Устал от моего контроля и претензий и ушел


Устал от моего контроля и претензий и ушел
4 года в гражданском браке. Последний год отношения резко ухудшились, я его жутко ревновала, не разрешала встречаться с друзьями, куда-то ездить без меня. Последние месяцы он постоянно стал говорить о том, что больше не может так жить, что устал от постоянного контроля, претензий и недовольства с моей стороны. Хочет почувствовать себя человеком, а не собачкой при хозяине, со мной не может больше жить при таком прессинге. Разговаривали, пробовала что-то изменить в себе. Ситуация улучшалась временно, возникал конфликт, начиналось сначала. Говорит, что отношения для него стали тяжелым грузом. Пару дней назад сказал, что окончательно расстаемся. Сказал, 4 года жил только для меня, сейчас хочет попробовать жить для себя. Собрал вещи и ушел к родителям. Прощались, плакали, держались за руки, целовались. Просит звонить, всегда поможет, будет рад видеть, мои фото не отдает, ключи от его квартиры просит оставить у себя. Просит остаться друзьями. Но настаивает, что расстаемся навсегда! Как поступить?
Валерия, Москва, 29 лет / 11.07.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Не думаю, что все так фатально и этот разъезд безвозвратный. Но именно сейчас ни давить, ни просить, ни проявлять инициативу тебе не следует. Ты и так его уже задавила «авторитетом», больше некуда. Вроде бы и сама это понимаешь, но по-настоящему ничего с этим не делаешь. Получается, что твой мужчина прав: ты все подминаешь под себя, в том числе и его жизнь. То есть все должно быть для твоего удобства. Не знаю, можно ли это вообще называть любовью к другому человеку, ведь за 4 года ты так и не научилась ценить его как личность, пытаясь сделать его удобным для себя. Где здесь любовь? Ради него ты не захотела меняться, не захотела дать ему достаточной свободы, чтобы он не сбежал от тебя, как из тюрьмы. Вот теперь у тебя есть шанс все как следует обдумать. Для начала задай себе вопрос, любишь ли ты его на самом деле, или тебе с ним просто было удобно и спокойно, пока он не восстал. Это на самом деле ключевой вопрос. Ведь может оказаться, что жила ты с ним из личного удобства, отсюда и отношение к нему такое, с претензией на то, чтобы соответствовал твоим личным представлениям об удобстве. Но если ты и впрямь его любишь, значит, пришла пора меняться. Не просто это будет с твоим характером. Но все зависит от того, насколько твой мужчина еще важен для тебя. Те разы, когда ты обещала, что исправишься, но снова начинала себя вести как домашний тиран, не в счет, т.к., думаю, ты и предположить не могла, что твой муж взбрыкнет и однажды просто от тебя уйдет. Теперь ты уже знаешь, что можешь потерять его навсегда. Пока еще ничего не потеряно, но все к тому идет. Сейчас не надо пытаться вернуть все «как было», потому что «как было» ему не нравилось, потому и ушел. Начинай отношения с ним с нуля. Тем более, что он сам сказал, что будет рад тебя видеть, слышать. Так что бояться отпора с его стороны не придется. Иногда проси его в чем-то тебе помочь. Иногда позвони, пожалуйся на то, то тебе скучно и грустно. Не предлагай ему походов в кафе или в кино, будь слабой и сама поверь в то, что ты такая. Пусть ему захочется тебе и помочь, и развлечь. Но при этом не забывай, что у него есть своя личная жизнь, друзья, увлечения. Интересуйся ими, спрашивай, но делай это искренне. В общем, самая сложная задача тебе предстоит: увидеть в своем мужчине отдельную личность, а не свой собственный придаток. Получится – значит, у вас не все потеряно. А нет – сможешь поздравить себя с тем, что твой эгоизм настолько силен, что уже испортил тебе жизнь.
  • Сергей

    Как поступить? Вспомнить, что ты симпатичная, молодая, не обремененная семейными отношениями женщина и продолжать жить, исходя из этого. Конечно, расставаться всегда не просто. А когда живешь с человеком достаточно долго и складывается определенный ритм жизни, появляются, по сути, семейные привычки и распределение обязанностей, все распланировано, распределено и время довольно жестко структурировано - тем более. Поначалу возникает ощущение, что весь мир рухнул. В принципе, ведь так оно и есть. Не знаешь, что делать, как и, главное, зачем. А еще давит чувство вины. Потому что в том, что произошло, винишь только себя. Как следствие, самооценка падает ниже резинки от штанов, возникает апатия, появляются невротические симптомы, работать не можешь, начальство недовольно, в этом ты винишь себя, и самооценка падает еще ниже. Круг замкнулся. А ведь на самом деле это не ты ушла. Не ты захотела свободы и жизни ради себя любимого. Ты всего лишь хотела стабильности в отношениях и ответственности от партнера. Если учесть, что этот партнер мог стать отцом твоих детей – желание весьма обоснованное. Ведь что такое «свобода» для твоего молодого человека? Это отсутствие ответственности. Это значит - не надо думать о ком-то еще. Это значит - поездки по друзьям, выпивка и свободно-сексуальные отношения. А вот теперь представь, что пару лет назад этот человек стал бы отцом твоего ребенка. Сейчас ты была бы в полном ауте, поскольку ко всем прочим проблемам прибавились бы еще и детские. Поэтому не вину нужно чувствовать, а облегчение оттого, что истинная сущность твоего приятеля вылезла раньше, чем начались действительно серьезные дела. В общем, не вешай нос. Все наладится. Это я тебе по опыту говорю. Вполне возможно, что это был «не твой человек». Ну так и хорошо, что ушел. Теперь есть возможность встретить «того».

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
3
4


Ваше мнение 174  

Оставить комментарий
  • У меня с молодым человеком было так же:слезы, разрыв.И это после 5 лет встречаний.Месяц помучавшись, мы поженились!
  • Валерия / 17 июл 2007
    Читаю отзывы, хочется прояснить некоторые моменты, но вроде бы с ситуацией всё ясно. С друзьями он встречался всегда, правда. последнее время, эти встречи стали всё чаще и чаще, но действительно с друзьями. Звонила на мобильный, узнавала, где он. если на работе не было, если это тотальный контроль? А ходили везде вместе по его инициативе, он сам просил с ним везде ходить и к родителям его, даже в сервис машину делать. При расставании договорились, что я сниму квартиру и съеду, а ключи от его передам ему. Когда съехала, через несколько дней получила пару хамских писем в свой адрес, а от друзей узнала, что он всем жалуется, что я вынесла всю его квартиру, на самом деле взяла свои вещи и наш общий телевизор. Я ему не звонила с момента расставания вообще не появлялась в его жизне, даже при переезде не прибегала к его помощи, просто по факту ему были переданы ключи от его квартиры. При расставании плакали оба и он и я. Он говорил, что бороться за отношения не собирается, пустил всё на самотёк, пробовал пару раз уйти, но не мог. сейчас понимаю, что не хватало смелости. Провоцировал меня на то, что бы я ушла сама, но я не уходила. Сейчас понимаю, что не уходил, потому, что не к кому было, а сейчас появилось куда. При расставании и он тоже плакал.Вот только не пойму, почему нельзя вести себя как настоящему мужику, зачем говорить знакомым, что я у него даже шторы забрала, хотя шторы приобретала еще до него. Зачем звонить мне, оскорблять,хамить, получил же, что хотел! Я то его не трогаю. Неприятно в близких людях разочаровываться. Сейчас прнимаю, что отношения испортились в последний год, потому что он перестал ими дорожить как раньше, я это чувствовала, правда, поняла только сейчас.
  • Валерия / 17 июл 2007
    Спасибо огромное за отзывы. Не писала долго, т.к. отпустила ситуацию, съехала с его квартиры, уехала отдохнуть,за это время произошло много событий, которые всё расставили по своим местам. Когда съехала с квартиры и друзья передали ключи, он даже не спросил, куда я съехала и как у меня дела,хотя я абсолютно одна в Москве. В течение недели после расставания он привёл новую девушку, знакомить со своими родителями. Сейчас встречается с ней, про меня гворит,что я самое страшное, что могло случиться с ним,а она просто мечта. А главное, у нас был долг на машину, которую мы брали вместе, так он теперь этот долг полностью вешает на меня, отказывается сам выплачивать, звонит, кричит, что у него новая жизнь, и ему нет дела до меня и наших совместных долгов. Вот так всё и закончилось. Замуж предлагал не один раз, я почему то в тот момент не согласилась. А ревновала, потому, что любитель пофлиртовать с женщинами, небыла уверена, что в определенный момент, он сможет твердо сказать нет.Да и по характеру я сильнее, чем он, целеустремленней. Наверное, всё. что не делается, правда, всё к лучшему.
  • 142. "И потому я никогда не приму «Любить Любовь» потом что это слова человека, который никого не любит И возможно никогда не любил. (сейчас я не тыкаю пальцем и конкретно никого здесь не обличаю – прошу заметить! то рассуждения вслух о понятии «Любить любовь»!). *************** хоть Вы пальцем и не тыкаете :-) я в любом случае вхожу в группу людей живущих по принципе любить ЛЮБОВЬ.и потараюсь счас защитить их от Вашего заблуждения:-) и вот как это происходит в реале могут рассказать именно объекты моей любви (которые говорили и говорят что их никто ещё так не любил и столько удачи не приносил и столько сил не открывал в них) и я ЛЮБЯЩАЯ по такому принципу скажу честно: люблю я до умопомрачения.до полной самоотдачи до полёта души. просто Вам моя теория непонятна. ну и что же. любите своей любовью. и нести такую чушь о любви как "завтра 5 минут полюблю" итд. это странноватый подход для преподачи моего метода :-)мягко говоря. вообще то поговорим с Вами лет через 25 (которые я в официальных браках отдала любви и каждый был по-своему счастливый намного богаче и интересней чем я наблюдаю в реале) может тогда у нас и будет больше взаимопонимания. Вы не понимаете меня. только это не значит что я живу никого не любя. я вообщето рабыня любви:-) а если бы жила не любя то так бы и сказала: да не люблю я никого. кого мне бояться то? а я люблю! и сегодня и вчера и завтра.
  • А зачем б вы на него давили? не надо было. Мужики очень не любят тотальный контроль и всякие там допросы с пристрастием. Тут даже самый любящий сбежит. не понимаю почему столько дам на него накинулись. Героине: давайте людям больше свободы, не ушемляйре их личное пространство или они будут от вас бежать как черт от ладана. А чтобы не гадать что делает ваш МЧ в ваше отсудцвие и не мучится пустой ревностью надо себя чем то занять.
  • 91. "Сколько примеров любви безответной. И куда ее присоседить?" а нукуда. потому что безответной ЛЮБВИ не бывает. любовь бывает только взаимная, которая работает на взаимовлиянии между двумя любящими друг друга людьми. безответной любовью в народе принято называть болезненное желание одного испытать ЛЮБОВЬ с другим, который не может или не хочет её с желающим/желающей испытывать.
  • Н.Чара / 11 июл 2007
    "Что за ахинея “жил для тебя”? " Да. именно эту ахинею часто ощущают люди. которые уступали регулярно, в ущерб своим желяниям. это конечно извращенное воспрятие реальности, ему было тоже нужно и приятно это делать, но до поры до времени, а когда его это стало тяготить, возникла фраза:)
  • Н.Чара / 11 июл 2007
    Валерия. если Вы хотели узаконить отношения, то надо было так и ставить вопрос. Почему такие дамесы как Вы думаете, что ваши истероидные выходки дадут желанный эфффект? Как по мне, так Ваша вина абсолютна, вина по отношению к себе. Ибо за Вашу жизнь, за Ваши решения отвественность несете всецело и исключительно Вы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Тортила, думаете не нашлось бы бабушки, которая бы все прописала про свою сноху/зятя всему свету, если бы могла? Да основные писатели писем типа “дорогая передача, я пишу вам чуть не плача...", и есть подростки и старушки :)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июл 2007
    Тортила, сплетни это если я вам в личку пишу "как вам нравится спутник Валерии, каков мерзавец" Сдесь мы даем советы, потому что нас об этом просят. А просят, потому что нужен незамыленный взгляд со стороны. Но за понравится-непонравиться гарантии нет
  • Тортила / 11 июл 2007
    Флер, может быть, Вы и правы. Но... я оглянулась вокруг и не нашла в моем окружении ни одной дамы-бабушки, которая стала бы писать такие откровенные письма в рубрику Два мнения. На лавочке посудачить с соседками - это без проблем, перемыть косточки снохам-зятьям - да запросто. С другой стороны, мы тоже здесь сплетничаем, в некотором смысле, только перемываем косточки Валериному спутнику, прикрываясь торжественным словом - совет. Даааа Несколько запуталась. У... Как я хочу перечитать этот свой пост лет через 20, чтобы самой себе сказать: "Остановись, вспомни, что есть другие интересы в остатке твоей жизни, что же ты все судишь-рядишь!". Боюсь, что склероз не позволит мне себя встряхнуть. :))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Тортила, 167 да не в технике дело, просто если бы комп был в каждой российской семье и бабушки были бы прючены - возрастной состав корреспондентов был бы принципиально иным. Дамы старше не обязательно лучше защищены против житейских проблем просто они пишут не в интерент-журнал, а в какое-нибудь другое место. А насчёт фразы мужика “жил для тебя, а тебепь хочу жить для себя” - я так думаю, что он осбенно ничего усложненного не имел в виду, а скорее неудачно высказал, что ему надоело жить по её указке и с её разрешениями, и он хочет попробовать своим умом (у родителей! :) ). Слова про “собачку на поводке” просто так не выдашь, прочувствовать надо было
  • Тортила / 11 июл 2007
    Лунная, как это никакой жертвы? Он с ней спал. Кто знает, вдруг, с его точки зрения это жертва. Мужчины такие затейники :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июл 2007
    Зизи, вот эта фраза меня и скребет, не дает мне перевалить вину на Валерую. Что за постановка вопроса, человек, который так мыслит, уже по определению живет ТОЛьКО для себя, что он и делал благополучно 4 года. Он что, убирал за ней, ухаживал за (не дай бог!) больной женщиной, он чем-то пожертвовал? Что-то я не увидела ни одной его жертвы подтверждающей, что жил он для Валерии. Но преподнес красиво, аж сам прослезился и обрыдался.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Флер, ну, наш диалог с Зизи не касался технических возможностей пишущих. Так глубоко мы не копнули. Но... да, в наших деревнях не то, что модемов, порой телефона стационарного нет. Хотя компьютеры работают и от мобильных, но там они тоже глючат. Если бы компьютеры вообще были в каждой семье, верю, что наши бабушки тоже нетились и чатились. Еще 5 лет назад трудно было найти даму постэлегантного возраста с мобильником, сейчас их море. "письма с вопросами - они в большинстве от россиянок, а среди отвечающих дамы в возрасте - в основном эмигрантки". Ну, вряд ли дети наших эмигранток так активно будут интересоваться журналом на русском языке. Скорее всего они напишут в свой журнал, той страны, которая для них уже родина. Она для них родная, понятная, а та, что оставлена была родителями воспринимается ими со слов мамы и папы. В большинстве случаев, они уезжали не с самыми светлыми чувствами. Так чего же им, детям, смотреть в эту сторону. Нужно жить дальше. Это правильно, на мой взгляд, нужно смотреть вперед.
  • Лунная, дорогая, да если бы мой “спутник жизни” выдал бы мне “я 4 года жил для тебя, а теперь хочу пожить для себя” , залился б скупой мужской слезой и почапал к маме .... Тьфууууу. 1000раз. Что за ахинея “жил для тебя”? Кто на этом свете для кого живет? Кстай , это словосочетание любимейшее у моей свекрови. Она, родимая, для себя не жила , не дышала. Все муж да сын.))) Тьфууууу опять. Многие тут правы, в рассуждениях о любви, что любим мы для себя. Детей, мужей и прочь. Свою жизнь нельзя отдать, нельзя прожить её для когото, это обман.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 11 июл 2007
    Так, я прошу прощения, что схохмила наспех, и не сразу дала пояснение своей истинной позиции по вопросу. Да плакал мужик потому что предвкушал скорую свободу, а еще потому, что умилялся себе, такому хорошему, такому благородному. На самом деле вина Валерии в этом разрыве неабсолютна. Скандалить она могла и от отчаяния, чувствуя, как почва уходит из-под ног. Из короткого письма тяжело судить самодурка ли Валерия, или женщина на гранои нервного срыва. Что мне кажется показательным: мужчина живет 4 года в свободном полете, но решения принимать не спешит. Помимо этого, оставляет за собой право на времяпрепровождение, не включающее Валерию. Мы не знаем в какой пропорции, оттого тяжело быть судией. Но я не скажу что сам мужчина мне нравится в этой ситуации. Одно могу сказать наверняка, уход свой он воспринял с облегчением, возвращения не планирует, в виноватых осталась Валерия с ее "сварливым характером", однако здесь трудно определить, насколько ее "сварливость оправдана". И какой длины и толщины ремешок она использовала. Вполне возможно Зизи права и ремешок является фигментом его воображения. Вот если бы Валерия пояснила....
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    "Тортила, а вы заметили , что на отзывы не пишут писем дамы от 35 и старше. Или , почти не пишут. Это не значит, что в этой возрастной категории все вопросы решены и грозы отгремели.)) “Гроза грозится”, но у многих уже есть зонтик.))) " Не-а, тут не в зонтике дело. Просто процент пишущих/читающих до 35 и после достаточно адекватно, как мне кажется, отражает возрастной состав интернет-пользователей в России. Обратите внимание, письма с вопросами - они в большинстве от россиянок, а среди отвечающих дамы в возрасте - в основном эмигрантки, среди россиянок отвечающих в возрасте за 35 совсем немного :) Примерно такая же пропорция наблюдается и среди написавших письма :) Бывальщина в тему: мой бывший менеджер родом из глухой Уэлльской деревни. Как-то он там был в отпуске, и потому не сразу ответил на мой мэйл. Когда ответил - написал "я здесь у бабушки, а у нее очень медленный модем" :) Как много российских тридцатилетних внуков имеют бабушек в деревнях, которые пользуются модемом, хотя бы и медленным?
  • прочла несколько постов. похоже, автор так и не появился. жаль. мне не понятна причина ее ревности. если она сама ее осознает, то возможно причина в МЧ. есть мужчины, которые говорят ДА, а делают НЕТ. возможно он сеял эту самую ревность в ней?
  • Тортила, 161. Ну а мы-то что сделаем? Привяжем к батарее и не пустим? Они-же терпят, значит им это нужно. А когда совета спросят или помощи - тогда пжлста, по мере возможности
  • Тортила / 11 июл 2007
    Алина. 159. Ничего себе - какая нам разница? Она же терпит издевательскую любовь не в безвоздушном пространстве - рядом родители, братья, сестры, дети. Они же тоже втянуты в эти специфические любовные отношения. А потом удивляемся откуда берутся дочери, не хотящие замуж, или сыновья, не могущие стать нормальными отцами. Замкнутый круг получается.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Зизи, не факт, что не напишут и такие дамы. Вот я впаду в состояние полной прострации и кааак пропишу чего-нибудь эдакого. :))) Просто тем, кто пожили, кто прошли дороги с ухабами, рытвинами, пропастями, синяками, шишками - легче переносить очередные колдобины-препятствия в пути. И потом, это главное - мы уже успели приобрести настоящих спутников (не обязательно МЧ), с которыми проще за беседой скоротать путь. А у молодых с этим еще сложно. Все кажется, что завтра придет самый-самый ДРУГ, а на самом деле, друзья тянутся из детства, молодости. Беречь их нужно. По возможности.
  • Тортила :-) если вы не понимаете, то это не значит что такого не существует. Но какая нам разница, какого наполнения требует ниша любви других людей. тут масса вариаций.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Зизи, по вашей наводке перечитала еще раз письмо Валерии "Сказал, 4 года жил только для меня, сейчас хочет попробовать жить для себя. Собрал вещи и ушел к родителям. Прощались, плакали, держались за руки, целовались. Просит звонить, всегда поможет, будет рад видеть, мои фото не отдает, ключи от его квартиры просит оставить у себя. Просит остаться друзьями. Но настаивает, что расстаемся навсегда! Как поступить? " То есть дать реальный совет как поступить? Этот МЧ не умеет отрывать, он умеет отстранять. Вот они отстранился, не сделав ничего из того, что многие другие сделали бы - не бил посуду, не оскорблял, не отнимал, потому кажется, что он оставил шанс на ремонт. НО этого шанса нет - он твердо, неоднократно и настойчиво сказал, что расстаются навсегда. Именно эту информацию надо принять к сведению и именно исходя из нее и поступать. Я бы посоветовала, отплакаться, если нет "информационного повода" не звонить, и ключами от квартиры по возможности не пользоваться.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Алина. 149 "он надо мной издевается, но я его люблю. Значит, это то что нужно душе, издевательства." Сталкивалась с такими дамами, но тут, на мой взгляд, патология. Получается, моей душе необходимо состояние медленного самоуничтожения. Какие-то энтропийные посылы в любви, а она же есть созидание, это ненависть - разрушение. Не понимаю.
  • Тортила, а вы заметили , что на отзывы не пишут писем дамы от 35 и старше. Или , почти не пишут. Это не значит, что в этой возрастной категории все вопросы решены и грозы отгремели.)) “Гроза грозится”, но у многих уже есть зонтик.)))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Тортила "Только замечу, что в такой последовательности страсть куда-то улетучивается, остается облегчение, свобода, либо легкая грусть, возможно, обида или потаенный стыд - это могут быть составляющие любви?" Не знаю, я не эксперт:) Мне ближе всего слова Орандж "Какая разница, что я там пойму в будущем, любовь это была или нет. Если я сейчас чувствую то, что хочу назвать любовью - я скажу это без сомнений..." Я бы добавила так - если воспоминания останутся светлыми, то и словами эти отношения стоит называть светлыми. Если остается стыд - то и слова для этих отношений соответствующие.
  • Тюша и Львёнка, я просто не хочу, чтобы мы рассуждали что есть любовь. Возможно, каждый понимает и чувствует её по-своему. Завтра прилетает из Лондона мой лучший друг, музыкант. У него отношение к любви - как у Прелести. Потому я это понимаю. Он искренне любит, всей душой, отдаёт всего себя (беспорядочных связей, присущей людям из шоу-бизнеса нет у него)... Но отношения начинаются и заканчиваются... До сих пор он так и не смог создать семью. Просто, как только, стихают эмоции - он начинает задыхаться. Он постоянно живёт на пике - влюбляется, переживает само счастье любви, расстаётся, страдает. Именно это даёт ему вдохновение... При этом он очень душевный, мудрый, добрый и заботливый человек. В своём возрасте он полон энергии, планов, идей... Я не могу сказать. что он никого не любит. У меня язык не повернётся - ибо он один из немногоих виденных мною людеЙ, обладающих огромной и светлой душой, мудростью. Ну вот такой у человека темперамент, потребность. При этом моё ЛИЧНОЕ ощущение любви другое, более традиционное, что ли. Мне важен не столько накал страстей, сколько нежность, забота, уверенность, теплота. И я люблю именно мужчину, его личность, его характер. Ну а насчёт говорить слова любви - я к этому проще отношусь. Какая разница, что я там пойму в будущем, любовь это была или нет. Если я сейчас чувствую то, что хочу назвать любовью - я скажу это без сомнений. Я любила своего первого мужчину и постоянно говорила об этом, любила мужа... Сейчас я понимаю, что те "любови" по сравнению с нынешней - были меньше, слабее... Меркнут просто. И, возможно, в будущем грянет гром и я пойму - Нет! Вот она - настоящая любовь... Ну и что? ведь тогда, сейчас - я уверена в своих чувствах! Мы влюбляемся в соседа по парте, в первого мальчика, в мужчин. Говорить то, что чувствуешь - очень просто и легко:)) Я постоянно говорю слова любви окружающим. И не считаю их громкими:))
  • Тортила / 11 июл 2007
    Флер, "Оценивать свои чувства можно только из настояшчего в прошлое," У... как вкусно звучит! Только замечу, что в такой последовательности страсть куда-то улетучивается, остается облегчение, свобода, либо легкая грусть, возможно, обида или потаенный стыд - это могут быть составляющие любви? Зизи, я вообще Вас с трудом представляю пишущей письмо на отзывы. :)))) Но все же он не совсем на нее все взвалил, он же принял решение, посыпал голову пеплом и ушел на собственных ногах, а вот Валерия действительно обвинила себя во всех смертных грехах и жуткий портрет себя самой нам обрисовала. От него все и плясали. Может, она вообще другой человек, просто находится в состоянии самобичевания. Нужно дружно ей сказать, Валерия, слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола перед слабым. А потому пусть его. Ушел и ушел. А мы осталис - сильные и умные, красивые и здоровые, удачливые и счастливые, гордые и добрые. У... мы еще горы свернем!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Прочитала предыдущие отзывы, и почему-то захотелось обратиться к анализаторам Пушкин. Александр Сергеевич написал “чем меньше женщину мы любим, тем ЛЕГЧЕ нравимся мы ей”. Легче! А не больше! А почему легче - понятно без анализа :) Потому, что когда любим “меньше”, мы с большим успехом можем контролировать себя и вести себя именно так, как от нас ожидает противоположная сторона, потому и понравится легче :)
  • Так что в принципе любить человека (по Львёнке) это и есть любить любовь (по Прелести). Ту, которая нужна вашему сердцу.
  • Любя кого-то, вы любите то состояние которое испытываете и за это отдаёте свою любовь тому человеку, которое подарил вам это состояние. Сумбурно конечно... нда, изложила называется :-)
  • Львёнка, мне кажется вы говорите с Прелестью об одном и том же :-) об одной и той же любви. Вот Львёнка, вы за что любимого любите? За то что у него допустим карие глаза, вес 86, профессия...человеческие качества? Не думаю. "Я люблю тебя за то, кто я когда я с тобой" (с). Мы любим людей за те эмоции, которые мы испытываем от их присутствия в нашей жизни, Любимые нами люди дают нам то, в чем мы нуждаемся. Даже вот если говорят: он надо мной издевается, но я его люблю. Значит, это то что нужно душе, издевательства.
  • Привет всем! отзывы не читала, работу работала :) у меня ситуация автора не вызывает чувства, что это конец и развод это - перерыв, который нужен ей самой в первую очередь а парень молодец, с одной стороны шёл жене навстречу, даже её самодурству, но не дал себя раздавить, значит не слабак, стержень в нём есть, и даже расстаётся он с ней не из-за новых отношений (для меня это совершенно очевидно), а просто потому что кислорода в доме не осталось уважаю таких я совершенно не согласна с комментарием Сергея сегодня, зря он МЧ так чёрной краской нарисовал. в чём состояло счастье семейной жизни у мужа автора? Я историю автора наблюдаю вживую в семье знакомых, муж там иногда меня очень удивляет, я бы такие выкрутасы долго не выдержала - на рыбалку нельзя, к друзьям нельзя, к его родителям нельзя, приход домой по секундомеру, полный контроль вещей, наказания за каждый "проступок" - жуткие скандалы,сцены с вышвириванием вещей из шкафа и "прогоняниями" из спальни или из дома (в зависимости от тяжести "преступления"). Дурдом! так что правильно МЧ сделал, что ушёл и дал автору время на размышление, раз ключи оставил и всё такое... может она теперь вспомнит - чем именно этот человек ей понравился так, что она его полюбила? это ведь никуда в нём не исчезло, просто она совсем перестала хорошее видеть и ценить, и быть благодарной за то, что хороший человек в жизни встретился
  • Тортила, если бы меня ТАК звали битый день, я бы не появилась. Валерии сейчас достаточно плохо, ей не нужны дополнительные : “побег из Шоушанка”, “собачка на цепи”, на волю в помпасы... Мужик у неё сбежал, бросил и всю ответственность за разрыв на неё взвалил. А она и рада на себя эту ношу взять, надеется , что он оценит и вернется. Плакал ведь. Тьфу.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 11 июл 2007
    Львенка, 142 я вообще всегда удивлялась (или поражалась, или восхищалась), когда люди до нюансов умеют определить свои чувства - вот тут у меня влюбленность, вот тут любовь, но не настояшчая, вот тут настоящая, а вот тут только страсть, а вот тут легкая похоть. Когда сердце бьется, и улыбка на губах сама собой, и бабочки в животе, и хочется солнце обнять - это какое чувство? И вызвано кем/чем? Самой собой, собственным желанием иметь ето чувство (как Дон Кихот ЗАХОТЕЛ любить Дульсинею) или каким-то человеком? Вот когда весь этот трепет есть - как мы можем знать, пройдет ли он через месяц (и тогда это влюбленность) или трансформурется в нечто другое, что будет держать тебя около этого человек всегда (и тогда это любовь)? Оценивать свои чувства можно только из настояшчего в прошлое, но почти невозможно из настоящего в настоящее. Если это только не истероидное любование своими собственными переживаниями ( в упомянутой книге Кундеры - переживания Беттины по отношению к Гете), которые становятся самоцелью и красиво называются "любить любовь".
  • Тортила / 11 июл 2007
    Браво,Львеночка. Я о посте 141. Любовь - это точно дар. Мне кажется, только 5 процентов наделены им. Это мои собственные выводы(для любителей статистики, чтобы не волновались). Но не соглашусь только с Вашим нежеланием говорить эти три слова. Я тебя люблю. Они замечательная и очень мощная защита близких от зла и темноты, да от чего угодно. Такой мощный кокон образуется. Нужно их произносить и как можно чаще. Сила, магия этих, как мантра, останется всегда.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Зизи. Эстроген - это для примера. Что касаемо Валерии, так мы уже битый день только и делаем, что пытаемся ее дозваться. Для помощи. Мы же все выросли в стране Советов, так что научились советовать лучше всех. Я ей уже тут тоже всячески советовала, опосредованно, так сказать. Она сейчас уйдет в тень, изо всех сил будет сдерживаться, чтобы не позвонить МЧ, потом попривыкнет, почувствует вкус к свободе, оглядится по сторонам, и поймет, что на нем свет клином не сошелся. Говорят, как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. :)))
  • Милая Львенка, апостол Павел писал о любви к богу. Ваши рассуждения потрясают тем, что слово в слово повторяют монолог главного героя “Крейцеровой сонаты”. Почти буквально , местами!!!
  • Потому, Апельсиночка, я не употребляю словосочетание « я люблю тебя». Я не знаю – а это ли любовь? И потому я никогда не приму «Любить Любовь» потом что это слова человека, который никого не любит И возможно никогда не любил. (сейчас я не тыкаю пальцем и конкретно никого здесь не обличаю – прошу заметить! то рассуждения вслух о понятии «Любить любовь»!). И втирать тут, что тот-то любит, а тот- то не любит – кощунство, когда сам не способен на это чувство! А некоторые так легко рассуждают о любви совсем не любя. Нельзя подменять понятия. НЕЛЬЗЯ! И как бы банально или не модно это не звучало, понятие ЛЮБВИ для меня это слова из Евангелие, апостола Павла (мне вообще нравится эта часть). Цитата: «Если я говорю на языках людей и ангелов, а любви не имею, то я стал звучащей медью или звенящим кимвалом. И если я имею дар пророчества и знаю все тайны и всё знание, и если имею всю веру, так чтобы горы переставлять, а любви не имею, то я ничто».
  • FleurDeLi № 107! Вот и я об этом же. Мне просто не хватило находчивости так емко и в тоже время выразить свою мысль! Любить Любовь значит не любить никого. Оранж, тут я должна поработать собственным адвокатом, наверное. Я отнюдь не выступаю сейчас радетелем за любовь одну единственную на все времена. И совсем не потому что это удел талантливых людей, а потому что опять таки жизненный опыт показывает, что увы – люди редко способны на любовь и часто силу привычки или силу страсти называют этим именем. Потому что все мы ищем любви! Я – грешная и земная. Мне как и всем на этой земле хочется ВЕЧНОЙ любви. Все мы хотим чтоб это случилось с нами, такой любви чтоб о ней слагали стихи и пели песни! Вопрос в другом, что не все мы способны на абсолютную любовь, потому что мы не Боги. Скорее даже как раз наоборот - Мало кому из смертных выпало великое счастье и был дар полюбить истинной любовью! Когда мы выходим замуж, женимся или влюбляемся, ну неужели мы держим в уме – Прекрасно. Сегодня я полюблю его 5 минут, а вот назавтра встречу другого и он раскроет во мне великий дар любви.. дней эдак 10, а вот потом… Ну не поверю, что влюбляясь (а влюбленность не любовь) мы уже заранее планируем себе следующие Любови или не надеемся с замиранием сердца, что вот – это и есть то самое, настоящее! Мы все хотим такого – раз и на всю жизнь. Но вот как раз потому что я знаю жизнь и как раз принимаю всех людей такими как они есть (вот такая Прелесть – мужчины для нее сырье, материал для делания и созидания себя любимой! Так что ж теперь – я это более чем переживу, и это отнюдь не значит что в какой-то перепалке не поддержу ее сторону, ибо у нее зачастую бывают весьма дельные и мудрые мысли) мне ли не знать, что вместо любви мы обычно наталкиваемся на разочарование.
  • Тортила, я тут на фото Эстроген глянула. Не , этой женщине-красавице наша подмога не нужна.)) Она сама кому хошь подмогнет. Помощь нужна автору письма. Мне так кажется. Валерия написала нам письмо.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Зизи, а мы не совершенны. Кто бы спорил. Но при чем здесь коммуняки? Ну, если Вам так претят идеи Компанеллы, то пусть любовь не к человечеству, а к конкретному человеку. К ребенку, подруге, соседу-инвалиду. Вот к Эстрогену, например. У нее проблем выше крыши, а помочь нет возможности. Только один отойдет в сторону, а другой с хорошим врачом познакомит, стресс снимет просто беседой за чашкой чая и, глядишь, настроение у человека улучшится.
  • Тортила / 11 июл 2007
    Оранж 134 "Счастливого человека всё же видно - он лёгкий, улыбчивый, оптимистичный", да еще бы добавила спокойный, доброжелательный, самодостаточный, уверенный в себе и близких. Просто любящий других чуть-чуть больше, чем себя. Но это мое субъективное мнение, потому как эгоизм рождается раньше нас. У меня был один знакомый человек - довольно привлекательный внешне, высокий, тренированное тело, вроде умный, читающий умеющий поддержать светскую беседу, - вот все вроде на месте у мужчины. Но почему-то мне всегда сквозь его благополучную внешность виделся маленький, злобный карлик. И точно - дома он всех затерроризировал, строил семью с утра до вечера, всем завидовал, ненавидел удачливых, жаден оказался даже для своих близких... Жена умерла раньше времени, дочь быстро выскочила замуж (прочь из дома!), родила ребенка, тут же развелась и уехала на другой конец страны. И не хочет видеть, слышать собственного отца. Получился какой-то обратный удар кармы, злоба, ненависть, зависть породили одиночество. И он как-то сдулся, что ли, на карлика не потянул внешне, но на гоблина точно. Прямо как по Уйальду получилось.
  • Зизи, вы меня неправильно поняли. Общий знаменатель - в эмоциях. Важно - какие именно эмоции преобладают в жизни человека. Если положительные - его можно назвать счастливым. если отрицательные - несчатным. А чем вызваны эти эмоции - у каждого индивидуально. И тут я согласна - то КАКИЕ эмоции человек получает от того или иного события зависит от его воспитания, мировоззрения и т.п. но глобально - счастлив тот человек, в жизни которого доминирует ощущение удовольствия, радости. Счастливый человек отличается тем, что чувствует себя, делает то, что ЕМУ приносит удовольствие. Это отражается, как я уже говорила, во взгляде, настроении и т.д.
  • <Orange>, нет общего знаменателя. Есть ваша личная оценка событий в вашей жизни. И тут , выбор между + и - зависит от ваших ожиданий, воспитания, наследственности и , как это не печально , возраста. “Наследственность и смерть - застольцы наших трапез.." Пастернак.
  • А вот насчёт счастья, Тортила, я бы хотела пояснить. Понятное дело, что настроение наше изменчиво. И у всех бывают моменты грусти, злости или радости. Но есть какой-то общий знаменатель. Со знаком + или -. То есть общее впечатление о счастливости человека исходит из процентного соотношения его счастливого состояния к несчастливому. Счастливые люди, старея, приобретают вздёрнутые вверх гусиные лапки:)) У меня соседка была такая - "улыбчивые" морщинки, блеск в глазах:))) Счастливого человека всё же видно - он лёгкий, улыбчивый, оптимистичный и т.д. В любой, даже самой плохой семье, бывают моменты счастья. Но застывшее на лице злобно-угрюмое выражениее, проблемы со здоровьем, депрессии - выдают истинное положение вещей.
  • Бедная Валерия! А вы так и не сказали ему всей правды? Вы ведь не просто с дуру страдали весь последний год вашей совместной жизни. Не просто так нервы, слезы, ревность. Сочувствую вам от всей души. Отношения зашли в тупик. Вам стоило сказать ему правду. Совет вам мой не нужен. Вам нужно пережить случившееся, перетерпеть. Постарайтесь , все же, не допускать этого мужчину в свою жизнь. Ваши взаимоотношения разрушают вас. Мир велик, народу много.)) Все ещё будет.
  • Н.Чара / 11 июл 2007
    "Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше." Это точно, меня недавно озарило хорошо. А то все пытаешься поиметь житуху, все просчитать, ничего не пропустить и не прощелкать.
  • № 130. Чаруш, да я разве парюсь? Мне хорошо и гори оно все синим пламенем. Лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть еще больше. Может через пять лет на меня, вообще, никто не позарится или прибавлю килограммчиков тридцать. Жизнь она, ох как коротка. Не успеешь оглянуться и правнук на завтрак из стакана вставную челюсть подает, а ты сидишь в очках на +25 и счастливо витаешь в воспоминаниях бурной молодости.
  • Н.Чара / 11 июл 2007
    Эстроген. да и не надо парится, это стандартные рычаги воздействия, когда нет других весомых аргументов. Не на последнем месте, заметила, что много женщин, спя с женатым, начинают прокручивать про бедную жену, чужое несчастье..но, тут есть подвох один, это нежелание брать на себя отвественность дальше беззаботного развлечения.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору