Зачем так участвовать в жизни взрослых детей?


Свекор и свекровь хотели, чтобы мы проводили у них каждые выходные с ночевкой. Все занятия в их доме сводились к тому, чтобы сидеть с ними, смотреть телевизор. И так весь день! А у нас только начало совместной жизни, хочется вдвоём побыть. Но они настаивали на том, чтобы мы приезжали к ним. Сначала ночевали каждые выходные, потом стали отказываться, ссылаясь на дела, так как не было времени друг на друга в уединении - в течении рабочей недели видели друг друга только спящими, а по выходным у родителей мужа. Стали приезжать на обед. Недавно мы продали машину, и с этого момента они начали напрашиваться к нам в гости. Каждые выходные, и сидят часами. Я сейчас беременная. Один раз свекор приехал в гости больной, я заболела через несколько дней. Беременность у меня трудная, плюс ОРЗ, я слегла в постель. Родители мужа продолжали активно нас навещать, несмотря на то что муж говорил, что мне нужны тишина и покой, а они делали очень много шуму, громко разговаривали, смеялись. Сейчас свекровь ведет всё к тому, чтобы после родов взять присмотр ребенка в свои руки. После родов она хочет взять отпуск и приезжать к нам помогать, хотя я думаю, после родов мне и мужу нужно будет время для нас - адаптироваться. Муж берет отпуск, я думаю, этого будет вполне достаточно, даже если и нужна будет помощь. Плюс свекровь «подбивала» не делать грудное вскармливание, её объяснение - бутылочкой все могут кормить, а грудью только я. Сейчас дошло до того, что врач отправляет меня к психологу - на почве всего этого развился сильный стресс. Зачем так активно участвовать в жизни взрослых детей?
Изабелла, Великобритания, Лондон, 30 лет / 28.03.13
Зачем так участвовать в жизни взрослых детей?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Изабелла, так в твоем вопросе ключевое слово – «дети». Вы с мужем сами чувствуете себя детьми и ведете себя с родителями мужа, как дети. Они не видят в вас взрослых людей со взрослыми реакциями и поступками, поэтому продолжают вести себя соответственно: как родители несовершеннолетних несмышленышей. Вы же с мужем, действительно, как подростки: ищете «уважительные» причины, чтобы увильнуть от мамы с папой и их внимания, придумываете истории про занятость, тихо мямлите про необходимость покоя и тишины… А здесь нужно становиться на позицию взрослого человека и совершенно четко говорить родителям: «Нет, дорогие мама и папа, мы вас любим, но не можем проводить с вами все выходные, потому что хотим побыть только вдвоем, пока есть такая возможность». И точно так же: «Мама, спасибо за предложенную помощь с нашим ребенком, мы обязательно ею воспользуемся, ЕСЛИ не будем справляться сами. Но пока мы решительно настроены обойтись своими силами». И все в таком духе. Ведь проблема ваша в том, что ваши голоса невнятны и родители не слышат вашего «нет». Что значит «напрашиваться в гости»? Что значит «активно навещать»? Вы в 30 лет не в состоянии сказать, что не можете принять родителей, потому что у вас другие планы? Откуда такая инфантильность? И почему твой супруг не может поговорить с мамой и папой откровенно? Что ему мешает прямо сказать родителям: «Мама и папа, мы с Изабеллой хотели бы провести эти выходные вдвоем, выспаться, отдохнуть, в кино сходить без сопровождающих, сексом заняться на кухне. Простите, но мы – молодая семейная пара, вы ведь тоже были такими, значит, должны нас понять». И так далее. Обсуди эту проблему, прежде всего, с мужем. Пока он не начнет серьезно и по-взрослому заявлять о потребностях вашей семьи, его родители так и будут считать, что они для вас незаменимы и вы без них ну просто никак не можете прожить. Это ведь основная ваша проблема – вы сами не ведете себя по-взрослому с ними, вот и получаете по полной.
  • Сергей

    Изабелла, разбираться с родителями мужа – это всегда непросто, вне зависимости от того, пытаются ли они удавить вас своей заботой или, наоборот, откровенно посылают подальше. И единственное средство хоть как-то изменить ситуацию, на мой взгляд, состоит в том, что вам вместе с мужем стоит вместе сесть и подумать, что делать и как. Тут самое важное – вместе с мужем. Если ты «попрешь буром» на его родителей в одиночку, вполне можешь получить негатив и с их стороны, и со стороны благоверного. Если же вы будете выступать общим фронтом, то и разбираться с последствиями будет проще. Поэтому привлекай своего мужа, объясняй ему ситуацию и вместе решайте, как дальше действовать. Относительно же попыток свекрови объяснить необходимость использовать бутылочное вскармливание очень советую начать как можно больше читать на эту тему, чтобы быть «подкованной» по полной программе. Ты должна не просто объяснить, почему хочешь кормить грудью, а еще и доказать это с использованием доступной и очень веской информации. К примеру, могу посоветовать тебе зайти на сайт Всемирной организации здравоохранения и почитать их рекомендации. Против такого авторитета даже «упертые» врачи ничего не смогут сказать. Проверено. А там черным по белому, насколько я знаю, написано, что эта организация настоятельно рекомендует исключительно ГВ, как минимум в первые 6 месяцев жизни, а ГВ с прикормом – до 24 месяцев. И по времени кормления, то есть по часам или по требованию, там тоже есть рекомендации. В общем, ищи серьезную информацию, с примерами и доказательствами, и при каждом удобном случае выдавай её своей свекрови. И, просто поверь, никуда она против такого знания не денется. Пообижается для начала, конечно, но потом привыкнет и даже начнет окружающим советовать то же самое с твоих слов. Так что объединяйся с мужем, образовывайся и не бойся ничего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
0


Ваше мнение 414  

Оставить комментарий
  • котяра / 29.03.13 01:07
    меня чо-то развеселили комментарии на тему - как это в Великобритании да сидят у зомбоящика! как будто пишет дама живущая на Парк-Лайн и посещающая по субботам светские приемы)) в самом Лондоне проехать из центра до стадиона Вембли для интересу - так одни эмигрантские пакистанские кварталы(или индийские - не знаю) а глубинка везде глубинка, после 8 вечера все вымирает кроме местного паба людям точно так же вставать с утра на работу, как в и России и других странах мира
  • Dosia / 28.03.13 20:45
    Вы упустили очень существенную деталь: родители мужа русские или англичане? Это принципиально, поскoльку все советы вам будут даны относительно русской психологии и применительно к нашей культуре и ментальности. У анголов всё своё ,я достаточно пообщалась в своё время и скажу ,что одной из самых ценных составляющих жизни они считают отсутствие одиночества, т.е., постоянно присутствуя в вашей жизни, они искренне считают, что оказывают вам большую помощь. Причём им и в голову не приходит, что опекаемый человек хочет элементарно побыть один. Здесь трудно. Ищите помощь у мужа :никто так не знает родителей как их собственный сын.
    • Desire / 28.03.13 20:52
      "я достаточно пообщалась в своё время и скажу ,что одной из самых ценных составляющих жизни они считают отсутствие одиночества, т.е., постоянно присутствуя в вашей жизни, они искренне считают, что оказывают вам большую помощь." Тоже бред, не знаю, с кем вы там общались и где таких глупостей нахватались. Англичане как раз ценят свое прайваси - т.е. частную, личную жизнь. Они очень сдержаны и закрыты для посторонних. Для них вмешательство в личное пространство других людей - нонсенс. Они и сами не лезут, и других к себе не пускают. Семья детей - не их семья, они с подросших детей лет 18-20, если они продолжают жить в родительском доме, арендную плату берут. И зачастую детей с 10-летнего возраста отправляют учиться в частные школы, где дети весь семестр и живут, приезжая только на каникулы. Детей с раннего детства держут на расстоянии вытянутой руки. Поэтому лезть в семью детей - вообще и близко ничего общего с английским национальным характеров не имеет. Хотя, конечно, в каждой нации есть нестандартные персонажи, совершенно не вписывающиеся в типичный шаблон поведения.
    • Изабелла(автор) / 30.03.13 10:51
      муж и родители мужа англичане. Но у нас особенные "родители" Они реально считают , что мы без них несправимсй и вина мужа во всём, потомучто он действитеьно словно из под маминой юбки вылез. Я ему объясняла, что для того хтобы просверлить дырку в стенке ненадо звать папу - для 30 летнего мужика это некрасиво. И что Вы думаете - сейчас весь ремонт по своим силам делает сам, а раньше - папа приедит - прикрутит. вот поэтому видать и такое отношение. Нет такого в английской культуре, просто у нас особенный случай. У свекрови 2 сестры и у них дети и внуки, но такого домогательства нету к детям - мы же общаемся с кузэнами
  • Desire / 28.03.13 20:42
    "Дизайнер 0 №209 | 28.03.13 чт 13:31 Может семейная традиция в Англии или культурное наследие. Вообще как я знаю в Англии принято иметь семейный ужин в пятницу или субботу - вечером. Все члены семьи кто живёт в одном городе. Члены семьи дети и родители. Обычно у родителей, просто ужин 1-2 часика если не могут то предупреждают за 4 дня минимум " Вас жестоко обманули. Не знаю, откуда у вас такие занимательные сведения, но у аннличан вообще-то НЕ принято собираться дома. У них посиделки традиционно проходят в пабе. Вечер пятницы - время идти в паб, а не семейными ужинами пробавляться.
    • Desire / 28.03.13 20:46
      В крайнем случае, если семья не любит проводить время в пабах, идут куда-то еще: в клуб, в ресторан. Называется <go out>. Вот это традиционный английский вечер пятницы - out, т.е. вне дома. Какие семейные ужины, вы шо? В субботу, судя по количеству народу на улице, все тащутся по магазинам. А уже в воскресенье - кто во что горазд.
    • Изабелла (автор) / 30.03.13 11:00
      это в воскресение - семейный ланч," роуст". Вот мужа родители хотели сначала , чтобы мы приежали аж с пятницы и оставались до воскресения у них. все эти дни мы просто сидели и смотрели "зомбоящик". Причем всё что было по телевизору - новости, футбол итд. Потом мы с мужем поняли, что с "таким" проведением времени на выходных у нас и детей никогда де будет)))))))))))) на недели как я сказала, видели себя только в кровати - на выходных у родителей - и это молодая семья в начале совместной жизни. Стали приещать на обед по воскресениям, который должен быть пару часиков, но опять же остовалис на полдня - муж не хотел обидить маму папу. Потом отправили машину обратно в фирму(лизинг) пока не спобираемся покупать - мы ею не пользуемся , я беременная на последних месяцах, нет желания никуда ездить. Так во родители теперь каждые выходные у нас в гостях.Звонят мужу " ну Вы же не против чтобы мы приехали, не так ли?"
  • ju6a / 28.03.13 16:53
    Лакоста №293 | А где ты живешь?? :)
  • я / 28.03.13 16:38
    Nemesis, на просторах, Интернет 0 №277 | 28.03.13 чт 16:09 На 269. Ну так она переживает потому, что свекровь уже имеет свое мнение по поводу того, что невестке делать, а чего не делать, именно, что ребенок еще не родился, а свекровь уже считает, что лучше всех все знает. И это на фоне того, что она твердо вознамерилась помогать молодой семье. Упаси бог от таких помощничков. Я б тоже испугалась :-) мне кажется,что свекровь активно пытается развести молодых.)))Хотя действует хитро,из якобы благих побуждений.)
    • Тортила / 28.03.13 16:41
      А то как же! "Свекровь" переводится, как "всех кровь"! А "невестка" - "невесть кто" И "сноха" - это, уж простите, "сыноха", то бишь, сынова собственность. ))) Вот так и живем, не ждем тишиныыыы (С).
    • Изабелла (автор) / 30.03.13 11:15
      Изабелла (автор) в том то и дело. У меня ощущение , что я для неё рожаю. По началу лезла с советами, да не то что с советами - типа так надо делать и всё. Как будто если я мама первый раз, то ничего не знаю. Но я вообщето еще и дипломированный медик. Она советовала мне не делать ГВ, главный аргумент - бутылочкой все могут кормить, а ты сможесь отдохнуть. Типа ИВ не привязывает тебя так к ребенку. Потом начала советовать какие бутылочки мне надо купить. Потом советовала какую кроватку мне надо купить итд. Потом купила ребенку платья-когда я сказала , что не хочу платья - я предпочитаю ползунки - мне спокойнее когда попа прикрыта будет. Она же хочет нарядить её как куклу и показывать всем. У меня такое ощущение , что для неё ребенок - игрушка. Насчет помощи она даже не спрашивала, она поставила это так, что мы не обойдемся без неё. сказала что встретят после родов, приедут к нам, я могу отдыхат идти , а она будет за ребенком смотреть. На что я подумала, а почему она решила , что я захочу отдыхать? откуда она знает как я буду чуствовать на тот момент. Мне кажеться что женщины вообще не очень хотят видеть гостей в первые дни, надо сначала адаптироваться. плюс они не будут шопотом разговаривать, они громко смеются, хлопают дверьми , телевизор на всю катушку, а у свекра такой бас, что стены тресуться. И они решили , что нам нужна помощь(даже не спрашивая) и даже хотят взять отпуск, чтобы сидеть у нас
  • Светлана_ / 28.03.13 15:57
    Да со свекрами более - менее понятно. А Изабелла с мужем -то чего туда каждые выходные таскаются на диване сидеть??? Уж они-то точно могли бы себе занятия придумать поинтереснее. Тем более, всю неделю работают , остаются только выходные.
    • я / 28.03.13 16:00
      Свекор и свекровь хотели, чтобы мы проводили у них каждые выходные с ночевкой. Все занятия в их доме сводились к тому, чтобы сидеть с ними, смотреть телевизор. И так весь день! вот автор же ясно указала ПОЧЕМУ. Свекры так хотели.)))
      • Светлана_ / 28.03.13 16:02
        а СВОЕГО ума НЕТ?
        • я / 28.03.13 16:05
          Ну а если не приучены они своим умом жить. Может бцть воспитаны так ,что слово родителей всегда закон и нарушать его нельзя. Моя свекровь всех строила по полной.Если мы доказывали своё-имели много неприятностей.Вплоть до того,что она запросто позволяла себе пойти к начальнику мужа и устроить ему скандал,если ее сыночек приходил домой позже на час.)
          • Светлана_ / 28.03.13 16:06
            Если СВОЕГО УМА нет , тогда остается жить как свекровь велела и не жужжать
            • я / 28.03.13 16:14
              Светлана,понимаете,негоже в беременном состоянии невестке со свекрухой состязаться.))) А вообще это очень много сил и энергии отнимает-доказывать всем свое право на самостоятельность. Тем более,что автор отдельно от свекров живет.) Я помню,что моя свекровь тоже сильно жаловалась моей маме,когда мы от них отделились,что я ее бедную редко навещаю.)))С чего бы это?
            • я / 28.03.13 16:16
              Свекровь живет от них отдельно.)Они не вынуждены общаться на одной кухне. Им не надо делить общий санузел. Так с какой радости она обязана жить под диктовку свекрови? может быть свекры им деньгами сильно помогают-вот и диктуют? А если нет-то с какой радости?
            • Светлана_ / 28.03.13 16:17
              Не надо никому ничего доказывать , надо жить СВОЮ жизнь и СВОИМ умом. И мне все равно , с чего бы и что бы ваша свекровь говорила вашей матери.
            • я / 28.03.13 16:20
              Светлана_ Светлана_, столица, Россия 0 №284 | 28.03.13 чт 16:17 Не надо никому ничего доказывать , надо жить СВОЮ жизнь и СВОИМ умом. И мне все равно , с чего бы и что бы ваша свекровь говорила вашей матери. ссылка Моя мама всегда считала и считает необходимым меня воспитывать и делать так,чтобы я всем вокруг угождала.) А мне не все равно кто и что мне говорит.И не все такие как вы.)
          • Н.Чара / 28.03.13 16:07
            Как она вас наказывала?:)))
          • 50/50 / 28.03.13 16:08
            ну пусть сидят до 50 телек смотрят, если приучены о чем разговор
            • Юликон / 28.03.13 16:43
              276 гы гы я про кошку так говорю - моя Муся приучена к лотку, к подстилке и не драть мебель . Вот и тут : приучены к дивану перед телеком , кормежке в семенном кругу ...
            • Izabella avtor / 30.03.13 12:03
              мы непрючены, нам это не нравится, в том то и дело. статя как раз о том , что родители НАПРЯГАЮТ. бороться одной - буду стерва номер один, свекровь уже от моих высказываний губы поджимает. Перейдёт сыночек на мою сторону - её же удар хватит - как это сынуля из под юбки вылез. Вот по этомую меня уже нервы здают - как бороться со всем этим? провожу беседы сейчас с мужем, пытаюсь объяснить - что слищком много родителей в нашей жизни. А будут обижатся - ну так как говорится на обижанных....
          • *** / 28.03.13 16:15
            чуваку дважды не повезло мамаша шизанутая и жена досталась ненормальная
          • 50/50 / 28.03.13 16:19
            слушайте, а вы с мужем нашли друг друга)
          • izabella avtor / 30.03.13 11:53
            почему они? Я очень самостоятельная, я всегда принимала решения сама, родители никогда не вмешивались. А вот муженек да, он боится обидит и сам дал им на шею сесть. будет плеваться , но молчать сестра у него не такая. как-то приехали на новоселе, я муж его родители, обед, попили чай, сестра сразу говорит - извините гости дорогие, но у меня на сегодня планы, так что не рассиживайтесь))) так как его родители уселись телек смотреть, но она быстро отправила восвояси, и понятно. мы были там 3 часа, к ней подруга должна была придти - они уходили, а родители его и сидели и сидели бы. А муж у меня не такой, если родители приезжают, будут часами сидеть чай пить, он ничего не скажет - это значит надо отменять все планы на день
      • Светлана_ / 28.03.13 16:07
        Вика ты зарегилась под новым ником?)))
      • izabella avtor / 30.03.13 11:46
        всё верно, хотели они не МЫ! после нескольких ночевок мы стали отказываться, на что они естественно стали обижаться.
    • Ахх / 28.03.13 16:23
      Если мужчина не увлечен женщиной, то что тут придумаешь,кроме как избегать друг друга :((
    • Тортила / 28.03.13 16:38
      А может, у них долг материнский и отцвоский выше всего? Надо детей развлекать, а не ездить по Мальдивам и Тенерифам. ))) денежку копить на образование будущему внуку. Это как вариант. Отчаянный такой вариант объяснения странной ситуации в письме.
      • Светлана_ / 28.03.13 16:42
        Тортила , так я про родителей и написала , что с ними может быть все понятно ( разные варианты) Меня молодые смущают , которые как на работу по выходным едут к родителям на диван) Им-то неужели нечем больше заняться? В просто покорность не поверю , если только зависимы как-то ну или получается , что сами "тухлые" - ничего таким не надо и не интересно.
        • Тортила / 28.03.13 16:44
          Света, ну почему же сразу "тухлые" ))))) Может, они...эээ...в патриархальных традициях воспитаны?
          • Светлана_ / 28.03.13 16:46
            Тогда сидеть им не пересидеть на том диване и детей своих потом на него же сажать ))
            • я / 28.03.13 16:51
              Ну почему сразу так? со временем научатся отстаивать свою точку зрения. Только все же для этого нужна толстокожесть. Когда я говорю родителям "не лезьте в мою жизнь,не вопитывайте МОИХ детей,не лезьте в мою семью"--они губы обиженно поджимают. А мне их жалко становится. Я чувствую себя виноватой. А родители ну никак не хотят понять что уже всё. Ну не все люди,видимо,способны понять где их границы-где чужие.
            • 50/50 / 28.03.13 16:51
              3 поколения на одном диване) ыыыыыыы) жизнь удалась
        • * / 28.03.13 16:49
          ну а как некоторые ездят каждые выходные на дачу к родителям помогать? даже если самим это сто лет не нужно
          • Светлана_ / 28.03.13 16:53
            Помогать - не на диване телик смотреть)
          • я / 28.03.13 16:56
            из чувства долга.) Хотя давно всем известно,что помогать надо от чистого сердца.
            • * / 28.03.13 17:36
              мне до сих пор не понятно - почему увлечение родителей земледелием должно превращаться в обязанность для их взрослых детей? и забирать выходные в теплый сезон
          • я / 28.03.13 17:41
            мне до сих пор не понятно - почему увлечение родителей земледелием должно превращаться в обязанность для их взрослых детей? и забирать выходные в теплый сезон Вот и получается,что если не приезжаешь и не помогаешь-то бездельница и лентяйка. А я не люблю земледелие.
          • Тортила / 28.03.13 19:20
            а я бы уже поехала на дачу. Воздух свежий, сосновый, потом шашлычок, банька, гитара, фортепиано, Шопен. Эх!! Посиделки были бы на славу. одно плохо - дачи уже нет. :(
            • я / 28.03.13 19:33
              моя родители любят чтобы упахаться на даче по полной.)))Какой там Шопен?
            • Тортила / 28.03.13 21:29
              я №343 "моя родители любят чтобы упахаться на даче по полной.)))Какой там Шопен?" Кстати, у меня муж такой же. Когда дача была, он просто дико себя перегружал все этими обрезками, мулчированием и прочими аграрными радостями. :) Такое ощущение, что дачники в этом находят какое-то странное и непонятное для горожан удовольствие. Плюс, тишина, горы, свежий воздух - у меня первое время на даче все время болела голова, так свекор мне на полном серьёзе предлагал надышаться дымов выхлопной трубы и тогда голова непременно перестанет болеть. Типа у меня передоза чистого воздуха. )))) Ну, а Шопен, он после пахоты как раз самое то, что доктор прописал. ))) На даче у сестры мы регулярно устраивали по вечерам представления, пока я свое фоно не забрала в городскую квартиру после переезда. ))) Кррррасота. Народ в гости подтягивался. Весело было. нет, дача - это замечательно. Если бы не моя аллергия, конечно, полное счастье было бы.
            • я / 28.03.13 22:14
              Тортила, Подольск, Россия 0 №354 | 28.03.13 чт 21:32 Так и скажите им это. Может, они просто хотят с Вами пообщаться на выходных, вот и затягивают на дачу я на этой даче бываю раз в триста лет. )И то из чувства долга.) А меня это тяготит.. Родители уже не молодые,а все отказаться от нее не хотят. Опять планируют сеять. Получается,что если я им не помогаю-я не заботливая дочь. Если еду из под палки-то нервничаю и сбегаю на третий день.
        • Izabella avtor / 30.03.13 11:39
          Вы имеете в виду материально зависимы? Нет, мы абсолютно финансово, независимы, плюс живем в своём доме. Почему мы тащились - спросите моего мужа. Я просто шла на компромис,так как на мои отныкивания, он обижался и говорил у них не принято по отдельности ходить. Мой муж очень слабохарактерный и боится их обидить. По началу вообще ночевали, но после несколььих раз я отказалась наотрез - сказала таким макаром у нас и детей никогда не будет - мы извините молодая пара, нам сексом надо заниматься))) Неужели родители таких вещей не понимают)) да дело даже не в сексе, неужели им не понять, что после рабочей недели, когда мы друг друга почти не видим, нам хочется побыть друг с другом. Сейчас приежают к нам, сидят весь день чай дуют, чашка за чашкой. опять же с мужем после их усталые, у обоих голова болит - они очен шумные, громко разговаривают, да и вообще часто говорят на те темы которые нам неприятны. Мой муж тоже устаёт от них, но как объяснить ему , чтобы он умел отказывать. уже объясняла ему, скажи нет - у нассвои планы, какие неважно. Но когда они спрашивают, а что мы тогда делаем на выходные - он пытается оправдаться. зачем -оправдоваться - мы взрослые люди , что хотим то и делаем, и объяснений давать не должны. Я бы им так и ответила, но мне дали совет тут, не лезть на рожон одной
      • Комментарий набрал слишком много минусов. Показать.
      • Изабелла (автор) / 30.03.13 11:27
        Они всё успевают и по Мальвидам и по Тенерифам. И с друзьями в бар ходят. Но почему то считают, если мы собрались "аут" на выходные, то непременно с ними. Сами если идут с друзьями , то у них личная жизнь. Но такое ощущение, что они считают ,что наша социальная жизнь -это они .
    • Изабелла / 30.03.13 11:23
      Ой, да если бы Вы знали, как мне эти таскания поперек горла. Последнее время говорила мужу - ежай одинж, он ну как это, мы же семья - у нас это не принято, семье по отдельности ходить. Он и сам то не очень горит желанием, родители настаивают, он не может отказать он мягкий боится обидит. Машину отправили, думала - свобода. а нет еще хуже - теперй они к нам приежают, а главное так хитро напрашиваются, мой слабохарактерный муж просто не может отказать. в последний раз уже не выдержали нервы у обоих.у нас пасха сейчас - хотели наконец вдвоём побыть 0 свекры были на той недели, и приедут на следующей- день рождение у меня. Так вот звонят в понедельник - сестра передала шоколадное яйцо, мы приедим завезем. Муж уже сам говорит, они завезут и останутся на полдня, а у нас планы - нам много чего нао успеть. Я говорю, ну откажи им, в чем же дело, тем более у нас реально планы свои. Отказал! Первый раз. Они конечно обидились

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору