А вдруг через 1,5 года он передумает?


Нужен ваш совет. Мой молодой человек меня на год младше. Познакомил со своими родителями, сказал, что любит меня и хочет жениться. Но может позволить себе свадьбу только через полтора года, когда защитит кандидатскую и сможет приобрести отдельное жилье. А мне хочется уже сейчас семью. Он хорошо ко мне относится, спокойно реагирует на мои эмоциональные всплески. Но мне страшно, что через полтора года он передумает на мне жениться, привыкнет ко мне, разглядит мои недостатки, я ему надоем своей эмоциональностью (он очень выдержанный, малоразговорчивый и спокойный мужчина), ему захочется другой девушки на физическом и эмоциональном уровне. Боюсь к нему привязываться, т.к. обычно очень болезненно переживаю разрыв. Что мне делать?
Ксения, Екатеринбург, 26 лет / 26.03.14
А вдруг через 1,5 года он передумает?

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5. 1

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ксения, это довольно оригинальный способ устроить свою личную жизнь. По принципу «надо срочно женить на себе парня, пока он не прозрел и не передумал». Логика, получается, такая: главное – успеть запротоколировать факт бракосочетания, а потом муж уже никуда не денется. И тебя не смущает саму, что ты готова выйти замуж за человека, который так плохо тебя знает, что если б знал лучше – не факт, что продолжил бы отношения? Кого ты хочешь обмануть? Если сама понимаешь, что настолько ему не подходишь, то к чему пытаться устроить с ним семью? Сама подумай: в браке ты ему со своими «эмоциональными всплесками» набьешь оскомину еще быстрее, чем за время романтических встреч. И что тогда? Развод? Или от развода ты подстрахуешься следующим маневром – забеременеешь? Но будем реалистами: кого и когда дети останавливали? И кому нужна семья, в которой мама и папа живут «ради детей»? Знаешь, на мой взгляд, в твоем конкретном случае я бы вообще не торопилась. За те полтора года, что парень предлагает подождать, у вас у обоих есть шанс узнать друг друга лучше и понять, подходите ли вы друг другу. Ведь не только ты ему можешь надоесть своими «всплесками» и «недостатками», но и он тебе. Сыграть свадьбу – дело не хитрое. И можно только удивляться, сколько молодых девушек и женщин создают себе клубок неразрешимых проблем только потому, что вот есть в голове план: выйти замуж и родить, и больше ни о чем не думают, словно стоит выполнить эти два пункта, и жизнь как-то сама вся наладится. Нет, не наладится. И если не было уверенности в партнере в самом начале, то не стоило и играться с ним в семью. Пока ты свободна – у тебя вся жизнь для маневров свободна. Отношения, замужество, дети – и вот ты уже связана по рукам и ногам. Но это не беда, если рядом именно тот мужчина, который тебе нужен и которому нужна ты и ваши дети. А если нет? Так что если через полтора года он передумает, то это просто не твой мужчина, с которым ты, по счастью, не стала делать глупостей.
  • Сергей

    Ксения, то есть ты считаешь, что штамп в паспорте является защитой тебя любимой от собственных недостатков? Какая чушь. Поверь, вне зависимости от того, сходите вы в ЗАГС сейчас или позже, если твой приятель вдруг найдет себе другую подружку, то он уйдет к ней. Так что надеяться на брак как на некую гарантию неприкосновенности ваших отношений – это глупость. Что же касается семьи, то никто не мешает вам её строить. Штамп в паспорте совершенно не делает людей мужем и женой. Он всего лишь удостоверяет уже свершившийся факт. И очень многие люди годами живут без официальной регистрации отношений, растят детей и считают, что в ЗАГС, дабы оповестить государство и заплатить налог, они всегда сходить успеют, если понадобится. Поэтому лично мне кажется, что тебе, Ксения, стоит успокоиться и трезво взглянуть на происходящее. Иначе своими истериками ты действительно разрушишь что угодно. Твой приятель весьма серьезный молодой человек и, как видно, относится к тебе не как к временной подружке. И свадьбу он именно планирует, объясняя, почему требуется именно такой срок, а не просто вешает лапшу на уши, лишь бы ему девушка в сексе не отказывала. Другое дело, что, как видно из письма, никаких нежных высоких чувств ты к парню не испытываешь. Тебе просто очень нужно замуж, поскольку так «положено», причем нужно срочно, ибо ты что-то себе придумала или кто-то тебе что-то нашептал, вот и бесишься. Да и парня надо «столбить», пока никто другой не увел. Кроме того, ты не уверена, что в обычных условиях сможешь долго изображать из себя влюбленную женщину, видимо, вы действительно довольно разные, и потому считаешь, что как только парень поймет, что его банально разводят, он может передумать. И вот этого ты очень боишься, ибо придется все начинать сначала. В связи с этим лично я посоветовал бы тебе еще раз очень хорошо подумать, нужны ли тебе эти отношения. Поверь, просто выйти замуж за перспективного мужика – это даже не полдела. А вот жить с нелюбимым мужчиной, растить от него детей – совсем другое дело. Особенно если в процессе вдруг получится встретить более подходящего дяденьку. В результате куча несчастных людей. Зачем? Лично для меня такие отношения просто невозможны. И тебе советую подумать, прежде чем начинать делать то, от чего очень многим в будущем может стать плохо. Хотя, конечно, каждый волен портить себе жизнь по-своему.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 140  

Оставить комментарий

Лучшие комментарии

  • @lex 26.03.14 12:24
    Во-первых, лечите нервишки. На йогу походите, может) очень уж много тревог при внешнем более чем благополучии. Вы любимы, вам обещают (пока) перспективы. Так у всех людей, знаете ли) даже если женятся прям завтра. сегодня вместе хорошо,а потом никто ничего не обещал. Это нормально) Во-вторых, если горит застолбиться, то госпошлина 200 с чем-то рублей - вперед. И даже вижу это правильным, если жить вместе. Свадьбы свадьбами, а вопрос приобретения жилья надо обдумать заранее -"скидываетесь", или каждый себе. Отделите мух от котлет. Такое чувство, что предложение привело вас в дичайшее смятение, как сумочка с нереальной скидкой - побежать за ней сегодня после работы и одолжить денег, или она долежит до зарплаты в магазине. Опрелелитесь, что всумочке хорошего - скидка или сумочка)) и купили бы вы ее без скидки) говорят, оптимальный вариант действия на "распродажах". Так же и с парнем - он вам нужен сейчас без свадьбы? Просто вот как человек. Без торговли) через полтора года он сам вам может стать не нужен, кто знает.
  • Наталья 26.03.14 15:26
    Если бы автор была нормальная, мужчиной можно было бы восхищаться, здоровый подход к отношениям и к жизни. Ее мужчиной восхищаться не получается, если с ней связался, еще и свадьбу обещает...О любви и отношениях в письме ни слова! Схватить и женить иначе узнает какой она монстр! можно только посочувствовать обоим
  • Прелесть 26.03.14 11:59
    Мужчина сказал конкретно, когда свадьба ему по плечу. Ему. Хотите раньше ? Выкатывайте приданное. Подключайте своего папу на оплату свадьбы и покупку жилья. Или уважайте волю мужчины быть ответственным. Он говорит о времени свадьбы. А время укрепления любви в сердце мужчины - это в ваших руках. Женщина - шея. И за полтора года до свадьбы может так охмурить мужчину, что все что надо будет крепко сформировано ДО свадьбы. Я лично считаю женскими талантом четкое понимание закона природы - мужчина дает мне именно то, что мне надо. Потому что он любит меня ровно только, сколько я люблю себя. Если он дает/делает меньше или не то что Вам надо, значит Вы не смогли негласно донести до него как любите Вы себя. И любите ли? Ну а кто не любит себя, тот не любит и его. И именно ЭТО разоблачение Вас пугает. Догадайтесь с чего надо начать расчистку пути к счастью. ;-)
  • 50/50 26.03.14 08:19
    эмоциональная женщина как раз ближе к норме, чем фригидно-нордическая)
  • 50/50 26.03.14 08:21
    а совсем добило - боюсь к нему привязываться. замуж собралась, а привязываться боюсь. "оригинально!" (с)
  • Ксения / 28.03.14 18:33
    На любые вопросы подобного рода есть всего лишь один верный,банальный,но эффективный ответ -поход к психологу.Особенно если проблема реальна,потому что скорее всего это худ. вымысел редакции.Кому и чем может реально помочь поверхностное,категоричное мнение незнакомых людей,которые сами чаще всего не живут по тем правилам и стереотипам,которые транслируют,а также имеет свои нерешеные психологические и жизненные проблемы?Уж точно не они будут ответсвенны за последствия вашего решения и тем более не решат за вас.У психолога хоть индивидуальный,более глубокий и безоценочный подход.Цените себя и берегите свою целостность!
  • котяра / 26.03.14 21:03
    растет число брачных аферистов. И это влечет за собой уголовную ответственность. - не пугайте людей) первый раз слышу про уголовную отвественность за незерегистрированный брак - может где в северной корее
  • 777 / 26.03.14 20:15
    Не нужно теперь этих увёрток и ужимокк, типа и я не я. и я не то совсем имела ввиду. ты имела ввиду именно это. И судя по всему не имеешь мужества признать, что была не права.
  • 50/50 / 26.03.14 20:00
    ткните, плиз, пальцем, кто и где написал про истеричность. девушка эмоциональна, особенно по сравнению со своим продуманным кандидатом-молчуном, вот и называет всплесками. но заметьте, не истериками) да она и побоится выступить сильнее, даже если захочет, ибо желает взамуж)
    • 50/50 / 26.03.14 20:03
      вот и у меня отзыв убежал наверх.... это для уравновешенной 777)
      • 777 / 27.03.14 01:51
        Если для таких выводов тебе нужна справка от врача, что ГГ излишне эмоциональна, что уже идёт в негатив, о чём она сама знает. То твоя твердолобость просто превосходит все мыслимые рубежи. И не надо подрабатывать гирей и никого уравновешивать. С тебя хватит и роли местной клуши.
  • лада / 26.03.14 19:13
    Как вариант - не желает покупать квартиру в зарегистрированном браке, чтобы она считалась совместным приобретением. Вобщем-то, и в браке при желании можно сделать так, чтобы она была только его, оформив соответственно документы, но м.б. он не хочет ввязываться в возможные споры с Вами.
  • корЗинка / 26.03.14 17:39
    Ксения, не переживайте. Не передумает. Лишь бы вы не передумали)))
  • Krasnaja Kalina / 26.03.14 17:23
    Героиня, Последние полтора года перед защитой диссера - мягко говоря - не сахар, если Ваш молодой человек чувствует, что на этом этапе вашего совместного партнерства ему важно сконцентрироваться на завершении определенного жизненного этапа, помогите ему это сделать. Самое дурацкое, что можно сейчас совершить с Вашей стотроны, так это продолжать, как Вы говорите, "эмоционально" выжимать согласие на немедленный брак. Вообще-то полтора года так быстро пролетают, если в отношениях все естественно и обоюдно и нет никаких страхов. По-моему проблема в этом патнерстве - Ваш комплекс неполноценности, вы считаете , что Вы ему не пара? Если за полтора года он вдруг, как вы говорите, осознает, что вы не то, так может лучше сейчас, чем немно позже, но зато с кольцом на пальце? Я так понимаю, что Вы живете раздельно? Предложите снять недорогую уютную комнату совместно, скажите, что хотите окружить его заботой и снять напряжение перед защитой, попробуйте себя в роли заботливой и ПОНИМАЮЩЕЙ женщины (пусть даже эмоциональной) на этом этапе его жизни, он ценит, поверьте. А там жизнь все расставит на свои места.
  • Жемчуг / 26.03.14 17:00
    Девушка, все, что вы тут написали из серии "что может случиться за эти полтора года", так оно может случиться и когда вы будете в браке. В первом случае вы не поженитесь, во втором - разведетесь. Итог то один. ;) Вам просто очень хочется замуж. Мужчина как партнер отодвинут в тень. Общих целей у вас с ним нет, иначе его планы были бы и вашими планами. Жизнь с появлением штампа в паспорте не заканчивается. Подумайте о том, хотите ли вы жить с этим человеком, абстрагируйтесь ненадолго от замужества. Если да, то учитесь слышать его.
  • котяра / 26.03.14 16:51
    статус незамужней или разведенной - это не только льготы, а еще и пособия иногда на уровне средней зарплаты. ну и тетки делают простой расчет - сидя дома с ребенком получать дополнительную зарплату или жить на зарплату мужа, которая тоже бывает средней), тоесть еще одна зарплата, не работая. в конце концов кому что важнее - кому штамп, кому деньги, у всех свои заморочки
  • БК / 26.03.14 16:08
    Девочки, а насчет льгот - разве имеет значение офиц брак или нет? Я считала, что льготы у матерей - одиночек, а не у тех кто не замужем. А чтобы ради льгот ставить прочерк в графе отец - это уж за гранью имхо

Оставить комментарий
 

Что не так с этим отзывом?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

  OK
Информация о комментарии отправлена модератору