Он очень закрытый человек...


Он очень закрытый человек...
Два года назад познакомилась с мужчиной, старше меня на 5 лет. И он, и я уже достаточно давно в разводе, у меня двое взрослых детей, у него дочь-студентка. Он мне понравился сразу, всколыхнул во мне давно забытые чувства. Отношения странные, сама понимаю, с годами он становится для меня все ближе и ближе, но отношения топчутся на месте. Он очень закрытый человек, никогда не поделится мыслями и чувствами. Чувствую, что он перенес какую-то утрату. И близко меня к себе не подпускает, но и не отпускает из своей жизни. Скажете, это эгоизм? Возможно. А если нет? Что делать? Самой уйти? Пыталась, не получилось, оказалась слабой. И поняла, что мне нужна ваша помощь.
Марина, Москва, 45 лет / 11.04.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А зачем куда-то уходить? Чем плохи отношения такие, как они есть сейчас? Отсутствием секса? Об этом в письме ничего не сказано, поэтому, смею предположить, что секс у вас все-таки есть. Вместе не живете? Ну, так, может, оно и к лучшему – меньше бытовухи в ваших отношениях. С другой стороны, а что ты сама пыталась сделать, чтобы отношения эти как-то продвинуть? Просто ждала, когда он сделает первые шаги? Можешь и не дождаться. И на откровенность нужно уметь человека вызывать. Возможно, своею собственной откровенностью, в первую очередь. В общем, сложно тебе что-то конкретное посоветовать, т.к. информации выдано очень мало. Одно могу сказать: если чувствуешь, что человек этот для тебя родной и близкий, то уходить от него – последнее дело. Проявляй инициативу, «тормоши» его. Если он, как тебе кажется, «не отпускает от себя», значит, неравнодушен к тебе. Вот и проверь это. Поговори с ним, объясни, что тебя угнетает в ваших отношениях. Сколько пар могли бы жить долго и счастливо, если бы умели вовремя найти правильные слова и мужество для откровенного разговора. Попытайся. Женщине положено быть мудрой.
  • Сергей

    Если мужчина «не отпускает» из своей жизни женщину, значит, она ему нужна. Это уже неплохо. А насчет остального, ну что тут скажешь? Ты же сама лучше нас знаешь, что все мы со своими тараканами в голове живем. И с годами их становится только больше. А потому и взгляд на отношения у каждого свой. Тебе через два года общения уже нужна семья и стабильность, у него другое мнение на этот счет. Ты пытаешься давить, он - сопротивляться. В общем, притирка характеров. Лично мне кажется, что раз тебе мужчина дорог, раз уйти от него не получается, да и он сам не хочет этого, то может, стоит просто расслабиться и получать удовольствие от того, что уже есть? Вода камень точит, как известно. Вот и точи его потихоньку. Лаской да заботой. Я, конечно, не представляю даже, каким стану через 15 лет, но думаю, что любовь, преданность и забота в цене не упадут. Ну, для меня, по крайней мере. А то, что он у тебя молчун, так это даже неплохо в некоторых случаях. Думаю, что тебе женская часть сейчас посоветует чего-нибудь более дельного.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 139  

Оставить комментарий
  • Радуга / 12 апр 2007
    Кстати, вполне может сработать принцип "такая буренка нужна самому". Ромашка Так по теории исполнения желаний именно так может и выйти.. как только внимание от него перейдетк другому объекту... надеюсь не помощи, усыновления или чему- там еще под эгидой матери терезы...
  • Хорошая вышла "наводка" для Марины для достижения цели. Не жить, как в похоронном бюро. :-) А желание выйти замуж я пороком не считаю. Просто дело это очень индивидуальное, ну, как-таки тут общие рецепты? "надо искать дальше, а мужчина пусть будет другом семьи, все равно от него ни вреда, ни пользы." Присоединяюсь. :-) Кстати, вполне может сработать принцип "такая буренка нужна самому". Смотрели такой мультик, как мужик на базаре корову продавал, а потом передумал, как только покупатели нашлись?
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 апр 2007
    Спасибо, Лунная, постараюсь поздравствовать подольше. Чем больше думаю об образе Марины - охотницы с материнским инстинктом, тем непонятнее. Она что - хочет его настичь, догнать, загнать, победить, потерять к нему интерес и начать кормить грудью?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 12 апр 2007
    <<Версий своих много, почему именно Он?!:) Есть один "грешок", который водится за нами - нам нужно завоевать до конца мужчину. Побежденный он уже неинтересен. Так что надежда умирает последней... >> Марина, так все ясно, мужчинка-то ваш не дурак, чай, раскусил вас и ваш колчан со стрелами наяву увидел. Вы трепыхаетесь, завоевываете, а он пользуется тем, что приносит день сегодняшний. А сегодня вы у него на крючке вертитесь, да колчаном потряхиваете. Я так и не поняла, кто там у вас психолог? Древние говорили "король умер - да здравствует король!" А у нас инкарнаций много, Сергеевич умер-шмумер, да здравствует Флер-де-Ли!
  • Радуга / 12 апр 2007
    в последнем посте.. Марина, конечно, а не Татьяна, извините
  • Радуга / 12 апр 2007
    Ромашка Это я стала прикалываться, чтобы отвлечься от серьезности темы, а то прямо похоронное бюро на выезде, а проблема-то надуманная, как у многих это оказывается. Марина, героиня, простите :) не обижайтесь, и правда, посмотрите с юмором. Я, например, ничего крамольного в желании выйти замуж в любом возрасте не вижу. Да и сколько можно про этот возраст, правильно уже здесь сказали, что на Клео он давно не считается ни достоинством, ни недостатком. Другое дело, Марина, чтобы Вы не навешивали себе ярлыков "возраст не тот" и пр.дребедень. Прекрасный возраст! Ромашка Кроме одного совета по данной теме, почерпнутой на Клео - чем меньше рвешься замуж, тем скорее там оказываешся. Почему - этого нам видно никогда не понять, этим можно только пользоваться. Теория исполнения желаний, которой мы все интуитивно владеем, говорит о том, что желание надо сформулировать четко, материализовать в воображаемом образе и, самое главное, отпустить во Вселенную... а попросту забыть и не думать о нем, тогда оно вернется реализованным. А еще, мы "теряем" то, что превозносим, переоцениваем для себя в значимости, поэтому "отказ" от желания скорее притягивает его. Татьяна :) Если дело не в помощи ему, а в замужестве, Вам такой субъект в качестве мужа подходит? Если нет, то 2 года - это уже слишком много, надо искать дальше, а мужчина пусть будет другом семьи, все равно от него ни вреда, ни пользы. А если готовы бороться, то - успехов в завоеваниях!
  • продолжение "рука об руку с переделыванием ходит манипулирование... Коли ты им недовольна в целом, постарайся четко представлять, какая перемена в нем тебе необходима. Он подчеркивает значимость для него ваших отношений и скрипя уключинами, поворачивает лодку жизни твоим курсом. В лучшем случае настанет день, когда он станет более заботливым и внимательным. А ты счастливее не станешь. Ты поставила вопрос ребром: "Да, ты изменился, но еще вот в этом надо бы, и вот в этом..." Такие претензии и запросы делают процесс бесконечным. Если ты сама не понимаешь, что тебя не устраивает, - приготовься к бесплатной эротической пешей прогулке - он укажет, куда тебе идти. Обидно будет..."
  • продолжение "В отношениях с любимым ты живешь мечтами о том, как это все могло бы быть, а не тем, что есть. Воздушные замки тебе приятнее реальности. Почему? Живешь-то ты с человеком из плоти и крови, а не с Аполлоном Бельведерским. Если ты практикуешь долгоиграющие беседы с любимым на тему, каким он обязан (?!) стать - это твое желание превратить его в идеал, а не помощь ему. Мужчина, конечно, воспротивиться, жил же он как-то и до встречи с тобой, и вряд ли это тебе понравится. Сильный пол не любит анализировать свои мысли и чувства и боиться женщин-"психологов" и "волшебниц", принуждающих полюбить себя."
  • Но вот что случайно по нынешней теме нашла: "Если ты не принимаешь основные черты его характера и не разделяешь его ценностей (но миришься с этим) то, наверное, полагаешь, что лучше знаешь, как ему жить. Не заблуждайся. Если ты считаешь себя идеальной или собираешься ею стать, твоя уверенность в том, что он изменится ради тебя...как бы так сказать помягче...иллюзорна, по-крайней мере.
  • Девчата, вам смешно, Марина, похоже, в разочаровании, а я все-таки еще позанудствую... Мне кажется, Марина хочет замуж. Но говорить нам не хочет, оттого и непонятки. А молчел в свои 50 конкретно не поймет, зачем. А Марина думает, что у него какая-то тайна и он не хочет ее открывать, и потому закрывается и потому до него не достучаться и потому замуж не предлагает, хотя все вроде бы хорошо. Я ее понимаю, в 45 лет люди разводятся, а она хоп! и замуж, все подруги обзавидуются. :-) Вот только до молчела не доходит. Она наверное думала, что мы чего-нибудь в этом плане придумает, а мы все наоборот. :-) Да и не придумать тут ничего, так как мужчинку мы не знаем и близко. Я вот лично мужуков регистрировать умею только при личных контактах, а по-другому до сих пор не научилась. :-( Кроме одного совета по данной теме, почерпнутой на Клео - чем меньше рвешься замуж, тем скорее там оказываешся. Почему - этого нам видно никогда не понять, этим можно только пользоваться.
  • Радуга / 12 апр 2007
    ФлерДеЛи Спасибо, смеюсь, в первый раз в такой интерпретации услышала :) А насчет героина - я не поняла его роль в жизни героини и как он к ней относится, вообще, не поняла, как он себя проявляет в этих загадочных отношениях, которые "стоят на месте", ну, кроме того, что он "закрыт" и "молчун" :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 апр 2007
    Радуга, древний анекдот по мальчика англичанина, который до 3 лет не разговаривал. Родители думали, что он немой, но в один грустный вечер он заявил “Ростбиф пережарен!" -а что же ты раньше ничего не говорил? -а раньше все в порядке было. Вот и героин молчит, поскольку у него все в порядке
  • Радуга / 12 апр 2007
    ФлерДеЛи Интересно, на сколько еще лет эксперимента над собой нешего мужчину-героина хватит? :) Ведь нравится ему, поди ж, раз "не отпускает" Марину... А что за мальчик? :) Расскажите
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 12 апр 2007
    Радуга, спасибо, тут ещё по-моему водоплавающих не было, жду в компанию черепаху Тортиллу и ещё каких-нибудь прудовых Мужик потому и молчит, что имеет все что хочет, заговорит, как тот мальчик из анекдота, когда мясо пригорит :)
  • Радуга / 12 апр 2007
    ФлерДеЛи В том-то и дело, что он знает, что ему надо, но уже 2 года молчит, как партизан :) Зато мы уже лучше видим, чего хочет героиня. Спрашивает, как ей быть... давно для себя приняв решение "вылечить" мужчину своей помощью, а тут никто не поддерживает, и, какбы обидно... зря на Клео писала... Кстати, поздравляю с официальным открытием новой странички в пруду :)
  • Радуга / 12 апр 2007
    ФлерДеЛи Какая чудная тетушка с большим чувством юмора :) Сейчас забанят за оффтоп. Но когда в шутку моя мама на 85-летие моей активной бабушки спросила, как она относится сейчас к пробным бракам, бабушка бодро ответила, что положительно. Мама притихла на секунду, посерьезнела, и сказала, что она по-прежнему не готова одобрить :))) Вот вам и возраст :)))
  • FleurDeLi / 12 апр 2007
    Радуга, про возраст вспомнила Мне одна приятельница рассказывала, как она гостила у весьма престарелой тетушки своего мужа. Когда на вопрос тетушки “сколько тебе лет” он ответила “45”, тетушка очень оживилась, встрепенулась и с энтузиазмом сказала “Прекрасный возраст! Пора заводить любовника!" А Марина про материнкий инстинкт к 50-летнему дядьке. Да какого ж!
  • Радуга / 12 апр 2007
    Не в возрасте дело, и как права Прелесть, что возраст у Вас, ну, просто шикарный :) Так начните жить своей жизнью, а то хорошей женой были, хорошей матерью являетесь, а свои интересы, желания, мечты успели реализовать? Может, Вам кабинет свой хотелось или семинары давать, а, может, организовать курсы, да мало ли... Вы же интеллигентная женщина с массой знаний, опыта, интересов - и у Вас, я думаю, сейчас есть все на их реализацию, и даже время, которого в семье могло вечно не хватать. Мудрости Вам и... своей жизни, полной удовольствия от каждого момента!
  • Радуга / 11 апр 2007
    Еще вставлюсь :) Помогать другим, без их на то просьбы или согласия - желание, которое возникает, как способ ухода от своих проблем, которые не хочется по каким-то причинам решать... А так, вроде как, при деле :) и от себя отвлеклась...
  • Радуга / 11 апр 2007
    Да нормальный проф.интерес - помочь мужчине решить его "проблемы" :) Только... эээ... он не пришел к Вам на прием, Марина, и не просил о помощи, у него нет проблем... А Вы на себя миссию уже возложили и честно выполняете.. а он, гад, увиливает не по сценарию :)))) Вот, не жаль Вам ни собственного времени (2 года мне и в мои 30 жаль так проводить), ни жизни нет, даром я рассказывала про соседку, начавшую новую жизнь в 55... , может, не зря :) до 55 еще есть время ;) простите за язвление... Не приятно читать отзывы, потому что они Вам говорят то, что Вы знаете и без нас - у него все хорошо, а то, что у него проблемы и ему надо помочь - придумали себе Вы...
  • дамы, это вы хорошо придумали. умницы! автора - в диалог. ожидаешь одну картину, а пазлы неожиданно другую составляют. я начала отрывки умниц копировать в сам-издат. папка клео для личного пользования. с вашего разрешения,конечно :-)
  • FleurDeLi / 11 апр 2007
    Петруш, я на Эсмеральду не намекаю, потому и пишу ник не по французски а так, немножко безграмотно, потому что он немножко шЮтка.. Что касается Марины, я не знаю понимает ли она сама себя и понимает ли мужика. Ещё раз перечитала её пост 49 “Он не молчу, а малоймоцинальный.." “ему комфортно внутри себя...", “его надо принимать таким каким он есть..." хочу ему помочь” Блин (простите мой французкий :) ) Мужику комфортно и его надо принимать таким, каков он есть. В чем ему помогать? Разразиться эмоциями? Да не хочет он, он окружен удобными вещами, ему КОМФОРТНО! И помощи по выходу из состояния комфорта он ни у кого не просил
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    "Я в седьмом ряду - меня услышьте, мой маэстро..." Роли поменялись, "лица стерты, маски тусклы, то ли люди, то ли куклы..." Не проще ли быть самой собой, в первую очередь, с самой СОБОЙ, а там, глядишь, люди и подтянутся, народ раскроется и не надо лукавства, притворства, цинизма, да и мужик на самом деле окажется самым что ни на есть! Удачи Вам, Марина! А возраст у Вас и правда - замечательный! Через два года у меня такой же наступит. Стану ягодкой, а бабой не буду никогда.
  • Петра, при сем раскладе, мужчина - единственный зритель. Помогай ему господь , Станиславский, Немирович и прочь. Детки подросли, бывшие испарились, галерка опустела, он один сидит в партере. Увы , сидит с каменным лицом. Нехороше, актриса старается , а он...
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    Зизи, 115, угу, так и есть: "Я вся такая непредсказуемая, обворожительная кокЭтка" Не от паспортных данных, от темперамента зависит. Мой шеф был в круизе у берегов Н.Зеландии и Австралии. Рассказывал историю, что с ними на лайнере была бабулька лет под 70, не из России, иностранка, очень активная, неугомонная, пустилась одна в неблизкое путешествие, потом рванула в Японию. У нее жажда жизни. А у Марины жажда страсти. Она М полюбит всей душой, как только стимул обозначится в полной мере. А пока - тянучка-топтание, полумать-полудитя - в зависимости от ее настроения. :) Похоже на перетягивание каната. Только мужик на месте стоит, а Марина орудует "в образе" :)
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    Сергевна, "Разбилось сердце белокурой Флер де Лиз..." (ассоциация с "Собор Парижской богоматери" возникла). Но очень красивый ник, такой же как Лилит. Да, наш разум коллективный запутался. Но мужика обвиняем в ее мягкотелости и озабоченности, нежелании раскачаться, то вдруг Марина представет в свете охотницы, кидающей лассо. Вот и скажите в данном сюжете, что мужик не блещет интуицией, как правило присущей женщине. Чует мужик, чье мясо хотят съест и на костях сплясат, оттого и не спешит околпачивать себя. Вопрос: кто виноват и что делать остается открытым. А еще аткие мысли посетили: психолг тоже человек. И ему со стороны виднее, в чем проблемы другого. Того, кто, допутим, ему деньги платит за направление в правильное русло. Психологи как раз-таки советов не дают, а подводят "клиента" в размышлениям и принятию решения как бы самим. Поэтому зачастую сами себе они диагноз поставить не могут. Подобно тому, что сапожник всегда без сапог.
  • Почему не искренне? Очень даже может быть , что искренне. Просто , сама не знает , чего ей надо (кроме шоколада). С одной стороны резкое похолодание, связанное с возрастом, с другой - устойчивая привычка милых дам превращать свою (и других) жизнь в мыльную оперу. Не глядя в паспорт (графа возраст), карабкаются на подмостки. Сегодня она амазонка, завтра мать, а третьего дня была 45 летней женщиной в поисках человека с кем старость не так уж и холодна...
  • FleurDeLi / 11 апр 2007
    Петра, <FleurDeLi> это как бы английский парафраз французского <Fleur De Lis> , что всего навсего означает “лилия” в смысле цветок. Так что называй как тебе нравится :) А что у Марины с мужчиной разобраться трудно, она не искренне пишет. То он “всколыхнул давно забытые чувства”, то он за ним охотится, чтобы завоевать и перестать им интересоваться, то помочь ему хочет, то мамочкой его себя чувствует, то удобной вещью... Написала бы четке че ей надо, может и сообразили бы коллективным разумом
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    зИзИ, "Кто из мужчин сильно хочет податься в отряд “дичи” Удживительно то, что Марина, имея диплом психолога, не блещет хитростью. Иначе бы мужичок уже давно был у ее ног, сам о том не ведая попался бы на крючок. Понимаю, Джаста на меня нет, да и Агента тоже. Иначе бы услышала: все вы такие, с..ки. нет, не все. Я не такая. И я не одна такая. "Нас тьмы и тьмы". Но лучше любой, даже самой утонченной хитрости - искренность, доверие, тогда и цели совпадут, и отношения наладятся. И угрюмость, замкнутость уйдут, когда интуитивно мужик почувствует, что его не поиметь хотят, а ПОЛЮБИТЬ.
  • "Вода камень точит, как известно. Вот и точи его потихоньку. Лаской да заботой. Я, конечно, не представляю даже, каким стану через 15 лет, но думаю, что любовь, преданность и забота в цене не упадут2 ржу не могу. Это Серёга наш советует. Давай-давай пропагандируй игру в одни ворота. нянечек уже навыращивало общество.В цене не упадут, то есть хочешь сказать не повысятся в цене а в спросе не упадут? это то да. никогда спрос на них не упадёт. халява многим очень по вкусу. ещё как я смеюсь всегда : СМИ призывает что секс очень полезен. маски из спермы омолаживают, фрикции там тоже чем-то хороши для женских органов и тд. вот и приходится бабам бегать на охоту..:-) а мужики то ржут наверное: и мама и охотница и потребительница полезного секса в одном флаконе. ЛАФА! Марина, я не про вас а вообще. А Марина подсела на роль исследовательницы. Я тоже такая бываю. Но как то в месяца два можно ведь с исследованиями уложиться. а она затянула этот процесс. и результата нет. ни диагназ не поставлен конкретный ( а надо читать психологию побольше значит рабочего минимума) не сердце не зажарено на костре. уж лучше сложить копья чем руки о них стирать. Ох мужики, нельзя их к СМИ подпускать. свою палку :-) гнут хоть им кол на голове теши.(про Серёгу я тут намекаю) :-)
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    FleurDeLi? Очень красиво. Но в русском изложении просто "флер" или "флерДели"? Ну, сегодня по пословицам немало прошлись, еще одна: поступай с человеком так, как тебе хотелось бы, чтобы он поступал с тобой. По-моему, в этом у Марины с ее мужчиной полный дисбаланс? Или полная гармония?
  • Н.Чара / 11 апр 2007
    "А вы человек активный, вам хочется помочь ему с вами вместе поселиться (так?), а поскольку он этого не делает, у вас ощущение, что отношения топчутся на месте. " Ха ха, молодчина! Вот в чем дело то и кроется, в желанном сожительстве, что бы развернуться по полной:)) Жили бы уже, мало бы кого волновала его душевная "травма":)))
  • Н.Чара / 11 апр 2007
    Окружать себя удобными вещами и ситуациями, полное право каждого человека..а уж, если кто то себя ощущает удобной вещью, так это его личные проблемы. Реально, что, себе гвоздь на стул подкладывать, дабы слишком сладко не было? Ага, шас прямо, когда вокруг столько удобных табуреток:)
  • FleurDeLi / 11 апр 2007
    Особенно меня порадовало замечание Марины “оружил себя удобными вещами...", как будто он сделал что-то дурное. Мужику полтинник - как ещё он должен жить, если не в окружении того, что/кто ему удобны? Кнопку себе на стул подкладывать, что ли?
  • Н.Чара / 11 апр 2007
    Как то тут тема была, девушка спрашивала, такие ли сейчас времена, что приходится бегать за мужиком и добиваться его благосклонности:) Эдакий Флоризель в рюшечках, которому надо сначала помочь, любить и всю жизнь на себе тащить его "проблемы":))))Развит же у русской бабы материнский инстинкт, дольше некуда, дитя родное готовы забросить, что бы МУЖЧИНЕ помогать жить:))))))
  • Н.Чара / 11 апр 2007
    Я так поняла, что Вы Марина психолог? Ну, как, крепкий орешек попался, не завоевывается?? Так может он сам хочет завоевать женщину, а Вы его лишаете этой возможности:))))) Мужчина ухаживать любит и добиваться, а "мамы" они и есть мамы, до поры, до времени, пока хрупкая принцесса не подвернется. Хотя, сейчас трусов и приспособленцев навелось, альфонсо, чего только не дает деградация общества:))) Благо и истинные мужчины тоже есть:)))
  • Особенно порадовала заява, что “завоеванный” мужчина переходит в разряд “неинтересных”. Блийн , а мы тут о Шекспире копья ломаем. Марина-амазонка, женщина - охотница. Кто из мужчин сильно хочет податься в отряд “дичи”.
  • A.C. (Не указано) / 11 апр 2007
    Петра, Дык, завоевать до конца, я так поняла, и значит у него поселиться (за 10 лет ни одна, а я вот смогла, стало быть завоевала). Вот почему это надо делать, чтобы дальше он стал не интересен... не совсем понимаю. А вообще - всем, всем, всем - я взяла себе новых ник <FleurDeLi>, как только все регистрации закончатся, то под ним и буду писать в дальнейшем.
  • Petra(28.03) / 11 апр 2007
    Сергеевна, браво, замечательные выводы из изложенного Мариной. Только ты упустила небольшой штришок в ее повествовании, пост 74: "Есть один "грешок", который водится за нами - нам нужно завоевать до конца мужчину. Побежденный он уже неинтересен. Так что надежда умирает последней..." водится "за нами" - т.е. за женщинами (странно, всех под одну...?). Марина считает, что завоевав мужчину, она тем самым не просто свою надежду "обналичит", но и побежденного отнесет в разряд "неинтересных". Потрясающе, не правда ли? Мне, например, неинтересно завоевывать мужчину, который мне не нужен. А которого хочется, но я ему не интересна, тем более - время и нервы, а на выходе - ноль. У МАрины, вероятно, другой подход влияния на мужчин, да только что-то он затянулся: два года, а все никак не разродится их роман. Мужик-то не дурак, чувствует, что им хотят манипулировать, потому и делает "свое дело" молча, посапывая и впадая в задумчивость. Это называется: кто кого перенае..т. Ну-ну...
  • Ой, вот мамочку не надо строить. Он ничего не просит, а вы ему помогать. В чем? Что ещё не все потеряно? Может он поэтому топчется, чувствует что его ждет постоянная опека?
  • A.C. (Не указано) / 11 апр 2007
    Я попыталась собрать воедино все, написанное Мариной (несколько сократив), вот что получилось "Два года назад познакомилась с мужчиной, старше меня на 5 лет. Он мне понравился сразу, всколыхнул во мне давно забытые чувства. Отношения странные, сама понимаю, с годами он становится для меня все ближе и ближе, но отношения топчутся на месте. Ему комфортно внутри себя. Он окружил себя удобными ему вещами, одной из которой стала я. Да за 10 лет, что он живет один у него ни разу не было романа с женщиной, с которой он прожил хотя бы неделю вместе. Есть ощущение, что он не верит нам..... Коротко я по натуре своей очень активный и жизнерадостный человек. Вот хочется ему помочь, так как чувствую, что не все потеряно. Вот что-то есть неуловимое, что страшно его оставить... У нас же инстинкт матери очень развит." Марина, а в чем, собственно, вы собрались ему помогать? Судя по всему, ему совсем не плохо, он окружил себя удобными ему вещами, и совершенно не хочет, чтобы в его личное пространство кто-то вендрялся. Ему хорошо так как есть. Он не хочет жить вместе ни с какими женщинами (и не обязан, кстати!), в том числе и с вами. Ему нравится быть рядом, но не вместе. А вы человек активный, вам хочется помочь ему с вами вместе поселиться (так?), а поскольку он этого не делает, у вас ощущение, что отношения топчутся на месте. Мне кажется, что вам не в чем и незачем ему помогать, ему совсем не плохо, его не гнетут топчущиеся отношения, у него есть женщина для общения и секса, а хозяйки в дом, а тем более мамочки, чтоб с ним нянькалась, ему не надо, он сам себе хозяин. Если вам хочется помочь ему в чем-то другом, поясните, пожалуйста...
  • Матильда, 92 Точно, как в той шутке: милый, если бы не ты, мы были бы идеальной парой! :)))
  • Марина, 85 Если Вы психолог по образованию, то должны были бы знать, что не нужно взрослых людей пытаться изменить, сделать лучше, тем более счастливее. Можно предложить им помощь, но если они её не принимают с благодарностью, то насильственное облагороживание, осчастливливание, и прочее не имеет ровным счётом никакой ценности. Вы только тешите свои иллюзии. Вам хочется выступить в какой-то роли в жизни этого мужчины, а Вам "почему-то" не дают, Вы боретесь сильнее, а всё равно не выходит, а остановитесь и подумайте, зачем Вы это делаете? Прелесть и остальные Вам совершенно верно говорят, что не надо над мужиком работать, подстройка должна быть взаимной и приемлемой для обеих сторон. Если Вы хотите реализовывать своё материнский инстинкт, то почему Вы для этого выбрали того, что в Вашей опеке совершенно не нуждается??? 2 года - достаточный срок, чтобы понять, какой человек с Вами рядом, и принять его либо пойти искать счастья в другом месте. Это называется по-простому "маяться дурью", т.е. выдавать желаемое за действительное. Я немного сумбурно написала, но надеюсь, что Вам понятно, что я хотела сказать.
  • 91. хахахха. кто его меняться то просит? Я Марине говорю: не ломайте копья - пустой полёт. С зайчиками и тараканчиками место в санаториях.а в 50 как никогда мужчина зрел и готов давать свою эмоцию. Это чаще по молодости боятся себя потерять.а с мудростью понимают что получишь ТОЛЬКО ДАВАЯ. бестолковый он.жадный душевно. обиженный жизнью.. скоро вообще останется только с "зайчиками" наедине раз за два года не смог даже душевно женщину в 45!( такой подарок!) удовлетворить.Мужику подфортило а он в зайчиков вцепился.Самолюбование что такую вкусненькую самаритянку привязал.и поверил в удачу похоже основательно.. ОТВЯЗАТЬ ЕГО ОТ СЕБЯ, МАРИНА! я тебя чуть постарше. ну поверь, ну очень хороший возраст. лучше получай всё что жизнь может дать, чем попрошайничай(не обижайся)абы что. Не трать лучшие годы раз говоришь что ты жизнерадостная и активная. освободись от идеи фикс! Откройся новому! Догонит если ЗАХОЧЕТ. А он пусть заходит иногда на огонёк.
  • А потому и жил один, что "одинокий волк" по натуре... И женщину рядом с собой воспринимает как дополнение к пейзажу а не Замещение привычной жизни. Моему мужу 53, женились мы 2 года назад, и не "завоевать", ни в "душу лезть буравчиком" (чудное замечание Прелести) я не собираюсь. Принимаем друг друга какими есть, в нашей паре "одинокий волк" - это я...поэтому друг Марины мне понятнее.
  • 91 - ну правильновсе, но почему он один-то жил? Ага?
  • #86 - все верно. Не расчитывайте, что он изменится. Это врожденное, духовный эгоизм. Жизнь "имени меня". Не беритье на себя сверхзадачу, не воспитывайте, не "грейте" и не думайте, что вы - та единственная, кто пришел спасти его. Это гордыня ваша. Если любите - любите, на требуйте и не жалуйтесь. Но мне кажется, это не ваше. Трата времени. Есть такое наглядное описание. Представьте, что люди как шарики. Вот у вас такая консистенция, что вы взаимонепроницаемы, вернее он непроницаем. Вы всегда будете сталкиваться только с одной его точкой. И никогда его не измените. Так и будете его гонять, как в бильярде.
  • Марина, пожалуйста, дайте определение “завоевание”. Так , как вам это видиться. Часто одним и тем же словом, мы определяем разные намерения. Проблема языковая, стилистическая, а недопонимание сильно мешает. Будьте любезны.)
  • впрочем я ничего плохого в этом не вижу...ни в инстинктах охотницы, ни в попытке "докопаться" до него. Сетовать не на что. Просто всем нужно разное душевное единение с партнёром...кому то больше, кому то меньше.
  • о, вот и сам автор ответила на свой вопрос. Вам хочется познать его до конца...а его замкнутость не даёт вам быть той парой, которой вы хотите.
  • Прелесть, 86, Что Вы на мужика взъелись, прямо вампира из него сделали! Ему полтинник, он 10 лет жил один, со своими привычками, "зайчиками" и склонностями. С какой стати ему меняться? Взрослые все люди, печать в паспорте уже не нужна, наслаждайтесь тем, чем он Вас зацепил (это я уже Марине) и не создавайте себе проблем по "завоевыванию"...умный мужик вам своего не отдаст, потеряете, то, что имеете сейчас.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору