Жду, когда он сделает предложение...


Жду, когда он сделает предложение...
У меня есть небольшая дилемма, хочу попросить совета. Я живу с молодым человеком гражданским браком уже 3,5 года. В первые месяцы совместной жизни он пытался заговаривать о том, чтобы пойти оформить отношения. Но предлагал он это как-то неуверенно: «Может быть, стоит, или не стоит сейчас?» На что я ответила, что хочу, чтобы мы сделали свадьбу, хочу надеть белое платье, и т.д. И мы вроде как решили собирать на свадьбу. Но прошло уже больше 3 лет, мы накопили денег на 10 свадеб, а этот вопрос как-то больше не поднимался. Мои и его родители постоянно об этом говорят, а он отшучивается. Мы очень любим друг друга, у нас отличные отношения, мы всегда откровенны друг с другом. Но в этой ситуации я просто не могу первой заговорить об этом. Я пыталась как-то намекать, но он не реагирует. Я не знаю, может, он не хочет на мне жениться? Я хочу оформить отношения официально, завести семью, но хочу, чтобы инициатива в этом вопросе шла от него, чтобы он сделал мне предложение, а не я ему... Может, я не права?
Анастасия, Южноукраинск, Украина, 26 лет / 01.09.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, ты не права. Ты отягощаешь ваши отношения какими-то старомодными условностями и сама же от них страдаешь, да еще и подвергаешь риску искренность и легкость ваших отношений. И все ради того, чтобы сказать подружкам: «Он сделал мне предложение!» Согласна, фраза «Я предложила ему взять меня замуж» звучит менее романтично. Но если это тебя напрягает, замени ее на «Мы решили пожениться» и не вдавайся в подробности. Тебе 26 лет, ты уже 3,5 года живешь с этим мужчиной — не поздно ли переживать об условных ритуалах? И главное, менее всего семейное счастье зависит от того, кто кому сделал предложение и кто стал инициатором свадьбы. Я знаю немало пар, которые счастливо живут уже много лет и в которых именно жены в свое время поставили вопрос о свадьбе ребром. И знаю одну пару, которая уже 7 лет живет в неофициальном браке, она родила уже двух детей и тихо вздыхает, сидя за чаем с подругами, что, наверное, никогда не дождется от своего любимого мужчины предложения съездить в загс (о белом платье она уже и не мечтает). Ну и что хорошего? По-моему, глупо портить себе психику из-за такой условности. Так что, да, ты не права.
  • Сергей

    Напрасно ждешь. К сожалению, это только в книжках благородные принцы падают на колени и просят выйти за них замуж. В жизни все гораздо прозаичнее. Особенно в современной жизни. Поэтому если ты хочешь официальных отношений, бери инициативу в свои руки. Но напрямую делать предложение не нужно. Можешь просто устроить образцово-показательную обиду. Ведь по логике вещей, раз твой парень не делает тебе предложение, значит, ничего серьезного с тобой не планирует. Стало быть, на самом деле не любит. На это вполне можно очень сильно обидеться и заявить о том, что вам, видимо, стоит разойтись, чтобы зря время не терять. А друзьям и родственникам заранее объяснить причину. И когда мало что понимающий, совершенно сбитый с толку внезапной сменой обстановки мужик начнет метаться в поисках смысла происходящего, кто-то из окружения мягко и ненавязчиво все ему объяснит. И тогда, если у вас действительно все, в общем-то, нормально, парень сам прибежит с цветами и кольцами. Еще можно устроить серьезный разговор. Подкарауль его вечером после работы и с видом несчастной, потерявшей всех родственников разом, сообщи, что вам нужно серьезно поговорить. Но не начинай разговор сразу после этого. Выдержи паузу минут в тридцать. Пусть парень попробует пока трясущимися руками умыться или переодеться. А вот потом начинай объяснять, что раз у него нет серьезных намерений, то, наверное, не стоит дальше этот цирк продолжать. И твердо стой на своем. Логика простая. Раз ты не хочешь на мне жениться, значит, не любишь. Все. Расходимся, раз так. На все логичные доводы против брака плачь. И собирай вещи. Но не торопясь. Если твой парень действительно тебя любит, то долго не протянет. Долго такое может вынести либо тот, кто действительно тебя не любит, либо одно из двух. Собраться, по крайней мере, не успеешь. Это я тебе ответственно заявляю.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
2


Ваше мнение 438  

Оставить комментарий
  • Ejisko_ / 1 сен 2010
    Ну Сергей отмочил сегодня! Это что, такие вот методы воздействия мужчина готов испытать на себе, и даже сам дает советы? Прикольно :)
    • Согласна. После такого террора ка Сергей предложил никакого кайфа от этой женячки не будет, ни ему ни ей. Согласна с Прелестью, если не смогла сразу себя как принцесса повести то от насильного предложения кайфа не будет никакого.
  • Зинка / 1 сен 2010
    Купила абрикосы. Они оказались незрелые (а так красиво выглядели на витрине!) Вроде и не противные, но и есть - никакого удовольствия... Так и с мужчинами. Жить с тем, кто не горит желанием обладать тобой (в том числе и паспортно)? Зачем? Какое удовольствие? Вместо зрелых, солнечных, ароматных абрикосов - твердая, кисловатая мякоть. Да ну-ууу...
    • А теперь представьте, что у вас на тарелке спелые абрикосы и вы уже съели граммов 700. Насколько остро вы чувствуете желание этими абрикосами обладать? Вы вообще задумываетесь над этим "я хочу тебя, абрикос, моя пре-е-лесть". Руку протянула - и в рот. И приходит вдруг абрикосный продавец, и говорит, э, милочка, вы забыли заплатить за абрикосы. А абрикосы-то вкусные. Заплатите - и дальше будете кушать в свое удовольствие.
      • Тогда осталось выяснить, кто кому абрикос.
        • Героиня - абрикос. И если она - кислый абрикос, героин имеет полное право не платить. Так что выход один - поговорить с ээ... сожителем. А не гадалки гадать да вздыхать горестно. Надо понять, что его отказ - результат куда более положительный, чем годы томленья. И поэтому все хитрожопые манипуляции запрещены, потому что выбить предложение-то можно. А надо не эту цель определить, а цель - выяснить его намерения. А это можно выяснить одним беззлобным вопросом, без наездов и пр. На правах человека, у которого на свадьбу накоплено, предложение ему сделано, и эта железная отговорка - деньги - уже не прокатывает.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
          Мне кажется, Зина имела в виду одого, а Алекс, как раз даже наоборот - другого.
          • Зинка-абрикос:) / 1 сен 2010
            В принципе, что те, что те. Но мы же женщины, мы же с НАШЕЙ позиции на все смотреть должны? Я считаю, что - я спелый абрикос, и мой муж меня желает (и поговорить тоже). И я считаю, что он - тоже спелый абрикос, мне с ним вкусно. А если бы он мне кислятину подсовывал: не, мы подождем, мы не готовы, я должен дачу записать на себя, и еще тысяча причин - не-не-не, не мой абрикос. Короче - все абрикосы.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 1 сен 2010
      Зин, в пирог их, а тесто послаже сделай. Вкууснооо... так и с мужчинами неподходящими :(((
      • linde (город-городок) / 1 сен 2010
        на 424 точно,выжимаешь его,делаешь конфитюр,и радуешься жизни... Очень даже соглашаюсь!!
      • Зинка / 1 сен 2010
        Мужиков - в пирог????!!! А абрикосы зеленые слопала. Лежат тяжелм грузом, и даже теперь есть не хочется, а так мечтала о полноценном обеде (опять кофе целый день).
    • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
      Вы будете очень смеяться, но я обожаю кислые твердые абрикосы. Не люблю кашистые безвкусные. А с мужчинами как раз наоборот, не люблю кашистых и кислых, а вовсе тверденьких и ароматных. А ваше, зачем мне абрикос когда банан есть.
      • Зинка-ананас;) / 1 сен 2010
        Вот и я морошку люблю... незрелую. Она - с горчинкой. И что мне бы там не говорили - нет вкуснее ягоды. Может этот самый "пробный муж" для ГГ - то же, что незрелая морошка. Да, кисло, да с косточками, да - горчит. Боже, как вкусно горчит! И хоть уговаривай ее и объясняй, что ананас вкуснее, она - нет, дайте мне морошку. Может, его сахаром засыпать? Мужа? А потом резко прекратить? (в смысле - сначала увеличить качество внимания и заботы, а затем - внезапно остыть)?
        • linde (город-городок) / 1 сен 2010
          Зинке на 437 Вкусы со временем меняются,может у героини как раз переломный момент,если варенье из кислых абрикос или морошки сварить не удастся - будет кушать АНАНАС!!!
        • Зачем сахаром, Зинуля?:) Лучше сразу довести до кипения и выключить. Пусть доходят в собственном соку.:))
  • Вот из личного опыта: жила в гражданском браке 3,5 лет с мужчиной, вроде всё было хорошо, и общий бизнес, и быт и финансовая с моральной стороной. Короче жили как семья и я всё ждала когда ж замуж позовут. И как гром среди ясного неба - он меня бросил. Тоесть в тот момент когда мои мысли были настроены на брак - его на развод. Шок был неимоверный. Теперь у меня другой партнёр, который САМ ПЕРВЫЙ заводит разговор: "Я тобой дорожу и хочу с тобой семью. Для меня штам в паспорте не важен. Я НЕ ХОЧУ официально жениться ещё раз. Но я тебя люблю и боюсь тебя потерять, поэтому если ТЕБЕ это важно и даст ощущение безопасности - дай мне знать и я ОБЯЗАТЕЛЬНО на это пойду". Я думаю лучше Вике узнать реальность, какой бы она не была. Не обязательно прямиком - женисььь! Можно рассказать про свои чувства: "Дорогой, я мечтаю иметь семью с штампом в паспорте и законорожденных детей и не думаю что буду счастлива оставаясь сожительницей всю жизнь. Наверно я не смогу долго быть в неопределённости, меня эта ситуация гнетёт и делает несчастливой всё больше". Может он даже не подозревает, что делает ей больно.
    • Попутчица, а если бы вы оформили брак он бы вас что не бросил?? Не развелся бы с вами??
      • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
        Оформляя брак, мужчины в большинстве берут обязательства и иначе рассматриваю своё участие в этом союзе. Разумеется, брак может пойти наперекосяк по разным причинам, либо иной мужчина изначально знает, что не принимает штамп всерьез, тем не менее, большинство вступая в брак, полагают, что это другое отношение к жизни.
    • Приходит время и отношения заканчиваются, и брак, и гражданский брак, и просто свидания. Просто потому что пришло время, изжили себя, один из участников отношений захотел выйти из них. Как вы жили в этих отношениях, что в них вкладывали сколько отдавали, варили ли супы, стирали ли носки, не суть важно, вы делали то что вы хотели делать. Вас же никто не заставлял?! Обидно бывает потом когда выясняется что вы все вкладывали и ждали когда-то в будущем той или иной отдачи (тот же брак, или финансовое обеспечение, кому что)а она мимо носа пролетела. Так зачем в отношениях инвестировать? Дивиденды надо получать здесь и сейчас и в полном объеме. А прекрасное далёко может и не наступить)) Или наступить, но не для вас и не с вами)Нужно замуж так идите и не зачем жить в ГБ.
      • Всё верно, я о другом. Моя ошибка была, что я как Вика, не спрашивала напрямую. Пару раз были намёки, а я их восприняла как его желание со временем жениться на мне. Спрашивая прямо, есть надежда получить прямой ответ, а не строить догадки на которые уходят подчас годыыы!
  • котяра (интернет) / 1 сен 2010
    Алекс (места нет) это не заарканивание) это четкая картина в голове чего тебе нужно. сказать любимому - мне нужно это и это и еще вот это желтое в тарелке, с тобой или нет -это уже твое личное дело. свобода выбора никакого давления никаких ожиданий никаких претензий честно до предела
    • Согласна от сих до сих. А на свидания зачем ходить? Пусть даже на невинные? Не акунется ли тебе это после предложения, что ты "по мужикам бегала и нервы мне ела"? Манипуляция и выходит. У автора статьи.
      • котяра (интернет) / 1 сен 2010
        как зачем! а кто ж мне даст вот это желтое в тарелке. ты-то не могешь! про "мужиков и нервы" - сгрызет, да))) но к тому времени он и сам нагрешит, отобьетесь)
        • Ужас-ужас. Не, я считаю опасным порочить свои имидж ради таких сомнительных целей. Я предпочитаю, чтобы ко мне претензий не было никогда) Да и насчет желтое в тарелке... я бы, раз уж цель у нас осталась на поверхности, то есть замуж за чела, который, бессовестный, целых полгода пудрит нам мозги, на промискуитет и активный поиск не упирала бы. А сказала бы, что мне уже делают предложение. Или активно ухаживает коллега. То есть и ты какбе чиста, и спрос на тебя есть.
          • котяра (интернет) / 1 сен 2010
            "Я предпочитаю, чтобы ко мне претензий не было никогда)" ))))) это иллюзии захотят предьявить претензии - найдут за что
            • Не мой случай) мне слово - я десять. МЧ уже вешается, я хуже матерого адвоката в этих вопросах.
            • котяра (интернет) / 1 сен 2010
              раз хуже матерого адвоката - так чего ж боятся "имидж" испортить) а конечная цель - это добится не предложения, а ясности. кто не со мной - тот против меня
          • А зачем про предложение выдумывать? Это разве не манипуляция? Счиатаю, что в статье все честно - если ты не хочешь, нам не по пути. Опять же в твоих силах все изменить, решай, дорогой. сам. Но без сомнения. это уже крайний метод - когда девушка уже чувствет себя лягушкой из-за отношений. которые ей нужны больше чем МЧ
            • Чего тут честного, если конечная цель - добиться предложения? Предварительно еще и унизив мужика, можно сказать?
            • Не добиться предложения, а расставить все точки над i. Суть та в сегодняшнем письме всем понятна - девушка боится заговорить про брак как раз потому. что чувствует, что МЧ этот разговор не понравиться. а она боится его потерять, боится, что услышит то, что слышать не хочется. Не боялась бы - давно бы уже спросила. Статься для того, чтобы разорвать этот порочный круг и из лягушки снова стать царевной.
          • котяра (интернет) / 1 сен 2010
            "спрос на тебя есть" - а вот это говорить не нада) мужчина сам знает есть ли спрос или нет чувствует иначе действует как дешевая реклама "купи геболайф"
            • Врать не надо, нет спроса - создавай) но на свидания ходить - не нада.
            • 410. Допустим. А чем его создавать-то? :-) Этот самый супер-спрос на НЕСВОБОДНУЮ девушку?
            • 410. "Врать не надо, нет спроса - создавай) но на свидания ходить - не нада." Уговорила, уговорила, не ходи. :-) Все, ушла. Дел по горло, а я тут с глупостями... Всех целую, всем пока.
      • Mirra (Столица) / 1 сен 2010
        полностью согласна. если с этим мужчиной у вас все серьезно- нет места для всяких амуров пусть и воображаемых. я бы своему МЧ не простила и он бы не простил мне. и это нормально. можно упомянуть, что кто-то рад подвести вас домой, оказывает знаки внимания, но подчеркнуть, что я в ресторан не пошла т.к. это двусмысленно.
        • "если с этим мужчиной у вас все серьезно" Вот именно что ЕСЛИ СЕРЬЕЗНО. А не если он рядом с Вами перекантовывается, дожидаясь времен, когда 10-летки до брачного возраста дорастут.
          • Ромашка, я думаю любая женщина в состоянии понять живут с ней серьезно или "перекантовываются" . Другое дело, что чаще предпочитают думать иначе или не замечать, что с ней "перекантовываются", а потом начинаются вопли :" да я для него, а он, он..!!!"
            • Судя по письмам на Клео (да и не только письмам) - не любая. Опять же, по моему мнению статья: как поступать тем, кто ПОНЯЛ, что нет, несерьезно. А разлюбить и расстаться так сразу в один момент не получается. И это понятно. Иначе получается, что и когда сходилась, не любила. Отсюда, как я понимаю, и фраза-метла "Все, больше не хочу такого" и остаться жить с лю, честно предупредив, что, мол, просто живу. А искать себе буду другого и врать тебе на этот счет не собираюсь. Может быть, для кого-то это и неприемлимо, но где здесь нечестность? Что и кому такая девушка ВРЕТ? Выходит, без вранья пробовать искать того, кто полюбит - это б.о, а жить и ждать невесть чего с тем, кто не любит тебя - это нормально так?
            • Просто в таком разе не надо было авторице приписывать, что после ейного блуда по свиданкам ей 4 раза сделали предложение. Получилось, что она написала не инструкцию "как расстаться", а "как выжать предложение - один из тыщи способов". Вот я ее именно так и поняла - как бесхитростную и недальновидную манипуляторшу. А она оказыватса о как, точки над I ставит.
            • 416. Возможно. Да и 4 раза явно перебор, хотя бы потому, что непонятно, чего она потом с этими предложениями делала? :-)))))) В коробочку наверное складывала?
  • На свой 315. Деушки, без паники. Уточняю. Статья о том, как не сидеть годами в бесперспективном гражданском браке. Кто в такую лажу не попал, ну и молодец, значит. Значит, не для вас статья.
  • а почему прямо нельзя поговорить? предложение уже было. вы хотите, чтобы на колено с кольцом в зубах брякнулся? ну не все так могут.
    • просто ник / 1 сен 2010
      тоже верно, может мужик считает, что предложение то он уже сделал, теперь ее очередь решать что и когда состоится)тут ведь кому что нужно) мой на колено брякнулся с кольцом и всетакое, а потом дальше молчит неделю-другую, на мой вопрос мол а че дальше - так грит я предложение сделал, а уж дата, и прочие детали ты сама решай)) а я то сидела и ждала када в загс-то позовет)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
      Крейзик, когда девушка хочет поговорить но не решается, значит, она кожей чувствует, что тема эта не будет принята благосклонно. Ну не кожей, так через предыдущие безуспешные попытки. В этих отношениях она - то звено, которое боитсяпотерять.
      • Девочки, я вот задумалась, но почему так? Почему так часто бывает, что отношения нужны больше кому-то одному? и он их тянет-тянет на себе, хиреет, дурнеет, комплексует. Особенно обидно, если это девушка. И в браке то же продолжается. И наоборот не хочется, чтобы за тебя держались. А так хочется, чтоб оба друг за другом трусились, и чтобы кайфовали от любви всю жизнь, а не первый год...
        • Потому что чаще всего кому-то одному уперлось иметь именно это. Вот и живут с этим. А другие позволяют жить с собой, кто везет на том и едут. Потому что часто один соглашается на неустраивающие условия или отношения, а потом удивляются, что плохо живут..
          • Ну я ж вопрошаю -почему или ты или тебя. Кто везет, на том и едут - тоже счастье невелико. Хочется, чтобы оба и везли и ехали.
            • Так нужно такое поискать, а это время и трудно, а тут вот нашли уже и подгоняют то что нашли под то что хотели бы. Вот и получается что отношения оказывается нужны кому-то одному.
            • 409. Тоже верно, искать нужно. Но как мы выяснили не так давно у "Мужчины", проискать можно до 35, превратившись за время поисков в неликвид и некондид, которому пора заворачиваться в простыни и медленно ползти на кладбище. Как с этим? (Вы моих вопросов не пугайтесь, это я дискутирую в рамках виртуальной демократии) ;-)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
          У меня на работе был один черный дядечка, Рой его звали, лет 60-ти, не из тех черных что ходят со зверскими рожами, а с интеллектом и воспитанием. Весь такой интеллигентный. А однажды в нашей межнациональной комнате зашёл спор о семье и любви, и он сказал фразу, которую я помню больше 20 лет: в любых отношениях изначально заложено неравенсво, не бывает 50:50, а хотябы 51:49, и, с течением времени, (по закону энтропии, вставка моя), это неравенсво растет, если дойдёт до 90:10, тогда брак разлетается, или зависает в других соотношениях. Так вот, жестко добавил, Рой, я предпочитаю быть с той стороны где 90%.0 Многие подсознательно стремяться к тому же, но не выражают это в словах.
      • в <chicken soup for the soul> есть такая фраза, “многие люди проигрывают ещё до того как начали, потому что они не просили о том, что им нужно. страх перед отказом ведет к тому, что мы отказываемся от мечты, даже не попробовав её достигнуть” - очень вольный перевод :) в общем, пока она боится, ничего не изменится.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 1 сен 2010
          Надь, так вот идея в том, что она пыталась просить, а он увиливает. Случайность? Не-а, политика.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору