Мы каждый день по разным комнатам


Я с мужем живу 1,5 года. Ему 34, мне 23. Дело в том, что многое изменилось, и я не знаю, как исправить ситуацию и что делать для этого. Во-первых, он попал под сокращение и 2 месяца не может найти работу. Живем пока на мою зарплату. Детей будем планировать после того, как найдет работу. Он еще игроман и целыми днями проводит за компьютерными играми. Мне уделять внимание стал еще реже. Он тяжелый на подъем, я не могу его даже позвать погулять вместе. Секс стал еще реже. И понимаете, я хочу исправить ситуацию, пока у нас такой кризис. Не знаю, что делать. Как мне привлечь его заново? Я периодически его достаю со своим «вниманием», но мне этого не хватает. Я перестала чувствовать себя желанной. Я пыталась много раз с ним поговорить, найти общие увлечения, но ему лень и не хочет сам ничего придумывать. А мне одной скучно. Мы каждый день по разным комнатам. Он за компом, а я за ноутбуком.
Юлия, С.-Петербург, 23 года / 05.11.15
Мы каждый день по разным комнатам

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Юля, твой муж существенно старше тебя и в свои 34 года прекрасно справляется с ролью неудачника. Подумай как следует, действительно ли тебе нужно посвятить свою жизнь такому человеку. То, что он попал под сокращение и 2 месяца не может найти работу – не зазорно. Плохо другое. Он не пытается хотя бы компенсировать отсутствие работы. Ведь он мог бы взять на себя домашние дела. Кроме того, в любое время всегда можно найти хотя бы подработку, чтобы не жить на одну зарплату молодой жены. Подозреваю, что в 23 года редко какая девушка может похвастаться приличным заработком. И если ему, в его 34, совершенно не стыдно сидеть у тебя на шее, проводя время в собственное удовольствие и плюя при этом на твои желания и интересы, значит, этот человек тебя не любит. Можно, конечно, списать все на кризис, на депрессию. Но он – мужчина. Он по определению обязан быть сильнее тебя, инициативнее. Более того, он старше тебя. И не ты должна пытаться его расшевелить, привлечь, обласкать и накормить, а наоборот. На мой взгляд, Юлия, ваша семья переживает сложный период не из-за финансовых причин, а из-за того, что после периода ухаживаний и романтики, когда вы интересовались друг другом больше, чем окружающим миром, когда вы готовы были принимать друг друга как есть и, главное, были готовы поступаться своими интересами ради другого, наступила стадия прозрения. И выяснилось, что мужчина твоей мечты на самом деле - типичный домосед и игроман, скучный и безынициативный, не способный позаботиться не только о семье, но и о себе самом. Надо ли тебе под него подстраиваться, шевелить его и «пытаться изменить» - не думаю. Но это решать тебе. Я бы не стала тратить на это свою молодость. Ему 34 и ему уже ничего не надо, понимаешь? Это молодой старик, к тому же влюбленный только в себя. Ты же – юная, энергичная женщина, у которой еще столько должно быть интересного впереди, если только рядом будут единомышленники. Я вспоминаю свою приятельницу, у которой муж с комплексом неудачника отнял несколько лет нормальной жизни (она честно пыталась его растормошить, кстати). А потом он просто вышел из окна многоэтажки… Ее второй муж – совершенно другой человек, но самое главное – у них много общих интересов, они много путешествуют, занимаются спортом, «экстремальничают», строят общие планы. Родили малыша, который мотается везде вместе с ними и явно счастлив этому обстоятельству. То есть это не просто семья, это одна «банда». Понимаешь, о чем я? Можно, конечно же, всю жизнь прожить рядом с человеком, который будет сидеть к тебе спиной в соседней комнате. Вопрос – надо ли?
  • Сергей

    Юлия, все семьи, в обязательном порядке, проходят через несколько стадий развития. Сначала идет сплошная романтика, и люди ведут себя соответственно. То есть присутствует некоторая жертвенность в отношении партнера, желание «напрягаться», чтобы его удивить и порадовать, совершаются поступки, не характерные для обычной жизни. Затем неизбежно наступает привыкание и некоторое охлаждение чувств. Собственные желания и мнение вновь становятся более важными, и появляется желание делать в основном то, что хочется тебе, а не партнеру. Кроме того, люди вдруг начинают замечать в своих спутниках то, на что раньше не обращали внимания, и предпринимают попытки изменить это в свою пользу. В народе данная стадия называется «притиркой», и многие семьи разваливаются на этой стадии с диагнозом «не сошлись характерами». Если же внутрисемейные войны удалось пройти без радикальных потерь, то неизбежно приходит апатия и привычка. Стадия называется «равнодушие», и именно на ней распадается большая часть семейных союзов. И чтобы в этой игре пройти дальше, перейти к «совместной деятельности», а затем и к «совместному творчеству», требуется действительно любить своего партнера и быть любимой в ответ. Увы, но удается это далеко не всем. Ведь чтобы научиться жить вместе, нужно меняться, прикладывать силы, переживать. Нужно искать что-то общее, что-то объединяющее. Это очень непросто. Многим легче просто разбежаться и жить в свое собственное удовольствие. Особенно если особых чувств нет и не было. Вот и в твоей ситуации, судя по всему, романтика закончилась, и вдруг выяснилось, что между вами ничего связывающего нет. Мужу интереснее проводить время в виртуальном пространстве, не особо выходя в реальность, а тебе хочется движения и к компьютеру ты относишься без пиетета. То есть налицо серьезная разница в жизненных приоритетах, так называемый конфликт интересов. К сожалению, никаких стопроцентных рекомендаций, как преодолеть кризис, пока не придумано. Вам придется самостоятельно искать подходы друг к другу, учиться понимать и принимать, искать общие интересы. Для начала можешь попробовать присоединиться к мужу. Посмотри, во что он играет, попытайся его понять. Предложи ему показать тебе то, что его интересует, а в ответ часть времени проводить по твоим правилам. В общем, ищите точки соприкосновения. Для этого нужно как можно чаще общаться, делиться страхами и просить о помощи. Надеюсь, у вас все получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 23  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • [email protected] 05.11.15 10:10
    Два чужих друг другу, человека, в брачном союзе. Штамп есть, любящей пары нет. Не о чем говорить, нет общих дел, общих целей.
  • Прелесть 05.11.15 12:52
    Начните жить так, как буд-то его вообще нет. Реально. Попробуйте жить без оглядки на него. И ситуация изменится. Ваша жизнь изменится. А разговоры ничего не дают. И не дадут.
  • Krazy 05.11.15 19:26
    Ого, целыми днями? Он-Лайн ролевые игры поди. Ну да, там он весь из себя маг-победитель драконов и владелец замков, зачем в реальную жизнь нырять, где ты - лузер? Живите своей жизнью или ставьте ультиматум, но не играйте во все понимающую мамочку. Это - аддикция, ни чем не лучше наркотиков или алкоголя.
  • Лаура 05.11.15 10:07
    Если Ваш муж действительно игроман, начните с понимания проблемы, почитайте статьи, пообщайтесь с людьми, у которых близкие в такой ситуации. Сравните. Что там у Вашего мужа, временная попытка забыть о проблемах или серьезная зависимость. Как при любой зависимости, только сам человек может исправить ситуацию, если осознает свою проблему и хочет изменения ситуации. Вы не можете за него пройти этот путь. А насколько это нужно Вам, быть рядом с этим человеком, решать Вам. Что у Вас на уме, только Вы знаете. И в душе тоже.
  • 50/50 05.11.15 12:11
    вообще не представляю, как мужчина 34 (!) лет может жить на зарплату жены. его ж всего 2 месяца назад уволили. никаких сбережений, ничего - жил от зарплаты до зарплаты, имея хобби компьютерные игры?) хороший муж, ничего не скажешь, даром на 11 лет старше. ну, уволили, бывает, не посадили же. а он нашел повод поскорее в свою зависимость нырнуть. думайте, автор, на кой Вам это всё надо, ни надежды, ни опоры, ни внимания...
  • Nika / 17.11.15 01:18
    Вот и мой такой был. 2 года дома отсидел за компом. Играл в ролевые игры.... А потом вступил в клан ельфов-датчан. Они пригласили его на собеседование на английском. А ему чего - он ельфом тока по английски и играл. Взяли. Платят стока, скока я тока по телевизору видела.
  • Persia / 07.11.15 21:19
    Только не заводите от него детей! Не вижу у вас будущего при таком отношении к вам вашего инфантильного мужа.
  • Kuka / 07.11.15 14:38
    Из историй в Интернете: Мой бывший играл в доту, порой целыми днями. Я, естественно, психовала. И в один прекрасный день свалила от него. Вчера мы случайно встретились (спустя месяц). Разговорились, и оказалось, что он даже не в курсе, что мы расстались. Что это было вообще? ___________________ Вот так иногда бывает
  • Krazy / 05.11.15 19:26
    Ого, целыми днями? Он-Лайн ролевые игры поди. Ну да, там он весь из себя маг-победитель драконов и владелец замков, зачем в реальную жизнь нырять, где ты - лузер? Живите своей жизнью или ставьте ультиматум, но не играйте во все понимающую мамочку. Это - аддикция, ни чем не лучше наркотиков или алкоголя.
  • Юликон / 05.11.15 16:38
    Кризисные ситуации типа увольнения, очень здорово проверяют мужчину на мужчинность. Играет в комп, ему всее пофик? представьте Вы в декрет, Вам нужна защита и опора, а этот человек скиснет и уйдет в виртуал от решения проблемы. Оцените его как отца своих детей ещё раз и более внимательно.
  • в / 05.11.15 13:06
    был у меня такой любовник, мне 33, ему 42. свое дело в тырнете развивал, жил на деньги от увольнения с прошлой работы, играл в онлайн игры. в тот момент .когда у нас стало мало проведенного времени вместе, много его онлайн игр, отсутствие секса, отсутствие его горящих глаз на меня, я ушла. нисколько не жалею и вам того же советую!
  • Pirata / 05.11.15 12:58
    Как бы Вам сейчас не хотелось вытягивать мужа из его состояния (из чувства любви, долга, жалости или обиды - неважно), единственное, что Вам сейчас нужно делать - это заниматься собственной жизнью. Ходить на работу, встречаться с подругами, заниматься спортом, смотреть фильмы. Этим Вы окажете единственную необходимую поддержку мужу. Он сейчас болен (это именно болезнь, жизненные силы на нуле). Ваши попытки расшевелить его - и его невозможность на данный момент расшевелиться - воспринимаются им как лишнее доказательство того что он - неудачник и лузер. Отстранитесь, абстрагируйтесь и получайте удовольствие от жизни из других источников. Счастливая жена полная жизненных сил - это будет лучшая помощь Вашему мужу.
    • [email protected] / 05.11.15 14:27
      Неудачником и лузером он будет себя чувствовать еще больше, когда она будет жить красиво и получать удовольствие, ходить по подружкам и так далее. Они будут отдаляться друг от друга всё больше и больше. Хотя, уже сейчас дела плохи. Ну а в принципе, жить качественно это всегда актуально. С мужьями или без них.
  • Прелесть / 05.11.15 12:52
    Начните жить так, как буд-то его вообще нет. Реально. Попробуйте жить без оглядки на него. И ситуация изменится. Ваша жизнь изменится. А разговоры ничего не дают. И не дадут.
  • Янок / 05.11.15 12:49
    Алёна заключила, что муж жену не любит, раз играет в игры, а Сергей предложил жене присоединиться к мужу, и тоже начать играть :) типа если ваш муж колется, попробуйте его понять и начните колоться тоже :)) Мне кажется, что его затянула такая депрессия, лень - вроде сидишь на компе, просмотрел объявления, ну а теперь почему бы не поиграть, не вставая с места, всё равно всё пофигу... Вставать и идти с женой гулять, на холод, о чём-то говорить надо... лень. И вообще настроение херовое, работы нет, денег на развлечения нет... В общем - а может вам хотя бы с ним вечером вместе какие-то интересные фильмы, сереалы смотреть - всё-таки вместе, а там может и сексу ему захочется, раз уж вы тут рядом и пристаёте. Но как зажеть в нём огонь, активность... наверное никак, пока работу не найдёт. А как он, кстати, раньше проводил вечера после работы - тоже за компьютером? Если нет, то помогайте ему искать работу, быстрее вытащите из кризиса. Если да (и он играет в танки), то это такой человек. Когда вы за него выходили замуж он, что ли, не играл за компьютером, был другим? Если вас не устраивает жить с человеком, который все вечера играет на компьютере, то, наверное, стоит ставить вопрос ребром. А то потом родите детей, вы с ними, а он в танках...
  • Даша путешественница / 05.11.15 12:16
    Интернет отключить нафиг.Сразу дела общие найдутся. Всего и делов-то)))
  • 50/50 / 05.11.15 12:11
    вообще не представляю, как мужчина 34 (!) лет может жить на зарплату жены. его ж всего 2 месяца назад уволили. никаких сбережений, ничего - жил от зарплаты до зарплаты, имея хобби компьютерные игры?) хороший муж, ничего не скажешь, даром на 11 лет старше. ну, уволили, бывает, не посадили же. а он нашел повод поскорее в свою зависимость нырнуть. думайте, автор, на кой Вам это всё надо, ни надежды, ни опоры, ни внимания...
    • Я / 05.11.15 12:41
      А мы вот тоже, к сожалению, почти ничего отложить не можем, все деньги уходят - особенно отпуск и кружки детей много съедает. Если кого уволят, будем сидеть на пособие по безработице, пока что-то не найдём. Но не ездить сейчас в отпуск, чтобы отложить денег в размере нескольких зарплат - это надо прямо года два никуда не ездить, это как-то не вариант...
      • Клерк / 05.11.15 15:22
        Ну, вы сравниваете семью с маленькими детьми и бессемейного мужика, недавно женившегося в возрасте, ну я не знаю, 30ти лет максимум... Действительно очень странно, что всего два месяца без работы и уже на шее у жены.
  • [email protected] / 05.11.15 10:10
    Два чужих друг другу, человека, в брачном союзе. Штамп есть, любящей пары нет. Не о чем говорить, нет общих дел, общих целей.
  • Лаура / 05.11.15 10:07
    Если Ваш муж действительно игроман, начните с понимания проблемы, почитайте статьи, пообщайтесь с людьми, у которых близкие в такой ситуации. Сравните. Что там у Вашего мужа, временная попытка забыть о проблемах или серьезная зависимость. Как при любой зависимости, только сам человек может исправить ситуацию, если осознает свою проблему и хочет изменения ситуации. Вы не можете за него пройти этот путь. А насколько это нужно Вам, быть рядом с этим человеком, решать Вам. Что у Вас на уме, только Вы знаете. И в душе тоже.
  • Проходя мимо / 05.11.15 08:18
    Два месяца не срок? Думаю, это началось раньше. В любом случае, оказалось, что у вашего мужа, Юля, тяжелый характер и низкий КПД. Оставьте его. Вам только 23. Вы ничего не теряете, зато приобрели опыт: не всегда человек, который старше вас, мудрее и ответственнее. Разница в возрасте - не гарантия, что вас будут холить и лелеять.
  • Кира / 05.11.15 07:41
    Бредовый комментарий Алены меня даже удивил. Мужчины вообще очень тяжело переживают потерю работы. Для них - это удар ниже пояса. Это женщины могут рыдать месяцами и годами над неудачно сложившимися отношениями, а мужчина все таки кормилец. И потеря источника дохода для него действительносопровождается сильными переживаниями. И в этой ситуации муж автора пытается поиск работы совместить с уходом в другую реальность. Что ж, как вариант снятия стресса. Не к бутылке же он прикладывается. А касаемо романтики - редко у кого в паре отношения черз три года столь же романтичные сколько в начале. По сути муж автора ее уже добился. Ну не может человек всю жизнь ходить в маске, осыпая ее словами и комплиментами. Так что вполне логично что он несколько остыл. А вообще по поводу любых претензий автора, как говорится - видели глазки, что выбирали..... Человек не меняется вдруг, по щелчку пальца. Если у него есть какие-то недостатки, значит скорее всего они были всегда. Просто по ряду причин не хотелось обращать на них внимания, желая побыстрее добиться своего. Чего уж теперь удивляться!?
  • бабайка / 05.11.15 03:37
    Интересно, а как вы узнали, целыми днями он за играми проводит время, или не целыми? Вы ж вроде как на работе в дневное время. Может он только по вечерам за компьютером сидит, а днем бегает работу ищет? Это мы, бабы, во время кризиса себе жилетку ищем - поплачемся кому-нибудь о своих проблемах, и нам вроде как полегчало. А мужчины обычно так и переживают свои проблемы - все в себе. А если бы он пил с горя - вам было бы намного легче? Не лучше ли, если он в кризисные времена дома и за компьютером наживает геморрой, а не с бутылкой и у друга просаживает печень? Ну вот пойдете вы с ним гулять, и о чем будут ваши разговоры? О нем и его проблемах, потому что сейчас это тема дня. А вы уверены, что такие разговоры сейчас нужны? У вас есть свои интересы, или у вас есть только уверенность, что муж вам должен в любом состоянии создавать хорошее настроение? Займитесь пока своими подругами, шитьем, вязанием, какими-нибудь своими делами, дайте ему немного времени, тишины, и возможность самому со своими проблемами разобраться. Потом уже можно будет поднимать вопрос ребром, если по прошествии нескольких месяцев ничего не изменится. А сейчас пока еще рано какие-то выводы делать. Два месяца это не срок, если до этого полтора года все было в порядке.
Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору