-
Алена
Юля, твой муж существенно старше тебя и в свои 34 года прекрасно справляется с ролью неудачника. Подумай как следует, действительно ли тебе нужно посвятить свою жизнь такому человеку. То, что он попал под сокращение и 2 месяца не может найти работу – не зазорно. Плохо другое. Он не пытается хотя бы компенсировать отсутствие работы. Ведь он мог бы взять на себя домашние дела. Кроме того, в любое время всегда можно найти хотя бы подработку, чтобы не жить на одну зарплату молодой жены. Подозреваю, что в 23 года редко какая девушка может похвастаться приличным заработком. И если ему, в его 34, совершенно не стыдно сидеть у тебя на шее, проводя время в собственное удовольствие и плюя при этом на твои желания и интересы, значит, этот человек тебя не любит. Можно, конечно, списать все на кризис, на депрессию. Но он – мужчина. Он по определению обязан быть сильнее тебя, инициативнее. Более того, он старше тебя. И не ты должна пытаться его расшевелить, привлечь, обласкать и накормить, а наоборот.
На мой взгляд, Юлия, ваша семья переживает сложный период не из-за финансовых причин, а из-за того, что после периода ухаживаний и романтики, когда вы интересовались друг другом больше, чем окружающим миром, когда вы готовы были принимать друг друга как есть и, главное, были готовы поступаться своими интересами ради другого, наступила стадия прозрения. И выяснилось, что мужчина твоей мечты на самом деле - типичный домосед и игроман, скучный и безынициативный, не способный позаботиться не только о семье, но и о себе самом. Надо ли тебе под него подстраиваться, шевелить его и «пытаться изменить» - не думаю. Но это решать тебе. Я бы не стала тратить на это свою молодость. Ему 34 и ему уже ничего не надо, понимаешь? Это молодой старик, к тому же влюбленный только в себя. Ты же – юная, энергичная женщина, у которой еще столько должно быть интересного впереди, если только рядом будут единомышленники. Я вспоминаю свою приятельницу, у которой муж с комплексом неудачника отнял несколько лет нормальной жизни (она честно пыталась его растормошить, кстати). А потом он просто вышел из окна многоэтажки… Ее второй муж – совершенно другой человек, но самое главное – у них много общих интересов, они много путешествуют, занимаются спортом, «экстремальничают», строят общие планы. Родили малыша, который мотается везде вместе с ними и явно счастлив этому обстоятельству. То есть это не просто семья, это одна «банда». Понимаешь, о чем я? Можно, конечно же, всю жизнь прожить рядом с человеком, который будет сидеть к тебе спиной в соседней комнате. Вопрос – надо ли?
-
Сергей
Юлия, все семьи, в обязательном порядке, проходят через несколько стадий развития. Сначала идет сплошная романтика, и люди ведут себя соответственно. То есть присутствует некоторая жертвенность в отношении партнера, желание «напрягаться», чтобы его удивить и порадовать, совершаются поступки, не характерные для обычной жизни. Затем неизбежно наступает привыкание и некоторое охлаждение чувств. Собственные желания и мнение вновь становятся более важными, и появляется желание делать в основном то, что хочется тебе, а не партнеру. Кроме того, люди вдруг начинают замечать в своих спутниках то, на что раньше не обращали внимания, и предпринимают попытки изменить это в свою пользу. В народе данная стадия называется «притиркой», и многие семьи разваливаются на этой стадии с диагнозом «не сошлись характерами». Если же внутрисемейные войны удалось пройти без радикальных потерь, то неизбежно приходит апатия и привычка. Стадия называется «равнодушие», и именно на ней распадается большая часть семейных союзов. И чтобы в этой игре пройти дальше, перейти к «совместной деятельности», а затем и к «совместному творчеству», требуется действительно любить своего партнера и быть любимой в ответ. Увы, но удается это далеко не всем. Ведь чтобы научиться жить вместе, нужно меняться, прикладывать силы, переживать. Нужно искать что-то общее, что-то объединяющее. Это очень непросто. Многим легче просто разбежаться и жить в свое собственное удовольствие. Особенно если особых чувств нет и не было. Вот и в твоей ситуации, судя по всему, романтика закончилась, и вдруг выяснилось, что между вами ничего связывающего нет. Мужу интереснее проводить время в виртуальном пространстве, не особо выходя в реальность, а тебе хочется движения и к компьютеру ты относишься без пиетета. То есть налицо серьезная разница в жизненных приоритетах, так называемый конфликт интересов. К сожалению, никаких стопроцентных рекомендаций, как преодолеть кризис, пока не придумано. Вам придется самостоятельно искать подходы друг к другу, учиться понимать и принимать, искать общие интересы. Для начала можешь попробовать присоединиться к мужу. Посмотри, во что он играет, попытайся его понять. Предложи ему показать тебе то, что его интересует, а в ответ часть времени проводить по твоим правилам. В общем, ищите точки соприкосновения. Для этого нужно как можно чаще общаться, делиться страхами и просить о помощи. Надеюсь, у вас все получится.
