Парень и его мать требуют, чтобы я работала


Парень и его мать требуют, чтобы я работала
2 года встречались с молодым человеком, живем вместе 2 месяца. У меня никак не клеится с работой. Я учусь на вечернем отделении. Раньше совмещала работу и учебу - неполная занятость. Уволилась с последнего места из-за низкой зарплаты, тогда я жила с родителями очень бедно. Теперь жалею об этом. Молодой человек получает достаточно, чтобы нормально жить двоим, но он против того, чтобы я сидела дома. Также против и его мама. Потому что выходит, когда жила с родителями - была нужда, а теперь можно "сесть мужчине на шею". У меня остался последний год учебы - впереди диплом. Меня утомила беготня между офисом и лекциями. Думаю вернуться на предыдущую работу, но там буду получать в несколько раз меньше своего мужчины, но зато смогу спокойно закончить институт. Он хочет, чтобы у меня была более высокооплачиваемая работа. Посоветуйте, как себя правильно вести с ним и свекровью, чтобы в их глазах не выглядеть белоручкой, которая почти не делает вклад в семейный бюджет?
Катя, Москва, 22 года / 10.09.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    То, что твой парень хочет, чтобы ты работала и хорошо зарабатывала – это прекрасно. Гораздо хуже, когда мужья указывают своим женам место на кухне и в койке, и слушать не хотят о том, чтобы те были хоть немного самостоятельнее финансово. Другое дело, что всему должно быть свое время, и требовать от 22-летней студентки срочного карьерного роста – это вовсе не умно. Тем более, что учиться тебе осталось меньше календарного года, и этот период времени – самый важный во всей учебе. Попробуй поговорить со своим мужчиной об этом серьезно. Объясни ему, что ты не хочешь сидеть у него на шее и решительно намерена заниматься своей карьерой (ох, некоторые мужики потом об этом очень жалеют, кстати), но именно сейчас, в оставшиеся 9 месяцев учебы, тебе очень нужна его помощь и поддержка, в том числе и финансовая. Ведь это чистая правда, так? И если он не поймет тебя и будет настаивать на том, чтобы ты шла работать именно сейчас, лучше вернись на время учебы к родителям. Так ему и скажи: «Не хочу, чтобы меня считали нахлебницей у чужих людей, не хочу, чтобы называли белоручкой. Поэтому давай пока вернем наши отношения на предыдущий этап: будем встречаться, как раньше, пока я не закончу институт и не устроюсь на хорошую работу». И пусть выбирает – помочь тебе сейчас или подождать, пока ты сама встанешь на ноги финансово. Причем во втором случае он сильно рискует, что тогда ни он сам, ни его мужское плечо тебе уже будут не нужны. Вообще, мужчине следовало бы всегда оставаться мужчиной, и помогать своей женщине, когда она нуждается в помощи. Поэтому для тебя эта ситуация – повод подумать как следует о мужских качествах твоего парня: насколько он вообще склонен проявлять благородство, понимание, способность войти в твое положение, желание поддержать и помочь любимой женщине. В общем, поговори с ним серьезно. Не поймет – беги к родителям, а там уж он или поумнеет и сам позовет тебя назад, или… Но во втором случае я бы сильно не расстраивалась. Тебе 22 года, и лучше немного отсрочить начало семейной жизни, чем начать ее с человеком, который тебя не понимает и понимать не хочет.
  • Сергей

    Знаешь, что хуже всего? То, что в ваши отношения и в принятие решений вовлечена его мама. Если такое положение не изменится, то что бы ты ни делала, ты никогда не станешь абсолютно хорошей. У тебя всегда будет что-то не так. Ведь ты прямая конкурентка в борьбе за внимание сына. А потому свекровь всегда будет считать, что лучше готовит, ухаживает, ведет хозяйство. И если сын слишком зависит от мнения матери, то и он будет считать так же. К сожалению, во внутрисемейных отношениях это чаще всего является поводом для развода. Так что пока замуж не спеши. Присмотрись к своему приятелю повнимательнее. Насчет же того, что молодой человек не хочет, чтобы ты сидела дома, что хочет, чтобы у тебя была большая зарплата – это здорово, правильно, но это его желания. Ты живой человек и у тебя должно быть собственное мнение и собственные желания. И если вы живете вместе, то и решать возникающие вопросы и сложности тоже должны вместе. Без привлечения третьих лиц, таких как мамы, или женские журналы, и на основе уважения друг друга. И если вы друг друга любите, значит, должны будете найти взаимовыгодное решение. В противном случае, сейчас, или чуть позже, вы придете к полному взаимонепониманию и разводу. Лично я всегда старался помочь своей жене. И потому, если бы она, учась на вечернем или еще по какой-то причине, решила уйти с работы и посидеть дома, я бы согласился, не раздумывая. Просто потому, что мы доверяем друг другу, и раз ей так нужно, значит, действительно нужно. Долго все равно не просидит. Это я к тому, что если вы хотите жить вместе, то просто обязаны помогать друг другу и доверять. Иначе ничего не получится.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 407  

Оставить комментарий
  • Отеллита, ты молодец!!! Удачи тебе!
  • Столько отзывов было написано, что я решила написать чем разрещилась на днях моя ситуация.Продолжаю жить вместе с МЧ. Наши недопонимания разрешились.Я устроилась обратно на низкооплачиваемую работу. МЧ хотел, чтобы я устроилась именно на более высокооплачиваемую работу, но многие из вас почему-то не заметили данного акцента. Теперь и волки сыты и овцы целы. Я зарабатываю мало, но имею достаточно времени, чтобы заниматься своей учебой. МЧ понял, что на высокооплачиваемой работе я буду иметь совсем мало свободного времени и на него любимого в том числе. Это он окончательно осознал, когда мы составили мой график времени на каждый день, учитывая время, которое требуется на подготовку к институту дома и поездки к моей маме. МЧ имеет принципиальную позицию, что женщина должна работать, он не любит женщин-домохозяек, потому что по его мнению сос временем они становятся скучны и интересны их мужьям, что незачем получать высшее образование, если хочешь посвятить себя целиком домашним делам. Его напугала участь его друга, где жена годами под разными прелогами не идет на работу, но при этом ничего вообще не делает по дому, поэтому долгое время мы не могли спокойно обсудить возникшую проблему. К моей маме теперь ездим вместе в выходной день, что помогло МЧ осознать как я жила, когда мы еще встречались. С его мамой заключили негласное соглашение, что, чтобы ни происходило она не будет вмешиваться в наши отношения и вставать на чью-либо сторону. Правда насколько это возможно - еще неизвестно. Всем спасибо за отзывы. Это помогает увидеть ситуацию в ином свете.
  • Нея, №449 Похоже вы не прочитали все отзывы Кати... тогда бы проблема предстала перед вами немного в другом свете...;) "Вы совершенно правы, что хотите спокойно доучиться. Я десять лет работала преподавателем ВУЗа и знаю не понаслышке, что остаточные знания у студентов, которые и учатся, и работают намного более слабые, чем у тех, кто серьезно относится к учебе." Нееет! Не просто доучиться, а чтобы ей "обеспечили" спокойное доучивание! В этом принципиальная разница. Я тоже преподавала и преподаю и знаю, что знания студентов определяются ТОЛЬКО их ОТНОШЕНИЕМ к учебе... И не зависят ни от чего другого...:)) "У нас в семье был всегда культ учебы (наверно потому что родители - университетские преподы), т.е. мы предпочитали сидеть на молоке и картошке, но учиться." Ха! Ну так барышня не хочет сидеть на молоке и картошке (или о ужас! на хлебе и воде) дома с 15 тыс. Она хочет лопать и жить у МЧ, который получает 40 тыс. Улавливаете разницу? А Нея? "Потому что учеба - это инвестиция, это выгодно в конечном счете." Ага... особенно если мечта всей жизни героини - сидеть дома и "заниматься хозяйством"...:)) Спорить не буду, ее мечта - ей виднее, но тогда другие инвестиции нужно делать... ИМХО. "Если ваш МЧ этого не понимает, значит, глупенький." Чай, ее этот "глупенький" наручниками не приковал... Чего ж не уходит? "Вы правильно написали, в паре нет отдельных проблем, там все проблемы общие, которые должны быть решены совместно. Вопрос, пара ли вы..." Конечно, пара! Героиня МЧ "перевоспитает" - и будут они парой...:))
  • Жаль, я опоздала к разбору. Катя, если вы еще сюда заглянете, пишу для вас. Первый момент. Учеба и работа. Вы совершенно правы, что хотите спокойно доучиться. Я десять лет работала преподавателем ВУЗа и знаю не понаслышке, что остаточные знания у студентов, которые и учатся, и работают намного более слабые, чем у тех, кто серьезно относится к учебе. У нас в семье был всегда культ учебы (наверно потому что родители - университетские преподы), т.е. мы предпочитали сидеть на молоке и картошке, но учиться. Потому что учеба - это инвестиция, это выгодно в конечном счете. Если ваш МЧ этого не понимает, значит, глупенький. Второй момент. Вы правильно написали, в паре нет отдельных проблем, там все проблемы общие, которые должны быть решены совместно. Вопрос, пара ли вы...
  • Кошечка7, Москва №389 | 11.09.07 вт 02:02 "Агенту: вот не поверите, но есть мужчины, которые очень хотят детей. Изначально. И много. Сама видела таких. Честное слово!" Ну дык вот те фраера, кто хотят детей - пущай и содержат баб, тех самых мамашек. А почему МЧ этой Кати должен её содержать, а не она его?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 сен 2007
    Сола, вас почитать, все так легко получается, а "в жизни всегда есть место подвигу". Можно из обычных бытовых вещей сделать "непосильный труд", который отказывается выполнять усталая натруженная ломовая лошадь. А можно делать все, что необходимо легко и просто, не возводя это в ранг великих деяний, и никто даже не заметит этой "тяжелой ноши". А насчет престижного диплома и потребности сидеть дома и не работать, кто-то правильно заметил несоответствие, или неискренность. Как кому покажется.
  • Лунная, №445 "Сола, тундра вы такая, шо, не понимаете, у уважающей себя женщины, а не ломовой лошади, ведение хозяйства, это когда МЧ моет полы и посуду, а также делает покупки, а свекровь готовит и стирает." Спасибо за разъяснения. Так у героини тоже муж полы моет...:)) Про посуду - не знаю, но у меня это занимает 10 мин. после приёма пищи. Делать покупки надо ВМЕСТЕ (мне так кажется), мужчина в этом случае выступает как "ломовая лошадь". Готовка = от 15 до 30 мин. утром и вечером (на 2 чел., днем, как я понимаю герои не обедают) Стирка = вытащить готовое белье из стиралки и развесить (15 мин.) Я себя после этих забот продолжаю чувствовать женщиной...:)) Где тут "ломовая лошадь"...? И к чему эта патетика про "ведение хозяйства"? "И я за то, что мужчина должен помогать жене физически, морально и содержать материально!!! И любить и лелеять." Я за то, чтобы договариваться...:) А если уговор не выполняется - искать себе более подходящего партнера (чего и героине советую). "Ну а если охота лепить из того что было, то и любите на здоровье, но не надо смотреть что у других все хорошо. Другие приложили усилия, чтобы хорошо было." Угу. И я об том же...:) Почему она (героиня) должна напрягаться, если вот рядом другие не напрягаются? Ха-ха... так все по-разному напрягаются... Одни дома с мамой сидят при написании диплома, чтобы на МЧ не отвлекаться... Другие - еду себе сами обеспечивают, чтобы МЧ им не пенял... Третьи сразу за обеспеченного выходят замуж... Четвертые (страшно подумать!) еще и за квартиру платят съемную, чтобы им никто не мешат налаживать жизнь... Что бы героиня ваша делала, если бы у вашего МЧ не было своей квартиры и ее пришлось бы снимать...? По ее логике - нужно топиться! Однозначно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 сен 2007
    Сола, тундра вы такая, шо, не понимаете, у уважающей себя женщины, а не ломовой лошади, ведение хозяйства, это когда МЧ моет полы и посуду, а также делает покупки, а свекровь готовит и стирает. И поймите меня правильно, (Зизи, и вы тоже), я за то, чтобы и мы и наши девочки - дочери, невестки - были женщинами, отдохнувшими, ухоженными, с интересом к жизни. И я за то, что мужчина должен помогать жене физически, морально и содержать материально!!! И любить и лелеять. Но нельзя сделать из леопарда ласковую кошечку, нельзя причесать бегемота под жирафа. Надо искать мужчину, который отвечает этим качествам. А не лезть в клетку к тигру, дабы обломать и приручить его. Ничего не выйдет! Да еще и без запчасть какую тигр откусит и снямкает. Ну а если охота лепить из того что было, то и любите на здоровье, но не надо смотреть что у других все хорошо. Другие приложили усилия, чтобы хорошо было. Маленький пример: мы взяли дом в состоянии разрухи, и привели его сами в надлежащее состояние. Плус я его декорировала недорого, но изобретательно. Мои соседи, которые вложили намного больше денег в готовое все, мне заявили в один прекрасный день, "тебе так повезло, у тебя такой красивый дом". Я онемела, когда пришла в себя отвечаю: "мне не повезло, я это все сделала своими руками". Они поскучнели и потеряли интерес. Как и наша героиня.
  • zizi, №441 "Отелита не только жалуется, она много делает. Пожаловалась она нам, написала письмо, попросила совет. Не думаю , что это и есть её основное занятие.)))" Только мне кажется странным, что она ничего полезного из отзывов не вынесла... во всяком случае эволюции в ее ответах НЕТ. Ее ответ один и тот же: я так как вы не могу... я такая вся нежная-женственная... мне нужен отдых и сон... семья мне обеспечить этого не может... оказалось, что МЧ тоже... какой кошмар... Именно ее неконструктивность меня и поражает...:)) Про "ведение хозяйства" деннно и нощно я вообще молчу... ни одного объяснения по существу я не получила... Мол, другие (она таких видит и знает) так, как она не напрягаются... и она так хочет... А дела? "Я стараюсь облегчить жизнь своим детям там, где могу." Это я понимаю... Родители помогают детям, дети - родителям... ЕСЛИ МОГУТ И ХОТЯТ! Но это не есть закономерность данность... И пенять на то, что кому-то живется легче, чем ей, ИМХО, странно... так же как и делить те самые 40 тыс. "несчастного МЧ"...:))
  • Знаете , Сола, есть очень старая поговорка , которую любила повторять моя бабушка : “В жизни все можно сделать, главное - не надорваться." Отелита не только жалуется, она много делает. Пожаловалась она нам, написала письмо, попросила совет. Не думаю , что это и есть её основное занятие.))) Я стараюсь облегчить жизнь своим детям там, где могу. Я не расхаю за них жизненные проблемы, не нагружаю их своими через край... Не вижу в этом ничего плохого.
  • zizi, №439 А мне бы не хотелось, чтобы моя дочка как Отелита только и делала, что жаловалась - почему и ах(!) ей спокойствия в жизни не обеспечат...:))
  • Отелита, мне понравился ваш 395.))) Вы правы на все 100.)) У меня дочка, я понимаю.
  • Отеллита, №395 "Что учились, работали, вели хозяйсвто и детей рожали - все одновременно. Вы своим детям, дочерям такой же жизни желаете?" Знаете, что важно... когда делаешь несколько вещей одновременно? ХОТЕТЬ. И всё. Не забывая при этом быть счастливым...:) Лично у меня такая ситуация в плане работы - у работаю на несколких работах потому, что мне интересны РАЗНЫЕ вещи... и их нельзя совместить в одной...:) Ваша проблема в том, чтобы перестать врать себе и окружающим... Скажите себе, МЧ и свекрови: Да. Я такая. Я хочу делать только ОДНУ вещь в один момент времени: учеба\"домашнее хозяйство"\ребенок\работа. От вас перестанут требовать МНОГОГО, так как вы ЧЁТКО озвучите, что готовы давать МАЛО...:) "Но стоит ли так впахивать, если есть другой выход из ситуации?" Ну, так ищите другого МЧ с такими же взглядами на жизнь...:) "Да вас просто злит сама мысль о том, что кто-то может жить иначе - проще, лучше, спокойнее, без лишней нервотрепки, проблем инедосыпов." А по-моему это У ВАС зависть к таким семьям... Вместо того, чтобы свои проблемы разгребать - только претензии предъявляете... что вам "покой и комфорт" не обеспечивают...:) "И быть с мужем женщиной - не замотанной, уставшей, вечно в хозяйстве, в делах, а женщиной у которой есть силы и время на него, быть интересной для мужа, имеющей время на разнообразный досуг с ним, красивой." Фраза про "вечно в хозяйстве" меня по прежнему умиляет...:) Опишите!!! Опишите, пожалуйста, что вы такого НЕРЕАЛЬНОГО делаете??? "Просто я знаю людей, которым в жизни удалось по-другому обойти сложные моменты - без того, чтобы превращаться в ломовую лошадь." Ой! Ну, проживите чужую жизнь... не знаю только как... Но, может быть, вам легче от этого станет...:) Заклинаниями, что "мол, другим было легче" сыт не будешь... Действия ВАШИ нужны!!!
  • Ханна / 11 сен 2007
    Получите диплом - пойдете работать по специальности, получите опыт-будете получать больше... Год потерпеть, поэкономить, ну подрабтывать придется, но в студенческие годы мало, кто хорошо подрабатывал...Но тех, кого родители не могли поддерживать всегда мы подрабатывали. Мыли, развозили, убирали, разгружали, торговали. И сил хватало еще и на вечеринки ходить. в 22 запас сил должен хватить.
  • Отеллита, №295 Почитаешь вас, Катя... и странно становится... Вы - глухая??? Вы - упертая??? Вы - глупая??? или как...??? 1. Вам дали кучу примеров работы (я ее называю) халтурой, которай дает деньги но не отнимает массу времени... Вы продолжаете твердить, что нельзя работать с 8 до 11 и вам нужен отдых и сон. 2. Вам предложили вернуться домой, под родительское крыло и дописывать диплом... Вы говорите, что жизни там нет, спокойствия нет... и спокойствие - только с МЧ. 3. На любые предложения и рассказы о том, как другие люди выкарабркивалисть из сложных ситуаций - ваш ответ: "Я не справилась сама со своимим проблемама, не смогла все совместить." Так, может, начинать справляться будете... блин... или только жаловаться умеете...? как вас никто не понимает... как о вас никто не заботится... какая вы ломовая лошадь... "А теперь выходит, что родители меня поддержать не могут, а МЧ не хочет. И от этого жить не хочется." Знаете... пример вам еще один... (хотя вы опять напишете, что вам хуже всех) Подружка у меня есть... Ее мама сильно болела... в больнице была... первые курсы универа она к ней каждый день ходила... Дом на ней был... мама умерла. Через год у ее отца тоже случился приступ... вскоре он тоже умер... еще не закончив универ - она осталась одна (у старшего брата - своя семья)... Я даже не представляю себе, как ей было сложно... Я от нее НИКОГДА не слышала, чтобы она жаловалась... Она продолжила учиться на дневном... закончила универ... устроилась на работу... нашла МЧ (который, как мне кажется ее понимает и поддерживает).
  • Катя вы писали что его маман стала на вашу сторону. здесь есть тому объяснение. поклонение материалу и благополучию ест-но передалось от матери к сыну. так устроено подсознание. НО мать мудреет и именно сейчас она интуитивно учуяла что это направление блин на благополучие может разрушить всё. и приняла вашу сторону. так что вам уходить нельзя.иначе предъявив претенхзию к его душевному несовершенству вы уйдте и не пройдёте ситуацию. вам счас вместе с маман надо выровнять ИХ судьбу. значит окна отменить а вас поддержать. включить работу души а не мозгов. вы огорчены из-за сомнений в ЕГО душевности и честности (ведь обещал поддержать) значит слишком зациклены на морали.на ожиданях.завязывайте с этим. когда такое отношение к морали убивает в душе любовь к нему значит во спасение любви мораль НУЖНО нарушить. будьте гибче в этом мире. Бог и дьявол в одном флаконе даёт правильное направление.бог тянет вверх а дьявол вниз. а вы развиваетесь в этом водовороте. вы и он энергетически на протяжении двух лет уже комок судеб. то что посылаете ему то возвращается вам и наоборот. сложный момент. забейте на условности. проведите беседу КОНКРЕТНО. без упрёков а с чёткой линией.если ОН не отреагирует УХОДИТЕ. ВЫ ЕГО ДОРОЖЕ если уж он торговаться начал. ОН ДЕШЕВЛЕ. подрастёт сам поймёт всё с годами
  • Мдя, почитаешь тут и задумаешься. Катя, оказывается я тоже тунеядка и сижу у мужа на шее :)) потому что моя зарплата намноОГО меньше мужа. а здесь все такие успешные и с мужиками наравне. но будь у меня высокооплачиваемая и пристижная работа позволяющая оплачивать дом, счета, расходы мои и детей я бы меняла мужиков как перчатки. кому нужен муж и зачем?! разве что отчитываться перед ним что у меня была деловая встреча, а не любовная. для кого я так каждый день наряжаюсь и почему задержалась. беспокоиться что мой любимый трахает нашу домработницу и др. прелести семейной и вечно занятой, успешной жены. платить деньги нянькам т.к. у вечно занятой мамы нет времени, но зато есть средства. оказывается совмещать работу удобную на данный момент из-за учебы или детей позорно. расчитывать на свои силы это хорошо, но что тогда дает семья и зачем она вообще нужна. удачи вам Катя, работа не волк и в лес не убежит, учеба для вас важнее сейчас. и не забывайте что умственные и физические способности у всех разные, и не берите в голову.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Радуга, все верно, вот я и глаголю с первой страницы, что бежать надо от такого "мужа", пока в депрессию не вошла совсем или в дурку не попала. Не прошел избранник тест на вшивость, не имеет значения, с какими целями она к нему шла, там у парня или недоверие или отрицание уже плотно сидит, или, что еще хуже, потребительство и юзерство. А поскольку мы не знаем, насколько добровольным было подселение, то не знаем, что ОН себе думает по этому поводу, но ничего хорошего я в их будущем не вижу. Окромя нервотрепки
  • Отеллита 423. Вы написали Лунной:"Работу с учебой, не совмещали, за больной мамой не ухаживали - но зато смело пишите гадости, какая я и что мне делать, хотя в реальности не имеете того опыта, который есть у меня. пусть я и моложе вас.". Я вот работу с учебой совмещала, за больным папой ухаживала, значит мне Вы разрешаете писать "гадости". Только не понимаю, почему Вы называете "гадостями" то, что люди рассказывают о своей жизни или не одобряют Вашу жизненную позицию. Зачем тогда Вы писали в Клео, просили совета, а сами огрызаетесь и когти выпускаете? Может из-за Вашего трудного характера и отношения с МЧ не складываются? Ваша тактика - "лучшая оборона - это нападение"? Тогда у Вас точно ничего не выйдет. Есои Вам не нравятся нелицеприятное мнение узнавших почем фунт лиха, писали бы на сайт подростков. Там точно получили бы одобрение, хотя...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 сен 2007
    Лунная посиди деточка у мальчика годик, перетерпись, а там и пошлешь его - такие советы на ура проходят. Зуб даю, свеже отполированный :))) что не сможет Катя схитрить и молча высидеть годик, пока диплом пишется. Потому как нервы у нее уже ни к черту, раз она срывается на всяких "теток" и "ломовых" с агентовским полуматом, и это не зная нас, а под боком близкие, (экс-?)любимый, там не особо поартачишься... там окна :) в полный рост встают...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Котяра, я не ставлю себя ей в пример, я показываю, что здесь собрались не одни озлобленные ломовые лошади, а успешные, довольные жизнью люди, которые пришли к жизни такой через тяжелый ТРУД. А труд не есть синоним озлобленности, труд дает удовлетворенность и ощущение собственного достоинства. А с героиней у нас конфликт взглядов на труд.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Радуга, я не оправдываюсь, не в чем, я хочу показать, что столько разных людей, с разнум жизненным опытом независимо друг от друга дают хорошие деловые советы, но раздражает, потому что в них призыв к самостоятельности, а вот то, что профессура говорит, как бальзам на душу льется: посиди деточка у мальчика годик, перетерпись, а там и пошлешь его - такие советы на ура проходят. А, кто перечит ломовые, злые завистливые тетки. Хитрите девочка, хитрите, а мы будем смотреть на результат.
  • Отеллита. "У вас не было быть может другого выхода. Но стоит ли так впахивать, если есть другой выход из ситуации? Если бы у тех, кто писал подобное был выбор, разве бы вы отказались от возможности спокойно сидеть дома с ребенком и вести хозяйство вместо того, что бы и работать, и учиться, и вести хозяйсвто и заниматься ребенком? Или это мазохизм такой особый - гордиться тем, что вам было тяжело." У меня были возможности. Но мне ХОТЕЛОСЬ всего этого самой -и работать, и учиться, и вести хозяйство, и заниматься ребенком, и ухаживать за родителями. Это не мазохизм - это КАЙФ. Все это в радость, от любви и к работе, и к учебе, и к ребенку, и к хозяйству, и к МУЖУ,- одним словом: К ЖИЗНИ. Вы правы:"можно быть с мужем женщиной - не замотанной, уставшей, вечно в хозяйстве, в делах, а женщиной у которой есть силы и время на него, быть интересной для мужа, имеющей время на разнообразный досуг с ним, красивой". Но это при сочетании двух отрывков из Вашего отзыва. И интересной, и красивой Вы для него будете, если он вас любит. Если нет любви, будь Вы хоть сама Софи Лорен,- для нелюбящего будете и неинтересной и не красивой. но для этого не на печи лежать нужно и звать щуку для "хотенья и веленья".
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 сен 2007
    Катя Может, я что-то и не так поняла про маму, но у Вас нотки противоречивые проскакивают, мне со стороны видно, вот и делюсь - не потому что старше, опытнее, а потому что Вы пришли сюда, так и выслушайте, не огрызаясь и не оправдываясь. По поводу критики в свой адрес. Мне было 16, амбиций через край, а на критику обижалась вдрызг. Старшая подруга, которую я заменяла в танц.коллективе (у нее было осложнение после болезни), по дороге домой мне объясняла что и где и делаю не так. У меня на лбу всегда бегущая строка :))) мои мысли. Поэтому она остановилась и говорит: "Я могу молчать, но тогда ты не исправишься и не поедешь на Чемпионат". Вы знаете, с тех пор научилась. Подумайте на досуге. А про маму. Дай Бог здоровья. Все в сравнении познается. Ей сейчас труднее. А Вы сильнее. Пожалели себя и хватит, надо двигаться. До светлого и безоблачного будущего еще много придется потрудиться...
  • котяра (интернет) / 11 сен 2007
    Лунная вы жили в клане, как я поняла из вашей краткой биографии, вас поддерживала семья, папа-мама-муж-свекр итд, у вас абсолютно другая ситуация чем у девочки которую никто не может или не хочет поддержать, она одна как она из этого будет выбиратся - выберется как нибудь, и стоить ей это будет дорого
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 сен 2007
    Лунная Ну что Вы копируете манеру и оправдываетесь :))) Хотите я Вам свою подругу пришлю? Она меня быстро учит :))) Был момент, она мне постоянно не упускала заметить, что "хорошо, что ты такая вся белая-пушистая, жила с родителями, как у Бога за пазухой, а вот я..." и начинался в 1011 раз рассказ про мачеху, как из сказки про Золушку, поездку на заработки квартиры на Сахалин в 18 лет и т.д. Я все отпиралась, как блеющий барашек :), оправдывалась, а потом вдруг осознанно сказала: "У каждого своя судьба. Мне досталась моя, бело-пушисто-шоколадная, как тебе видится, тебе твоя. И я уважаю твою. А ты, если сможешь, уважай мою". Катя, это и для Вас. Вам все истории рассказывали не от счастья быть "ломовой лошадью", как Вы хлестнули, а чтобы Вы поняли - ВСЕ В ЖИЗНИ ПОПРАВИМО. Но надо действовать, САМОЙ. И специально повторюсь, не слушайте PhD в части ожиданий от МЧ, ожидания - прямой путь к тяжким разочарованиям, никто не обязан соответствовать нашим картинкам. Ищите совпадение образов, как в пазликах.
  • 423 адресован Лунной
  • Кошечка7 / 11 сен 2007
    Может, МЧ уже мысленно поделил Катины доходы и он как раз меркантильный? Типа, когда звал, думал деньги будет большие зарабатывать, ремонт сделает в ЕГО квартире, хозяйство будет вести, а тут такой облом..
  • Радуга, вы что-то не поняли. Я к маме своей хорошо отношусь. Она кстати не была ломовой лошадью. Отец ей всегда помогал и поддерживал - и большей частью морально. Она всегда зарабатывала больше его.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Нет, не считаю, что я на ком-то выехала, потому что я никого не перехитривала, никого не дурила, я выполняла свою часть долга и обязательств по отношению к окружающим меня людям, вот и они помогали мне с удовольсвием, когда надо было мне. Надо не только калькулировать, брать, но и давать тоже, тогда и людям захочется помогать вам. Вы же сами говорите, что здесь все озлобившиеся ломовые лошади - я далека от ломовой, но лошадь я по гороскопу, а значит - трудяга. Вы всего 4-5 лет за мамой ухаживаете, а я уже длинную жизнь прожила, и толк в трудовой деятельности я знаю неплохо.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 сен 2007
    Катя Вот Ваш №412 - здравые рассуждения (мне даже приятно, что совпадает с моими советами), а, вот, № 395 - полный отстой! И не потому что я не верю в добрые сказки, становящиеся реальностью ПРИ ЕЖЕДНЕВНОЙ ВЗАИМНОЙ РАБОТЕ НАД ОТНОШЕНИЯМИ, а потому что там всплывает "я не такая, я жду трамвая", "мне обломится, и еще посмотрим, на чьей улице будет праздник, когда Вас встречу рядом с мусорным баком". Я специально утрирую, но фууу. Поставьте себя на место мамы, которая долгие годы тянула на себе всю семью и Вас, детку-конфетку. А теперь дочь свою представьте, в Вашей нынешней ситуации. Вы желаете себе такого? А как же можно так относиться к своей маме, какая бы усталость не свалилась на Вас после (верю) долгого периода. Вот это мне опять фууу. Все остальное сказано много раз. Удачи!
  • Лунная, да прекратите вы это. Не залезала я на него. Он сам меня жить позвал к себе. Сам предложил свою помощь - объяснил, что жить у него мне будет легче. Это не я ему предлагала - возми меня жить к себе, подальше от больной мамы и материальных проблем. Я ведь устроилась с низкооплачиваемой на другую работу. А когда я ушла с нее. поняв, что работая там, вуз я не закончу вообще. Оказалась, что я не нужна ему безработная и не нужна даже, если вернусь на прежнее место.
  • Катя, вы умная девушка, все правильно говорите! Попробуйте все еще раз обговорить с молодым человеком. Очень часто быват что и проблемы как таковой нет, просто непонимание межу двумя людьми. Даже на клео, вот вы уже какой по счету отзыв пишите, а вас продолжают в меркантильности обвинять. А вам не нужны папики и золотые горы, вам просто поддержки от МЧ хочется. Так и сам МЧ может не понимать того что вы ему обЬясняете. Попробуйте как-то по-другому. Ну а если поймете что для него окна новые важнее чем вы сама, ну тогда нафиг етого МЧ. Не бойтесь к родителям возвращаться, нормальные родители всегда поймут и поддержат!
  • Лунная, у вас вообще ни очем, что я здесь написла не болела голова в 22 года. Нио чем! А вы всякие гадости пишите злобно. Смешно, честное слово.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Нет, Котяра, в этом и дело, не колесо она изобретает, а ищет, на кого б залезть, чтоб доехать на чуужом горбу. В этом большая разница. Один ишак сбрасывает ее, ей говорят, пересядь на другого, изобрети колесо, или иди пешком. а она, нет, только этого обломать хочу, как в том анекдоте "подержи верблюдицу" и только.
  • "Потом вышла замуж, помогали все, и мама, и свекровь, и свекор на пенсии, пока жив был" Лунная, вы меня насмешили. Вы не были в ситуации похожей на мою. Сами же пишите - все помгали, но вы не считатете, что таким образом вы выехали за счет людей, котрых здесь перечислили. А меня почему-то в этом обвиняете, что я хочу именно выехать, а не помощ и поддержки.
  • Кошечка7 / 11 сен 2007
    Радуга. Если Катин МЧ боится, что она поживет за его счет и бросит его нафиг, то чего же он это не озвучит? Типа, не доверяю. Если я правильно поняла, Катя спрашивала, чем она может внести вклад в семью (семейный быт), кроме денег. Возможно, неудачно сформулировала.
  • Что собралась делать? Зависит о тситуации. Если ничего не переменится вотношении МЧ к низкооплачиваемой работе, то придется вернуться к родителям. Если же до него дойдет то, что уже дошло до его мамы, которая поддерживает меня, то я останусь с ним. Понимаю одно, эта ситуация произошла из-за того, что мы изначально не договорились о том, кто как относится к тому, елси один из нас не работает. Я не рассчитала своих сил в плаен поездок к маме. Не прояснили четко вопрос про бюджет. Из-за этих ошибок, отсутствия договореннойтей - весь конфликт.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2007
    Отеллита "FleurDeLi, как вы считаете, сколько времени занимает больная мама? Поверьте, что если это нужно, гораздо больше, чем лекции" Отеллита, а вас от больной мамы силком увели? Вы цеплялись за ее кровать, а вас тянули вон? Вас ведь не заставляют силой жить на два дома. Возвращайтесь к родителям, и уход за больной мамой будет занимать на 3 часа меньше (раз вам ехать 1,5 часа в одну сторону). А на 3 часа в день можно будет найти работу, если очень хочется. Вот вы сами написали : " Отец радовался, что я к нему перееду. Сказал, что будет меня меньше с мамой напрягать - лишь бы вуз закончила. Видно у низ тоже были большие надежды на моего Мч, как и у меня." Ваш папа не сдержал своего слова и не стал вас напрягать меньше? Тогда почему претензии к МЧ?
  • Катя, да не пытайтесь вы здесЬ ничего обЬяснять! Ваши слова будут вырваны из контекста и трактованы в самом худшем свете. Катя, я тоже считаю что когда жизнь ставит в ситуацию из которой нужно непосильным трудом выбираться, то нужно это делать. А если рядом есть любимый человек который говорит что хочет быть вашим мужем, то он будет вам помогать и жизнь облегчать. И нет ничего крамольного в том что вы от него ету помощь ожидаете. Вы же для него сделали бы тоже самое, правильно? Я не знаю где вам будет легче доучиться, у родителей или у молодого человека, но доучиться нужно! Не загоняйте себя в угол! Дайте молодому человеку время и еще шанс, попытайтесь еще раз обЬяснить как вам трудно и что вам нужна его поддержка. Если поймет-отлично! Не поймет-ну не нужен вам такой МЧ.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 сен 2007
    Я не имею жалоб на тяготы жизни, училась на дневном, родители содержали на инженерную зарплату, но в голову не приходило завидовать кому-то, у кого было всего больше. Кавалерами обижена не была, но трупы вповалкиу не лежали Потом вышла замуж, помогали все, и мама, и свекровь, и свекор на пенсии, пока жив был. Муж зарабатывал получше родителей, но далеко от достатка, я шила, вязала, но выглядела не лошадью, а ледью. Вырастила сына. Скоро он женится. Прекрасные отношения с невесткой и ее родней. Кавалерами и сегодня не обижена, хотя работала всю жизнь много. И так живет большинство. Особенно те, кто хочет чего-то добиться, добиваются, а не ищут предлогов, почему это сделать нельзя. Но главное, для чего я это говорю, никогда ни я, ни члены моей семьи не старались проехаться за чей-то счет. Сама идея такого подхода противна моей душе. При этом я не осуждаю тех, кто, как и вы, ищет вьехать в рай на чей-то спине. Получится, делайте. Но ни я, ни мой сын, никто из моей семьи спину бы вам не подставили. Но вы ищите, вы непременно найдете. А завидовать вам мне (и мне подобным) и в голову не прийдет, откуда такие извращенные понятия, что ВАМ можно и нужно завидовать?
  • Кошечка7 / 11 сен 2007
    Идеологически неправильно, но как выход: может, вы оформите себе кредит у МЧ, а как устроитесь на работу, за годик выплатите. Хотя, я бы после такого, МЧ не уважала как минимум...
  • Радуга (Седьмое Небо) / 11 сен 2007
    Вот я и не понимаю, чего Катин МЧ так к этим окнам прицепился.. Кошечка Да, имхо, окна - у него последний веский аргумент на все Катины ответные выпады, что она ничего не должна, зато должен ей ОН. Катя Что делать собрались? Кроме огрызаний ничего так и не услышала
  • FleurDeLi, я не завидую, что другие живут по-иному, как у меня не получилось. Мне ваша злость непонятна
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2007
    Отеллита, "Да вас просто злит сама мысль о том, что кто-то может жить иначе - проще, лучше, спокойнее, без лишней нервотрепки, проблем инедосыпов" Да нет, это вас злит сама мысль о том, что кто-то может жить иначе, а вот вы, ВСЯ ТАКАЯ НЕСЧАСТНАЯ, не можете... Завидуйте поменьше, девочка, зависть крайне деструктивное чувство :))
  • Кошечка7 / 11 сен 2007
    Из личного опыта: Когда у моего отчима заболел отец (рак желудка) и он не мог ни денег зарабатывать, ни еще чем-то заниматься помимо ухода за отцом, НИКТО в нашей семье ни сказал ни слова, что его кормят-содержат!! Хотя это длилось ни один год! Потом ему дали возможность отдохнуть (после смерти его отца) и найти себе работу. Причем до этого он никого не содержал, меня тоже не воспитывал (я выросла уже). Просто мы его очень любили, как человека, и помогли в трудный момент. Хотя многие не понимали: как это так, вы содержите мужика. Сейчас ситуация обратная: он кормит мою маму (мама на пенсии). Но никто не подсчитывал, окупились ли наши траты на него за эти годы. И ему много раз говорилось: не надо надрываться на работе. Нам важнее, чтоб ты был здоровым и неусталым, потому что мы тебя любим!!! Ну поставили мы те же окна на год позже, чем хотелось, ну никто из-за этого не умер. Вот я и не понимаю, чего Катин МЧ так к этим окнам прицепился..
  • котяра (интернет) / 11 сен 2007
    Лунная, так она и пытается изобрести колесо) Только материал у нее не тот, вот она пришла с товарищами посоветоватся, а товарищи как в том анекдоте посовещались и решили ей в глаз дать А ей другой материал всего-навсего нужен
  • Лунная Ломовой лошадью я была 5 лет. Уход за больным родственником - это вторая работа.
  • Отеллита, Москва, Россия №384 | 11.09.07 вт 01:53 "Да, мой Мч мне ничего не должен. Но если он меня любит, то поддержит. А если нет, то нет" Ой, любоффф... :) Вы, когда ноги о него витирать будете, про любофф петь не будете :))) "Я счастлива за всех, кто живут не как женщины, а пашут как ломовые лошади. Флаг вам в руки. Я больше не могу быть таковой" Не можете - ну так ищите себе сладкого папика, какого-нибудь 40-50летнего старого хрыча с пузом и лысиной, который много зарабатывает, и который согласится содержать Вас, чтобы лакомиться Вашим молодым мяском, пока оно молодое. Многие из Вас так и делают. Жеееенщиной хотите быть??? А женщины сегодня равноправны с мужчинами, сами требовали - вот и получили. Вы же не хуже нас ни в чем? Вы же орёте на всех углах, что даже круче? Ну так вот и пашите как ломовые лошади! Мы же пашем, значит и вы можете, раз такие равноправные.
  • FleurDeLi, как вы считаете, сколько времени занимает больная мама? Поверьте, что если это нужно, гораздо больше, чем лекции.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 сен 2007
    Котяра "кому-то надоело ходить пешком и пришлось ему изобретать колесо, и не надо ей боятся выглядеть белоручкой,ь Пришлось ИЗОБРЕТАТь КОЛЕСО, а не сесть на шею тому, кто рядом идет пешком. Почувствуйте разницу :)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору