Как женить на себе разведенного?


Как женить на себе разведенного?
Мы с моим молодым человеком встречаемся 10 месяцев. Ему 33, был женат, двое детей 3,5 лет. В разводе 3 года. Отношения с прошлой женой были ужасными - постоянная ругань, выяснение отношений, оскорбления. Разрешение видеться с детьми он получал через суд. Когда у нас начинались отношения, он мне совсем не доверял, но почти сразу я начала оставаться у него на выходные. Потом мы провели вместе 2 недели отпуска. На 6-м месяце отношений я забеременела, он заставил меня сделать аборт. Говорил, что не готов потерять еще одного ребенка, давил на меня, доводя в течение 4 дней до слез, и я сломалась. Теперь я с понедельника по среду живу дома, а с четверга по воскресенье - у него. Я не настаиваю, чтобы мы жили вместе, но он понимает, что я этого хочу. Он мне говорит, что ему нужно ощущение свободы, а про детей он вообще и думать не хочет. Говорит, что может быть, когда-нибудь... А я не могу больше так жить, мне нужна нормальная семья. Я понимаю, что к ребенку он пока еще не готов, я готова подождать год-два. Но мне кажется, что нам пора жить вместе. Я и у себя дома не чувствую, что я дома, и у него тоже. Все вещи по двум квартирам, постоянно не знаю, что где. Подскажите, как быть в такой ситуации. Попробовать с ним поговорить или не стоит? Если поговорить, то какие ключевые слова должны быть? Или можно как-то просто его к этому подвести, чтобы он сам этого захотел?
Анастасия, Москва, 24 года / 21.10.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вчера как раз пересматривала милый старый фильм «Когда Гарри встретил Салли». Так вот, там главная героиня говорит очень интересные в свете твоего письма слова по поводу известия о том, что ее бывший возлюбленный, с которым она прожила больше 5 лет и рассталась меньше года назад, женится: «Я думала, что ему не нужна семья и дети, а оказалось, ему они не нужны со мной». Подумай об этом на досуге. Любящий мужчина дорожит своей женщиной, а не своей свободой. Для него важно здоровье и комфорт любимой женщины. А твой любовник – банальный эгоист, который думает только о себе, о собственном комфорте. И даже не стесняется тебе об этом прямо говорить, только ты почему-то не слышишь, что именно означают его слова. «Не хочу потерять еще одного ребенка», поэтому давай его сразу аннулируем? Прости, но это какая-то очень левая отговорка. Подумай головой и сложи 2 и 2: твой мужчина в принципе не способен и не желает брать на себя ответственность за кого-то еще, кроме себя. Посчитай сама: мужик 3 года в разводе, и у него двое детей в возрасте 3,5 лет. Это означает, что развелся он с женой, когда у нее на руках было два полугодовалых ребенка. Красавец-мужчина, ничего не скажешь – очень удачное время, чтобы оставить жену. Это как же надо было себя вести с женой, чтобы мать двоих грудных младенцев постоянно с ним скандалила, выясняла отношения и в итоге пошла на развод в таком трудном для себя положении? Не удивляюсь, что она хотела, чтобы он вообще исчез из ее жизни и жизни детей. И не удивлюсь, если настойчивое желание видеть детей возникло, когда они уже подросли, и в пику бывшей. Мужчина твой – тот еще подарок судьбы. Не понимаю, как вообще можно хотеть связывать с таким свою судьбу. Тебе столько сигналов и звоночков жизнь подает, а ты глаза и уши закрыла, и одна цель – переехать к мужику на ПМЖ с перспективой надеть свадебное платье. Настя, одна женщина уже прошла это с этим мужчиной, и теперь у нее двое малолетних детей, которых папа с легкой совестью бросил в 6-месячном возрасте, истрепанные нервы и сломанная личная жизнь. Ты хочешь быть следующей? Сколько абортов ты еще готова сделать, прежде чем поймешь, что надо было учиться на чужих ошибках? Прости, я не буду советовать тебе, как «подвести» твоего бойфренда к мысли, что тебе пора к нему переехать. Потому что мне искренне тебя жаль. Ты вляпалась, но понять этого не хочешь, т.к. у тебя, как у лошади зашоренной, одна цель: «замуж». Не будет у вас нормальной семьи никогда. Он тебя в качестве жены не рассматривает даже. В 24 года пора бы уже понимать, что далеко не всегда свободные мужчины регулярно встречаются и спят с женщинами ради перспективы создания семьи.
  • Сергей

    На мой взгляд, такие отношения нужно заканчивать, и как можно скорее. Это просто не твой вариант. Думаю, не сильно ошибусь, если предположу, что в ближайшие лет десять данный молодой человек ни семьи, ни детей не захочет. Потом – возможно. Но пока – нет. Поэтому если ты хочешь нормальных отношений, детей и вообще семейного счастья, то прощайся. Как-то просто подвести твоего приятеля к мысли о новой семье не получится. И подобрать ключевые слова, равно как затащить в ЗАГС, его можно, конечно, но, полагаю, только в бессознательном состоянии. В общем, я предлагаю заканчивать играть в его игры. Ты просто потеряешь время и нервы да здоровье попортишь. Один аборт по его настоянию ты уже сделала. Дай Бог, чтобы последствий никаких не было. Хочешь повторить? Не думаю, что это хорошая мысль. Так что лесом, лесом посылать товарища. Нормальной жизни все равно не будет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 170  

Оставить комментарий
  • Ленка / 21 ноя 2009
    Анастасия!Єто ужас ,что ви пишите.Как можно сделать аборт,вам ведь не 18 лет.Бегите пока ещё можете.Он у Вас просто садист.Я с таким прожила 5 лет,он так сильно любил ребёнка,что после развода приезжает раз в месяц к ребёнку.И ему ХОРОШО,он любит жить ОДИН,никто ему не нужен,так девочки для удовлетворения,да и только,подумайте об этом бегите...
  • Mirra (Столица) / 26 окт 2008
    ужас какой... мужчина который вынуждает женщину делать аборт сразу показывает свое истинное лицо. я бы бросала его еще тогда и аборт бы ни делала, что бы он не говорил!!! попыталась бы понять и принять это как свою ошибку в человеке. а теперь уже что делать? бросать его немедленно, вымаливать прощения за срашный грех... с ним семьи не будет никогда. ужасно что вы еще не прозрели и надеетесь. просто вам всретился срашный человек и надо понять, что чем быстрее вы расстанетесь- быстрее можно будет начать все с самого начала. но у меня вопрос, девушка, дорогая, что говорят ваши родители? я бы с такой дочерью сошла с ума или поседела как минимум...
  • Настя, вижу в тебе себя 4 года назад. Именно тогда я поняла, что наконец-то судьба повернулась ко мне лицом и подарила-таки чудесного мужчину, правда разведенного, но очень положительного. Жизнь на два дома, аборт (к ужасу моему два), беготня вечная, письмо Алене и Сергею 2 года назад, в котором они настоятельно советовали бежать без оглядки! А убежала я только месяц назад, потеряв 4 года. Перед уходом заявила, что вернусь только через ЗАГС, хотя этого самого ЗАГСа с этим мужчиной мне уже совсем не хочется - слишком много сил было отдано. Так что прислушайся, Настя, к советам. Хотя если любишь - подобные советы не требуются, очки-то розовые пока никто не снимал...
  • Не хочу морализаторствовать на тему абортов, но скажу что моя подруига после одного аборта ( первого) осталась без детей. Настя делайте выводи и если в вас есть хоть немноого мозгов и городсти бегите от этого засранца немедленно. На вашем бы месте в ответ на его требование сделать аборт я бы сказала в начале милый давай кастрируем тебя. Блинн как можно быть такой безхребетной клушей!!! Он ни вас ни ваше здоровье ни во что не ставит
    • У меня тоже разведён,думала первая плохая.Сделала от него три аборта,четвёртого родила.Сейчас за него замужем.И он всегда хороший,а все(и я в том числе)плохие.
  • childfree / 22 окт 2008
    елеша за номером 151 та что три раза аборт делала, нашли блин чем гордиться. Лучшее средство от детей это стерелизация. Не засоряйте планету вашим генофондом, чем меньше людей тем чише воздух.
  • Главное, не опускать руки. А будешь вот так сидеть и ждать, когда он предложит что-то, так всю жизнь и прождешь и ничего не дождешься. Мне это знакомо. Я до 30 лет не выходила замуж. А все потому, что вот ждала таких, как этот молодой человек. Я могу посоветовать тебе только одно. Вам нужно поговорить. Ждать - может и хорошо, но тебе нужно определиться. Зачем себя изводить этими ожиданиями, сомнениями???? Так можно и до старость прождать. А он свою жизнь устроит, ты не сомневайся. Выбери момент и поговори с ним о его дальнейших планах, о планах на совместные отношения. Хочет ли он чего вообще???? Если в его будущих планах отсутствует слово "мы", тебе стоит над этим задуматься... Поговори и прими решение, а стоит ли быть рядом с этим человеком? Жить на два дома и быть то ли женой, то ли просто знакомой..... К сожалению, в твоем письме я ни слова не увидела о его отношении к тебе, ни намека о любви и заботе, только твое оправдывание его поступков и в какой-то степени боязнь что-то не так сделать, не так сказать. А к ребенку нельзя быть готовым или не готовым. У него уже 2 ребенка. Как можно быть не готовым???? Ребенок - это Божий дар. И его нужно принимать. Потом возможности может и не быть, просто на небесах могут подумать, что тебе этот дар ни к чему и больше не подарят его тебе... Улыбнись,посмотри вокруг. Так много интересного вокруг, доброго, хорошего. А утебя сплошная депрессия... Так нельзя. Подумай над моими словами... Не жди, когда он додумается что-то предложить. Скорее всего, не предложит, ему так удобно, живет и живет, зачем что-то менять???? А отношения должны развиваться. Если это настоящие отношения. Поговори с ним. И ты сама все поймешь. Слушай сердце, оно тебе подскажет ответ.
  • Привет! Твоя ситуация двоякая. И советовать однозначно здесь нельзя. Со своего опыта могу сказать, что лучше тебе не тратить время на этого человека. Да, у мужчин после развода бывают зачастую травмы душевные. Но они проходят. А 3 года - это не маленький срок, раны должны подзатянуться, он уже должен понять, что нужно жить дальше. Здесь может помочь любовь. Если бы у вас были глубокие чувства, он бы тебе доверился. Он - отец двоих детей, заставляет любимой девушке убить своего собственного ребенка!!! О каких чувствах здесь идет речь?? Нет, когда есть любовь, отношения развиваются иначе. Можно подумать, что у него травма от разлуки с детьми... Но... Анастасия, как я уже сказала, 3 года - это нормальный срок, чтобы начать жить заново. Если это не происходит, значит ему нужно к психологу. Не нужно тратить время на этого человека. Мой тебе совет. Я увидела твое письмо и не удержалась, решила написать. В свое время, и в твои годы, я часто была в такой ситуации. Я все время сомневалась,все время ждала. Ни к чему хорошему это не привело. В результате я осталась у разбитого корыта, а у молодых людей все складвывалось замечательно. Он не были отягощены моими сомнениями, ожиданиями. Они просто жили, им было так УДОБНО!!! И твой молодой челове тоже. Ему так УДОБНО!!! Он ничего не хочет, он хочет быть свободным. И он тебе это говорит. Многие слова мужчин мы не воспринимаем, не хотим слышать, а ведь многое из того, что они говорят, выражает их намерения... У него несерьезное отношение к тебе, так я чувствую. Или он полный эгоист! И еще неизвестно, из-за чего он развелся. Такая ли уж жена стерва и склочница на самом деле??? Ведь в разводе всегда виноваты оба. Очень важно, ЧТО отвечает мужчина, когда у него спрашивают, кто виноват в разводе. Ты еще молода. Как ни банально это звучит, но у тебя вся жизнь еще впереди. Когда можно еще что-то сделать, изменить свою жизнь...
  • каждый выбирает своё, кому то может и в самом деле лучше наделать абортов по дури и не родить чем быть матерью одиночкой, а общество в любом случае осудит, злое оно у нас
  • Да уж, девчата, разведенный разведенному рознь.
  • Я тут начала с арифметики так поняла, что МЧ развелся со своей женой когда детям и года не было. Подумайте, чем это он так достал супругу, что она с при двух грудничках нашлось время заниматься официальным разводом (а при малых детях это даже по обоюдному согласию не просто)? стоит ли такой фрут, чтобы за него бороться? Во-вторых, если у него такое благородное желание, точнее не желание потерять еще одного ребенка, то он должен бы в первую очередь озаботиться этой проблемой сам. А то получается "жила-была девочка, сама виновата!" Вообщем не тот это герой, чтобы за него на штурм идти
  • Elen_B (Рязань) / 21 окт 2008
    Бред в ваших словах... любит детей, боиться потерять... поэтому аборт... С логикой туго. Когда мой МЧ не готов был к детям (кстати тоже разведенный), то вопрос предохранения поднял он. Потом - вы встречаетесь 6 мес. и живешь ты на 2 дома... так и дальше будет, ничего не измениться. Мужчины больше собственники, чем любящие свободу... и им нужен быт, что б приласкали, убрали, накормили... Просто, извините, но выходит вы не та женщина которую он видит своей женой. И еще... нормальная женщина не уйдет с двумя грудными детьми в никуда от мужа, нужно было очень сильно довести...
  • дакота / 21 окт 2008
    мой вам совет дорогая, Анастасия. не теряйте время с ним..говорю по собственному грустному опыту... сначала он долго будет отходить от прошлого, потом..ещё что либо..а в конечном итоге вы просто будете терять с ним время..
  • Знаете, дамы, раз уж Настя после аборта не ушла, значит для неё эта ситуация не настолько разрушительная была, как многие здесь на форуме воспринимают. Поэтому можно этот факт из обсуждения исключить. Было и было, будет осторожнее. Я вот вспомнила недавнюю тему, где муж сбегает к другу-соседу "на свободу", а ещё вспомнила незабвенного Алексея Розенмана, который сбегает через день к мамочке за тем же глотком свободы, помните? Думаю, что научиться быть не липучкой, не душной - самое главное, над чем нужно Насте работать, раз уж современные мужчины так нервно реагируют на переход из свободы в пару.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 21 окт 2008
      думаю, до нее еще не дошло, что произошло... Настя, почитай Психолога, она доступно изложила суть
  • Petra(28.03) / 21 окт 2008
    а по-моему, молодежь сейчас больше предохраняется не из-за страха случайного залета, а из-за боязни подцепить какую-нить инфекцию. Я не знаю статистику абортов на сегодняшний день, но, мне почему-то кажется, что в связи с натягиванием презика для иных целей, эта статистика должна быть не очень печальной в плане абортов.
    • Да, к счастью социалка работает. Хотя, вот ведь смешное явление - среди моих сверстниц (девочки 27-30 лет) есть другое явление - как только решён вопрос контрацепции (например подобрали наконец таблетки или поставили спираль) - почему то и не думают о другом виде предохранения при весьма случайных связях... Это так - навеяло рассказами подруг после бурного лета. Причём, когда я подняла тему именно заболеваний - они удивлённо на меня посмотрели, словно первый раз об этом услышали и как-то задумались... А ведь вроде бы тоже молодёжь ещё... Но я действительно выяснила, что презерватив большинство использует именно как способ не забеременеть. Если этой угрозы нет - в ход он не идёт... Хотя это вывод из моего круга знакомых. Меня он немного удивил.
  • Дискуссия Прелести и Петрочки навела меня на мысли... Но совсем о другом. Я женщина более материальная и тема эрекций мне второстепенна))) Так вот. Герой наш в разводе. Ему 33 года и у него есть свободная хата для траха в Москве. А вы знаете, что за это многие на многое готовы закрыть глаза! Не он к ней ходит, а она к нему. Хотя логичнее обратное. Так как у мужика набор для гостевания - зубная щетка и бритва! У бабы же - косметика, ночнушка, расческа, фен, те же зубная щетка и бритва, смена одежды! Четыре дня в одном и том же не походишь! Имей она свободную от родственников жилплощадь, то мужик ходил бы к ней. А так она к нему. И как ведь повезло и жена ничего не оттяпала. Так что простите мне мою меркантильность, но цены на жилье в Москве чудовищные! Самая дешевая однушка 200000 зеленых. Есть за что терпеть при.пязди мужиковы. А она прям рвется под венец судя по письму и все ей не почем.
  • А я по поводу аборотв думаю так: на самом деле это вовсе неплохо, что общее мнение остаётся негативным. То есть на него можно злиться и отрицать, но такие отзывы создают приблизительно общую характеристику негативности данного явления, которое, слава богу, заставляет молодых ещё девчёнок всё же думать дважды. То есть с одной стороны я согласна с Анфисой и тепреть не могу морализаторства и постфактум страшилок... Но с другой стороны - мне всегда были непонятны такие ситуации. Да-да-да, я знаю, что как всегда мне расскажут статистику, что ни один из методов контрацепции не даёт 100%-ной гарантии, но почему-то личный опыт показывает, что 99% предохраняющихся всё же не имеет этой проблемы. И кроме того, я не увидела из письма, что это получилось действительно СЛУЧАЙНО. Тут было пару таких ситуаций у героинь, но они так и писали - "мы предохранялись, но случилось так, что я забеременела..." потому и сложилось мнение из письма, что наша рьяная девочка, напросившись ночевать на выходных о контрацепции сама и не думала. А может даже не думала сознательно... А я к такому нормально относиться не могу изначально. Лично я отлично всегда понимала, что я потенциально МОГУ сделать аборт (при сложных жизненных обстоятельствах), но сделаю его именно в крайнем случае. Что заставляло меня предохраняться ВСЕГДА, когда я ребёнка не планировала (даже в законном браке). Поэтому я негативно отношусь к попустительскому отношению вначале, а потом - горьким слезам и обидкам на МЧ.
    • дорогая фото просто отпад! ну просто прелесть :-)
    • вот, обстоятельно и подробно - подписуюсь)) самой писать так много было лень))
    • Petra(28.03) / 21 окт 2008
      Оранж, иногда аборты бывают и со спиралью :(( И даже внематочная по той же причине не исключена. А в защиту героини: ее МЧ уже обжегся на браке и детях. Вот и натягивал бы три презика враз, чтобы уж точняк никаких проблем! Да что-то он со своим жизенным опытом ей заявления делал постфактум. Героиня, возможно и умалчивает весь расклад ее беременности, но что-то он со своим "богатым" жизенным опытом не особо заморачивался способами контрацепции.
      • Тюша, я повторю - я верю, что бывают исключения. Даже более правильно выражусь - я знаю, что они бывают. Но, к сожалению, в большинстве случаев аборт делают именно те, кто НЕ использовал контрацепцию. То есть исключения, когда предохранялись, но что-то не сработало - они именно исключения. Весьма редкие. А по поводу того, что ОН должен был думать - я уже не раз писала - никто не снимает ответственность с мужчины, но точно так же я не могу снять ответственность с женщины. Я ратую за то, что мужчина по-хорошему должен нести ответственность (как по морали, так и по законодательству), но девочки, это не даёт НАМ повода расслабляться. Я уже приводила эту аналогию, повторю её ещё раз: нас детства учили, даже если ты переходишь дорогу на зелёный свет, то нужно сначала посмотреть налево-направо, и только убедившись в том, что нет там всяких психов за рулём, переходить дорогу. Потому что, если тебя собъёт какой-то дурак, ты можешь сколько угодно кричать о том, что была права, только осознание этой правоты вряд ли поможет тебе на небесах... Каждый индивидуально ответственен за свои поступки. И, к счастью, решение о предохранении заркеплено не только за мужчиной, но за обоими. Так что - то, что он там кому должен мы можем долго в воздух рассказывать, я пока говорю именно о самостоятельной ответственности перед собой лично в таких вопросах. Потому я НЕ ПОНИМАЮ почему очень многие не думают головой наперёд. И отношусь к этому в целом весьма негативно.
        • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2008
          Насчет редко, ну не знаю. Это если повезет, и сразу найдешь то средство, которое тебе подходит. Я вот три раза ходила на аборт, при этом предохранялась плотно очень. Сейчас вот надо таблетки менять, так трясусь как заяц, помогут ли?
        • Petra(28.03) / 21 окт 2008
          душа моя! Перед тобой человек (в смысле я:), который никогда не доверял мужикам и предохранялся всегда - то таблетками, то спиралями, т.е. думал "наперед головой" и возлагал ВСЮ ответственность за залет ТОЛЬКО на себя. Резюме - три аборта и внематочная со спиралями. Я не вижу смысла пить регулярно таблетки, если секс не постоянный. Так что - каждое исключение всего лишь подтверждает правило. И нас, таких "залетных" :) немало.
      • Лестница / 21 окт 2008
        вот-вот! о чем я и говорила Анфисе постом выше
  • поражаюсь даже его вынсливости. даже нечего комментировать. отвратная девица. это уже мужику не позавидуешь. чтото там надумала и душит давит ..проживает по графику. наглеет до предела а дело "святое" вроде хочет. ну и ну.. её бы упорство да в правильное русло.. ан нет. мзобрела идею фикс и тащится от неё уже до упаду. а ещё смешно вообщето: кто и как на аборт посылает? разве это не ты САМА беременная чтобы спрашиваться команды: надо идти.. сама что ли не знашь кто и когда хочет с тобой детей а кто нет? а если бы не послали то ты бы родила? почему? потому что не послали. ну и странная женчина.. даже представить не могу чтобы у меня в доме по чёткому графику тусовался мужик со своей навязчивой идеей. во мужик железный!или скорее сего уже на весь бабский род забивший. уже видимо не стОит ни в душе ни в мозгах..на такое племя.. замуж выходят аж по два рожают и орут..плохой. в дом вламываются на аборт по команде идут а замуж за сопротивляющегося хотят. думаю он уже свихнулся от недоумения. как можно хотеть то что тебя посылает в принципе на...икс игрек.. понимаю его очень..ка можно к такому маразму быть готовым??? ещё прилично объясняет. не готов..понять такие нло.
  • во липучка мужику досталась. ещ
  • Petra(28.03) / 21 окт 2008
    полностью поддерживаю Анфису в противоабортной теме. Мне это тоже не понятно: с какой целью моралистки тычут героине уже свершившимся фактом, да при этом стращают жутким будущим? Девчонка в розовых очках, г..на не замечает у своего лю, на все его условия соглашается. А надо бы уже и своей головой начать думать. Помните, было у нас письмо от парня (имени не помню), который сетовал, что стоит закрутить отношения с целью совместного времяпровождения, так девушки расценивают это как отмашку для захода в загс. Возможно, что наш сегодняшний героин предельно откровенен с Настей, то ей тогда надо свою прилипучесть и назойливость засунуть подальше, и принимать решение, нужное исключительно ей самой.
    • дык вот она и приняла решение - выйти замуж за него, невзирая на его несогласие))) пы.сы. поддреживаю тоже и анфису и вас..а тычут..ну чтоб самим на фоне героине еще бОльшей святостью, так сказать, засиять)
  • Я согласна с мнением Алёны и Сергея. Ладно Алена-женщина, пытается отстоять женскую точку зрения, но когда и Сергей с этим согласен, то увы и ах. Я считаю, что в данной ситуации, это ты Настя, должна выбирать себе мужчину-мужа-отца твоих будущих детей (искренне желаю), а не он - разведенный и с "прицепом", тем паче с перспективой на - "потерять еще одного ребенка". Твой будущий ребенок не заслуживает ТАКОГО отца. Прими все это, как урок с Выше, как испытание. Поблагодари его, и "делай ноги", чем быстрее, тем лучше для тебя. Болото - затягивает.
  • Девы! что-то меня сегодня праведницы противоабортницы совсем разнервировали) Что именно вы хотите донести до героини? Зачем вы ей пишете, что не родит она больше? А что она должна была сделать? Родить? не смотря ни на что? Зачем? а потом ему дитЁм гордо тыкать? Или просто гордо нести имя мать-одиночка? Кому эту гордость-то показывать и демонстрировать? Нам? Дабы общество не "заклевало"? А кто-то будет за спиной посмеиваться "вот! родила - дура, а мужик-то и сбежал, теперь одна с дитём мыкается..." Найдутся и те, которые с радостью и превосходством шушукаются на другую тему "аборт сделала, теперь и родить не может..." А самим так хорошо-хорошо делается... Вообщем, что не сделай, а г...но разгребать в любом случае. Настся, сделала...и сделала. На провокации только не поддавайся. И научись не выслушивать "сердобольных" гражданок. А родить обычно по разным причинам не могут...и очень многочисленным.
    • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2008
      Согласна полностью. Родить часто не могут и те, кто абортов не делал никогда, и вот они-то как раз чаще и больше всего кричат о греховности этого действия. А лично я знаю многих женщин, которые и не по одному аборту делали, а потом спокойно рожали.
    • да что вы так горячитесь-то? может Настя по этой теме ваще не заморачивается, откуда нам тут знать. ну а то, что он ее на аботр отправил как ни крути, а показатель его отношения, разве нет? ну самый такой явный показатель, раз уж героиня более мелких в упор не видит.
      • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2008
        Да нет, не показатель. Мы же не знаем, как эта беременность случилась, может, он ее предупреждал, что детей больше не хочет. А 10 месяцев отношений - не тот срок, чтобы так сразу рожать. Все-таки ребенок должен по взаимному желанию родителей рождаться
        • Радуга (Седьмое Небо) / 21 окт 2008
          срок никогда роли не играет, а, вот, "зачинатели" не готовы стать родителями. героин безнадежен. а автору желаю поскорее очнуться, вычухаться, повзрослеть и не зачерстветь после таких уроков жизни
          • Он не готов ребенка потерять, что и было им сказано. А про завести или нет воздержался. А может ему это после двойни-близнецов и в страшном сне не снилось...
            • Радуга (Седьмое Небо) / 21 окт 2008
              предположу, что первый брак по залету. "моя дядя самых честных правил" блин клинтон
      • WhiteCat (областной центр) / 21 окт 2008
        Вот именно. Тут в основном никто ее за аборт не осуждает, просто нормальный мужчина не стал бы такими методами (несколько дней ее прессовал и до слез доводил) любимую девушку на аборт отправлять. А героине надо понять это, а не оправдывать его во всем. Мол бедный он несчастный, жена тварь такая оказалась довела мужика так, что он теперь ни одной женщине не верит, психика у него нарушена и т.д. и т.п.
        • В вашем отзыве есть два понятия- "нормальный мужчина" и "любимая девушка". Но не то ни другое НЕ ДОКАЗАНО. И судя по письму нет не того ни другого.
          • WhiteCat (областной центр) / 21 окт 2008
            Я и говорю, что если бы мужчина был нормальный, а девушка - любимой, то не было бы этой ситуации. Вот поэтому и делать с этим мужчиной героине нечего.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 21 окт 2008
      Анфиса Я тебя поддерживаю, просто меня эти поборницы не колышут, несут себе .рень и на здоровье
  • elesha2112 (Москва) / 21 окт 2008
    Настя, подумайте, нужны ли Вам отношения именно с этим человеком.Если да, то терпите, только постарайтесь не беременеть больше.Может быть, когда-нибудь со временем он к Вам привыкнет и решит жениться. А, может быть, и нет. Если же Вам вообще просто хочется замуж, то стоит поискать другую кандидатуру.
  • Анфисочка, тут подняла тему противоречивости развода нашего героя. Повторюсь, но пока детям не исполнилось года развод он выбивал с недюжинной сил. И хоть что мне говори, но не поверю что у его жены были в это время на это силы, возможности и время. В лучшем случае она бы просто забила на него - есть он или нет, все фиолетово. Детей надо кормить 10 раз на дню, подмывать раз пять не меньше, купать каждый день перед сном, гулять хоть один раз в день, врачей обходить, стирать и гладить через день пусть даже с помощью техники, укладывать спать два раза на дню и укачивать на ночь и прочее. И все это помножим на двое, так как детей двое. И даже если мужик осто..бенил, то разводом заниматься просто некогда! Хорошо, что наш героин оказался таким заботливым и взял эту трудную миссию на себя. Так у него и дальше судя по всему хождение по мукам. И развод еле выбил и с дитями свиданки через суд добивался. Что же за монстриха двухжильная и шестирукая его жена? Вот попал так попал! И нового-то ребетенка он терять не хочет. А как не хочет? А так - аборт и никаких гвоздей! Нет ребенка, нет проблемы и терять некого! А был ли мальчик?????
    • Elen_B (Рязань) / 21 окт 2008
      А помоему это не он от нее ушел, а она его выставила к чёрту и подальше... до исполнения детям 1 года суд без желания матери развод не даст... Так кто от кого сбежал...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 окт 2008
    мамма мия, ну зачем Вам за НЕГО замуж???? ведь беспонтовый кадр для этого дела, с первого раза понятно было. понимаю, любовь. расстаньтесь хоть на время, пообщайтесь с другими людьми и все пройдет. вспомните про ребенка - это должно помочь сбиться с "романтической волны" и снять розовые очки. хватит лезть самой в петлю таких отношений. "вылечитесь" от этой связи, будет Вам лучше и отношения новые только подтвердят лучшее. а пока Вам тоже пора на СВОБОДУ.
  • И ещё хочется спросить: почему вы так упорно не верить вашему молодому человеку? Ну говорит же: нужна свобода, о детях думать не хочу, переезда окончательного к нему не хочет. Вы что думаете он это цену набивает себе, а действительности где-то глубоко в душе мечтает свить с вами гнёздышко? Это, Настя, даже не наивно, а глупо. Слепо. И неуважение в конце-концов к нему.
  • Ты только одно в голову не бери.ьСделала аборт и сделала...чё уж теперь. Было бы значительно хуже, ходить беременной и выслушивать его "не могу" и "не дозрел". Будут у тебя дети, будут. Собирала бы ты шмотки...
  • Настя, вот ты ему на слово веришь, что жена там сцукка склочная была? Кто скандалы-то затевал? и на какую тему? кто кого материл и оскорблял?)Или это он "белый и пушистый" вырвался из ада, а теперь не знает, как к тем детям подступиться? Опять же, жена "ужасная" во всём виновата. Так ели у него такая любовь к детям, чё б не родить себе ещё? И не радоваться всем прелестям жизни с новой молодой (несклочной) женой? Или теперь долго-долго будем всем рассказывать, как мы "обожглись" на первом браке? Знаешь ли, это очень хорошая отговорка. К ней ещё можно добавить впоследствии "если примишь меня таким, какой я есть...". Пострадалец! мать вашу!) пардоньте дамы) нервенный какой и ранимый... Что там? через суд к дитям допуск выбивал? Там тебе виднее, ты к нему ближе...а часто ли он теперь ходит к этим детям. Это не для нас, это ты там сама смотри. Часто ли про них вспоминает? Может с понедельника по среду он с ними вместе проводит? С четверга же по воскресенье у него ты!
  • Анастасия, вы в своём письме пытаетесь его полностью отбелить и оправдать. Ах отношения с женой были ужасные, ну, и конечно, ругань, оскорбления, суды, проблемы. Ох ночевать сразу оставались, ой и в отпуск поехали! Гляди ж ты! Такое ощущение что вы главное отодвигаете с глаз долой, а немногочисленные детали стараетесь в самом удобном свете выставить и делаете из них какие-то показатели. Вы думаете: "он несчастный не может опомниться после неудачного брака, сближения боится, но я пробиваюсь через броню его негативного опыта, его сердце оттаивает, конечно же, бедынй мой любимый, я его понимаю ведь он так страдал! Ну ничего! Я заставлю его захотеть!" А в действительности скорее всего это так: мужик вырвался из неудачного брака, новая семья ему не нужна, отношения "на выходные" - лучший вариант. А тут Настя кони мочит, детей, семью... Как бы так чтоб она угомонилась о отстала со своем гнёздышком. Не надо мне это, а она то ли не понимает то ли дурочку включает. И мне хочется вас спросить. Вы действительно не понимаете?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору