А я мечтаю о ребенке...


А я мечтаю о ребенке...
Я живу в гражданском браке с мужчиной старше себя на 15 лет. Он разведен, у него трое детей от первого брака. Он их очень любит, забирает на выходные, гуляет с ними. Помогает. Мы живем вместе 1,6 года, и мне уже хочется настоящей семьи: выйти замуж, завести детей. Но ему этого ничего не надо. Как только я начинаю разговор о детях, он говорит, что сейчас не время, может быть, через несколько лет, что ему надо своих детей на ноги поднять. Я все понимаю и даже хотела уйти, потому что в глубине души понимаю, что он если сейчас говорит «нет», значит, и через пару лет скажет «нет»... Я предложила расстаться, но он стал просить, чтобы я осталась, что он меня любит и не хочет терять. Но про детей все равно остается только моя мечта... Что делать?
Мария, Москва, 21 год / 26.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Господи, 21 год — зачем тебе сейчас дети? Учись, работай, отдыхай, развлекайся, гуляй в свое удовольствие! Ну вот откуда, откуда у таких молоденьких девочек такая идея фикс — срочно рожать детей?! Зачем тебе ребенок, объясни! В куклы не наигралась в детстве? И не понимаешь разницы? Не даешь себе отчета в том, что ребенок — это на всю жизнь? И что это все не так романтично и красиво, как на картинках? Что ухоженные мамочки и счастливые детки — это фотомодели для глянцевых журналов, а в реальности это бессонные ночи, синяки под глазами от усталости, отсутствие времени на себя, жизнь по режиму, который нужен ребенку, а не тебе. И хорошо, если бабушки и дедушки возьмутся помогать, чтобы хоть немного времени у молодой мамы высвободилось на что-то еще. А если нет? Твоему мужчине это все известно прекрасно. Он ушел от женщины, которая является матерью троих его детей. Тебе это ни о чем не говорит? Он уже убежал от одной семьи с детьми. Это сложно, это постоянные ограничения и подстройка под нужды ребенка, да еще и не одного. Поэтому он и отговаривает тебя от этого сейчас. Не потому, что он в принципе против, а потому, что он знает то, чего пока, в силу молодости и неопытности, не знаешь ты. Тебе всего 21 год. Ты совершенно спокойно можешь еще жить для себя и любимого человека лет пять, как минимум. Куда ты торопишься? Дети — это, конечно, счастье, но и много ограничений, к которым ты по определению еще не можешь быть готова: ты слишком молода. Возможно, одна из причин, по которым ты жаждешь детей от своего «гражданского мужа», — это ревность к его детям от первого брака и желание укрепить свою позицию в качестве его женщины. Но это смешно: тот, кто уже ушел из семьи с тремя детьми, легко уйдет от сожительницы с ребенком. Не делай глупостей и не торопи события. У тебя пока одни эмоции и мечты. Вырасти сначала сама.
  • Сергей

    На мой взгляд, если прямо сейчас уйти не получается, то не делай ничего. Так или иначе, через некоторое время ты повзрослеешь, поумнеешь, и отношения закончатся сами собой. Лично мне кажется, что твоему нынешнему бойфренду лучше найти женщину более зрелую, а тебе все-таки не стоит выбирать в спутники дяденек с таким большим хвостом. Нет, конечно, любовь никто не отменял, но все-таки некоторая доля здравого смысла тоже не помешает. Пока же очень советую заняться собственным образованием и поиском хорошей работы. Хотеть замуж и завести детей — это, безусловно, почетно. Но в наше время лучше, на мой взгляд, иметь для этого не только желание, а еще и возможности нормально воспитать подрастающее поколение вне зависимости от наличия или отсутствия мужа. Поэтому не спеши с замужеством и родами. Тебе только 21 год. Хотя, конечно, это решать каждому самостоятельно. Но с этим ли мужчиной или с другим, а лучше иметь в собственном багаже то, что позволит жить независимо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 459  

Оставить комментарий
  • котяра (интернет) / 28 мар 2010
    Флер власть и мачистость - это разные понятия. как говорил Талейран "на штыки можно опиратся но на них нельзя сидеть" для России ВВП - тот же Гоша "на том простом основании...замочим в сортире" - и бабы млеют, но давайте будем понимать что это хорошо отпиаренный образ для электората), в Штатах Гошу бы освистали, максимум на что он годился бы - шериф на Диком Западе. а с Пелевиным я согласна. видимо имею личную слабость к людям которые умеют что-то делать профессионально, даже если это профессиональная б..ядь ))
    • "слабость к людям которые умеют что-то делать профессионально, даже если это профессиональная б..ядь ))" Да уж, с этим сложно спорить :-)))
  • Перизат / 28 мар 2010
    Желание иметь ребенка - это хорошо, я думаю. Главное, чтоб было на что его содержать. А насчёт возраста вашего парня и кол-ва его детей: всё-таки трудно вам придётся, но если вы действительно его любите, то всё обойдётся. Мне самой 19 лет и я мечтаю о ребенке. Причём я знаю все хлопоты и заботы, связанные с ним, потому что пришлось заботиться о братишке в своё время. Но ребенок-это ведь действительно счастье, смотреть как он улыбается, менять пеленки, не спать в конце концов. а к режиму ребенка можно и привыкнуть. Единственное, что я могу посоветовать - это, если действительно захочешь завести ребенка, заводи его с желания отца.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2010
    Как интересно и далеко ушла дискуссия от сути письма. Во-первых, разница в 15 лет...Девушке 21, мужчине 36...И чего бы ей в него ПРОСТО ТАК не влюбиться, от всего чистого девичьего сердца? В ее письме нет ни одного слова о его "положении", или материальных возможностях, причастности к структурам власти и т.д.. Ну может просто классный мужик - добрый, веселый, образовнанный, секси? Ведь он говорит, что "троих детей надо на ноги поднять", как правило когда так говорят имеются в виду материальные задачи, а не просто общение/воспитание, общаться и с 30 можно. Так что - вот не думаю, что прям так уж девушке нужна "опора" и кто там был еще, очень и очень вероятно, что ее интересует мужик как мужик... Далее, тезис о том, что успешных любить "приятнее", чем неуспешных. Я не уверена, что "приятно" в данном случае точное слово...Всем же понятно, что для достижения успеха нужны определенны качества личности, правда? И как бы понятно, что эти качества куда более притягательны, чем те, что нужны для того, чтобы ничего не достичь. Далее - "всем женщинам нравятся мужчины при власти, мачистые..." Вот опять же не всем, мне например совершенно не нравятся "мачистые", мне нравятся креативные, с явно выраженными мозговыми извилинами, с тонким чувством юмора, с которыми можно вести интеллектуальный пинг понг, с которыми просто ИНТЕРЕСНО. Заява типа "все вопросы буду решать я на том простом основании, что я мужчина" для меня красная карточка - на выход. Я крайне не люблю проявления властности, я люблю проявления "партнерства", и уверена - я совсем не одна такая на белом свете.
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2010
      Когда мне было 20 лет у меня был (недолговременный) роман с мужчиной старше меня на 18 лет. Успешным :) фотографом. Так вот "любить" его было куда приятнее чем малообразованных сверстников или "младших научных сотрудников", весь вклад в науку которых составлял приход на работу к 9, чай до 12 и обсуждение футбола до 5. Человек очень интересный, очень образованный, много знавший и повидавший, сумел "накачать" меня своим опытом и знаниями, которые и до сих пор иногда в мозгах всплывают. При этом никакого материального интереса у меня к нему не было, замуж я за него не собиралась (вообще не собиралась тогда), сколько там было накоплено непосильным трудом меня тогда не интересовало. Интересовала личность. Что-то мне подсказывает, что, возможно, неуспешный фотограф был бы менее интересной личностью, обросшей комплексами по поводу своей неуспешности, пытающимся быть "мачистым" на том простом основании, что он мужчина. Посему, не вижу оснований думать, что ГГ движет какая-то непременная корысть. БОльшинству девочек хочется ребенка, что ту удивительного, если с рождения в куклы играют? Другое дело, что не всегда отдают себе отчет, что дитя - не кукла, но это уже другой разговор. И - таки да, мужику скорее всего больше дитев не надо, и велика вероятность, что и через 10 лет не шибко закочется, а то что он не хочет ГГ "терять" - так понятное дело, кому ж хочется терять найденное. Так что на сакраментальный вопрос "Что делать?" я бы ответила - убедить себя в том, что разведенный дядя с 3 чадами - не последний шанс. Девушка еще достаточно юнна для того чтобы поискать/поперебирать.
    • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
      Флеруш, в самом деле далеко мы ушли от исходного повода к разговору...;) И знаешь, что мне подумалось: а ведь то, что мы "крайне не любим проявлений властности" и нам смешны пафосные заявы типа "на том простом основании..." - это ценности целого поколения, которое "мачистым папикам" откровенно предпочитало сексапильных бунтарей;) Ну почему героиня Друбич в "Ассе" выбирает сердцем Бананана, а не харизматика Крымова?;) С обоими интересно, оба с юмором, оба живут на грани риска, Крымов еще и богат, зато Бананан талантлив;) и т.д. Но для нее это был в первую очередь выбор не между молодостью и престареслостью, а между цинизмом и подлинностью. И этот фильм был так популярен, потому что действительно много говорил о ценностях нашего поколения:( Но на смену нам, "детям Вудстока";), приходили "яппи" - с их выбором в пользу комично-грубых (с нашей т.зр.:)) проявлений властности:( Но сейчас, возможно, по законам отрицания отрицания;), опять начнут возвращаться "наши" ценности и предпочтения;). Но пока они еще в зародышевом состоянии:-) И я думаю, что сегодня месседжи Луняши и Елеши были поняты "слегка"% превратно, именно потому, что это - столкновение ценностных бэкграундов:( А вот интересно: сегодняшняя ГГ бы предпочла искренне Крымова или Бананана? :-)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2010
        Моник@, ты для меня слишком глубоко копаешь:), давай че-нить попрощее. Конечно, отчаст (возможно) в нас “властность” до какой-то степени ассоциировалось с КПСС и всеми её грустными проявлениями, потому и отрицалась на корню. Но ведь не всеми. Без бсяких там психологий:) припоминаю я героя серии Акунин о Фандорине - его слугу-японца, который имел оглушительный успех у дам-с. Так он по этому поводу говорил: женщинам нужен либом мужчина-сын, либо мужчина-отец. Причем ясно же, что к возрасту, или к разнице в возрасте это не имеет отношения. Вполне допускаю велковозрастного дядю, который может везти себя как капризное дидятко при 20летней мамочке, особливо с выраженным материнским инстинктом. Я че-то думаю, что есть и третья категория, те - которым нужем мужчина-старший брат. Вот что не “мачил” и не капризничал а был партнером с чуть бОльшей ответственностью:)
        • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
          Да че там нам спорить;): я лично тоже - за мужчину-"старшего брата" (не путать с Оруэлловским%)) Но я имела в виду звучащие в теме заявы про то, что "все Ж млеют" от властных, что "всем Ж сносит крышу" от них%) Ну не знаю, мне всегда казалось, что сексуальность коррелирует с бунтарями, а надежность (и скучность как ее неизменная изнанка) - с властными дядечками. Ну, вспомни еще Формановского героя Джорджа Бергера из фильма "Волосы". Ну там же реально такой крышесносный сексэпил валит от чувака, когда он на столе танцует на вечеринке, где собралось множество про-властных мужиков - и их жены и дочери млеют до обморока именно от этого бунтаря. А ведь те властьимущие - не КПССные бонзы, а типо нынешние олигархи и сенаторы%-))) Но мы ведь с тобой прекрасно понимаем, что если я скажу, что женщинам срывает крышу только от типажа "благородного разбойника" - это будет такое обобщение, как и то, что все ищут властно-мачистых%-) Это - хотела я подчеркнуть;) - всего лишь вопрос поколенческих ценностей, о кот спорить бесполезно. И потому мне огульные обвинения в адрес Луняши и Елеши были неприятны:( - дело же не в том, что сомнения насчет любви к т.н. "успешным" говорят о "мрачности" мировоззрения. По-моему, они скорее говорят о независимости мировоззрения от внешних атрибутов, ну и еще немного о том, что на всех убеждениях нашего поколения невольно лежит некий "диссидентский" отсвет;). Но как по мне, это только к лучшему: эт прививка от того, чтоб видеть во всяких, как было верно сказано тут;) "чухонцах" неотразимых мачо только на основании их постов:-)
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2010
            дак ведь я ж не спорю, я как раз таки очень за - власть (и властность) скучна, а по мне так ещё и подла. В равной степени фотографии ВВП без рубашки или нашего нынешнего в любой одежде или без не вызывают у меня “мления” потому, что мужики эти имеют власть. Мысли при их виде совсем у меня другие и не шибко радостные. В дискуссию про Гитлера даже вступать не хощется, иная тема.
      • котяра (интернет) / 28 мар 2010
        интересная идея про поколения думаю что Соловьев гениально предсказал результат лихих 90-х, "хочешь жни, а хочешь куй" - мужикам по пуле, а девочке -срок.
        • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
          кстати, да:( - а ведь верное предсказание, Котяр:( Т.е. ты думаешь, любовь к бунтарям всегда несет с собой в том числе оттенок трагедии?
          • котяра (интернет) / 28 мар 2010
            а "где теперь крикуны и печальники отшумели и сгинули смолоду а молчальники вышли в начальники потому что молчание - золото"
    • Лунная (Большое Яблоко) / 28 мар 2010
      Я повторять свою позицию, которую при любом изложении можныо вывернуть наизнанку и истолковать с точностью до наоборот. Я только поясню, что для меня “мачистость” мужчины является его умением быть “опорой” в своей семье и ничто другое - ни власть, ни деньги, ни грубая сила. Это лишнее подтверждение того, что иные споры могут из смыслового формата перейти в жонглирование слвами далекими от изначального смысла. Не хочу становиться в защитную позицию и доказывать что я говорила абсолютно о другом. Мы все вправе высказывать собственные мысли доступным каждому языком, и тогда получится обсуждение, в котором каждый по-своему прав. Брать же чужие фразы, вырванные из контекста, и придавать им своё толкование не добавит прока по сути обсуждаемой тему.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 28 мар 2010
        Могу привести хорошую иллустрацию: <<Mne nravjatsja kreativnye ljudi. S nimi interesno obschat'sja, uchit'sja u nih, vdohnovljat'sja imi. No stroit' sem'ju s takimi ljud'mi nelegko. Kreativ terbuet podzarjadki i nahodjat oni ee v samyh raznyh variacijah. Iz teh kreativnyh lichnostej, kotoryh ja znavala (nemalo), i teh, o kom chitala, ni odin ne byl odnoljubom, mnogie zloupotrevljali substancijami.>> Здесь кавычки закрываются и кончается мой авторский текст. Какую интерпретацию можно при желании дать этим словам: 1. я завидую креативным людям и возвожу на них поклеп, а они совсем не такие 2. я обобщаю, креативные люди все разные, нечего подводить всех под общий знаменател 3. мне дико не повезло по жизни, я не встретила ни одного нормального креативщика, потому и вионоград зелен 4. нечего обсуждать креативных людей, они стоят настолько выше обыщих приземленных, что всяким-разным из калашного ряда незачем даже смотреть в их сторому 5. креатив - это дар божий, и его обладателям разрешено все 6. я оскорбила всех креатившиков мира, заподозрив их в неблаговидных вешах 7. все сказанное мной - демагогия 8. все сказанное мной - повторение чужих слов и вопиющий плагиат 8. можно добавлять до бесконечности, но идея ясна. 9. Можно развернуть общирную полемику на тему моих личных качеств. А всего-то я сказала то, что написано в первом параграфе. “Каждый пишет так, как слышит, не стараясь угодить” (С) (Приведенные мною примеры использованы красного словца ради и никого лично не подразумевают)
        • Лунная (Большое Яблоко) / 28 мар 2010
          Текст в скобках цифирица не перевела, привожу его снова: <<Мне нравятся креативные люди. С ними интересно общаться, учиться у них, вдохновляться ими. Но строить семью с такими людьми нелегко. Креатив тербует подзарядки и находят они ее в самых разных вариациях. Из тех креативных личностей, которых я знавала (немало), и тех, о ком читала, ни один не был однолюбом, многие злоупотревляли субстанциями. >>
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 28 мар 2010
        Луняш, мы конечно вольны давать собственные трактовки известным определениям, но, как ты догадываешься, взаимпониманию это не способствует. "МАЧО (исп. мачо - особь мужского пола, "самец"), в переносном смысле это "крепкий, сильный". Нам же более знаком другой смысл слова "мачо" - "настоящий мужчина", квинтэссенция мужественности. Обычно это мужчина, проявляющий такие качества как: агрессивность, грубость, ярко выраженный мужской тип внешности и сексуальности, физическую силу, напористость, упорство. В современной культуре, выделяется, прежде всего, из-за сексуальной составляющей, притягивающей многих женщин на инстинктивном уровне. Мачо не отличается обязательностью и пунктуальностью, и вовсе не потому, что невежлив, - характер такой. В стереотипе классического мачо как-то не просматривается мотив трудолюбия, он скорее лениво созерцает в перерывах между любовными подвигами. Он добытчик в первобытном смысле этого слова, когда женщина тоже считалась добычей. От неустанной охоты на женщин мачо может отвлечь только футбол, потому что это не игра, а тоже настоящее мужское дело - в борьбе с равными доказать превосходство. " Так что для меня в соответствии с истинным значением этого слова, "мачистость" означает именно эту самую заяву всему миру "потому что я мужчина" и доказывемое на этом основании превосходство. Опорой, с большей вероятностью, будет мужчина менее "квинтэссентный" и менее "охотливый" , так как для мачо цель - сохотить как можно больше баб-с, а не быть для одной из них (или даже двух, а может и трех) - опорой.
      • Также давно заметила, что одним и тем же словам очень часто придаются чуть ли не противоположные значения. Слушая вас с Флер, вспомнила, как с одной девой на Клео я ввязалась в обсуждение, что же такое "настоящий друг" и буквально в тихом шоке улышала от нее, что это тот, кто смотрит ей преданно в глаза и в рот заглядывает заодно. А я-то всегда думала, что ДРУГ - это тот, кто всегда готов прийти тебе на помощь в трудную минуту.
    • "Далее - "всем женщинам нравятся мужчины..." Ты знаешь, меня тоже всегда "восхищают фразы" подобного типа, даже неважно, какие именно качества следуют далее вместо многоточия. Это примерно как "всем женщинам нравятся мужчины высокие, а всем мужчинам нравятся блондинки".
  • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
    Котяра, Склиф, сорри,не смогла смолчать!%%% Позвольте при всей лояльности принципиЯльно не согласится насчет "властных" муЩЩЫн:-)))))) Это я сейчас говорю как чел, переживший опыт чтения спецкурса по кратологии и всяческим теориям "воли к власти" и долго обсуждавший все эти властные эХВекты со студентками в частности%-))) Знаете, что всегда выясняется при более пристальном изучении вопроса?;) Архетип, который реально снайперски попадает в бессознательные глубины;) практически любой женщины - все-таки несколько иной:). Выражаясь поэтически;) - "ты отца напоминаешь мне, тоже ангела и воина" (М.Цветаева). Ну какой там ВВП ангел О_о и воин%, тем более похожий на Отца?%-)))) Ну а то, куда чела влечет его тщеславие - это не всегда то же самое место, куда его влечет серце;)
    • Слушай, Моника, как на духу - мне до путинского бабла нет никакого дела, и его широкие государственные возможности меня тоже особо не возбуждают, но как мужик он мне нравится до умопомрачения просто. А ведь ему лет примерно как моей маме. В чём притягательность такого мужчины - его умение руководить, быть лидером. Из опыта скажу, что подчиняться мужчине ОЧЕНЬ приятно, если это мужчина, которому ты можешь довериться (в плане именно вверить себя). Это не тот маскулинозаменитель, когда он прав, т.к. мужчина, а ты дура, т.к. женщина - нет! Это когда ты с мужчиной ощущаешь себя как в крепости, тебя кормят, защищают, изо всех сил для тебя стараются, а ты просто млеешь как кошка, которую гладят. Это кайф! И при этом можно не замечать просто, что мужчина много зарабатывает или высоко стоит... это как бы выходит из твоего основного фокуса, потому что в фокусе внимания - как тебе с ним хорошо. :)
      • elesha2112 (Москва) / 28 мар 2010
        Склиф, а я на Путина смотрю, и думаю, что к такому мужику ближе, чем на три метра не подошла бы, хотя он как раз в возрасте моего мужа.
      • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
        Склиф, мне знакомо то, о чем ты говоришь как на духу;) Но, честно, ты не думаешь все же, что чудесный флер такого состояния - всегда И в том, что ты понимаешь, что это - очаровательный ЭПИЗОД твоей жизни, да тебе он и нужен только в качестве эпизода?;)До некоторой степени здесь ведь рулит игровой момент: он - всемогущий покровитель, ты - очарованная добровольная пленница;)))Но можно представить себе всю свою жизнь под таким прелестным "колпаком Мюллера"?;) Я не могу/развожу руками/:-) И мужчина это прекрасно понимает, он не может всю жизнь "быть в роли":) Видимо, все-равно нет ничего лучше модели отношений с мужчиной-"старшим братом", о кот писала Флер:-)
        • Не знаю, Моника... Я думаю, что мне нужен мужчина-отец. :) Я - вполне себе взрослая дочь, но мужчина в идеале должен быть умнее, опытнее и дальновиднее. Мне так комфортно. Если у меня нет потребности советоваться с мужчиной, интересоваться его мнением (а это неизбежно, если я умнее), то неясно зачем мне нужен такой недоумок... :( Мне нравится так: я умна - мужчине умнее, я много знаю - мужчина знает больше, я знаю, как поступить, а мужчина может подсказать что-то лучше, я руковожу всеми, а мужчина руководит мной, т.к. он может установить свой авторитет в моих глазах. Вот это по мне. :)
    • котяра (интернет) / 28 мар 2010
      Моник, так ведь отцы разные бывают. что я что Склиф из неполных семей, что означает недостаток "ангела и воина" в тяжелом подростковом возрасте и искажает облик "идеального МуШШШины", а также заставляет искать мужчину-отца и постоянно испытывать его при этом на прочность. тоесть реально партнер нужен такой с которым не забалуешь (тяжело вздыхая)
      • elesha2112 (Москва) / 28 мар 2010
        Котяр, и я из неполной семьи, но мужчину-отца не искала никогда
        • котяра (интернет) / 28 мар 2010
          тогда будем считать вас приятным исключением, хотя ваш муж старше вас лет на 10-12.
          • elesha2112 (Москва) / 28 мар 2010
            На 9, Котяра, это второй муж, а первый - ровесник.
            • котяра (интернет) / 28 мар 2010
              О! таки с ровестником не срослось а по-серьезному те что без пап, читай - без базы, по любому ищут надежность, рисковать с бунтарями -это хорошо когда есть "крыша" куда вернутся если не срослось.
            • elesha2112 (Москва) / 28 мар 2010
              Котяр, с ровесником не срослось как раз по той причине, что он все время пытался доказать, что он умнее и главнее. А потом для того, чтобы было куда вернуться, совсем необязательно наличие именно папы,достаточно бывает и мамы. Кстати,по рассказам многих знакомых, они выскакивали замуж за первых предложивших, чтобы уйти из дома.
            • Елеша, 464 Так это не противоречит теории поиска мужчины-отца. Мужчина-отец - это не тот, кто пытается что-то доказать, он просто и есть умнее и главнее, это как бы изначально понятно. :) Тот, кто пытается доказать - тот слабак и глупец... :)
            • elesha2112 (Москва) / 29 мар 2010
              Склиф, так в том-то и дело, что я не люблю, когда рядом со мной тот, кто умнее и главнее, мне нужен РАВНЫЙ. А первый муж - он очень умный, но ему как раз надо, чтобы его признавали САМЫМ главным и САМЫМ умным, а я так не умею.
      • Моник@ (город на семи холмах) / 28 мар 2010
        Ну Котяр, тут у каждого свой "тяжкий вздох";)) - у дочек демократичных благородных бунтарей (каким именно и был мой папа:))другие "тараканы"%: как говаривал один мой неудачливый поклонник:) :"Рядом с тобой никогда не будет олигарха - ты же патологически не приемлешь зависимости и подчинения мужчине"%-))) Но времена-то настали другие%, которые чрезмерной женской своенравности не поощряют%-))))))))))))))))))))))) Так что никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь;)))))))))))))
  • Настёна / 27 мар 2010
    часть 1:Я понимаю желание героини.Сама нахожусь в подобной ситуации.Мне почти 30 лет,муж старше меня на 9 лет,был женат,двое детей,у самой девочка от первого брака.Живем уже почти 5 лет вместе.Первое время сама была за общение с его детьми.Вместе ездили к детям,вместе ходили в различные развлекательные заведения,интересные детям.Однажды хотели старшего ребенка взять с обой в отпуск заграницу,но бывшая супруга"мужа"не отпустила,видимо,т.о.мстила ему за то,что он ушел из семьи к другой.Позже,в послдение 1-1,5 года поняла,что больше не могу общаться с его детьми,потому что испытываю психологический дискомфорт,неприятие.Это точно не ревность.Глупо ревновать мужа к детям,потому что любовь к женщине абсолютно иная чем любовь к ребенку.
  • Наталья / 27 мар 2010
    21 год - конечно хороший возраст для ребенка. Но скажем года два подождать можно. Заодно и отношения проверятся. Можно эту ситуацию ведь и в удобном для себя свете развернуть - использовать время для чего-то другого. Что уж там тебе интересно... А вот если и через года два скажет "нет"... Останется либо сказать "где три, там и четвертый" и залететь, но быть готовой растить одна. Либо уйти, либо ждать дальше. Я своего первого ребенка родила в 27 лет. Но, говорят, в 25 лет может начать сходиться таз, если первенца не родить и мне повезло, что родила легко. Дык, сестренка, у тебя по-любому года четыре есть! :)
    • Можно и в 32 родить.Что то вы выдумываете на счет таза.
      • + много, у меня сестра спокойно в 31 родила двойню.
        • elesha2112 (Москва) / 28 мар 2010
          Да , насчет таза первый раз слышу. После 25 лет мышцы начинают терять природную эластичность, поэтому возможно больше разрывов, но не обязательно. У меня мама в 40 родила сестру, с перерывом 19 лет.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 28 мар 2010
      Наталья, Вы как с глухого аула, простите на кой девушке молодой в 23 растить ребенка ОДНОЙ? аут-алес! слов нет :)
  • Настёна / 27 мар 2010
    часть 2:Я очень разумный и практичный человек,достаточно неплохо стою на своих ногах,голова у меня срабатывает раньше сердца,понимаю,что,действительно,тем детям тоже нужно внимание их папы,но внутри все переворачивается от этой практичности и разумности.Хочется без условностей быть абсолютно счастливым человеком.Хочется не зависеть ни от кого и ни от чего.Сложно это объяснить.Это не разложить по полочкам.Думаю,девочки,которые бывали/есть в подобной ситуации меня и героиню поймут.Хочется,чтобы все было,как в первый раз.Единственно правильный совет в этой ситуации только один-НЕ СВЯЗЫВАЙТЕ СВОЮ СЕМЕЙНУЮ ЖИЗНЬ С МУЖЧИНАМИ"С БАГАЖОМ".Знаю,что мой совет-пустой звук для совсем молоденьких девочек и девочек,которые в подобных ситуациях никогда не находились/не находятся.Но другого наилучшего совета я лично дать не могу.Можно строить из себя самую разумную,самую мудрую девочку,но... рано или поздно нутро вылезет,по иному не может быть.Чужой ребенок-это всегда чужой ребенок.Своим он никогда не станет.Ни при каких обстоятельствах.Не будет той связи в таких отношениях,какая бывает между кровными матерью и ребенком.Сама из многодетной семьи,где первый ребенок-усыновленный(из детдома).Даже если мать будет искренней любовью любить приемного ребенка,ребенок так или иначе будет всю жизнь сравнивать эту любовь с любовью к кровным детям.И в этой ситуации опять же прежде всего будет страдать мать.
  • 338 на 382, Так может это определённого рода восполнения какого-то душевного и психологического недостатка? Зачем Вамименно женатый понадобился.. Для этого и не женатого можно найти. Не хочется Вас обидеть, но может он с Вами просто потому, что для него это тоже своеобразный релакс.. Вы не капризничаете, проблем не создаёте... Но для жизни у него есть жена.
    • А он мне для жизни и не нужен, у него своя жизнь - у меня своя. У меня и неженатый есть. Почему Вы решили, что меня обидите, действительно у него со мной полный релакс. И зачем мне ему проблемы создавать? А вот покапризничать люблю.
  • Да вон Прелестьсовершенно верно написала, что брак (счастливый)- это бартер, только по-настоящему счастливые люди даже не осознают, что это и есть тот самый бартер. Ну оравильно, это же чувства, это на подсознательном уровне. Любовь- это же искреннее чувство. Любишь, прежде всего думаешь о чувствах, потом уже о выгоде. Но ведь в нас же есть животные инстинкты и, конечно, самки выбирают самца понадёжнее, посильнее, побогаче, так сказать. -- Вот когда это всё совпадает в один момент- вот он Вам и тот самый бартер. Но только бартер и брак по расчёту путать не надо. В баретере всё взаимно и естественно, а вот в расчётах иногда бывают недочёты и ошибки, а ещё чаще, расчёт с одной стороны только делается, вот тогда проблема ещё сильней усугубляется..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 27 мар 2010
    Поскольку меня об этом спросили несколько собеседниц, отвечу всем сразу: 1. Любить успешного мужчину намного прижатнее, чем неуспешного. Равно, как и успешную женщину, типа Селин Дион или Бритни Спирс или Демы Мур. Достойные ведь женщины, красивые, богатые, но почему-то рядом с ними сутенеры, а не рОвня. 2. Мужчина не просто должен быть опорой, он ОБЯЗАН ею быть, а иначе незачем с ним жизнь связывать. Но опорой не только материальной, сколько... ну, вот опорой, и все. 3. не видела ни одного отчаянного гуляки, который бы остановился в зрелом возрасте. Все благополучно продолжают. К этой категории относится любовник дамы под номером 338. Она у него уже 338-ая, и не последняя. 4. Гусары женились по первому разу когда выходили в отставку или зарабатывали чин, позволяющий не есдить по гарнизонам. Женились на состоятельных невестах и продолжали гулять, пока жена рожала одного за другим. Нет, жен они не меняли на цыганок и на девушек из салунов разных мадам, но вечерами дома не сидели. 5. Насчёт защиты детей: есть такие письма, в которых красной нитью проходит обида, почему муж отдает тем детям внимание и/или деньги. “Умерла, так умерла”, как в анекдоте. Некоторым удается оторвать отца от прежней семьи, некоторые и сами не стремятся. Вот детей таких мужчин я жалею, потому что живут с болью отторжения в душе. А есть отцы достойные, которые свою плоть и кровь никогда не оставят вниманием, даже если не живут одной семьёй. Елеша, я не соглашусь с тобой в плане возраста, даже в 30 лет женщина может требовать от мужчины забыть о ТЕХ детях, если ей совесть позволяет.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 27 мар 2010
      6. почему мужчина с положением и деньгами, связями властью не находит себе достойную пару? Он находит ту пару, которую он полагает достойной для себя, а не ту, которую МЫ полагаем достойную его. Если это серая мышь, значит мышь ему была нужна, а не женщина равных показателей. Моя родственница держит шикарный ресторан, в котором бывают многие звезды из России, она как-то спросила известную певицу, у которой совершенно неизвестный муж, почему она сделала такой выбор, а ведь могда бы иметь знаменитого из своей песочницы. Певица ответила, что она много трудится, много работает, у неё напряженный ритм жизни, перелеты, гастроли, концерты, съемки, и когда она приходит домой, её ждет ОПОРА в лице мужа с теплом, заботой, вниманием и любовью к ней, а не амбиции, капризы, претензии равностоящей звезды, которому нужно, чтоб ему угождали. При этом, добавлю от себя, он не требует славы, равноценного участия в её концертай и не бегает по сцене, не трусит своим “достоинством”. 7. Лично мне всегда нравились мужчины постарше, мачистые и с обаянием, но я никогда не дилила с ними постель, поэтому симпатии оставались дистанционными. Не берусь судить, прижатно ли с ними, возможно что и да. Тем не менее некоторые разновозрастные пары очень диссонансны на вид. А я читала статью, где писали, что если внешный диссонанс очень заметен, то так оно и есть. Когда у пары есть внутренняя гармония - они и выглядят парно, и счастье пребудет с ними, будет ли он/она мыщью, крысой или львицей. Или, возьмите к примеру пару композитор Шаинский и его молодая телка. Показывали интервью с ним, да она же трясется от отвращения, не иначе, он её купил на базаре рабынь, а то как ещё объяснить такой брак сквозь зубы
      • Лунная (Большое Яблоко) / 27 мар 2010
        8. я хочу вернуться к вопросу успешных мужчин. Несомненно их можно любить от души. Но чем успешней мужчина, тем больше женщин его хотят, и далеко не все из них искренне любят. Побеждает в этих тараканьих бегах далеко не та, которая любит больше других, а та, которая лучше играет свою роль и может предложить лучший спектр услуг (здесь подразумевается любой аспект отношений не только сексуальный). А так, почему бы и не любить Табакова, такой Душка Шелленберг... уже за одну эту роль. Или Евстигнеева, я бы его тоже любила.
        • "Любить успешного мужчину намного прижатнее, чем неуспешного." *** Совсем не обязательно так и есть. ****** Побеждает в этих тараканьих бегах далеко не та, которая любит больше других, а та, которая лучше играет свою роль и может предложить лучший спектр услуг (здесь подразумевается любой аспект отношений не только сексуальный). *** Ну теперь всё с Вами стало понятно. Спасибо. Лёгкий шок...от такого делитанства..но крепкого заверения.
          • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2010
            Прелесть, а не могли бы вы объяснить, что именно вам стало понятно насчет Лунной? Потому что я с ней сегодня полностью согласна.
            • Да к сожалению понятно, что всё человек видит в черном свете, корысть, злоба правят её миром. Нет смысла спорить, у каждого своя реальность. По крайней мере, понятно, откуда человек берёт свои выводы. В её мире нет места доброте и любви, если только в виде исключения. Общая озлобленность мучает человека. Грустно... :(
            • elesha2112 (Москва) / 27 мар 2010
              Склиф, это вы про Лунную так или про Прелесть, не поняла?
    • котяра (интернет) / 27 мар 2010
      Лунная извините, но вас не спрашивали, с вами спорили. вы утверждали что браки между взрослым мужчиной и молодой девушкой - это всегда контракт и любовью там не пахнет а сейчас вы просто переписали свои и чужие посты вперемешку не отвечая по сути на возражения
      • Лунная (Большое Яблоко) / 27 мар 2010
        И не выиграл, а проиграл, и не 100 рублей, а тысячу, и не в лотерею, а в преферанс. Извините меня, Котяра, если я вас обидела, мне показалось, что мне задавали вопросы в процессе спора, я попыталась на них дать ответ, вразброс, не по порядку. Чужие посты я не переписываю, такой привыщи не имею, у меня вдоволь своих мыслей, чтоб заимствовать чьи-то. Когда мне нравится чья-то мысль, я отдаю должное автору поста. Если написанное мной не является ответом по сути на возражения, ещё раз прошу у вас прощения, что не удовлетворила. И последнее, я нигде не писала, что любовь между взрослым мужчиной и молодой девушкой это ВСЕГДА контракт. Я размышляю по каждому случаю в отдельности, в частности, в БЕСКОРЫСТНУЮ любовь нашей сегодняшней молодой девушки я возьму на себя смелость не поверит. В любовь, но КОРЫСТНУЮ - согласна.
        • котяра (интернет) / 27 мар 2010
          Лунная, вы меня ничем не обидели) кроме того что я не люблю пустую демагогию в частности ваш 339 не о конкретной девушке а осуждающие рассуждения на тему молодых интересанток. так вот я хочу понять за что вы их осуждаете - за то что они ищут надежную опору - за то что желают генерала - за то что их любовь небескорыстна или еще за что-то.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 27 мар 2010
            Ну, слава Богу, что лично вас я ничем не обидела. А демагогия бывает “полной”? Молодых интересанток я не осуждаю ни за желание опоры, ни за генерала, ни за небескорыстность. Все перечисленное естественно и нормально. Осуждаю только желание вытавить “прошлое” из жизни мужчины “с прошлым”. Если это - демагогия, по вашему, значит демагог - вы сами. <No apologu due!> Я пишу о вешах совершенно конкретных.
            • котяра (интернет) / 27 мар 2010
              О, ну в таком случае я разделяю ваше мнение и приношу извинения за наезд. видимо как я так и другие вас просто не поняли. спасибо за разяснения.
    • ax (AX KAKOY) / 27 мар 2010
      лунная вы очень умная женщина, но сегодня вы не в теме извините. согласна с котярой. кстати с сутенерами вы что то напутали. селин дион, бритни спирс и демы мур. ни у одной из перечисленных дам мужчина не сутенер. у бритни возможно альфонс.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору