Жить в разлуке труднее с каждой новой встречей


Жить в разлуке труднее с каждой новой встречей
Больше года встречаюсь с молодым человеком, живем в разных городах, но видимся каждые выходные. Отношения хорошие, теплые, таких никогда не было в моей жизни, очень люблю его. Он добрый, порядочный, внимательный, говорит, что любит меня, пару месяцев назад познакомил с мамой и тетей, они приняли меня очень хорошо, я бы сказала, как свою... Понимаю не только сердцем, но и умом, что с моим молодым человеком я могу создать хорошую семью, он будет любящим отцом и мужем. Но есть одно «но» - несколько недель назад я вызвала его на откровенный разговор, сказала, что мне очень тяжело вдали от него, что хочу других отношений - хочу замуж за него. А в ответ - тишина, он по натуре очень молчаливый, долго обдумывает любое, даже мало-мальски важное решение, но тут даже в ответ ничего мне не сказал, промолчал и все. Я уехала домой, думала, что больше встреч не будет... Но он позвонил сам, спросил, как я добралась, поговорили, будто ничего не произошло. Я решила не трогать эту тему, и отношения остались без изменений. Думала, может, подумает недельку и что-то для себя решит, хочет ли он быть со мной... Но прошло уже полтора месяца, он молчит по-прежнему. А я стала думать, что же мне делать - возобновить разговор и выяснить все или ждать? Сердцем чувствую, что он любит меня и все, что между нами, - искренне, но так боюсь, что пройдет еще год, и в итоге мне разобьют сердце. Подскажите, как себя вести, очень не хочу его терять, но и жить в разлуке труднее с каждой новой встречей.
Марина, Россия, 24 года / 26.04.16

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, раз уж завела разговор об этом, то лучше его довести до конца. Потому что это ненормально – ты задала парню конкретный вопрос, и это был не какой-то проходной вопрос типа «может, сходим как-нибудь на балет?», это был вопрос, который имел для тебя очень большое значение, потому что касался будущего ваших отношений. И парень не посчитал нужным на него ответить вообще. Получается, что можно проигнорировать то, что важно для тебя, и продолжать делать то, что нравится и устраивает его. А его устраивает то, что есть. Увы, но это может означать то, что парень не определился и ты – не окончательный выбор. И даже знакомство с мамой и тетей и теплый прием в их доме – не гарантия того, что тебя одобрили в качестве невестки. Так что, возможно, ты принимала все это время желаемое за действительное, приписывая молодому человеку чувства, которые он не испытывал, принимая милое отношение за любовь. В общем, задавай свой окончательный вопрос и требуй ответа. Если он опять промолчит – значит, хватит высиживать это «яйцо», из него ничего не вылупится. Если ответит, что «пока не готов», - то же самое. Ибо это означает, что он просто морочит тебе голову и ему удобно иметь подружку в другом городе, а в будни жить своей жизнью.
  • Сергей

    Марина, на мой взгляд, раз уж начала что-то, то доводи до логического конца. Ведь ты не просто так завела разговор об отношениях. Тебя волнует происходящее и давит неизвестность. А раз так, то если все оставить как есть, ситуация постепенно накалится и приведет к расставанию, но на повышенных тонах. Ну и зачем? Лично я считаю, что парня нужно «дожимать». Конечно, страшно, что он уйдет. Но будет еще больнее, если отношения продолжатся в таком непонятном режиме еще несколько лет, после чего все равно ничего не произойдет. В результате кроме разочарования добавится еще и сожаление об упущенном времени. Так что все ты сделала правильно. Полагаю, нужно еще раз задать вопрос молодому человеку о том, как он видит ваши отношения в ближайшем будущем. И если он не сможет ничего сообщить следствию или скажет, что его все и так устраивает, стоит повторить ему твоё мнение и пожелания, после чего предложить не тратить время зря. Ведь если он тебя любит, то должен хотеть быть как можно ближе и делать все, чтобы не расставаться вообще. Если же его вполне устраивает твое общество раз в неделю, значит, ничего серьезного нет и в помине. А коли так, то быть местом воскресного «спускания пара» ты не хочешь и предлагаешь расстаться. Затем нужно действительно перестать общаться как раньше. Ну а дальше посмотришь. Если какие-то чувства есть, то никуда парень не денется и придет мириться. Если же не придет, значит, так тому и быть. Неприятно, конечно, но лучше так, чем ждать годами непонятно чего, но так и не дождаться.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 78  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Странная ситуация для людей у которых " теплые отношения" . Может быть ваш молодой человек видит отношения с Вами не так же как Вы с ним? Он не сказал нет и не сказал да. Он просто "прошел" мимо того, что Вам важно. Открылась новая и очень неожиданная сторона ваших " гармоничных" отношений- отличный муж и хороший отец умеет мастерски проходить мимо вещей, которые Вам важны......Может быть перестать думать как его додавить на "Да" , а просто начать пересматривать отношения?
  • Запомните одно главное правило - яйцеклетка никогда не бегает сама за сперматозоидом. И в прямом и переносном смысле. Вы дали парню понять, чего хотите, он услышал. Его игнор - это показатель реального отношения к Вам. Знакомство с мамой и тетей, нежные слова и тп. это не показатель. Некоторые умудрятся с мамой любовниц знакомить. Если у мужчины есть реальная причина не жениться сейчас, то девушке, которую он хотя бы уважает, он бы эту причину обозначил. Поэтому не унижайте себя, делая вид, что ничего не было. И не навязывайтесь. Холод, мороз и игнор на его попытки встретиться и тд. Будет спрашивать почему - отшучивайтесь. Если у него к Вам реальные чувства, то спустя время придет с кольцом, если нет - будет вам опыт и разбитое сердце сейчас, а не через годы. И прекращайте "сердцем чувствовать, что любит" и что искренне. Это самая популярная ошибка женщин. Верьте только действиям и своей интуиции, и это именно она подвела вас к тому, чтобы написать сюда. Счастливые женщины не пишут письма о помощи.
  • Судя по тексту, это ведь вы к нему ездите, да, а не он к вам? (Раз с родственниками познакомил и спрашивает как добралась.) Может, пару раз не смочь приехать? Вот и увидите, для кого это теплыеиотношения, а для кого не пришей кобыле хвост
  • Анна, Ваш жених не принял Ваших руки и сердца)) вдобавок, смелости не хватило рот открыть. спустил на тормозах) возможен и второй вариант - он просто был в шоке по этому поводу, ибо секспартнерша вдруг решила на нем пожениться)) Вы уже не девушка, а молодая женщина с неким опытом, ну поверьте, что все и так всегда понятно, вопрос времени. так вот, если Вам жалко времени на поездки и вообще на непонятные дозревшие (по вашему мнению) отношения, то не тратьте его
  • Полуночница / 26 апр 2016
    Дожили. Девы теперь и предложения сами делают. А раз не сообразил вовремя - дожать его мерзавца. Ну да, ведь с мамой познакомил, самое время фату покупать. Наслушается сейчас девушка и правда, пойдет дожимать. Не пережала бы.
  • Лада (Московская область) / 26 апр 2016
    А как он видит ваше будущее? Вот вы хотите семью. А чего хочет он? Спросите его об этом.
  • Автору нужно точно для себя определиться, сколько она готова ждать предложения. Считаю, что нужно вернуться к разговору через пару недель. Спросить, как он видит перспективы отношений с автором через год, пять лет... Сказать о том, что автор окончательно определилась на текущий момент в том, что хочет видеть его в роли партнера по жизни. Что будет через 10 лет - не знает никто. А сейчас так. Что он думает? Если говорит, что не готов, то пусть скажет, когда будет готов, и корректируйте срок, как решили для себя. Спросите, что его не устраивает в отношениях. Заодно будете знать, способен ли он на честный контакт. Если принципиально не готов, то выводы напрашиваются сами собой. Такой важный вопрос на тормозах лучше не спускать. Пусть уж разбитое сердце сейчас, чем еще через пару лет.
  • А что,если не приезжать теперь к парню и не названивать ему самой. И посмотреть,что он будет дальше делать. Просто посмотреть. Дальше все станет ясно.
  • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
    Вы встречаетесь больше года и неужели Вы думаете, что он ни разу за это время не задал себе вопрос, который Вы озвучили, что вот прямо врасплох его застали? Поверьте, за время "больше года", он уже все обдумал и в, принципе, обладая характером стеснительным, сам бы мог и не предложить, но уж, точно, не отмолчался , каким бы не разговорчивым не был. Так что его игнорирование не уходит корнями в его натуру. Об этом забудьте. Но есть и плюс. Возможно, он, действительно, до сих пор не относился к Вам серьезно, но Вы его не напугали. Если Вам хорошо с ним, я бы не рекомендовала на этот счет сильно париться. Вчера было так, завтра станет по-другому. Но...Вам же не хорошо? ) Иногда прямо странно делается от писем - он, собака, не женится, что делать ( читай - мне придется его бросить, если Вы не подскажите, как его женить)? Странно, что любовь ставится в зависимость не от "хорошо или плохо мне с ним", а "мой не мой он".
    • сара / 26 апр 2016
      неужели должно быть хорошо ,с чужим и это норма?
      • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
        Любовь, мне так кажется, не выбирает своего ли чужого. Вспомните фильм : "Парней так много холостых, а я люблю женатого". Разве кто-то посмеет упрекнуть хоть одного из героев? Такая жизнь. А когда реально маются дурью, именуя это любовью - этому дала, этому дала, а этому зря дала (он женат , живет в другом городе и т.п.) - то это коза-дереза получается, а не любовь.
        • ну должны же быть какие то свои принципы? Мне,например,никогда не хотелось реально начинать отношения с женатым мужчиной или с тем,у которого есть женщина. И не важно любою ли я его. А нынче это не актуально. и вносит бардак в жизнь многих людей. А зря.
          • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
            Начинать или не начинать отношения - мы можем сами решить, но влюбляться ил не влюбляться - вряд ли.
          • Вик, Вы опять за свое)) это всегда было не актуально)) особенно, после отмены парткомов и профсоюзов)
            • сара / 26 апр 2016
              а кто тут твердит про то,что настоящая женщина не будет отношаться с женатыми?
        • сара / 26 апр 2016
          Клуша,а что такое "любовь"?
    • Клуша, плюсую, так жизненно ты написала. Вот мне тоже так кажется. Парень не испугался. Звонит, интересуется. Силком же никто его жениться не затащит, чтоб прям голову пеплом посыпать и ахать-охать, какой ужас. Не женится он, если не хочет. Далее будет видно. Как игра в шахматы. Она своё сказала, он своё сказал или не сказал. Я бы на месте ГГ дала бы себе право считать себя девушкой немножечко свободной. И дала бы себе больше свободы в общении и знакомствах. По честному, ведь он ей ничего не предлагал и никуда не звал? Никакая трагедия не произошла. Она не первая и не последняя озвучила своё желание замуж. Ну не так бы хотелось, оно понятно. Но уже если она сказала, так сказала. Бояться разбитого сердца не надо будет, если не делать себе никаких планов-надежд и т.д. Он не звал замуж. Вот и зачем тогда разбивать себе жизненно важные органы. Дышать глубже, смотреть шире. И отказываться от него я тоже считаю, не нужно. Он же ей нравится ведь.
      • Умка,проблема наверное не в том,что автор не свободна. А в том,что она больше никем не занята,кроме любимого. И что ей делать с этой свободой? Нет,конечно,можно и без женихов себе занятие отыскать. Но ей ведь замуж охота.) А не просто по кинотеатрам с подругой разгуливать.И прям сейчас.А ты ей свободу предлагаешь. Не нужна ей эта свобода.
        • Вика, я ей не предлагаю театры вместо мужчины. ))) Ментально тайм аут взять, это надо уметь себе делать такие процедуры. Очень освежает. Вот как ты написала. Поменьше звонить, ездить, звать. Даже если она будет чай на кухне пить или книжку на диване читать. А то что замуж она хочет, так это понятно. Почти все влюблённые девушки об этом мечтают.
          • ну и я это ей советую. И все же не будет она в эти моменты расслабленной и спокойной. Она будет как пантера перед прыжком .) Как бы делать вид,что ей пофик. Но не пофик ей.)
  • Анна, Ваш жених не принял Ваших руки и сердца)) вдобавок, смелости не хватило рот открыть. спустил на тормозах) возможен и второй вариант - он просто был в шоке по этому поводу, ибо секспартнерша вдруг решила на нем пожениться)) Вы уже не девушка, а молодая женщина с неким опытом, ну поверьте, что все и так всегда понятно, вопрос времени. так вот, если Вам жалко времени на поездки и вообще на непонятные дозревшие (по вашему мнению) отношения, то не тратьте его
    • Персикова / 26 апр 2016
      "секспартнерша вдруг решила на нем пожениться" - я валяюсь)))))))))))))))))
    • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
      Вообще, конечно, скверно, когда девушка "делает предложение", но, скорей всего, она была искренне уверена, что ей ответят "да". Получив такой щелчок по носу, можно и к травматологу на лечение попасть) Но вот жалко или не жалко времени на поездки...я не вижу причин не ездить. Вот, честно, и так и сяк прикинула - мужчина мне нравится, почему я должна отказываться от него? Пусть будет) Другой вопрос, что я бы пересмотрела свое отношение к этим встречам. А там...может, уже его перестанет устраивать мое к нему отношение?)))
      • сара / 26 апр 2016
        судя по вашей логике,если мужчина нравится,но он ,допустим,женат,то можно даже не побрезговать к нему домой явиться-а зачем же отказывать себе в удовольствии?Так?
        • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
          Это Ваша логика, я о другом.
          • сара / 26 апр 2016
            так о чем вы? Любить можно кого угодно. Даже Путина. Рассказали про одну хорошую женщину,которая так сильно влюбилась в Путина,что писала ему письма,правда не отправляла. потому что не идиотка. Ну и о чем вы тогда пишете? Любить кого угодно не запретишь. А вот вступать в отношения не каждый станет при разных обстоятельствах. А как это соотносится с героиней? Если замуж охота-то не любит?
      • причина не ездить проста - глаза открылись, отношение УЖЕ изменилось. у меня бы изменилось, и отнюдь не из-за отказа от предложения)
        • Клуша (Новокузнецк) / 26 апр 2016
          Ну, то есть отношение пересмотрела, но, увы, не в его пользу))) Так тоже может случится)
        • ну да,ведь взаимности хочется. А как может хотеться быть с мужчиной,который не отвечает взаимностью? Просто ради голого секса? И вообще я не вижу ничего плохого хотеть замуж,если есть адекватность и понимание ситуации. Хотеть замуж это в крови.
          • сара / 26 апр 2016
            не понимаю,что паталогического в желании замужества. Это естественно и заложено предками.
            • предки не регулировали потомство предохранением. да вообще много чего не делали, ибо цель была выжить, а не жить с комфортом
          • ЗаИц (постоянно перемещаюсь) / 7 мая 2016
            В чьей крови? простите
  • Прелесть / 26 апр 2016
    Не надо говорить, что жить в разлуке трудно. Наоборот надо жить :-D легко. Тогда он сам начинает нервничать и побеждать незримых соперников.
    • Прелесть, что тысяч раз плюс. Ну что ни письмо, так тягомотина и унылое "мне уже пятнадцать, десять лет живу с парнем, двое детей от первогоу брака, помогите додавить этого" Что за менталитет??? Средневековье какое-то
    • да и не факт,что если она станет жить легко,то он сразу же кинется побеждать незримых соперников. Не каждый мужчины предназначен для каждой влюбленной в него девушке. Иначе было бы проще. Просто если она будет жить легко,то ей самой не так уж страшно будет получить отказ.
  • Прелесть / 26 апр 2016
    А все, уже конец. Началась женская охота. Он подумает подумает и возможно женится. Только Вы так и будете тащить на себе этот крест брака с ним впридачу. А он удобно пристроится и свесит ножки. Будете пахать до вздутых вен за счастье быть его женой.
  • Персикова (столица нашей Родины) / 26 апр 2016
    Вопрос у меня : кто к кому ездит каждые выходные ? Вы к нему или он приезжает ? Если Вы сама к нему ездите , то картина , на мой взгляд , неутешительная. Ну ездите и ездите... как-то так , мне кажется .
    • Отношения на расстоянии всегда сложнее. Хотя, при кто к кому ездит, я думаю, тут не дело принципа имеет решающее значение. Может, город мч имеет более интересные условия или предложения для встреч. Моих родителей пару лет разделяло 450 км. Ездила мама чаще, чем папа. Из небольшого городка было интересно ездить в столицу, где театры-кино-танцы, интересная тусовка и так далее. Вот так росственники ей всё уши прожужжали, мол, ездишь к парню.
      • Персикова (столица нашей Родины) / 26 апр 2016
        Если всё время она сама ездит запланированно , а у него не возникает спонтанного желания увидеть её , прыгнуть в поезд (машину, самолет и т.д.) и примчаться к ней , то на мой взгляд , дело тухло . А так , конечно , не в том дело , можно ли девушке ехать самой к парню.
      • Прелесть / 26 апр 2016
        Смешно конечно, но патологическая ложь так и продолжается. Смешно мне лично. Неужели так трудно её победить?
      • мне кажется, наоборот - легче. каждая встреча как праздник
        • это Умке было
          • Фифть, это поначалу только так. Потом - напряг. Свете - в письме не написано, что она искл. к нему ездит и что он к ней совсем не прыгает ни в вагон, никуда. Написано, что видятся каждые выходные и живут в разных городах. Мы же не знаем, какие у него желания, спонтанные или нет. Что точно можно знать - парень мог оторопеть от предложения. Но испугался же чтоб прям ноги за пояс)) ПП: ваша уверенность в собственных оценках людям настолько безгранична, что жаль слов. Вы очень часто ошибались, но мало кому хотелось вам об этом говорить. Связываться неохота, да и на кой оно, чужие глюки. Девочки, возвращаясь к ГГ, иной раз читаю клео и думаю, чем мы старше, тем пессимистичнее?
            • те НЕ испугался
            • Ум, мы почти год жили наездами друг к другу)
            • Персикова / 26 апр 2016
              Ум, так я и спросила сначала , только ли она ездит. Ну , даже дело не только в том , возникает ли у него спонтанное желание её видеть . Но , когда мужчину в лоб спросили , он не ответил и через время продолжает делать вид , что его ни о чем не спрашивали , тут сам по себе напрашивается вывод .
  • Марина, Вы молодец, что задали парню важный для Вас вопрос. Большинство девушек никогда не осмеливаются это сделать, в результате чего спускают в унитаз лучшие годы жизни. Дожимайте его теперь. Или принимайте молчание парня за отрицательный ответ и начинайте привыкать к мысли о расставании. Но только не позволяйте парню морочить себе голову - у Вас сейчас самый золотой возраст, когда кругом еще много достойных холостых мужчин и некоторые из них уже созрели морально обзавестись семьей.
    • как можно советовать дожимать до свадьбы?)) да еще после комплиментов, на полном серьезе. добей, блин, до счастья))
      • Персикова / 26 апр 2016
        Мы не ждём милостей от природы, взять их - наша задача))
        • факт! но просто не таким способом, не с этим МЧ, не при таких отношениях) не тот город, не та улица...)
      • Анна / 26 апр 2016
        А разве я написала "дожимать до свадьбы"??? Как и Сергей, я имела в виду "дожимать до конкретного ответа". Хотя уже и сейчас можно сделать выводы и, сделав гордую мину, пойти дальше.
  • Не нужно забирать у мужчины привилегию сделать своей женщине предложение как положено. То есть, по своей инициативе, так, как он хочет. Но это не значит, что женщине нельзя донести до него информацию о своём желании быть его женой. Можно. Иногда даже нужно. И я уверена, если М любит, ему даже будет приятно это. Только делать это надо красиво, изящно. А не когда поженимся. После любовных утех, сладко засыпая, почти через сон, можно прошептать нежно на ушко что-то особенное. Он всё поймёт. И если хочет жениться, то сделает предложение в нужный момент и так, как он решит. Если не захочет - даже на верёвке не затащите. Поэтому все ваши потуги сейчас не имеют смысла. Что делать сейчас. Ничего особенного. Встречайтесь. Вы год как видитесь, и то наездами, в гости. Всё уладится.
    • (2)Кстати, поведение его вполне адекватное, имхо. Вы застали его врасплох. Как себя вести мужчине, которому фактически сделали предложение? Это как мы бы оторопели, если бы мужчина дал вам в руки тяжёлый чемодан, сказал : неси, а сам бы по пузу чесался. Он думает о ваших словах - 100%. Думает, и ещё как думает. Дали вы ему пищу для размышлений. ))
      • Сравнили признание девушки, с которой он встречается больше года, с тяжёлым чемоданом.....если бы нам его дал мужчина. Где тут параллель?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору