Живем, как после 10 лет брака...


Живем, как после 10 лет брака...
Отношения развивались более чем стремительно. После месяца знакомства он настоял, чтобы я переехала к нему. Да, бывает и так. Мотивировал это тем, что опасается, что мне может наносить визиты мой бывший, который ко мне неровно дышит до сих пор. И вот с первых дней совместного проживания мы живем так, как живут люди после 10 лет брака. Говорим друг другу от силы десять слов в день и сидим каждый в своем углу. Общения просто нет. Относится он ко мне хорошо, мои просьбы выполняет, уважает. Но отношений как таковых просто нет! Я понимаю, что вот так сразу, не зная человека, переехать к нему — это бред. Но вопрос вот в чем: почему именно так строятся отношения и возможно ли все наладить? На мои попытки поговорить отвечает: я не понимаю, что тебе не так, все нормально, не люби мне мозги.
Анастасия, Россия, 24 года / 02.11.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Анастасия, твоя проблема решается очень просто: собираешь вещи и возвращаешься к себе домой. Ты слишком поторопилась с переездом, не разобравшись, подходите ли вы друг другу, будет ли вам интересно друг с другом. Более того, очевидно, что у вас даже цели сожительства разнятся. Ты переехала к мужчине, чтобы быть к нему ближе и не без задней мысли выйти замуж, ребеночка родить, то есть чтобы как у всех или лучше. А он позвал тебя к себе, чтобы заполучить постоянную женщину, но при этом не напрягаться на ее, то есть, твой счет. Он относится к тому типу мужчин, которым женщины нужны для здоровья и для домашней работы. И ухаживания они воспринимают как вынужденную необходимость в период брачевания, ну типа как лоси — чтобы заполучить самку получше, поздоровее. А завоевал — и все, можно дальше не стараться, никуда партнерша деться не должна, не положено. Твой мужчина очень даже легко отделался: всего-то месяц ухаживаний — и подходящая для домашнего хозяйства женщина уже в кармане. Заметь: он прямо тебе сказал, что хочет, чтобы ты переехала к нему, потому что опасается соперника. Ведь в противном случае ему бы пришлось за тебя бороться, доказывать, что он лучше, чем тот, второй, переживать, что ты сорвешься с крючка. А так ты уже живешь с ним, и можно расслабиться, ибо если ты так быстро согласилась, то, видимо, он и впрямь так хорош как самец лося. А ты так спешила принять предложение о сожительстве, что не успела даже понять, что в реальности тебя с этим человеком связывает и будет ли тебе интересно с ним не только спать, но и жить «долго и счастливо». И вот, только сейчас ты начинаешь понимать, что вам даже поговорить друг с другом не о чем. Проблема ведь не в том, что вы живете «как живут люди после 10 лет брака», а в том, что по-другому у тебя с этим мужчиной никогда и не будет (его фраза «не люби мне мозги» — она одна из ключевых, ты просто удобная для него женщина, пока не требуешь к себе повышенного внимания). Вы слишком разные, у вас нет общих тем, общих точек соприкосновения. Физическая привлекательность — это хорошо, но дальше-то что? А дальше сосуществование под одной крышей без особой радости и без шанса придумать тему для интересной беседы или интересной вылазки за пределы четырех стен. Это грустно, но пока легко поправимо. Проблема решается паковкой чемоданов. И лучше сейчас, пока до детей дело не дошло.
  • Сергей

    Не совсем понимаю, что ты собираешься налаживать. Ведь в мире, если ты до сих пор не знала, все очень относительно. И мнений ровно столько, сколько самих людей. Поэтому если что-то кажется тебе неправильным, для какого-то другого человека является нормальным и наиболее приемлемым. Соответственно, любое «налаживание» в случае встречи двух таких антагонистов будет не более чем разрушением либо для одного, либо для другого. Люди потому и присматриваются друг к другу, какое-то время встречаются, чтобы выяснить, насколько они схожи, чтобы не устраивать локальный конец света в отдельно взятой квартире. Вот и в твоем случае, по-моему, имеет место случайное совместное проживание двух совершенно разных людей. Уж не знаю, зачем тебе это было нужно, но имей в виду на будущее, что переезжать к человеку, которого совершенно не знаешь, не понимаешь и не любишь, не стоит. И наладить в ваших отношениях ничего, скорее всего, нельзя. Вы просто разные. Но ничего страшного в этом нет. Ты попробовала жить с данным конкретным мужчиной, но поняла, что это не твое. Так бывает, и это нормально. Ну, так и скажи дяденьке спасибо и попрощайся. Что в этом сложного? Или он забрал ключи от квартиры и не выпускает тебя? В таком случае звони в милицию.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 170  

Оставить комментарий
  • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
    на 163 там места нет))) "Дева, какая разница для ролевых игр, кем она была на самом деле. Кстати, я на втором курсе интерпретировал “Орлеанскую девственницу” - настоящий эротический триллер:))) " Марко, а как вам(тебе) ролевая игра:Ленин и буржуазия? Или Ленин и бревно на субботнике? Ничего интересного в Орлеанской девственнице не вижу(( персонаж очень жертвенный:))недобаба по-нашему)) А вот героине,если честно,можно предложить раздеться и пройти мимо него сидящего несколько раз голой- туда-сюда,туда-сюда)))Интересно он заметит? Или её взяли в дом,как фон? Как кошку? Нехай живет)))Шоб було)) А чё? Сидит вполне себе настоящая девушка вечерами дома,свесив ножульки с диванчика, вяжет крючком носочки в зиму)))Ну чем не семейная идиллия? Двух стариков,проживших вместе стописятпять лет)))
    • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
      “Ленин и бревно” - полная противоположность эротическому триллеру. Если бы вопрос стоял, как убить чувства, я бы посоветовал почаще играть в такого рода игры:)) Орлеанская девственница тем хороша, что в ней есть недосказанность. Ну будоражит её образ фантазии и поэтов и мужиков, которые, ко всему прочему с её именем связывают лицо и фигуру Милы Ёвович;) Вы же не станете утверждать, что Мила Ёвович тоже недобаба, так ведь:))) П. С.: конечно на ты
      • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
        Нееее- Орлеанская дева- это Инна Чурикова из фильма "Начало" Панфилова- так и только так)) Мила Йо-ч нервно курит в сторонке)) Или что по-твоему Чурикова асексуальна? По-моему нет. Мила это их ответ нашей Инне))
        • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
          Не знаю. Посмотрю фильм, тогда скажу. Асексуаль, на по-моему, толстая недобаба Пугачева.
          • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
            Асексуаль- это маленькое желание или осознанный отказ от сексуальных отношений. Пугачева тут никак не вяжется(( Полные,кстати,нравятся многим) Я вот худых не лю,на тонких ножках и с усами))) А фильм посмотри, 1970 года производства)Жанна там самый смак)
            • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
              Глядя на Пугачеву может появуться желание ОСОЗНАННОГО отказа от сексуальных отношений. Хех, если бы её пригласили на роль Орлеанской девственницы, то вряд ли бы я предложил как варянт игру в Орлеанскую девственницу и французского короля. Ленин на бревне уж куда эротичнее:)))) Сейчас погуголю. Интересно на Нину Чурикову посмотреть;)
  • дева из орла / 2 ноя 2011
    Нужно к парню бывшиму вернутся тогда ваш жених приривнует вас и будет по другому относится к вам.
  • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
    А секс вообще у них есть? она не писАла тут? а то,мол, просто живем в разных углах? ну и? а может ей жить негде? или до работы близко от него ехать? это тоже немаловажный фактор!
  • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
    Ошеломи его. Только не красными трусами, подобранными под цвет помады. Придумай новый образ. Ну хоть тореодором (можно даже в красных трусах:)))) Ролевые игры спасают зашедшие в тупик отношения. Точно говорю;)
    • Солярская / 2 ноя 2011
      Да. Лучше нарядиться в ЕГО трусы:))))) ага-ага
    • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
      "Ролевые игры спасают зашедшие в тупик отношения" которых как не было, так и нет(
      • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
        Будут ролевые игры - будут отношения.
        • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
          Какие после месяца знакомства ролевые игры?у них даже сценария отношений нет(не говоря уж про спектакль по ролям( Представляю пару,начинающую отношения с ролевых потех)) Через месяц другой,один из партнёров покрутит пальцем у виска и сбежит!Ролевые игры хороши в устоявшихся парах с долгим опытом семейной жизни. В молодых парах ВСЁ живет в желаниях и дополнительные стимулы не нужны)Т.к. отношения изначально строятся на любви и страсти) А тут нет ни того,ни другого(Тухляк один(тоска( *зевает в ладошку*
          • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
            Запросто могу себе представить (и не только представить) ролевые игры после месяца знакомства. Но совместное проживание под одной крышей после месяца знакомства представлять не хочу. Карамба! Могу только покрутить у виска.
            • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
              Ролевые игры на начальной стадии общения унижают( Объясню почему: А)Меня не воспринимают как сексуальную партнёршу в моем нормальном обличии без пионерского галстука или пилотки бортпроводницы. Б)Мой сексуальный партнер недомужик,нуждающийся в искусственной стимуляции полового члена путем театрализации и маскарада. В)Мне безынтересен партнер-визуал( мне скучно с ним в койке( Хоть его латекс и тянет на 10 000 $))))) Г)Меня больше возбудит кредитка на мое имя и на эту сумму:))),полученная от него)) Если уж мы о Карамбе))) ну а на счет месяц знакомства=месяц проживания,согласна.
            • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
              На 149 Карамба:) Кто такой недомужик я не знаю. Знаю, что нормального (т. е классного) мужика возбуждает партнёрша, у которой есть фантазия. А если к фантазии ещё и ум прилагается..... дас ист фантастишь:)))
            • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
              На 153. Ум в сексе не факт, что нужен) если только угол наклона в позе леопарда просчитать)))),чтобы больше колбасило)) Недомужик- это мужчина без обыкновенной потенции после месяца знакомства и сексуальных отношений))
            • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
              На 156 Не, ум не к сексу, а к фантазии:) А к сексу - красивые ноги и грудь. Всё это вместе для классного парня. А для недомужика только недобаба (без ума, фантазии, груди и ног:))))))
            • Orleanskya_Deva / 2 ноя 2011
              на 158 Так лозунг огласим:Каждому недомужику по одной(минимум)недобабе:)) Во пара классная: он театрал-ролевик,с вялой потенцией,она безногая дура-плоскодонка)фея- почти ручная))))
            • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
              на 160 Халеллуя!)))
      • Дева, да пусть героиня попробует. Что она теряет-то? Хоть роли какие-нить интересные выучит, и то хлеб.
        • tot samyj Marko / 2 ноя 2011
          Вот именно. Ромашка знает толк;) Привет, Ромаш:)
          • Привет. Насчет толка я не очень, мне и без игр как-то неплохо. :-))))) Но раз уж все равно сваливать от такого пацана, так хоть какие-нибудь штучки на нем потренировать. Потом пригодятся.
        • Ролевые игры через месяц отношений, капец. Да им вообще не положено из кровати вылезать и думать о вечном.
    • Юликон / 2 ноя 2011
      Марко, а вы то со своей ролью определились ? ми пьяча или дасиш фантастик, или карамба три тысячи чертей. или вы так, для интенсивности смыслового окраса несколько странных слов :)
  • Лина / 2 ноя 2011
    Я вот смотрю, что тема переезда к мужчине на ранних стадиях отношений для клеовчан(ок) прям-таки больная :-) Если по комментариям (включая экспертов) – то коварному мущщине нужен бесплатный секс и бесплатная же домохозяйка, а также экономия на конфетно-букетном периоде. У женщины же, которая на это соглашается, головы и вовсе нет, потому как ее разводят, а она не понимает. Она, сердечная, на самом деле таким макаром рассчитывает замуж и детишек. (Это Алена-эксперт сегодня отожгла). Вот что интересно. Я вот вроде и женщина, но конфетно-букетный период меня саму никогда не интересовал, и со всеми своими мужчинами съезжалась практически сразу, и планов на детей-замужество я в момент «съезжания» никаких никогда не строила. Скажите, доктор, со мной что-то не так? (с) :-) Дело, имхо, не в том, что они «рано» съехались. А в том что им по жизни друг с другом говорить не о чем. Неинтересны они друг другу, а кто где живет – это по барабану. Радоваться надо, героиня, что так быстро все выяснилось.
    • ну так если друг с другом поговорить не о чем, так зачем говорить вообще о каких-то отношениях, и зачем переезжать к мужчине? чтобы окончательно убедиться, что да, поговорить не о чем??)))) вот логика где? не, ну я еще могу понять, когда реально друг к другу тянет на физическом уровне и переезд организуется, чтобы тупо из постели не вылазить месяц, тут хоть какая-никая логика присутствовала) так и этого нет)
      • Лина / 2 ноя 2011
        Вы – привлекательны, я – чертовски превлекателен, так зачем время терять? (с)
        • Лина / 2 ноя 2011
          тьфу, "прИвлекателен"
          • ага, ГБ как повод для знакомства))) это еще круче, чем секс) ну и прально, надо съежацо еще ДО того, как ты успел влюбицо по-настоящему, тады проще будет уходить, если не сошлись в вопросах тюбика с пастой)) логично)) *хохочет*
            • Лина / 2 ноя 2011
              :-) Ну ок. Уговорили. Сначала влюбиццо. (Просто у многих людей "влюбиццо" происходит непосредственно ДО "конфет-букет", а сами эти конфеты-букеты в таком случая - эта некая дань традициям...поэтому, возвращаюсь к исходному "зачем время терять"?) :-)
    • Юликон / 2 ноя 2011
      Лина, у каждого человека есть своя зона привеси - зона сближения с другим. Вы можете легко, войти в довольно плотные отношения и как я понимаю, освободиться от них, без особой травмы для психики. для многих это сильный стресс, просто жить одним бытом с чужим человеком, какой бы он любимым не был и сколько печатей в паспорте бы не стояло. это история в каком месте вы давите тубу с пастой. это ни плохо ни хорошо, просто люди разные. и есть еще какие то общие понятия морали и традиций. ну вот считаеться что нельзя жить без конфетно-буфетного.
      • Лина / 2 ноя 2011
        Правильно, только когда я буду с ним сидеть в кино и ресторанах я никак не выясню как он пасту из тюбика выдавливает, куда носки бросает и ваще ничего о быте с этим человеком не узнаю. Поэтому я препочитала эти процессы совмещать. Приятное тык-скыть с полезным. И опять же, если я от человека так уж прусь, лучше уж я сразу примирюсь с размазанной по зеркалу пастой, чем это для меня станет неприятным открытием потом. Или сразу обозначу, что домашнюю работу я хочу делить поровну, чем огорошу его таким заявлением через полгода встреч на высшем уровне. Чем скорее люди узнают кем они реально являются тем – как по мне – лучше.
        • Юликон / 2 ноя 2011
          могу только позавидовать вашему настрою. мне кажеться вы в жизни довольно легкий человек. но наверно не стоит сразу обозначать какие то условия, может так замечательно получиться, что мч любит делать то, что терпеть не можете делать вы.
          • Лина / 2 ноя 2011
            :-) Ну я ж не предлагаю ему жестко пройтись по списку требований, а так мяяягко, ненавяяязчиво, в процессе. Вот к примеру, люблю готовить. Обожаю. Поэтому приготовить лишнюю порцию для мужчины никогда не проблема. Но при этом ненавижу гладить. Поэтому съехались/не съехались, а рубашки, милый, понесешь в прачечную. Ромашке на 132 - Почему не узнаю? Я ж говорю, я за совмещение процессов. для меня совместное проживание ни в коем случае не отменяет романтики конфетно-букетного.
        • 132. Так аналогично можно сказать обратное. Если Вы начинаете с того, куда чел носки бросает, можете никогда не узнать, как он в кино, ресторане или на рыбалке и т.д.
          • Блин, пришла под ночь и за всеми повторяюсь.
      • Ну причём тут "считается"? Просто если у людей есть возможность побольше познакомиться, шансы на верную оценку ситуации возрастают.
    • 123. Лина, Вас, предположим, романтишно-ухаживательные периоды не интересуют, а героиню-то как раз очень интересуют. Ей ласки-взгляды-чудачества подавай, а она на диване сидит вяжет. В тихом недоумении. А рОману ей недодали.
    • Ой прям больная, така больная тема( и сколько у вас было этих "всех" мужчин, с которыми съезжались? И отчего разъезжались-то тогда?
  • Долорес / 2 ноя 2011
    У меня была такая же модель поведения в семье в первом браке. Правда, сидел, как тумбочка с глазами, только супруг, я же все время носилась, как электровеник.))) Разговоры ему были не нужны, т.к. очень уставал на работе. Все мои просьбы воспринимал, как истерику с моей стороны. Вобщем, вот такой вот спокойный и надежный, но жутко молчаливый и немногословный человек. Не смогла я с ним жить в итоге, впала в тяжеленную депрессию. Теперь общаемся, как друзья, и я очень рада, что мы перестали мучить друг друга. Каждый нашел себе подходящую половинку - он - такую же спокойную и замкнутую девушку, я же - веселого активного экстраверта - и потопали каждый своей дорогой... Так что, подумайте, а действительно, нужны ли вам такие отношения? Может, лучше с ним просто по дружески общаться и не более?
  • vikamodila / 2 ноя 2011
    А я думаю,что все очень банально. Ей просто обидно,что ее ожидания не оправдались и в итоге ей надо собирать чемоданы и рвать когти. А были такие планы!
  • По существу. 1.Он вряд ли Вас любит. 2.Почему заставил переехать? Так понятно,Вы расстались с МЧ, Вам, однозначно страшно остаться одной,поэтому такое скоропостижное решение. 3.Ему надоела холостяцкая жизнь,хочется уюта и домашней еды. ВЫВОД:Если бы любил и боялся потерять, сделал бы предложение-выйти за него замуж. ИТОГ: 1.Если Вам нравится быть бесплатной домработницей и поварихой, продолжайте в том же духе. 2.Если нет,вопрос ребром-либо замуж,если Вам это надо, либо собрала вещи и ушла. Мне пятьдесят лет. Многие мои подруги, коллеги делали подобные ошибки и задавали такой же вопрос мне. Мой ответ читайте выше. Счастья и разума.
    • джей икс / 2 ноя 2011
      да какой замуж??? и потом, а что значит нравится быть бесплатной домработницей? как будто положение платной домработницы лучше))) речь идет о браке вроде, не о работе) не?
      • Юликон / 2 ноя 2011
        я чесслово это же хотела спросить. но это можно воспринимать как очередную трактовку гражданского брака, права и обязанности в оном. Наталис, фотка просто исключительно шикарна.
      • Да и вообще откуда инфа, что она является домработницей? Хоть платной, хоть бесплатной? Может, там мужик всю домашнюю работу лично выполняет...
    • Я если честно тоже не поняла причем в данной ситуации "замуж"? А вообще можно относиться как к опыту, а не как к ошибке.
    • можно я тоже спрошу? а когда она за него выйдет, ее услуги домработницы и пр. будут оплачиваться?))

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору