Как заставить его отвечать за свои слова?


Как заставить его отвечать за свои слова?
Мы с гражданским мужем вместе уже 1,5 года. Он замечательный мужчина, я бы даже сказала, соль земли, руки из нужного места, не лентяй, помогает, если есть такая необходимость, но... Мы очень часто ругаемся и чаще всего по пустякам (не так отреагировала на его прикосновение или попросила сбавить скорость и не лететь как сумасшедшему) — и понеслось: он мне слово, я ему в ответ. Пока не поорем друг на друга, не успокаиваемся. Причем бранимся мы так, что вокруг воздух закипает, после долго отходим от ссоры и несколько дней не разговариваем. В предпоследнюю ссору он заявил, что так продолжаться больше не может и мы расстаемся. Я не стала возражать — развод так развод. Хватило его на день. Через день пришел с извинениями и признаниями, что без меня никак. Я толково объяснила, что ссоры могут быть у всех, но если ты даже в запале ссоры будешь нам предлагать разойтись, я именно так и поступлю. Он пообещал: больше никаких противоречий, и никогда больше так не скажет. Сейчас опять поссорились, и он опять заявил, что это конец... Я очень его люблю, но если человек хочет расстаться, то, может, просто проявить твердость, не принимать больше его извинения и дать ему свободу? Мы просто уже далеко не дети, нам по 30, и я хочу, чтоб любимый человек сознавал всю ответственность за сказанное...
Елена, Москва, 29 лет / 11.10.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Могу согласиться с тобой в том, что негоже кидать фразы типа «все, я с тобой развожусь!» даже в запале ссоры. Действительно, когда такое произносится, да еще и не один раз, то поневоле возникают мысли о том, что человек и впрямь так думает. И, честно, после пары реплик о разводе я бы точно так же предложила расстаться, если так хочется. Но я в принципе другой человек. Я не считаю, что ссоры — это правильный метод выяснения разногласий в паре. Кроме того, я глубоко убеждена в том, что если люди не хотят сдерживаться и не хотят идти на уступки друг другу, им не нужно жить вместе. Подумай: сколько реально принципиальных споров у вас было? Таких, в которых вы не могли уступить друг другу? Оно того стоило? Если у вас столько противоречий, если вы не можете прийти к согласию даже в вопросе, с какой скоростью ехать, то что вас объединяет? В чем вы готовы уступить друг другу? К чему такая жизнь — с вечными ссорами и потом долгим дутьем друг на друга? Почему ты сама не хочешь искоренить первопричину заявлений мужа о разводе — ссоры? Невозможно ссориться вдрызг, если хотя бы один из двоих не отвечает и не переходит на личности. Фактически заявления о разводе со стороны мужа — это лишь небольшая часть общей проблемы вашей семьи. Ты тоже не желаешь себя контролировать. Так что вместо того чтобы пытаться учить мужа уму разуму, начни с себя — учись контролировать свое желание поцапаться. Насколько я понимаю, большинство ваших ссор начинаются с того, что ты критикуешь мужа. Он отвечает тебе на критику, ты ему — и понеслось. Критиковать — для тебя это важно? Поверь, что можно прожить почти 20 лет вместе и при этом по пальцам пересчитать ссоры внутри семьи, потому что у партнеров нет желания учить друг друга уму разуму и критиковать друг друга без острой необходимости. Не пытайся заставить мужа «осознавать ответственность», начни с себя. Осознай свою собственную ответственность за ваши ссоры. Если ты не можешь отказаться от желания критиковать партнера, он уйдет от тебя, причем однажды уйдет и не вернется, даже если будет продолжать любить.
  • Сергей

    Лично я очень не люблю ссоры и крики. И, если честно, побаиваюсь людей, которые могут «входить в раж». Ведь от такого человека непонятно чего ждать. Поэтому для меня отношения с представителем такого «взрывного» темперамента невозможны. Первая ссора оказалась бы, скорее всего, и последней. Но ты живешь с молодым человеком уже полтора года и даже говоришь, что любишь его. Значит, тебя такие бурлящие эмоции в принципе устраивают. И его, как я понимаю, тоже. Тогда к чему вопросы о расставании? Вы оба делаете все возможное, чтобы спровоцировать конфликт. Он, зная, что ты не сильно любишь скорость, давит на педаль, а ты, прекрасно понимая, как отвечать на прикосновения, отвечаешь «неправильно». Вам обоим нравится орать и скандалить, расходиться, а потом бурно мириться. Ну, а раз нравится, то кто я такой, чтобы мешать вам развлекаться? В то же время, раз ты начала задумываться о том, правильно ли все это, рискну предположить, что начинает появляться усталость. Но пока окончательного мнения не сформировалось. Поэтому полагаю, что еще какое-то время вы будете играть в такие «невозможные» отношения. Ну, а что будет дальше, покажет время. Вообще-то любая пара проходит в своем становлении стадию выяснения «кто тут главный». И у всех этот период не самый спокойный. Но если разобраться удается, то страсти утихают, люди вырабатывают приемлемые правила игры и спокойно живут до следующего кризиса. Может быть, получится и у вас. Но лично мне такие страсти претят. Я бы молодого человека послал от греха подальше. А то «газанет» ненароком в запале ссоры не там где нужно, и соскребай потом себя любимую с обшивки.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 580  

Оставить комментарий
  • "Пока не поорем друг на друга, не успокаиваемся. Причем бранимся мы так, что вокруг воздух закипает..." Автор, то, что вы описали - это элементарная подпитка эмоциями за счет друг друга. Как правило, пары, живущие "такими страстями" сами на осознают, что вампирят друг друга. Во время ссор образуется своеобразный эгрегор, который требует еще и еще по мере прохождения времени. Если не совладаете с тем что уже есть, дойдете до того, что "светлой энергии" в ваших отношениях уже не будет, а эгрегоры зла лекго ! перекидываются на другие стороны жизни. Какой выход? Брать энергию извне. У вас обоих интересная, насыщенная жизнь, масса эмоций, которыми вы делитесь с любимым по окончанию трудового дня/недели? Бьюсь об заклад, что нет. А надо к этому стремиться. По себе знаю: если устала и накопилось раздражение вне дома, приду домой и прицеплюсь к немытой чашке. Поэтому, зная это качество в себе - раздражаюсь? - на прогулку. Устала - спать. Завтра все выясним. А утром оказывается, что чашка может мужем и невымыта, а другие дела сделаны.
  • Метаморфоза / 11 окт 2010
    Я извиняюсь, но первое что пришло в голову - лучше бы сексом занялись, чем силы тратить на скандалы)))
    • Тигр (Интернет) / 11 окт 2010
      Я полностью согласна с вами, Метаморфоза! Хотя одно другому не всегда мешает.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 11 окт 2010
    "и я хочу, чтоб любимый человек сознавал всю ответственность за сказанное..." ___________________________ Ключевое - Я ХОЧУ чтобы ОСОЗНАВАЛ. Ну, хоти, что сказать можно в ответ. Хотеть, как учил меня папа, полезно. Хотеть мало, не мало своим поведением пробуждать в мужчине желание взять на себя ответственность за отношения, и за женщину, и за семью. Осознание от требований и желаний не приходит. Даже смешно, как-то.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 11 окт 2010
    Отзывов не читала. Там где есть любовь - там нет места упрекам, ругани, желанию ответить гадостью на гадость, причинить боль любимому человеку. ГГ наверняка знает слабые места своего МЧ, знает как их обойти, как свести конфликт к нулю. А если не знает - "честь и хвала" - надо знать. Гонит машину - это следствие, причина в другом. Что следствие мусолить, когда эмоции врубились, что ни скажи в такой момент - не услышит. Эмоциональное всегда берет верх над рациональным - любой психолог скажет. Тут, мне кажется, вопрос глубже,не в конфликтности. ГГ вершки рассматривает. Как заставить отвечать за свои слова - да никак. Мне вообще не понятна формулировка "заставить". Что это значит? А это значит, чтобы МЧ вел себя так, как хочет ГГ. А он не обязан этого делать. Он поступает как ему удобно, как привык, как комфортно. Это тема намного глубже, вот здесь и ответ искать нужно. Почему он так поступает, это его реакция на героиню, или ..... В любом случае это реактивное поведение. Когда любишь - принимаешь человека таким, какой он есть, нет желания его перекраивать под себя, принимаешь всех его тараканов, любого калибра, и живешь и с ним и с ними. И эти тараканы не в тягость - если есть любовь безусловная, а любить безусловно - это каждый день внутренний подвиг совершать, не всем это легко дается (из личных наблюдений). И еще: Героиня - уважай себя, уважай мужчину который рядом с тобой, не провоцируй ругань и сама не провоцируйся. Уважение близких людей базируется на самоуважении. Что угодно мне говорите, но если человек не желает состоять в конфликте, он не будет даже попадать в конфликтные ситуации. Так что конфликтность внутри героини, а МЧ тока отображает внутреннюю начинку, и наоборот. Уважающий себя человек не попадет в такую ситуацию как сегодня.
  • Девочки, а меня заинтересовало, как многие, оказывается, стесняются трогания поп на публике. Чё, правда? Мне это немного удивительно, потому что мы с мужем очень часто на улице за попы обнимаемся. Что за талию, что за попу, он меня, я его :) Так и ходим, обнямшись :) Можно еще руку ему в задний карман джинс засунуть и так ходить. Мне даже в голову не приходило, что кто-то может считать такие домашние объятия неприличными или, тем более, устраивать из-за этого мужу скандал. По-моему, очень мило :) Это ж не сексом прилюдно заниматься, просто люди любят друг друга и обнимаются.
    • Может, он как-то неприлично щиплет и мнет?)) Попу тоже можно по-разному трогать)
      • Ну да, можно по-разному :) Можно пошло и разнузданно, а можно по-домашнему :)
    • linde (город-городок) / 11 окт 2010
      на 580 Ну обнять можно по-разному за попу-то. Я тож в большинстве ничего против не имею,но бывают случаи-просто неприлично,например,если ты в вечернем платье ,обтягивающем,или в костюме с юбкой,а не в джинсах,там сразу видно,что к чему,тем более если весь народ в помещении сразу на енто внимание обратил. Если конечно не хочется заранее остальным вызов бросить..
    • Тигр (Интернет) / 11 окт 2010
      Я тоже не вижу в этом особенного. Но есть люди очень скромные и консервативные, для которых все эти ласки на людях абсолютно неприемлемы
  • linde (город-городок) / 11 окт 2010
    Здесь много примеров привели,что такие отношения как у ГГ не имеют будущего. Скажу так - есть много примеров из жизни,где 2 совершенно некоммуникабельных человека живут всю жизнь вместе. Родственники мои тому прекрасный пример. Она(жона) ужасно всезнающая персона,с ней спорить невозможно-она знает всё и про вся. По молодости он (муж) ещё выступал немного,а сейчас просто не обращает внимания и делает по-своему. Считаю-он очень хороший человек,да и она наверное неплохой,если задуматься-хорошие качества есть. Мне с мужем ,да и почти всем остальным родственникам в их окружении,сидеть в их компании тяжело.Сижишь,и ЗУБЫ сжимаешь,чтобы не спорить,потому,что знаешь чем кончится заранее. Но они то живут вместе и счастливы.Уже много много лет.
  • Так-с, я смотрю героиня отгафкиваться устала и убежала....
    • Тигр (Интернет) / 11 окт 2010
      Бука, какая очаровательная аватарка у вас! Кстати, как вы поставили анимашку? Я пробовала, ничего не получилось
      • Тигр, это у меня душа требует перемен)) полдня искала вместо работы) благо ее немного) Ну в принципе очень просто. Нашла картинку, сохранила ее на компе, потом загрузила как и любую фотку. Собсно все..)))
  • Фиалка Душистая / 11 окт 2010
    Героиня резкая, как понос! По письму понятно, что нормальный классный мужик ей обломился, обеспечивает красопету, на машине возит (небось на шопинг, ей же за шмотками), дома все делает, чинит краны, мебель.На даче небось огород копает. Да это золото, а не мужик! Так ездит видишь ли не так, как нашей красавице надо, или хотел приласкать, поцеловать, а она из себя принцессу-несмеяну строит. Да, промолчала бы и сделала улыбку, в ушко дунь. Может человек с работы пришел усталый, ему там нервы может за день потрепали, ну сказал что-то не так. Ну так пропусти мимо ушей своих, небось не матом тебя кроет, что уши в трубочки сворачиваются (а мог бы). Цлыбнись, подойди,обними, в ушко ему подуй, скажи Любимый, ты устал наверное очень, идем я тебе ванну приготовила, расслабся, покушай. А если он вам слово, а вы ему десять (как здесь на сайте девочкам отвечаете), то человек таки заспешит на выход с чемоданами и будет прав
  • джей икс / 11 окт 2010
    Анфисе на пост 554 "есть ещё такое дело, как "игры"...в которые вполне можно и "наиграться") мы даже не будем вспоминать Эрика Берна) можно взять и компьютерные гм...многоуровневые) чёб в один прекрасный момент на очередной "уровень" не наплювать с высокой колокольни." есть такое дело) но таки игры бывают разными, и выбираются не случайно) и чтобы наплевать с высокой колокольни, надо реально перезагрузить мозг)) кста недаром МЧ ГГ тащит к психологу, видать созрел для перезагрузки))) а ГГ сомневается, что поможет)) потому что к перезагрузке не готова) воти вся разница между ними) и не надо МЧ тут ангелом с крылышками рисовать))) так кошка тож знает чье мясо съела)))
    • и не надо МЧ тут ангелом с крылышками рисовать))// согласна) одно перечисление полугодовых обид чего стОит. не, я понимаю, что в пылу ссоры лопаткой в глаз, как в песочнице, но всё же по делу как-то "должно" быть..я бы обалдела ну и как он может быть в авторитете и во главе с такими речами?))))
  • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
    Джей на 550 У меня был перед глазами пример такой пары, 10 лет прожили, она все тоже митинговала все время. Развелся, женился на милой тихой девушке.
    • джей икс / 11 окт 2010
      слишком поверхностно)) и слишком штамповано) откуда нам знать, что мотивы были и одного и другого одинаковые?
      • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
        Мотивы развода? Он просто ушел, сказал больше не может выносить скандалы.
        • он с этой тихой девочкой долго прожил? я против скандалов, но иногда в тихом омуте...приятель мужа развёлся спустя года 4 со своей большой тихой рассудительной любовью, "обнаружив", что она тихо подмяла его под себя вплоть до практически разрыва с его мамой) а скандалов не было, слёзки там, просьбочки, жалобы сам виноват, кончно. ну так, для примера
          • джей икс / 11 окт 2010
            ага отдохнет чуток и снова захочется перца в отношениях)))
            • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
              Уже лет этак 15 живут душа в душу)) И никакого перца не хочет, не так много людей, которым этот перец нужен.
  • Дочитала жо вот этого перла автора: "Я в том возрасте когда для меня важнее нормальные ровные отношения, а не буйство нравов. Просто ты уж тогда, дорогой, определись и не заводи такие разговоры по мелочам и начинай работать над собой, а я уж в свою очередь приложу все усилия чтоб от меня никаикх таких флюидов не поступало... " Дорогая Елена, а вы врушка. Вы сюда пришли вовсе не для того, чтобы научить своего молчела "отвечать за свои слова". А за советом, как половчее им сманипулировать, чтоб он больше про расставание даже заикаться не смел. Вы боитесь его потерять, боитесь снова остаться одна. (И не надо рассказывать, как вы готовы его отпустить и как вы его не держите). Вас реально испугал его уход, и вы боитесь повторения, боитесь, что еще парочка перепалок и он действительно уйдет, но уже навсегда. Пытаетесь загнать его под каблук ("начинай давай работать над собой", ага), пытаетесь заставить его плясать под вашу дудку, а он, гад такой, не слушается да еще и об уходе подумывает.
    • Дэзи, у меня аналогичное мнение сложилось, а если уж за таким советом героиня пришла, то я бы посоветовала не капать на мозги парню, как ему надо собой работать надо, а начать с себя. Самой не провоцировать, категорически не повышать голоса, не отвечать руганью на упреки. Сколько раз было доказано жизнью, что когда на тебя орут, а ты спокойно, сдержанно себя ведешь, у орущего пропадает охота и мотивация орать.
    • Ну, глубокомысленная,Вы наша вы часом не из экстрасенсов будете!?
  • ВСЕМ огромное спасибо, я вываливаюсь... Если что завтра напишу... Удачного дня...
  • Прочла еще раз и письмо и ответы ГГ - не похоже ГГ на 29-летнюю женщину,имеющую опыт неудачного замужества и 12-летнего сына, как-то по подростковому отвечает. Может развод редакции?
    • Козерога / 11 окт 2010
      Да уж. что-то очень ершиста. Пришла вроде как за советом, а энергию свою тратит, всех на место ставя ((...Зачем-то все доказывает и доказывает. Вообще такое желание переделать человека, к тому же любимого, избавиться от каких-то черт, которые тебя в нем не устраивают, более свойственно молодым и незрелым. А Лена все оправдывается и доказывает. Лена, зачем Вы оправдываетесь? Какое Вам дело до того что о Вас думают? Есть проблема? Решайте...
      • Именно этого и хочу, но пользователей обсуждающих проблему к сожалению не так уж много, большинство там виды брака(хорошее дело как известно браком не назовут)интересуют, обсуждают гороскопы, погоду и т.д. Девушки дорогие, спасибо за советы и поддержку, которых обидела моя ершистость сразу мерси. Не хотела...
        • джей икс / 11 окт 2010
          ну дык, каков вопрос - таков ответ)) вот и обсуждаем гороскопы))) разбираться Вы не хотите, к психологу Вы не хотите, ругаться Вы тож не хотите) такое ощущение что Вы хотите тока одного, чтобы мы Вам подкинули еще аргументов в споре с МЧ)) чтобы Вам было проще доказывать ему свою объективную правоту))) дык Вы же сама не глупая, так что разберетесь как -нить и без нас)) удачки)
        • linde (город-городок) / 11 окт 2010
          на 511 Как же как же,все мы тут только вашу тему сегодня и обсуждаем. И гороскоп и погода ..И остальное-приятное продолжение светской бесседы.Я бы на вашем месте порадовалась,что вы так народ привлекли. Не всегда мы здесь такие разговорчивые.
        • Козерога / 11 окт 2010
          Я как козерога (раз уж речь зашла о гороскопах - так и представляюсь) - имела проблемы схожие с вашими и в возрасте Вашем и чуть раньше. Как я это преодолела - написала выше. Идей 2- либо расстаешься с человеком ( как было в моем случае). Бывает - 2 прекрасных человека, самих по себе, но вместе - никак не уживаются, подсознательно - что-то раздражает, при всей большой любви и уважении, просто разбегаются. А бывает - как в моем случае - во втором браке - никаких притирок характеров, правда - как две половинки, и это в 40 лет. Просто ТВОЙ человек. Одно чувство юмора на двоих - и столько проблем решается само!!! Ну и свое поведение я тоже перестроила. Менять другого - вообще неблагодарное дело. Теперь мне легче живется НАМНОГО. )))
    • linde (город-городок) / 11 окт 2010
      на 501 Почему?Думаю,очень актуально всё.Просто общий язык найти не могут. Так это нормально.
  • Уважаемая Елена! я вот честно гря Вас не понимаю, что Вас держит с Мч? замуж Вы за него не хотите, люди вы разные, отношений удовлетворяющих обоих, когда люди принимают другу такими какие они есть - тоже нет. так зачем так себя мучить? доказывать МЧ свою правоту, ссориться, пытаться че-то подпилить, где-то подкрутить? вот зачем все это? не проще ли найте более подходящего для себя человека и не парить мозг? у меня такое ощущение, что Вы сМЧ живете на разных планетах, что у вас по большому счету совершенно параллельные отношения, как только вы друг к другу приближаетесь на близкое расстояние, вам обоим некоморфтно) так зачем все это?
    • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
      Я вот тоже не понимаю, зачем себя ломать и мч напильником под себя затачивать.
      • Так я же говорю, люблю, а Вы Да лажно и не пахнет здесь любовью...
        • джей икс / 11 окт 2010
          а что такое любовь по- Вашему?
          • Ну началось, давайте не будем играть в определения? Ну пожалуйста, я ведь знаю как определить люблю я человека или мне просто скучно...
            • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
              Тогда объясните, почему у вас проблемы на ровном месте, если это любовь. И расскажите, плиз, как определить человека любишь или просто взамуж охота?
            • джей икс / 11 окт 2010
              ну давайте не будем) правда что))) противопоставление странное - либо люблю, либо скучно) ну вот с МЧ Вам не скучно по всей видимости) так что наслаждайтесь любовью=нескукой)) в чем проблем? и к чему тады письма писать?)) любите на здоровье))) удачи)))
            • Мне бы любя было бы страшно постоянно слышать о "разводе" и прочих угрозах, и я бы постаралась до этого не доводить.
        • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
          Ну потому что не пахнет любовью. Ну не пахнет. Когда любят, не скандалят так, чтобы по несколько дней потом не разговаривать. Когда любят оба, то и проблемы решаются легко, без ломки. Вы вместе ( или только вы) решили, что подходите друг другу и старательно себя пытаетесь подстроить под него.
          • Чей то я как-то не пойму то надо подстраиваться то не надо!)))) Сейчас шучу. Никто не решил,что кто-то кому-то подходит и что надо быть вместе и ни как по другому, так получилось, что мы вместе и хотим жить вместе, только не всегда получается. Вот и вся проблема, а про то как все легко и гладко когда любишь это я знаю, но в большинстве случаев только в фантазиях других, а на самом деле каждый личность и для того чтобы быть вместе часто кому-то приходиться становиться на горло себе или другому не важно.
            • джей икс / 11 окт 2010
              "на самом деле каждый личность и для того чтобы быть вместе часто кому-то приходиться становиться на горло себе или другому не важно. " Вы это серьезно?? чтобы быть вместе, надо становится кому-то на горло и дать встать себе?? мдя) как раз таки если речь идет об отношениях между личностями, никто никому на горло, как правило, не становится)) странное у Вас представление об отношениях) с таким подходом Вам в любых отношениях будет некомфортно - ни в тех, где Вы встанете на горло, ни в тех, где встанут Вам)
            • Как можно любимому человеку встать на горло? Это ж больно и вапще убиство. А "наступать на горло собственной песни" - это дело иногда полезное, да) в том и смысл поговорки. Сами себе наступайте, если чувствуете, что не правы, но заносит, а других душить не надо.
            • elesha2112 (Москва) / 11 окт 2010
              В том-то и фишка, что когда действительно любишь, то никто никому на горло не наступает.
  • У нас все недовольства мужа мной сводятся на нет благодаря моему с ним согласию с его недовольством. Ведь положа руку на сердце, я и правда не пунктуальна и часто заставляю подолгу себя ждать, забываю дома вещи, не выключаю за собой свет и не всегда поддерживаю дома порядок. Ну так зато и мой муж неидеален. А в Вашей паре права на какие-то ошибки, неидеальность не признаются, так? Ну сведите вы все в шутку, нельзя же так серьезно жизнь в конце концов воспринимать - "начинаем ссориться. кричим, не отвечает за свои слова". Да свет ему в ванной выключите или водой из пульверизатора брызнете, делов-то. Все это обычно заканчивается борьбой на ковре. Я раз мужа разыграла по телефону, позвонив с чужого номера. Друзей еще можно подключить. Ну как-то проще относитесь к жизни, что ли. Переводите все в шутку, по-доброму подкалывайте друг друга, ведь с легким человеком легко жить)))
    • Ну вот начнет он в очередной раз уходить, а Вы ему котомочку приготовьте, сухариков насушите, чаек в термоске. И все это с серьезным видом, не вздумайте смеяться, бубните себе под нос что-то вроде - "уходит милай мой". Носочки , трусы, щеточку в пакетик заверните. С серьезным видом уточните - "на сколько дней - трусов мол, сколько ложить?". Потом же друзьям будут рассказывать и хохотать вместе! Или он Вас за попу трогает, а Вы попу тулите к нему поближе и так вопросительно смотрите на него - нууу? А дальше? Ну вот как-то так, а там во вкус войдете, у вас свои приколы появятся. Пары, которые смеются вместе - самые крепкие.
      • Как нельзя более оптимистично, уже ржу нимагу, когда себе это представляю..
      • Светлана / 11 окт 2010
        Nnn , поддерживаю двумя руками! Мы в семье очень любим надо всем смеяться, прям до ржачки))) и скажу я вам очень это объединяет и сближает! Лично меня, при вспышках гнева, спасает, когда муж переводит все в шутку... тогда и сама перехожу в это состояние)))
    • Nnn, видели мой ответ Вам на №147 (в начале ленты)?
      • Ага, я ответила, а сейчас зашла, смотрю не сохранилось. Я еще раз написала)
        • я увидела, спасибо :) глюк ленты обсуждений в том, что комменты к первым отзывам не видны, только если развернуть через "все отзывы"

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору