Как заставить его отвечать за свои слова?

Мы с гражданским мужем вместе уже 1,5 года. Он замечательный мужчина, я бы даже сказала, соль земли, руки из нужного места, не лентяй, помогает, если есть такая необходимость, но... Мы очень часто ругаемся и чаще всего по пустякам (не так отреагировала на его прикосновение или попросила сбавить скорость и не лететь как сумасшедшему) — и понеслось: он мне слово, я ему в ответ. Пока не поорем друг на друга, не успокаиваемся. Причем бранимся мы так, что вокруг воздух закипает, после долго отходим от ссоры и несколько дней не разговариваем. В предпоследнюю ссору он заявил, что так продолжаться больше не может и мы расстаемся. Я не стала возражать — развод так развод. Хватило его на день. Через день пришел с извинениями и признаниями, что без меня никак. Я толково объяснила, что ссоры могут быть у всех, но если ты даже в запале ссоры будешь нам предлагать разойтись, я именно так и поступлю. Он пообещал: больше никаких противоречий, и никогда больше так не скажет. Сейчас опять поссорились, и он опять заявил, что это конец... Я очень его люблю, но если человек хочет расстаться, то, может, просто проявить твердость, не принимать больше его извинения и дать ему свободу? Мы просто уже далеко не дети, нам по 30, и я хочу, чтоб любимый человек сознавал всю ответственность за сказанное...

Алена

Могу согласиться с тобой в том, что негоже кидать фразы типа «все, я с тобой развожусь!» даже в запале ссоры. Действительно, когда такое произносится, да еще и не один раз, то поневоле возникают мысли о том, что человек и впрямь так думает. И, честно, после пары реплик о разводе я бы точно так же предложила расстаться, если так хочется. Но я в принципе другой человек. Я не считаю, что ссоры — это правильный метод выяснения разногласий в паре. Кроме того, я глубоко убеждена в том, что если люди не хотят сдерживаться и не хотят идти на уступки друг другу, им не нужно жить вместе. Подумай: сколько реально принципиальных споров у вас было? Таких, в которых вы не могли уступить друг другу? Оно того стоило? Если у вас столько противоречий, если вы не можете прийти к согласию даже в вопросе, с какой скоростью ехать, то что вас объединяет? В чем вы готовы уступить друг другу? К чему такая жизнь — с вечными ссорами и потом долгим дутьем друг на друга? Почему ты сама не хочешь искоренить первопричину заявлений мужа о разводе — ссоры? Невозможно ссориться вдрызг, если хотя бы один из двоих не отвечает и не переходит на личности. Фактически заявления о разводе со стороны мужа — это лишь небольшая часть общей проблемы вашей семьи. Ты тоже не желаешь себя контролировать. Так что вместо того чтобы пытаться учить мужа уму разуму, начни с себя — учись контролировать свое желание поцапаться. Насколько я понимаю, большинство ваших ссор начинаются с того, что ты критикуешь мужа. Он отвечает тебе на критику, ты ему — и понеслось. Критиковать — для тебя это важно? Поверь, что можно прожить почти 20 лет вместе и при этом по пальцам пересчитать ссоры внутри семьи, потому что у партнеров нет желания учить друг друга уму разуму и критиковать друг друга без острой необходимости. Не пытайся заставить мужа «осознавать ответственность», начни с себя. Осознай свою собственную ответственность за ваши ссоры. Если ты не можешь отказаться от желания критиковать партнера, он уйдет от тебя, причем однажды уйдет и не вернется, даже если будет продолжать любить.
Сергей

Лично я очень не люблю ссоры и крики. И, если честно, побаиваюсь людей, которые могут «входить в раж». Ведь от такого человека непонятно чего ждать. Поэтому для меня отношения с представителем такого «взрывного» темперамента невозможны. Первая ссора оказалась бы, скорее всего, и последней. Но ты живешь с молодым человеком уже полтора года и даже говоришь, что любишь его. Значит, тебя такие бурлящие эмоции в принципе устраивают. И его, как я понимаю, тоже. Тогда к чему вопросы о расставании? Вы оба делаете все возможное, чтобы спровоцировать конфликт. Он, зная, что ты не сильно любишь скорость, давит на педаль, а ты, прекрасно понимая, как отвечать на прикосновения, отвечаешь «неправильно». Вам обоим нравится орать и скандалить, расходиться, а потом бурно мириться. Ну, а раз нравится, то кто я такой, чтобы мешать вам развлекаться? В то же время, раз ты начала задумываться о том, правильно ли все это, рискну предположить, что начинает появляться усталость. Но пока окончательного мнения не сформировалось. Поэтому полагаю, что еще какое-то время вы будете играть в такие «невозможные» отношения. Ну, а что будет дальше, покажет время. Вообще-то любая пара проходит в своем становлении стадию выяснения «кто тут главный». И у всех этот период не самый спокойный. Но если разобраться удается, то страсти утихают, люди вырабатывают приемлемые правила игры и спокойно живут до следующего кризиса. Может быть, получится и у вас. Но лично мне такие страсти претят. Я бы молодого человека послал от греха подальше. А то «газанет» ненароком в запале ссоры не там где нужно, и соскребай потом себя любимую с обшивки.

11 октября 2010, 00:00

Елена Москва, 29 лет

Подробнее