Живу на успокоительных и жду, когда уйдет...


Живу на успокоительных и жду, когда уйдет...
Прошу вашего совета. Мне 29, ему 47. Вместе 3 года. Меня устраивал гражданский брак, у нас остались раздельные финансы. Меня это устраивало, я не готова доверить деньги. Он говорил, что хочет семью, ребенка. Когда я созрела к браку, оказалось, что он не разведен. Я хочу семью, ребенка, общий бюджет. Никогда не отказывается, но и ничего не делает. У него есть жилье, но он не приводит его в порядок, чтоб переехать. Я завела роман. Это был небольшой роман, я разочаровалась. Муж узнал об этом. Еще до романа были частые скандалы. Месяц жили отдельно. Поняли, нам плохо друг без друга, сошлись. Нам трепали нервы угрозами, смс-ками, грязными сплетнями (о моем романе). Мы вместе это все перенесли. Сейчас спокойно. Он разведен. Предложения не делает, к нему в жилье меня не пускает. Там нет другой женщины. Постоянно обижается… При этом мы говорили о том, чтоб завести ребенка, он «за». При ссоре вспоминает мне все мои «грехи». Кричит, матерится. Он преподносит это так, будто я во всем виновата. Мне страшно решаться на беременность! Я боюсь, что зря трачу время. Он выматывает нервы, я без сил, от приема успокоительных падаю и сплю. Он недоволен даже тем, что я «все время» сплю! У меня нет желания секса, но я стараюсь, чтоб не было больших перерывов. Хочу выбросить телефон и уехать, уйти, куда угодно. Понимаю, что моя вина в этом есть тоже. Что я делаю не так? Я боюсь, что забеременею от него, и он начнет мстить. Мы все время на грани разрыва, но не уходит. Хочет сделать меня виноватой.
Светлана, Украина, Хмельницкий, 29 лет / 10.08.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Света, у тебя в голове такой ералаш, что позавидовала бы группа бразильских телесценаристов. Перипетий твоей душещипательной истории хватило бы серий на сто точно. Причем все, что ты пишешь, и по содержанию, и по логике очень напоминает те мыльные оперы, что показывали в 90-х годах по ящику. Тебе самой не приходило в голову разобраться в этой каше и сформулировать, чего же ты действительно хочешь. А следующим этапом трезво оценить, сможешь ли ты получить это в данных отношениях. Трудно представить, как тебя кидает из стороны в сторону по жизни, если даже в рамках одного письма ты производишь впечатление человека, совершенно не имеющего понятия, что же ему все-таки нужно и зачем. То ты пишешь, что тебя устраивают раздельные финансы, так как ты не готова доверить деньги. А дальше, оказывается, тебе хочется иметь общий бюджет. То тебя устраивает гражданский брак, то вдруг выясняется, что ты ждешь предложения руки и сердца. То ты хочешь детей, то не хочешь секса и боишься забеременеть. А отношения, которые ты описала фразой «сейчас все спокойно», оказывается, постоянно находятся на грани разрыва. И ты пьешь транквилизаторы, спишь и видишь, когда твой сожитель уйдет... или когда позовет тебя жить в свою квартиру? Что-то я запуталась слегка... Скажи, это твой последний шанс? Жизнь, которую ты ведешь, на успокоительных таблетках, с постоянным желанием сбежать из города и прочее, она стоит того, чтобы продолжать в том же духе еще лет 20? Сколько еще ты готова терпеть, что он уйдет первым, ради того чтобы тебя не обвинили в инициации разрыва? И насколько вообще это имеет значение, когда на кону стоит твоя личная жизнь? И, к слову, еще не известно, что за мотивация у твоего мужчины. Почему он живет у тебя, а к себе не приводит даже? Он сдает свою квартиру? При наличии раздельного бюджета, знаешь, это может оказаться ключом к вопросу «почему он три года держит тебя в подвешенном состоянии, на все соглашаясь, но при этом ничего не делая». Пока у него есть возможность жить у тебя, он может неплохо зарабатывать на сдаче жилья. Ради этого мужик, не имея других вариантов, вполне может морочить тебе голову. Так что, Света, не будь дурой, включай мозг, думай и анализируй. В 29 лет жить одними эмоциями непозволительно. Если же своего серого вещества не хватает, поговори с мамой, опиши свои чувства и мысли и попроси совета. Редкая мать захочет своей дочери зла и заведомо даст плохой совет. Я же могу только одно посоветовать: отношения, которые тебя разрушают, нужно безжалостно рвать. И плевать бы я хотела на брошенное вслед «Ты виновата!»
  • Сергей

    Давай попробуем взглянуть на ситуацию с точки зрения здравого смысла. Итак, есть два человека, которые три года живут вместе. Сам по себе не такой уж и великий срок. Но за это время люди успели изрядно попортить друг другу нервы скандалами, погулять друг от друга, разойтись и снова сойтись, чтобы продолжить скандалить. При этом оба соглашаются, что неплохо было бы завести ребенка, правда, ничего для этого не делают. Зато активно пьют успокоительные препараты, матерятся и обвиняют друг друга. Ты, как достаточно взрослый человек, можешь представить хоть какую-то другую причину такого поведения, кроме той, что этим людям нравится так жить? Вот и я не могу. А раз вам нравится, то кто я такой, чтобы мешать развлекаться? Вам приятно жить так, как живете. Ну, так и продолжайте на здоровье, пока есть желание и здоровье. В конечном итоге, каждый развлекается по-своему. Полагаю, через некоторое время все само собой разрешится. Ты уже начала уставать от сложившихся непонятных отношений, а потому, когда окончательно поймешь, что напрасно тратишь время, уже никто и ничто не удержат от того, чтобы разобраться с ситуацией раз и навсегда. Только постарайся до этого момента все-таки предохраняться. В данной ситуации беременность только все усложнит. Хотя, конечно, тебе виднее. Но тогда потом не жалуйся, что не предупреждали.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 105  

Оставить комментарий
  • Лео весёлый (Ленинградская область) / 11 авг 2011
    Да, жизнь прожить - не поле перейти. Что можно посоветовать, то, что подсказывает вам душа, если хочется ей так жить, вы так жить и будете...
  • Солярская / 10 авг 2011
    Уважаемая Степная. Я очень рада, что Вы родились на свет. Хорошо, что в этот день (но было бы так же хорошо и в другой:))))) Спасибо Вам, что Вы есть. Надо что-то желать... Что можно пожелать мудрой, красивой и счастливой женщине? Чтобы это - продолжалось...
    • Степная / 10 авг 2011
      Спасибо, Люба! :) Спасибо, Всем! Честно, часто корю себя за интернет-клео-зависимость... но именно в такие дни понимаю что это не зависимость, а общение с очень интересными людьми. Спасибо клео за такую возможность.
  • Тигр (Интернет) / 10 авг 2011
    Степная, с Днем рождения Вас! Счастья, здороовья, удачи во всем!
  • Ууууу. Степная - королева дня! Поздравляю и от всей души желаю укрепления таланта ВЕРЫ. " верить в то, что можно увидеть и потрогать- это вовсе не вера. Уметь верить в невидимое - это победа и благо" Авраам Линкольн. Классный парень :-) Степная, я уверена, что вы бы мило ему улыбнулись в момент этого его озарения. Счастья Вам!!!
  • Кажется, никакого совета, кроме как уйти от сожителя (его выгнать), в голову не приходит
  • Письмо жуткое, автор явно нуждается в помощи профессионала! "У меня нет желания секса, но я стараюсь, чтоб не было больших перерывов." еще и вот это!!! при всех изложеных нюансах! За что так над собой издеваться??? Тут даже инстинкт самосохранения отсутствует! Совет один к психологу или психиатору!
    • Вообще возраст такой, когда человек уже четко знает, что ему нужно и что для него хорошо! А тут полное "отсутствие" здравого смысла. Деньги, беременность, обвинения все в кучу, еще и таблетками всю эту "красоту" полируете! Ужас!
  • Светлана, сори, Вы какие таблетки пьете? кто их назначал? - у Вас пограничная симптоматика, судя из стилистики письма - нужен врач квалифицированный, а не форум.
  • оспади, из-за такого героя в кавычках так себя довести да еще таблетки пить. причем о любви речи нет вообще..героиня, Вам просто нравится доводить себя и пить таблетки, вот и весь ответ а то было бы из-за чего и из-за кого, прям смешно! нашли проблему на _ровном месте_, "неразрешимую". ёшкин кот маетесь дурью. ну майтесь дальше
    • я еще вчера девочку-автора упрекнули( а тут взрослая мадам с манией саморазрушения _типа_ совета просит Вам какой на самом деле совет-то нужен, как усугубить ситуацию?))
    • Даме нравятся таблетки :-)
  • Я в шоке. Это ж надо за что-то себя так ненавидеть? В голове - каша. Я даже не сразу врубилась в письмо. Кто приходил? уходил? изменял? где деньги? кто собирается иметь детей? И все это запивается таблетками. Может нетути ничего, а письмо - результат приема таблеток? Ну, иначе в голове не укладывается. У человека может быть миллион недостатков (с точки зрения всех окружающих). Но если тебе с ним комфортно - то все в норме. А тут такое!!! Героиня, Вы поосторожнее с препаратами, ко многим из них возникает привыкание. Хоть это - угроза превратиться в медикаментозного наркомана- должо Вас остановить.Но, если нравится гробить свою жизнь - на здоровье, вперед и с песней. От форума какой совет нужен?
  • Радуга (Седьмое Небо) / 10 авг 2011
    Степная, с Днем Рождения!! за любовь и счастье!
  • Героиня, Вам срочно в группу по избавлению от эмоциональной зависимости! Почитайте про синдром Мерилин Монро, может станет понятнее...
    • Какя еще группа? Расспрощаться с сожителем тихо мирно. Сказать друг другу не подходим. Я передумала с тобой жить , хочу пожить одна. Или скажите ему , чтобы отвернуть его от себя - "изменила и еще изменять буду". Есть мужчины (особенно постарше) , которые вообще не" тянут" женщин ни в материальном , ни в моральном , ни сексуальном плане. Вам такой попался. Пусть вас не особенно заморачивает , что с ним будет. Подумайте , что вам надо. По-моему свободы.
  • Я не знаю из-за чего вы ссоритесь, но я поняла так, что изначально вы сошлись потому, что так было УДОБНО обоим. Сейчас поменялись цели в жизни, и вместе уже неудобно - вы хотите попасть в разные стороны света... Вы это понимаете, но бросать его жалко - вроде бы свой, уже привыкли к нему, ищите выгоды в нем и не находите. Подумайте, для чего бы он еще мог вам пригодиться, за что вы могли бы быть благодарной ему - от этого и отталкивайтесь. Ждать всю жизнь исполнения своего придуманного сценария не получится, вам необходимо предпринимать хоть что-то.
  • И ещё, героиня... Французы говорят так: «Женщина может не изменить ни разу. Но ни одна женщина не может изменить лишь однажды». Так что берите-ка вину на себя и разрывайте отношения.
  • Инити, места там уже кончились) "Он может быть хоть бомжом безродным, только вот она к нему пиявкой прилепилась :-) " Соглашусь, прицепилась. И секос ей в тягость и противен. Таблетки пьёт, пардон, шоб забыться и "уснуть"...мож тогда не так и противно? Ясен пень, мужик уже устал от такого "мёртвого тела", недоволен и выставляет ей укором подобное поведение "поведение". Ему бы секасу, а там, пардон, "труп бездыханный", в смысле уже спящий)
    • Вот народ развлекается "в браке".
    • Во-во. Страдаю, но «всё равно его не брошу, потому что он хороший!» И кислый секс после измены - это ж какой удар по самолюбию бедного героина! Тут святой заматерится :-)
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 10 авг 2011
    По-моему ГГ нравится чувствовать себя героиней душераздирающего (как ей кажется) сериала. Жизнь бурлит. Хочу уйти, боюсь забеременеть, потому что он начнет мстить...железная логика. Если у ГГ иногда включается здравый смысл, то я бы посоветовала оставить дядечку в покое. Он скоро составится и не сможет играть в том сериале главную роль. Уходите и ищете нового.
  • Ну и что можно "советовать" женщине, пустившей к себе не проживание женатого сожителя, который упортно не пускает уже её "на свою территорию"? Зато даааа, мы упоительно именуем его МУЖЕМ. Даже бОльшее количество читающих уже в это свято поверили. А как же ещё? Звучно и красиво получается. Еслиб не углубление и пояснения,"...нет желания секса, но я стараюсь, чтоб не было больших перерывов" А чего "без перерывов"-то? Без желания, но и без перерывао. Боитесь сбежит? Да вроде как и нет...даже ждёте, чтоб сам ушёл. Ко всему прочему "Я боюсь, что забеременею от него"! - значит сексом занимаемся через силу, да ещё и со страхом? Угу, потом всё это запиваем транквилизаторами. Ничего-ничего, зато у вас еть МУЖ. Я так понимаю, за это и боремся? Вернее за возможность, произносить эту слово вслух...
    • Вот и я говорю - дама ловко себя обманывает.
      • elesha2112 (Москва) / 10 авг 2011
        Да непонятно, зачем ей это все. Неужели настолько себя не ценит, что считает, что ее достоин только мужчина под полтинник без видимых достоинств?
        • На этот вопрос может ответить только она, я предполагать только могу - актриса она в душе. Разыгрывает драму.
          • Актриса и миллионЭрша. Пишет же "не готова доверить деньги" (или была не готова, а сейчас готова), счета у них типа раздельные. Мож всё дело в деньгах? И у нас скрытый детектив намечается? с элементами драмы...
            • Я, господи прости, не верю героине нашей. «Не готова доверить деньги» вполне могло прикрывать «хочу, чтоб ты содержал». Вон, Осень тоже говорит, что мужнино - это общее, а её - это её.
            • Этернити, это тупо значит, что он еще и нищ как клоп.
            • На № 55. Алекс, да за ради всех богов греческого пантеона! Он может быть хоть бомжом безродным, только вот она к нему пиявкой прилепилась :-)
            • Этернити, тут все как божий день ясно. Героиня за время отношений с этим седовласым инфантилом пообтрепалась и морально постарела. Ей хоцца в последний вагон, амимо ползет единственный ржавый товарняк, другие на горизонте не предвидятся. Жаль потраченых юных лет жизни, жаль вложений, которые она не хочет отпускать тупо плюнув. Внутреннее ощущение - нечего терять. То есть будет колупаться в этих отношениях, пока первая не надоест. Наличие секса - мощнейшай иллюзия наличия отношений. Практически всем всегда кажется, что раз он пока есть, значит еще не все умерло и есть что спасать. Вот и прилепилась, т.к ему и похер, чего там налипло.
            • elesha2112 (Москва) / 10 авг 2011
              Как-то не считаю "готовность доверить деньги" признаком готовности к совместной жизни и вообще признаком доверия в семье. Естественно, что если в брак вступают люди , имеющие что-то за душой, то каждый будет сам управлять своими финансами, имея при этом общий счет на расходы.
  • Поменять успокоительные на контрацептивы. Вы так боитесь остаться одна?
  • Сирена / 10 авг 2011
    Ужас! Вы еще обсуждаете с ним рождение ребенка, на фоне нервотрепок, каких-то успокоительных? Письмо неадекватное. Не пейте несколько дней свои успокоительные, перечитайте себя, заодно, все что вам напишут (лучше воспринимать незатуманенным мозгом). От мужика бежать, советов как, сделано уже предостаточно.
  • Дяденька просто Вами умело манипулирует. Почему он говорил о браке, а сам оказывается даже не удосужился развестись? Почему о детях говорит, хотя ничего серьезного не предлагает? Все просто, ему на Вас чихать с высокой колокольни, он просто говорит то, что Вы ожидаете от него услышать, причем поступками доказывает обратное. Если Вы не дай Бог забеременеете его сразу как ветром сдует, и как Вы правильно догадываетесь он еще напоследок Вам нервы помотает и скажет что Вы сами во всем виноваты. Перестаньте верить его словам, поступки говорят за себя.
  • Героиня, вы выбрали не себя и ваше существо вопит вам об этом всеми мыслимыми и немыслимыми способами. Затыкаете глаза и уши, заглушаете отчаянные вопли вашей души таблетками. Следующий шаг - начнет постепенно отмирать тело. Тело пока молодое и крепкое. но и оно имеет свою износостойкость. Спасайте себя!
  • Когда вы делаете все правильно в отношениях с мужчиной (правильно по вашему внутреннему ощущению), а отношения вас не страивают, что должно произойти дальше? Если вы себя хорошо знаете и принимаете как есть - вы знаете эту грань, когда вы уже начинаете себя терятьи когда с вас хватит. Эту грань ни в коем случае нельзя переходить!!!! Это должно быть вашим правилом № 1. Ни один мужчина не стоит того, чтобы вам из-за него было плохо. В тот же момент, как почувствовали себя из-за этого плохо (вы к мужчине с открытым сердцем, а в ответ - тишина) делаете над собой усилие и внутренне отключаетесь от этих отношений и от него. Без всякого чувства вины или сомнений в правильности своих действий. Все. Больше никаких резких движений, выяснений отношений (Боже упаси), заламывания рук, манипулирований, фальшивых "давай разойдемся", когда на самом деле этого не хотите, мимолетных романов (мол так ему и надо). Спокойствие, только спокойствие. Ничего не делаем, события пускаем на самотек. Остаемся спокойной, ровной, но внутренне отстраняемся от отношений, которые приносят боль. Не копаемся в себе (с собой по-хорошему нужно один раз разобраться один раз и навсегда), не несемся сломя голову за этим мужчиной, теряя себя. Вы как будтно понижаете статус мужчины - переводите его из разряда самого близкого человека в человека, которого уже завтра рядом с вами может и не быть. Это требует огромной силы воли, веры в себя и уверенности в жизни. А дальше дело за мужчиной - если он любит вас и вы ему дороги. он сразу учует ваше настроение и постарается все исправить. Если же нет - выбор за вами - продолжать тянуться за тем, кому вы не здались, теряя при этом свою женскую привлекательность и человеческое достоинство или позволить этим отношения завершиться. То есть выбрать себя.
    • Не помню кто из уважаемых сказал : Человек зрел тогда, когда доя него одинаково легко найти удовольствие, как и прекратить страдания. Вывод: когда человек в жизни все делает с удовольствием и любовью, его внутренняя сила любви к бытию так велика, то он создает сам самим собой определенный уровень сильных позитивных частот, куда такая тоска не приживается. Так чего копаться в этом дяде? Он не хуже и не лучше ее. Они равнозначные по начинке. Энергетической начинке.
      • Да, они друг друга стоят. Мне кажется, ей пора поменять свою энергетическую начинку, а для этого нужно прежде всего уйти из этих отношений, просто отключиться от них (ведь отношения не всегда заканчиваются физическим расставанием) и перестать обвинять себя.
        • Совершенно согласна. То, что она спит много, это временно хорошо. Больше уходит в подсознание и отдыхает от уставшего сознания. Теперь надо исключить секс, чтобы избежать подкрепления по новой низкочастотных эмоций. И только после этого начать вырабатывать в себе радостные эмоции. Спорт, новые познания, мелкие доступные радости ( выращивать или ставить цветы в доме, готовить полезную пищу, включить серотонин вырабатывающее продукты, ни в коем случае не алкоголь и не углеводы), слушать спокойную и бодрящую классику, с лекарств перейти на зверобой. И каждый день начинать с приятных мыслей ( фантазии или воспоминания - не важно, важно, чтобы включались из мыслей радостные ощущения) и тд Виноватых нет и быть не может. Они просто слишком совпали по набору отрицательной базы. Она пишет, что измена ее разочаровала. Потому что она пошла на нее с плохим фундаментом. И такого же в напарники притянула. У меня конкретно измены последнего года не принесли разочарований ни от их факта ни от прекращения измен. Их предпосылки были вполне позитивно эмоционально окрашены. Не от " горя" что муж был вдали, а от радости, что мы все рады. Это серьезно очень важно. На какой основе происходят притяжения. Виноватых нет. Есть все любящие жизнь. Соответственно никакой муж/ жена не страдают внутренне. Не получают посыл " угроза для брака"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору