В 38 лет он не женат и живет с мамой


Работаю в небольшой фирме, не замужем, детей нет. Мне нравится мой коллега. У нас взаимная симпатия. Ему 38 лет. Он не женат, детей тоже нет. Он был когда-то женат, развелся и уже лет десять живет с мамой. Отношений у нас как таковых нет. Один раз переспали. Потом встречались пару раз по его инициативе, опять переспали. Я боюсь, что он мне нравится все больше. А ему может быть ничего не нужно, кроме секса. Как мне быть? Что думать? Мне бы хотелось серьезных отношений. Он не глуп, серьезный, хороший собеседник, и я знаю, что нравлюсь ему. Из разговоров с ним решила, что постоянной партнерши у него нет. Но есть ли у нас будущее? (Эмилия, Москва, 31 год)
Эмилия, Москва, 31 год / 17.02.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.67 из 5.

Мнения наших экспертов

  • АЛЕНА:

    То, что он тебе нравится все больше - это как раз понятно. Женщины в большей степени склонны связывать секс с чувствами, нежели мужчины. Говорить о свободном сексе девушки могут много, но на деле каждая мечтает о Единственном сексуальном партнере, который был бы и хорошим другом, и отличным любовником, и надежным мужем. А разговоры про свободу начинаются тогда, когда поиски такого универсального мужчины заводят в тупик. Сейчас у тебя появился хоть какой-то сексуальный партнер, плюс еще и коллега по работе (считай, почти друг). И ты теперь прикидываешь, а не подойдет ли ему и третья роль - мужа. Боюсь, что в ближайшем будущем не подойдет. Учитывая его возраст, можно предположить, что охоту на него устраивали не единожды, а значит, у него уже выработался инстинкт самосохранения. Ни к чему не обязывающие встречи и редкий секс - выходит, что это - все, что ему пока нужно (от тебя, или от кого-то еще, ведь вряд ли за 10 лет развода и жития с мамой он воздерживался от сексуальных контактов). Ты вообще уверена, что хорошо его знаешь? Может, он действительно искал с тобой встречи только потому, что в другом месте выходил облом? Не хочется думать о плохом, но такой вариант тоже возможен. В общем, пока я бы все пустила на самотек. Не зацикливалась на нем, как на единственном шансе, но проявляла бы интерес к нему как к личности, постаралась бы подружиться, найти больше общих точек соприкосновения. Собственно, что еще ты можешь в данной ситуации? Помнится, главная героиня фильма "Четыре свадьбы и одни похороны" предложила герою пожениться после первой же ночи. Но тот не понял своего счастья, и пробегал от нее несколько лет прежде, чем догадался, что ему никто больше не нужен, только она. Хороший фильм, кстати. Если не видела - посмотри…
  • СЕРГЕЙ:

    Знаешь, на мой взгляд, мужчина, который уже десять лет после брака живет с мамой, доверия не внушает. Мне уж точно. Я был в состоянии разведенного мужчины, и мне, по крайней мере, к маме не хотелось. Причем совсем. Было плохо - это да. Одиноко - да. Но чтобы из-за этого идти жить к маме?!? Я снимал маленькую квартирку и жил - сам себе хозяин. Потому мне сомнительно, что стоит связывать судьбу с человеком, который не хочет жить самостоятельно. Тем более в 38 лет. То, что тебе в нем нравится, это внешняя сторона, которая у маминых сыночков всегда весьма привлекательна. Жаль только, что жить с ними не получается. Теоретически можно. Практически - нет. Поэтому если тебе хочется серьезных отношений, то ищи их в другой стороне. Или, если уж так запал тебе этот "лыцарь", подбивай клинья к его маме. Если ей понравишься, считай мужик у тебя в кармане. Правда, с оговоркой, что все решения по жизни будет принимать она. Хочешь? Дерзай. Но я бы не стал. Кстати, то, что у него в 38 лет, нет постоянной партнерши, тебя не настораживает? Меня бы напрягло. В общем, мой совет такой - посылай его к маме. Хочешь к своей, хочешь к его. Чем такой мужик, лучше никакого. Или, если он нравится тебе как любовник, оставь его в этом статусе, а для настоящей жизни поищи нормального парня.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 242  

Оставить комментарий
  • Такая же ситуация, только теперь у меня есть ребенок,а он по прежнему живёт с мамой.Хотя и говорит что любит и все будет,но потом.На деле же ничего,встречаемся раз в две недели, потому что он устает на работе,сына воспитую я сама.А он все так же с мамой и сестрой живёт.А самое ужасное,что у него был брак и ребенок уже взрослый,а со мной он так и не росписался и не дал фамилии малышу-отказался по сути.
  • Секс для него может быть всевольши раслаблением. Зайка он пользуется тобой. Бросай его нахрен.
  • Тринити, вы абсолютно правы, в том, что говорите, если сын помогает матери материально, ей будет не хотется отпускать его. Вот я как раз настаиваю, чтобы денги, которые мой сын не затрачивает на отдельное жилье, сын откладывал для будущей семьи, а не растрынькивал. Но не проверяю исполнение, поскольку это уже вмешательство и контроль, которых я избегаю. А вот "жаль, что так и не выступил начальник транспортного цеха", то есть Эмилия, все же мы тут развели дискуссию, не зная нюансов ее МЧ. Если она задавала вопрос, рассчитывая на помощь, надо было дать какие-то конкретные детали, чтобы эту помощь получить. Все здесь откликнулись с душой и энтузиазмом, тема жгучая для всех, но для разных ситуаций - разные средства. Сам по себе факт, что сын живет с мамой в 38 лет(?) еще не так плох, все упирается в характер их взаимоотношений. Лично я заинтригована, к какой категории вы, Эмилия отнесли бы их.
  • Тринити / 20 фев 2006
    По своему опыту -чем дольше живешь с мамой, тем сложнее потом "отрываться" для нее. У нас с мужем было очень много проблем с нашими мамами, тк мы поженились когда мне было 27, а ему 29 лет, а жили мы с родителями. Родители уже привыкли, что дети при них, привыкли рассчитывать на наши зарплаты и услуги, а когда мы поженились и стали большую часть времени и денег уделять друг другу, то были очень большие проблемы с родителями. Его мать вела себя так, как будто я у нее мужа увела, тк он все свои деньги на нее тратил, моя мама тоже была не особо рада, тк думала, что мы с ней так вдвоем и будем до конца жить. А вот брат мужа стал жить отдельно от матери где-то с 19-20 лет и от него она ничего не требовала и его уходы-возвращения воспринимает как должное. Если мать материально зависит от ребенка, а это частый случай, когда ребенок уже сильно взрослый, а мать старая-нахлебаетесь, девочки!
  • Не путайте жизнь в больших городах и маленьких! Может ему МАТЕРИАЛЬНО не потянуть снять квартиру и это лишние расходы. То же касается и одиноких женщин, особенно с детьми. Не везде так легко заработать себе на ОТДЕЛЬНУЮ квартиру + дети + расходы на продукты и так далее....
  • Аноним / 18 фев 2006
    А мне так кажется, что не у Ленчика, а у KB большие проблемы в личной жизни. Откуда иначе это желание проходя мимо плюнуть ядовитой слюной, даже не имея ничего сказать по сути обсуждаемого вопроса. Вас жаль.
  • Судя по агрессивной реакции "Леночек", у нее либо большие проблемы с семейной жизнью. Человек, довольный своей жизнью, как правило настроен на порядок благодушнее. Жаль мне таких нервных теток, пытающихся брызгая ядовитой слюной объяснить окружающим, что у них все в порядке, а вот у других - хуже некуда...
  • Еленка, кончно УДОБНО, если человек самостоятельный. Ему удобно и комфортно. А мамсику крайне неудобно, приходится переступать через себя. Привет маме, конкуренток нет и не будет. Talli, так в этом вся соль, кому что дороже. Было приятно пообщаться.
  • котяра / 17 фев 2006
    Героиню тут уже давно забыли. По-моему - да, должен отличатся женатый от неженатого и отношения с ним тоже. А удобства это каждый себе сам выбирает, кому удобно бегать по гостиницам, но кушать мамин борщ, а кому удобно делать что хочется в своем доме. Это дело вкуса, но мне было бы приятнее иметь дело с мужчиной, который сам себе хозяин, да и самой тоже не думать - а что там мама скажет да подумает.
  • Еленка / 17 фев 2006
    Котяра,а разве речь шла о женатых? Разве он ДОЛЖЕН чем-то от них отличаться? Разве что только социальным статусом.....Просто,если человек живёт один(а не с близкими родственниками)-это УДОБНО. Не более... Где бы ни происходил секс-в гостинице или в квартире-это не отвечает на вопрос героини. Наличие секса не говорит о серьёзности отношений. И коль речь зашла о женатых,то в этом плане с ними проще-у женщины нет никакой надежды на перспективность отношений.
  • П, я не про работников забегаловки, а о том, что в МОскве это дорого, и поэтому не зазорно жить с мамой, пока нет необходимости отселяться. Даже если мужчина не работник забегаловки, а зарабатывает, скажем, 1000-1500 в месяц (не знаю, это много?), все равно жалко отдавать свои кровные чужому дяде без особой на то нужды. Мне было бы точно жалко, я бы лучше те же $450 в месяц откладывала в счет своей будущей квартиры.
  • котяра / 17 фев 2006
    Да, Еленка, уважающий себя и.т.д. будет снимать каждый раз гостиницу, мотель, использовать машину для секса и чем он отличается от женатого в той же ситуации?
  • Talli не поняла 240. Торможу. Что значит "вот именно"? Работник забегаловки не может снять жильё? Так кому нужны 38-летние работники пилы и топора? Или это на другой пост? Запуталась, нельзя три дела одновременно...
  • Еленка / 17 фев 2006
    Малиновка(244-й),уважающий себя мужчина всегда позаботится о том где ему встречаться с женщиной,чтобы не ущемлять и мамины интересы,и женщину не обидеть. Это в советские времена проблемой было(да и то не у всех),а сейчас иные условия жизни и эту проблему можно запросто решить. При условии,конечно,если это уважающий себя мужчина,а не альфонс(или его подобие).
  • Еленка / 17 фев 2006
    <Talli>,я с Вами абсолютно согласна насчёт самоутверждения.Только один это делает за счёт квартиры,машины и счёта в банке,другой за счёт количества корочек о высшем образовании,третий за счёт престижной работы,десятый за счёт "коллекции" смененых девушек/МЧ,а сотому вообще на всё это наплевать.Он живёт в ладу с самим собою,счастлив и ему незачем самоутверждаться,а мнения окружающих волнуют его как прошлогодний снег или условия жизни на Марсе.
  • котяра / 17 фев 2006
    Ну разумеется есть люди, которые мыслят иначе. Два примера приведу - мужчина всю жизнь прожил с мамой, так и не женился, уже 50, полно психологических проблем, ни с одной женщиной так и не смог отношения построить. Женщина, под 40, тоже всю жизнь с мамой в одной квартире, тоже "крыша едет". Ну нельзя "семью создавать" с родителями.
  • малиновка / 17 фев 2006
    Нет,вроде пытаюсь понять ситуацию - ну живет мужчина с матерью, ну и что? Но простите, а как же с женщинами встречаться, спать с ними? При маме??Или только на территории женщины? А не вправе ли женщина задать вопрос "Милый, а почему мы только у меня встречаемся?"...на что ответ "Дорогая, но там мама!!" Вот это и смущает. Вроде понимаю, всякое бывает, но сама бы не смогла с таким встречаться!
  • КОтяра, да как вы не понимаете, что есть люди, которые мыслят иначе, чем вы! И человек 38 лет живет с матерью потому, что одинок (т.е. не для кого квартиру покупать), его, видимо, вполне устраивают отношения с матерью, т.е. они легко уживаются, наверное у них теплые дружеские отношения, потому, что ему это удобно, дешево, и т.д. И потому, что не считает нужным кому-то что-то доказывать, живет так, как удобно ему, а не гипотетической кандидатке в жены. Потому, что, как сказала выше П, в Москве съемное жилье весьма накладно. Может он на своё собственное сейчас копит, вместо того, чтобы распылять неизвестно куда. Появится женщина, потребуется приватность - купит.
  • Цколько людей, столько мнений. Невозможно всем угодить. Повторюсь, если кто-то предпочитает МЧ со своим домом - прекрасно, если не подходит МЧ живущий с родителями, тоже прекрасно, если нравится студент из общежития - и это замечательно. Главное, не навязывать свою точку зрения, достаточно следовать ей. И совет некоторым, не будьте категоричными, не спешите навешивать ярлыки, нет вещей абсолютно очевидных. Вслушайтесь в то, что говорит другой участник дискуссии, а вдруг услушите что-то интересное.
  • котяра / 17 фев 2006
    Тали, помогать родителям - это нормально, но жить-то вместе зачем? А у Нью-Йорк сын ведь в родительском доме живет, а не наоборот. Конечно, это их дело кто кому помогает, но я бы насторожилась, если как в этом обсуждении - мужчине 38, зачем жить с мамой?
  • П, вот именно. :) ПОэтому нет ничего зазорного в том, чтобы жить с матерью, если человек одинок.
  • Спасибо за экскурс. Автор вопроса в Москве живёт, смею напомнить. И здесь работник забегаловки не может позволить себе запросто снять квартиру за 450 долларов. Вернее. снять-то снимет, но кушать и одеваться - вряд ли.
  • Котяра, для меня лично помощь родителям совершенно в порядке вещей. Как раз родители, финансово обеспечивающие своих великовозрастных детишек мне кажутся противоестественными. И не в эмиграции дело, на моей родине опека пожилых родителей - нормальное явление.
  • И, кстати, П, ваш аргумент могу вернуть вам же - если женщина встречается с мужчиной несколько лет, она должна быть в состоянии распознать его потенциал, независимо от наличия собственного жилья и прочих завлекалочек.
  • П: Наверное, я не правильно выразилась и вы неправильно меня поняли. Я не сторонник того, чтобы отказывать себе в том же Мерсе и ездить в подержанной Хонде исключительно с целью непривлечения акулок. Я за то, что человек имеет право НЕ ХОТЕТЬ ездить в Мерсе просто потому, что его подержанная Хонда его вполне удовлетворяет и он не считает нужным вываливать в три раза больше денег только потому, что кто-то сочтет его несостоятельным, бесперспективным и неспособным заработать жене на Мерс. Я вообще уважаю людей, увереных в себе и не нуждающихся в том, чтобы самоутверждаться через вещи. Вот и все.
  • котяра / 17 фев 2006
    Незачем взрослому человеку с родителями жить. Тем более там, где любой тинейджер может себе позволить снять квартиру - даже комнату, если средства не позволяют. И квартиру покупать совсем не обязательно, будет семья - купят. А в эмиграции очень часто вообще все с ног на голову становится, не родители детям помогают, а наоборот. Когда моя мама ко мне приехала, хотя ее просила не приезжать, я ей квартиру купила, а сама снимала комнату, но жить с ней не хотела. Это только иллюзия удобства - стоянка, обеды, заботы. Мать всегда знает как повлиять на сына незаметно, он даже и не почувствует.
  • Леночка, запугать моего сына ну очень сложно. Да никто и не пытается. Мозги у него свои. Мнения тоже. Разберется, кому для чего он нужен. Самостоятельность я в нем воспитывала с детства. Живет с нами он в первую очередь потому, что ненавидит одиночество, не смог бы жить сам и приходить в пустую квартиру. Найдется кто-то, кто назовет это аномалией - на здоровье. Имеет свои обязанности по дому. Носки свои стирает и складывает сам, трусы тоже,, понятия не имею как сладывает. В его комнату я не захожу. Появится кандидатка, он выпорхнет в ту же минуту. И мешать никто не будет. Если жена захочет переучивать, как складывать носки (как писала одна респондентка) - флаг в руки, она хозяйка, ей виднее. Но если кому не нравится факт отсутствия мерседеса и собственного жилья, по этому судят о его человеческих качествах - прекрасно, это и есть естественнуй отсев.
  • Talli, USA Про свадьбу не через пару месяцев: это значит, люди долго встречаютя (не пару месяцев), и понять, что нужно от тебя партнёру,есть время. "Для него привычен тот уклад, с которым он вырос, т.е. его вполне в этом смысле устраивает мама." Так уклад всё равно менять придётся, чем раньше - тем лучше. А то придирки начнутся: ты не так делаешь, как мама и пр. А пожив самостоятельно, все бытовые проблемы не кажутся суперсерьёзными, да и решения принимаешь легче. По себе знаю.
  • Prosto Ya / 17 фев 2006
    Нет, я согласна с <NY>. В русской иммигрантской среде вообще если не имеешь мерса, то ты лох. Правильно <NY> себя ведет. На самом деле в <USA> многие молодые люди живут с родителями, так как это дешевле ( я имею в виду не Оклахому какую-нибудь, а крупные города). Копят на бизнес или на образование (<MBA> допустим). И воспринимается это вполне нормально. Или с <roomate> живут, да с несколькими, потому что жильеё дорогое. Так что наличие отдельного жилья ( да и жачем молодому и несемейному ещё человеку дом? отдавать ползарплаты на ипотеку ?) ещё ничего не говорит о состоятельности человека и его предприимчивости. по крайней мере в <USA>.
  • Еленка / 17 фев 2006
    228-й,Лена У меня пока нет ещё никаких детей. И насчёт запугивания я понятия не имею.Я уехала из Союза в достаточно юном возрасте(ещё школьницей),и о "тамошних" проблемах понятия не имела.За 15 лет я там не была.А квартирный вопрос-это совсем другое.С этой проблемой я столкнулась сама лично,а не понаслышке.
  • Талли, меня понимает, так как лучше знает реальность нашей жизни. А почему некоторые женщины так заволновались по поводу его имущества, неужели это самое важное для вас тоже, какая машина, и где живет. Это его выбор, на что заманивать избранниц. И почему вас удивляет боязнь авантюристок, это что-то из нереальной жизни, из приключенческого кино? Такое происходит на каждом шагу. Наследницы престола ему не угрожают, а друга для жизни выбирает он сам. Мы с мужем не диктуем, а к его девушкам относимся, как к своим детям. По сегодня все его бывшие подружки дружат и с ним, и в наилучших отношениях со мной и мужем. Мы готовы помогать его семье по мере их потребности, не навязывая себя, в меру наших возможностей. Живем мы не в квартире, а в доме, небольшом, но у него есть спальня, его личная гостевая комната в подвале и гарантированная стоянка для машины (Махима). Он не должен думать, где поставить машину в 3-4 часа ночи после гулянок и что ее угонят. А девушки, которым надо предьявить опись, не озабочиваются, так как у нас уровень самый что ни на есть средний. У наших друзей сын имеет Мерседес, так возле него вьются пчелки стаей, вот пусть и вьются на здоровье.
  • П, с чего вы взяли, что я лично чего-то боюсь? У меня и сына-то нет, и вообще, детей нет пока. И то, что вам кажется нормальным, вовсе таковым не является для многих других. Для него привычен тот уклад, с которым он вырос, т.е. его вполне в этом смысле устраивает мама. И при чем тут США и женитьба после пары свиданий? Тут как раз вполне в порядке вещей отселяться от родителей после окончания школы, т.к. даже тинейджер из Макдональдса вполне может себе это позволить, следовательно не надо из кожи вон лезть, чтобы доказать дамам свою состоятельность, даже если тебе самому это нафиг нужно. Я считаю, что этот мужчина - самодостаточный человек, не стремящийся кому-то что-то доказывать. Надо будет - съедет от мамы. Видимо, пока не надо.
  • Еленка, бросьте вы это. Это в головах ТАК. Среда тут не при чем. У нас (иммигрантов) выростают и нормальные сыновья (слава богу!). Если им мозги не мусорить, сами разберутся. Это старый , как мир приемчик , когда мамуся запугивает своего ранимого и талантливого авантюрисками и хищницами , которые , только и ждут его (бедного зайку) в сташном мире “за пределами её заботы”. Запугать его хорошенько, куда ж он милый денется! Бррр
  • Дамы, Еленка: Тут тема про мужчину под 40. Если человек себя до такого возраста "не нашёл"...Подчёркиваю, человек, а не мужчина. Так не является ли это той самой проверочкой, которой вы хотите подвергнуть избранниц?
  • Еленка / 17 фев 2006
    223-му. Лена,это не только в Союзе квартирный вопрос.Это в эмиграционной среде так.
  • Еленка / 17 фев 2006
    218-му. А я сына понимаю....Одна из моих знакомых довыбиралась....Теперь сидит в 40 лет одна и плачется почему её,такую распрекрасную,никто не взял в жёны. Да потому и не взял,что её сначала интересовал банковский счёт, наличие квартиры и машины,а потом она уже решала стоит ли ей продолжать с этим человеком отношения. Правда,нашёлся однажды один лох и не раскусил сразу её,потому как по уши влюбился. А когда понял на кого попал, бежал дальше чем видел. Ей же оставил наследство в виде дитяти. И то слава Богу.Эта "умница" хоть сынуле своему нужна.
  • Talli, USA Мне кажется нормальным желание иметь СВОЁ пространство, пусть и на арендованной квартире, свой уклад. Что Вы так соискательниц боитесь. У вас сыновья принцы что ль? Неужели вы настолько не доверяете своим детям, ведь не дураки, разбурутся, что к чему. Я думаю, в США после пары месяцев свиданий не женятся (это в России нередко, да и то в прошлом).
  • <New York> , оооо как вы напомнили мне мою свекровь и , вообще , всю семейку моего мужа! Ещё не зная меня, не видя ни разу, люди ждали от меня всяких пакостей, и прежде всего , УВОДА КВАРТИРЫ! Да уж, квартирный вопрос , действительно, испортил людей в союзе. Вы в <N.Y.> живете, а все же не оттаяли.
  • Для П - согласилась бы с вами в том случае, если мужчина живет в мамой в однокомнатной квартире, где негде развернуться, но квартиру не покупает. А если у них квартира большая и условия вполне позволяют жить вместе? А если живут в центре, в удобном районе? Зачем выпендриваться, тратить кучу денег и покупать комнатку на окраине, когда можно гораздо качественнее жить так, как есть, пусть даже с мамой вдвоем? Затем, чтобы таких практичных соискательниц впечатлять? Не всем это интересно и не всем интересны подобные женщины.
  • New York Простите, не заметила. Он специально живёт с Вами и ездит на средней машине, чтобы охотниц отбить?? Слов нет...Выбор наследницы престола...
  • МалО
  • New York Наличие квартиры - показатель того, что мужчина умеет зарабатывать деньги и может жить самостоятельно. Это я о возрасте друга героини - 38 лет. Вы своему сыну наверняка хотите образованную девушку, которая сможет позаботиться о себе сама, хотя бы временно( в случае фин.кризиса), не "нахлебницу" ит.д. Насколько я знаю, в Америке-Европе принято жить отдельно от родителей, после окончания учёбы или даже во время. Поэтому, честно говоря, удивил Ваш отзыв. Сама живу отдельно с 22 лет(замуж вышла почти в 25), хотелось самостоятельности, ничего особо тяжёлого в этом нет . И муж будущий тоже жил отдельно. В общем встретились два самостоятельных человека, и, так сказать, душа в душу скоро 9 лет. С маменькими сынками (это я не о Вашем сыне)дел иметь не хотелось никогда. А Вы, кстати, классическая свекровь (в будущем). Авантюристок мала, на самом деле, все в основном любви хотят и крепкой семьи.
  • И, кстати, квартира эта такая же его, как и мамина. Я бы больную старую маму не хотела оставить одну, мало ли что может случиться. Моя бабушка ни за что не хотела приехать к нам жить, так у нее случился инсульт и она целый день пролежала на полу, пока не смогла доползти до телефона. Мне неприятно видеть, как наше общество уподобляется западному в мельчайших деталях. Уже считается нормальным сдать родителей в дом престарелых (здесь это абсолютно в порядке вещей). Моя мама выхаживала свекровь (мою бабушку) два года, парализованную. Да, тяжело, но в голову бы не пришло сказать папе - я не для этого за тебя замуж выходила, чтобы выносить судно за твоей матерью..
  • 213-му отзыву: А что плохого в проверке чувств и "полюбите меня таким как есть". Или вы поддерживаете авантюристок, ищющих лохов для разводки. Та которой он понравится, как есть, не посмотрит на наличие квартиры. А потом моЖет и найдутся деньги на квартиру для семьи. А может их и нет этих денег - значит жених неподходящий, на кислород его. Леночек писала о таких девушках, не подойдут на километр, пока не увидят перепись имущества. Так может оно и лучше жить с мамой, чем собирать на хату и "дарить" ее каждый раз, а потом оставаться ни с чем. Говорю не о браках по любви и для любви, такие состоятся, невзирая ни на что. У нас жена может по закону оттяпать все, и то, что было до брака. Разводы здесь изматывающие. Тот, кто беднее, получает с более состоятелного на "поддержание образа жизни". Если женщина богата, то мужик может с нее снимать пенки. А молодые девушки, знакомясь с парнем, сразу интересуются маркой машины, если подходящая, да и жилье есть идет атака по всей линии фронта. Черес 3 месяца становится ясно, что интересовало девушку (юношу). Так вот, мой сын имеет скромную машину средней категории, дабы не устраивать охоту на живца. Живет пока с нами (как я писала раньше). С избранницей уйдет на сьемную квартиру, а там посмотрит, готов ли он покупать жилье. Тех, кого этот подход раздражает, сразу прошу принять мое сочувствие.
  • То будущая свекруха: поздно, как говорится, батенька пить боржоми. С малолетства нужно прючать. Я своего мужа уже 6 лет переучиваю как нужно вещи складывать, носки одевать, посуду мыть и так далее. Свекровь моя хорошая женщина, но иногда, видя как она перед свекром бегает что называется на задных лапках и сама все делает, хочется ей сказать кое что. Хорошо что мой муж это все понимает и старается, очень, но если это с детства не отложилось-труба дело.
  • buduschaja svekruha / 17 фев 2006
    У меня сын (22). Я в его жизнь не лезу, у меня своя есть. Живет он с нами, так как учиться , а универ. близко от нас. Учиться он хороше, для меня это достаточно. Когда приходит , уходит , с кем , почему - не моё дело. Захочет , расскажет. У нас с мужем ещё дети есть (помладше). Конечно, прижатно посидеть , поболтать с ним о том о сем, когда время есть, но требовать к себе внимания , мне кажеться, унизительным. Однако, есть у меня проблемка, может кто совет дать? Он еду добывает , исключительно , из холодельника. Все попытки поручить ему самые простые дела на кухне, кончались плачевно, а , иногда, травмами. Пример : поставил варить курицу с бумажным пакетиком с потрошками внутри , и пошёл заниматься. Через пару часов (!) дым привлек его внимание (слава богу). Нарезка салата - травма, стирка - все белье цвета самого яркого носка в куче. Я теряюсь, как без травм и потерь воспитать нормального МЧ. Что бы перед будущей невесркой не стыдно было. <P.S.> Уборка , славо богу, давно дело привычное и не опасное.
  • Редакторы Клео, обратите внимание на смену предмета обсуждения. Это говорит об актуельности проблемы. Так не стоит ли посвятить этой теме (“баланс семьи и работы в жизни женщины”) шециально редакционную статью? Горячая дискуссия гарантирована, что видно из сегодняшнего всего лишь однодневного (увы!) обсуждения.
  • А может он не хочет обзаводиться своей квартирой, чтобы не приманивать пчелок, летящих на мед. А потом отдавать эту квартиру женщине, чей целью являлась именно означенная квартира? Может обжегся мужик так, что теперь на воду дует, и видит искательниц насквозь, кому чего от него нужно? Своя квартира резко повышает его рейтинг для тех женщин, которых можно символически назвать "лимитчицами". Для Эмилии, (вообще то неплохо, когда автор вопроса участвует в обсужедении), я не считаю вас лимитчицей, но вы всего 2 раза встретились с ним в неформальной обстановке, и уже строите планы? Мужчины так не мыслят, им нужно больше времени на раскачку. Не торопите события, а постарайтесь побольше общаться и разговаривать на разные темы, избегая вопросов о перспективах семейной жизни. Узнайте его получше. Если он на духовный контакт не идет, а только перепихнуться - теряйте его, на одной работе такой вариант вам не нужен.
  • New York 17.02.2006 пт 18:26 По новому законодательству оттяпать чужое жильё нельзя (купленное до брака). Т.е. полюбите меня таким, какой есть. Такая проверочка на чувства? Так и просидит с мамулей. А может его всё устраивает.
  • На 207 и 209. Нет, я не Ленок. И форум прочитала практически полностью. Мои отзывы - 167 и 205. Остальное не мое. То что я писала - мое личное мнение. Если оно совпадает с чьим-либо еще - я только рада.
  • А почему все так настроены против того, что он живет с мамой? Не понимаю, честно. Скорее всего это не он под маминым крылом, а мама под его - он ее обеспечивает. А мама о нем заботится, обеды готовит, прибирается, да и как никак родная душа рядом. Я вообще не вижу проблемы... Если бы у него была семья, жена - другое дело. А так, зачем куковать по одиночке ему и маме, когда можно жить вместе?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору