Уходить совсем?


Уходить совсем?
Мы встречаемся 6 лет... Было много всего: и расставаний, и схождений, и понимания, что никто больше не нужен. Разошлись последний раз, потому что просто устали, каждый от своего: он — от постоянных выяснений отношений, я, в свою очередь, — от невнимания и отсутствия, как мне казалось, любви с его стороны. В итоге я не выдержала, просто приехала сказать о своих чувствах. Сошлись опять. Только теперь я поняла, что насильно мил не будешь, и проблема была и есть в том, что я готова и считаю необходимым для нас переходить на новый этап, пробовать жить вместе, он же говорит, что это всё будет, и он хочет, только потом, когда будет возможность. Меня туманное будущее бы устроило через месяц, год отношений, но никак не через 6,5 лет... Я говорила с ним, он не отпускает, говорит что не хочет в очередной раз расставаться, но в то же время его всё устраивает и так, и когда-то конечно будет семья, но не сейчас. В общем, конфликт интересов налицо. У меня есть желание или уходить совсем — ведь если бы действительно любил, находил бы возможности, а не причины, или уехать мне на полгода-год поучиться или поработать и, приехав, пересмотреть всё заново... Будь как будет. Только боюсь, оставив его здесь, по приезду могу потерять насовсем, как бы ни любил. Вот такая у меня дилемма…
Янина, Киев, 22 года / 24.02.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Очень правильное решение: уехать в другой город на учебу. Вы сами уже переросли ваши отношения, начавшиеся еще в 16 лет. Все, что сейчас происходит, — это инерция. Для того чтобы переосмыслить происходящее с вами, лучше всего «отойти на расстояние». Причем я бы боялась не того, что по возвращению ты потеряешь парня насовсем. Я бы «боялась» того, что тебе самой через год твой парень будет не нужен. Очень часто такая глобальная смена места и окружения приводит к тому, что старые отношения становятся неуместными. Я такое видела среди своих знакомых и друзей/подруг, уезжавших учиться в другие города. Именно тот, кто уезжает, и становится инициатором завершения старых отношений, потому что тот, кого, как казалось, очень любили, блекнет на фоне новых обстоятельств жизни, новых друзей и прочее. Это реально очень хорошее лекарство от «любви», которой не было или уже нет.
  • Сергей

    Не вижу никакой дилеммы. На мой взгляд, то, что вы встречаетесь с подросткового возраста и что данный парень у тебя во всем первый, совершенно не означает, что именно за него нужно выходить замуж. Даже наоборот. Из собственного опыта могу сказать: чаще всего такие пары разваливаются, не успев начать нормальную совместную жизнь. Кроме того, в вашей паре нет ни единства взглядов, ни нормального, взрослого отношения к действительности. Ну и зачем, скажи на милость, тащить в ЗАГС явно не желающего этого, еще совершенно «зеленого» мальчика? Что ты с ним дальше-то делать собираешься? А если, не дай Бог, забеременеешь? Ну, какой из него папа? Кроме того, почему именно ты боишься потерять своего приятеля? Почему он не боится потерять тебя? В общем, еще раз повторюсь: не вижу никакой дилеммы. Вам просто пришла пора расставаться. Поэтому если у тебя действительно есть возможность уехать на учебу в другой город или даже страну, то уезжай. И чем скорее, тем лучше. Сама увидишь, как все изменится через несколько месяцев.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 125  

Оставить комментарий
  • Поздравляю всех россиян и россиянок с окончанием праздников и выходных!
  • Ну что, время поржать уже пришло под вечер или как? begin if "я дура"="он сволочь", then "я люблю вас"="давайте поженимся", else "ничего не понимаю" end. Автору по теме: кидайте Вы свой чемодан без ручки. Не надоел он Вам за 6 лет?
  • потому что просто устали, каждый от своего: он — от постоянных выяснений отношений, я, в свою очередь, — от невнимания и отсутствия||| только один вопрос - зачем надо было опять сходиться? уже давно процесс запущен взаимного недовольства и что Вы там постоянно выясняете? по-моему, нужно один раз озвучить, ну два-три, чтобы уже точно дошло) и хватит из упрямства не хотите школьную любовь отпустить, ну было же хорошее, так оставьте приятными воспоминаниями, без пилежа а так ни Вы его не слышите, ни он Вас, но отношения выясняются, тем не менее..и не лень?)и еще полгода сидеть "в засаде" собираетесь. где взаимная радость от встреч? одни разборки, недовольства и ожидания
  • Ехать учиться. Однозначно. И это надо ВАМ! А по приезду и посмотрите. Вы все свои позиции уже заявили. У него будет время подумать-повспоминать. Когда вы где-то недалеко условно - это одно, а осознать, что вы уехали - это как потеря. Ничего не говорите больше, ничего не выясняйте, есть возможность - просто езжайте. У вас будут новые впечатления - отдайтесь им с головою. Расстояние измеряет глубину чувств. Я знаю исход ситуации, но вам не скажу:) Иначе все испорчу:)
    • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
      Загадочная такая...Знает исход, но молчит. Партизанка Улька. )))) Надо выдать военную тайну, чтобы девочке время зря не терять. )))
      • Да чего там гадать. Уедет, пару месяцев поскучает, потом заведет новые знакомства, новых друзей, появятся новые интересы, новые впечатления, новые мечты и желания. Через полгода молчел из прошлого подзабудется, а через год она недоумевать будет, что ее держало в этой трясине столько лет.
        • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
          Какие же вы тут все, дамы, мууудрые. ))) Нет бы что-то оригинальное девушке разрисовать. Например. Не она, а он уедет. Она предварительно забеременеет от него, но ничего ему не расскажет. Родит одна. Потом будет мучаться, воспитывая малыша, преодолевая страшные труности, опять же одна. Он случайно вернется в родной город. Обнаружит ее - красивую - на каком-нибудь мероприятии. Влюбится в нее заново. Грустно расскажет, что попал в аварию и напрочь лишен возможности иметь детей. Ну, отдавило там у него чего-то... Тут она как бы случайно сообщает, что у него есть сын!! РАсстроганный он предлагает ей руку, сердце и счет в банке. Пышная свадьба с криками "ГОрько!" и расстроганными гостям. Счастливая семья уезжает в рассветное утро на собственной иномарке белого цвета. Занавес. Финал.
          • Лунная (Большое Яблоко) / 24 фев 2010
            Мать ты пересмотрела латинских сериалов! Но на самом деле у него будет ещё один сын от служанки, а она - его родная сестра, и попадет в тюрьму по доносы соперницы. А его мать - не его мать, а её мать. и у неё есть брат близнец, от которого она беременна. Но это не страшно, потому что отцы у них разные...
            • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
              Чего это латинских?? У нас уж ууух, как круто научились их ляпать. ))) Да нет. ЭТо я сегодня на форуме Творчество прочитала новый рассказ и его просто пересказала применительно к нашей героине. Если брат-близнец, то это уже инцест. Фууу, нам такого не надоть!! Ааа, отцы разные? НУ славте... Иная жизнь будет похлеще любого серила. ))))
          • Все будет опять совсем не так. Они поженятся. А через два месяца они разведутся из-за глупой ссоры. Но за это время она забеременеет. А он ей скажет: я тебя никогда не любил. Она уедет учится (наконец-то) и по ходу учебы и дальнейшей успешной карьеры воспитает сына одна-сама. Она снова выйдет замуж и он женится на другой. И у него будет двое детей. А потом они все-таки случайно встретятся, и поймут, какими были дураками, что когда-то так глупо расстались, не выдержав всего-то навсего двух месяцев настоящей супружеской жизни. Они будут встречаться тайно от своих нынешних супругов, и мучаться сомнениями: а надо ли строить свое счастье на несчастье других? Но любовь не забывается, она все победит и они все-таки будут вместе. Вот.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 24 фев 2010
          Думаю, Ульке видится другой сюжет: Янина едет учиться, она с энтузиазмом погружается в учёбу, перед ней открываются высокие перспективы, и тут как гость из прошлого, выплывает её Лью и кидается в ноги, держа в вытянутой руке заветное кольцо. Янина берет кольцо в руки, разглядывает, “сколько тут карат, говоришь, какая чистота?" “Фе-е, этот камень слишком мал и плохо сверкает” И отдает кольцо ошеломленному соискателю... И тут открывается дверь и входит такой крутой мальчик, весь прикинутый и крутит в руках ключи от Бумера. Он протягивает Янине руку и они вместе покидают комнату общежития, где на полу валяется в шоке неудачливый соискатель. Мораль: Кто не успел - тот опоздал!!!
          • Нет, что ты! О таких сюжетах не молчат загадочно. Она имела в виду - Янина уезжает и молчел через некоторое время перестает за ней скучать.
  • "Только теперь я поняла, что насильно мил не будешь, и проблема была и есть в том, что я готова и считаю необходимым для нас переходить на новый этап, пробовать жить вместе..." О времена! О нравы!))) Оказывается, "новый уровень отношений" - это теперь сожительство) А девы просто сами "на крюк насаживаются"... Хвалю мальчика...и уважаю...даже на это не сдался и не купился. Правильно говорит - всему своё время...какой мудрый мальчик.
    • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
      Меня несколько настораживает выражени "на крюк насаживаются"... Это образное выражение? Уж очень у меня воображение заработало. ))))) Это ж они тогда рыбаки, а девочки рыбки? Охотники-дичь? Нууу, эти времена уже прошли. Надеюсь. )))
  • Пора курсы "развлюбляния" открывать. Ввлюбиться легко, а "развлюбиться"? Да тоже! Какой смысл преследовать человека, который перестал соответствовать тебе? Ромашка очень хороший пример привела сегодня! (про надкусанные яблоки).
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 фев 2010
      Или она перестала соответствовать ему. Он устал от бесконечного занудства и выяснений отношений. Ей кажеща что он её не любит, и даже если у него любовь есть, но выражается по другому, это не значит, её такая форма устраивает. Проблема в том, что даже при успешном доведении парня до загса, их отношения НЕ ИЗМЕНЯТСЯ, не начнутся с чистого листа, они продолжатся в той же форме как сейчас, но при наличии штампа. Вот сегодняшный день - есть суть праобраз будущей семейной жизни, она его пилит и пилит, а он от неё отгораживается и сбегает. Никакие напильники не изменят сути их отношений: он её не устраивает такой как есть, его не устраивает её скандальность.
    • Угу, Зин) курсы - это хорошо) И тренинг - что собаке делать с сеном...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 24 фев 2010
    Тортиле на 79-я Идея того что отец детям ныжен, а семья должна быть полной работает для случаев, когда жена ищет приключений на свою “госпожу заде”, а именно, почему принес 1 цветок а не 2, почему играется с компом а не столярит или делает ремонт. То есть, есть случаи когда женщина сама “ищется” в силу характера - таким я бы советовала оглядеться, осмотреться и взвесить последстия своего шага. Потому что лишившись ЭТОГО мужа она себя будет чувствовать ещё более несчастной чем с ним. А вот когда жизнь в семье мизерабле, когда уход - это освобождение, никогда не стоит превращать свою жизнь в тюрьму, и неважно, какие причины: бездуховность мужа, пьянство, скупость, манипуляторство, или просто удушающая серость бытия. А у героини составлен план, и она ожидает что молчел будет этому планы следовать, но у него есть свой план, и необязательно героиню исключающий, но ему нужно время. В 22 года он не готов к ответственности, а чувства для него пока не перевесили другие факторы. Разумные люди время встречь с 16 лет до 20 делят вчетверо. Не у всех детские отношения, даже с интимом, являются толчком для создания семьи. Это время становления характера, личности, и то, что умиляло в 16-летнем ребёнке, может сильно раздражать в девушке 22 лет. По настоящему, ей самой следовало бы взять паузу для себя и оглядеться по сторонам, ведь, возможно, вокруг масса более подходящих мужчин, а, возможно, от тот единственный, ради которого надо не топ ножкой делать, а прислушаться к его соображениям.
  • а че париться то? да жить. жить и дальше спокойно своими делами заниматься работать учиться. смотреть на разных молодых людей и балдеть о жизни. и с ним встречаться. почему нет если его любишь? а там посмотришь. или он кого найдет или ты. если барышня стоящая ее не упускают. все просто. а если так себе то работай над собой.
  • ой, девушка, вы так метаєтесь...ваш жалко, от того что вы не знаете, что вы хотите. Я предлагаю оставить пока все затеи и и посветить время и энергию на самопознания. Оставьте вы уже этого мужщину в покое - это не значит, что вам надо уходить от него в сотый раз - это значит, что вам стоит начать легче относится с нему и к вашим отношениям. Где ваша лёгкость, где наслаждения, где кино и прогулки? Делайте только то что вам приятно...и перестаньте мусолить вашу любимую тему! Вы так много думайте, что вы не видите реальности и не чувствуйте ни себя, ни его. Дайте мозгам отдохнуть в этом вопросе. Расслабтесь. И не надо делать всё зависемым от него. Учится можно уехать, если вам это надо - и это не имеет никого отношения к вашей связи с ним. Вы смываете границу между вами насильно, а он её востанавливает. У вас всё в куче...и он и учёба и вся ваша жизнь, а ему этого много слишком. И он вам открыто это говорит. Он говорит, давай мы будем просто вместе . и всё. Так будьте просто вместе и не больше. А вы пока займитесь своим духовным ростом...поинтересуйтесь психологией, религией, фолософией, не знаю, что вам ближе... Будьте легче! Не мусольте словами душу.
  • Еще, героиня,я тут поприкидывала, вспомнила несколько пар, которые вместе со школы. Делятся на два лагеря - либо поженились и все у них как-то само-собой все понятно, либо... ИДУТ НА РЕКОРД. По другому их жалкие попытки растянуть столь долгие "встречания" не назвать. От них только и слышно - мы вместе три года, четыре, пять, семь... еще, еще чуть-чуть! При этом изменяют друг другу направо и налево, давно уже ведут себя как престарелые муж с женой из анекдотов. Одна пошлятина в их отношениях. О свадьбе уже забыли мечтать. Сначала всем было понятно, что свадьба будет, теперь всем понятно - что никогда не будет. Тупик моральный очень серьезный - никакого развития ни отношений, ни индивидуального. Форменна "игра" в давнишнюю семью. Распространены аборты. Жалко-жалко бедняг. Вот чего бы не разойтись? КАААК, мы ж семь лет встречаемся! С чего бы нам расходиться? Действительно. Жалко, можно же и покруче сделать, можно поднапрячься - и пятнадцать лет выйдет! Здорово же будет говорить - мы вместе 15 лет цельных, это вам не в почтовый ящик...
  • "но в то же время его всё устраивает и так, и когда-то конечно будет семья, но не сейчас". ___ Автор, вы напрасно считаете, что это равносильно признанию в любви и готовности парня быть вашим мужем. Слушать уметь нужно не только ушами и не только то, что вы выбиваете из парня годами. Под вечным давлением он обороняется самыми банальными и ничего не значащими фразами. Вообщем никто сейчас на вас жениться не планирует, вы сейчас просто попутчица-друг. Ультиматумы и всякие приёмы на него не подействуют, слишком уж явно вы от него зависите. Или принимайте так как есть и не доставайте парня, или едьте учиться полностью отпустив ситуацию. Как морж, не думая - прыг в ледяную воду.
  • Драконда / 24 фев 2010
    Вы хотите использовать свою учебу как наказание для МЧ? Ай-яй-яй :) Не стала бы я на вас жениться, неее, не стала бы. Ибо явно проглядываются задатки начинающего манипулятора. А вам самой эта учеба хоть нужна, или вы размышляете – как бы и родителям угодить, и пользу «для дела» извлечь? ))) Дальше. Можно ли потерять то, чего итак не имеешь? По моему – это только вопрос времени, когда вам перестанут отказывать уклончиво и откажут прямо и решительно. Вы оба – трусишки, боитесь остаться ни с чем: пусть хоть плохонький, но на безрыбье и рыба раком. Хотя его категорически не устраивает ваша нервомотательность, а вас – его нерешительность. Ну, держите свою синицу в руке, журавля в небе, вам, похоже, не видать. Сидите, бойтесь дальше. (Показала язык и ушла интересненькое читать)
    • Драконда / 24 фев 2010
      Янина, и что за радость – вести себя как комсомолка на партсобрании и припирать парня к стенке выяснениями отношений, зачем? Вам не хочется, чтобы на Вас охотились, вас домогались, а вы бы держали парня в напряжении и крутили хвостом? Либо вы охотитесь, либо на вас охотятся. Вы – перехватили инициативу, развернули охоту на парня и отбили у него интинкт охотника напрочь (в отношении вас). И чесно говоря - будет жаль, если эти вы так и не испытаете – что такое быть женщиной желанной ;) Много, очень много потеряете. Помните эти вздохи: «Если бы молодость знала, если бы старость могла» ? Как вы думаете, чего хотела бы наверстать старость – вернуться и.. довыяснять недовыясненное в отношениях? )))
  • Я сегодня солидарна с мнением Склифосовского. Девочка вцепилась мертвой хваткой в первого же парня, с которым завязались какие-никакие отношения. Все эти годы аки незабвенный Прокруст старательно подрубала его под свой идеал, а у него постоянно вылезали несоответствия то тут, то там. Но время потрачено, силы заинвестированы, и у девочки просто не укладывается в голове - как это так, просто так взять его и отпустить? а дивиденды от этой старательной работы напильником? Автор, ну не хочет он на тебе жениться, ну это ж не криминал и не конец света. Это не означает, что он козел, или что ты какая-то не такая ("душная", "отсталая" или "непросвещенная"). Так тебя называть могут только злобные мегеры, не знающие, куда слить свою гнусь. Просто 1. вы друг другу не подходите, раз все эти годы постоянно ругались и расставались. И 2. ваши отношения себя исчерпали. Такое бывает, были люди вместе, все было хорошо, но прошло время, и выяснилось, что ничего их не связывает, ни общих интересов, ни планов на будущее, просто привычка. Ничего страшного, встретишь еще своего мужчину. А пока езжай куда ты там напланировала, получай образование, становись на ноги, встречайся с другими молодыми людьми. И не бойся, что этот соскочит с крючка. То, что было твоим, всегда к тебе вернется. А не вернется - значит, твоим никогда и не было. В общем, удачи!
    • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
      Вариант искренней любви я бы не стала исключать. Ну или ее фантазии на эту тему. О другом спутнике же она еще даже и не задумывалась, вот и клинит ее в одну сторону. А мир-то - огромный!! И мужчин в ее возрасте там еще пока немеренно - всяких-разных и на любой вкус!! Иди, куда глаза глядят, да еще и совершенно свободная от обязательств перед мужчиной, перед его семьей, перед соседскими осуждающими взглядами - "а куда эт ты такая расфуфыренная-то намылилась, при живом-то муже??" Да и сама девочка уже дала себе установку - "сидеть!! Шаг влево - непременно расстрел!" Нет. Решительно настаиваю на определенном времени всяческой свободы от обязательств и... пуститься во все тяжкие. *Ну, не совсем во все, конечно. Но в такие "тяжкие", какие позволяет не совсем размытая шкала нравственных принципов. Все же я за нее...За шкалу.*
    • Елеша2112 / 24 фев 2010
      Не думаю, что ГГ выпиливала героина по молодости лет, скорее всего она просто считает, что взялся за локоток -женись.
    • Андрей Дементьев / 24 фев 2010
      Когда любовь навек уходит, Будь на прощанье добрым с ней. Ты от минувшего свободен, Но не от памяти своей. Прошу тебя, Будь благороден. Оставь и хитрость, и вранье. Когда любовь навек уходит, Достойно проводи ее. Достоин будь былого счастья, Признаний прошлых и обид. Мы за былое в настоящем Должны оплачивать кредит. Так будь своей любви достоин. Пришла или ушла она. Для счастья Все мы равно стоим. У горя — Разная цена.
  • Костас (Хуторок) / 24 фев 2010
    6 лет. всегда смотрю на время. за 6 лет можно столько всего успеть. пусть следующая 6-летка будет для вас успешной. поставьте себе четкие цели и идите к ним. и как всегда - отдохнуть. не год конечно но пару месяцев на раздумье и пора решать что делать со своей жизнью. удачи.
  • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
    Ой, хорошая моя девочка, ну куда же ты торопишься-то?? Может, прав твой юноша, стоит проверить чувства и подождать несколько лет...
    • Согласна :), Говорят же: “отпусти, вернется - твоё, нет - никогда твоим и не было” :(
  • Первая любовь, первые пробы "взрослых" отношений, как они прилипают к нам и как глубоко оседают в сознании. Привычка, что ты делаешь с нами..! ;-( Загвоздка в том, Янина, что ты 6,5 лет назад была ругой Яниной, чем сегодня. И его это тоже касается. В школьном возрасте - мы все ребята с похожим стартом в жизнь. Перед каждым из нас похожая дорога - мечты и планы об образовании, любви, успехах. Идут года, и каждый из нас развивается в СВОЕМ темпе. Кто-то за 3 года сделал большой прыжок в высоту и успел то, чего кто-то не сделает никогда. И вот пришло время подводить итоги. Казалось бы, после 6,5 лет надо бы и определяться. Только срок 6,6 лет в возрасте 20-30 лет - это не то же самое что срок в возрастной категории 15-21 год. И хоть отношения должны развиваться, конечно, застой вредит любому процессу, но давай не будем сгущать краски. Не требуй от парня в 22 года таких решений. Это неразумно. Он не готов к таким решениям ввиду его возраста, жизненной неопытности, социальной неподготовленности. То, что он сомневается, ни туда-ни сюда, так привычка ведь чувство сильнейшее, да и секс регулярный тоже наркотик. Бери и это во внимание.
    • (2)Поэтому, вместо того чтобы держаться за него, как за потенциального мужа, наслаждайся тем, что тебе 22. Ты молоденькая женщина, перед которой на самом деле еще очень много разных впечатлений, опытов, интересых моментов. Не лишай себя этого, откройся на жизнь и то, что она будет тебе нести. Мальчик из детства пусть там и останется, если оно уже сейчас не клеится и в твою голову лезут сомнения. Ты спрашиваешь, не поехать ли тебе куда-нибудь на учебу? КОнечно да! Только ты это делай не для него и не с целью чтобы убежать от мучающих тебя вопросов. делай это для себя. Мужчины приходят и уходят. А ты у себя одна. Вот в себя и инвестируй. Сейчас время тебе дается - развиваться как личности, как женщине, набираться ума, опыта, мудрости. Пробовать то и это на вкус и цвет. Научиться понимать что тебе вкуснее и интереснее. Постарайся не зацикливаться на детских чувствах, они и сами уйдут со временем, когда ты сделаешь прыжок вперед. А как только ты расправишь плечи как женщина, сама удивишься, как вокруг тебя жизнь закипит, заиграет совсем другими красками. И будешь вспоминать то, что было, с ленивой улыбкой на лице, и то при случае.
    • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
      Угу, и сравнить ему еще хочется...Вдруг, какая-то девушка окажется лучше любимой? Пусть сравнивает. Возможен вариант, что он не найдет лучше Янины, тогда он быстренько определится и женится на ней, чтобы девушка не увелась другим, более юрким претендентом на ее руку и сердце. ))
  • Petra(28.03) / 24 фев 2010
    да, Героиня, есть возможность - уезжайте. Забейте голову другими действиями - учебой, работой, новым городом. Почему-то мне кажется. что именно Вы, Янина, ведете себя как собака на сене. Ведь это Вам все неймется - то ушла, то вернулась, то чувствуете. что он не любит, а то боитесь потерять, "как бы ни любил". Определитесь, прежде всего, с собой.
    • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
      Может, на нее действуют досужие разговоры о стародевичестве? :))
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2010
        скорее "зря потраченные годы..." ;)
        • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
          И это вариант...Вполне реальный. Все время думаю о том, как на девочек давит социум - не успеешь, всех расхватают, останешься старой девой, придется жизнь одной куковать... Бедолаги.
          • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2010
            Торти, а меня удручает, что девочки по юности лет "впрягаются" и тянут-потянут... хорошо хоть они с 16 лет не жили вместе
            • Тортила (Подольск) / 24 фев 2010
              Ну, так...Кто воспитывает таких "запряженных" с юности девочек? Мы же и внушаем им, что нужно жить с мужем, который "навек", "дети не должны жить без отца", "что люди скажут". А если любовь прошла? Если муж стал пить, гулять, да и побивать жену? Так и терпеть дальше? Вот если бы мамы думали о своих дочерях, то не стали бы толкать их обратно в семьи, где нет ни любви, ни понимания... Да и детям в таких семьях жить ох как не сладко. Потом свои семьи не могут создать - "на воду дуют" -, чтобы не столкнуться со спутниками, похожими на своих мам или пап. И образуется циркулюс вициозус - замкнутый круг несчастливых судеб. Тогда вот и начинают вспоминать пословицы про дочерей, повторяющих судьбу матери. Трубааа...
          • Драконда / 24 фев 2010
            "на девочек давит социум - не успеешь, всех расхватают, останешься старой девой, придется жизнь одной куковать." Да, есть такое. Зачастую - это не девушкам замуж невтерпеж, а их родителям нетерпиться "выполнить родительский долг" - вручить кому-нибудь дочку и выдохнуть "ну, слава богу", и усесться внуков ждать. А будет она счастлива - не будет.. Какое счастье, вы о чем? Мы всю жизнь терпели, и вы перетерпите. Таков ход мыслей среднестатистического родителя. Ах, да, и еще этот панический страх, что выдать не успеют – в подоле принесет, и как тогда людям в глаза смотреть??? Замуж, срочно замуж. Печально все это, но с другой стороны, если ты не смог развить в себе личность и выйти за рамки стереотипного мышления – то кто ж тебе виноват? Всегда был социум, со своими доминирующими идеями, и всегда были те, кто умел думать своей головой.
  • Героиня, я Вас понимаю и сочувствую. Я знаю (и помню, пока что), что значит "не отпускает". Это когда ты просишь, тебе обещают, и ты надеешься, а потом сотый раз обламываешься. Знаю (и помню) что значат первые отношения - что они должны быть последними, так думается, но (не помню чья цитата), первая любовь потому первая, что за ней будет и вторая, и третья. Да, никто в детстве не планироал, что вот, я сначала испытаю массу разочарований, потом выйду замуж, он будет бухать/изменять, я разведусь, потом второй раз... Никто так не загадывал, но никто и не умер от этого. Жисть длиннее, чем иногда кажется. И планировать ее нелепо (хоть и прилично это делать, но бессмысленно зачастую). Сделайте шаг - не пожалеете, никогда. Это тяжело, но поверьте - результативно хотя бы. Ведь Вы ничего не потеряете, а приобретете в любом случае - будет результат, хоть какой-то. Вы можете разойтись и сойтись снова лет через пять. А, может, ваша нынешняя тягомотина отвлекает Вас от Вашей настоящей судьбы и большой любви, которая будет в Вашем нынешнем возрасте в миллион раз ярче, чем в 16 лет.
    • Марина / 24 фев 2010
      поддерживаю вас, Алекс...тут у девочки явно и гордыня, и недостаток веры в себя, и страх одиночества...страшно сделать шаг в неизвестность, набивать шишки, страдать, но идти дальше тем не менее,вынося необходимый опыт...
    • Еще добавлю, что Вы, героиня, еще страшно неопытны в отношениях. Вы с 16 лет, думаете, научились чему нибудь особо? Увы, у Вас не было шанса понять, что значит любить человека. Вы этого парня любите, но еще не так, как Вы бы сами того хотели. Да, Вы полюбили однажды, но у любви множество модификаций. Так вот, идите и получайте опыт. Я понимаю, как вам страшно после шести лет определенных планов и надежд взять и все "отрубить". Я писала, что планировать жизнь глупо, но человек без плана жить не может. Надо только лояльнее к этим планам относиться и делать их гибкими. От этого можно даже впасть в депрессию, поначалу. Так что для начала придумайте себе некоторые недолгосрочные планчики (учеба подойдет), чтобы облегчить период фрустрации. Накупите ворох новых шмоток и подстригитесь.
      • И еще чуть-чуть: хочешь быть взрослой - будь. Взрослые люди, когда есть возможность поучиться полгода, не боятся, что их половина отвалится. Если отвалится - туда ей и дорога. Так рассуждают зрелые люди, цельные в себе. Взрослые люди не пренебрегают возможностями ради неясных отношений. А вот в таком вот детском саду стремление "не расставаться" близко к идиотизму. Знаю по себе.
    • Кристина / 24 фев 2010
      Я знаю (и помню, пока что), что значит "не отпускает". Это когда ты просишь, тебе обещают, и ты надеешься, а потом сотый раз обламываешься. Тоже самое было и со мной. Просить не надо… любящие люди не ждут, когда их просят, они без слов чувствуют, что надо помочь, надо поддержать, посочувствовать. А когда не слышат, хоть 1000 раз будь воспитанной и просвященной, как тут Прелесть заметила, все равно ему дела нет до этого.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 фев 2010
        старая добрая истина: никогда не трать время на того, кто не хочет его проводить с тобой

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору