Уйти от него? Но у меня больше никого нет...


Уйти от него? Но у меня больше никого нет...
Честно говоря, не думала, что когда-нибудь напишу сюда, но обратиться за советом, как оказалось, больше не к кому. Я замужем 15 лет, чтобы сразу внести ясность в эту часть моей жизни, я основной кормилец семьи, человек очень самостоятельный и из-за воспитания, и из-за того, что рано осталась сиротой. С мужем изначально строила отношения на любви, доверии и дружбе, и наша пара — довольно удачная. Но в последнее время появилась такая проблема: когда ссоримся, он в сердцах может толкнуть меня или, схватив за шкирку, швырнуть со всей силы. Потом, конечно, раскаивается, просит прощения... Мы долго не решались на ребенка, в прошлом году все-таки решились, я забеременела, думала, что беременную жену он толкнуть не осмелится. Осмелился. Та беременность закончилась выкидышем. Я много раз с ним говорила на эту тему вдумчиво и серьезно. Он сказал, что больше никогда. Сейчас снова пытаемся завести ребенка, т.е. теоретически еще очень рано говорить, но я могу быть беременной, и... вчерашняя ссора закончилась как обычно — швырянием меня об стену. Ссоримся, как все пары, на бытовую тему, ничего особенного. Теперь я очень расстроена, не знаю, как поступить, опасаюсь не за себя (за себя, если надо, я постою), а за малыша, т.к., сами понимаете, женщина в этот период очень уязвима. Уйти от него? Столько лет вместе, и у меня больше никого нет. Заранее спасибо за совет!
Анастасия, Прага, Чехия, 33 года / 29.02.12

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Дорогая Анастасия, если во всем мире больше нет никого, кто бы бил тебя об стену в пылу бытовой ссоры, то, без сомнений, это веская причина остаться с этим единственным в своем роде мужчиной. Ибо как еще можно почувствовать себя полноценной женщиной, если рядом нет штанов! Да, конечно, всегда есть шанс, что при очередной ссоре он вышибет тебе мозги, а не просто вызовет очередной аборт. Но ведь наличие штанов стоит того, чтобы рисковать своим здоровьем, да? Иначе ж беда, жуткое, всепоглощающее одиночество и штамп на лбу: «разведенка». Ужас, ужас… А ведь тебе уже целых 33! Нет, ни в коем случае не разводись, терпи, многие терпели. Только дуры сбегают от штанов в таком солидном, бальзаковском возрасте! Остаться без штанов — вот самый страшный сон любой бабы, неважно, русская она или еще какая! А еще лучше: перестань вообще спорить с мужем! Муж всегда прав, даже когда он конченый м… Он все равно прав! Не будет споров — не будет ссор, а значит, глядишь, и встречи со стеной не состоится. Ну хотя бы 9 месяцев потерпи, а там, глядишь, вместо тебя об стену будет летать ребенок. Так сказать, преемственность… А если серьезно, Анастасия, мне просто дико было читать твое письмо. Уходить надо было сразу, а не прощать. И уж тем более не спать с этим мудаком (прости уж мне мой французский) в надежде снова забеременеть. Сколько выкидышей тебе понадобится, чтобы понять, что твой муж — сволочь? Сколько ударов об стену тебе нужно, чтобы дошло, что ты ломаешь себе жизнь, гробишь здоровье и рискуешь навсегда лишиться шанса стать матерью, оставаясь женой этого человека? Беги, Настя, беги!
  • Сергей

    Круто. Если такие отношения сегодня называются удачной парой, то я, видимо, чего-то в этой жизни пропустил. На мой взгляд, Анастасия, сколько бы времени вы ни прожили в браке, от дерущегося мужа нужно бежать без оглядки. Проблема, как ты правильно заметила, не столько в тебе, которая все стерпит, лишь бы штаны в шкафу висели, а в возможных детях. Поверь, мужчина, который позволил себе ударить женщину, будет делать то же самое и с ребенком. В результате дяденька со временем будет дубасить вас обоих. И что хорошего ты хочешь в такой семье вырастить? Я не знаю, что с твоим мужем произошло, если он вдруг стал поднимать руку. Это могут быть как чисто физиологические нарушения, опухоль, например, так и психиатрические или психологические. Но как бы то ни было, в данном случае стоит уходить как можно скорее. Пытаться такого человека исправить — лишь терять драгоценное время. Конечно, жаль, что 15 лет прожиты, а семьи не получилось. Но это совершенно не значит, что нужно потерять еще столько же, чтобы самой себе поверить. Уходи. Тебе всего 33 года. Впереди вся жизнь. И то, что у тебя больше никого нет, это, поверь, временно. Хотя, конечно, можешь продолжать пытаться изменить мужа, серьезно разговаривать с ним. Можешь даже заранее определить места, в которые «влетаешь» чаще всего, и обить их чем-нибудь мягким. В конечном итоге, каждый в этом мире волен выбирать развлечения по собственному вкусу. Только надеюсь, осознание бесполезности данного занятия придет раньше свидетельства об инвалидности. Но, безусловно, каждому свое.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 399  

Оставить комментарий
  • Знаете, что еще интересно - как художник угадал! Я именно так и выгляжу: прическа, овал лица... Мистика :)
  • Н.Чара / 1 мар 2012
    Удачи вам в сказочном городе:)
  • Кристи, Флер, значит, буду верить :)
  • Прелесть / 29 фев 2012
    382. Мое искреннее спасибо.
  • Елена / 29 фев 2012
    В любом случае почитайте книги о мужской психологии. Ведь дано известно, что каким бы мужиченкане был заходалым в плане внешности, ума или заработка, он все равно мнит себя королем. Будет щеголять пивным пузом и считать это нормой, но женщине может указать на ее лишниекилограммы. Ему типа можно - он мужчина, а ты женщина- значит должна. Разбросает свои носки и незаметит, а женщине укажет на какую-то мелочь из ее вещей, которые она вовремя не убрала. Вот чтобы так не было надо понять мужскую психологию, ну и научится манипулировать им. В этом нет ничего плохого, потому что этим занимаютсяпочти все. Кто сознательно, а кто-то безсознательно. Без этого счастливой семейной жизнине бывает. Сила женщины в ее слабости. Кто знает, может скоро он будет вас на руках носить и кофе в постель приносить))) Научитесь этому и будет вам счастье. А если вы не считаете нужным прилагать эти усилия для данного конкретного мужчины, так о каком ребенке тогда может идти речь. Ищите другого - достойного. Перестаньте быть полководцем в юьке. Помните - мужчина голова, а женщина шея. Учитесь быть счастливой )))
  • Елена / 29 фев 2012
    Не смотря на то, что вы взяли на себя главную мужскую роль добытчика и ваш муж в этом вопросе расслабился и не напрягается (зп даже на квартиру не хватает) он все-равно чисто по мужски считает, что он главный, решения принимает он и последнее слово за ним. А вы судя по всему и в спорных вопросах продолжаете вести себя как мужчина в юбке и он не чувствует себя главным. Отсюда и все конфликты и распускание рук. Его просто выводит из себя такое ваше поведение. На самом деле вы или ставите его перед фактом, что добытчик теперь он и не потомучто планируете ребенка, с этим можете еще повременить. Пускай проявляет себя мужчиной каковым он пытается себя пазиционировать, во всем , а не только избирательно как сейчас, типа в заработках так и быть ты главная. Либо смиритесь с тем,что он мужчина и помужски главный. И не пытаться рвать на себе тельняшки и доказывать свою правоту и доводить его до рукоприкладства.
    • Так тут работы непочатый край для ГГ и может еще для кого то. Может там целина невспаханная. А может ГГ уже некоторые моменты прорабатывала .
      • Елена / 29 фев 2012
        Так это героине самой решать надо это или нет. Потому что за 15 лет их отношения уже сформировались. И врядли мужчина привыкший жить нахалаву захочет прилагать усилия. Решать самой героине. Ведь только она знает что за человек ее муж, что у них в отношениях хорошего, за что стоит держаться и бороться или там и говорить не очем. Просто привычка сформировалсь. Но одно точно - если она пытается наладить отношения при помощи ребенка - это заранее обречено на провал. Будут насчастны все трое. Раз столько лет рулила, значит спосона все взвесить и принять решения о своей дольнейшей жзини с этим человеком или нет. На данном этапе их отношения зашли в тупик и как выруливать из негорешать ей.
        • №388 Возможно ГГ всетаки хочет направить совместную жизнь в мирное русло. Мне представляется мужчина совсем неубогий , а наооборот наглый. Расстаться с ним будет сложно. Все из-за привычки жить за чужой счет. Убогих вон сколько хочешь. Бегают как не знаю кто. И никому они не нужны.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 фев 2012
            а почему Вы думаете, что тот мужчина привык жить за чужой счёт? Анастасия не писала, что все 15 лет она зарабатывает больше. Скорее всего, они оказались в Чехии “на заработках”, и вот у неё заработки пошли, а у него - не очень, может язык, может востребованных навыков нет. Если сейчас он не может заработать много - это совсем не значит, что он убогий, неполноценный или ещё какой-то. Если бы Анастасия пояснила расклад в данном случае - было бы проще. Но не думаю, чтобы женщина держалась 15 лет за полного идиота, да ещё заграницу бы с ним поехала. Иммиграция, даже в “братскую” восточноевропейскую страну - это всегда непросто, кто-то встраивается раньше, кто-то позже, но это же не значит, что надо полностью обесценить и унизить того, кто не успел. У меня была сотрудница - аналитиц, работали с базами данных. А её муж - музыкальный критик:), естественно никакой работы по специальности в Штатах не нашёл, занимался одно время грузовыми перевозками, за копейки, а когда она родила второго ребёнка - осел дома, с детьми. Я ни разу не слышала, чтобы она когда-то сказал о нем в уничижительном тоне, мол, убогий... Она счастлива, что воспитанием её детей занимается такой высокообразованный и интеллигентный человек:), что она приходит домой к готовому ужину, что вечерм они могут поговирть “о высоком”. А денег им с её заработка хватает.. Так что... я не думаю, что в убогости мужика проблема. Проблема, скорее, в том, что Анастасия вырвалась вперед, и спокойно подождать, пока муж её догонит, не хочет.
            • Кристи права, я хочу направить жизнь в мирное русло. Флер, мы приехали в Чехию не "на заработки", просто очень хотели жить именно в Праге и переехали с одним чемоданом. Да, у меня сразу пошло лучше - выручило знание языков, муж 4 с половиной года вообще не работал, когда пошел на мало оплачиваемую работу, я так обрадовалась! И если я не упрекала его, когда он дома сидел, то сейчас тем более. Я вообще рада, что он выходит из дома куда-то, что "растет". Но когда мы решились на ребенка я стала волноваться, а что, если что со мной, а что,если сохранение, и естественно, что эти вопросы ему проговорила, а кому еще? "Подстраховать" меня, если что, некому. Но даже дело не в этом, а дело в том, о чем я писала в своем письме.
            • Когда в паре присуствует любовь и уважение , то все как то решается. Собственно говоря в данной паре муж привык жизнь может не совсем за ее счет , но как бы возле жены , которую не надо обеспечивать , не надо напрягаться. Она все сама. Привычка жить комфыортно всем понятна. Но в конце концов жизнь меняется и надо приспасабливаться к текущим переменам адекватно , а не истерить и покалачивать жену , захотевшей родить ребенка.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 фев 2012
              393, так подстрахует, куда ему деться! Только разговоры на эту тему его пугают и унижают. И, кроме, того, как сказал верликий писатель - люди смертны, причем внезапно смертны. А ещё внезапно заболеваемы, внезапно потеряемы работу, и ещё чего полно может случиться с каждым из нас в любой момент. На все случаи соломы не подстелишь. Мужчина проявляет физическую агрессию по отношению к женщине, когда он чувствует себя слабым. Это как бы последний его резерв. Я полагаю, он не был счастлив те 4 с лишним года, пока он не работал, не шибко счастлив и сейчас, со своими мизерными заработками. Наверняка думает о себе не в лучших словах и выражениях. А когда ещё ему все это проговаривается вслух, и он ещё раз убеждается в совственной муж. непригодности - вот его слабость и выливается в агрессию. А ваше желание жить в Праге я очень хорошо понимаю, прекрасный город. Особенно “вареное вино” в кафешках, да особенно в дождь:) Моя семья переехала в Штаты с бОльшим количеством чемоданов, но тоже все начинали с нуля. И у меня, и у очень многих моих знакомых, сразу пошло лучше, чем у мужчин, женщины гибче, языки лучше усваивают, меньше пугаются поражений и провалов. Время, терпение и вера в своего избранника и во Всевышнего + труд и все перетрут:)
          • Елена / 29 фев 2012
            Я вовсе не имела ввиду, что у героини муж убогий. Просто я сказала, что у всех мужчин психология похожа, супер-мужчина он или убогонький мужичек
  • Прелесть / 29 фев 2012
    380. Займитесь автогенными тренировками. Вы в состоянии постоянного стресса. Здоровье - не вечное. 15 лет замужем за недееспособным человеком - на это должны быть большие комплексы. Я желаю вам их изжить. Для справки - состояние здоровья после 40 резко сдает, если быть все время в режиме агрессии. А если вы хотите создать новую таблетку от одиночества то лучшее лекарство - это физическое и психическое здоровье. Что вы приобрели в познавательном материальном духовном планах за 15 лет брака с шариковым?
    • Прелесть, Ваше мнение о таблетке от одиночества - это интересно. Я Вам тоже желаю Здоровья и всяческого Благополучия.
  • Прелесть / 29 фев 2012
    За 15 лет держать собаку на цепи. Это жестоко. Зачем? Вы издевались над ним столько лет? Вывод- на вас не обращают внимание более развитые мужчины. От этого вы и агрессивны внутренне. А он - груша для морального тренинга. Совет: отпустили его и выдайте подьемные. Если мужчина не способен заработать даже на аренду жилья - он недоразвит. Это же однозначно. Но! Вы его держали и изощрялись в своей власти над убогим. Несколько шокирующе звучит. Но это суть вашего " замужества". Одумайтесь! Какие дети??? Вам самой нужно изжить из себя ОБИДЫ на белый свет. Я бы посоветовала начать с церкви. И друзей там найдете. Вы с ним оба дети из плохих условий. Но! Хорошо, что вы написали сюда. Мой совет: ну НИКТО даже самый умный не даст вам сил и уразумения. Кроме Всевышнего. Идите к нему! Вы оба в тупике. Пусть вашим ребенком станет проект " выход на солнечный берег" Вы оба нуждаетесь в любви всевышнего. Жестокие люди вы оба. Это от ... Бессилия. Вы не живете. Вы все время в напряжении выживания. Дай вам бог! Мне искренне жаль вас обоих. Вы действительно не ведаете что творите. Пришел час изведать высшие знания. И вы уже имеете шанс их познать. Не гоните мужа и не бросайте. Создайте общий проект " путь к истине" Желаю терпения и здоровья.
    • Да... Да! Держу его на цепи, бью его, издеваюсь над ним, каждый день куском попрекаю. Прям так стою над ним и говорю: "Чё жрешь, ты на этот кусок не заработал!". И так целых 15 лет. Да, я такая. Коварная. Чё стесняться-то?! :)))))))))))))))))))))))))))))))))
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 фев 2012
    Анастасия, я прочитала про ссоры на предмет планирования, и поняла, что именно может доводить Вашего мужа до белого каления: неразрешимость задачи, которую Вы перед ним ставите. Вот поверьте, ни один мужчина не ХОЧЕТ зарабатывать мало. Другой вопрос, что может быть хочет вовсе не работать.... Но Ваш-то работает. И с удовольствием бы зарабатывал много, если бы мог. Ну никтоа, ни Ваш муж, ни мой, ни соседкин не может прыгнуть выше собственной головы. Когда Вы ставите перед ним задачу - найти возможность больше зарабатывать, он чувствует себя униженным и раздавленным, потому что эту задачу выполнить не может. Далее, Вы продолжаете - ты заработать не можешь, значит, мужчина в семье - я, я выйду на работу, а ты давай с пеленками. В принципе - решение разумное, но это должно быть его предложение! Если такой варянт предлагает мужчина - значит он не чувствует в этом для себя унижения, он уверен в себе, у него высокая самооценка и так далее Для мужчин закомплексованны, недореализованных взять на себя “женскую” работу - значит ещё раз ткнуть в воспаленый комплекс. Что Вы и делаете с завидной регулярностью. Ну и самое главное: хочешь насмешить Бога - расскажи ему о своих планах. Вот вы ссорились, планировали, распланировали... и беременность закончилась выкидышем. Кто знает, что ждет вашу семью в будущем? Вы пока договоритесь с мужем о принципиальном: он хочет ребёнка? Если да - то беременейте и не сводите с ума себя и его планированием жарения воздуха. Когда подойдёт момент решать, кто работать, а кто с ребёнком сидеть - предоставьте ему возможность принять решение, без Вашей давки и Вашего планировния. Он же у Вас, как я понимаю, умственно нормальный? Голодать не захочет? Ребёнка уморить не даст? Значит, как Вы и планируете, либо постарается найти источник денег, либо предложит Вам выйти на работу, а сам будет с дитем. Но САМ! предложит, это принципиально!
    • Флер, спасибо Вам, я знаю, что я слишком много думаю! Я по-другому не умею, я постараюсь прислушаться к Вашему совету. Что же касается того, что мужчина не прыгнет выше головы - это я знаю, и не это меня беспокоит, иначе я бы написала письмо "что делать? мой муж мало получает!" :) Просто я ответила на вопрос, в чем была суть конфликта.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 фев 2012
        нет на свете человека, который мого бы дать Вам гарантии - будет так, а не иначе. Даже если Ваш муж завтра начент зарабтывать миллионы - никто не знает, что может случиться послезавтра. Я не сторонник теории - будет зайка, будет и лужайка:), конечно, как-то надо подготовиться, что-то отложить, где-то поджаться, может быть Вам принять участие в поисках подработки для мужа, только не пихать его в спину, а вроде как невжачай - я слышала, вот там нужны специалисты... Ну а в остальном - постарьтесь верить в лучшее, других варянтов жизнь не предусматривает:)
      • викамодила / 29 фев 2012
        :) Я первый раз написала и участвую в форуме. Честно Вам скажу, быть в шкуре ГГ - тяжеловато, немного здесь не хватает доброжелательности Это мягклвато сказано))) У вас выдержка ого-го какая!
        • Спасибо :))). Но есть очень хорошие советы и теплые отзывы, я, в принципе, получила ответы на все свои вопросы. :)))
  • Девочки, еще раз спасибо, извините, если кого-то задели мои ответы, я не всегда умею правильно описать свои мысли и чувства. Я Вас услышала. "Котяра", совсем нет, я никого не хочу перевоспитывать, просто тенденция поступков моего супруга меня испугала, и я хотела посоветоваться.
    • Н.Чара / 29 фев 2012
      просто примите факт такого мужика, какой есть, вы уже беременны, поздно подбирать мужчину под задачи, придется работать с имеющимся материалом. нет смысла требовать, упрекать и т.д. это и приводит к агрессии, толканию, что вас пугает. значит меняйте политику. мне вот всегда было интересно, с чего женщина надеется, что мужчина с появлением ребенка должен измениться в ту сторону, которая ей представляется желаемой? это иллюзия
    • котяра (интернет) / 29 фев 2012
      я так думаю что он просто не годится для вашего "дела", логичнее и проще сделать дело без него, вы просто тратите время доказывая ему что он "безответственный" вы принимайте СВОИ решения, а он пусть принимает свои
  • Кошка (с ул. Лизюкова) / 29 фев 2012
    Анастасия, я в переходном возрасте вела себя с мамой так же как ваш муж ведет себя с вами - толкала, кричала. Ни разу не хотела сделать ей больно, я просто хотела чтобы она меня услышала. Вы говорите что вы разговариваете, а вы слышите его т.з., понимаете его видение ситуации? Вы считаете что если он сейчас на вашей шее, то он должен жить и думать так как вы хотите, а это не так. Если не научитесь сейчас воспринимать его как независимую личность, то с детьми ситуация повторится, а если вы будете матерью-одиночкой, даже усугубится.
    • Кошка (с ул. Лизюкова) / 29 фев 2012
      В принципе, могу даже предположить, почему муж взбунтовался именно сейчас. Ведь вы хотите родить, он должен будет стать отцом. В роли отца ему придется менять свой образ жизни. Как версия, что он пытается осознать себя в новой роли мужчины-главы семьи, а вы продолжаете относится к нему как к неразумному ни на что не годному мальчику. Возможно даете ему это почувствовать интонацией, комментариями его фраз, выражением лица. Соответственно получаете подростковый бунт.
  • котяра (интернет) / 29 фев 2012
    я бы проще вопрос поставила - вам что нужно, какая ваша цель родить ребенка или мужа перевоспитать когда определитесь с целями - тогда все ненужное само собой отвалится
  • Н.Чара / 29 фев 2012
    не знаю, почитала я все тут, это ваша жизнь, вам решать. тут каждый за себя только может сказать, знак вам был, выкидыш, это предостережение, увы. вы его не прочитали правильно. ну что вам посоветовать, уходить? с дитем, без счетов и жилья, без помощи, без поддержки близких? можете себе позволить в одиночку эту ситуацию или лучше с мужем договариваться без скандалов и требований?
  • Orleanskya_Deva / 29 фев 2012
    Из всех отзывов я сегодня только на посланием Флер ТЕПЕРЬ согласна. её № 298 "Думаю, мужик в общем и целом нормальный и вменяемый, но 15 лет любви и понимания настолько достался, что уже сдерживаться не может, да, наверное, и нужным не считает. А Анастасия решила, что за щитом беременности может продолжать свои “ссоры на близком расстоянии”, ан нет. Обидно". после появления ГГ в ленте форума,так оно и есть)) ПС: только все-равно обижать женщин мерзко(((мужчина,распукающий ручки- это недомужчина(даже, если он даст тебе щелбан(
    • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 фев 2012
      Девуль, ну конечно, он именно поетому и распускает ручки, что, во-первых, недомужчина, а во-вторых, его жена ему регулярно об этом напоминает: ага, заработать не можешь - возись с пеленками! Дразни каждый день хромого, что он хромой, так ведь не выдержит, и костылем огреет!
  • Orleanskya_Deva / 29 фев 2012
    ГГ 0 №350 | 29.02.12 ср 18:38 Умка, я бы не испугалась, но простила бы, точно, это Вы в самый корень зрите. Ничего себе по башке бы ему сковородкой двинула,а потом бы ещё ЕГО ЖЕ и простила.
    • Ну, не так буквально :), я думаю, Вы меня и так поняли.
      • Orleanskya_Deva / 29 фев 2012
        Всё я так поняла. Вы его сами до белого каления доводите,и более того,вам нравится,как он бесится(Вы ему плохо делаете,а сами балдеете от его безвыходного положения. Чем уж там вы его умываете,может своими бОльшими заработками,или ещё чем-то материальным - это ваше дело. Только на самом деле не подходите к нему близко, а то и правду причинит большой вред( Беременность - не время, чтобы выяснять,кто круче(
        • Вы так категорично рассуждаете, будто Вы с нами 15 лет под одной крышей прожили. С чего Вы все это взяли?
          • Orleanskya_Deva / 29 фев 2012
            Крыши у нас разные, не спорю:) Тут все что-то додумывают за героев писем) Статус такой у ГГ быть в чем-то додуманными на форуме. Иногда ГГ сдают себя всего парой строк или предложений,а уж достопочтенная публика дает советы:кто во что горазд:) NB:если мужчина поднимает на женщину руку,ногу,да хоть палец, то отчасти она виновата в этом сама. Прописная истина(
            • :) Я первый раз написала и участвую в форуме. Честно Вам скажу, быть в шкуре ГГ - тяжеловато, немного здесь не хватает доброжелательности :). К NB: я с Вами не согласна, но постараюсь принять Ваше мнение как данность, и поискать ошибку в себе.
  • Анастасия №316 "Я в основном нас обеспечиваю, он работает, но этого не хватает даже, чтобы заплатить за квартиру" Настя, буквально недавно попалось - если женщина является "стеной", то спрятаться за другую "стену" у неё просто нет возможности. Так как "стена" не может стоять за "стеной"...вот такой вот каламбурчик... И тут хоть обпланируйся! Да, а деньги откладывать не пытались? Это можно делать и без ведома мужа (в вашем случае даже лучше)
  • Ай, героиня, а ведь это вы сами доводите ссоры до логического конца, пока муж не поставит эту самую конкретную точку. Вам это выгодно, вам нужно закончить так, чтобы у мужа появилось чувство вины. Тогда вы победитель. Только для чего это вам нужно, такое превосходство? Вы от него чего взамен этого чувства вины получить хотите, а? Вы же даже выкидыш теперь как дополнительный рычаг давления используете: ах, я думала он беременную не толкнет, ах, я так боюсь за малыша. Раз боитесь так и сидите и музыку классическую слушайте, а не лезте на рожон. Манипуляторша та еще.
  • Н.Чара / 29 фев 2012
    нет, ну сначала мужчины дают некую базу для того, что бы женщина беременела и спокойно вынашивала. как понять женщину, которая беременеет от человека, неспособного оплатить даже квартиру, а потом начинает ему доносить, что он должен думать о будущем, планировать?? Мадам, кто вас обманул, что вы способны планировать будущее?? каким местом вы это делаете?
    • Юликон / 29 фев 2012
      или когда рожают для себя. откладывают денежку, планируют как жить будут, присматривают нянечку. сами себе базу создали, сами себе родили, сами себе радость дали.
    • Я, конечно, не Господь Бог и не знаю, что меня ждет. Но какие-то вещи планировать можно, или Вы в феврале голой на мороз выходите - надеетесь на Судьбу.
      • Н.Чара / 29 фев 2012
        неа, голой не выхожу, одеваюсь соотв. сезону:) только вот не понимаю суть сравнения?. вы утверждаете, что все планируете наперед, страхуетесь. ок. вы беременны от мужчины, который не способен обеспечить даже фактор проживания, в чем заключается ваше планирование и страховка?
        • заключается в ненужных разговорах) потом толчок, и все планирование затухает и так из раза в раз ГГ, поправьте, если неправильно к вопросу присоединяюсь
        • Хороший вопрос. Т.к. он говорил, что тоже хочет ребенка, я надеялась, что мы сможем это совместно решить. Теперь буду думать, что дальше.
      • зачем????
      • викамодила / 29 фев 2012
        С таким мужем как у вас планировать беременность рискованно очень. Уж извините.
      • Анастасия, пожалуйста, объясните смысл этой вашей фразы: " Он меня заталкивает в комнату или зашвыривает, когда я пытаюсь покинуть зону конфликта" Я там ниже уже попросила, но боюсь не увидите. Нет, я не придераюсь... Это вы вообще от него уйти в тот момент хотите? как бы..."с чемоданом"?
        • Нет, Анфиса, я просто, когда вижу, что конфликт никуда не ведет, считаю, что людям нужно побыть в разных местах пару часов и успокоиться. Поэтому пытаюсь собраться и уйти, так вот выйти-то он мне и не дает. Дальше он меня заталкивает в комнату, начинает все высказывать, я молчу. Он пока говорит - перепсихует, потом извиняется. Раньше такого никогда не было. Я с ним пыталась это обсудить, что может, он меня уже не любит, может я его раздражаю, может что-то случилось... Говорит "нет".
          • Дык это вы на тот момент считаете себя полность "высказанной", а он ещё, по видимому, не всё сказал. Естественно человеку хочется договорить до конца. Да, а что именно он говорит в этот момент? В суть вникали? Слушали? Или пропускаете мимо ушей? ...молча. Вдруг там "самое важное" из его доводов в пользу чего-то 9или против чего-то)
          • лакоста / 29 фев 2012
            думаю он хочет быть услышанным, он знает, что его номер там 16-тый всегда был и есть, вот его это и бесит вообще странно, что вам кажется, что вы оба хотите ребенка..у вас наверное так всегда: я мы подумали и я решила, я хочу, а он - подтянется, никуда не денется..вы же платите вы и музыку заказываете..а с рождением ребенка конечно эта модель не будет работать
            • лакоста / 29 фев 2012
              воббще это неумно( вы с 18 лет с одним только этим мужчиной и общались, ничего больше в жизни не видели, не пробовали другие отношения..и держитесь за своих "розовых слонов", за свои иллюзии..я вам очень-очень не советую рожать в таких условиях, будет дальше только хуже - к гадалке не ходи(
          • Натся, и не задавайте мужу таких вопросов, на которые можно дать вполне односложный ответ как НЕТ и ДА. Поконструктивнее вопрошайте...не говорите, что сами уже всё продумали и решили. Дайте и ему возможность поискать решения самому. И пусть высказывается, что именно придумал и продумал со своей работой. Лучше направляйте его своими вопросами... У меня сложилось впечатление, что вы одна всё планируете, потом гордо молчите и в завершении ещё и спрашиваете " а ты меня ещё любишь?".

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору