Сказал, что устал от нас, и ушел


Сказал, что устал от нас, и ушел
Два года назад мой муж объявил, что нам нужно пожить отдельно: его не устраивают отношения, он устал, много работы, ребенок, хочет свободы. Я старалась угодить, смягчить острые углы, но насильно не удержишь, хочешь идти – иди, и он ушел. И тут мы как на качели уселись: то сближаемся, то отдаляемся, тут и ссоры, и обиды. Успели поделить имущество, правда, в его пользу, а не мою и ребенка. Я понимала, что вряд ли смогу жить с этим человеком, но сил расстаться не было. Но мы все же развелись. И тут началось самое жуткое: тоска по потерянному, гнетет, что не приложила усилий для сохранения семьи, хотя я предлагала вернуться, но он тогда был не готов. А сейчас говорит, что не видел моего желания. Что мне делать: отпустить его или бороться за него, за семью? И возможно ли построить после всего крепкие отношения?
Аня, Днепропетровск, 29 лет / 01.11.06

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А нужно ли уже что-то строить? Нет, ну правда, тебе это действительно нужно? Судя по твоему письму, муж твой не относится к породе людей ответственных и благородных. На него просто невозможно положиться в серьезных вопросах. Подумай как следует: можно устать от работы, можно устать от сложных, не приносящих радости отношений, но как можно устать от собственного ребенка? Это же не игрушка, не вещь, это Ребенок. Не только твой, но и его. Как можно обворовывать своего собственного ребенка, устраивать дележку имущества в свою пользу? Знаешь, после такого я бы уже не смогла доверять человеку. Не смогла бы доверить ему снова свою жизнь и жизнь ребенка. То, что ты испытываешь – «тоска по потерянному», - это понятно, но иррационально. Помнишь, кого называют оптимистами, а кого – пессимистами? Для вторых стакан «наполовину пуст», а для первых – «наполовину полон». Так вот, в свои 29 лет ты можешь думать о своей жизни как «мне целых 29 лет, и я одна, разведена и с ребенком на руках». А можешь сказать себе: «мне всего 29 лет, у меня уже есть ребенок, при этом я свободна и молода, и у меня в запасе еще лет 70». Смотри на жизнь позитивно. У тебя есть опыт, чтобы не делать новых ошибок, и молодость, чтобы любить и быть любимой.
  • Сергей

    Скажи мне, пожалуйста, а как ты должна была показать свое желание? Табличку на груди повесить? И потом, это ведь не ты, а муж твой якобы «устал» от семейной жизни и от собственного ребенка и ушел гулять на свободу. Знаешь, наверное, я не очень хороший советчик в таких делах, но мне кажется, что твой муж просто весьма безответственный человек. Семейная жизнь далеко не всегда проста и безоблачна, и усилия по её сохранению должны прилагаться обоими партнерами. Пока с его стороны особой заинтересованности не видно. Он ведет себя как весьма незрелый человек. Ты можешь, конечно, побегать за ним, «прогнуться», наступить на себя, но ни к чему хорошему это не приведет. Поскольку вы уже два года, по сути, не живете вместе, ты, скорее всего, уже практически смирилась с этой мыслью. Ну и не надо никого уговаривать. Пусть гуляет дальше. Поверь, через некоторое время ему самому может очень захотеться вернуться. Ты и так сделала все от тебя зависящее, поэтому не стоит упражняться в мазохизме и дальше. Займись собой и ребенком. Почувствуй себя молодой, чертовски привлекательной, уверенной и свободной женщиной. Мужчины таких не пропускают, и только от тебя будет зависеть, с кем пойти по жизни дальше. А прямо сейчас могу тебе посоветовать сделать одно маленькое, ни к чему не обязывающее упражнение из области «самотерапии». Выйди на улицу, посмотри на небо, отведи руки назад, чтобы расправились плечи, глубоко вдохни, почувствуй, как холодный бодрящий воздух входит в легкие, как начинает кружиться голова, скажи: «Я свободна», - и улыбнись во весь рот. Очень помогает начать смотреть на мир новым взглядом. И не горюй. Все будет хорошо.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 157  

Оставить комментарий
  • Оля, 229 Молодчина! Потрясающее резюме под данной ситуацией. Анечка, полное единодушие практически! Посмотрите на себя в зеркало уверенным взгядом женщины, у которой будущее будет светлым и радостным! А два предателя, которые так с вами поступили, пусть обретут счастье в объятиях друг друга. Судьба освобождает вас от ненужных субъектов, поэтому примите этот ее дар, утрите слезы, любите своего ребенка, полюбите себя! А работу я бы все же поменяла бы. Меньше видишь - крепче спишь!
  • Аня, если сейчас хватит у Вас сил и воли, чтобы уйти из поля зрения этого человека и вдохнуть воздух свободы, через некоторое время, оглядываясь назад, Вы возможно поймёте, что находились под гипнозом. Любому человеку повторяй 100 раз в день, что он свинья, он и захрюкает. Сейчас его доводы железные: и стиля у Вас нет и всё вообще так запущенно! Наверняка проскальзывало, что никому Вы с ребёнком не нужны, ведь столько молодых, красивых и без "довесков"? Я это говорю, потому что сама это прошла. Я думаю, что это иногда даётся свыше, чтобы пережить и понять, что больше никому и никогда нельзя позволять так к себе относиться, так себя унижать. Удивительно, что Вы так спокойно отнеслись к тому, что он встречается именно с Вашей приятельницей! А своей приятельницы он не мог найти? Даже здесь он постарался Вас унизить! Уверена, Вы получили здесь множество добрых советов и поддержки, теперь остаётся только идти вперёд не оглядываясь. Знайте, Вы освободились от того, что Вам не принадлежит, чтобы встретить того, кто Вас ждёт и с кем Вы будете счастливы. Всего Вам доброго на этом пути!!!
  • Анна (автор письма), Вы показались мне человеком симпатичным, домашним, "правильным". По мне - так только такие милые люди на подлость и унижения ответить, "за себя постоять" не могут. Ничего не меняйте в себе из это набора привлекательных черт. Добавьте одну еще - будьте последовательны и в меру упрямы, не возвращайтесь ни к каким отношениям с бывшим мужем. А так - как-будто на хайвей выехали, несетесь и все выходы пропускаете, не видите ничего, кроме вперед-назад - т.е. к мужу - от мужа. :-)
  • Я хотела сказать: бывшая жена рыдает, ломает руки. Пропустила слово, поторопилась. Хотя... можно с таким жить, если подпитывать его "концертами". То есть регулярно давать спецпредставления по повышению его самооценки согласно сценарию, при этом, однако, не растрачивая саму себя, то есть не заморачиваясь на это всерьез. А именно, как на игру. Вопрос только - а надо ли? может, и надо, например, из материальных соображений. Это уж не нам, а автору решать. Ну, говорил же он жене почему-то, что, мол, все мое, а ты должна быть при мне и показывать, как ты меня любишь. Для того и раздел имущества ему в свою пользу понадобился, для самооценки. Имущество ему вес придает, тяжелое наверное. :-))) Вот только ведь потом сам будет обижаться, ах, какие все бабы лживые... И бывают же однако, чудаки на белом свете.
  • Анна, держат в напряжение тогда когда позволяешь так обращаться. легко ведь один раз сказать: дорогой, утомил уже. Гуляй Вася. значит и Ане на качелях нравилось. Теперь она поняла что к чему. так на эти качели её уже будет не зазвать.
  • Анна, так себе. У меня сложилось впечатление, что у человека проблемы с самооценкой. Вот он и повышает ее как может. Стал при деньгах, значит, и ценность его больше. Бабы возле него возяться - опять хорошо. Бывшая жена рыдает, ломает - вообще красота. О, какой я, оказывается, крутой. Для того и нужны ему все эти качели, это же все возня вокруг его личности, понимаете? Дело даже не в том, что он за личность. А в том, что он на этой подпитке как на наркотике психологическом сидит. Неуютно ему без этой возни, неинтересно. Потому и не вижу шансов на построение с ним нормальных отношений. Даже при остальных, возможно хороших его качествах.(все-таки досконально мы его не знаем). Отношения всегда будут такими, как сейчас. Потому что они его устраивают, и потому что он в паре "Он и Анна" заказывает музыку. Увы, не вижу способа их изменить. Может, кто другой увидит. Я - нет.
  • Анна / 1 ноя 2006
    Ромашка_белая, Д, Германия Я вот только одного не понимаю, ну "устал" он, пусть бы шел, зачем голову жене бывшей морочить, держать ее в напряжении, давать поводы для надежды. Не порядочно это. Плохой человек. Вот ведь мужики, сколько женских слез он мог бы избежать сказав честно "не люблю тебя больше, ухожу к другой", так нет, юлить надо, изворачиваться и тянуть. Кому он этим лучше сделал?
  • Анна / 1 ноя 2006
    Конфетка А, поняла. Вам нужно СПОКОЙСТВИЕ, могильное такое спокойствие. Это уже не жизнь а существование. Ростениям конечно легче, они не нервничают, но с полной уверенностью и нельзя сказать, что они живут. Надеюсь, ваша позиция ненадолго задержится. Про малыша из детдома здесь кто-то предлагал. Да, это выход.
  • Еще раз проанализировала ситуацию. Богатство есть, то есть налицо "успешный" мужчина. Но умдурился устать от семьи. В семье между прочим, не семеро по лавкам, а всего лишь один-единственный ребенок и жена работает. Хм, отчего же он все-таки устал? Нет, не понимаю. Что-то не стыкуется... Наверное и правда, просто потянуло на более красивую жизнь, в том числе и сексуальную. Оттого и метания, и качели, и "давай поживем раздельно". Сколько ему лет-то?
  • Ю-ка "Светище, наблюдаю Вас на Клеовторой день подряд. Не боитесь заболеть "стадностью"?" Ю-ка, у нее уже все симптомы к этому :-))) Светище, а что, фотка правда ваша? ИнтересноЮ отчего такие сомнения возникли? Анне-автору: у меня просто была одна знакомая. Пока она и муж были при так называемом "совке" обычными служащими, вроде жили нормально. Ну, или скажем так, со стороны не было заметно больших проблем. А как только пошли всякие там предприниматели и прочее, то он и начал выпендриваться: жену гонять, что не такая, и что все ему должна - типа, кофе по вечерам в зубах тащить к телевизору, искать кого помоложе да поинтереснее, ну и так далее по сценарию. Я все же думаю, что если ваше материальное положение не столь уж плачевное, даже после "дележки", то не расстраивайтесь из-за него слишком. И правда как-то не представляю себе, как вы могли бы построить с ним дальнейшие нормальные отношения.
  • Аня(автор письма) / 1 ноя 2006
    217-му Богатым он не был, когда мы женились, скорее наоборот. А фокусы начались как раз с ростом благосостояния и карьерой.
  • Аня(автор письма) №40 "да, естьрешение суда, но в загсе процедура не оформлена. А через суд это заняло 2 минуты,он все оплатил. При этом-повтор-хотела бы-все было бы, все твоя вина." Извиняюсь, по теме: после решения суда процедура в загсе не имеет значения. Вы просто идете туда и забираете свидетельство о разводе. Каждый из вас может это сделать отдельно от другого. Так что этот факт уже не играет никакой роли и никаких «измен» ваших по отношению к бывшему мужу юыть не может. Это свидетельствует лишь о том, что он продолжает вами манипулировать и на расстоянии. Уж не знаю, почему, вам виднее. Еще вопрос, на который вы можете ответить и «не вслух»: ваш бывший муж – дстаточно богатый человек? Всегда ли он был богатым? Или все его фокусы начались после разбогатения? Думаю, понятно, что он хотел видеть в качестве желания: слезы, отчаянье, умоления, и так далее. Мол, любила бы, так страдала бы по мне...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 ноя 2006
    Аня, вы позволили своему мужу манипулировать вами и морально шантажировать вас. 1. Пользуясь вашим чувством вины он давил на психику, "ты недостаточно хотела", а цто такое "достаточно", чем оно определяется. 2. Он встречается с вашей приятельницей, это просто подло. 3. Он забрал у вас имущество и теперь говорит, что если бы он не забрал, оно бы досталось вам. 4. Встречаясь с вами теперь, он поддерживает в вас низкую самооценку своими требованиями и унижает вас бездоказательными обвинениями. Ваш муж - демагог, хапуга, манипулятор, моральный садист, и можно смело сказать, подонок. На вашем месте я бы старалась избегать любого общения с ним, потому что он вас просто гипнотизирует, поверьте, есть люди с очень сильным полем, которым удается подчинять волю других людей.
  • Погода / 1 ноя 2006
    Немного не в тему , но почему то мой внутренний голос подсказывает ,что Ани эта история не помешает , может ,предостережет от каких то поступком. Ох, Аня не верю я, что вы серая мышка. Простите, если ошибаюсь. Так вот история из среды моих знакомых. Ситуация очень с сегодняшней похожа , особенно по характеру героев, ушел муж к другой женщине ,а она его ни, как не могла отпустить ,как сегодня говорили * качели*. При этом каждый раз звонила той женщине и говорила, что спит с бывшем мужем , недавно она встретила очень достойного мужчину желание удерживать бывшего пропало, и кинулась в новый роман видя перспективы нового брака , но так по случаю переспала с бывшем, мужем и опять сообщила об этом сопернице ( но не могла она простить ). И так она достала ту женщину ,что та встретилась случайно ( по правде не совсем случайно) с ее новым мужчиной ( нашлись общие знакомые) доверительно рассказала в беседе за бокалом водки , что ее мужчина продолжает спать со своей бывшей женой. Естественно кто есть кто выяснилось , бывшая жена осталась без новой любви, мужика прогнали обе, а любовница избавилась и от козла и от дуры. Кто тут прав, кто виноват , сложно разобраться у каждого своя правда. Но суть этой истории такова – не рой яму другому , сам попадешь.
  • По моему мнению семья - это близкие люди. Если вы с мужем отдалились, то вряд ли возможно вернуть те отношения, которые у вас были вначале. Возможно он не до конца осознавал, что значит семья, дети, быт? Тяжело остаться одной со всеми проблемами, но стоит попытаться. И опять же таки, ребенок чувствует все намного острее. ненужно травмировать малышку, она-то не виновата, что родители не смогли найти общий язык. не стоит впадать в депрессию, ругать жизнь и судьбу. Слова имеют свойства материализоваться и многое в нашей жизни зависит от нас. Посмотри на свою ситуацию с другой стороны, найди положительные аспекты и сама увидишь, как все нормализуется. Появится и уверенность в себе, и новые чувства, возможно, что другой мужчина окажется твоей судьбой :-) Счастья вам!
  • 204: интересно, как ОТСУТСТВИЕ чего-то (мужчин) может ПРИНЕСТИ счастье... Задумалась... Это ж что-то надо сильно НЕНАВИДЕТЬ, чтоб отсутствие этого чего-то принесло счастье... Вот если б вы сказали, что ПОКА счастливы и без них. И если достойный не подвернётся - тоже будете счастливы. А вот если встретите стоящего мужчину - будете рады и создадите семью... Ан нет - максимализьмь. Счастье там, где ИХ нет:))))
  • Очень рада за вас, Конфетка. Изобретайте и дальше велосипед...
  • Конфетка: посмею посоветовать один сценарий, при котором вы бы могли что-то светлое привнести в этот мир: когда желание иметь детей станет уже нестерпимым - усыновите парочку в доме малютки. Тем более ваша зарплата позволяет. Ведь женское глубинное желание родить малыша от ЛЮБИМОГО мужчины в вас отсутсвует по причине НЕУМЕНИЯ любить (по крайней мере мужчин) - а для сироток одна мама уже лучше, чем вообще без родителей.
  • Конфетка / 1 ноя 2006
    Консерватор, Москва, Россия №203 А мне вот принес!!!! Только не феминизм, а отсутствие мужчины рядом.
  • Поясню свой 201: фанатичный феминизм никому еще счастья не принес. Все хорошо в меру.
  • Конфетка / 1 ноя 2006
    Анна, Люберцы №196 Нет, я буду права, потому что мне НЕ НУЖНЫ ни плохие, ни хорошие, мне НЕ НУЖНЫ встречи-расставания, радости-свидания. НЕ НАДО мне всего этого.
  • Анна, а еще Вам над собой поработать придется и немало, потому что жизнь Ваша продолжается, но с Вашей жизненной позицией, Вы как пить дать, такого же один к одному найти можете. Это конечно, немного грубое сравнение, но дрессировщик, который боится льва, рискует однажды быть съеденным. Делайте выводы из Вашего неудачного опыта
  • Аня(автор письма) / 1 ноя 2006
    192, 194-му Спасибо огромное!! А работу все же думаю сменить, начинать сначала- так во всем!
  • Аня (автор письма) - я очень желаю вам сейчас маленьких и таких нужных вам радостей, желаю, чтоб окружающие и близкие (а особенно ребёнок) приносили вам улыбки, желаю найти силы выстоять и стать сильнее. Всё, что ни делается - всё к лучшему. Переждите этот тяжёлый период, тоска обязательно пройдёт. И, как мне говорил мой хороший друг, когда я разводилась - после этой унылой поры в один день вы снова станете очень счастливы! Удачи вам!
  • Светище / 1 ноя 2006
    Ромашка_белая, если у человека, как говорит молодежь -"ДЫМИТ КОЛПАК", то я ,например, к сожалению ничем помочь немогу. Приходится просто игнорировать хамство - а если при этом человек еще и взрослый, то это просто невежество /дерёвня, как в кино../
  • Ане-автору! Молодец! "счастье любит смелых и отчаянных вечно опечаленных боится им оно не дарит встречь нечаянных им оно во сне даже не снится". НЕ ВЕРЬ НЕ БОЙСЯ НЕ ПРОСИ!! Удачи тебе и ни шагу назад!
  • Аня(автор письма) / 1 ноя 2006
    186-му про метлу согласна :-))))))))
  • Ане, автору: Слава Богу, убедили!!!!
  • Светище / 1 ноя 2006
    Orange, "Одно дело не хотеть жить с кем попало, не хотеть выходить ЗАМУЖ только потому что "так надо"... -согласна
  • Аня(автор письма) / 1 ноя 2006
    174-муКакое решения я приняла? Я вам всем очень благодарна и получила много полезного, действительно трезво взглянула на ситуацию со стороны и поняла, что мною руководят эмоции. Я позволяла себя унижать, велась на это ...почему?-не знаю, из-за страха, наверное. Надо прекратить винить себя во всем и боться. Думаю, это главное. Спасибо вам!
  • Погода N 164, Погода, ваш ник высвечивается только в том случае, если в вашей старничке стоит включенной опция "Автоподпись включена". Если вы ее выключите, никто вашего имени на вашем рабочем компе не увидит. Так что все разрешаемо. И девушки, отстаивайте свое мнение без обзывательств, типа дура или патология. Повырезают же всех к чертовой бабушке, а вы же тут все-таки не одни. Анне-автору. Ну, без взаимных претензий еще никому не удавалось в семейной жизни существовать. А вот фраза об "узости мышления"... что это, по-вашему? Желание просто вас оскорбить-задеть побольнее в пылу спора и за неимением более существенных аргументов или искреннее мнение о вас? Может, он у вас - так называемый "мужчина-праздник", и потому устал от реалий семейной жизни?
  • Анна / 1 ноя 2006
    Анна(автор письма) ... а я думала вы уже согласились, что гнать его надо метлой поганой из жизни и не вспоминать. А вы все вспоминаете, доволен он был вами или нет. Утешусь, наверное вы на какой-то пост отвечали. У вас уже какое-нибудь решение назрело? Хоть чем-то вам отзывы помогли? Вы хоть согласны что это страшный человек, а?
  • То, что сейчас говорит муж о Вашем якобы нежелании сохранить семью, это, по моему, лишь способ не выглядеть подлецом в Ваших, да и своих собственных глазах. А так, чем больше Вы делаете и будете делать, чтобы сблизиться с ним, тем дальше он от Вас отдаляться будет. Постарайтесь переключиться на что нибудь другое, пустите эту ситуацию на самотек, и может со временем Вы увидите, что в этом мире есть и другие мужчины, кроме Вашего мужа. Все образуется, успеха Вам!
  • 175: всё таки вставлю своих пять копеек: любой психолог скажет вам, что истинные чувства можно увидеть в том, КАК вы выражаете свои мысли. Вдумаейтесь в эту цель жизни и описание счастья: "хочу жить БЕЗ МУЖА". В этой фразе уже видны комплексы и страхи. Вот представьте, что человек вместо того, чтобы сказать "хочу быть ЗДОРОВ" сказал бы "Хочу жить БЕЗ ГЕРПЕСА (гриппа, рака)" - на лицо страх перед какой-то одной конкретной болячкой. Одно дело не хотеть жить с кем попало, не хотеть выходить ЗАМУЖ только потому что "так надо"... Другое отрицать нормальные природные отношения ВООБЩЕ. То есть даже если человек встретится достойный, который вам подходит, полностью солидарен с вашими планами и жизненными стремлениями - в болото, ибо цель нашей жизни "жить БЕЗ мужа". Хм... Очень мудро, ничего не скажешь...
  • 181. Понять это нетяжело и впринципе это ваше право как жить. Но вы гдето писали: что не хотите вытирать им сопли. Значит нормального мужика ещё не попробовали. от этого отказываетесь от них за неимением веры что есть мужики которые могут и вам и детям сопли вытереть с удовольствием. Всё ещё впереди если поверите что на свете есть ВСЁ что душе угодно.
  • Конфетка, успокойтесь, не горячитесь. Что значит, таким, как я, главное выйти замуж? Да, для меня, и многих других женщин, выйти замуж - главное, но помимо семьи у меня 2 высших образования, в настоящее время я учусь в аспирантуре, много лет работаю юристом, то есть с карьерой все в порядке + двое детей. ПО-моему, это нормально, хотеть хорошую семью, любимого и любящего мужа, здоровых детей, свой дом. А вот карьера, это менее важно, чем семья: работай и работай.
  • Конфетка / 1 ноя 2006
    Анна, Люберцы №173 Вы никак не можете меня понять. Это у Вас сложилось такое впечатление, что я якобы думаю, что все мужики козлы. Я так не считаю, я просто не хочу иметь мужа. Мне это не надо.Я встречаюсь с мужчинами, чтобы сходить в кино, если подружки рядом нет, я занимаюсь с ними сексом, для физического удовлетворения, но я не хочу с ними жить. Неужели это так тяжело понять.
  • Чайка1 / 1 ноя 2006
    Конфетка, наверное, было у Вас большое разочарование в мужчинах, оттого Вы и говорите, что не в них счастье. Конечно, не в них. Не в них одних. Не исключено, что через энное количество времени Ваши взгляды поменяются. Ане, автору. Лично у меня такие люди как Ваш муж вызывают брезгливость. Это надо уметь, так взращивать комплексы. Что бы ни произошло, виноват не я, а кто-то. Что это значит, на обочине? Устарела, что ли? Я бы послала его подальше после этого. Но это я бы сделала, а не Вы.
  • К 168: Детка, хороший муж прибавляет МНОГО счастья. По поводу "чесалок" - это не про брак нужно говорить, а про адюльтер или сожительство. Стыдиться своего мнения, конечно, не стоит, а вот оскорблений в адрес участников нужно постыдиться.
  • Конфетка / 1 ноя 2006
    Консерватор, Москва, Россия №170 Почему это клиника? Вы что не представляете себе счастья без мужа? Да мое мнение и моя жизнь отлична от Вашей, ну и что дальше. Надо уметь принимать мнения отличные от Ваших. Просто для таких как Вы, единственной целью в жизни является выйти ЗАМУЖ, дико, что люди могут жить и по другому и быть при этом счастливыми.
  • Анна, автор письма, - поделитесь хоть каое решение вы приняли? Что делать сейчас намерены? И вообще - помогают хоть чуть-чуть наши мнения? А то так редко авторы нам сюда пишут... - любопытство мучает:)))
  • Анна / 1 ноя 2006
    Конфетка Процитировать ничего не могу, все убрали, но было типа "зачем вам вообще мужики нужны, один ленивый, другой пьет, третий гуляет" "если чесотка, тогда можно и замуж". Вот у меня и сложилось такое впечатление, что вы говорите "мужики все козлы". А это неправильно. Сама-то вы ангел чтоли во плоти? Женщины тоже бывают разными. И что же, подруг тоже не иметь по тем же причинам "одна ленивая, другая жадная, третья стервозина"?
  • Светище N 159, "Пошел ПСИХ: Люди!! вроде бы все грамотные и взрослые... предполагаю - детей тут нет, ну Бог с ним, это процент не большой!! Объясните мне - дурочке такую вещь: /не зависимо от точки зрения/ каждый норовит навязать свою точку зрения." Нет это не совсем так. Я бы сказала, это не навязывание своей точки зрения, а отстаивание ее. Все-таки разные вещи. Вы, наверное, и правда к нам еще не привыкли :-) Например, для меня здесь есть люди, с которыми я согласна все 100 по одному впоросу-мнению, и протоив по другому. Естественно, я пытаюсь, как могу свою точку зрения ОБЪЯСНИТЬ, объяснить, понимаете, а не навязать. Удолось ли мне это, если удалось, то насколько - это уже второй вопрос. При этом отношения у нас все же сохраняются более-менее корректные. Ну, а как вы себе представляете: один скзал "снег белый" а другой сказал "снег черный". Потоптались возле снега, ничего не сделали, кроме этих двух утверждений и разошлись каждый при своем мнении. А где же спор, тот самый, в котором, как говорят, даже иногда рождается истина, а не только очки разбитые в стороны летят :-) Анна, а вы подумайте еще раз о том, действительно ли вы любите бывшего мужа или он для вас - только привычка и положение в обществе?
  • Светище / 1 ноя 2006
    Огромное спасибо всем, кто ответил!
  • Анна(автор письма) / 1 ноя 2006
    Нет, он и раньше был мной не доволен, у него были претензии. Ему не нравилось, когда я что-то хотела крупное купить, поехать куда-то, и в то же время, говорил, что я на обочине жизни по своему мышлению. Но я старалась сгладить острые углы, смягчить, где-то схитрить, чтобы все были довольны. Потому как объективно-я не на обочине жизни. Но это не помогло.
  • Cветище, если хотите, чтобы такой отзыв, как ваш 161, не был удален, добавляйте к нему что-нибудь конкретно по теме. Тут на Клео свои правила, в смысле, по модерации, но мы иногда хитрим. Автору письма. Интересно, почему то, что вы назвали "качели" началось после того, как ваш муж решил пожить отдельно от вас? А до этого что было: все спокойно? В смысле ваших личных взаимоотношений? И сложности в личном начались только после этого момента?
  • Анна / 1 ноя 2006
    Конфетка Я уже не говорю о том, что назвать "чесоткой" занятие любовью с собственным мужем говорит о КЛИНИКЕ
  • Светище / 1 ноя 2006
    Пошел ПСИХ: Люди!! вроде бы все грамотные и взрослые... предполагаю - детей тут нет, ну Бог с ним, это процент не большой!! Объясните мне - дурочке такую вещь: /не зависимо от точки зрения/ каждый норовит навязать свою точку зрения. Обвиняет народ друг друга в наличие просто-напросто другого взгляда на жизнь даже в целом... слово "ошибаетесь" - вообще НОРМА.. как это?? сколько людей-столько и мнений!! в разном возрасте у каждого свой опыт /хороший и/или плохой -не важно/... у каждого -своё субъективное право!! что значит - признайтесь, что Вы ТАК НЕ ДУМАЕТЕ, НЕ ЧУВСТВУЕТЕ!!????? БРЕД!!!читаю-и...ужасаюсь.... неужели как рогами упирается люд сдешний?? вот Я прав и всё тут!! а все вокруг мимо проходили... народ! растолкуйте!! почитайте себя сами!!
  • Погода / 1 ноя 2006
    Конфетка № 152 , вот и суть спора * это мой сегодняшний образ жизни*. У всех из нас меняются приоритеты. Рассмотрим свободную женщину. Не нашла мужчину по душе ,занялись воспитанием ребенка , захотелось карьеры отодвинули ( по необходимости) ребенка добились положения на работе, а когда будет работа и взрослый ребенок опять вернетесь к поискам мужчины. ( если не лесбиянка , хотя тогда все равно придется искать). И отрицать , что можно обойтись без чего-то не стоит всему свое время.
  • Опять девочки схлестнулись на тему: "кто больше счастлив: с деньгами без мужика, с мужиком без денег, без денег и без мужика". Можно подумать, что кто-нибудь, рьяно отстаивающий свою жизненную позицию, скажет "нет, я не счастлива". Погода, вы умны, мудры, тактичны, зарегистрируйтесь!
  • Светище / 1 ноя 2006
    Палиндром, могу только посмеяться... кто меня понял, тот уже не мучается!! привязались вы к постели этой... примитивно и узко. нужно уметь утрировать ...а Вы знаете, что такое субъективное право?? почитайте на досуге - интересно../совет, я не настаиваю/. Право - /не буду полностью цитировать научное понятие/...выражение ...порядка общ.отношений между свободными и... субъектами!! Для меня "свобода" - равна "независимости".Да! я счастлива будучи свободной! независимой!!!имею больше прав!! и меньше обязанностей..:)) улыбает...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору