Уходить от «мужа»: с дочкой или без?

Живу с мужчиной 12 лет. С первого свидания стали жить вместе в его квартире. Мне нравилось с ним жить, ухаживать за ним. Потом родился ребенок. Отцом он зарегистрирован. Ребенок не смог ходить в детский сад, и я бросила работу. Отец он превосходный, дочь его обожает, и он ее тоже. Я постепенно превратилась в очень хорошую домашнюю прислугу. Но подкосила меня покупка дачи. Мало того что мне просто физически тяжело поддерживать порядок на два дома (мы ездим туда каждые выходные), так еще нельзя приезжать моим родным. Я четко осознала свое место, что я здесь никто. Когда я проявила недовольство, то услышала, что могу уходить, а дочь остается с ним, он наймет няню и домработницу. Но я могу остаться на прежних условиях. Причем дочь хочет остаться с папой. Сейчас я могу найти работу приблизительно на 20-25 тысяч, значит, не смогу обеспечить ребенку привычные условия, плюс смена школы. Но как ребенку жить без матери, и я без нее не смогу, хотя, конечно, буду приезжать каждый день, я ищу работу 2/2. Уйти и забрать ее — но не эгоистично ли я поступлю по отношению к ребенку, ведь я принимаю решение за себя и за нее. В общем-то я пишу, чтобы услышать, как будет лучше ребенку, сама я привыкла ко всему. Но оставить все как есть тоже не выход, т.к. мы спим в разных комнатах, дочь с отцом, а я отдельно. У ребенка формируется неправильная модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной. Плюс финансово он сам всегда решает, сколько мне дать на хозяйство, а остальное тратит, как хочет, не жалеет только на дочь.

Алена

Твоя дочь уже ходит в школу, так что опасаться за то, что у нее «формируется неправильная модель взаимоотношений между мужчиной и женщиной», поздновато. Все, что девочка могла почерпнуть из отношений своих родителей, она уже почерпнула. Более того, у нее уже сложилась неправильная модель отношений с мамой, в первую очередь. Я бы даже осмелилась предположить, что фраза «как ребенку жить без матери» — это не про твоего ребенка, твой ребенок уже сделал свой сознательный выбор не в мамину пользу, а это значит, что той важной связи, которая должна быть между матерью и ее ребенком, особенно девочкой, у вас нет. Так что, как это ни печально, сейчас на твою роль в вашем доме действительно можно взять няню-гувернантку и домработницу, и никто не заметит разницы, даже дочь. А вообще, главный вопрос: тебе есть куда уходить? Свое собственное жилье имеется? Или хотя бы комната в родительской квартире? Снимать в Москве квартиру или даже комнату на заплату 20-25 тысяч рублей — это обречь себя на жизнь впроголодь. В первом случае еще можно поднять вопрос о том, чтобы забрать девочку с собой, во втором — ни в коем случае. С юридической точки зрения, пока ты не работаешь, отец ребенка в более выигрышном положении, даже при том, что вы не расписаны, и при иных обстоятельствах именно отсутствие свидетельства о регистрации брака давало бы тебе больше прав на дочь. На мой взгляд, единственное, что сейчас следует делать, — это начинать работать над своим будущим и над своими отношениями с девочкой. Нравится твоему сожителю или нет, но ищи работу и выходи работать, чем быстрее — тем лучше. Ведь ты раньше работала, и претензий к этому не было. Не надо надрывать пупок в доме, делай только то, на что хватает времени и желания. Но не работай по дому в ущерб тому же общению с дочкой: судя по всему, вы практически не общаетесь, и она в тебе видит именно женщину, которая все время чем-то занята по хозяйству, а не маму. Если у нее нет никаких факультативных занятий, она не ходит в кружки или на секции, подумай или обсуди с ней, что ей могло бы быть интересно: танцы, теннис, рукоделие, музыка, рисование, театр — и начни возить ее на занятия. С сожителем при этом — никаких открытых конфликтов. Что-то не сделала, и он на это указал — в ответ огорченное: ох, занималась с дочкой, не успела.
Сергей

На мой взгляд, ты поздно спохватилась. У ребенка уже сформирована модель взаимоотношений, если я правильно понимаю написанное. И, судя по всему, отношение к тебе в этой модели не самое лучшее. Ведь получается, что ты всегда играла роль служанки, не более того. У тебя не было своего мнения, тебя никто в семье не уважал, и слова тебе никогда никто не давал. Боюсь, что дочь уже относится к тебе соответствующим образом. Вообще меня очень покоробило уже хотя бы то, что она спит с папой в одной комнате, а ты в другой. Как я понимаю, девочка ходит в школу и явно не в первый класс. В таком возрасте ребенок должен уже давно, на мой взгляд, спать отдельно. Иначе в недалеком будущем вам грозят гораздо более значительные проблемы. В общем, полагаю, «веселая жизнь» у вас только начинается. И что в данной ситуации можно сделать, чтобы все быстро исправить, лично я не знаю. Но думаю, что так или иначе, для начала тебе стоит поговорить насчет сложившейся ситуации с толковым юристом. Я не силен в правовых вопросах, но думаю, что в случае полного разрыва отношений с твоим нынешним «мужем» могут иметь место коллизии, играющие в твою пользу. То есть, возможно, голод тебе и не грозит. Но это станет понятно только после разговора с профессионалом. Кроме того, стоит обратиться к детскому или семейному психологу и поговорить насчет взаимоотношений с дочерью. Ведь сейчас, по короткому письму, невозможно представить, что же происходит на самом деле. Ну, и конечно, обязательно нужно начинать работать и становиться самостоятельной. Кроме того, раз у тебя есть родственники, стоит заручиться их поддержкой. Но для начала все-таки стоит еще раз сесть и откровенно поговорить с собственным «мужем». Возможно, вы просто друг друга неправильно понимаете. Постарайтесь все-таки, прежде чем начинать боевые действия, найти компромисс. Ведь вы взрослые люди.

26 апреля 2010, 00:00

Инна Москва, 37 лет

Подробнее