Как заставить маму похудеть?

Моей маме 50 лет, она одна уже несколько лет. В прошлом — красивая, успешная, пользующаяся вниманием молодая женщина. Папе она не смогла простить измену, и они развелись, потом была пара романов, но всё закончилось по тем или иным причинам. Сейчас она как-то опустила руки, поправилась, хотя по-прежнему великолепные волосы, красивое (конечно же, с отпечатком возраста) лицо, ухоженные руки. Но вес медленно, но верно ползёт постоянно верх. Она не хочет ничего слушать, хотя и ей некомфортно в этом состоянии. Когда я начинаю с ней говорить об этом, она считает, что я её унижаю, постоянно говоря плохие вещи, вместо того, чтобы говорить комплименты. Просто мне хочется, чтобы она себя любила и чувствовала уверенно. Я вижу, как она сама смущается своего живота, на ней вещи трещат. Как можно обсуждать с ней такую тему, но не вызывать раздражение, неуверенность в себе и желание «заесть» это всё и забыть. О принципах правильного питания я ей рассказывала. Она никогда не завтракает (на мой взгляд, совсем неправильно, т.к. вечером, когда я ей звоню, то она постоянно что-то жуёт, даже в 11 часов, перед сном). Я — единственный человек, который делает ей замечания, т.к. окружающие говорят, что она красивая женщина. Они просто не чувствуют, как она чувствует себя, насколько ей некомфортно, именно поэтому она не принимает никакие ухаживания и вообще ведёт достаточно отшельнический образ жизни. Еда для неё стала единственным развлечением. Она никак не развивается, прочитать книгу заставлять приходится!

• Алена

  На собственном опыте уже давно убедилась в том, что не всем людям следует постоянно указывать на их недостатки и рисовать передними радужные цели с оговоркой «если ты сделаешь над собой усилие». Есть такая категория людей, которые отреагируют на подобные замечания как типичные неудачники или истерики: согласятся с высказанной критикой и разовьют эту мысль (например, так: «Да, я толстая, я уродливая жаба, меня никто не любит и не будет любить»). И указывать таким людям на их недостатки — только ухудшить ситуацию. Их надо или вообще не трогать, или действовать хитро, так, чтобы они не поняли даже, что ты замышляешь что-то. Твоя мама поправляется, и ты указываешь ей на это, так? Попробуй пересилить себя и перестань ее критиковать. Начинай хвалить. Но делай это искренне. «Мам, тебе очень идут эти брюки, они тебя стройнят». «Мама, ты такая классная в этом платье, оно делает акцент на достоинствах твоей фигуры». Если таких вещей в гардеробе мамы нет — бери ее в охапку и вперед, за покупками. Мало того, что шопинг — это сам по себе очень мощный энергетический заряд, так еще вид красивой одежды, особенно, если находишь то, что нравится и хорошо сидит, возбуждает интерес к собственной фигуре и наводит на правильные мысли о том, как бы ее скорректировать. Не надо вести с мамой беседы о пользе и принципах правильного питания. Ты же видишь, что это бессмысленно. Будь хитрее. Сядь на какую-нибудь интересную диету сама и попроси маму поддержать тебя, потому что тебе одной будет сложно, потому что тебе нужен союзник, компаньон в этом деле. Правды ради, сидеть на диете компанией действительно веселее. Делитесь результатами, ощущениями. Ставьте цели («влезть в предыдущий размер к такому-то числу», например). Если мама не хочет читать книги, которые ты ей подпихиваешь, значит, ей это не интересно. Придумай, что могло бы заинтересовать именно ее. У нее есть домашние животные? Если нет, то, может, поговорить с ней на эту тему и вместе выбрать ей компаньона? Кота или собаку, о которых она могла бы заботиться, и которые бы заняли ее время? Только не надо дарить животное без ее согласия. Надо, чтобы выбор был осознанным. Либо уже поступить экстремально (если уверена в душевных качествах своей мамы) и принести ей какого-нибудь подобрашку с улицы, который нуждается в особой заботе и любви. В общем, пока проблема мне видится в том, что ты просто высказываешь маме свои претензии и прямолинейно навязываешь ей какие-то свои идеи о том, как ей выглядеть, что и когда кушать, что читать, и т.д. Не хватает мудрости, чтобы втянуть маму в то, что ей стало бы интересно сделать самой. Не хватает хитрости, чтобы попросить маму что-то сделать тебе в виде помощи и одолжения, что в итоге помогло бы и ей двигаться в нужном направлении.

• Сергей

  Мне кажется, что «унижать» и «наезжать» на человека, который скатывается к депрессии, можно, но не слишком сильно. Только, чтобы организовать хоть небольшую встряску. И, по возможности, эти «наезды» должны быть грамотно аргументированы. Не «фу, какая ты толстая», или «скоро на тебе вообще ничего не застегнется». Это только усугубит снижающуюся самооценку. А постараться сказать так, чтобы человек понял, что о нем заботятся. Объясни, что ты волнуешься. Что набор веса в таком возрасте чреват очень большими проблемами, а тебе хотелось бы, чтобы мама погуляла на свадьбе внучки, причем по возможности весело погуляла. То есть покажи ей цель, к которой нужно стремиться. Покажи свою заботу. Ведь люди не просто так уходят в «отшельники». Это же замкнутый круг. На пониженном гормональном фоне снижается и настроение, и силы падают. Человек начинает выискивать и находить подтверждение своей ненужности в этом мире. Ведь уже «возраст», уже «все было», скоро «уходить», зачем все это вообще? Теряются цели, исчезают стремления. Чтобы хоть как-то себя поддержать, возвращаемся к базовым удовольствиям, то есть к еде. Полнеем. Еще больше расстраиваемся, и еще больше едим. Вот и разрывай круг. Попробуй включить маму в свою жизнь. Как можно чаще куда-нибудь «вытаскивай». На курорт, на прогулку, просто поболтать заскакивай. А не только по телефону вечером. И постоянно напоминай о целях в будущем. Если детей пока нет, говори о будущих. Если есть, говори об их будущем. Намекни, что неплохо было бы пусть и не родного, но дедушку внукам завести. В общем — тормоши её, как хочешь. И уговори сходить к эндокринологу. Проверят, выпишут препараты, все еще веселее пойдет. Вторая молодость откроется. В общем, надеюсь, сейчас женщины тебе чего-нибудь поумнее насоветуют, я же желаю сил и терпения. Удачи.