Он все еще не готов жениться...


Здравствуйте. Мы с моим молодым человеком живем вместе 3,5 года. Ему 26 лет. Вроде бы все хорошо, он работает, не гуляет, вижу, что любит меня. Но вот почему-то мои разговоры о свадьбе его раздражают. Когда я ему говорю о том, что мне скоро 25 и я хочу ребенка, он отвечает, что еще не время. Недавно он сделал мне предложение, но вот дата свадьбы пока еще абсолютно не известна. Он не называет даже примерных сроков. Догадываюсь, что сделал он предложение, только чтоб я успокоилась, но жениться все также не собирается. Не знаю, как мне быть. Просто ждать становится все сложнее, и я уже думаю, что он никогда не решит оформить наши отношения. А расстаться с ним мне очень тяжело: я его очень люблю. Но все же считаю, что паре важно быть в официальном браке. Подскажите, пожалуйста, как правильнее вести себя?
Алена, Ташкент, 24 года / 16.07.13
Он все еще не готов жениться...

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алена, универсального рецепта в такой ситуации нет, ведь все зависит от истинных причин, по которым твой мужчина так упорно оттягивает свадьбу (или финальный разговор о ней). Возможно, он с самого начала не планировал заводить с тобой семью. А может, у него есть какие-то иные планы на обозримое будущее, и твоя роль в них пока не определена. И, наконец, может, чем дольше вы живете вместе, тем больше вас обоих затягивает бытовая рутина, и твой партнер начал сомневаться, что вообще хочет прожить с тобой долгие годы, если уже через 3,5 года совместной жизни он стал скучать… Ну и, наконец, может, ему просто лень или не хочется тратить деньги на пышное торжество, на которое, по его мнению, претендуешь ты… Но я полностью согласна с твоими тревогами: если за 3,5 года совместной жизни мужчина так и не собрался отвести свою женщину в загс, да еще и избегает прямых разговоров об этом, то о каких серьезных и долгосрочных отношениях может быть речь? Конечно, можно было бы посоветовать повести себя настойчивее и вытребовать от сожителя конкретную дату свадьбы. Но, знаешь, если мужчина в принципе не торопится с этим вопросом, есть опасность заполучить «два в одном» — свадьбу спустя 3,5 года сожительства, а через непродолжительное время после этого — развод. Письма с историями типа «мы прожили 3 (5, 7, 9) года в гражданском браке, я настояла на свадьбе, через год после свадьбы он нашел другую и ушел к ней» — не редкость в этой рубрике. Так что я бы подумала еще — следует ли настаивать на этом радостном событии или лучше тихо, без скандала, уйти, поняв, что твоему мужчине, в сущности, наплевать на твои чувства и желания, а также на то, что сколько бы ни говорили обратное, но практически каждая женщина хочет быть не сожительницей свободного мужчины, а женой при законном муже. Если твой молодой человек все-таки серьезен в своих намерениях — он не даст тебе уйти слишком далеко… А нет — сэкономишь время.
  • Сергей

    Алена, если твой приятель раздражается, когда заходят разговоры о свадьбе, значит, ждать от него решительных действий — совершенно бесполезное занятие. Он не собирается переводить ваши отношения в официальные и именно поэтому делает все, чтобы оттянуть момент неизбежного разбирательства. Увы, так может продолжаться бесконечно долго. Или до тех пор, пока ему не встретится женщина, на которой нужно будет жениться. Ведь не просто так он затягивает с официальными отношениями сейчас. Значит, либо сам не уверен, что ты ему нужна в роли жены, либо имеются обстоятельства, препятствующие вашей свадьбе. Допустим, его родители категорически против вашей свадьбы. А ведь это может быть запросто, особенно если парень из исламской семьи. И коли так, то просто сидеть и ждать, пока что-то изменится, — это лишь терять драгоценное время. Вместо этого лично я посоветовал бы поступить прямо наоборот. То есть окончательно поговорить с молодым человеком, попросить назначить конкретную дату похода в ЗАГС. И если он опять начнет увиливать от ответа, то лучше собирайся с силами и уходи. Так и скажи, что не хочешь жить с мужчиной, который тебя не любит и не ценит, поскольку действительно любимых женщин в ЗАГС на руках относят как можно скорее, чтобы не сбежали к другому. И раз твой приятель не думает о вашем ближайшем будущем, значит, просто ничего не планирует. То есть тебя просто используют как промежуточный вариант. Ну, и зачем тогда тебе все эти страдания? Так что говори парню «до свидания» и уходи. Ну, а он, что ж, пускай приходит, как соберется на что-то серьезное. А ты тогда уже ты подумаешь. Конечно, если к тому моменту еще не найдешь по-настоящему своего мужчину. И если твой парень действительно тебя любит, то никуда он не денется. Через какое-то время придет мириться и звать в ЗАГС. Ну а если не придет, значит, так тому и быть. Такого пытаться вернуть — это лишь портить себе жизнь.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
3


Ваше мнение  

Оставить комментарий
  • Катюхен / 26.07.13 13:16
    С высоты своего почтенного возраста, могу сказать так: теряется время у девушки.Это вполне естественное желание создать семью,выйти замуж, родить детей. Сейчас автору 24.Не за горами 25....А там и 28...И 30....И 38.....Не надо быть страусом,говорить: он меня любит! любит! Почему бывают ситуации: живут,живут люди чуть ли не 10 лет. Потом опа,разошлись и мужчина начинает тут же отношения,через пару месяцев женится.Примеры,Кортнев и Рутберг,жили,жили вместе.Бац -расстались,почти сразу женился на спортсменке какой-то.а чего? Рутберг хуже что ль была? А вот Паради с Деппом.Всё никак не мог рещиться....Думал...А тут расстался и уже собирается жениться на новой барышне.Бывает любовь,а бывает привычка.Человек же не может быть один.Это неправильно.Где секс постоянный? Где вкусный домашний хавчик? Где правильная позиция в социуме-я в паре? Девушка любит,а парень...ну как бы любит. Приспособился))))))) Давайте смотреть правде в глаза.
  • Лола / 16.07.13 23:25
    "когда мама природа бьет в голову хочу рожать, с этим невозможно справиться" Вот интересно, а если все никак не ударяет? Ждать, что ударит попозже или вообще может не ударить?
  • 777 / 16.07.13 23:13
    картинка - бомба))
  • ой / 16.07.13 23:00
    есть женщина, которая любит мужчину. и которая хочет замуж. есть у неё 2 счастья - любить этого мужчину и выйти замуж. но почему-то два в одном флаконе не получается. и вот говорят ей: "оставь одно своё счастье и уходи в поисках второго". найдёшь ли второе - не известно. может, "и коня потеряешь и сам пропадёшь". и как же ей оставить любимого? как уйти, скажите? не видеть его больше никогда, не слышать, не обнять... взять и бросить своими руками. значит, ради своей мечты нужно предать любовь? ой. неужели это написала я, которая хочет замуж...
    • "есть у неё 2 счастья - любить этого мужчину и выйти замуж." Имхо, когда человека любят и чувствуют от него ответную любовь, хотят быть в первую очередь именно с ним, то становится искренне фиолетово, замужем это или в сожительстве. Потому как любящие люди всегда найдут компромисс, который будет комфортен обоим. А вот если партнера тащат в ЗАГС почти за уши или сильно страдают от отсутствия штампа, то что-то тут не договорено и что-то тут не то.
      • ой / 17.07.13 00:25
        вот допустим это "что-то не то" и начинаем его искать. и ведь доищимся! а всё могло быть так прекрасно... ну може же один человек хотеть замуж! просто хотеть замуж. имеет право. и так хотеть, что не мочь идти на компромиссы, когда второй человек точно также просто не хочет жениться. попа есть.
        • Если один человек "просто хочет замуж" - то это уже не любовь. Я ни за что не поверю, что в паре, где оба друг-друга действительно любят может быть такая "попа".
          • ой / 17.07.13 01:25
            вера она на то и вера, что не доказуема. постараюсь повторить своё вопрошание конкретнее. допустим, героиня любит. (любит ли героин - не спрашиваем). допустим, отдельно от любит она ещё имеет и желание побыть в этой жизни законной женой. опустим в этой истории факт их сожительства. меня интересует совет, который ей поголовно все советуют: БРОСЬ. вопрос: как бросить? как самой уйти от любимого? ути навсегда, оставить, не приближаться, исчезнуть - бросить. во имя чего? любовь уже есть. счастье уже есть. они уже вместе. как осуществить это совет? как это делается и зачем.(отвечая, плиз, смотрите в дано) письмо же заканчивается совсем другим вопросом.
            • А я не считаю, что нужно уходить. Точнее, как...Если не получается два в одном, то ГГ надо выбрать чего она больше хочет. И если она любит своего парня, то разбираться почему она захотела замуж именно сейчас и что по ее мнению должно в этом замуже измениться. Мне сложно судить - для меня отсутствие официального брака не является важным фактором в отношениях и поводом для стресса. И за те 4 года, что я прожила со своим любимым без регистрации у меня не было ни одного момента, что бы я почувствовала себя ущербной от того, что я не законная жена или у меня в голове зазвенел звоночек "обожимнепорарожатьивообщехочузамуж".
  • mathilda / 16.07.13 21:34
    вообще думать о расставании, когда в паре всё хорошо, кроме официальной регистрации брака лично для меня дикость
  • Караул / 16.07.13 20:40
    Что творится на свете? Молодых девах любят, а замуж не зовут.
  • Chukcha / 16.07.13 20:17
    Если он сделал предложение, то что же вы нервничаете?
  • Юликон / 16.07.13 19:03
    Девы, мы вас теряем (( где скатерть-самобранку вы нашли,признавайтесь!! присоединяйся, будет понятно о чем мы :)
  • Юликон / 16.07.13 18:42
    Но чтобы процесс запустился, героиня должна дойти до критической точки. есть такая фраза - любая сложная ситуация начинает решаться, когда ее доводят до абсурда. в ситуации гг, это уже абсурд. Кто то из этих двоих ни му ни тру, все таки должен поставить точку в этой жевачке отношений. либо мч, окончательно озвучивает, что свадьбы не будет, хочешь живи, хочешь вали, либо идет в загс. или героиня ставит вопрос ребром и получив отрицательный ответ, собирает вещи и отваливает искать более лояльного мужчину.
    • maskat / 16.07.13 18:47
      Я имела в виду, что она внутренне должна дойти до критической точки. Чтобы осознала, что она на самом деле поставила свое счастье, свою жизнь в зависимость от замужества. И освободиться она должна внутренне, а не внешне - собрав вещи и отвалив. Разве расставание решит ее внутреннюю проблему? Внутренне она останется также зависима от его решения.
      • Юликон / 16.07.13 19:00
        как уже сказали предыдущие ораторы -когда хочешь замуж, не надо сожительствовать. тягомотные ситуации вызывают один вопрос -сколько лет своей жизни ты готова потратить ? если внутри проблема, то ее надо решать, а не жить в состоянии хронического стресса. это женское здоровье разрушает.
        • Ethernity / 16.07.13 19:05
          На счёт «не надо сожительствовать» - слишком громкое заявление, если честно... Не допускаете мысли, что желание озамужиться пришло именно в результате него? Вкусила и загорелась идеей брачных уз :-)
          • Krazy / 16.07.13 19:17
            Можно, если хочется. А если в голове таракан, что обязательно нужен брак, то не нужно. Или например уже после предложени, когда известна примерная дата события - why not?
            • Ethernity / 16.07.13 19:20
              Я не знаю, таракан ли ))) Может, просто захотелось именно за этого мужчину внезапно.
            • Krazy / 16.07.13 19:25
              Ну пусть тогда так и говорит, а не то что в письме - мол пара должна быть в официальном браке. Поздноватенько, не все официальные браки столько держатся. И тем более можно подождать, куда спешить?
            • Ethernity / 16.07.13 19:44
              На № 288. «Просто за время пути собачка могла подрасти» (с) Когда начинала - могла считать иначе.
            • Krazy / 16.07.13 23:19
              Ага. А потом решит, что секс только после свадьбы иначе блуд :))))) поздно пить Боржоми если печень отказала. Принципиальную придется с другим уже корчить. А с этим не выпендриваться, а спокойно без драм готовиться к свадьбе.
          • Юликон / 16.07.13 20:31
            Но вот почему-то мои разговоры о свадьбе его раздражают. Когда я ему говорю о том, что мне скоро 25 и я хочу ребенка, он отвечает, что еще не время. \\ сколько лет ждать ? и что бы тут не писали про подождать и отпустить, когда мама природа бьет в голову хочу рожать, с этим невозможно справиться. хочется сейчас.
          • лестница / 16.07.13 21:58
            Вот именно) в большинстве случаев так и бывает) поэтому советовать не жить гб если хочешь загс - абсурд. Я ж ещн не знаю,может не захочу
    • * / 16.07.13 18:48
      отрезать по живому? все-таки говорит, что очень любит его
  • Krazy / 16.07.13 18:29
    Предложение сделал? Ну тыкс берете и выбираете дату, несете заявление в ЗАГС и тд. Вы чего ожидаете, что бегать будет? Не будет, вы не поняли? Штамп нужен вам, вот и придется самой. И вообще удовольствие получите - платье выбрать, девичник, украшения, цветы...
  • лестница / 16.07.13 18:23
    Ну надо перестать телиться и сказать ему что из гб вы выросли,теперь охота в загс прогуляться. Ты,мол, со мной? Не мямлить,а внятно рассказать мужчине о своих желаниях. Да-да нет-нет. Если нет - то освобождаете территорию и все.
  • maskat / 16.07.13 16:54
    Алена, скажите жизни спасибо за то, что она вас бережет. Она не дает вам то, на чем вы зациклились. И это правильно - ваша установка - я могу быть счастлива ТОЛЬКО в браке - это навязчивое состояние. И чем выше важность замужества в ваших глазах, тем сильнее будут работать равновесные силы против осуществления этого желания. Снижайте важность. Именно ваше внутренне состояние - "если я не получу желаемое - то все пропало" - отдаляет вас от заветной цели. Вам сейчас кажется, что если ваша мечта сбудется, ваша душа придет равновесное состояние. Попробуйте сменить порядок - осободитесь от важности замужества, и вначале верните своей душе равновесное состояние. Тогда вы сама будете знать, что вам делать. Я знаю, это непросто, но возможно. Удачи!
    • * / 16.07.13 17:28
      о, я такое у Вадима Зеланда читала и ведь прав, елки-палки :)
      • maskat / 16.07.13 17:48
        Еще как) Ей именно потому это замужество не дается, что она так много на него поставила - или замуж или жизнь не мила. Она с мужчиной борется за это замужество, и в этой борьбе победа не принесет радости. Потому что получится, что именно она его поборола. И он может уже даже по инерции борется с ней. Героине - попробуйте все-таки убрать важность. Видите же, что старые методы не работают. Дайте себе пол года на восстановление душевного равновесия, ответ придет сам, вот увидите.
    • Ethernity / 16.07.13 17:59
      Хы-ы-ы... Героиня успокоится, а тут Вселенная такая: «А, так ты не очень хочешь? Ну и не получишь» :-)
      • Юликон / 16.07.13 18:19
        а главное как удобно - замуж ? это навязчивое желание, откажись. похудеть ? - это навязчивое желание , откажись. если хочешь поработать, сразу ляг, глядишь отпустит.
        • @lex / 16.07.13 18:21
          Ага, подозрительно выглядит. но ставить свое счастье в зависимость от одного единственного желания действительно не нужно) как факт, счастье так и не наступает при достижении, вот что обидно. Хорошо, когда суприз, подарок жизни)
          • Юликон / 16.07.13 18:37
            сидеть ждать пока прилетит волшебник в голубом вертолете ? в жизни человека доолжны быть какие то ориентиры, к которым он стремиться. просто болтаться в проруби и ждать сюрпризов все таки не продуктивно ин дженерал. и если приглядеться , то те самые сюрпризы, это на самом деле сформированное желание услышанное вселенной.
            • @lex / 16.07.13 18:46
              Нет, про волшебника я не говорила, говорила о том, что счастье должно быть сегодня (ну, в основном), чем с установкой "вот вырасту, выучусь, куплю папе Карло куртку". От этого парнойя развивается) и вообще, а вдруг не получится вот никак? и что - несчастливая жизнь?
            • @lex / 16.07.13 18:49
              Да и сюрпризы, думаю, закономерность, которая должна встречаться на выбранном тобою пути) типа как живешь хорошим человеком, и это кто-то оценивает, и что-то тебе за это дает. Задачи как бы не было, но твоя жизнедеятельность к этому привела.
            • Ethernity / 16.07.13 18:52
              На № 261. Совершенно верно, несчастливая жизнь. Счастливых людей не очень много.
            • @lex / 16.07.13 18:53
              Терни, так выходит по собственному выбору несчастливая, от какого-то глюка. Ну и смотря что считать за счастье. По-любому это восприятие чего-то конкретным человеком, а значит во многом что-то надуманное. А уж мыслями управлять давно научились.
            • *** / 16.07.13 18:56
              Девы, мы вас теряем (( где скатерть-самобранку вы нашли,признавайтесь!!
            • Ethernity / 16.07.13 19:01
              На № 270. Быть довольным имеющимся и быть счастливым - разные вещи. Пример касательно брака: молодой человек ухаживал за девушкой. Она ему отказывала, так как считала себя достойной лучшей партии. Но время шло, претенденты не находились, согласилась на этого поклонника. Он не разочарован, хотя стремился долго к союзу именно с ней.
            • @lex / 16.07.13 19:04
              Ну и вот. Счастлив он или нет - большой вопрос, см. пост 251.
            • Ethernity / 16.07.13 19:06
              На № 277. Он счастлив.
            • @lex / 16.07.13 19:15
              Я запуталась, это вообще к чему? Что он не был бы счастлив без нее? И что? Зациклился человек на обладании, да. Его ума трудности. А если на нее таки свалится лучшая партия? Вопрос риторический. Он счастлив тем, что она им просто довольствуется? Сомнительно... И был ли он тотально НЕсчастлив БЕЗ нее?
            • Ethernity / 16.07.13 19:24
              На № 282. Если я правильно понимаю, то утверждалось, что если сильно хочешь и получишь - обязательно разочаруешься. Так вот я привожу пример, когда человек хотел, получил и не разочаровался. Потому как получил именно то, что хотел.
            • @lex / 16.07.13 20:05
              Если я правильно понимаю, то утверждалось, что если сильно хочешь и получишь - обязательно разочаруешься. неет)) не утверждалось. И не "сильно хочешь", а ставишь свое СЧАСТЬЕ в зависимость от какого-то одного пункта в жизни.
          • *** / 16.07.13 18:47
            Алекс,ты закусывать не забывай!!
            • @lex / 16.07.13 18:52
              Что случилось-то, женщина? Вы поделитесь. А то мне никак не понять ваших претензий, в связи с чем по существу совершенно нечего вам сказать. У вас ко мне дело? Так говорите прямо. Нет дела - не мешайте, пожалуйста, я сюда отдыхать хожу.
        • maskat / 16.07.13 18:29
          нет, не отказываться от желания, а именно снизить важность. Видеть для себя еще и другие варианты развития своей жизни.
      • maskat / 16.07.13 18:35
        Пусть вначале успокоится, а там все решится само
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору