен хоть иногда посчитаться с чувствами и переживаниями своей женщини.
  • Между прочим Яна даже не говорила о браке. Может быть они даже не живут вместе... Она хочет какой-то определённости, а это естественно. Хотя бы ради её ребёнка, для которого смена “папы” будет каждый раз травма.
  • Еленка / 1 фев 2006
    Яна,я не совсем поняла: вы просто встречаетесь или живёте под одной крышей как семья? От своих знакомых мужчин,уже побывавших в браке и имеющих детей, знаю,что их вполне устраивает вот такая подруга по жизни. То есть та,которую можно любить,проводить с ней время,наслаждаться её присутствием и т.д.,но при этом не жить с ней под одной крышей дабы она не посягала на его интересы,свободное время и Бог его знает что ещё. Мужчина,которому 40 или около того,уже определился в жизни,да и "женскую" работу умеет выполнять не хуже женщины, а посему вовсе не нуждается в том,чтобы пускать кого-то в своё личное пространство. Эдакая любовь на расстоянии их вполне устраивает..... Обидно,но факт. Если же вы живёте вместе,то наслаждайся совместным настоящим.Думая и тревожась о будущем,ты упускаешь прекрасные моменты в настоящем,а заодно и повергаешь себя в депрессию неоправданными страхами. Думаю,Вам стоит откровенно поговорить с Вашим мужчиной о том,что Вас угнетает.Вы сами удивитесь тому пониманию,которое он к Вам проявит. Только не выясняйте отношения в виде скандала и претензий. Просто попросите его выслушать Вас не перебивая.А сами говорите спокойно,без уничижения и обиды на него. И не требуйте ответа сразу. Мужчина должен удалиться в свою "нору" для обдумывания проблемы. А когда он её решит,он будет рад рассеить Ваши страхи и опасения. Главное,не давите на него и не закатывайте истерик.
  • А я согласна и с Аленой, и с Сергеем. Особого смысла в штампе нет. Мы тоже долго шутили, что мой любимый не может уговорить меня пойти в ЗАГС. Но подошел момент и мы из меркантильных интересов его поставили. А отношения нисколько не изменились. Мы оба не в первом браке - вернее у меня есть дочь, замужем я не была, а он развелся уже когда мы были вместе. Мы благополучно жили вместе, родили сына, а потом уже и надумали.
  • современная / 1 фев 2006
    Для Talli: Тбилиси - современный цивилизованный город. И ощущение "не в своей тарелке" - это, все-таки, личные комплексы, а не "кавказские нравы".
  • Черная овца / 1 фев 2006
    Кашмарь. Сергей, Вы хоть перечитываете то, что пишете? "Принудить к браку", фсе, аут))))
  • Алена и Сергей, Яна - из Тбилиси. А на Кавказе штамп женщине, даже разведенной в прошлом, существенно важен. Общество немного отлично от российского, более консервативно, и Яна чувствует себя не в своей тарелке, я ее понимаю, т.к. сама оттуда. Кроме того я считаю, что стремление к стабильности не зависит от прошлого опыта, пусть даже неудачного. Все равно женщина остается женщиной и хочет получить подтверждение любви и серьёзного с себе отношения, помимо просто разговоров.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору