Живу и во всем себя ущемляю

7 лет брака с военным, что называется, в огонь и в воду. Сразу скажу: разводиться не хочу, в целом живем вроде дружно. Но часто думаю о том, что все так только из-за того, что я себя во всем ущемляю и иду на уступки. Хотел машину - влезли в кредит, взяли, половина зарплаты на машину. Бросил курить, захотел - начал заново (параллельно мое мнение), захотел дорогой телефон - нашел средства, купил (ну по фигу, что кредит на машину, сама хожу с моделью начала нулевых годов). И так во всем... А мне обижаться нельзя – мол, «карточка зарплатная у тебя - иди покупай», а как иди? За квартиру заплати, за садик, накорми всех - да не абы как... Ну что там на меня останется? Про отдых вообще молчу - я уставать не могу, везде с детьми, а ему без проблем - ну позвали же: то ребенка обмыть, то звание... как отказать? Сама, конечно, виновата, сначала строила из себя идеальную жену, а теперь сил нет, и обидно, конечно... Как быть? Разговоры разговаривать - не понимает, много хочу, еще мне бы жаловаться!

• Алена

  Марина, ты действительно сама виновата в сложившейся ситуации и сейчас пожинаешь плоды собственного «аскетизма». Ты и только ты приучила мужа к тому, что тебе ничего особо не нужно. Вот он и не делает ничего для тебя. Я не знаю, как тебя воспитывали в твоей семье, но явно не пытались привить тебе любовь к собственной персоне. Ведь твой «аскетизм» – он не от того, что тебе по жизни мало что нужно. Тебе как раз и нужно бы, но ты привыкла быть бедной родственницей. Это твое амплуа. Твой жизненный сценарий. И чтобы его переписать, тебе не мужа менять нужно, а поправить собственные мозги. Именно там – корень проблемы. Даже если бы денег было в два раза больше, ты бы и тогда не могла бы себе что-то покупать. Потому что дело не в деньгах, а в том, что ты не можешь себе разрешить тратить их на себя. И я почти уверена, что на самом деле если тебе сейчас выдать круглую сумму и сказать «иди и купи себе все, что ты хочешь», - ты впадешь в ступор и не решишься ни на какие покупки вообще. Что с этим делать? Ломать сценарий, пока он не стал окончательно твоей судьбой. Начни с того, что выбери себе новый телефон и прямо скажи мужу, что ты хочешь от него в подарок на Новый год именно эту модель. Найди в себе силы сказать об этом уверенно, так, чтобы он понял, что без нового телефона счастья в личной жизни не будет. Скажет «ок, покупай» - бери и покупай. Скажет «ок, я куплю» - обязательно напомни ему об этом ближе к празднику. Ты в письме правильно написала: «ущемляю себя во всем». Вот именно: сама, себя. Не муж, не дети. Ты сама. Вот сама и перестань это делать. Кроме тебя этого никто не сделает. Муж и дети точно не станут за тебя решать, чем тебя порадовать, потому что ты их приучила, что тебе ничего не нужно. И тут даже глупо обижаться на свою семью и на мужа.

• Сергей

  Марина, на мой взгляд, менять то, что сложилось за семь лет жизни, очень сложно. Ты сама взвалила на себя все заботы и приучила к этому своего мужа. И теперь переиначивать внутрисемейные отношения будет непросто. Да и результат может тебя не обрадовать. Ведь везя воз проблем, ты соответственно и власть в семье имеешь определенную. Делегируя же часть полномочий, изменится и твой статус. А это далеко не всех радует в результате. В то же время могу сказать, что на телеге едут, пока лошадь тянет, и только если вдруг не может, начинают подталкивать. Это я к тому, что тебя никто не заставляет тащить все на себе самостоятельно. Почему бы не начать делегировать часть собственных забот мужу? Не ждать, пока он сам что-то поймет, а просто начать просить сделать то-то и то-то, попросить посидеть с детьми, пока ты сходишь к парикмахеру, или еще что-нибудь. Или ты боишься, что такой подход вызовет неудовольствие супруга и он уйдет? Если так, то ничем не смогу тебя обрадовать. Это означает, что между вами нет ни взаимопонимания, ни уважения, стало быть, пищи, но тащи. Ну или посылай такого дяденьку куда подальше, если от него никакой помощи. Но ведь ты пишешь, что живете вы дружно? Значит, не все так ужасно. В таком случае постарайся научиться объяснять свои желания и просто привлекай мужа к необходимым тебе делам. Еще раз повторю – не жди, пока он что-то поймет, а ставь задачу. Человеку военному проще выполнить понятный приказ, чем рассуждать о том, что может, а чего не может рядовой состав.