Живет с нами как сосед


Живет с нами как сосед
Мы женаты 6 лет, ребёнку 2,5 года. После долгих и частых ссор муж сказал, что не чувствует того, что должен чувствовать к жене, не верит в то, что у нас может быть все хорошо, и уже не хочет верить. Ссоры были бесконечными, т. к. свои ошибки видела и признавала только я, во всем он винил только меня и, соответственно, со своей стороны ничего не делал. На мои шаги навстречу и попытки подстраиваться отвечал ещё большей наглостью. Сам же мне твердил: «Я не должен под тебя подстраиваться. Не пытайся меня изменить: или я тебя устраиваю, или меняешь мужа». Я, не видя ответа на мои старания с его стороны, выходила из себя, и все по кругу... Теперь он уже не хочет пробовать жить вместе дальше как семья. Говорит, что-то сломалось. Он нас не бросает, но, возвращаясь домой (из командировок), ведёт себя как чужой человек, а я жду, скучаю. И это мучительно. В силу жизненных обстоятельств на разных территориях жить не можем, негде. Можно ли ещё что-то сделать? Хочу сохранить семью.
Кира, Воронеж, 28 лет / 24.06.15

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Кира, к сожалению, ты ни слова не написала о том, из-за чего вы с мужем бесконечно ссорились. А для понимания проблемы это важно. Но даже не зная темы ссор, могу сказать, что 6 лет жить и «грызть» друг друга - это надо быть особенно упертыми людьми. Зачем нужна такая семья? Зачем нужен партнер, с которым живешь, бесконечно выясняя отношения? Зачем жить с человеком, с которым вообще не можешь найти общий язык? С человеком, который на все отвечает «не нравится – ищи другого мужа»? На что ты рассчитывала столько лет? Что должно было измениться? Ты измором его хотела взять? Или рождение ребенка должно было что-то «улучшить»? Любой здравомыслящий человек тебе скажет: если ты постоянно ссоришься с партнером, значит, он тебя не устраивает. Зачем же пытаться поломать его и подмять под свои представления о правильном муже, если можно дать себе шанс найти того, кто тебе подходит? Какую семью ты хочешь «сохранить»? Что в твоем понимании «семья»? Твой муж уже тебя не любит. Как ты собираешься это изменить? Он устал от ваших ссор. Его достали твои претензии, и ему плевать – останешься ты или уйдешь. Точка невозврата давно пройдена. Я не знаю, по каким причинам вы ссорились, но тебе с самого начала надо было подумать, что в таком режиме семья существовать не может. Или оба ищут компромисс, или ищут других партнеров. И было огромной ошибкой отягощать ситуацию рождением ребенка. Ведь ваши отношения уже тогда не были идеальными, мягко говоря. Что делать теперь? Искать вариант, как разъехаться. Жить «как соседи» - это ужасный вариант, при котором, в первую очередь, ты сама не сможешь начать свою жизнь с новой страницы. Во-первых, ты будешь питать ненужные иллюзии, что муж одумается, что вновь воспылает чувствами к тебе и все наладится. Во-вторых, сложно начать новую жизнь в старом болоте - тебе будет просто лень пытаться изменить свою жизнь, пока рядом будет жить муж, пусть и в качестве соседа. В-третьих, одно дело, что муж решил, что он больше не муж, другое дело, если ты попытаешься реально найти ему замену у него на глазах. Почти наверняка в нем может взыграть ретивое, несмотря на то, что ты ему уже не нужна. Но отказаться от жены – это одно, а видеть, как жена устраивает свою личную жизнь – совсем другое. Так что самое лучшее, что можно сделать – это найти способ разъехаться и перестать портить друг другу жизнь, она ведь ни у кого не резиновая.
  • Сергей

    Кира, на мой взгляд, ничего хорошего вас в ближайшем будущем не ждет. И сохранять уже нечего. Твой муж явно выражает свое неуважение к тебе, не желает налаживать взаимоотношения и искать компромиссы. То есть для себя он все решил и жить с вами не хочет, но в то же время уйти не может. Увы, но, по-моему, это наиболее плохой вариант из возможных. Нет, я понимаю, что ему, может быть, просто некуда идти, как и тебе. Однако чем дольше копится напряжение, не находящее выхода, тем выше шансы на неконтролируемый взрыв. И чем он закончится - никто не знает. Лично я считаю, что вам нужно как можно скорее начать искать варианты, чтобы разъехаться. А для этого требуется успокоиться, принять как факт, что семьи уже нет, и учиться договариваться как взрослые люди. Ведь у вас ребенок, которому противопоказано жить и развиваться в условиях открытой вражды между родителями. Вот и подумайте вместе, как сделать лучше, в первую очередь, для него. Если же найти понимания не получится, то либо привыкай к существующему положению, либо подавай на развод и раздел имущества. Других вариантов не вижу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 122  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • "Надежда умирает, плин, последней)))Удивляюся порой женшынам! Уже им нагло в глаза- НЕ НАДОБНА! она опеть- КАК семью сохранить, плин, которой нету уже по факту. И всё лебезят, ждут, надеются, а жисть молодая тем временем тю-тю.Как там говорит русская народная мудрость? СЕ ЛЯ ВИ! Што в переводе значит- "Нету рожи- нет надёжи" И с жильем, и с дитём всё решить можно в 28- то лет, и счастье обрести, а не жить из милости при кухне и нервы трепать без конца."
  • звездочка ) / 24 июн 2015
    Мне странно читать, что разъехаться не можете потому, что жить негде. У нас больше миллиона людей уехали от войны вникуда, в зиму, с детьми и больными родителями, поначалу большинство без работы и надо же, все с проживанием устроились. Хуже-лучше. но на улице никто не остался. Так что начинайте себя вести как взрослые люди, которые умеют решать свои проблемы.
  • Удивительно умеют люди переворачивать прочитанное) Алена не писала о проблемах Донбасса и переселенцев. Алена писала о том, что даже переселенцы находят способы решения жилищных проблем и поэтому предположила, что героиня и ее муж тоже на это способны. Но обсуждение тут же превратилось в митинг...
  • Кира, дорогая, о какой семье речь? Вашему мужу давно уже ничего не надо, он просто не хочет быть виноватым (вон как Лапушкин, которую надо отпустить, но видимо, не просто так отпустить))). он ждет, когда Вы ему дадите пинка, по-русски говоря, и он наконец-то с чистой совестью полетит в новую жизнь соколиком, а Вы будете виноваты. или Вы сама должны очистить территорию? не, уходит мужчина без детей, а Вы остаетесь. ну что значит - не можете жить на разных территориях? мужик снимет себе угол, уж как-нибудь-то
  • Юликон / 24 июн 2015
    ужас если честно. мне бабушка рассказывала, что дворник в их дворе делал крысолова - сажал в узкую бочку несколько крыс и закрывал, выживала самая сильная. Потом эту крысу выпускали в подвал и она съедала всю живность. Истории о том, когда люди живут в одном доме и не могут разойтись, потому что не куда, напоминают ситуацию с крысами - выживет сильнейший.
  • Homyachok (Москва) / 13 июл 2015
    А смысл с ним жить и стараться всё изменить? Потом опять что-нибудь "сломается" Сам не хочет ничего делать, а только от вас ждет. У него что-то сломалось, а не у "вас".
  • Igor Preobrazhensky / 28 июн 2015
    мадам, приходите ноччю к амбару. трусы можно не надевать
  • ФеяСнов / 27 июн 2015
    Согласна с психологами - у вас уже нет никакой семьи, вы только зря тратите время друг друга.
  • Да. Можно что-то изменить и сохранить семью. А именно: прекратить пытаться изменить его. Прекратить скандалить. Прекратить требовать от него признавать ошибки. Принять его таким, какой он есть. Конкретно сейчас просто перестать скандалить, разговаривать с ним осторожно, стараясь не спровоцировать новый скандал. Почаще говорить спасибо. Иногда говорить "я тебя люблю". Прекратить "признавать свои ошибки", просто успокоиться и принять себя тоже. Подумать - что Вы лично можете сделать для своей гармониию. Меньше делать по дому? Делайте меньге. Не требуйте от него делать больше. Не хочется готовить - не готовьте. Но не назло ему, а просто так как вы сегодня устали. Я говорю о том, что вам реально поможет успокоиться и стать более расслабленной и лёгкой. Если ваши скандалы наконец-то прекратятся, то он оттает, успокоится, перестанет в каждом вашем слове видеть подвох и наезд. И со временем, когда у вас всё наладится, он сам начнёт стараться делать для вас максимум того, что может. А что не может - это вам придётся принять. Если даже и вы хотели бы, чтобы он, прийдя с работы, починил ручку у шкафа, а он не хочет этого делать, так как устал и в плохом настроении - плюньте и не требуйте от него это. Если вы и правда хотите с ним сохранить семью - с ним, таким, какой он есть. И при этом включайте здоровый эгоизм. Потом. Попозже. Когда всё успокоится. Идите в субботу на спорт, оставляя ему ребёнка. Радостно идите, целуйте его на прощание, и скажите спасибо, что посидишь. Берите себе нужное время. Не требуйте от него, чтобы он сам это всё вам давал. Но подумайте - если он такой, какой есть, вас не устраивает совсем, может всё же не стоит сохранять семью?
  • Кира, я прочитала Ваши посты и думаю, что не все еще потеряно. Он внутренне с Вами, и еще надеется. И теперь уверена, что дело в вас. Муж вынужден отдалиться, иначе просто крякнет. Вы переселенцы, то есть вынужденно приехали на новое место в целях безопасности, а не уехали за новыми перспективами. То есть вынужденная адаптация на новом месте. Для мужчины это стресс и удар по самолюбию. И вот он вывез семью в безопасное место, мотается по командировкам, зарабатывая, живет в гостиницах, ест сомнительный общепит, вокзалы - поезда. Приезжает домой и тут - бац ! вторая серия. Это не так и то не так, и вообще стань таким как я хочу. Вы еще и ответственность за свое самочувствие на него повесили. В этом Ваша прилипчивость. В общем, сами меняйтесь, а не мужей.
    • Спасибо, вы очень верно все подметили, говорите то что имеет место быть в действительности, хотя я об этом не писала, вроде бы, удивительно откуда вы это все поняли..Всего конечно не напишешь и не объяснить, что и почему, но самая большая проблема в данный момент, это то что он ничего не хочет, ни во что не верит. И я не знаю как это можно изменить.
  • устала спорить. Алена пишет о том,что миллион жителей Донбасса поменяли место жительства и ничего плохого. Но сама то она где? Проще писать о других.
  • сара / 24 июн 2015
    Проблема реальных переселенцев из незащищенных слоев населения в том,что временно им предоставляют угол в каком нить санатории. На пол года или год. А потом иди и живи где хочешь. А проблема длится уже второй год и не заканчивается.Проблема очень глобальная на самом деле.Конечно,каждый человек как то найдет выход-каждый свой. Но при чем тут частная ситуация и в общем другие люди?
    • Вика, масса людей перезжают в Россию и не из Донецка,а из других стран СНГ, городов и сел. и тоже не имеют жилья, представляете? их жилье на родине стоит копейки. получают разрешение на работу, потом гражданство, живут, покупают жильё или снимают, как придется. да что там, я ж сама приезжая..15 лет как)
      • я бы не сказала, что это глобальная проблема. да, людей жалко. но люди ввсю жизнь перезжают, в том числе европы-америки, что уж о Росии говорить-то. моя подружка из под Одессы. уже граждане Росии, уже купили большое жилье, а приехали втроем с ребенком, молодые (она меня моложе), ребенок болел, она не работала долго. щас двое детей, квартира, достаток
      • одно дело,когда люди сами хотят поменять место жительства. И это не героизм. Это их решение. я представляю. Но для чего возводить в какой то подвиг,что кто то куда то переехал? И к чему тут героиня? Мы переехали от необходимости.Продавать квартиру в Донецке за бесценок пока что не собираемся-бессмысленно. Да и на новом месте покупать тоже рискованно-мало ли что? В Россию вообще не метим.
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
        • "Но зачем говорить,что если люди остаются на месте,то они хуже или глупее уехавших?" где это в моем посте - покажите, плиз)) и еще - я, например, тоже вынужденно переехала, никогда не хотела в Москву, а пришлось - за мужем) я прекрасно жила в провинции (на тот мой вкус и момент времени). и наша ГГ не пенсионер, не инвалид. так что всё мимо, ну, как обычно
          • и мы о героине говорим щас, я привожу примеры на местности, так сказать. а не о Вас. не продавайте, мне-то что? в Россию ВАС не зову, это ГГ переехала в Россию, вот и пишу на эту тему
            • Как я поняла,то для героини важнее не поиск жилья,а именно КАК уговорить или заставить мужа вести себя по другому.
              • мне ОЧЕНЬ жаль героиню, но скорее всего, муж уже нашел себе или местную, или такую же приезжую бабенку - замужнюю, например или нежелающую с ним делить квартиру, или живущую с родителями. в общем, от ГГ уже ничего не зависит. Кира, найдите сайт "Караван историй", забейте в поиск Харламов и почитайте историю Гарика, расказанную его бывшей женой Юлией. вообще многим полезно будет, особенно тем, кто считает, что раз муж не уходит, то любит в душе)) неа
              • заодно поймете, как убого выглядит женщина, цепляющаяся за штаны и спасающая отношения
            • да я поняла, что Вы самая несчастная и эмоциональная, а другим всё на блюде приносили и они сплошь каменные флегматики. я пишу, как живут люди (не все, конечно) которые не от войны бежали, но от нищеты в какой-то мере, или от очень скромной жизни. и живут, и квартиры им не дают тоже (а некоторые беженцы почему-то считают, что в России им должны дать!). в равных условиях люди находятся не смотря на причину переезда, понимаете или нет?
              • а муж ГГ клал на ее мнение еще до рождения ребенка. сейчас уже поздно, но я не понимаю, зачем еще и рожать от него было, усугублять свое положение. а после рождения она вдобавок стала зависима, как и после переезда - он вообще ни в грош не ставит. чудес не бывает, все будет только усугубляться
              • ну я не считаю,что мне кто то и что то должен и помощи не прошу. И я не самая несчастная.Я пишу то,что мне говорят люди. И многие жалуются,что они бедные и им приходятся тяжело хоть в Украине,хоть в России.Мама мне вообще говорит,что у них в Донецке полным полно с детьми и не уезжают. А я считаю,что не надо детей подвергать опасности. И жить можно в любых условиях.лишь бы в безопасности. Но я же не могу убедить в этом других? Мне доказывают,что жить можно и нужно только там.
            • Героиня вообще спряталась. Шифруется,а мы все за нее додумываем чего ей реально надо.))) Шоколада. Конечно,люди все где то адаптируются. Даже в экзотических странах,как Индия или Китай.Все где то оседают,приспосабливаются.
            • Я не знаю насколько плох именно муж героини,а она всЯ в белом.Клал он на нее или она на него клала.) кто их знает?
              • Я не говорю что я вся в белом...Естественно есть и моя вина в этом всём, но я пытаюсь идти на компромиссы, и устранять свои ошибки, а он нет, т.к. он своих ошибок не видит и соответственно не признает. Хочу сохранить семью т.к. по моему мнению это самое ценное в жизни, к тому же кому мой сын кроме своего отца нужен? Чужие дети как известно никому не нужны.
              • Я не знаю, бывает ли так что сегодня он говорит что сейчам не чувствует то что должен чувствовать, и я ему не нужна, а завтра вдруг что то меняется??? Я думаю раз все так печально, лучше уже не пересекаться, и привыкать жить без него. Он говорит что бросать нас, разрушать семью не собирается, против нашего отъезда домой, и уходить тоже не собирается никуда, никаких решений не принимал, и собирается продолжать жить "как живется", и что "в какую нибудь сторону со временем разрешиться.." А мне кажется это " рубить хвост по частям" и итог понятен, как бы мне этого не не хотелось.
            • 50/50 мне ОЧЕНЬ жаль героиню, но скорее всего, муж уже нашел себе или местную, или такую же приезжую бабенку - замужнюю, например или нежелающую с ним делить квартиру, или живущую с родителями. в общем, от ГГ уже ничего не зависит. ))))))))))))))))))))))))))Нашел бы лучше незамужнюю с домом и бизнесом.)Оставил бы героине денег побольше .Или жильем ее постоянным обеспечил.
          • я за героиню не могу решать где и как ей жить и сравнивать ее с другими.Откуда мне знать ,чего она реально хочет и может? переехать за мужем-одно.А уехать от войны-это другое. И опять же,моему мужу хочется в Донецк,хотя он понимает,что пока что там вообще жить опасно. не то что даже работы нет. Все его клиенты уехали.Все офисы закрыты. И полная неопределенность. Я же не могу писать героине,что она обязана жить как вы или как я.Потому что все мы можем переехать из за каких то проблем.Тем более,что героиня и так,как оказалось,переселенка.Я просто выслушала уже много и упреков и просто высказываний о том,что мешает другим людям уезжать от войны. Многообразие различных мнений.И я думаю,что каждый мыслит по своему.Все равно,когда была в Донецке в гостях,меня тянуло в Одессу. Когда приехала в Одессу,сердце заныло,хочу в Донецк.Там наша квартира. Мы там нормально жили до всего этого безобразия.Дочка ходила в школу к учителям своим любимым. у них свои проблемы. например не разрешают высказывать свои украинские принципы.Нельзя мыслить по старому-секир башка. Приспосабливаются люди,тем не менее.Остаются пока что там. Значит их там что то держит.
          • а не жалко ли выглядит мужик,который живет ради своего угла в квартире с женщиной,имеющей маленького ребенка и у которой пока что нет возможности работать полный рабочий день,пока ребенок не ходит в дет сад? Что она должна сделать? прямо сейчас встать и уйти с ребенком в общежитие?
          • мне моя учительница музыки сказала,что она вообще не может бросить брата-инвалида и уехать. Сидит дома,пеленки и памперсы ему меняет. Он старый и больной холостяк.У нее муж,дочь с зятем и внук. Сидят в Донецке.Я ж не буду ей рассказывать как уезжают другие.У нее свои доводы. Говорит,что ее родственники с Западной с Украины называют их сепаратистами. А больше им ехать некуда. Дети инвалиды по слуху.Она получает пенсию. Муж вроде бы еще имеет работу.
      • и я написала о незащищенных слоях населения-пенсионерах,инвалидах,малообеспеченных. Не знаю,может быть все необеспеченные бестолковые лентяи-не мне их осуждать.
        • может быть ваши знакомые пенсионеры вовсю переезжают,покупают квартиры. Может у вас все так много зарабатывают в России. Чего я бы не сказала. Знаю примеры.
      • сара / 24 июн 2015
        У меня одноклассница еще в где то 86-м году переехали за мужем военным в Россию и так там и живет. Уже у нее второй муж. У нее свой бизнес,торгует. Крутая стала,второй муж с ней торгует. У них трехэтажный дом,свои магазины. Другой одноклассник вообще каким то чудом успел уже побывать мэром Волгограда.)))А был тихий мальчик.А некоторые одноклассники и с параллельных классов продолжают жить и работать в Донецке,аргументируя это самыми разными причинами.Алена же написала,что раз эти переселенцы умудряются решать жилищные проблемы,то почему героиня их не решает? Я не знаю,героиня молчит.
  • Перечитала 2 раза письмо, и возникло ощущение что Вы ... ээ...прилипчивая. И мужчину любите строить. Во поэтому он и отдалился. Стройте себя, раз так нравится этот процесс, и не ожидайте изменений от другого. Муж в общем -то тоже человек и имеет право нравиться себе таким какой есть. Как -то так.
    • Вот именно,что если Кира любит мужа и хочет ,чтобы он вернулся к ней реально в образе супруга,то не сбегать от него надо,а как то подход найти? Если она его любит,конечно.И если он не совсем уж хамло.
    • Спасибо за отзыв, из чего создалось ощущение "прилипчивости"?)
      • Кира,если вы постоянно осыпаете мужа претензиями,а он продолжает вести себя по-старому,то либо ищите к нему подход,либо оставьте его в покое. Кандалами и упреками вы вряд ли поможете.
  • сара / 24 июн 2015
    Умка,объясни для чего сравнивать нас с Аленой? Смысл? лишь бы погундеть?
  • Лаура / 24 июн 2015
    Я очень сочувствую людям, которые попали в страшную ситуацию, все поняли, о чем я. Осуждать никого не хочу. Автор, насколько я поняла, еньги зарабатывает муж. Вам реально некуда идти, маленький ребенок, работы нет или зарплата совсем маленькая. Ну так попробуйте потерпеть, не долбите мужа в лоб, хвалите, говорите спасибо ему за все. Из командировке человеку хочется вернуть туда, где ему рады, его ждут. Учиться надо этому, женской мудрости, хитрости, если хотите.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июн 2015
    Кира , если это действительно вы пришли, напишите подробней. В чем ваши семейные проблемы ? О чем вы ругались с мужем? А то , обсуждение вашего письма превратилось в форум на отвлеченную тему.
    • Ругались из за ерунды, глобальных проблем не было, но он жутко упрямый, объяснить что-то, договориться не реально, и при каждой ссоры крики, психи, аргументы что ребёнок испугается - не аргументы. Поэтому каждая ссора превращалась в грандиозный скандал. Хотя так не все время было. После рождения ребёнка стало хуже, т.к. он считал что его обязанность только деньги зарабатывать, а все остальное должна я. Даже в свободное время заниматься ребёнком, проводить с нами время у него желания не было.
      • Кира,объясните,почему вы не хотите жить в углу у бабульки-пенсионерки? Чем вам не вариант?
        • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июн 2015
          Сара , в войну провокаторов расстреливали .
          • я провокатор? Я спросила у автора почему для нее не вариант жить в съемном углу у чужой бабульки. Это провокация? Нынче расстреливают всех.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 24 июн 2015
        И все-таки я не поняла , на какой почве ссоры? Что вы ему объяснить пытались? О чем договориться ?
        • она хотела,чтобы муж не только обеспечивал семью,но и уделял внимание ей и ребенку.
      • А вы не можете просто делать по-своему? О чём именно вы с ним договариваетесь? Если он реально такой тиран, стоит ли оно того? А если стоит, можно как-то обходить ссоры? С моим мужем тоже лучше не ссориться, может что-то обидное сказать, просто от отсутствия других аргументов. Может психануть. Мы тоже когда-то сильно с ним ссорились, а теперь живём душа в душу и, кажется, годами не ссоримся. Просто не довожу до ссоры, спрашиваю его мнения спокойно. И перестала пытаться его заставить делать всё так, как хочу я.
  • Умка,а тебе было бы не жаль свое имущество? Ты меня сделала сволочью? Если я слишком откровенной бываю,то меня уже кем только не обзывали. И ватой,и фашисткой и сволочью. И мама дорогая,сколько помоев мне на голову выливают ежедневно. А молчала бы в тряпочку ,как Алена и все бы говорили,какая стойкая!!! Всем не угодишь. И точка.
    • Я тебя сволочью не называла, сорри.
      • ну как же-я имела наглость переживать за свое имущество,когда гибнут люди. А за меня лично кто то переживал,когда все это затеивалось? Никто.Мало ли что я пишу.И я не президент,который устроил войну.И может я гораздо эмоциональнее Алены. Но я писала ей,а не тебе.И я реально общаюсь с реальными людьми,которые уже вернулись после отъезда из Донецка. У каждого свои причины и свои истории. Кто то не вернулся. Кому то уже некуда вернуться. Столько ситуаций,что всех их впихнуть в Аленин пример нереально.Так это какая то мизерная частичка в потоке всех переселенцев.
  • сара / 24 июн 2015
    Самое главное-что вы все умные. А мя дура. ТАК? Вы об этом? Очень рада за Алену. Очень.Сегодня Умка показала КТО ОНА.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору