Я полигамна по природе


Я полигамна по природе
Я люблю своего мужа. Мы практически полностью совместимы. Вместе уже 5 лет. Двое детей. Но природу, видно, не обманешь... Не только мужчины полигамны. Но и я. До замужества я имела достаточно партнеров. Потом встретила мужа и полюбила. Но теперь снова появилось дикое желание иметь контакт с другими мужчинами. Что делать? Может, это кризис семейной жизни? Или мне чего-то не хватает?
Светлана, Благовещенск, 24 года / 08.07.14

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Света, я не верю в полигамность. Я верю в распущенность и в отсутствие определенных личностных черт, которые бы помогали обогащать собственную жизнь не за счет сексуальных связей, а за счет более интеллектуальных занятий. Если секс с другими мужчинами – верх твоих желаний, то что же тогда стоит на нижних ступенях иерархии твоих ценностей? Даже сложно представить. Если мать двоих детей нещадно тянет налево, то возникает вопрос: какие все же отношения у нее с мужем? И почему потребность в сексе с другими мужчинами у нее является одной из основополагающих в жизни? Может, она не уверена в себе, и только шлейф сексуальных контактов дает ей чувство собственной значимости и неотразимости? Может, она не умеет по-другому самоутверждаться в жизни? Может, ей кажется, что муж перестал видеть в ней женщину, и она начала мечтать о том, как снова будет покорять сердца посторонних мужчин? Прости, но «полигамность» тут совсем ни при чем. Ты просто не чувствуешь себя желанной и любимой, слишком рано стала матерью, да еще и дважды, и пока не выросла ни морально, ни интеллектуально, чтобы понять, как войти в гармонию со своим новым статусом жены и матери. В 24 года у тебя уже есть слишком много обязанностей и забот, а хочется быть свободной пташкой. Чего тебе не хватает, так это впечатлений, эмоций, романтики, адреналина. За пять лет все это естественным образом улетучилось из твоей жизни. Остались только обязанности и заботы. Желание сексить без обязательств – это для тебя как привет из прошлой жизни, глоток мнимой свободы. Но, во-первых, это слишком сложно теперь совмещать с материнскими заботами. А во-вторых, на то нам и дан разум, чтобы мы могли думать, анализировать, принимать решения и контролировать свои не всегда самые разумные порывы. А на твоем месте я бы еще проанализировала ваши отношения с мужем. Если тебя потянуло на секс с другими, скорее всего, тебе просто не хватает чего-то в сексе с собственным мужчиной. Причем, не только в сексе. Но, честно, не уверена, что это достаточный аргумент, чтобы пускаться в тяжкие при наличии двух детей. Нужно искать другие способы убедить себя, что ты – прекрасна, желанна и любима.
  • Сергей

    Светлана, с точки зрения нынешней западной морали ты имеешь полное право желать «контакта» с другими мужчинами, и, более того, никто не смеет тебе в этом препятствовать. Радикальные мусульмане за такие «выверты» не мудрствуя лукаво побивают жаждущих камнями. Наши доморощенные правила, как ты знаешь, несколько гуманнее, но все-таки резко протестуют против половой распущенности у представительниц слабого пола, и если информация «выйдет на рынок», то осуждать тебя будут все, даже если в душе сами не против «порезвиться». Тут главное не попасться. И если все шито-крыто, то вроде как и можно. Лично я считаю, что для начала стоит попытаться разобраться в себе и своих желаниях. Для чего тебе нужно такое «расширение базы контактов»? Если это связано с постоянным желанием, которое муж, как ни старается, не может удовлетворить, то, возможно, стоит для начала обратиться к врачу. Иногда подобные перверсии связаны с гормональным сбоем или иными проблемами чисто физического плана. В этом случае грамотное лечение приводит все в норму достаточно быстро. Если со здоровьем все в норме, и проблема в том, что сексуальные контакты с мужем не приносят никакого удовольствия, то можно постараться поговорить с мужем. Ведь если он тебя любит, то должен думать о том, как доставить тебе удовольствие. Объяснить ему все можно довольно просто, мол, после родов изменились пристрастия, и хочется вот этого или этого. Не думаю, что нормальный мужчина откажет любимой супруге в подобной просьбе. Если же между вами нет взаимопонимания и муж никогда не стремился доставить тебе удовольствие или если тебе просто надоело все, включая мужа, и тянет на приключения, то, боюсь, любые увещевания будут бессмысленны. Ты все равно пойдешь налево. И дальше все будет зависеть лишь от тебя. Кому-то вполне хватает один раз попробовать, чтобы больше стараться даже не вспоминать об измене, а кто-то пускается во все тяжкие. Кто-то всю жизнь потихоньку «погуливает», но так, чтобы об этом не знал никто, а кто-то наоборот пытается выставить свои подвиги чуть ли не напоказ. На мой взгляд, все это нечестно. Нет, я понимаю, что терять насиженное место в собственной квартире и рядом с прилично зарабатывающим супругом как-то не хочется. Но тогда и плата за это должна быть хотя бы в виде верности. В противном случае, чаще всего информация все равно выходит из-под контроля, и дело кончается очень некрасивым скандалом с последующим разводом. Подумай, надо ли тебе это? Может, лучше все-таки сделать из собственного мужа секс-гиганта? Хотя, конечно, каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
2
13


Ваше мнение 56  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • Прям бяда) От жисть у девчонки) 24 всего_ а у ее уже и ребятишки и муж хороший.А до 19 значит ишшо и партнеров полно было.Это когда же все успеть то было) Прям ее желания и обсуждать совестно. Однако с жиру деушка бесится. И ишшо главное чего мне типа делать? Понятно же- сиди дома- радуйся што жисть такая хорошая., направь как говорится сексуальную энергию в конструктивно русло, не ишши приключениев на свою попу. Так ведь толку- боюся что все одно понаделаит делов и будет потом разгребать.
  • Кака интересна дискусия развернулася) Главно прут некоторые рогом- как в европах хорошою и главно ежли Ветлицкая какая то сказала а Прэлесь подтвердила-все-прям деваться некууда-авторитеты пля) А Клавапатра сказала- Долой Бл...дей всех мастей! Как нибудь в совке без их спокойно разберемчя-как нам жить и чего делать)
  • Вот как можно вывернуть и на Библию сослаться при этом еще, лишь бы оправдать бл..ство- то бишь прыганье из одной мужской койки в другую. Комсомол, партия, совок- да прыгайте- никто свечку не держит и держать не собирается-кому это надо?)))))))) Каждый о себе сам правду знает, а оправдаться то хочется в своих собственных глазах, потому и идут в ход понятия "толерантность" и прочее. Все прошлое обесцениваем, все нормы, пересматриваем, цитатки передергиваем и радуемся-какие мы передовые. А чего все на Европу смотреть? почему не посмотреть на Восток? Так что не люди живут? Если уж цитатки из Библии хватаете- неплохо бы помнить- что гулящие не наследуют царствия небесного. Да- в раскаявшуюся грешницу нельзя кидать камнем-сами все не безгрешны, но грех остается грехом_ в какие бы одежды не рядился. Живите со своей демагогией и передовыми взглядами- никто не мешает. Вы сказали, Клавапатра сказала. Мне ее точка зрения ближе, но и у вас найдутся сочувствующие.
  • Вспомнила "основной инстинкт". Одна занималась любовью, другая смотрела. Может, Ваш вариант? Охотников за моралью много, кто скажет в этом месте "фу". Но кому из них на самом деле есть дело до Вас? Главный показатель Ваша личная удовлетворенность жизнью, а не удовлетворение ожиданий других людей.
  • ну и что, я тоже полигамна по природе. Но если я буду ходить налево, то потеряю мужа. Кроме того мы венчались, поэтому отключаю все полигамные инстинкты и радуюсь тому, что имею - любимый чудесный муж, чудесные дети, путешествия, хобби, друзья. Нельзя в жизни иметь вот прямо всё, что хочется. Надо жить умом и уметь ценить своё счастье.
  • Катерина / 11 июл 2014
    Тут я верю своему отцу, для которого брак с моей мамой второй, а первый развалился именно из-за того, что его первая жена была (и есть сейчас) излишне "полигамна". Так вот, он всегда говорит, если в человеке есть бляво (извините, синоним не нашла), то это неизлечимая патология, и ни дети, ни прекрасный супруг(а), ни общественные нормы морали не удержат.
  • Клуша (Новокузнецк) / 9 июл 2014
    Жаль не с кем подискутировать, тема на самом деле интересная, затрагивающая самые низменные инстинкты личности. Вот даже написав это предложение у меня лично возник вопрос. Низменные и высокие. Низменные (глубокие) – все, что связано с плотью, высшие (высокие) – все, что связано с духом. К первому уже по определению сквозит легкое пренебрежение. Само понятие говорит о том, что это как-то плохо, ибо есть устойчивые словесные ассоциации. Все плохое - это низкое, темное. Все хорошее – это высокое, светлое. Почему? Может потому, что в темноте трудно ориентироваться, и мы не можем разглядеть – как оно там на самом деле? Не с чем разбираться, предмета не видно? Как может быть плохо то, что хорошо человеку и что не делает плохо другим людям? Многие тут употребили слово «блядство», связывая это понятие с желанием сексуальной связи с разными мужчинами, а не только с мужем. Но для свободной женщины это понятие меняется и в угоду общественной морали уже мило, по-простому, называется «пусть девочка погуляет»! Надо тогда быть последовательными и в этом случае. Пусть сидит и ждет принца. Но, нет. Тут же «благородные» аргументы – «а вдруг мы не подходим друг к другу». А это другой коленкор. Хотя по идеи такая высокая материя как любовь (полное взаимопонимание) должна «подобрать» именно того, кто будет отвечать всем твоим запросам, в том числе и сексуальным, значит аргумент «выбора» посредством постели не состоятелен. Но жизнь не подтверждает этого! Значит, блядство, понятие, не вытекающее из секса, секс, понятие, не вытекающее из любви. Как мне кажется, по крайне мере. Так что же такое «блядство»? На мой взгляд – это обман. И это вечное объяснение «гулящих» - «полигамия» - ничто иное как оправдание своей распущенности. Распущенности личности прежде всего, которое и состоит во вранье, а не в их сексуальных контактах. Предложите такому человеку найти такого же полигамного партнёра и все будет «гуд» в их отдельно взятой ячейки, думаете, задумается? Нет будет искать партнера с совершенно с иными установками. Верность поставит на первое место. Вот это противно. Вот это и есть блядство души. Поэтому прежде чем думать о своей полигамности, надо подумать о том, а на самом ли деле это твое естественное состояние. Готов ли ты также и своего партнера легко «отпускать». Если нет, то никакой полегаемостью и не пахнет. Другие корни у собственной неудовлетворенности, другие проблемы. Вот эти последние, которых среди «любвеобильных» большинство и создают мнение общественности об этом «темном ящике». А о других – просто не слышат и не видят. У них в их интимной жизни все замечательно. И для окружающих - светлые люди, влюбленные друг в друга, ничего низменного.
    • Я тоже думаю, что верность - она в первую очередь в душе у человека. А измена - это обман, с которым нельзя продолжать жить с человеком. Никогда не понимала людей, которые изменяют: зачем это вообще надо? Разводись и спи с кем хочешь. Только вот общество с его наставлениями все равно ни к месту. Но девушка, кажется, потому и спрашивает совета, так как разобраться хочет, почему в душе такие желания возникают и сохранить семью. А про "достаточно партнеров" она вообще написала в том смысле, что не девственницей выходила замуж, так что с любопытством ее фантазии не связаны.
      • Клуша (Новокузнецк) / 9 июл 2014
        Это спор большинства с меньшинством. Большинство считает, что они правы, потому что их больше - за них якобы статистика. Меньшинство считает, что они правы, потому что больше, не значит лучше - за них якобы их уникальность. Но все дело в том, что никаких объективных показателей удачной или неудачной личной жизни не существует. Бомж, попивая пиво скажет, что он абсолютно счастлив. Он живет как хочет, а не хочет он ничего. Парадокс. Получается, что наши желания делают нас своими рабами и чтобы стать счастливой достаточно просто ничего не хотеть. Но это трудно к пониманию. Нам проще начать утверждать - что на самом деле он несчастлив и живет неправильно и вообще не понимает, что такое счастье. Происходит переход на личности, а не конструктивное обсуждение позиции. То есть он говорит: "Я счастлив", но вместо того, чтобы попытаться объяснить причины, которые делают это заявление достоверным, мы начинаем ставить под сомнение саму достоверность сказанного и тем самым переходим на личность. Как-то так происходит на Клео. Философских споров о сущности все меньше и меньше.
  • Klavapatra (Новосибирск) / 9 июл 2014
    Кака интересна дискусия развернулася) Главно прут некоторые рогом- как в европах хорошою и главно ежли Ветлицкая какая то сказала а Прэлесь подтвердила-все-прям деваться некууда-авторитеты пля) А Клавапатра сказала- Долой Бл...дей всех мастей! Как нибудь в совке без их спокойно разберемчя-как нам жить и чего делать)
    • При чем тут то, что в Европе хорошо, а у нас плохо? Я действительно не понимаю, как можно построить семью на одних моральных установках времен комсомолов. Даже в Библии сказано: "Не суди, и не судим будешь". И кто, собственно, берет на себя труд рассуждать, где б..дь, а где не б..дь? Чье это авторитетное мнение, свечу держали не иначе.
      • Вот как можно вывернуть и на Библию сослаться при этом еще, лишь бы оправдать бл..ство- то бишь прыганье из одной мужской койки в другую. Комсомол, партия, совок- да прыгайте- никто свечку не держит и держать не собирается-кому это надо?)))))))) Каждый о себе сам правду знает, а оправдаться то хочется в своих собственных глазах, потому и идут в ход понятия "толерантность" и прочее. Все прошлое обесцениваем, все нормы, пересматриваем, цитатки передергиваем и радуемся-какие мы передовые. А чего все на Европу смотреть? почему не посмотреть на Восток? Так что не люди живут? Если уж цитатки из Библии хватаете- неплохо бы помнить- что гулящие не наследуют царствия небесного. Да- в раскаявшуюся грешницу нельзя кидать камнем-сами все не безгрешны, но грех остается грехом_ в какие бы одежды не рядился. Живите со своей демагогией и передовыми взглядами- никто не мешает. Вы сказали, Клавапатра сказала. Мне ее точка зрения ближе, но и у вас найдутся сочувствующие.
        • Заметить грех другого человека - это тоже грех между прочим. Неужели нет других более интересных и интелектуальных занятий, кроме обсуждения чужой половой жизни? Толерантность - это качество характера, которое можно в себе воспитать. А те люди, которые с пеной у рта осуждают чужую распущенность, только пытаются оправдать свою собственную перед обществом за чужой счет. Знаете, ведь, кто первый кричит "Держи вора"...
          • Да= теперь зайдем с другой стороны) Вот так будем крутить-вертеть до бесконечности. Тут масса вариантов. Здесь ведь удивляет другой аспект-ежели Библию человек цитирует, то должен как бы и знать, что блуд относится к числу смертных грехов. Вот сцена_ женщина померла- пусть не завтра-в вечности двадцать, тридцать лет-все равно мгновение. И вот стоит перед божьим судом. Ну, вы понимаете, Господь. Я то ничего-но в нашем обществе толерантность, да я то знаю что грешила-ну вы понимаете, обстоятельства-нече пить, есть, детишек кормить, нет видите ли мы ЛЮДИ то больше знаем и лучше, как нам жить. Забавно? или нет? Тут ведь дело не в личностях, каждый сам за себя отвечать будет. Уж ежели так хочется отстаять, что ваша правда правдее других-то хотя бы цитатки берите вон у Прелести или еще кого.
            • Зачем мне брать цитатки? И подписана я другим ником. Я ведь не говорю, что лично я прыгаю по койкам. Просто каждый решает сам для себя, как ему жить. Тем более, в таких интимных вопросах: при чем тут общество? Порицать или поощрять можно в тех случаях, если обществу поступок действительно вредит. Если бы Автор хотела изменить и не имела никаких моральных представлений, то и на форум с вопросами не писала бы. Пустилась бы давно во все тяжкие. Ей, наверное, просто интересно, как из этого семейного кризиса выйти, как разнообразить жизнь, а не общественное порицание б..ва, которого нет. Обычно, если человек представляет себя в мыслях расвратным, то в жизни он этого не делает.
      • Комсомолы, космомолы, а где же ваша библия, которой трясете ту время от времени? комсомолы им не уперлись, вы поглядите. Нашли на кого валить.
        • Я не "валю", я пытаюсь понять корни общественного осуждения чужой личной жизни. Для меня неприемлимо вмешиваться и всячески пытаться направить на путь истинный чужих людей. И я как-то живу в обществе, которое занимается своим делом, а не обсуждает и осуждает кто с кем спит, зачем и почему. Из ответа Алены "отсутствие определенных личностных черт, которые бы помогали обогащать собственную жизнь не за счет сексуальных связей, а за счет более интеллектуальных занятий". То есть, те, кто всячески пытается разглядеть и осудить "распущенность", "б..во", "прыганье в чужие койки" заняты более интелектуальным занятием?
          • А в чем проблема ? вы свою точку зрения- вам свою в ответ. У нас в совке так принято- не заниматься своим делом , а за жизнь потрепаться. Вы чего же тогда со своими "толерантными" в переписке не сидите, а с нами убогими?)))) Живите-=радуйтесь, а чего вам наша то мораль цепляет? А про Страшный суд-классно написали- вот покрутитесь там, однако) толерантные вы наши)
            • Проблемы нет, понять пытаюсь, потому и треплюсь. Девушка, 5 лет в браке, написала практически анонимно в интернет о каких-то своих тайных желаниях и спросила: что делать. Ее обвинили в половой распущенности, конкретных советов среди грязи раз два и обчелся. Откуда берется у людей столько злости и желания очернить другого? Желания бывают и у девственниц и у монахов, священников, все мы люди. При чем тут б...во?
              • Девушка спросила-девушке ответили) Если исходить из ее письма- то до 19 у нее уже был не один сексуальный партнер. Не всем это кажется нормальным.Теперь у нее прекрасный муж и дети-но у нее возникли тайные, вишь,желания. Это тоже не всем кажется нормальным.Другое дело, что не все выражают свое мнение интеллигентно. Но девушка знала куда пишет.Думаю, ей будет небесполезно почитать разные мнения. А жить она все равно будет так, как сама решит. А что касается половой распущенности, то, конечно, у каждого свой взгляд. Мне как-то мужчина рассказывал историю, произошедшую с ним лично. Славная такая девушка, познакомились, то-се. И вот она ему выдала- что у нее до 24 только=всего навсего 8 мужчин было.Это его развеселило- говорит, представь, сама б.ять, а говорит-чего, мол, я порядочная-у меня ВСЕГО 8.Короче, кто как считает)
          • Оля, а этим своим постом вы что делаете если не пытаетесь направить других на путь? Или ваше невмешательство касается только постелей, а что писать кому и куда кому вмешиваться - это для вас области в которые вы чувствуете свое право вторгаться и наставлять?
            • Мне все равно, кто какой путь выберет и я не вижу со своей стороны наставлений. Меня просто возмущает потребность поковыряться в чужом белье, осудить при первой возможности. Но никому конкретно мой пост не адресован. Все делают ошибки в жизни, и "постели" без последствий - это ведь не кража со взломом, не убийство, не насилие. И, к тому же, доказать, кто б..дь, а кто не очень б..дь, совершенно невозможно. А для обвинений должны быть веские основания. В данном случае их нет. Да и винить тут не в чем. Не хочешь спать с тремя сразу - не спи, зачем человека, который пришел за помощью забрасывать камнями. Лучше от этого еще никто не стал. Половым воспитанием должны заниматься родители в детстве, а не все желающие в любом возрасте.
              • Оля, я просто обращаю ваше внимание, что вы действуете и чувствуете так же как те осуждающие. Вы считаете неверным то что делают другие люди (ярлыки раздают, осуждают и тп ) и высказываетесь об этом, так и они считают неверным то что делает героиня (как оценивает ситуацию) и тоже высказываются. По сути одно и то же, осуждение других за их мысли. Я к тому что вы хотели понять их, ну вот их легко понять как и вас:)
              • Оч.импонирует ваше стремление разобраться и не навешивать ярлыки. Вот только удивляет какая-то размытость морально-нравственной системы. Тут=конечно всякое пишут. но подобное поведение женщины никак не назовешь высокоморальным, потому и определяют коротко) в одно слово. а вообще -здесь больше не осуждение ее как таковой- а ее мыслей, желаний. Человека судить нельзя-Бог ему судья, а вот поступки его вполне поддаются оценкам. Блуд-это грех- плохое быть хорошим не может по определению Если у вас деньги сперли- для вас человек-вор. А ведь может он вообще человек прекрасный и ему есть было не на что и прочее. Его мы осуждать не будем, но поступок четко осудим. Также убийца- а он может не мог по другому и в душе вообще мягкий и пушистый. Точно так же и здесь- а что ей теперь медаль вешать на груд?. Вот в чем "прелесть" толерантности. Размываются и думаю вполне осознанно рамки хорошо-плохо. Начинается-личное дело, отсталость, совок.. Когда аргументов не хватает всегда переходят на личности. Потому что знают в душе, что поступают плохо, но человек так устроен-что всегда! найдет оправдание своим поступкам. А надо ли? Что касается героини. то у нее еще есть шанс дров не наломать. Хоть что-то ее зацепит возможно. А что здесь должны были написать- Конечно- полигамная ты наша! вперед и с песней, бери от жизни все.
              • ЖЖ, вот меня и удивляет то, что человека судят за его мысли и желания. Они далеко не всегда переходят в действия, скорее наоборот. Блуд - это секс до брака тоже. В стране столько блудниц. Неужели осуждение чужой распущенности - это признак устойчивой моральной системы? Насчет моей системы - не знаю, может быть и размытая, но большим количеством партнеров похвастаться не могу: целый один и тот уже муж, изменять не собираюсь.
              • Вот это прекрасно. Везде есть нормальные люди. Дело в том, что в христианстве греховная мысль называется - " пролог". И гнать ее надо поганой метелкой. Потому что далее она имеет свойство "застрять" в голове, потом раскручивается и оформляется, подтягиваются аргументы "за" А там уже и до действия недалеко. И ничего страшного, если грех блуда осуждают открыто, а не прикрываются широтой взглядов. Кто-то задумается, кто-то разозлится, кто-то равнодушно прочтет.Молоденькие девушки, кстати, говоря, далеко не дуры. У них тенденция к прочным отношениям по любви. Поэтому оч. немногие меняют партнеров. А те, которые "полигамные"- те всегда были-во все времена. И всегда находили себе оправдания.
  • LogkaDegtya / 8 июл 2014
    -Доктор! Вот так и напишите:"полигамная женщина", а то все б...дь, да б...дь....
  • Я как- то раньше тоже была полигамна, во всяком случае так чувствовала и действовала)) Я не психолог ни разу, но мне все же кажется что полигамностью человек компенсирует что-то в себе прежде всего, в своих отношениях. Я бы чего посоветовала - почитать литературу на эту тему, труды каких-нибудь психологов, тех кто исследовал вопрос. Почитать о природе своей полигамности. Почему у вас возникает дикое желание быть с новым партнером при том что казалось бы вы любите мужа. Может вы просто хотели бы проверить свои отношения, сомневаетесь любят ли вас и любите ли вы, или знаете что не любите и не хотите всю жизнь обманывать себя саму что любите, или может у вас из детства что-то, как знать. В общем, ответы на ваши вопросы я бы или искала честно в себе, или в серьезных книгах по психологии, именно откуда ноги растут этой полигамности. Я просто исхожу из христианских норм что полигамность это не норма или своеобразная разновидность нормы, а раз не норма то есть объяснение
  • Я того же мнения с Н.Ветлицкой: «И с российской, и с украинской стороны я наблюдаю только одно : дремучую совдепию в худшем её проявлении, с абсолютно дремучим совковым менталитетом и извращенным представлением о жизни в целом и тем более о современной, - возмущается Наталья. - . Остаётся только ждать, пока совдеповская ментальность со временем вымрет естественным путём. Или подобные хотя бы останутся в таком меньшинстве, что не смогут уже ни на что влиять». Это извращенное представление о семье о жизни о неприкосновенности личности порождает только злобу. Разве брак это сталинский режим где страх сожрал миллионы людей? Семья это твоя опора. В ней можно быть собой! Жена не должна скрывать от мужа СВОИ потребности и проблемы. Иначе зачем они вместе здесь и сейчас? На этом смею откланяться.
    • Прелесть, спасибо за цитату. Я думаю, что основой семьи должна быть любовь, а не общественная мораль. При наличии любви вторая сторона обязательно постарается понять и принять происходящее, каким бы неправильным оно на первый взгляд не было. И вообще, мне не понятно, как общество берет на себя смелость осуждать то, что может касаться только двоих людей. Это нездоровое общество. А потребности, которые подавляются, вызывают страх со временем проявляются с новой силой в извращенном виде.
    • Потребность / 8 июл 2014
      А можно опустить высер про Ветлицкую. И сразу откланяться и уйти? Мы люди не гордые, Можешь даже не кланяться и свалить молча) Так даже лучше)
      • Ветлицкая / 8 июл 2014
        Тебе кажется,что Прелесть кланялась мнимым вам, не гордым людям? Колхозная логика из совдепии, как прививка....
        • Упукник / 8 июл 2014
          Да класть я на твою Ппиху хотела. Не выйдет из советского товароведа продвинутой западной леди, которую она тут так упорно из себя строит, не выйдет. Прививку от товароведства еще не придумали, согласна с тобой)) Так что не обессудь, за плагиат, но совок это навсегда))
          • Ветлицкая / 9 июл 2014
            Прелесть не вызывает во мне отторжения. Я не вижу в ней вас.
          • В совке всегда были разные прослойки и не всем данные возможности. Стремление к знаниям и развитию - это навсегда для одних,а грязный совок - для тебя навсегда. И работать в международных организациях в те годы всяким клушам возможностей не давали. Прелесть получила шикарный старт в советские времена. Ты смотришь со своей колокольни. Ты других не видела.
    • Читательница / 8 июл 2014
      Я так понимаю тут вообще один отстой остался, многоликие тупые Юли плодятся и получают плюсы, значит они понятны местным. Нормальные свалили, делать тут нечего, средневековая тьма и страхи востржествовали(( делать тут нечего, прелесть айда от сюда, они вас понять не способны.
      • Конфетка / 9 июл 2014
        Ну надо же как тебя колбасит на Юле, Она тя по полной поимела )))))))
      • Сплошная декларация) Вас отсюда поганой метелкой не выгонишь) С кем собачиться-то будете? А мы вот такие-женщины страхов и сурового средневековья. Вас там, кстати, пожгли бы давно ) .
  • "Мы практически полностью совместимы. " Вы с мужем не можете договориться? Например, шведская семья очень отличается от многих других народов по уровню воспитания и образования и по культуре семейных традиций и по интеллигентности - в лучшую сторону. Но проблем с сексом у них нет. Муж и жена могут договориться о свободных сексуальных отношениях при одновременно высоко моральном режиме материального и духовного вклада в выращивание детей и сохранении любви и уважения. Но секс может быть и за пределами ячейки. А может и вместе. Шведы очень креативнв и толерантны в этих вопросах. Подавлять личность нельзя. Каждый человек очень сложный механизм. Это надо признать. Так что разберитесь еще раз : вы точно во всем совместимы с мужем? Если да - то все можно обговорить. Если нет - то нельзя в семье при наличии детей изменять главе семейства. Надо с мужем договориться полюбовно. Невозможно? Тогда надо разойтись. А если ни договориться с мужем, ни жить без мужа не способны, тогда остается забыть про свою полигамность. Тогда это уже не жизнь. А признание своей несостоятельности во всем. Если даже выжить без мужа не способна. Остается только растить детей в браке без любви как повинность. Мне кажется, что у вас все гораздо хуже. С мужем сошлись на сексе, а духовной откровенности и близости нет. Это грустно. Только сейчас вы начнете понимать что любви нет. Потому что при наличии любви обо всем !!! можно договориться. И будешь услышана. Двое детей. Есть над чем задуматься. Надо их учитывать. Любовь больше и выше и шире секса. Можно обо всем договориться не потеряв любовь. А если не получится, значит любви и не было. Была влюбленность или страсть и .. Теперь тупик. Любовь к человеку не умирает при узнавании его отличий от "норм". Можно и расстаться но о детях и о друг друге заботиться всю жизнь. Вы сейчас в сложном испытании - в тестировании вашей любви. Ну почему в любви нельзя разговаривать о себе???? Может быть ваш муж Вас правильно услышит? И вы перейдете на новый виток спирали. Любви всепрощающей :). Моя мораль - рискнуть поговорить с мужем. Не врать и не предавать. А договориться. Тогда и любовь сохраните и на новый уровень вырастите.
    • Догнала / 8 июл 2014
      А, т.е. Она должна сказать мужу: Слышь, Гаврила,я хочу быть честной и поэтому Петя будет теперь жить с нами большой шведской семьей. Не, ну а че риск - дело благородное, если и схватит по дыне, то выйдет на новый уровень сразу без вранья) словит в бубен и уйдет в нирвану вся такая прям благородная- благородная, честная-честная и правильно услышанная ) Преля, ты хоть сама понимаешь , что твои советы носят абсурдный характер? Из разряда так... Лишь-бы ляпнуть((
  • Ну, и что такого девушка спросила? Она же не пишет, что завтра изменять пойдет, вопрос стоял: "что мне делать?" Мало ли какие у людей желания бывают, может быть, гормоны играют, может и правда кризис у них. Я думаю, нужно просто пережить этот период и не зацикливаться. Радоваться, что есть муж и дети.
  • Big Mama (глубоко за А10) / 8 июл 2014
    сегодня комменты жгут просто. от Алёны: если хочется с другими то это верх желаний и интеллектуал“ных в придачу и быт' не может. от Сергея: если ест' крыша над головой и на хлебушек от зарплаты мужа значит за это нужно “платит' верностчю"... по мне так: одному арбуз, другому свиной хряшик. но ибо желания автора обществом порицаются и не прошаются, сначала нужно очень' хорошо разобрат“ся во первых полигамия ли это или сугубо недовол“ство мужем, скука ну и элемент “много кушат'". если автор реал“но не видит себя всю жизнь' ток с одним... то приступит' к обсуждению этого в семчё. тут бол“шая вероятност' потерят' мужа... но ест' и мелкий шанс что мужу тайком тоже хотелось' бы. открытые семчи тоже имеют место быт'. и тол“ко они сами ( а не соседка или бабки с подчёзда) могут знать' нястояшая ли у них при этом любовь'.
    • Big Mama (глубоко за А10) / 8 июл 2014
      и вообще что за транслит на двух мнениях. на форуме выходит практически без ошибок а тут жут' малиновая.
  • Я могу ошибаться, но мне кажется, что для женщины в любви, верность совершенно не проблема. Другое дело, если потеряла интерес к партнеру. Тогда начинает разглядываться по сторонам. И при живом муже или любовнике, хочеццо. Может, готова к новому. Все зависит. Но я не полигамна и может я чего-то не совсем понимаю.
    • (2)В общем, я не знаю, само определение полигамного человека тут уместно, или ГГ просто разлюбила и имеет место охлаждение пыла.
  • лавлена / 8 июл 2014
    Ыыы и я полигамна, но менее уже 35 и я собственно не так много мужчин видела, сдлерживалась, знаете ли)) Согласна с мнением жужи)
  • Klavapatra (Новосибирск) / 8 июл 2014
    Прям бяда) От жисть у девчонки) 24 всего_ а у ее уже и ребятишки и муж хороший.А до 19 значит ишшо и партнеров полно было.Это когда же все успеть то было) Прям ее желания и обсуждать совестно. Однако с жиру деушка бесится. И ишшо главное чего мне типа делать? Понятно же- сиди дома- радуйся што жисть такая хорошая., направь как говорится сексуальную энергию в конструктивно русло, не ишши приключениев на свою попу. Так ведь толку- боюся что все одно понаделаит делов и будет потом разгребать.
  • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл 2014
    Вспомнила "основной инстинкт". Одна занималась любовью, другая смотрела. Может, Ваш вариант? Охотников за моралью много, кто скажет в этом месте "фу". Но кому из них на самом деле есть дело до Вас? Главный показатель Ваша личная удовлетворенность жизнью, а не удовлетворение ожиданий других людей.
    • Кто скажет фу? Муж!
      • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл 2014
        Не уверена в этом. Исхожу из следующего. Девушка имела много партнеров, но остановилась (влюбилась) именно на этом мужчине. А сравнивать было с чем. Значит по меньшей мере он раскрепощен в постели. Так что вполне возможно адекватно воспримет ее сексуальные желания. По крайне мере они будут озвучены. Если, конечно, реально для нее это имеет такое существенное значение, а не что-то там из разряда "пришла весна, заняться нечем".
        • Хихи, Клуш, привет. Он то может и раскрепощен. Но это не обязательно должно значить, что ей его, такого хорошего и раскрепощенного, достаточно)) Да и в случае полигамных людей, нечто такое как "остановилась, сделала выбор", это временно, наверное.
          • Big Mama (глубоко за А10) / 8 июл 2014
            ну почему временно? какое бы ни было меню, а хлеб на столе каждый день'.
          • Клуша (Новокузнецк) / 8 июл 2014
            Я имею в виду - "не раскрепощенного достаточно" - а различные варианты сексуальных отношений - например, секс втроем или он "наблюдатель" - может, что-то еще. И волки сыты и овцы целы. Если большинство такие отношения не приемлет, это вовсе не значит, что это невозможно. В случае истинной полигамности я бы искала именно такого "готового" на подобные эксперименты партнера. С другим бы не жила. Природу не изменить. А вот измены , как тайное деяние, не принимаю. Надо быть честным и с собой и с близкими тебе людьми. Не принимаю по причине полигамии. Это считаю распущенностью. Вот такое противоречивое мнение. Сама толком не могу объяснить - почему так думаю.
            • Правильно думаете. В любви обо всем можно договориться. Что это за муж, перед которым надо все время быть в маске? Для меня однозначно - чужой человек. Вот и ситуация - что заставляет жить с чужим человеком, гнева и осуждения боится " любимая" жена. Любимая жена в муже видит еще и отца. Он поймет и учтет и простит и спасет и поможет и попереживает но РЕШИТ вопрос без драматики. Имхо Им надо поговорить , расширить горизонты знания друг друга.
            • В скандинавских такие вопросы решаются договоренностью. Два отпуска в году. Один вместе, второй : он в Тайланд, она - на Кубу. Или вместе в Амстердам на выходные.
              • Big Mama (глубоко за А10) / 8 июл 2014
                ну... скандинавия и благовешенск это все таки две бол“шие разницы.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору