Он говорит, что мне всегда найдется замена


Он говорит, что мне всегда найдется замена
Мой парень меня запугивает: "Пока рядом со мной есть вакантное место, ты первая на очереди, но если ты не поторопишься - я один не останусь". Или после близости говорит: "Все равно самая любимая женщина у меня мама" и т.д. Мы живем в разных городах (но он скоро уедет совсем далеко), встречаемся редко, общаемся в основном по телефону. Он хочет, чтобы я переехала к нему, в другой город, за 1000 км, но при этом не обещает никаких официальных отношений - ему нужна кухарка хорошая и умелая любовница, вот если все совпадет, то и поженимся. Он у меня первый партнер (мужем его не назовешь) и меня эти разговоры про интим и техничность в постели, честно говоря, смущают. В общем, я полностью запуталась - сначала была иллюзия любви, казалось, что мы так похожи, просто нашли друг друга, но после таких слов, мне кажется, что что-то я намудрила и сделала ошибку - поверила, повелась на красивые слова, мало о себе думала, хотелось все и всю себя отдать. Отдалась, традиции нарушила, и вот такое слышу... Видимо не любит?
Вера, Россия, 20 лет / 21.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Вера, бог мой, какие традиции? Ты в горах живешь? Ну, отдалась, получила опыт сексуальный – давно пора, тебе не 16 лет. Относись к этому проще, честное слово. Ведь реально тебя возле этого придурка больше ничего не держит – только осознание, что именно ему ты «отдалась». Что ж теперь, крест на себе ставить? Теперь надо или с ним, или ни с кем, в монастырь? Ты была влюблена, и то, что это привело к сексу – вполне естественно для молодой половозрелой совершеннолетней девушки. Не забивай себе голову этим. Поверь, что все остальные вопросы ты для себя уже и так решила: тебе не нужен этот человек, он не ценит тебя, он позволяет себе тебя унижать и намекать, что ты – не единственная и тебе всегда можно найти замену. Да и бог с ним, у него, на худой конец, мама есть – пусть ее любит. А тебе просто надо выкинуть эти дурацкие отношения. Они только разрушают тебя, поверь. Тебя в них столько всего ломает в словах и поступках этого человека, что быть с ним только для того, чтобы остаться в рамках традиций «но я другому отдана и буду век ему верна» - тебе это не нужно. Жизнь только началась. Куда торопиться?
  • Сергей

    Ну и слава Богу, что это чудо уезжает. Лесом, полем, паровозом надо таких посылать. Честно говоря, если бы мне кто-либо заявил, что "Пока рядом со мной есть вакантное место, ты первая на очереди, но если ты не поторопишься - я один не останусь", я бы послал сразу. Резко. Возможно к маме, но в нецензурных выражениях. То же мне, первый парень на деревне. Так что мое мнение однозначное – посылать такого далеко и надолго. Конечно, юношеский максимализм и детские пока еще взгляды на жизнь и отношения – это здорово, но пусть он их проявляет в отношении к другим. Тебе это не нужно. Да и хамство, в каком бы возрасте оно ни проявлялось, все равно хамство. Конечно, я понимаю, что твой парень еще совсем молодой и глупый, что незрелость в отношениях с миром и людьми видна невооруженным взглядом, что он пока высказывает не собственное мнение, а то, что пользуется поддержкой в среде его обитания. То есть у таких же лоботрясов великовозрастных. Конечно, с возрастом он изменится. Но если человек хам – это навсегда. Ну и зачем тебе такой партнер? Скажи ему спасибо, что все было замечательно, но в очередях ты сроду не стояла, а потому раз он такой популярный и самодостаточный, то ты мешать ему жить не намерена. И посылай. Обычно такие мальчики очень болезненно реагируют, когда их, таких замечательных, вдруг бросают. Так что сделай ему неприятно – брось. И даже не думай выходить за такого замуж. Мужиков на свете много. На любой вкус. Поэтому в первую очередь, мой тебе совет, думай о собственных желаниях и ставь во главу угла самоуважение. Партнеры должны, в первую очередь, уважать друг друга. И если этого нет, а в твоем случае уважением даже не пахнет, значит, нет и любви. Твой парень пока играет. Ну вот пусть продолжает развлекаться с другими куклами. У тебя уже есть опыт, есть понимание собственных желаний и, самое главное, молодость и красота. Так что не ты должна в очереди стоять, а мужики драться должны за место рядом с тобой. Не переворачивай все с ног на голову. Посылай урода подальше.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
2


Ваше мнение 58  

Оставить комментарий
  • Наталия / 24 мая 2007
    И скатертью ему дорога, а ты себе в свои 20 найдёшь лучше, а он - никогда! Беги от него!
  • Один совет практический - попробуйте-ка все-таки узнать, а в его телефонной книжке все номера телефонов девушек настоящие? Я имею в виду, та очередь, о которой он говорит, существует в действительности? Позвонить по тем номерам или просто поспрашивать про тех желающих на вакантное место. Поподробнее узнать что означают слова "если ты не поторопишься". С девственностью, как я поняла, вы вопрос уже решили. С оформлением брака? С переездом? И еще насчет "умных книжек не читает". Когда приспичит, все все читают, как миленькие. Вот слова же он вам говорит "красивые" в нужных случаях, так почему бы и книжки не почитать? Это не так уж и трудно :-) и не такие уж они сложные :-)
  • Добавлю еще, если Вера вернется. Верочка, вы ошибаетесь в том, что называют неуверенным или закомплексованным человеком. По-ходу дела отмечу, что таким может быть в тот или иной период жизни любой человек, как женщина, так и мужчина. И я тоже бывала в таких периодах, и сейчас иногда впадаю. :-) Ничего особо катастрофичного здесь нет. Вопрос лишь в том, как как с этим состоянием справляется. Если ваш МЧ справляется со своими проблемами за ваш счет, то в общем-то, ничего хорошего здесь нет. Представьте себе мужчину, у которого, скажем, нет денег и с целью, чтобы у него деньги были, он берет их у вас. А потом вам же хвастается, какой он "денежный". С самоутверждением может быть то же самое. Можно повышать свою самооценку, понижая самооценку того, кто находится рядом, а можно делать то же самое другими способами. Если же перейти все-таки на мужчин, то вы ошибаетесь, думая, что закомплексованный мужчина - это прежде всего худой очкарик. :-))) А спецназ таковым быть не может по определению. Право, посмеялась :-))) Кой-кто из очкариков любому спецназу фору даст при общении с женщинами, уверяю вас, проблема не в очках. И не бойтесь остаться одна. Правильно вам здесь уже сказали: страх - плохой советчик, очень плохой. Не суть важно, почему ваш МЧ ведет себя именно так, специально-запланированно или естественно. Но в любом случае теперь должен быть ваш шаг, ответьте ему "взаимностью", сделайте так, чтобы он боялся остаться один, он, а не вы. ПропУстите эту тонкость в игре - можете крупно пожалеть...
  • Верочка, Вы очень сильно заблуждаетесь насчет своего молодого человека. И от того что называете Вы его эпикурейцем, а не каким-нибудь другим менее книжным словом суть его от этого не меняется. Ну не ведут себя нормальные мужчнины таким вот образом с любимыми женщинами. Есть у меня подруга которой когда-то на пути попалось вот такое же вот точно чудо. за несколько лет он ей полностью поломал психику и опустил самооценку, после чего вильнул своим эпикурейским гедонизмом и свалил ломать другую женщину. вот если честно, Вам нужна такая судьба? Правильно тут говорят, он за Ваш счет просто самоутверждается. и не бойтесь остаться одной. есть такой анекдот - лежит дама в шикарной ванной в окружении ароматических свечей, потягивая вино из бокала и почитывая любимую книжку перед свиданием, и тут звонит ей подруга (картина - подруга звонит стоя на кухне в заляпанном переднике с бигуди висящими с грязных волос, с фингалом под глазом, при этом ее благоверный чешет волосатое пузо попивая пиво на диване перед телевизором)и говорит эта вторая подруга первой:"Как же ты все одна, бедненькая" :) не разменивайтесь на пустяки, страх плохой советчик в отношениях. И возраст у Вас еще не тот чтоб отчаиваться. хотя я не уверена что возраст для отчаянья вообще существует. вон в канзасе недавно дама универ закончила, в ее 94 года. а Вы уж прям в старые девы записываетесь:)
  • "А я боюсь остаться одна. Очень боюсь". Вера, поверьте, страх - плохой советчик. В любви вы должны чувствовать в первую очередь радость. Если отношения не приносят радости, уверенности в себе, в будущем, это, скорее всего не любовь, а любовная зависимость. И еще. Пока вы не станете уверенной в себе, к вам не будет очереди, и такие, как ваш МЧ, будут этим пользоваться. Сначала воспитайте в себе эту уверенность, что вы достойны самого лучшего, тогда и отношение окружающих изменится, и достойные мужчины появятся. Все (и хорошее, и плохое) начинается в наших головах.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 мая 2007
    Верочка, зачем вам очередь? Вам нужен один, но настоящий. Вам же только 20 лет, а вы уже поитесь остаться одна, и готовы совершенствоватьс в искусствах быть кухаркой и любовницех для... не буду, вы просили его так не называть. Если бы полагаете, что закомплексованный - непременно сутулый очкарик, прочитавший кучу умных книжек, а спечназовец не может быть таковым по определению - вы очень сильно ошибаетесь. Поверьте, ни один взрослый и уверенным в себе мужчина не будет говорить, что его мама - самая любимая женщина после близости, не будет говорить про очередь желающих, не будет торопить ТАКИМИ словами и убеждениями. Сильному и уверенному в себе мужине не надо унижать девушку, чтобы почувствовать себя мачо, все очень наоборот. Комплексы торчат из него, как иголки из дикобраза. Не бойтесь, ни в коем случае не бойтесь остаться без него, это никак не означает остаться одной. Ну побудете какое-то время без кавалера, беда какая! У вас вся жизнь впереди, неужели вы хотите, чтобы какой-то... не буду его так называть... унижал вас и “запугивал” угрозой остаться без него годы и годы и годы...
  • №59 - точно! маленький и глупенький - это если ласково и по-доброму. а по-человечески если - дремучий, ни в чем не развитый. Техника ему нужна!!! ХАХАХА!!!! Весь этот эмоциональный мусор у него от пустоты и неспособности. Это из семьи, от мамочки любимой! Вера, вам не повезло в самом начале, попали не в свой круг. Не ждите, Вера, что он измениться, уважать вас будет. Он не может никого уважать, такой родился. Удивляет, что не видят девочки это сразу, романтика в хамском поведении мужчин видится. Ну да ладно, значит так вам суджено было. Теперь уже знаете, такой хороший опыт. Спасибо судьбе скажите, что он вас замуж не затащил.
  • Первая мысль была - это розыгрыш! Такого не бывает. Если в 20 лет героиня себя не ценит, то что же будет дальше... Врослеть! причем быстро. "В общем, я полностью запуталась - сначала была иллюзия любви, казалось, что мы так похожи, просто нашли друг друга, но после таких слов, мне кажется, что что-то я намудрила и сделала ошибку - поверила, повелась на красивые слова, мало о себе думала, хотелось все и всю себя отдать." Банальную вещь скажу... СУДИТЕ ЧЕЛОВЕКА ПО ДЕЛАМ. Даже "красивых слов" я в письме не увидела. Если "иллюзия любви" и была то она ЯВНО прошла. В данный момент вас "используют"; собираются "использовать" в дальнейшем, о чем недвусмысленно заявляют. Плюс вам хамят. Из письма вроде как следует, что вам от этого некомфортно. Так что вас удерживает? "Отдалась, традиции нарушила, и вот такое слышу... Видимо не любит?" Отдались, потому что были влюблены, сами этого хотели. Не надо никого упрекать. Любит/не любит... да какая вам разница? И мало ли, что кто-то от вас хочет. За 1000 км можно ехать к любимому человеку, который вас ценит, а не на работу "кухаркой и любовницей", заслуживая чье-то снисхождение. ИМХО, конечно...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 мая 2007
    Масяня, "МЧ просто еще маленький и глупенький, отсюда и разговоры про техничтность и всяческий шантаж. Возможно, говоря такое, он считает, что ускорит Ваш приезд, что Вы забеспокоитесь и поторопитесь переехать." Стопроцентно. А еще возможно он псевдоумных книжек начитался, каких-нибудь Богачевых-Протопоповых, где неопытным юнцам втуляют, что женщины любят только подонков, чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас :) и проч. Деловые мужики деньги делают на неопытности и закомплексованности вьюношей, а добрые и доверчивые Верочки от этого страдают. А пошлет его Верочка, попадется ему какая-нибудь "настоящая" женщина, будет потешаться над всеми этими его детскими приемчиками, да на его глупых косточках попляшет :). И поделом
  • Послать его подальше и побыстрей! :) Вера, если мужчина начинает разглагольствовать, что "тепленькое" место вакантным не останется, то, это первый и самый главный признак того, что к нему как раз в очередь не стоят! Это попытка поднять самомнение, видимо он жутко страдает от того, что как раз той очереди о которой он так мечтает нет и в помине. Но ты то страдать не должна от такого расклада. В шею гони красавчега! И побыстрей, и порешительней! Ты совсем юная еще, встретишь достойного парня и поймешь, как правильно сделала, что подарила свободу такому "непревзойденному и незаменимому". Сергей совершенно прав, как только ты ему дашь от ворот поворот, так он сразу же хвост поприжмет - ох, не любят такие парниши быть отвергнутыми.
  • Обратили на себя внимание слова МЧ "если ты не поторопишься - я один не останусь". А как он предлагает Вере "торопиться"? А гравное, зачем ей торопиться? в 20 лет! Да Вы, верочка, еще мало что в жизни видели, мало людей с разными характерами узнали. А этот экземпляр... Мужчина - настоящий- сам женщиной восторгается, а этот культу своей личности поклоняется. Кстати, жаль, что Вы не написали, что он за личность: его возраст, род занятий и т.п. Он Вас зомбирует. Насколько же он преуспел в этом, если, как Вы пишете "живем в разных городах (но он скоро уедет совсем далеко), встречаемся редко, общаемся в основном по телефону". Такие обстоятельствах (далеко, редко) облегчат Вам задачу, если решитесь считать его своим прошлым - "с глаз долой - из сердца вон". Да и его требования примитивны - "кухарка хорошая и умелая любовница". Думается, в любой женщине гораздо больше достоинств, но "не всякому носу рябину клевать: рябина - ягода нежная". Укажите ему на свои многочисленные достоинства, еще лучше, если в его присутствии кто-то посторонний отзовется о Вас с восторгом. В любом случае, не считайте себя Золучшкой. А уж он - точно НЕ Принц. Вот еще вопрос возник: что Вам говорят мама и папа о нем, каким они его видят.
  • Масяня / 21 мая 2007
    Вера, мне кажется, есть еще такой вариант, что Ваш МЧ просто еще маленький и глупенький, отсюда и разговоры про техничтность и всяческий шантаж. Возможно, говоря такое, он считает, что ускорит Ваш приезд, что Вы забеспокоитесь и поторопитесь переехать. А разговоры про маму - это вообще детство. Взрослые люди об этом не говорят, даже если это правда. Может так случиться, что он просто к Вам очень привязан, но нет опыта (или мозгов:) сказать об этом откровенно, вот он и делает вид, что не очень и нужно. Но ведь он Вас зовет за 1000 км. Не знаю. Я бы на Вашем месте поставила свои условия совместной жизни, замужества и т.д. Вот как Вам лично хочется, чтобы было. Если он согласится, то тогда понятно, что все предыдущие высказывания - рисовка, а нет - так и до свидания. Но Вы будете знать, что сделали все для Вашей пары.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 мая 2007
    В категорию стерв попадают большей частью женщины, которые знают чего хотят. Стоит женщине не позволить такое с собой обращение, и ярлык "Стерва" обеспечен. Милая Вера, вы держитесь за этого му..ка потому что отдали ему свою невинность, а это самое неправильное. Эта презумпция, что женщина должна быть девственицей, испортила жизнь не одной тыще девушек. Что они в жизни видели кроме одного единственного мужика? И непонимали что их попросу дурят, недодают ласки, любви, иногда нормального секса. А у вас теперь полная свобода. Бы не должны пришивать себя намертво к какому-либо человеку только за то что переспали с ним. Это вы его облагодетельствовали а не он вас. Главное не пугайтесь, что без невинности вы никому не нужны - еще как нужны, именно сейчас. И условия отбора спутника жизни должны ставить вы, а не какой-то недоносок, у которого мозгов нехватает как вести себя с девушкой. И еще одно, у вас нет оснований не верить словам молодого человека, то что он говорит - правда. Он действительно ТАК мыслит. И ТАК живет. Мужчины гораздо проще, чем мы им приписываем, сказал, чо у него очередь желающих - значит есть очередь. Вы хотите всю жизнь в ней стоять. Не ищите второго смысла, спрятанного за его якобы фальшивыми словами. Разве что вас это устраивает. Вы получили жизненный опыт, Вера, поблагодатите его за вовремя преподанный урок как не надо жить, пора двигаться дальше.
  • А зачем за первого любовника замуж выходить? Надо еще штук 5-6 перебрать, а потом и выбрать можно. : ))) Вера, отправь этого ко... в его очередь. Очень быстро выяснится, что очередь-то рассосалась, и стоит богатырь один в чистом поле.
  • Н.Чара / 21 мая 2007
    Значит любит маму больше всех? ну так, какие проблемы, бегом е..я к мамочке, она и кухарка неплохая и трусики постирает ему с удовольствием. Вера Вы правильно насторожились, побольше самочувствия девочка моя:)такие "прынцы" тоже штебелями валяются, уверяю:)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 мая 2007
    "Он у меня первый партнер (мужем его не назовешь) и меня эти разговоры про интим и техничность в постели, честно говоря, смущают." Естественно, и уверяю вас, многие люди, и мужчины и женщины, даже и весьма опытные, смущаются от подобных разговоров. Найдите соответствующую литературу, можно и на интернете, расширяйте кругозор :) Умелый мужчина радовался бы, что может воспитать любовницу "под себя", а дурачок будет упрекать неопытную девушку потому что сам мало чего умеет. Знает, слышал, что бывает некая "техника", но толком сам не знает что это такое, потому и маму в суе поминает :) " В общем, я полностью запуталась - сначала была иллюзия любви," Раз понимаете, что иллюзия - значит уже распутываетесь, умница "но после таких слов, мне кажется, что что-то я намудрила и сделала ошибку - поверила, повелась на красивые слова, мало о себе думала, хотелось все и всю себя отдать. Отдалась, традиции нарушила, и вот такое слышу... Видимо не любит?" Верочка, умница, замечательно, что вы не стенаете и охаете, а анализируете и делаете почти правильные выводы. На самом деле трудно сказать, может и любит. Перечитайте посты Ромашки..Он может бравировать, прикрывая собственные комплексы, и собственную неумелость, и боязнь вас потерять. Попробуйте огрызнуться в ответ. В принципе терять вам нечего, к такому каков он сейчас - по любой причине - и три шага навстречу делать не стоит, тем более ехать за 1000 км
  • Точнее будет "первый ЛЮБОВНИК" :)))))
  • liubimaja №46 Наверно, обычные любимые мамы. Может есть некий перекос в воспитании, только в одних случаях он фатален, а в других еще есть надежда:)
  • liubimaja / 21 мая 2007
    что там за мамы такие ???? :)))))
  • Elephant'in №44 Т.е. Вы сознательно вышли замуж за человека, который говорил, если не по-моему, я тебе замену найду?
  • Elephant'in / 21 мая 2007
    Ох, как же знакомо все! Сама за такого (первого) замуж вышла: и началось: это не так то не эдак...(В том числе и в постели) И "моя мама - самая лучшая" мы тоже проходили :)) Вот и живет сейчас со своей мамой, 12 лет прошло, так и не женился, ни одна, видимо, сравнения с мамой не выдерживает :)).
  • Прочитала сегодняшнее письмо и подумала: "До чего же мы мужиков распустили". Тут на одном из других форумов женщина средних лет плакалась, что ее мужчина бросил, мотивируя это тем, что она не умеет банки закручивать (консервировать). Вера, ищите лучшую долю....
  • я думаю, что он не почву прощупывает, а такой и есть - потребитель и хам, можно конечно натренироваться его на место ставить, вот только девочка от этого сильно огрубеет а в целом, мужчина в любом возрасте в жизни женщины не для того, чтобы эту самую жизнь портить. Приятность и радость где от его присутствия? где помощь и поддержка? где тепло? то же мне, воспитатель нашёлся что он ей настоящего даёт? только берёт, ещё и критикует постоянно
  • Orange, №39 "Если с ним останетесь, то и любовниц терпеть будете и дома сидеть, ждать хозяина и господина." Если с ним останется, то лет с 25 еще и будет получать обработку мозгов "под меня 20-летние готовы штабелями уклаываться, а кому ты, такая старуха, нужна?"... на себе проверено :-(
  • Вера, поймите одну элементарную истину: использовать вас будут до тех пор, пока вы будете это позволять! Объясните мне, молодой и глупой, чем же его положение в ваших отношениях выше, лучше и т.п.? Возле него место вакантно? Ну так и возле вас место вакантно! Он живёт далео от вас и у него есть другие знакомые женщины? Ну так и вы живёте далеко от него и надеюсь не настолько глупы или уродливы, чтобы у вас не было поклонников! Почему вы позволяете ему доминировать? Потому что "продались" единожды и теперь он ваш хозяин, царь и бог? Глупости! Вы молодая девушка, явно добрая, милая, немного наивная и т.д. Это У ВАС ещё всё впереди - и замечательные любовники, и любящие МЧ, которые именно вас, а не записную книжку со списком девочек, будут носить на руках. Парень же на протяжение всех ваших отношений прощупывал почву - где рамки дозволенного. По моему до сих пор он этих рамок ещё не нащупал - в этом вы сами виноваты. Если с ним останетесь, то и любовниц терпеть будете и дома сидеть, ждать хозяина и господина.
  • liubimaja / 21 мая 2007
    У меня тоже был такой мачо....он все твердил , что быстро найдет другую если расстанемся !!!! расстались уже как 3 года.....а он себе так и не нашел постоянную девушку:))))))))))))))) все этих 3 года мне звонит:))))))
  • Lime (Лимассол) / 21 мая 2007
    Самоутверждается паренек за ваш счёт. Вам оно надо? Неужели в 20 лет видится беспросветное будущее, “без него”?
  • Petra(28.03) / 21 мая 2007
    Mrs. Eternity, я могу согласиться, если у парня есть секс-й опыт за плечами, или же он женат, ну, на худой конец, соответствующую литературу почитывает. У меня есть пара знакомых семейных пар, в которых супруги оба первые друг у друга. И настолько разное понимание того, что такое "умелый любовник" у каждой пары! В одном случае - он - любознательный и дерзкий (фильмы, книги, теперь уже другие женщины), а в другом - полное отсутствие понятия "кайф!", чисто физиологический акт, который неизбежен в семейной жизни (ну надо, так надо, пассивность). Девушке Вере не останавливаться на достигнутом, не думать про "традиции", ну было и было, чего ж теперь? Но не распыляться для обретения умения и опыта. Всему свое время.
  • Вера, если вас что-то не устраивает, идите методом "от противного". (понимать можно двояко) 1. Все делать наоборот. Говорить после постельных утех, что ваш папа все равно самый лучший, порассуждать на тему: а не завести ли вам еще кого, чтобы получше изучить секс (для него же стараетесь вовсю :-)), что в случае чего вы-то уж точно одна не останетесь, что готовы стать хорошей кухаркой, если Мч сумеет вам обеспечть хорошую кухню и хорошие, качественные продукты. И шелковые простыни заодно, для повышения качественности секса. В этом случае вы поймете, что стоит за всем этим поведением вашего молодого человека. Совершенно искренне он так себя ведет или по другим причинам (молодость, желание тебя проверить или, наоборот, самоутвердиться за твой счет) Возможно, это просто его желание таким образом все время держать вас под напряжением. А любом случае, молча слушая и поддаваясь, вы либо никогда, либо слишком поздно ответите себе на те вопросы, которые сейчас задаешь нам. 2. Уходить "от противного". И не соглашаться на "гражданские отношения", если они вас лично не устраивают.
  • Петра, 28: "Девушки, как вы думаете, "умелая любовница" может вырасти из постельных отношений только с одним мужчиной, тем более первым?" да! мужик "привязал" героиню психологически своим "первенством" в ее жизни, но она девушка молодая, так что со временем (надеюсь, довольно скоро) избавится от этой мании и заживет нормальной жизнью, ведь вокруг столько молодых людей, которые уже выстроились в очередь:) главное не повторять ошибку и не попасть в зависимость опять и снова.
  • Прохлада / 21 мая 2007
    Всем привет, Вера, девушки перечисленное умеющие, учатся этому не у мамы дома, можешь поверить! Не уж то такие истины нужно поворять ;) Мне кажется главное в отношениях это уважение, а уж потом все остальное в том числе и любовь, уважения, из письма я не увидела.
  • Petra(28.03) / 21 мая 2007
    "ему нужна кухарка хорошая и умелая любовница, вот если все совпадет, то и поженимся" Девушки, как вы думаете, "умелая любовница" может вырасти из постельных отношений только с одним мужчиной, тем более первым? Или он такой горячий джигит, знает себе цену и считает, что сделает из девочки супер-пупер. Сам-то чего стоит? Прошел крым и рым в секусальных утехах, чтобы передавать свой опыт подрастающему поколению? Удивительно, но он уже ставит улитиматум: "если все совпадет, то и поженимся".
  • Вот куча неясностей вылезла:)) Если все ТАК плохо, то о чем Вера спрашивает? Или это из серии "у других еще хуже"? И какие плюсы Вера видит в общении с МЧ? Еще непонятка, какую роль (может и в самом деле если не решающую, то немаловажную) играют упомянутые ею традиции?
  • Петра №17 да уж, эти сравнения с бывшими... вечный экзамен, "плавали-знаем" :)))
  • Petra(28.03) / 21 мая 2007
    в том, что мама- лучшая из женщин, я не вижу ничего странного. Странно, что это произносится после интимной близости, какая-то непонятная аналогия. На месте Веры надо бы его проучить: сказать, что у нее уже подошла очередь Васи-Пети_Сережи, и что его лимит исчепан. Поблагодарить за обретение в себе женщины, может, и поплакать в подушку, и отпустить парнишу. P.S. У моего бывшего мужчины был этакий зеленый блокнотик с номерами, адресами и явками. Он периодически тоже меня "стращал", что если мы расстанемся, то ему не составит большого труда открыть на любой странице блокнот и набрать номер телефона другой девушки, которая не будет заморачиваться высокими принципами и "перепихнуться" не составит труда. Но при этом он говорил: "тольк мне этого не хочется, пока ты со мной, мне не нужны другие, с которыми может быть потрясающим секс, но не будет общности итересов, влечения и понимания искренней близости". Так что, немаловажно, как и при каких обстоятельствах произносятся те или иные фразы. Иногда это можно обыграть как шутку, сарказм, подкол, но все же надо пытаться понимать, ЧТО подразумевается под такими фразами. И интуицию "включать"
  • Ну с мужиком все более менее ясно. Закомплексованный маменькин сынок, взращивающий в девушке комплекс неполноценности. А Вера то чего? Неужели верит, что раз отдалась первому мужчине - надо терпеть все и вся? Да, есть у меня такая знакомая дура - ей мама внушила, что раз похитил мужичонка "сокровище" значит в загс надо идти. Ничего, теперь дочка синяки замазывает. Первый, второй, сотый - какая блин разница на самом деле?Главное чтобы относился хорошо, заботился. А тут не желание совместно строить отношения, а глубокие комплексы самой Веры, ее уверенность, что женщина должна быть мягкой, подстраиваться, уступать во всем.Видимо, девчонке кажется, что ее никто замуж не возьмет, потому что она (вставьте нужный недостаток).Глупости какие!Короче, Вере взрослеть пора.Пусть к психологу что ли сходит...
  • Кстати, тот с кем меня в 20 лет жизнь свела не изменился в лучшую сторону - то же хамство, грубость, то же неуважение к женщинам , спеси прибавилось потому что появилась своя фирма и какие-то деньги. Теперь вообще цену себе не сложит. Интонации в голосе как у Хозяина Жизни. Так что, автор, со временем твой парень будет только хуже.
  • Я подумала, может не все так плохо? Письмо написано "под обидой", поэтому все пакости МЧ в одном флаконе собраны. Т.е. письмо строго необъективное. Еще, чем отличаются "разные города" от городов за 1000км с редкими встречами и общением по телефону? Я вот тоже своему МЧ могу заявить, что "могу найти ему замену", и папа у меня был лучшим из мужчин (не в интимном смысле, конечно!:)) - все дело как это преподносится и в ответ на что, на мой взгляд.
  • Ой, я тоже была такой и тоже в 20 лет :) и рядом со мной был очень похожий человек, только некому мне было объяснить, что ТАК ненормально и что есть на свете совсем другие парни. Как здорово, что есть Клео и девчёнка уже в таком молоденьком возрасте может отличить зёрна от плевел. Просто умничка, что оценивает по достоинству поведение этого самовлюблённого мальчишки. Конечно его в сад, причём поскорее. Это НЕ ТО ЧТО НУЖНО. Главное - не начать сомневаться в себе и не комплексовать.
  • Petra(28.03) / 21 мая 2007
    Ирина, а чем черт не шутит? Может, и поедет за 1000 км. Любовь не только зла, но и слепа :)Щас м, тетки в возрасте, настращаем ее тут, она сама сделает соотве.выводы.
  • Petra(28.03), столица, Интернет №17 "интересно, кто-нибудь из женщин сегодня будет на стороне МЧ?" :)) Кто ж встанет на сторону МЧ выслушав обиженную им МЖ:)) Для меня Вера загадка: приводит полный набор негатива, анализирует и вопрос "видимо не любит?" А с чего тогда зовет за 1000 км? Потом фраза "поверила, повелась на красивые слова" - это которые про маму или кухарку, или вообще про очередь? МЧ "в оправдание" может быть манера разговора, принятая в компании МЧ и Веры?
  • Вера Конечно, не любит. Он любуется собой и пользуется тобой. Если он тебе такие вещи говорит, значит, ты ему не дорога и практически безразлична. Ни один любящий мужчина себе таких разговоров не позволит. Ничего страшного, что у вас уже была интимная близость - это как раз по нынешним временам совершенно нормально. А вот сказать - что мама лучше (в постели???) :))))) - ой, аж на хи-хи пробивает. Расставайтесь с этим Мчи не задумывайтесь, уж такого-то заменить всегда можно. Вам ещё так мало лет, не принимайте чужие комплексы на свой счёт.
  • Petra(28.03) / 21 мая 2007
    интересно, кто-нибудь из женщин сегодня будет на стороне МЧ? Ваши отношения УЖЕ имеют фундамент неверных, у него - этакое самолюбование собой за твой счет, Вера. Тебе это надо? Если он говорит о вакантном месте, то надо платить той же монетой, теми же словами отвечать. Ну, про маму - это ваще - пипец. Дурачок-с, сорри. У меня был один похожий, только сравнивал с "бывшей" (та кон жену называл). Надолго такой бредятины не хватит ни в какой возрасте. Эти мужчины из "породы" - сначала делаю, потом говорю, потом думаю. Какие-то чувства после таких слов в тебе рождаются? Вот и танцуй от них - остается ли в голове мысль, что "все равно - он самый лучший и т.д." или есть некое чувство послать его "в сад?"
  • Ирина / 21 мая 2007
    У молодого человека комплекс неполноценности.Он хочет самоутвердиться за ваш счет.А вы потом тоже будете с комплексами.Вам это надо. Больше любите себя.Вы одна такая и достойны лучшего.
  • Здравствуйте всем! Интересно, Вика, почему Вы подобрали слово "запугивает"? От чего Вам должно быть страшно? Что вот мне подумалось: Поехать в 20 лет в другой город, за своей любовью наверно нормально, и романтично, и мир посмотреть, себя показать, себя проверить. Но вот реалии у нас сейчас такие, что работу надо, в общем-то искать, опять же ночевать где-то, а еще и с документами могут сложности оказаться (типа прописки-регистрации). Доверяете ли Вы своему МЧ настолько, чтобы сорваться "сломя голову"? Пусть не в статусе жены ехать, но и не собачонкой же!
  • Я девочку вполне понимаю, сама такая. В 20 лет первый парень, самый лучший, самый добрый, нежный. Себя с другим дажен не представляю. Выхожу замуж. Узнала, что он своему лучшему другу хвастался, что он мне первый, очень гордится этим, говорит, что такую искал. Мои подруги наоборот... не нагулялась- захочешь другого мужчину. Бывают и ссоры, не все так градко, тоже несколько раз упоминал, что у него таких как я милион. А я отвечаю - так чего ты тогда на мне женишься, уходи, я тебя не держу, думаешь только ты на меня внимание обратил. Если ты такой крутой в меня влюбился, то парни попроще вообще с ума сходить будут. Никогда нельзя опускаться, любить впервую очередь только себя
  • Взгляните на мир другими глазами,любой опыт - тоже опыт, и посылайте его искать другую, пусть посмотрит на ту толпу желающих занять это вакантное место... а вообще, если чек делает такое заявление, то как правило 1. у него комплекс нееполноценности, 2. он вас не уважает. Можно монять совместную жизнь без любви, но без без уважения - это просто трата времени. Бросайте его...пока он вас не унизил
  • Вера, такое ощущение, что Вам не знакомо чувство собственного достоинства...и дело тут не возрасте... Я не намного старше Вас, но даже в 16 не позволяла так со мной обращаться.... Включите голову и думайте ей, а не другим местом....поговорите с мамой в конце концов, если не способны самостоятельно что либо решить. А вообще посмотрите на ситуацию со стороны-взрослая девушка терпит унижения какого то хамоватого юнца(судя по всему) И впредь будьте умнее и разборчивее, я вообще удивляюсь, зачем вы с таким вообще в постель легли, ведь сразу понятно, что это за человек....
  • Он тебя не любит.Знаешь пословицу:клин клином вышибают?Заведи себе другого.
  • Девушка, моральное уродство не лечится. Привыкайте с молоду за себя бороться. Цените, прежде всего, себя и свои интересы. Тогда никто и никогда с Вами не посмеет так обращаться.
  • Я такую же историю наблюдала - к счастью, со стороны. Девочка жила с 20 лет с одним мужчинкой - он ее "под себя" воспитывал: кухарку, любовницу, служанку сделал во одном лице. Причем немую. При этом постоянно открыто говорил, что не ннравится - я себе и получше найду, вали с телеги. Она терпела. Поженились через 6 лет. На свадьбе даже ее мама заплакала, сказала при всех гостях: "Наконец-то, мы так ЭТОГО ждали!". Это он вроде одолжение сделал всей семье. В результате, так и живут - он по ресторанам и девочкам, а она дома...домработница, блин. Вам это надо?!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору