Все это как-то странно...


Все это как-то странно...
Здравствуйте, у меня есть проблема, помогите советом. Мне 31, мужу тоже, сыну 2,5, в браке 7 лет. Он завел любовницу, 31 год, сын есть 9 лет. Когда все раскрылось, было много скандалов, итог: мы развелись и живем отдельно, я переехала, он привел ее жить к себе. С сыном встречается. Мне же до сих пор говорит, что запутался, и просит помочь ему выбраться из болота, подождать, что он не дурак — жениться на женщине с ребенком, бросив своего, да и для жены она не подходит. Говорит, что я виновата, что скандалила, надо было молча ходить, и т.д. Что прям сейчас он вернуться не может, надо время ему все понять. С момента развода прошло уже полгода. К нему домой мы не ходим, не звоним, он говорит, что она будет скандалить, и поэтому ему не звонить. До недавнего времени я звонила, писала и пыталась образумить его. Но сейчас успокоилась, отпустила ситуацию. И тут спустя месяц звонит его мама моим родителям и ведет разговоры о том, чтобы мы почаще показывали ребенка, чтобы он понял, что семья важней, и вернулся ко мне, но на это нужно время и терпение. Все это как-то странно. Я считаю, что если я была бы не нужна им, то они бы просто забыли обо мне и ребенке. А если бы хотели быть со мной, то давно бы он расстался с той женщиной и был бы с нами. Р.S. Квартира, где они живут, — его родителей.
Анна, Караганда, 31 год / 16.04.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Сразу хочется спросить: твой муж дебил? Была медкомиссия, признавшая его недееспособным? Что у него с интеллектуальным развитием? Ибо, судя по описанию из твоего письма, у мужчины наблюдается явная задержка в развитии, лет эдак на 15-20. Ему 31 год, а за него все и все решают. Сначала любовница сама себя завела (я серьезно, такие мужики не проявляют инициативы, но при этом легко становятся жертвами охотниц за чужими мужьями, ибо привыкли подчиняться женщинам). Потом, подозреваю, именно любовница решила, чтобы о ней стало известно. Ты, в свою очередь, решила с ним развестись и развелась. И, безусловно, это ты виновата, что вы развелись: он же не хотел, не предлагал, это ты так решила. Любовница не разрешает ему общаться с тобой по телефону, и он ее слушается. Вот, теперь его мама решила, что ее мальчик не прав и его нужно вернуть в семью. И, собственно, даже рассказывает тебе, что нужно сделать, какую активность развить, дабы помочь мальчику принять правильное решение («правильное» — то, которое она считает таковым, естественно, мальчика никто не спрашивал). И, что самое удивительное в этой ситуации, 31-летний мальчик тоже полностью уверен, что принимать собственные решения он не способен, он открытым текстом предлагает всем своим женщинам взять инициативу в свои руки и решить уже что-то за него. А то пока вы, бабы, окончательно не договоритесь, с кем ему остаться жить, у мальчика сплошной дискомфорт. Пока, по всему видно, победу одерживает любовница, которая прекрасно поняла, с кем имеет дело, и ее вполне устраивает, что мужичок уже б/у, но зато с квартирой и подкаблучник. Если он тебе и впрямь сильно нужен, то нужно выживать тетку ее же методами. Во-первых, добиться поддержки его родителей и уговорить их выпереть сыночка из их квартиры и отписать ее внуку, поселив туда его и тебя. Это будет первым ударом по планам женщины, ибо она явно претендует на твоего экс-мужа вместе с жилплощадью, а не с шалашиком. Во-вторых, начинай звонить и требовать, чтобы муж вернулся к семье и ребенку, а не таскался по бабам. Увидишь, припрется, пристыженный, но счастливый, что ему указали, что ему нужно делать. А любовница особо драться за него не станет, если поймет, что ловить тут нечего особо. Но хочется спросить: зачем тебе такой муж? Его придется всю жизнь, как умственно отсталого, пасти, чтобы его не обработала очередная охотница за штанами с квартирой. Вопрос о том, с кем он сам хочет быть, даже не стоит. Он будет с той, у которой хватит энергии и власти, чтобы держать его возле себя. Квартира свекров этого стоит? Тогда вперед. Все получится, я даже не сомневаюсь.
  • Сергей

    Анна, в данной ситуации, как и в любой другой, искать вину только одной стороны — занятие пустое. Когда пара, семья распадается, за это всегда ответственны оба партнера. Поэтому обвинять только мужа в том, что нашел себе любовницу, не совсем правильно. Ведь по каким-то причинам он начал искать приключений на стороне. Причем, заметь, нашел далеко не самый легкий вариант. Там женщина с ребенком. Значит, просто сбежать от хлопот не пытался. Видимо что-то в ней оказалось такое, чего не было между вами, что перевесило ваши взаимоотношения. Или что-то надоело до такой степени, что захотелось сбежать куда угодно. Увы, но такое случается сплошь и рядом. Особенно если изначально между партнерами не было ничего серьезного. С другой стороны, если ты взрослый человек и тебе что-то не нравится, что-то не устраивает, то скажи об этом, попытайся найти взаимоприемлемое решение. Особенно если ты любишь свою жену и своего ребенка. И уж точно не стоит заводить параллельную семью на стороне. Ведь если жить вместе стало совсем невмоготу, скажи об этом честно, уйди из семьи, обеспечь оставшихся всем необходимым, а уж только потом ищи новые приключения. В общем, в вашей ситуации, как я уже говорил, скорее всего, оба хороши. Что же касается дальнейших взаимоотношений, то коли дело дошло до того, что бывший муж привел любовницу жить в освободившееся гнездо, то вряд ли вам что-то светит в будущем на тему совместного проживания. Так что дурак он или не дурак жениться на женщине с ребенком — вопрос чисто риторический. Он уже её привел в свое жилище. А это говорит о том, что если бы не возмущение родственников, то уже женился бы. То есть ты и ваш общий ребенок ему, в общем-то, не сильно важны. Другое дело, что его маме, то есть твоей свекрови, ближе родной внук, а не какой-то девятилетний мальчишка непонятного происхождения. Поэтому они и пытаются давить на собственного сына, чтобы восстановить ваши отношения. Ведь внук — это, как ни крути, внук. И в связи с этим я бы посоветовал постараться не терять связи с бабушкой. Ведь каким бы ни был бывший муж, что бы он дальше ни вытворял, бабушка — всегда бабушка, даже если при этом она бывшая свекровь. И лучше сохранить с ней хорошие взаимоотношения, если она сама этого хочет. У меня есть пример перед глазами, когда бывшая невестка и бывшая свекровь прекрасно общаются и помогают друг другу в воспитании общего наследника, при том что его папа завел то ли вторую, то ли уже третью семью. В общем как резюме могу сказать следующее: к мужу лучше не возвращаться, поскольку все равно ничего хорошего не будет. Однако посылать совсем не стоит. Лучше по-хорошему договориться на тему времени посещения. Со свекровью контакт не терять, приезжать в гости с внуком. Ну, и строить новую жизнь, не обращая внимания на высказывания бывшего супруга.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 108  

Оставить комментарий
  • Анна, 32 / 22 апр 2013
    Меня зовут Анна, я автор этой статьи, прошло довольно много времени с того момента, я многое осознала, многое встало на свои места. Правду говорят, если ты чего не знаешь, то просто подожди, правда откроется сама. Так и здесь, он просто сам устал врать и сказал правду, что вот мол врал я чтобы ты не мстила мне, а на самом деле, я планомерно все делал для того чтобы жить с ней!
  • Добрый день, всем спасибо за отзывы, я тогда не понимала всей ситуации, а сейчас спустя время поняла многое, зачем мать и он врал, потому как машину общую не отсудила чтоб, чтоб не проклинала, а она все устраивает. живут не плохо не хорошо, так как есть. И сейчас он не появляется вовсе, а она (мать) до сих пор поет одну и ту же песенку про его ошибку и возвращение, что та плохая, но что делать ничем не изменишь. И я поняла, что всю эту ситуацию спровоцировала я сама. Видимо глаза были как у собаки которую бросили, и вот они врали мне, что потерпи м.б. вернется, и я верила т.к. хотела верить. А сейчас прошло уже полтора года и я все поняла, да трудно доходит.
  • Однако следующая ГГ боится как бы не заклевали)))
    • а жаль, что запретили, письмо занятное, даже загадочное. хочу, чтобы вернулся....куда? в гараж, в сарай и к маме))
  • тест. Пытаюсь опубликовать отзыв на след.тему - пишет, что "отзывы к данному материалу запрещены". Это что-то на форуме или глюк персонально у меня?
  • август (волгоград) / 16 апр 2012
    Алена пишет правильно - зачем тебе такой муж? Решать только тебе, это твоя жизнь. В которой очень страшно , когда лгут. Даже ради ребенка не стоит слушать свекровь. Налаживай свой жизненный ритм,думай о себе и о ребенке. Пройдет еще немного времени и ты сама поймешь,что с таким жить нельзя! Удачи тебе! август
  • Наталья / 16 апр 2012
    Мужей, которые любят заводить любовниц, надо тупо слать на ... . Ах, какая жена нехорошая, подала на развод. Не, надо в смирении видимо было упражняться. Ну вернётся он. Ну поживут ещё немного - найдёт себе новую развлекуху. Жизнь давно уже доказала - мужчины находят любовниц часто вовсе не от плохой жизни, а потому что ещё хочется. И тут ни внешность, ни знание Камасутры не спасут. Увы.
  • Наталья / 16 апр 2012
    вАШ МУЖ ПРАВ, ОН ПОСТУПИЛ ГЛУПО, ПРОМЕНЯВ СВОЕГО РЕБЕНКА НА ЧУЖОГО. Зачем Вам такое мужчино? Найдите нормального.
  • Чего хотите чего хотите. Что разве непонятно чего она хочет. Чтоб муж одумался и вернулся, ищет любые зацепки, в разговорах свекрови с родителями пытается углядеть "знак" , шанс на то, что муж передумает. Автор, все факты против вас. Развод официальный (если бы он "сомневался", то долго бы еще кота за хвост тянул находясь в браке с вами), вас он разлюбил, ребенок ему не сильно важен. Он даже вам ничего не обещает! Понятен ваш шок и желание вернуть все как было. Естественная реакция психики. С его характером (а он так четко виден из вашего описания) вполне возможно, что он вернется, если не сложится с той женщиной. Ждите. Если надо такое унылое бесхребетное.
    • в связи с этим вспоминается фильм "Осенний марафон" с Олегом Басилашвили в гл. роли.
    • Анна, 32 / 22 апр 2013
      Да, La.Pirata, вы правы я действительно хотела, чтобы он вернулся, поэтому каждое слово его матери было сто раз обдумано, и думала, а может быть вернется, а вдруг, а вдруг. Сама хотела и получала в ответ ложь. Кстати спустя полгода он мне все-таки сказал правду. Я не вернусь к тебе, не жди, надоело врать, я просто врал тебе, чтобы ты не сильно плакала, не цеплялась за меня, не мстила, сына спокойно показывала. И мама тоже врала тебе, ты сама нас вынуждала. Вот его правда в ответ. Он сказал, что имеет право выбирать, и пусть ты думаешь что я дурак, но я так хочу, мне так хорошо.
  • автор, вы уверены, что слова про возвращение - это реальность? он к вам не вернется, потому что слишком много вы уже вместе наделали, вы развелись прежде, чем разобрались в ситауции, вы выехали из дома, в котором теперь живет другая женщина с ребенком
  • Прелесть / 16 апр 2012
    Анна, как это здорово, что у Вас есть шанс пересмотреть тему " семья" В обывательской суете люди часто этого лишены. Я не понимаю женщин, живущих плохо. Зачем? Мир принадлежит мужчинам. И их настоящих нужно искать. А для этого многое надо в себе изменить. И отказаться в первую очередь от плохого качества. И себя такой в первую очередь. Меняйте себя! Меняйте взгляд На отношения! Меняйте потребности! Да вам дико повезло, что такой шанс есть! П. С. У меня сейчас свежий виток восхищения мужчинами ( есть повод). Ах как много они могут! Как многим они обладают! Долой Равноправие! Долой конфликты на этой глупой почве. Ушло неправильное направление. Делайте правильное. Все возможно!!! Но помните - мужчина - твое отражение. Значит, начни с себя. Чтобы ничего не привлекать " себе на голову" Бог в помощь. Вы в прекрасном возрасте, чтобы успеть все что пожелаете. Я советую сжечь после себя мосты. Там не было отношений. Значит, что то и вы не сумели. Сделайте выводы О СЕБЕ. Так как лучшего мужчины ВЫ в прошлом не привлекли. И - за труд над собой. Его конечно же простить ( он же вами привлечен) = простить себя. И начать новую жизнь. Все реальное разумно все разумное - реально! Желаю найти то разумное ради чего стоило испытать эти перестановки во внешнем. Теперь пора бы изменить и свое внутреннее. Удачи! И божьей благодати! Родственникам скажите : я счастлива что у меня есть новые возможности. Спасибо за советы. Но я САМА способна выбрать себе новое направление.
    • Наталья / 16 апр 2012
      Прелесть, у вас видимо иллюзий выше крыши ко какой-т ведомой только вам причине. Можно подделываться под мужчин сколько угодно и всё равно оказаться в какой-то момент "плохой" и "во всём виноватой". От плохих черт может и стоит избавляться, но не ради мужчин, а ради себя-любимой. Вот скажем занятия спортом улучшают здоровье, поднимают жизненный тонус, увеличивают работоспособность и ещё много чего, а не только делают фигуру привлекательной для особей мужского пола. Жизнь - одна.
      • 5zvezdochek / 16 апр 2012
        Вы видимо совсем не поняли о чем Прелесть написала.
        • А вы, видимо, совсем не поняли, о чем написала Наталья.
          • Наталья явно разочарована на данный момент))
            • 99 Все правильно Наталья сказала, но она почему-то так... возбуждена или возмущена, что, прочитав пост Прелести, очень эмоционально кинулась его оспаривать, даже не вникнув. Форма отзыва Н действительно свидетельствует о разочарованности, как правильно 50/50 заметила. Ну и??? похожа, кстати, на вику нашу ;)
  • Я так поняла, что ГГ знала, что мама героина им рулила, и мама знала о его похождениях и видимо одобряла. Поэтому и ГГ и возник такой вопрос? Если она уж так всем была не мила, то зачем сейчас начался этот "кардебалет"? Теперь видимо до свекрови наконец-то доперло....и она теперь начинает "сдавать" назад????? Ну какой МЧ - глава семьи????Эх....МЧ рулят все кому не лень))))
  • Солярская / 16 апр 2012
    Анна, а Вы сами-то чего хотите? Быть им нужной? или нет? Самой-то вам они (он, его лю и его родители) нужны теперь? сути вопроса не поняла, если честно. Если хотите, мы тут его любовницу пообсуждаем? и скажем: да, коза, чем думала, когда шла жить к нему, а точнее к его родителям....Еще и ребенка притащила к чужому дяде, бестолочь, а теперь он ее выгнать не может, вроде неудобно. Или как я ответила б, если мне заявили: сама мол виновата, что я весь такой запутанный, немного подожди, все вернется?... Я б сказала: "Ты ж мой пупсик! Ты знаешь, спасибо, но мне гуано в проруби не надо".
  • Да оба они сейчас в сожалениях, что напортачили. Муж, что в загул пошел (или что не скрыл), жена, что чемоданы собрала. Иначе она бы не пыталась бы его "образумить", а он бы не совался с просьбами "подождать". Только боюсь, поезд уже ушел. Единственно, раз так хочется БМ что-то сказать, пусть скажет, что в качестве свободной женщины готова рассмотреть его кандидатуру на свою руку и сердце среди других кандидатов. Если успеет. А про "не дурак женится на женщине с ребенком" вообще скорее всего для БЖ и лепится, мол, и на тебе никто не разбежится, с чужим-то.
  • Прелесть / 16 апр 2012
    Банальная ситуация как пример что был брак, но не было в доме главы мужчины. Или идиотское Равноправие или он подкаблучник. Он был вынужден где то выступить как опора. Выступил и сдался. Потому что нет и не было в нем сути главы. Поэтому ни там ни здесь он не умеет быть мужчиной. Конечно ему ЛЕГЧЕ вернуться туда, где он может существовать ни тем ни сем. Поэтому он скорее всего вернется. Но! Вам надо познать за это время себя. Вы умеете быть женой. Не продавливая не притворяясь? Если умеете ( учитесь ! ) то дай Вам бог встретить мужчину ГЛАВУ семьи. А для этого надо стать ТОЙ женщиной которую мужчина хочет беречь и лелеять. Тогда это будет семья. Иначе все эти браки и есть браки. Фикция семьи. Кстати, когда есть модель где работает модель " глава семьи и его жена", то такая семья - вечная по отношению к друг другу и ее детям. Даже если м и ж разойдутся по персональным мбициозным причинам ( в них не бывает внешних третьих лиц- " разрушителей"). Крепкие отношения ничем не разрушишь. Отношения! Почувствуйте разницу. Я считаю Ваш развод хорошей почвой для пересмотра сути и модели семьи. Дай то бог! Уловить суть этого шанса. Не допускайте соблазна вернуться в прошлую модель. Потому что такой семье нет ни уважения ни смысла существования. Просто брак ?
  • мда, а своей то головы на плечах и капельки гордости у ГГ нет совсем, тяжелый случай. Значит так: скорок он выгонит ту тетку, вы вернетесь, родите 2 ребенка, он заведет другую любовницу, вас попросит на выход, и приведет ее, затем будет плакать как он запутался, пройдет время, он выгонит ту тетку приведет вас с детьми назад, и через некоторое время, под старую опу заведет снова новую Лю.......ну а продолжение вы знаете))))) На мой характер, я бы такую псину вычеркнула раз инавсегда из своей жизни, а может бы еще и машиной своей переехала по одному месту, чтоб не совал в браке куда не следует!
  • Яркая / 16 апр 2012
    Требуйте от него больше денег на содержание ребенка, на игрушки,велосипед,и пр.Пусть крутится, скажите ему "Ты же мужчина, а я слабая женщина", берите от него всё, что можно. А сами устравайте свою жизнь потихоньку. Станет легче, вот увидите. Думайте о себе, определитесь, что Вам надо, поставтьте цель себе, и - вперёд!
  • Получается он своей женщине голову морочит, вряд ли у них что-то выйдет путное, но вам то он точно не муж уже, кстати странно,что вы его мужем именуете)Он не ваша семья, забудьте.Если он к ребёнку приходит, это не значит, что он приходит и к вам,а вы уши и развесили.
  • жужа@ (Санкт-Петербург) / 16 апр 2012
    Мда.. муж - реальный ослевич - недоросль. А Вы, героиня, то же странная, Вы-то чего хотите? Вашим БМ крутят две женщина: мать и та, с которой он спит в одной пастели в вашей бывшей квартире.Все слова про "дурака, который не будет жениться на женщине с ребенком" и про то, что он запутался - это слова его матери. "Я считаю, что если я была бы не нужна им, то они бы просто забыли обо мне и ребенке. " А они это КТО? Я так думаю, что бабушка и дедушка, и их чувства совершенно понятны. Не додумывайте Вы ничего за других людей и за вашего БМ. Кончится все его метания тем, что его нынешняя сожительница забеременеет. Живите совйе жизнью и оформите алименты.
  • Ну а вообще, Автор, а не попробовать ли вам направить свою энергию на себя и на сына? Вы, учавствуя во всех этих трагикомедиях, отбираете у себя кучу сил и времени. Пошла, купила себе новое платье и новые духи. Запланировала бы отдых на лето. Ведь мы все хорошо знаем, нам никто не сядет на голову, если мы не разрешим. Не надо за него цепляться. Подумайте о себе и о своем сыне. Сразу приоритеты начут меняться. Сочувствую и женщине, которую ваш б муж обманывает. Жаль и ее ребенка. Та женщина мечтает о семье, которую она не получит. Она тоже в ужасной ситуации. Разве нет? Эх, было бы за кого драться, чесслово. Вы обе пострадали, и еще плясать возле него? Эх, послали бы вы его обе, и пусть ищет себе третью.
    • Кортни я / 16 апр 2012
      "Вы, учавствуя во всех этих трагикомедиях, отбираете у себя кучу сил и времени." Как вы правильно сказали, а вместе с силами портятся нервы, садится здоровье. Наступает изнурительный период депрессии. Наверно, в таком состоянии действительно трудно найти выход.
      • Мне кажется, очень большой ловушкой является полное растворение в муже. Ну жили мы как-то до встречи с ним, ну любили мы какие-то занятия, доставляло нам что-то удовольствие. Надо возвращаться мыслями и действиями " в себя" в таких трудных ситуациях. Хороший и любящий муж - это большое счастье, но он и не заставит нас страдать. А муж такой, как у сегодняшней автора ( всякие ведь бывают ), это не то, ради чего надо забыть обо всем на свете и положить свою голову в битве за него, золотояйцевого. В ситуации, когда у женщины есть ребенок, хоть ребенок и не помощник, он может стать стимулом к желанию мамы жить хорошо несмотря ни на что и ни на кого. Хотя, даже сама "Я" - разве этого мало? Каждая из нас хоть раз в жизни пережила момент сильного разочарования. Я сама помню как месяц в халате по дому ходила и забросила все свои дела и знакомых, после поездки в Америку, благо, хватило мозгов чебу не запустить и училась. Но настрой был поганый. Это жизнь, сегодня так, завтра эдак, но идем вперед.
  • Автор, вы оба странноватые. Жена без царя в голове, сама не знает что ей надо и как блюсти свои личные, финансовые и территориальные интересы, и муж, который "не дурак, чтобы жениться на ж с чужим ребенком". Я бы на такое очень громко хохотала. А на кой привел их к себе домой, для красоты, что ли? Совсем мозгов нет? Героиня, я из вашего письма так и не поняла, чего вы хотите. Странно это или нет - вопрос даже не второстепенный. Я бы точно не стала выслушивать обвинения, что сама виновата, что надо было молчать. На такие выкидоны я бы отвечала так: я сама знаю что мне надо, а чего не надо. А вот чего точно не надо было, это шляться по бабам, когда дома жена и дите малое. Не знаю как вам, а мне такой мужчина не внушает никакого доверия и уважения как муж, он на эту роль не годится. Зачем вы ему туда звонили, я тоже не понимаю. Скажу, как бы я решила такое дело. Решили разбегаться? Ок. Сели, обсудили, как будем делить время и расходы по уходу за ребенком. В какие дни, как и на каких условиях папа занимается сыном. Ни в коем случае не ограничила бы доступа бабушки/свекрови к ребенку. Она ни в чем не виновата, как и ребенок не виноват в папиной безмозглости и вшивости, и нечего у сына отбирать бабушкину ласку. Мужа: благословить на все 4 стороны. Послать на плешь к лешему и пожелать удачи, попросив не вмешивать себя в его новую личную жизнь, в которой вы не имеете ни желания, ни времени, ни сил, учавствовать. Вот такие простые решения на сложную ситуацию. Зачем еще более усложнять?
  • Автор, я не понимаю, почему у вас муж и его семья это одно и то же? "Не нужна ИМ", "ОНИ хотели"... какая связь между свекровью и блуждениями мужа? То, что родственники убеждены, что им видней, и что свекровь хочет взад своего привычного внука, это более чем нормально, но вы-то оба тут при чем? Разбирайтесь между собой.
  • Анна, всё это понятно, конечно, но какую роль в этом процессе Вы отводите себе и своим собственным желаниям и потребностям? Вы учли всех - бывшего мужа, ребёнка, родителей мужа, любовницу мужа, только нигде нет ни слова о Вас. Вы сама чего хотите? Вернуть мужа или жить дальше? На самом деле мужу ответить можно очень просто, что всё, что было, уже прошло, и нечего обсуждать, как бы всё было бы, если бы не... Ты считаешь, что я недостаточно мудра? Ну что ж, пусть так, умнее я уже не стану. Надеюсь, ты выбрал ту женщину, которая тебя всем устраивает, а меня давай больше не обсуждать. Я не буду сидеть и ждать, пока ты нагуляешься с другой или другими женщинами. У меня в жизни другие задачи, а свет клином на тебе не сошёлся. Подумайте только, её и свою нервную систему он бережёт! За Ваш, между прочим, счёт!!! Не надо вникать в его проблемы. Я бы даже сказала, что лучше всего звонить (хотя лучше, конечно, на мобильный), но только тогда, когда Вам действительно что-то необходимо от отца Вашего ребёнка. Вы не обязаны приносить себя в жертву другой женщине. Гнусное какое-то ощущение от всей этой истории... Тоска, героиня!
    • elesha2112 (Москва) / 16 апр 2012
      Согласна, не вижу смысла подстраиваться под спокойствие БМ и его лю.
    • "...Я не буду сидеть и ждать, пока ты нагуляешься с другой или другими женщинами. У меня в жизни другие задачи, а свет клином на тебе не сошёлся..." - Вот именно, 100%.
  • Вернуть что-ли старые добрые традиции навроде праздника Иваны Купала, чтобы раз в год каждый мог с тем, с кем давно хотелось попробовать и при этом все типО по закону и без дальнейших претензий...
    • котяра (интернет) / 16 апр 2012
      оооо! какая прекрасная традиция))) и еще шабаш на лысой горе) чтоб каждый мог оторватся как хочет без дальнейшего выпиливания мозгов лобзиком
  • котяра (интернет) / 16 апр 2012
    ну так на всякий случай - вас с ребенком попросили на выход из хаты свекрухи теперь вся гоп-компания просит подождать (чего - пока мальчик наиграется) и не раздражатся вот вы и не раздражайтесь, лучше закройте финансовые вопросы, пока они от вас чего-то хотят))
    • Алёна / 16 апр 2012
      поддерживаю, в финансовых вопросах надо ковать железо, пока горячо чтобы новая пассия мужчины сразу привыкла, что какая-то часть бюджета предназначена ребёнку от первого брака, а не их семье
      • котяра (интернет) / 16 апр 2012
        кстати, финансовые усушки и утруски) очень хорошо решают драматические вопросы муж звонить не разрешает - не звоните, шлите смс "передай с сыном х рублей", то же и со свекрухой "жду вашего сына с нетерпением, только вот кушать хоцца"
    • 47. Закрыть финансовые вопросы никогда не помешает.
  • Анна, вы ситуацию отпустили? Вот и не зачем ее обратно тянуть и самой в нее снова лезть. Живем дальше себе спокойно. Никого и ничего ждать не надо. Просто принимаете свою жизнь такой какая она сейчас есть. Чего там хочется окружающим, это проблема окружающих, а не ваша. Можете вообще отказать говорить с ними на эту тему. И какая разница в чем там запутался ваш бывший муж. Запутался? Ну так пускай выпутывается, вы-то тут причем? Оставьте большому мальчику решать самому его проблемы, можете поверить так он быстрее в них разберется. И еще мой вам совет, перестаньте выслушивать все это нытье мужа по поводу его плутаний и путаний и отношений с его женщиной. Говорите лучше о себе, своих успехах, успехах сына, планах и прочем. А остальное вас не должно интересовать.
    • Полностью согласна. Не надо быть нянечкой, подтирающей сопли взрослому мужику, который запутался в объятиях другой женщины. Запутался - распутывайся, как распутаешься - обсудим, есть ли у тебя ещё шансы (нам неизвестно ведь, через сколько времени он распутается и распутается ли вообще, и что за это время произойдёт в жизни его бывшей жены).
      • Склиф, для меня как для женщины и жены это было бе такооооооое унижение, что нет слов таких, чтобы описать. Это вообще полный атас. Меня могут не любить, но не уважать? Это нонсенс какой-то. Я бы гнала поганой метлой и еще бы пригросила, что будет вякать, позвоню его Маше и расскажу, какой он свинья.
        • Вообще, можно было бы, и даже, возможно, полезно, позвонить его этой "Маше" и сказать, что дорогая, я тебя настоятельно прошу - прими меры! Твой сожитель меня изводит своим нытьём и просьбами подождать, а я никого и ничего ждать не собираюсь, и слушать эти бредни не хочу. Проведи там с ним работу, что для выслушивания нытья теперь у него есть ты. Вахту сдал, вахту принял...
  • Тут мне кажется дело в чем: Вы в браке 7 лет, то есть 4,5 года он купался во внимании и заботе. Все было для него. Потом появляется ребенок (это оруще-срущее маленькое существо) и Ваше внимание естественно переключается, избалованный муж терпел-терпел, да и свалил к тетке у которой все эти этапы пройдены, которая может сказать своему ребенку: Иди, книжку почитай - и он уткнется в книжку. Как ни прискорбно, но он сбежал не от Вас, а от маленького ребенка. Не знаю, такое однако не прощают. От алиментов правильно отказались - а ну как Вашему ребенку придется его в старости содержать?
    • Алёна / 16 апр 2012
      Жизнь длинная, у мужчины может произойти переоценка ценностей и ещё не известно как этот папа будет помогать ребёнку, в том числе и материально. Хорошее образование сейчас настолько дорогое, что материальная помощь лишней не будет.
    • Кортни я / 16 апр 2012
      А как отказ от алиментов может повлиять на помощь престарелому отцу?
  • Сегодня к отзыву экспера Алены даже добавить нечего ))) Сама с таким "экземпляром" сталкивалась и долго не могла поверить, что авторитетные для него женщины крутят им как хотят, любое их мнение он считает ответом на все вопросы. С его мамой даже решилась на эксперимент - рассказать ей по телефону(вживую бы не смогла, это ж личное) о своих чувствах, хороших и плохих, по отношении к ее сыну, слово в слово, как говорила ему. Его реакция была до смешного мнгновенной)))) Но зачем он мне без собственного обо мне мнения)))))
    • 5zvezdochek / 16 апр 2012
      Мне тоже показалось, что у героини похожий случай.
      • Юликон / 16 апр 2012
        я по молодости лет попала в идиотическую ситуацию. начала встречаться с челом. военный, красивый, здоровенный. пришел он как то поздно, я не стала приглашать, вышла в подьезд, тары бары и тут на меня налетает беременная девушка с криками, пр - ка и тд. а чел отступил в сторону и смотрит на это все. - я ему помоги !!. а он - сами разбирайтесь, буду я еще в бабские дрязги лезть. она мне прямо когтями за лицо, один шрам так и остался. и выяснилась милая подробность, чел этот оказывается после армии тусил с этой девой, жених он был видный из богатой семьи, вопрос с доступом к телу не стоял :). слив спермотоксикоз, он себе жену начал искать. я была в числе приоритетных. Дева это на него охотилась, сторожила его, куда он ходит, беременная в 2 ночи. вот на меня напала. это ужас и мерзость. Больше всего меня поразило, что мужик встал в сторону, и пусть бабы за его член сами разбираются. Самый пипец, что после этой драки, его родители пришли меня сватать, моего папу тогда чуть удар не хватил. С такими мужиками на одном поле какать нельзя. ну уж если судьба свела- спасибо за опыт, и забыть как страшный сон.
        • Ой! давно это было, даже меня еще в проекте не было. Был такой очень далекий родственник. Молодой, красивый, приехал в деревню и за две тетки, причем одна уже беременна и друг на дружку: "Праститутка!", а он к этому времени еще подружек в деревне завел. В общем Ппц. Умер в одиночестве от рака. Такова жизнь.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору