Как заставить маму похудеть?


Как заставить маму похудеть?
Моей маме 50 лет, она одна уже несколько лет. В прошлом — красивая, успешная, пользующаяся вниманием молодая женщина. Папе она не смогла простить измену, и они развелись, потом была пара романов, но всё закончилось по тем или иным причинам. Сейчас она как-то опустила руки, поправилась, хотя по-прежнему великолепные волосы, красивое (конечно же, с отпечатком возраста) лицо, ухоженные руки. Но вес медленно, но верно ползёт постоянно верх. Она не хочет ничего слушать, хотя и ей некомфортно в этом состоянии. Когда я начинаю с ней говорить об этом, она считает, что я её унижаю, постоянно говоря плохие вещи, вместо того, чтобы говорить комплименты. Просто мне хочется, чтобы она себя любила и чувствовала уверенно. Я вижу, как она сама смущается своего живота, на ней вещи трещат. Как можно обсуждать с ней такую тему, но не вызывать раздражение, неуверенность в себе и желание «заесть» это всё и забыть. О принципах правильного питания я ей рассказывала. Она никогда не завтракает (на мой взгляд, совсем неправильно, т.к. вечером, когда я ей звоню, то она постоянно что-то жуёт, даже в 11 часов, перед сном). Я — единственный человек, который делает ей замечания, т.к. окружающие говорят, что она красивая женщина. Они просто не чувствуют, как она чувствует себя, насколько ей некомфортно, именно поэтому она не принимает никакие ухаживания и вообще ведёт достаточно отшельнический образ жизни. Еда для неё стала единственным развлечением. Она никак не развивается, прочитать книгу заставлять приходится!
Мария, Москва, 27 лет / 11.06.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 4 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.75 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На собственном опыте уже давно убедилась в том, что не всем людям следует постоянно указывать на их недостатки и рисовать передними радужные цели с оговоркой «если ты сделаешь над собой усилие». Есть такая категория людей, которые отреагируют на подобные замечания как типичные неудачники или истерики: согласятся с высказанной критикой и разовьют эту мысль (например, так: «Да, я толстая, я уродливая жаба, меня никто не любит и не будет любить»). И указывать таким людям на их недостатки — только ухудшить ситуацию. Их надо или вообще не трогать, или действовать хитро, так, чтобы они не поняли даже, что ты замышляешь что-то. Твоя мама поправляется, и ты указываешь ей на это, так? Попробуй пересилить себя и перестань ее критиковать. Начинай хвалить. Но делай это искренне. «Мам, тебе очень идут эти брюки, они тебя стройнят». «Мама, ты такая классная в этом платье, оно делает акцент на достоинствах твоей фигуры». Если таких вещей в гардеробе мамы нет — бери ее в охапку и вперед, за покупками. Мало того, что шопинг — это сам по себе очень мощный энергетический заряд, так еще вид красивой одежды, особенно, если находишь то, что нравится и хорошо сидит, возбуждает интерес к собственной фигуре и наводит на правильные мысли о том, как бы ее скорректировать. Не надо вести с мамой беседы о пользе и принципах правильного питания. Ты же видишь, что это бессмысленно. Будь хитрее. Сядь на какую-нибудь интересную диету сама и попроси маму поддержать тебя, потому что тебе одной будет сложно, потому что тебе нужен союзник, компаньон в этом деле. Правды ради, сидеть на диете компанией действительно веселее. Делитесь результатами, ощущениями. Ставьте цели («влезть в предыдущий размер к такому-то числу», например). Если мама не хочет читать книги, которые ты ей подпихиваешь, значит, ей это не интересно. Придумай, что могло бы заинтересовать именно ее. У нее есть домашние животные? Если нет, то, может, поговорить с ней на эту тему и вместе выбрать ей компаньона? Кота или собаку, о которых она могла бы заботиться, и которые бы заняли ее время? Только не надо дарить животное без ее согласия. Надо, чтобы выбор был осознанным. Либо уже поступить экстремально (если уверена в душевных качествах своей мамы) и принести ей какого-нибудь подобрашку с улицы, который нуждается в особой заботе и любви. В общем, пока проблема мне видится в том, что ты просто высказываешь маме свои претензии и прямолинейно навязываешь ей какие-то свои идеи о том, как ей выглядеть, что и когда кушать, что читать, и т.д. Не хватает мудрости, чтобы втянуть маму в то, что ей стало бы интересно сделать самой. Не хватает хитрости, чтобы попросить маму что-то сделать тебе в виде помощи и одолжения, что в итоге помогло бы и ей двигаться в нужном направлении.
  • Сергей

    Мне кажется, что «унижать» и «наезжать» на человека, который скатывается к депрессии, можно, но не слишком сильно. Только, чтобы организовать хоть небольшую встряску. И, по возможности, эти «наезды» должны быть грамотно аргументированы. Не «фу, какая ты толстая», или «скоро на тебе вообще ничего не застегнется». Это только усугубит снижающуюся самооценку. А постараться сказать так, чтобы человек понял, что о нем заботятся. Объясни, что ты волнуешься. Что набор веса в таком возрасте чреват очень большими проблемами, а тебе хотелось бы, чтобы мама погуляла на свадьбе внучки, причем по возможности весело погуляла. То есть покажи ей цель, к которой нужно стремиться. Покажи свою заботу. Ведь люди не просто так уходят в «отшельники». Это же замкнутый круг. На пониженном гормональном фоне снижается и настроение, и силы падают. Человек начинает выискивать и находить подтверждение своей ненужности в этом мире. Ведь уже «возраст», уже «все было», скоро «уходить», зачем все это вообще? Теряются цели, исчезают стремления. Чтобы хоть как-то себя поддержать, возвращаемся к базовым удовольствиям, то есть к еде. Полнеем. Еще больше расстраиваемся, и еще больше едим. Вот и разрывай круг. Попробуй включить маму в свою жизнь. Как можно чаще куда-нибудь «вытаскивай». На курорт, на прогулку, просто поболтать заскакивай. А не только по телефону вечером. И постоянно напоминай о целях в будущем. Если детей пока нет, говори о будущих. Если есть, говори об их будущем. Намекни, что неплохо было бы пусть и не родного, но дедушку внукам завести. В общем — тормоши её, как хочешь. И уговори сходить к эндокринологу. Проверят, выпишут препараты, все еще веселее пойдет. Вторая молодость откроется. В общем, надеюсь, сейчас женщины тебе чего-нибудь поумнее насоветуют, я же желаю сил и терпения. Удачи.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
5


Ваше мнение 148  

Оставить комментарий
  • Тажебеда / 1 фев 2015
    Правильно делаешь, что вмешиваешься. Я свою так же не могу никак убедить худеть. У нее не получается, вот она и ссылается вечно на возраст, типа я уже старая, зачем мне. А затем,что от ожирения куча проблем со здоровьем( и чем дальше, тем хуже
  • Жанна / 17 июн 2008
    Ваша забота, это очень правильно и приятно. Попробуйте потихоньку все методы, предложенные Вам, какой то обязательно воздействует. Возможно мама пытается привлеч ваше внимание к себе, таким образом, давая понять, что ей плохо? Попробуйте не обращать внимания на ее привычку какое то время. В любом случае, каждый человек вправе выбирать, что ему делать. И пока она сама не примет решения, что ей надо перестать поправляться, ничего не поможет. Как я поняла,она не совсем ведь перестала ухаживать за собой, значит все впорядке. Любите ее просто, а что б она изменилась, необходима причина, повод, вот вот их и ищите.
  • Мария, Вы молодец, что проявляете такую заботу и беспокойство о маме. На мой взгляд, ее полнота - это лишь симптом - депрессии. Из Вашего рассказа вытекает, что мама утратила, если еще не интерес к жизни, то, во всяком случае, стремление к духовным радостям, к-рые она пытается заменить физическим. Скорее всего, главная причина - измены отца; наверное, мама так и не оправилась окончательно после развода. Необходимо не бороться с ее весом как с главной проблемой, а выводить ее из депрессии - тогда появится и стимул похудеть и сила воли. Делать это нужно настойчиво, но ненавязчиво, так, как советуют и Алена, и Сергей - общением, путешествиями, культурными мероприятиями (концерты, выставки), развлечениями. Лучшим лекарством всегда являлась работа - и очень хорошо для мамы будет наладить личную жизнь - ведь она, как Вы пишете, даже при лишнем весе красива, я уверена, что ею интересуются многие мужчины. Я Вас поддерживаю и желаю успехов и удач. Надеюсь, что все у Вас наладится.
  • Не стоит заострять внимание на недостатках фигуры. Критика не всегда приводит к прогрессу. Есть люди, для которых критика - убийство. Когда их критикуют, они не исправляются, а делают специально, пытаясь сказать окружающим: "Вы меня критикуете, я плохая (толстая, ленивая и т.д.), ну и буду такой". Просто похвалите маму, сделайте ей комплимент. Если вещи трещат, то стоит обновить гардероб, подобрав подходящие по нынешней фигуре наряды. Возможно поход за обновками стимулирует желание выглядеть лучше и Ваша мама сама займется своей фигурой. Тем более, если, как вы говорите, ей некомфортно с лишними килограммами (хотя кому с ними комфортно).
  • Пусть лучше заедает свою депрессию, Чм Спивает. Пройдёт, успокоится. НАшлась тоже дочка Аннорексича, надо же яйцо курицу учит.
  • Мне кажется, что ничего не надо делать. НЕЛЬЗЯ заставить человека БЫТЬ счастливым насильно, даже исходя из добрых намерений (которыми, как известно,вымощена дорога в ад). Понятия красоты, успешност, счастья - у всех разные. Как и ощущения красоты, успешности и счастья. Часто человеку, а особенно близкому, надо услышать ПРОСТО комплимент, что-нибудь приятное и позитивное, чтобы он расцвел. Это как вода и солнце для цветов. Маме наверняка намного приятнее услышать из ваших уст незамысловатое "Мамочка, какая же ты у меня красавица!", нежели "Мамочка, ты была бы красавицей, если бы похудела". "Давайте говорить друг другу комплименты!"
  • Мария, я полагаю, что, возможно, Вашей матери, как и многим другим женщинам аналогичного возраста, не так уж сильно хочется сохранять фигуру юной девушки и налаживать отношения с такими же уже сложившимися мужчинами с отпечатком прошлых событий их жизни на психике. Редко кому даётся настоящее глубокое чувство, а ломать себя под человека с непростым характером и завышенными требованиями уже не хочется. Зато хочется больше покоя, комфорта. Поэтому ожидать от Вашей мамы, что она начнёт жить Вашими ценностями и стремлениями, на мой взгляд, немного наивно. Кроме того, поясняю Вам, что с возрастом замедляется обмен веществ, и те результаты, которых Вам, как молодой женщине, добиться легко, Вашей матери без боя не дадутся. А нужны ли они? Мне кажется, что Вам необходимо принять и смириться с тем фактом, что мама Ваша не молодеет. И несмотря на то, что многие в её возрасте имеют более активную жизненную позицию, Ваша мама может отличаться от этих людей. На Вашем месте я бы больше старалась принимать маму такой, какая она есть, чем ломать её под свои собственные взгляды. Лучше, чтобы Ваша мама видела, что Вы её любите безусловно и ею гордитесь, чем что Вы её не одобряете и стесняетесь. Но решать Вам.
    • "Мне кажется, что Вам необходимо принять и смириться с тем фактом, что мама Ваша не молодеет." Помню, на лекции в Ун-те профессор задал нам,студентам,вопрос:"С какого возраста человек начинает стареть?".Мы,конечно,разные сроки называли,самым ранним был "после 20".Оказывается,правильный ответ:"С момента рождения".След-но,с фактом старения придется смириться всем нам.
      • Эхо, я честно говоря, не согласна с профессором. Ведь мы понимаем старение как начало программы саморазрушения организма, а до определённого возраста идёт развитие и рост. Я вот только не помню, каков этот возраст. На ум приходит 18 лет (но не помню точно, а искать инфу лень). Это момент, с которого системы организма перестают формироваться и начинают обратный путь деградации. А по вопросу того, что с фактом старения надо смириться - у многих осознание того, что стареют близкие (не говоря уже о нас самих), происходит крайне болезненно и через отрицание.
  • Машенька,еще раз хочу о том,что Вам стОит немного умерить пыл и попробовать взглянуть со стороны на Ваши действия.Представьте,что Ваши ответы на отзывы - не Ваши,что это Вы читаете чужие ответы,в которых описание чужих действий. как Вам понравится,например,что Вам пишут:"У каждого свой,индивидуальный метаболизм,поэтому в какое время человек завтракает-совершенно индивидуальная потребность."Приведен пример,когда человек первый раз ел во второй половине дня,Вы же упрямо отвечаете:"Про обмен я много знаю.Завтракать надо обязательно с утра".У Вас прямо-таки диктаторские замашки.Я знала женщину,которая проводила в семье такую же политику.Ее дочерям уже самим по 50+.Но они до сих пор с ужасом вспомнают,что суп надо было есть с черным хлебом,а второе- с белым,спать на правом боку и т.д.Все-таки поищите другой объект воспитания. У Вас есть щеночек?Воспитание животного - очень благородная интересная важная задача. Кстати,мама поможет.
  • Среди советов было:отвести маму к психологу(эндокринологу,гинекологу).У меня же сложилось впечатление,Машенька,Вам самой нужен хороший психолог.Видите ли, похоже,Вы с мамой поменялись ролями: в детстве и юности,похоже,она сама достаточно плотно руководила Вами -чем заниматься,что носить, с кем можно,а с кем нежелательно дружить,что читать и т.д. Это нормально,когда дозировано, в меру.У Вас сформировался такой взгляд на внутрисемейные отношения- любовь,забота до навязывания,давления,ибо "что такое хорошо,что такое плохо" другой лучше знает,а родному человеку только лучшего желаешь,стало быть,изволь поступать и жить так,а не иначе,чем я вижу и советую.Мама для Вас сейчас,-вместо собственного ребенка.Потребность заботиться,руководить,желать хорошего- чисто материнские инстикты и чувства Вы реализуете на маме.А мама- человек мягкий,деликатный,позволяет Вам руководить собой.Вряд ли такое позволил бы человек жесткий.Не говоря о том,что все предыдущие года мама Ваша вела достаточно напряженный образ жизни (только факт измены мужа забрал у нее море сил),все это держало ее в состоянии напряженной сжатой пружины.По законам природы постоянно находится в напряжении невозможно. Пряжина рапрямилась,расслабилась.Дайте маме отдохнуть.Она сама соскучится по энергичному образу жизни,который вела прежде и долгие годы.Только имейте в виду:чем дольше и сильнее было напряжение предыдущих лет,тем больше нужно будет времени для отдыха.Вам же надо выбрать еще объект для заботы,чтобы разгрузить маму (и себя).У Вас определенно есть потребность заботиться о ком-то,вот маме и приходится выполнять роль учебного пособия.Отвлекитесь.
  • У меня мама точно такая же на все педложения встряхнуться,выйти из дома, заняться собой она отвечает - нет стимула (читай-нет того мужчины, ради которого я бы захотела) а просто "для себя" это не аргумент При этом она может поддерживать меня во всех моих начинаниях, обсуждать мои диеты, путешествия, покупки, книги и т.д. Комментирует так - спасибо, доча, что обо мне не забываешь. А для себя - ничего! Это её СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР, я так на это смотрю. Не могу же я прожить её жизнь вместо неё. И Автору тоже советую успокоиться насчёт мамы.У каждого человека есть свобода выбора.
  • Прекрасная доча доброе сердце. одно отсутствует: понятие что человеческий организм и душа сам регилирует свои нормы.и они в свободном полёте порой резко меняются. наплела онав вписьме и про измены и про одиночество и про то и про сё. а ларчик просто открывалася: надоело маме жить по навязанным картинкам. решила пожить как хочется именно ей здесь и сейчас. когда ничего не хочется это уже шаг вперёд. лучше ничего не хотеть чем хотеть всё как все: такой то вес такойто режим жизни такая то картинка "счастья". ничего "такого" не хочет и имеет право. а доча пока ещё не понимает как это мама отклонилась от нормы "правильно" так что дай маме отдохнуть от штамов наесться наспаться налениться напофигисничать. после этого её Я само включиться в новую программу. причём стоит взять во внимание что у неё гормональная перестройка. не надо её поучать.и зачем ей счас впридачу пичкать себя мужчинами или диетами или уборками. всё нормально. наоборот скажи: мамуль, да забей ты на всё. делай что хочешь. ты у меня самая любимая (не от веса или социальной активности зависимо.это то причём..) ну к чему наезды? честно не пойму.
  • Инфинити / 11 июн 2008
    Мария, не нужно этого "ребенка" побеждать. Ваша мама, очевидно, только этим и занималась, и посмотрите, к чему это привело. Этого ребенка нужно воспитать правильно: позволить ему остаться, но не быть балованным эгоистом, остаться, но не управлять жизнью. Ребенок в нас отвечает как раз за тот самый интерес к жизни, за который вы так ратуете, за умение удивляться, хорошее любопытство и стремление к новому. Как любой воспитательный процесс, этот процесс труден. Без помощи специалиста обойтись непросто.
  • Анна С. / 11 июн 2008
    Маша, у меня с дочерью была похожая ситуация. У меня дочка очень заботливая, покупает мне дорогие туфли "а то ведь ты купишь то, что подешевле", абонементы в фитнес-клуб и т.д. Но в моей жизни был период, когда мне просто не хотелось жить, хотелось умереть. И не потому что что-то было не в порядке, напротив, все было намного лучше, чем у других, но вот не хотелось жить и все. И даже зубы по утрам чистить не хотелось.Я думаю, никто не мог бы меня заставить в том состоянии что-то делать для своей фигуры, хотя я тоже с ужасом смотрела на себя в зеркало, на свое прокуренное лицо. Но со временем все прошло.Как-то само по себе прошло. И тебе, Маша, лучше не заставлять маму худеть, а лучше попытайся изменить ее внутреннее состояние, тогда она сама всего захочет. Лучше всего лечат депрессию путешествия, съездите куда-нибудь.
  • Знаете, есть такая старая мудрость: никого нельзя сделать счастливым насильно.
  • Ну на самом-то деле-"ребенок" просыпается тогда, когда человек просто-напросто устает.Устает вообще-от жизни: от работы, от детей, от мужа(если отношения плохие) и тп....Просто человеку нужен "перекур" где-то и в чем-то...Железная леди-это тяжкий труд над собой каждый день.Тем более-когда успешна, то труд еще выше.А значит-просто больше сил нет.
  • ПолРеал / 11 июн 2008
    этот вывод какое-то конкретное обоснование имеет? Или это только Ваше желание видеть дело именно так? Я просто видела примеры - когда якобы хотели, им все помогали, толк очень кратковременный. И когда действительно хотели - никому ничего не говоря, просто потихоньку работали над собой, потом подключались близкие. Вот когда человек начал делать сам, трудится именно над этим, не получается что-то, но он не сдаётся, вот тогда нужный момент ИМХО. Слова сами по себе не много значат - опять же ИМХО.
  • Мария / 11 июн 2008
    У автора с личной жизнью всё в порядке, спасибо :)
    • Когда теряется смысл жизни - его очень трудно найти вновь. :) если апетита нет к той жизни, что есть сейчас, надо менять жизнь :)) радикально :) больше всего в этом помогают лишения :) аскетизм и общение с природой. вы не сможете опустить руки, зная, что нужно доить корову, кормить домашних животных. Так что один из выходов - хутор с хозяйством. Другой - работа в детском доме. у многих женщин маленькие дети включают программу нужности
  • Редиска / 11 июн 2008
    Ваша мама начала поправляться после измены папы и их развода.Вы пишите,что они друг друга любили.Может быть вам стоит помирить их друг с другом , если папа всё ещё любит маму.Возможно что время уже подлечило ту душевную рану мамы.
    • Мария / 11 июн 2008
      Нет, мама не начала поправляться после развода с папой. После этого у неё ещё было 2 романа. Скорее, именно последний разрыв был достаточно тяжёлым для неё. А папа с мамой тут как-то встретились снова, спустя много лет, но ничем это не закончилось. Так что это уже не вариант.
      • Редиска / 11 июн 2008
        Тогда ничего страшного,ваша мама должна восстановиться после разрыва с другом ,а потом у неё уже будут силы стать вновь железной леди и привести себя в форму. Дайте человеку прийти в себя,юмор очень поможет ей и вам)
  • Отправьте мамочку на отдых, купите ей путёвку в Египет или Болгарию!!! Только у неё не спрашивайте, а просто отправьте в поезку!!! Я думаю у неё депрессия, вызванная неудачами в личной жизни. Мне 26 и у меня тоже такое бывает, я представляю как ей тяжело. А если вы поедете вместе с мамой - это будет вообще супер!
  • three wise monkeys / 11 июн 2008
    Общеизвестно: красивые люди - успешные люди, да Бог с ним, с успехом. Красота - это здоровье. А что такое красота, как не стройная фигура, легкая походка, здоровая кожа. Как все это совместимо с лишним весом? Никогда не верила в здоровых и красивых пышечек, это аутотренинг, обманка для толстух, которые никогда не похудеют. Вы совершенно правы в своем стремлении помочь маме, сделать её лучше, Вы ведь беспокоитесь о её здоровье в первую очередь:) Удачи Вам.
  • Кси (за речкой возле гор) / 11 июн 2008
    А как ваша мама относится к сетевому маркетингу? Моя, например, год после выхода на пенсию болела всем подряд. Всё к ней "цеплялось": то радикулит, то давление, то еще что-нибудь. Потом мамуля вдруг увлеклась Эйвоном: начала пользоваться, после - распространять. Ессно, когда торгуешь косметикой, выглядеть нужно соответственно. Сейчас мама на пенсии уже четвёртый год. Не знаю, сколько она там зарабатывает. Главное - здорова. Занялась, помимо всего, фитнесом, носится по всей области, как буланая лошадь. Поговаривает, что ей нужна малолитражка какая-нибудь... Ожила тётенька! А вашу маму может увлечь что-нить подобное?
    • Мария / 11 июн 2008
      Кси, это замечательная идея! Но моя мама работает и не хочет оставлять свою работу. Да дело и не в этом. Такой вид деятельности позволяет не увольняться, в принципе. Проблема в другом, моя мама слишком близко всё к сердцу воспринимающий для этого человек. Она потратит столько нервов, занимаясь этим, что потом её ещё от множества болезней лечить прийдётся! :)
  • Инфинити / 11 июн 2008
    Мария, думаю, психологически ваша мама долго скрывала в себе своего "внутреннего ребенка" - плаксивого и слабого. Держала его в уезде, благо были цели и мысли, которые перевешивали. И это была железная леди. Когда цель пропала, ребенок вырвался на волю и как джинн, которого держали взаперти, начал крушить все на своем пути. Глубинное же неприятие этого растерянного ребенка осталось. Отсюда и проблемы. Она не знает, как с ними примириться, как его успокоить, и справляется с этим самым простым способом - с помощью еды. А дальше уже пошла психосоматика - грубо говоря, можно себе любую болезнь "нанервничать".
    • Мария / 11 июн 2008
      В точку!!! Именно! Она стала как ребёнок. И несамостоятельная 9чуть что - звонит), сама решений никаких принять не может, плаксивая... Как победить этого "ребёнка"?
      • Мария, как я написала в другом отзыве (только сейчас увидела остальные сообщения), у Вашей мамы развивается депрессия, к-рая может привести к плачевным последствиям, если сейчас ее не устранить. Моя бабущка после смерти дедушки замкнулась в себе, ее единственной радостью был телевизор, она ничем другим не интересовалась, в итоге сейчас у нее далеко зашедшая болезнь Альцгеймера. Инфантилизм на старости лет, плаксивость, несамостоятельность - все это нехорошие симптомы. Попробуйте проконсультироваться у психотерапевта. Многие одинокие старики становятся энергетическими вампирами, но лучше перебдеть, чем недобдеть. Покажите маму психотерапевту.
  • Тут недавно была статья на Клео, о том что бизнес леди нестоит сидеть на диете. Якобы когда леди голодная, она сердитая, и трудно с ней общаться. И все из-за того, что у голодного человека низкий уровень гормона удовольствия - серотонина. «Результаты проведенного исследования доказывают, что серотонин играет решающую роль в принятии социального решения, поскольку он удерживает агрессию под контролем», отмечает доктор философии Молли Крокетт. Как исследователь, она подчеркнула, что «стресс и изменения в рационе, естественно, заставляют уровень серотонина колебаться». Наверное, нужны положительные эмоции, влияющие на выработку серотонина энтого. Но не от вкусной булочки, а от чего-нибудь другого. Не такого калорийного. Может, шоппинг? Или ещё какие развлечения?
  • Инфинити / 11 июн 2008
    Мария, совет только один у меня: не передавите. Потому что гипер-заботой можно совсем загнать человека в угол. Необходимо уметь отпускать ситуацию вовремя, чтобы не добиться обратного результата. А каков характер вашей мамы? Я понимаю, что говорить о разводе не очень уместно, однако это могло бы что-то прояснить. Вы были уже взрослым человеком и можете оценить ситуацию. Были ли у вашей мамы комплексы, которыми она могла оправдывать измену вашего отца? Это раз. И второе - как ее мама воспитывала ее в детстве? Если, скажем, сладкое и вообще еда были главным утешением во всех несчастьях, то это закрепилось практически в подсознании и выгнать такое сложно.
    • Мария / 11 июн 2008
      У меня как будто было 2 мамы. Одна - сильная, волевая, железная леди, но справедливая. Я очень благодарна ей за воспитание и т.п. А вторая - нынешняя, слабая, плаксивая, пассивная. Поэтому с папой, конечно, отношения во многом из-за её характера не сложились, наверное, хотя они друг друга очень любили. А с едой никогда никаких проблем не было. Мама любила вкусно поесть, но еда не была никогда пунктиком. Но именно вкусно любила, а теперь может, заехав в гости, доесть холодную вчерашнюю пиццу, оставшуюся у меня со вчерашнего дня, хотя есть и микроволновка, чтобы разогреть, да и вообще более вкусная еда. Тут дело, я думаю, как раз в том, тчо это уже стал порочный круг, который она сама не в силах разомкнуть, хотя хочет, конечно.
      • Мария, значит мама устала, где-то надломилась. Но если по жизни она была волевая, строгая и сильная, значит никуда это не делось. Взяла передышку. Просто нужен какой-нибудь толчёк, первый шаг. У мой подруги тоже мама так "приснула", плюнула на всё, типа всё равно уже ничего не светит... Вот подружка поехала с ней на выходные в вельнессотель, там их почистили как следует и маме просто не захотелось портить всю эту красоту и она стала её поддерживать. Дак самое смешно, через какое-то время она встретила мужчину и сказала: Дочь, как хорошо, что ты меня к педикюру приучила, он таак делает массаж ступней, а я никогда бы на это не согласилась, если бы они были не в порядке. Сейчас это и правда замкнутый круг, мама не совсем в форме, ей и не хочется чтобы ее врасплох застали. А приведёт всё в порядочек, и знакомству и гостям будет рада. Надо только зацепиться за хвостик правильной спирали и продвигаться вверх. Т.е. начать можно с любой стороны, главное -заинтресованность, а просто диета не может быть интересной. Не думаю, что Вас, Мария, осчастливит вид худой и голодной мамы перед телевизором :)
        • Мария / 11 июн 2008
          :) Нет, такая мама меня в восторг не привидёт. Дело-то, конечно, не в весе, как Вы правильно поняли. А именно в совокупности факторов. Вес - лишь проявление проблемы. Правильно Вы всё сказали. Только как же эту спиральку начать раскручивать, чтобы не давить и встретить сопротивление, а помочь в желании.
          • Незнаю, Машенька, что на маму Вашу больше подействует. Может путешествие какое, где увидит, как люди любят жизнь, может даже какое-нибудь неочень позитивное событие, что её разбудит. А может быть(только не обижайтесь) переесть ей надо пару раз до немогу, что и перехочется и самой надоест такая жизнь. Повторю, я понимаю ваше беспокойство и считаю, что маме вашей с дочерью очень повезло. Единственное, что точно не повредит сейчас вашей маме, это если вы сами будете радостной и счастливой и будете только позитивом своим делиться. Это очень заразительно. Рассказывайте почаще, что у вас хорошего произошло и не обращайте никакого внимания на её внешний вид и настроение. Позвольте ей самой проявить инициативу. Пусть она просто знает, что всегда сможет расчитывать на вашу помощь и поддержку. Всё наладится. Счастья вам и вашей маме!
            • Мария / 11 июн 2008
              Да, я благодарна за совет. Буду пытаться делиться своим позитивом больше, а не заострять внимание на каких-то проблемах. Спасибо!
  • Лариса Д. / 11 июн 2008
    А ведь это проблема даже не лишнего веса. Это проблема возраста в целом или поколения. Куда-то девается желание жить, расти. Может это от перспективы пенсионных проблем? Грустно, но у моей мамы очень похожая история, и дело даже не в личной жизни.
  • Мария, подарить путевку ЕЙ - неправильно. Купить путевки вам ОБЕИМ, показать маме по интернету, куда едете, фотографии этих мест, гостиницу найти в гугл эрс, купить вместе новый чемодан, выучить слов 20 на языке той страны... мама умеет пользоваться интернетом? Попроси ее саму поискать что-нибудь там.
  • mysli vsluh / 11 июн 2008
    по-моему полнота вызвана не заболеванием, а простой ленью. Нет смысла жизни/ цели , поэтому и тянутся руки в холодильник - занять же себя нечем (дома)?! -Мария, Ваша мама работает или чем-нибудь увлекается дома? -Есть ли у неё подруги? Как они проводят время, ходит ли с ними куда Ваша мама? Или все свободное время мама проводит перед ТВ с тарелкой чего-нибудь из еды? -Не пробовали ходить с ней вместо кино и театра в спортклуб вместе, недалеко от Вашей работы и/или её дома? В спортклубе она могла бы не только заниматься, но и подруг завести! Времени у всех не хватает, однако 1 час не так уж и много, не правда ли?! Потом Вы можете перестать её сопровождать, когда увидите, что она втянулась в ритм жизни.
    • Мария / 11 июн 2008
      Да, она работает, и подруги есть. Но в основном это разговоры по телефону или опять же почиделки за столом. Тут как раз лень, Вы правы. Все занятия как-то постольку-поскольку. Как-то течёт по жизни.
      • mysli vsluh / 11 июн 2008
        я живу далеко от мамы, поэтому не хожу с ней по магазинам, театрам и так далее . Она ходит с подругой по магазинам, ездит к ней обсудить выкроику для шитья, дома ремонтом занимается, когда отец на работе... с подругами, которые только болтают, не любит проводить время. Может стОит пересмотреть с мамой её интересы и подтолкнуть к активности? Например, пришли к ней подруги в гости, а Вы им идею: а не пойти ли вам вместе туда-то (музеи, театр, природа и так далее). Как Вам такая идея?
  • Всё понятно, Мария. Вы просто боитесь потерять маму. Сама видела такое угасание, когда у человека просто пропадает желание жить. Это, по-моему самое страшное, глаза тускнеют или заплывают, смысла и стимула жить не видят. Человек перестаёт сначала следить за порядком в доме, потом за собой, однажды в душ расхочется идти и пошло-поехало. А обжорство - это тоже зависимость наряду с алкоглизмом и наркоманией. Особенно, если человек начинает жить для того, чтобы есть. Вы, Мария, наверное что-то такое наблюдаете и вас это тревожит, понимаю. Только я думаю, здесь начинать нужно не с еды, а найти что-то что вызовет интерес и отклик в душе вашей мамы. Может вспомните, чего она давно хотела, о чем мечтала, но откладывала или считала неосуществимым. Это может быть любой созидательный процесс, даже простой ремонт. Можете попробовать её с кем-то познакомить ненавязчиво, с мужчиной или с женщиной, без разницы, с интересной личностью. Ну, вобщем, идею вы уловили, пробуйте. А просто пончики отбирать - бесполезно.
    • Мария / 11 июн 2008
      С.Л. Спасибо Вам! Один из немногих комменариев по делу! И не по поводу меня, а именно по поводу моего вопроса. Я многое перепробовала, и путёвки дарила (которыми она так и не воспользовалась!), и т.д. Буду стараться двигаться в том же направлении. Пока всё не так плохо. Она, в принципе, общительная. Просто я, вы правы, не хочу, чтобы она превратилась в того человека, которого Вы описали (а она на пути к этому) и потерять её очень не хочу. Со знакомствами сложнее, конечно. Но буду надеяться, что благодаря вашим советам у меня всё получится. По крайней мере, теперь у меня больше веры в успех. Спасибо большое.
  • Инфинити / 11 июн 2008
    Мария, значит, скорее всего, такова генетическая точка ее веса. От наследственности никуда не деться. Плюс, действительно, сложный возраст. Вы пишете, что средств на психолога у вас нет. А на гинеколога-эндокринолога и диетолога грамотного? Если действительно хотите помочь, деньги нужно найти. Потому что при такой совокупности причин на одной силе воли далеко не уедешь. Если обмен веществ капитально расстроен, необходимо менять образ жизни, возможно, включать какие-то лекарственные средства и тд. Но никто кроме врача определить этого не сможет.
    • Мария / 11 июн 2008
      Инфинити, спасибо за советы! Я оформила на неё страховку хорошую, так что с врачами всё в порядке. Психолог - штука тонкая. Он плохим быть не может. В России, к сожалению, с этим проблема.Поэтому хорошие - в основном очень дорогие. Если только Вы не посоветуете кого. Но как только с врачами разберёмся - обязательно и к психологу свожу. Не всё сразу.
  • Мария, если уж вы хотите бороться, то боритесь не с лишним весом, а с его причинами. Действительно ли мама ваша очень много ест, или это м.б. гормональные возрастные изменения, или щитовидка. Или у нее депрессия, и она от этого наедается. Я , например, ем не мнного, но похудеть не могу вообще, ничего не помогает, ни диеты никакие, ни хваленый ксеникал , может быть на фоне гормональных контрацептивов.
  • Инфинити / 11 июн 2008
    Мария, может, я чего не понимаю, но скажите, объясните: как можно ДОБИТЬСЯ от человека увлеченности жизнью? Что вы понимаете под увлеченностью? И скажите еще: мама вам сама говорила, что ей некомфортно, она хотела бы что-то изменить, и просит вашей помощи, потому что не знает с чего ей начать? Или это все ваши домыслы?
    • Мария / 11 июн 2008
      Да нет, добиться как раз нельзя. Поэтому надо, чтобы человек сам просто это почувствовал. Но иногда нужна помощь. Мне, например, необходимо одно для движения вперёд, Вам - другое. У каждого своё. Да, она много раз говорила, что её не устраивает этот бардак, что она всё собирается начать новую жизнь, что хочет похудеть, но не хватает силы воли. Это всё от неё , а не от меня. ПОтому что мама её очень полная и мы видим, какие проблемы со здоровьем у людей с таким весом. Так что ей просто нужна помощь, иолчок, но правильный, чтобы не захотелось опять заесть свои неудачи. Я поэтому и обратилась за помощью, чтобы прежде чем что-то решать, понять, как было бы правильно, чтобы она "сама" до этого дошла. Многие советы очень полезные и я благодарна.
      • Petra(28.03) / 11 июн 2008
        Мария вот она САМА и должна дойти до ощущения того, что ей надо меньше есть, больше двигаться. Это как алкоголик - пока он не захочет САМ выйти из своего состояния опьянения, сколько бы его ни кодировали и не умоляли бросить, он этого не сделает, пока не осознает, что это нужно прежде всего ЕМУ самому. Я тоже стала чувствовать, что весь начал прибывать. И каждый вечер, приезжая домой, думаю, что надо покрутить обруч, или попрыгать на скакалке, или покачать пресс. Но... за делами я забываю об этом, а утром снова сетую на свой округлившийся животик. Наверное, меня еще не достаточно приперло, чтобы начать претворять свои решения в жизнь. А надо бы :)
        • Мария / 11 июн 2008
          Petra, удачи Вам. Уверена, у Вас всё получится! :) но как раз и для алкоголиков существуют спец центры. Не всем хватает сил самим справиться. Просто хочу не опоздать, когда уже будет сложнее помочь.
          • ПолРеал / 11 июн 2008
            Вот бы хоть одного встретить "исправившегося" алкоголика, которому помогли в "специальном центре" на всю жизнь. Человек туда приходит либо осознав свою проблему и приняв решение бороться, либо его приводят туда зря. И хоть об стену расшибитесь, пытаясь ему указать на его проблему, хоть он расшибись, признавая Вашу правоту и убеждая Вас в желании исправиться, пока он сознательно не решит это сделать, бесполезно помогать, ему это не надо. Таким образом, человек САМ должен дойти до этой идеи, уж тогда и помогайте.
            • Мария / 11 июн 2008
              Так она дошла. Поэтому и вопрос, как лучше помочь. Она хочет поменяться, она тот алкоголик, который уже готов прийти на лечение. Просто не хватает сил и хороших специалистов. Это образно говоря.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору