Живу между двух огней


Живу между двух огней
У меня проблема в отношениях с мамой. Я у мамы одна, родила она меня поздно, в 42 года. 10 лет назад умер отец. Она всегда думала, что я буду жить с ней. В 18 лет я вышла замуж, вскоре развелась и жила с ней и ребёнком. В 25 лет я встретила парня и вышла замуж. С мужем у нас отношения хорошие, родились ещё 2 сына. Мама всё это время жила отдельно, но теперь она состарилась, и мне пришлось взять её к себе. Но очень большая проблема в том, что она ненавидит моего мужа, просто так, он ей ничего плохо не сделал, всегда уважительно к ней относился, но она считает его чужаком и лишним в нашей семье. Детей от него тоже недолюбливает, её волнует только старший внук. Я не могу больше слушать её нелестные высказывания в адрес моего мужа, её придирки к нему. Начались проблемы с мужем, дело доходит до развода. В дом престарелых я её не отдам. Разговоры с ней помогают только на пару дней, потом начинается всё сначала. Живу в каком-то аду, между двух огней. Помогите советом.
Светлана, Германия, 31 год / 16.05.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Меня в твоем письме больше смутило не то, как твоя мама относится к твоему мужу, взрослому мужчине, а то, что она позволяет себе по-разному относиться к твоим детям, своим родным внукам: ведь нет разницы, от кого они, важно, что их родила ты, ее дочь. И если бабушка демонстративно выделяет из троих детей старшего, того, у которого и без того позиция в вашей семье самая сложная, то это может закончиться очень печально для взаимоотношений между детьми в твоей семье, равно как и между старшим сыном и твоим мужем. Не знаю, что именно у вас происходит и действительно ли объективных причин не любить зятя у нее нет, но одно могу сказать точно: я считаю, что подобное поведение со стороны твоей матери – прямое посягательство на целостность твоей семьи. Она целенаправленно разрушает и твой брак, и отношения между членами твоей семьи. Вы уже на грани, как ты сама пишешь. То есть, если оставить все, как есть, то в скором времени твоя мама добьется того, чего она хотела: ты будешь отрабатывать перед ней свой дочерний долг в полном объеме. Одна беда: твои дети никуда не денутся, и она также будет благоволить старшему и также откровенно недолюбливать двух других. И вот когда мама отойдет в мир иной, все, что тебе останется, – это пожинать плоды ее немудрого, эгоистичного поведения. У тебя не будет ни мужа, ни крепкой семьи, ни детей, которые будут стоять друг за друга горой. И, знаешь, навряд ли они тебе скажут спасибо за такое «счастливое» детство и безотцовщину, причиной которых стала бабуля, которую ты не смогла поставить на место. Так что, на мой взгляд, у тебя не такой большой выбор. Если твоя мать не в состоянии себя контролировать, то, увы, но тебе придется выбирать, что важнее: твоя семья или прихоть твоей пожилой матери, которой плевать на твою личную жизнь, на твою семью и на твоих детей. Я, конечно, понимаю, что это не в русских традициях, но считаю, что в подобной ситуации, когда пребывание престарелого родственника угрожает благополучию целой семьи, причем по его же вине, а не по обстоятельствам непреодолимой силы, единственный правильный выбор – это отселение этого родственника. Учитывая, где вы живете, я не считаю чем-то ужасным переселение 73-летней женщины в пансионат к ровесникам, где она нашла бы себе круг для общения, вместо того чтобы издеваться над твоей семьей. В Германии есть выбор подобных пансионатов, и это не наши советские богадельни.
  • Сергей

    Знаешь, мне сложно представить, чтобы мать «просто так» ненавидела мужчину, который взял её дочь в жены с неродным ребенком в придачу. И еще мне сложно представить «хорошие» отношения в семье, где супруги встают на грань развода из-за высказываний престарелой тещи. По-моему, ты что-то недоговариваешь. В общем, занимать чью-то сторону я бы не спешил. Слишком мало информации. Кроме того, ты ведь уже сделала выбор. Сдавать маму в дом престарелых не собираешься ни при каких условиях. Однозначный гол в ворота мужа. Почему? В Германии социальные дома, насколько я знаю, не чета даже другим европейским. Полагаю, если бы старушка была в полном маразме по причине старческой деменции и «буровила» полную чушь, вопрос с её пристройством даже не стоял бы. Да и муж не бесился бы от придирок явно потерявшей связь с реальностью бабушки. Может быть, не так уж она не права в своих претензиях? Говорю так потому, что среди моих знакомых есть примеры семей, где женщины терпят придирки, унижения, даже побои от мужей просто ради того, чтобы штаны в доме висели. И единственные, кто восстают против тирании и издевательств, — это их матери. Понятное дело, что мужьям такие поборники справедливости стоят поперек горла. Если у тебя такая же ситуация, то, быть может, стоит задуматься, нужна ли такая семья? Если же нет, то все равно стоит задуматься. Так ли хороши ваши отношения с мужем, если вы, прожив довольно долго вместе, родив двоих детей, не можете договориться по поводу нынешней жизненной коллизии? Может быть, хорошие отношения — это лишь твоя выдумка? Может быть, твой муж уже давным-давно хотел «свалить» и теперь просто нашел, наконец-то, повод? Ведь если люди друг друга любят и ценят, они будут искать способы решения сложных ситуаций вместе. Если же нет, они станут искать повод, чтобы разойтись. И в таком случае теща в доме — просто подарок судьбы.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 128  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
    114 там места нет(( У меня там комент написан:)))) в пятничном рассказе. я там не читаю ничего(( самодеятельность не люблю(( и особенно отзывы, как они друг друга нахваливают(( как не крути, лучше ужО что-то стояЩие почитать в инете, если уж глаза портить,то не напрасно ((
    • Солярская / 16 мая 2011
      Там не хуже мамы нашей ГГ "нахваливают", все больше не рассказ а друг друга. я уж почти и не захожу, иногда навеет. Ты права-права, Девуля.
      • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
        тиха! не пали нас)) а то они разнесут нас и тут))) моя ава и так многим спать спокойно не дает, а тут ещё и революция))
  • Ох, Дамы, что-то у меня сил нет такие письма читать... Живут же люди так будто им три жизни в запас дали... ни любви, ни поддержки, ни сострадания друг к другу... Так и хочется закричать : прекращаете х-ней страдать!... любите другдруга, помогайте друг другую, никто и никогда вам не вернет это время.... Сорри, за порыв души... Я вот сегодня с утра узнала, что у моей начальницы на работе единственный сын (19 лет) в коме лежит, не смогла она его разбудить вчера с утра.... Жутко жаль, молю бога чтоб помог им... Ещё один случай... Возвращаюсь вчера домой по хайвею (скорость 100км/час), машин мало, еду в левом ряду чтоб быстрее, дорога нормальная... Но что-то меня дернуло перестроиться в правый ряд... Только я это сделала, машину, что ехала прямо передо мной занесло и начало дико крутить на все 3 ряда.... Я тормужу и думаю, занесет её на меня или нет? не слишком ли резко я торможу, врежется в меня та машина, что сзади или нет?? Размышления занимают секунды... Слева от меня мчится машина на большой скорости, в неё врезается та которую несет и со всей силы ударяет её об бардюр.... Я была на расстоянии секунд от этой аварии.... Задумалась вот: живут же люди, кровь друг другу попивают потихоньку, а все может закончиться в считанные секунды.... Всемени может не быть чтобы сказать нашим близким и друзьям как мы их любим иценим....
    • Солярская / 16 мая 2011
      Мы только что приехали домой. Смотрим: стекла битые перед подъездом, и кровь. С 9-го этажа выпрыгнул мужчина (смерть). Жизнь - такая штука ценная. Сегодня пыталась сыну объяснить, что самоубийство - не способ избежать проблем. Поскольку если жизнь одна, и ничего дальше нет, то - с прекращением твоей жизни появляется много бед у тех, кто любил тебя, и кому ты был дорог. А если принять, что за гранью что-то есть - тем более не способ "убежать и спрятаться". Я понимаю Ваше раздражение, уважаемая героиня. Вы сейчас склонны себя накручивать. Если бы Вы могли немного отстраниться, отдохнуть, и просто привести в порядок нервы, Вы бы могли перенастроить себя на спокойное принятие маминого поведения. Ей действительно надо обследоваться и лечиться (с Вашей помощью). Не зря многие на сайте уже не раз писали и об Альцгеймере, и о проблемах с психикой... Может Вам маму в отпуск отправить? Там бы и время образовалось на дальнейшие думки и восстановление душевного равновесия?
      • котяра (интернет) / 16 мая 2011
        Зинка, ооо! какая красавица! картины писать ну чо по теме) мама создает коалицию со старшим внуком-"сиротинушкой", нам с экрана не видать забижают его или нет, но тема семейного раскола - опасная тема, я б не позволила маме ее использовать, а то не расхлебаете потом
        • Солярская / 16 мая 2011
          Не, мне в литконкурсе сказали, что по мне можно перекосы нейрофизиологии изучать. Пойду, убьюсь апстенку:)
          • Не слушай завистников, отлично выглядишь!:)
          • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
            а что в литконкурсе физиологи теперь рулят?зачем им знать особенности ТВОЕЙ внешности? а что там у тебя написано( в конкурсной программе)? прочитаю.
            • Солярская / 16 мая 2011
              У меня там комент написан:)))) в пятничном рассказе. Не пишется мне. Мне роется, сажается, и обое-клеится:) Еще суповарится удачно:)
        • Солярская / 16 мая 2011
          По поводу старшего ребенка. Опасно с одной стороны, если ГГ будет фиксироваться на этом моменте. А если она будет говорить детям: я вас всех люблю одинаково. Вот как можно на руке выделить палец и объявить его особенным? Как-то так. А бабушка пусть любит внука. Хоть кого-то она должна любить?:)
    • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
      Ого,сколько испытаний на твою голову! храни тебя Боженька!
      • вот только что собщили, что её сын пришёл в себя, все радуются на работе... у меня слезы радости...
        • Солярская / 16 мая 2011
          Слава богу. Что это было?
          • честно я не очень поняла, у мальчика, у него были проблемы с кровообращением и ему делали шунтирование год назад, то что он отключился на два дня очень всех напугало...
    • Мария / 17 мая 2011
      Слава Богу! Искрене рада за парня. А насчет машины... да жаль что не занесло так героинину мать, и чтобы она также подумала, как вы написали... Вот как такое в голову злющему человеку донести? Который не только сам ядом давится, а и в других им плюет?
  • Согласна с теми, кто говорит, что даный случай - результат бедности и нездоровья и что мать необходимо отселить. Не знаю как в Германии, в Канаде есть дома для малообеспеченных, называются они “коопы”. Люди, которые в них живут платят за квартиру 30% дохода. Минимальная оплата там 150$ в месяц. Это доступно любому пенсионеру. Родителям иммигрантов, эту сумму обычно оплачвают дети. В общем выход есть. Поселить маму в таком доме, создать ей все условия, подключить русское телевидение, чтоб тоска не заедала и регулярно ей помогать в том что ей нужно: еду раз в неделю скупить, на природу съездить, перевести что-то если нужно и так далее В Канаде так живет большинство людей. В дома престарелых сдают уж совсем немощных стариков и то обычно коренные канадцы. Славяне, китайцы и индусы когда родители совсем немошные берут их к себе, но к тому времени они обычно могут позволить купить себе дом с двумя входами или же нанять сиделку.... Смысл однако в том, что никогда никому ни при каких обстоятельствах не стоит позволять портить качество вашей жизни и жизни вашей семьи. Всех зарвавшихся эгоистов нужно ставить на место сразу, не важно это родители или чужие люди. Психологические перекосы наших близких в итоге очень сильно отравляют жизнь и нам и им. Как говорит один мой учитель <let nobody to steal your peace>. И то что вы мечетесь между двух огней говорит о том, что вы себя не любите и позволяете другим манипулировать вашим чувством вины. Прекращайте! Это не ваш а вина, что мать родила вас поздно и превратила в свою собственность. Ваша задача в том, чтобы не позволять никому играть на вашем чувстве вины и влазить в вашу семью. В общем ситуацию нужно решать, а не пускать на самотек. Удачи!
  • Елеша 72 нельзя от городского ребенка требовать помощи по огороду, если это ему не хочется. ============= Бред какой-то. А почему нельзя? бабушка не может потребовать от внуков помощи хотя бы в возмещение того времени, что она тратит на их обслуживание-стирку и готовку и прочее? То есть исходя из этого, Елеша, можно понять, что когда вы приходите в гости к своей дочери на чай (позвонив заранее недели за две, не меньше), то она вам предоставляет счет - за выпитое съеденное, плюс за обслуживание, электричество и амортизация стульев. Все это "в возмещение того времени, что она тратит на ваше обслуживание-стирку скатертей после вашего ухода, готовку и прочее"…. Предполагаем, что точно также вы поступаете, когда приглашаете родных. Нормальные "бухгалтерские" отношения!
    • Солярская / 16 мая 2011
      По-моему, это нормально, что внуки помогают по мере детских сил бабушке по дому или по огороду. Не нормально было бы, что у них "отпуск и каникулы", и они дурака валяют целыми днями, а бабушка будучи в возрасте обрабатывает грядки в три погибели. В раннем детстве как раз и закладывается и трудолюбие, и сострадание, и понятие справедливости. При чем тут бухгалтерские отношения?
  • Светлана а на что Вы рассчитывали, когда, пардон, притаранили в дом человека, который ненавидит Вашего мужа? что мама изменится и вообще все вдруг возьмет и рассосется? Вы в сказки верите до сих пор, в переделки людей и прочее?))) тока не надо ныть про "она же моя мама")) она мамой быть не перестанет, если будет жить отдельно почитайте в архиве письма невесток - очень поучительно, очень. особенно смешно, когда начинают петь про "ОН (муж) не понимает") "он Не может сказать, он под гипнозом")) ну может хоть это сподвигнет Вас открыть рот и что-то сказать, ну для начала. чтобы на му-му не быть похожей или вы с мужем пользуетесь маминой помощью, в т.ч. с детьми, деньгами за ее жилье и тд? и вопрос - как "на шарика" прокатиться и чтобы ничего за это не было? тогда извините, это фантастика)
    • а какие были варианты? ну если старушка сама жить уже не может?
      • навещать нанять кого-то на неполный день и навещать она не лежачий инвалид а ГГ взяла да и подставила свою семью под удар, своими же руками, и теперь плачеца, что до развода дошло, но супротив мамы ни-ни ей это, развестись видимо надо, чтобы она что-то поняла наконец
        • Имхо, достаточно было быть с мамой пожестче изначально, чтобы не опухала. Наверное, у каждого будет первая мысль насчет мамы "взять к себе", если мама в каких-то жутких деяниях до сих пор не замечена.
          • чего-то я не верю, что эта мамина нелюбовь вчера началась просто мама взяла и надавила как всегда, ее и забрали. или им тоже выгодно было объединиться а сейчас куды деваться. просто решила ГГ проблему частично, дабы отстали на данный момент
      • при современной технике она не может одна в 73? Даже приотовленный заранее обед не разогреет?
        • да, инфы мало конкретной..бывают знаете ли всякие варинаты в жизни...моей нет и 60-ти, а одна она жить не сможет вообще..так и тут вопрос, насколько та мать недееспособна, а насколько просто кровь попить хочет, питаясь на чувстве вины дочернем)
        • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
          хи)) а моск пилить она кому будет?:)) современной технике?:)) людям её возраста общение нужно прежде всего и внимание;), а хлеб насущный это само сабой:)
    • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
      что значит притаранили? она ей мать.
      • Дева, а мне "притаранили" нравится в этом случае)) потому как доча в своем суперпослушании несколько забыла, что у нее еще и муж и трое деток, за которых она тоже несет ответственность как член ячейки общества))
  • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
    Типичная проблема отцов (матерей) и детей( Ничего необычайного, извечная тема. Мать слишком пожилая, чтобы муж вступал с ней с тёрки(( Мужа поставим в угол, на соль :)) Минус позднего материнства состоит в том, что мать и ребенок не могут быть друзьями в силу разности интересов . Будь мать моложе, она не была бы так озабочена участием в судьбе дочери , она имела бы своего мужчину, свои личные заботы. В этой семье мудрости на хватает всем : (( Есть у метких французов золотые слова : "Если б молодость знала, если б старость могла". Виноваты все.
  • Больной человек неадекватен в поведении и принятии решений. А если вы получите результаты анализов,то и рассуждать станете сами адекватно, соответственно реалиям. А так взять и поставить вопрос :или мама или муж-это слишком по-детски. Вопрос надо ставить иначе: помочь больному или выкинуть с глаз долой.А больны по-своему оба: и мама и муж. Вот в этом ВАМ и надо определиться. Я просто ЗНАЮ, что люди Вашего возраста и как правило не занимающие ответственных постов, очень мало знают, что определяющим в поведении является здоровье, которое 1.на ответственных постах и 2.в определённом возрасте БЕРЁТСЯ за основной фактор пояснения неадекватного поведения. Так что отбросьте лирику, и возьмитесь за дело по-взрослому. Потом и сами увидите, что не на то тратите нервы. Ну и советы мамы туда -сюда-это пустые советы. Всё определяет в данном случае визовой статус и деньги. Да, те же деньги,которые якобы не важны..А без них НИКУДА маму не отправишь- ни в дом престарелых, ни в другую квартиру. НЕ так то просто быть бедным.. Были бы богатые-не было бы этого письма. Значит, послушайте, что я вам говорю-это САМЫЙ верный путь решения проблемы. Все болезни от нервов, а нервенность-от болезней. П.С. это российский драматизм в крови: не видеть сути. А ЗАПАДАТЬ НА ДРАМУ сразу, КАК ГОЛОДНАЯ СОБАКА НА КОСТЬ..
    • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
      А что решает богатсво?(( можно подумать за деньги они будут крепче любить(понимать) друг друга(( нет((( Драма- это не российский, а индийский жанр(( у нас трагифарс, смеёмся много и очень часто над собой) это и спасает;)
    • полностью согласна насчет вопроса о здоровье! реально с этого следует начать, а то героиня за деревьями леса не видит, сидит вся еще в своих детских комплексах вины перед мамой и прочей детской дребедени, а у матери возраст такой, что с ней с самой впору как с ребенком, и героине пора резко взрослеть, сама уже троих деток родила, а все в коротких штанишках образно говоря бегает, имхо.
      • Orleanskya_Deva / 16 мая 2011
        да какой возраст 73 года? Гурченко вон 75 было( у меня соседка в 75 работает ещё) в парикмахерской полы моет) бодрая тетенька,бабкой даже назвать не могу(
    • Послушайте, перестаньте нести чушь несусветную. И почему Вы все еже здесь толкаетесь? Вы же собирались уходить с этого форума? Вы просто глупа, нахлайна и сконцентрированна на себе, перестаньте засорять пространство.
  • Светлана, прочитав Ваше письмо, сразу вспомнила своё участие в одном проекте в парламенте Европейского Объединения.Даже фото нашла в альбоме. Проект был настолько ответственный, в нём были представители всех стран ЕУ. Я была от Финляндии.Летать приходилось по всем странам и заседать часами,а ночами ещё самостоятельно составлять рапорты.И на выходные летать к семье. НАС проверял (каждого в своей стране )врач. В каждой стране таких врачей 1-3. Который даёт заключение с апостильным статусом. Так вот, касательно Вашей темы: прежде, чем учитывать слова и поступки людей в каких-то серьёзных ситуациях, НЕОБХОДИМО проверить их состояние здоровья. Берём ВАШ случай: Мама нервенная. НЕМУДРЕНО. Восьмой десяток из жесточайшей страны происхождения. Это явные признаки нарушения нервной и гормональной систем. Раз взяли маму к себе, то проявите заботу в полном аспекте. Запишитесь на приём к врачу и сделайте полный анализ крови. И вы 100% получите результат с сахаром в крови и сбоем щитовидки и биохимических изменениях мозга. Ей выпишут лекарства, и для нормализации сахара в крови и для выравнивания деятельности щитовидки, и для повышения уровня серотонина в мозгу. Мама станет спокойней и соответственно покладистей. Вашему мужу не мешало бы тоже посетить психиатра. Товарищ нестрессоустойчив. Это тоже признак неполадок со здоровьем.Так реагировать на больную пожилую женщину здоровый мужчина не станет. Мне нравится очень требования развитых стран к ответственности человека: прежде чем требовать-проверь его на состояние здоровья.
    • Здравствуйте Вам, активистка Европейского Союза! Я чего спросить хочу...это как же выродился слой образованных людей в Финляндии ежели беглая фарцовщица из Питера представляет страну в Европарламенте? А кем Вы там служили, уважаемая? Позволйте угадать: полномочный представитель? переводчик? или... теплее..официантка, рум сервис....съемщица-укладчица? Конечно, можно предположить что Вы когда-то и блистали интеллектом, однако всилу непосильного умственного перенапряжения произошла массивная дегенерация серого вещества головного мозга и мы вынуждены теперь лицезреть то что мы лицезреем? Не помогла даже принадлежность к уникальному роду? Разрешите душевно посоветовать: у Вас так хорошо получается втюкивать очаровашкам-дурашкам (еммы, степные и т.д и т.п и п.), может стоит на них и сконцентрироваться, девки от вас тащатся, ну и славненько? Короче может отдохнете, любезная? Крепко жму, навеки, Фоксик П.С. Кстати, признаюсь, люблю Финляндию, эту маленькую соседнюю страну, знаю ее не понаслышке, и не через запотевшие окна Викинг Лайн. Знаю через огромное количество друзей, знакомых и коллег. Поэтому не надо тупо врать. Не надо.
      • вас никак вырвало, полегчало?
      • Олеся La Loba (город на Волге) / 17 мая 2011
        О-елки...не удержалась.. да у Вас на лицо (точнее на экране)- проблемы с желчным пузырем))))
        • Неудивительно: недержание - часто втречается у людей мечтаюжих получить степень МБА. Убожество. ФОХИК< BRAVO!
          • Олеся La Loba (город на Волге) / 17 мая 2011
            ))))) Мда)))) **** почитайте плиз литературу))) недержание - это болезнь мочевого пузыря)))) Ладно степеи (Вам до них долеко)..но не разбираться в анатомии может быть опасно для Вас же)))))
            • Тетенька Олеся, недержание энто не тока болезнь мочевого пузыря, чтоб тебе было известно. Энто милая, термин, который характеризует спонтанный неконтролируемый релиз многообразных компонентов, физиологических жидкостей и т. д, в твоем случае, это характеризуется как “словесный понос”. Удачи в нелегкой борьбе!
  • Верка-модистка / 16 мая 2011
    Дело даже не в том, чтобы выбрать"мама или муж". Надо создать прежде всего себе "выносимую" среду обитания. И уже после, в спокойном состоянии, порешать вопросы свои с мужем. Потому как в таком состоянии ни один вопрос в паре решить нормально невозможно.
  • Верка-модистка / 16 мая 2011
    Хороший муж или плохой - если героиня хочет с ним оставаться - надо маму к этому готовить. Я хочу с мужем , так что, мама, выбирай. Конечно, во многих случаях мама - фильтр. Но фильтр такой пройти могет один из тысячи мужей. Это ж не значит, что со всеми остальными мужьями жены должны развестись. Пока видят смысл жить с этими мужчинами - будут жить.
    • 75. Мама, может и фильтр, но в данной ситуации, видимо, вопрос неоднозначный. Одно дело, когда мама зятя не любит, потому что он дочке "жизнь портит", и, извините, совсем другое, когда он маме жизнь портит. И чтобы маме было комфортнее жизнь, нужно развестить срочно.
      • Ромашка, так мало ли чем он ей жизнь портит) может, слишком толстый по ее мнению, или зарабатывает мало. У меня бабушка невзлюбила зятя своей сестры, когда она у нее гостила, а зять сидел, ел арбуз и не додумался ее угостить. Все, враг народа теперь) "невоспитанный". Разве ж это поводы разводиться? Я как-то не могу представить, чтобы противный член семьи портил жизнь только одному члену. Обычно "паршивая овца" таковая для всех.
        • 97. Читай между строк. "нужно развестись срочно" означает что не нужно разводится, ибо это абсурд.
    • моя мама мне лет в 18 еще сказала: ты сама доча выбирай, потому что мне ни один не понравится - все будут недостаточно хороши для тебя)) и таки сдержала слово!)))))))))
      • Оох, ну и родители бывают же)) еще и предупреждают))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору