Уходить или оставаться?


Уходить или оставаться?
Уже больше полугода я живу с мужчиной, который болен депрессией. Мы с ним были старые друзья, потом решили съехаться. Он хороший друг, говорит, что любит меня и понимает. У меня к нему очень нежные чувства, но страстной любви нет. Он хороший и добрый мужчина, ему 42... Женат не был... Но пьет таблетки тоннами, все ему прописаны врачами, пытается иметь дело со своим состоянием. Не работает (в семье есть деньги), утром еле просыпается (я люблю вставать рано и вообще люблю спорт), живет на деньги семьи, они регулярно перечисляют ему по нескольку тысяч долларов в месяц (город, в котором он живет, не дешевый). В прошлом был довольно успешным. Детей не хочет, по поводу брака он не уверен. Я всегда работала и зарабатывала сама, со своей стороны очень хочу детей и понимаю, что если не сейчас, может быть вообще поздно. С другой стороны, родители у меня умерли, два года назад я пережила развод, одной быть сейчас совсем не хочется, страшно остаться совсем одной, но с семьей надо решать. Что делать: уходить или оставаться?
Люся, Не указан, 39 лет / 14.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    А ты подумай сама: жизнь с этим человеком приближает тебя к твоей цели иметь полноценную семью и детей? Тебе 39 лет — для детского вопроса возраст, действительно, близкий к критическому. Чем дольше тянешь, тем меньше остается времени для маневров, так? С другой стороны, сейчас у тебя вариант — остаться с человеком, живущим на иждивении у родственников. Он делает накопления? Экономит? У него есть некая сумма про запас, на черный день? Или он живет по принципу «здесь и сейчас», причем на их деньги? Что будет, если родственники уйдут раньше, чем он? Вместо ребенка ты получишь ни на что не способного мужика в возрасте, который отвык работать и навряд ли уже когда-нибудь захочет позаботиться об этом. Тебе не кажется, что, живя вместе с этим человеком, ты пытаешься решить свои проблемы не самым мудрым способом и, как ни странно, самым простым? Ты боишься остаться одна, поэтому выбрала человека, который сам от тебя не уйдет по вполне понятным причинам. Ты хочешь реализовать свой материнский инстинкт и тратишь его на душевнобольного за неимением возможности тратить его на ребенка, которого нет. Ты испытываешь «очень нежные чувства» к больному, потому что тебе не на кого больше излить свою нежность. Ты нашла замену всему, к чему стремилась в личной жизни, но эта замена не приносит тебе истинной радости, потому что она не равноценна тому настоящему, чего у тебя по прежнему нет.
  • Сергей

    Ну, как и всегда, у тебя есть как минимум два варианта действий. Во-первых, ты можешь попытаться подружиться с логикой, подумать хорошенько, зачем тебе такой странный на всю голову пассажир, который ничего не хочет, и просто уйти. Но есть и другой вариант. Можно рискнуть и воспользоваться конкретным мужчиной как спермодонором. Ведь раз тебя время поджимает, значит, ты в любом случае партнера будешь искать в авральном режиме. Ну, а что в такой спешке может найтись — это наука монстрология расскажет. Про большую любовь и крепкую семью даже говорить не будем. А тут рядом мужчинка, который хорошо обеспечен, довольно неплохо изучен и кроме проблем с головой других противопоказаний не имеет. Ну, а голова в этом деле далеко не самое главное. Кроме того, всякое в жизни бывает. Возможно дяденька, узнав, что скоро станет отцом, перестанет наконец-то ваньку валять и обретет новый смысл жизни. Вот тебе и хэппи энд. Риск, конечно, есть, но раз он добрый и вообще положительный, значит, ребенка и тебя просто так в любом случае не оставит. Особенно если ненароком сообщить его денежной семье о существовании внука. Только не вздумай ставить своего товарища в известность о том, что решила сделать. А то еще сбежит ненароком. Пусть это ему сюрприз будет. Ну, а уж как забеременеть, не сообщая об этом самому мужчине, не мне тебя учить.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 189  

Оставить комментарий
  • Люся, автор вопроса / 20 июл 2010
    Спасибо всем за ответы! Очень интересная дискуссия, особенно в первые два дня, когда я еще не успела ответить... На очень интересную тему (общую тоже) о депрессии в семье... Оказывается, не я одна такая "попалась", и видимо, не случайно тоже. Я, не вдаваясь в медицинские подробности, думаю что есть две точки зрения на депрессию - одна, что это болезнь, и что ее надо лечить медицинскими способами. Другая - что это скорее выбор, и что ее можно "побороть силой воли". Я думаю, правы и те, и те. Окончательного решения пока не приняла, уехала пока в другой город на несколько недель по работе, мы держим связь. Напоследок, удивил ответ Сергея, действительно... "...Только не вздумай ставить своего товарища в известность о том, что решила сделать. А то еще сбежит ненароком. Ну, а уж как забеременеть, не сообщая об этом самому мужчине, не мне тебя учить." Я, честно говоря, в свои годы понятия не имею, как забеременеть, не сообщая об этом самому мужчине. Особенно когда тебе под сорок - это не так-то и просто, даже если оба хотят ребенка. А когда у вас соглашение, и вы предохраняетесь, вообще непонятно, как это возможно, чтобы он "не заметил". Даже если не принимать в учет, что как можно отношения строить на таком грандиозном обмане. Или он все простит потом и забудет? Или все тайное никогда не станет явным? Вот тоже вопрос для обсуждения - возможно ли так вообще поступать?
  • Драконда / 17 июл 2010
    Посмотрите вместе с вашим мужчиной на youtube Александра Литвина, определение греха. Посмотрите Вячеслава Губанова: Как найти свою волну и место в жизни. Посмотрите в Москве 15-фигурную композицию Михаила Шемякина "Дети - жертвы пороков взрослых", или найдите, посмотрите ее фотографии в интернете. Решайте эту проблему в месте с мужчиной, и когда тучи разойдутся - предложите ему родить и воспитать ребенка так, как он хотел бы чтобы его воспитывали его родители. Это будет самым жизнеутверждающим, самым действенным протестом :) You must be the change you wish to see in the world. Mahatma Gandhi. Удачи вам!
  • Драконда / 17 июл 2010
    Самое главное, ч то я поняла – это что нельзя составлять мнение о себе, опираясь на кривые зеркала. Наши окружающие – очень редко бывают прямыми зеркалами, очень редко отражают нас адекватно нашему поведению. Мы улыбаемся – они в ответ хмурятся: несерьезная. Мы ведем себя безобразно – они могут по какой либо причине заискивать. Они ведут себя безобразно – и хотят, чтобы мы заискивали. Очень, очень много кривых зеркал на этом свете. И часто требуют от нас быть так или иначе кривыми: «свет мой зеркальце скажи, да всю ПРАВДУ расскажи» - а потом диктуется, какую правду должно рассказать зеркальце. Мы зеркалим свое отношение к окружающим, в зависимости от их поведения. Надо стараться зеркалить адекватно. А когда нас зеркалят – нужно в первую очередь смотреть – не кривое ли зеркало, и верить в первую очередь себе. Самое страшное – если нас в детстве отучат верить себе. И нужно этому научиться заново – верить в первую очередь себе, во вторую очередь – тому, кто ИСКРЕННЕ тебя любит, а не пытается тобой так или иначе манипулировать, а со всеми остальными нужно просто взаимодействовать. И когда на тебя пытаются повесить какой-то ярлык – думать не о том, правда ли это или не правда, а о том – зачем, с какой целью, тебе это говорят. Решить для себя все внутри себя, разобраться с самим собой.
    • Драконда / 17 июл 2010
      Еще очень важно вернуть себе право на ошибку – никто не идеален в этом мире, и все мы рождаемся с нулевым опытом, и оченьчасто учимся методом проб и ошибок, поэтому неизбежно какие-то ошибки иногда допускаем, это просто неизбежно. Требовать от себя безошибочности и идеальности – ну просто напросто глупо, потому что это нереально. Поэтому нужно начать с того, чтобы простить себя. После – простить окружающих. Простить – означает просто разрешить им быть неидеальными людьми. Разрешить родителям ошибаться на свой счет, и еще много насчет чего другого ошибаться. Разрешить всем остальным – тоже быть обыкновенными людьми. Справиться со своим перфекционизмом. Есть замечательная фраза, я ее до сих пор себе периодически повторяю: «Я прощаю Всех. Я прощаю Всем Все. Я прощаю себя.» И жить нужно дальше – реализовывая свои цели. А не в борьбе с тенями прошлого. Смысл жизни в этой жизни – так жить, чтобы с одной стороны выжить, а с другой стороны – не потерять ту радость, с которой ты когда-то родился в этот мир. Вспомнить себя, вернуть себе право на радость, и жить радостно. Это очень важно, это очень нужно, каждому человеку.
    • Драконда / 17 июл 2010
      Решить для себя все внутри себя, разобраться с самим собой. И во внешний мир – просто смотреть. Смотреть на того, кто перед тобой, и чего он от тебя хочет. А отдавать ему право авторитета запросто так, и начинать на основе его слов мучить себя. Если внутри у нас поселился когда-то «мучитель», то при каждом пинке из внешнего мира – он продолжает разрушать наш снутренний мир, злорадно говоря нашему внутреннему ребенку – ну вот видишь, посторонние люди тебе говорят, ВСЕ видят какой ты… Внутреннего мучителя нужно найти и изничтожить. У людей, которые это сделали, пропадает оценочная зависимость. Смотреть нужно во внешний мир. А внутри себя – наладить мир и гармонию. Сидеть спокойно в своем домике, и смотреть внаружу – ну-ка, чего у вас тут твориться? Даже исчезнет потребность кому-то что-то доказывать после этого. Самое главное – доказать себе, своему внутреннему ребенку, что вы его любите и в обиду посторонним людям больше не дадите. И тогда отношение посторонних людей станет как-то по-барабану. Исчезнут утечки сил, утечки энергии. Человек станет замкнутая система, и начнет функционировать полноценно, как и было предназначено изначально, до того, как мы попались в лапы корежущего нас воспитания. :)
    • Люся, автор вопроса / 17 июл 2010
      "Мы ведем себя безобразно – они могут по какой либо причине заискивать." Очень неожиданное и верное наблюдение. Я встречала людей, ведущих себя (безнаказанно) безобразно, не понимающих этого, и когда никто вокруг даже не думал возмущаться. Обычно проходило время. Выбор людей - большое искусство. Мой депрессивный парень, даже с такой вот болезнью, по-моему, верный друг (уже семь лет), с остальным будем разбираться. Спасибо за комментарии.
    • Люся, автор вопроса / 17 июл 2010
      Мне повезло, у меня был прекрасный отец, который в моменты моих сомнений говорил, с расстановкой слогов, "запомни, ты хо-ро-ший человек." И верил в меня. Научил рассчитывать на себя в жизни, думать головой. Я думаю, благодаря ему у меня сложилась карьера и было очень много успеха в жизни, много друзей. Вот в семейном такая заковыка, но это тоже я думаю отчасти родители, мама моя умерла, когда я была совсем маленькая, а это отражается потом на желании стать матерью (долго не хотела), и на возможностях остальных.
  • Драконда / 17 июл 2010
    Люся, Как хорошо что вы появились, пояснили кое-что. У меня было два предположения: - либо депрессия на почве нарушенных отношений с людьми, - либо на почве нарушенных отношений с самим собой. Оба пунктика взаимосвязаны между собой (один – влечет за собой второй), но только один из них является первопричиной. В случае вашего мужчины похоже, что причина такая же, какая и была у меня – из-за неналаженных отношений с родителями в детстве у человека произошел глубокий конфликт личности. У меня был жесткач все детство с отцом, и так-себе с мамой. Мама была замкнута сама в себе, и безразлична ко мне (тоже проблемы, уже ее детства). А папа – по типу характера был истеричный, очень буйный. Сейчас, к старости, успокоился.
    • Драконда / 17 июл 2010
      Несчастная любовь вашего мужчины не могла быть первопричиной. Несчастные любови случаются у всех, а в тотальный депрессняк от этого впадают только те единицы, у которых уже есть предпосылки к этому. У меня спусковым крючком к падению в бездну когда-то стало нежелание любимого мужа вот прямо в тот момент, сразу же, завести ребенка. Я в тот момент мучительно для себя решала – такая ли я сволочь, как меня с детства изобличали мои родители. И отказ мужа в тот момент как бы косвенно подтвердил для меня самые страшные опасения :) В случае вашего мужчины – его страшные опасения насчет себя подтвердила та девушка, что ему отказала. Но это только – спусковой крючек, а справляться ему надо с первопричиной, то есть с отношениями с самим собой.
      • Драконда / 17 июл 2010
        В детстве ребенок смотрит, как к нему относятся его родители, и на основе их отношения – он строит отношения к самому себе. Но в детстве – еще не так все страшно. Потому что в детвте есть два человека – один угнетатель, а друго – протестующий. В детстве мы все спорим с родителями, вслух, или про себя, но считаем их неправыми. И пытаемся им это поступками или словами доказать – ну вот, посмотри же, я хороший. Но доказать так и не удается. Потому что то, что мы стараемся – только убеждает родителей в том, что их методика якобы правильная: вот же, принесла результаты, ребенок старается. А то, что ребенка ударная волна захлестнет позже – они об этом не думают, у них не хватает интеллекта и доброты обо всем этом просчитать и подумать. И потом – родители искренне полагают, что она были хорошими родителями. Потому что если поинтересоваться семейной историей – то, как растили их – было еще хуже. Детей лупили розгами, и чем дальше в предыдущие поколения смотреть, тем больше сгущается мрак.. То есть каждое поколение делало небольшой, малюсенький такой, шажочек. И только сегодня люди заговорили о том, что с детьми так нельзя. И то – не до всех это еще дошло в полной мере даже в сегодняшнем мире.
        • Драконда / 17 июл 2010
          Так вот, ударная волна тебя догоняет, когда за неимением обвинителя-родителя под боком – конфликт уходит внутрь ребенка, обе стороны возраждаются в мозгу ребенка, и начинают между собой воевать. А сам за собой – ты самый лучший, самый бдительный на свете тиран. Все, от себя не укроешься. Найдешь тысячу и одну причину сказать самому себе стандартное «сволочь», к которому привык. И сам с собой будешь спорить, но точно так же не сможешь ничего доказать. Поспособствуй, чтобы человек начал бороться с самим собой – и все, ты его отправил на самоуничтожение. Или на влачение депрессивного существования до конца дней своих.. или пока он не разберется со своей проблемой. А единственный способ решить эту проблему – это занять сторону своего внутреннего ребенка. Мне это помог сделать мой муж. Он мне на пальцах объяснял, кричал, по-разному требовал, чтобы я признала, что я – хороший человек. А я это признавать долго отказывалась, категорически. Говорила: оставьте меня в покое и дайте мне спокойно умереть. Иногда даже гнала от себя своего мужа, из принципа: чем хуже – тем лучше, сделать себе как можно больнее.
          • Драконда / 17 июл 2010
            Потом, в какой-то момент в моей голове произошел щелчок, и как будто бы свет включили. Я увидела, что отравляю свое хорошее, уютное настоящее, о котором я так мечтала в детстве, отравляю из-за привычки страдать. Мало того, что все детство проплакала, так еще и настоящее себе отравляю – что получается я сдалась, что ли, отступила, проиграла? И решила – нет, я не собираюсь сдаваться. У меня сейчас есть все, чтобы быть счастливой, и если не «благодаря», то «назло» всем «добрым» старшим – я хочу, чтобы у меня все было хорошо. Я так хочу. А значит, сделаю все, чтобы «хорошо» это настало. Это в детстве мне было некуда спрятаться из родительского дома, и я часто лежала под одеялом в страхе, что сейчас вот ко мне подойдут, и начнутся воспитательные экзекуции. А сейчас – я даже на другом континенте, так что «фигвам», как говорил великий Шарик из Простоквашино :) Мне повезло с моим мужем. Он мне очень помог – захотеть снова жить. И судя по вашим отзывам, вашему мужу – очень повезло с вами. Очень велики шансы, что вы ему тоже поможете. Мои родители в свое время друг другу не помогли, не сумели. Они вылетели из родительских гнезд ранеными птенцами, и с упоением занялись.. травлей себя, травлей друг друга, и детей заодно.
  • Дорогие читательницы Клео, спасибо за советы. Очень нужно было, как ни странно, постороннее мнение (мнения). Буду думать теперь. Пока взяла "перерыв", устроила так, что уеду на две недели (по работе) в другой город... Там подумаю.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июл 2010
    Люсь, да Вы не гоните волну. Вы же пишите, что он “пытается иметь дело со своим состоянием..." Может попытки завершаться победой... Но ему наверное в самом деле помощь доброго друга сейчас не помешает. А делать из него отца -мужа -добытчика -производителя сейчас именно не стоит. Тут Вам верно писали - депрессия это болезнь, не блажь, но тем не менее ни сумасшедшим, ни душевнобольным он не является. Интересно, а если бы он был, скажем, сердечником, или диабетиком - все бы тоже дружно орали “беги”? Да, и узнайте что там за таблетки. А заодно - насчёт альтернативной какой медицины, и вообще - будьте другом своему другу. А насчёт семьи, даже и не знаю. Сейчас есть альтернативный кандидать? Если нет, то и чего тогда решать/голову ломать. Помогите другу, пока можете. А если альтернатива забрезжит, тогда и решайте. Конечно, рожать хорошо бы от здоровых самцов. Но мы же все-таки человеческие самки, а не макакские. Потому большинство из нас рожает не от самцов, а от любимых мужчин. Подумайте и над этим...
    • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
      Флер, а что делать, если мужчина любимый, а детей иметь ему не следует по медицинским причинам, и риск нездорового ребёнка велик? Я уже не говорю о том случае, когда мужчина любим “в разумных пределах”.
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июл 2010
        я не знаю, что делать, я не доктор и не заместитель Б-Га на земле. Генетика есть продажная девка имперялизма, потому работает нелинейно. То есть от двух на первый взгляд здоровых родителей может вполне родиться больное дитя. Так же и от диабетика, скажем, может вполне родиться здоровый ребёнок. Опять же, рождение здорового ребёнка не гарантирует его здоровья через год-пять-десять его жизни. Конечно бездумно размножаться не стоит, но и такая вот выбраковка “самцов” - не знаю - по мне фашизмом отдает, честно. Я думаю, список медицинских противопоказаний для мужчины не так уж велик - душевные болезни (шизофрения, скажем), может ещё какие... И уверена, от шизофреника никто рожать не станет. От покрытого лишаями и язвами тоже. От лежачего в ДЦП - тоже. Мне почему-то кажется, если конкретную женщину не пугает мысль о рождении ребёнка от этого конкретного мужчины, независимо от пределов её любви, то, наверное, и можно. Ей же видней, в прямом смысле слова, она его ВИДЕЛА, говорила с ним, чувствовала его запах, видела его движения... А мы тут умозрительно ж болтаем
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
          Правильно, ей виднее, и решать, в конечном счёте, ей. Но я бы не стала бросаться словом “фашизм” в контексте передачи наследственных генов. Фашизм, как мы его знаем, имеет отношение к физическому уничтожению живых людей по определенным критериям, а тут большинство собеседниц уговаривают героиню посоветроваться с независимым доктором на предмет установления его способности быть отцом здорового ребёнка. Брать на себя ответственность рожать от человека, накачанного колесами по самое немогу, нужно ОСОЗНАННО, с полной готовностью расхлебывать последствия. Вот о возможных последствиях тут все и предупреждают.
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 июл 2010
            я уже написала Люсе, сейчас ей бы отвянуть от него с мыслЯми о ребёнке, и помочь выбраться из депрессии. Вот когда парень на колесах - в какую бы сторону колеса эти не крутились - не надо ему отцом становиться. И вовсе не из-за генетики, а из-за непереносимоти жизни. Он пытается войти в норму? Пытается. Вот помочь ему в этом и подождать пока попытки дадут результат.
  • Весна в пути / 14 июл 2010
    Люся, у Вас всё шиворот-навыворот получается. Человек серьёзно болен. Депрессия -это очень коварная болезнь. Больной не способен концентрироваться на элементраных бытовых вопросах,не способен принимать решения даже в вопросах самосохранения, а Вы надеетесь, что он способен будет на выращивание потомства. Он дущевно больной. Помимо больной души у депрессирующих не работает в прежней мере и мозг и все другие органы. Депрессия тащит за собой целый список болезней и проблем.Самая коварная из всех псих.болезней.Потому что как вирус умеет прятаться и выходить..в самый неподходящий момент. Дети в такой период зачатия нежизнеспособны. Даже если несколько лет с физикой справятся, то когда жизнью данный запас энергии израсходуется, то пойдут психические отклонения. НО не в этом вопрос дня: как Вы можете называться лучшими друзьями, если у Вас при такой скорбной ситуации вырабатывается только 2 варианта отношений: уйти, оставить его или использовать недееснпособного?????? Ведь добыча он для Вас безнадёжной выгодная. Мол Пока не соображает, надо оприходовать. ТАК ЧТО ЛИ?? каких детей вы способны будете родить? Почему до сих пор их Вам Бог не дал??? Хорошо даже, что он сейчас невменяемый, чтобы анализивроать и совмещать детали мозаики ваших планов..А то вообще бы ещё хуже от жизни отвернулся бы.Или бы понял, что за лучшая нежно любящая подружка у него. Я считаю, что Вам пормогло бы ..от него родить..чтобы научиться заботиться о нездоровом дитя. Вам действительно пора научиться включать уже эмпатию в мозгу, дуще и сердце. А потом уже и второго здорового родите. Дети: все нужны для развития женской сути. И больные тоже. Особенно таким же душевнобольным, как Вы, Люся.Иначе как Вас приветси к женскому образу??? Только трудом.
  • Уходить...
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
    Я перечитала отзыву, накопившиеся за ночь. Были советы несморя ни на что рожать ОТ НЕГО. Главное - ребёнок! Мудро. Но именно от таких носителей генов (наследственноссти или/и лекарства) рождаются детки без ручек, без ножек, дефектами внутренных органов, и не менее жуткое с проблемами центральной нервной системы. На моих глазах приятельница вопреки советам родила ребёнка от проблемного мужчины ( о чем было известно) и ребёнок был красивый и умненький, но он не мог ходить. На велосипедике ездил, на ножки встать не мог. Она объездила с ним все лечебницы, всех врачей Союза, всех знахарей и бабок. К 14 годалм ребёнок стал угасать, и Бог его жабрал. За это время она превратилась в привидение. Муж не помогал, а развлекался с бабами, пока она носилась по городам и весям. То, что мужчина назвал Люсе депрессией, может быть чем угодно, включая наркоманию. Сама депрессия понятие настолько тонкое, что даже врачи не всегда могут определить границы и отличить один подвид от другого. Вылечивать они не особо стремятся - как избавиться от такой кормушки. Но, как минимум, надо иметь представление, с каким сверем имеешь дело, если кто-то ей разгласит. И быть готовой, что после известий о беременности ей покажут на дверь. Сомневаюсь, что та семья запрыгает от счастья от таких новостей.
  • интересно, а как у них с сексом дела обстоят, неужели он плачет в это время и жалуется.. просто из личного опыта как раз и знаю, что депресующих и секс не радует..
    • Люся, автор вопроса / 20 июл 2010
      Все хорошо. Не плачет и не жалуется! А то бы сразу убежала, далеко.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
    Она хочет ребёнка не от его спермы, а от его денег. Все бы ничего, но тут маленькая проблемка, он сам этого ребёнка не хочет. И никакого в принципе. Соответственно, реакция предськазуема. Нда, положены алименты. А с чего алименты? Дохода у него нет, живет на подачках семьи. Имеет ли она право судить семью? Не будучи замужем? Надо спросить у адвоката. Мне кажется, семью она устраивает как сиделка для него, а биоматерь наследника подобрали бы сами, как делается во всех состоятельных семьях. У меня такое впечатление, что никакой рыбки в этом мутном пруду не выловишь, даже на “страстную любовь” он не способен, остается токо “нежность”.
    • Лунь, дык и меня сегодня весь день мучает "вопрос", что для начала не мешало бы обзнакомиться с его семьёй. Рентгеном друг друга просветят и решат (за мужика) хороша ль "биоматерь", али как...насколько полны неиссякаемые карманы у "клана". Договорится с предками - будет у малыша и баба, и деда, и тёти, и дяди, и врачи, и образование...не всё ж самОй по жизни. Как бы ещё у его мамули узнать наследственность семьи и ты ды. А бубушки и дедушки - любому дитяти просто необходимы) Это уже моё личное) Вдруг он и правда всего лишь навсего "малость ленив" и впечатлителен. Так и нехай на диване валяется. Тут уже бабули-дедули могут заменить отца) неее, я не сильно шучу - я бы рассмотрела такой вариант. Другое дело, что родители иногда умышленно скрывают какие-нить болячки дитяти, пока его с рук не спихнут.
      • Да, и не вижу ничего плохого в облюблянии "карманов родни") Она ж не для себя просит. Пусть внука любят и достаточно...лишь бы здоровенького родить.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
          Так ничего плохого в этих планах нет, если роднё этот план тоже понравится. А если они против? Если она им ни под каким соусом не нужна? Если только, как сиделка?
          • Лунная (Большое Яблоко) / 14 июл 2010
            Да вот и ещё подумала, она строит планы, но показательно, что спустя полгода он её с родней не знакомил, а брак не рассматривает. Она себе строит планы, но это ЕЁ планы. Ни он, ни родня их скорей всего не разделяют. Вот что меня здесь пуигает, многие женщины всерьез полагают, что они себе родятр, а бабки-дедки подтянутся. И отец поднимется с дивана и забегает. Сменит пластинку, так сказать. Но если это западная страна, бабки-дедки вообще в помощи внукам не участвуют. Захотят ли они давать деньги на нянек? Так не мешало бы заручитьсжа для начала их поддержкой, а не надеяться на авось. Они могут не хотеть этих внуков в принципе, а от такого сына в частности. Моя соседка-американка, сын которой женился после 35 лет, быстренько выселила его из обособленного помешения в их доме, где он обитал до того. Они ушли на съемную квартиру, а когда невестка забеременела, соседка в темпше шустро продала дом, и уехала жить во Флориду, объясняя мне, что они спешат, пока та не родила, не то будут на неё - бабушку - рассчитывать. Я тогда была в ужасе, а со временем привыкла к такому менталитету местных.
            • Люся, автор вопроса / 15 июл 2010
              Как я уже сказала, я знакома с его семьей. Отец считает, что ему надо найти работу сначала. Мы ходили на ужин несколько раз, он и его женщина приглашали (мама умерла несколько лет назад). Каждый раз, когда отец звонит, спрашивает про меня или передает привет. Сестра доброжелательная. С сестрой мы на эти темы не говорили, и потом она живет далеко. Он меня со всеми знакомил еще во времена нашей дружбы. Дело не в семье, а в его состоянии. Эх.
      • Люся, автор вопроса / 15 июл 2010
        Я знаю его семью. Отец и сестра семейная с мужем и ребенком (отец недалеко, сестра - в другой стране). Они оба ко мне хорошо относятся. Говорят, "умная и работоспособная". Но с отцом у него конфликт, и думаю у отца к нему нет уважения. Это домыслы. С сестрой я недавно говорила по телефону про дела, не про него (негласное соглашение). С сестрой мы договорились увидеться на следующей неделе, когда они приедут (по работе, она открывает компанию интернетную, есть возможности всякие).
    • "Она хочет ребёнка не от его спермы, а от его денег." Вот и у меня сложилось такое же впечатление. Любить не любит, мужик желанием не горит ни по поводу семьи с ней, ни по поводу ребенков, о чем прямо и заявляет, со здоровьем у него нелады + черт-те какие психотропные препараты. Но героине рожать хочется кровь из носу и искать другой вариант без таких проблем в анамнезе ей даже не приходит в голову. Если сама себя всю жизнь обеспечивала, что мешает найти спермодонора хоть завтра? Складывается впечатление, что даме именно что содержание богатой семейки понравилось и хочется прибрать его к рукам. Клиента, пока он в невменяемости, дожать до беременности, а еще лучще официального брака, а там хоть трава не расти. Дитё будет, алименты будут, глядишь, и самой от его семейства что перепадет. А что с ним будет - да до лампочки.
  • лучше сделать и жалеть, чем не сделать... лучше уйти
  • Petra(28.03) / 14 июл 2010
    Люся, если по-честному: то Вы сильно по жизни заняты? Может, как пишет Улька. Вам небеса подкинули этот ребус (мистика!). Останетесь с ним (поцелуете), займетесь его здоровьем, превратится он в Ивана-царевича. И будет Вам счастье, счастье в уходе и поддержке ближнего. А там уже как карта ляжет. Решите для себя - готовы уделять ему внимание, не бросить в беде - дерзайте. Станьте альтруисткой, даже если у него много денег. А как реагируют его родители на такое состояние? Они знают, что он живет с Вами? Вы с ними связываетесь? Не бояться ли они, что Вы можете оказаться, по их мнению, шарлатанкой с целью присвоения его средств? Вопросы могут копиться бесконечно, так что поле для нашей фантазии просто полигон!
  • А что тут думать? Собрала коробочки от таблеток и к гинекологу. “Девушка, это все гомеопатическое, рожайте на здоровье” , или “с такими таблетками вы от него только крокодила родите” - и вы во всеоружии. Что не работает - мне б кто денег высылал - я б тоже не работала, а так пашу всю жизнь как лошадь. Деньги есть - пусть дальше играет в Обломовщину - вам -то что? С ребёнком будете только успевать поворачиваться.
  • котяра (интернет) / 14 июл 2010
    вообще-то уходить надо в любом случае. такие состояния - вешь заразительная, все-таки лучше одной чем с таким партнером а про ребенка вообще молчу. если реально посмотреть - человек болен, ничего не хочет, вам даже гипотетического ребенка может быть опасно с ним оставить
    • Радуга (Седьмое Небо) / 14 июл 2010
      и не факт, что от такого получится 1. забеременеть 2. выносить больно нежизнеспособный экземпляр...
  • Petra(28.03) / 14 июл 2010
    А если серьезно, то, как мы любим советовать, Героиня, делайте денежный задел на будущее, пригодится. Ведь сексом вы занимаетесь? Беременность модет появиться очень неожиданно. Так что "на прокорм" нычка у вас будет. Отходной вариант с квартирой решайте. Стоит ли поднимать тему ЕГО состояния, если вопрос задаете вы?
  • Petra(28.03) / 14 июл 2010
    Люся, оставайтесь! Разве у Вас есть иное мнение? Деньги "семьи" - это кже так круто! У 42-летнего депрессивного дядечки нет больше проблем, как лелеять свою "болезнь". И сколько он уже так "мучается"? Да и Вы привыкнете, ведь доллары тоннами на дороге не валяются. Это разводка на Клео?
    • Петра,может и разводка.Сбоку реклама форума на эту тему.Мда..
  • мнение / 14 июл 2010
    хосподи, Люся, где Вы нашли этого трутня, уходить, уходить не оглядываясь... хотя, вру, расстаться друзьями можно, чтобы не усугубить депрессию, ну там, посильная моральная поддержка для депрессивного друга. но качестве супруга - не вариант. "Детей не хочет, по поводу брака он не уверен" - ответ на все Ваши вопросы.
  • Вообще, Люся, сами подумайте, все ваше письмо сплошное противоречие. Вы пишите, что возраст уже не детский и хотите семью и детей, и тут же пишите о нем что детей не желает, про семью не уверен. Вообщем сплошное несовпадение, так зачем вы собираетесь оставаться. Для того чтобы ответить на ваш вопрос, достаточно узнать у вас для чего вы собираетесь это делать.
  • Люся, если вы решили материнский инстинкт реализовать оставшись с этим странным типом, то тогда конечно оставайтесь. Вы сразу получите готовый продукт чужого воспитания, тунеядца да еще с депресией. И угробите свою жизнь на него и его депрессии, потребности и прочее. Вам оно надо? Хотите дружить дружите, поддерживайте. Но ради бога скажите , зачем жить с другом? Еще и детей от него рожать?? Или вас прельщают те тысячи долларов которые ему присылают на жизнь, хотите их разделить?
  • Люся, зачем вам дети от депрессивного самца? Генетика - это не шутки. Да еще и таблетки тоннами. От таких рожать нельзя, пожалейте своего младенца и себя саму! Я еще понимаю, если бы написали: люблю, жить не могу, но он болен... А тут, нии страсти, ни опоры, ни светлого будущего. Люся, вы девушка самодостаточная, без внимание не останетесь. Хвост пистолетом и в свободное плавание. ПОка он рядом с вами сидит, нового партнера вам свыше не пошлют. Вперед. P.S. не на тему: девочки, я загрузила в альбом пару фоток со свадьбы, если кому интересно, welcome
    • Тигр (Интернет) / 14 июл 2010
      Ум, обязательно посмотрим твои фотки. Те, которые мы уже видели, просто супер, без всякого преувеличения! По поводу Люсиной ситуации. Все хорошо и правильно ты пишешь, НО! Если бы она была моложе и ее возраст не был бы таким критическим, твой совет был бы абсолютно верным на 100%. Она пишет, что ей кровь из носу надо родить, а ей 39. Других мужчин вокруг нее нет. Я поняла так, что успех у мужчин у нее абсолютно никакой, иначе найти мужчину просто для секса с перспективой беременности от него не было бы такой огромной проблемой. ИМХО, найти спутника жизни и спермодонора - в корне разные вещи. Найти первое намного сложнее чем второе. Найти первое она явно отчаялась абсолютно, даже проблеска надежды в письме я не вижу. Представляешь, насколько полный швах у нее с мужчинами, если даже спермодонора подыскать для нее такая проблема, что она цепляется за этого депрессивного мужчину как за последний шанс для деторождения! Я понимаю так, что ей главное забеременеть и родить, а там трава не расти. Не нужен ей этот депрессивный МЧ, она с ним только в надежде на рождение ребенка. По всему видно, что связывать с ним судьбу она не хочет. Для нее программа этого мужчины одна - сделать ей ребенка. Другое дело, таблетки, которые он принимает. Не скажутся ли они на будущем ребенке? Думаю, нужно хорошенько проконсультироваться у врачей. По поводу его депрессии сегодня ведется дискуссия - болезнь это или нет. И если болезнь, передается ли она по наследству. Мое мнение, что нет, и рожать от него можно, но для себя, и не связывать с таким человеком свою жизнь. Хотелось бы узнать твое мнение по этому поводу
      • Тигр, я понимаю, что 39 лет, но ты знаешь что такое больной ребенок? Это пипец полный. Если дитё больное, то вся твоя жизнь - врачи, уход за ним и так далее. Я не сторонник рождения дитя "для себя". я считаю, что это неправильный подход и это обманчиво по отношению к самой себе и жестоко для ребенка. Рожать надо только от здорового самца. даже от здорового нет гарантий на здоровье, но таблетки тоннами - там же сперма убойная, мама не горюй. Я бы предпочла вообще не рожать, чем родить хилое, болезненное и недоразвитое несчастное существо.
        • Согласна, Умка! К тому же прежде чем планировать беременность с этим чудом, необходимо узнать у врача можно ли вообще иметь от него потомство при приеме таких препаратов, и если можно , то в течении какого времени он должен их непить, и через сколько времени после отказа от лекарств можно будет планировать беременость. Но учитывая что он детей не хочет, то ничего этого он делать небудет. Не дай бог героиня рискнет залететь и родить, точно получит ребенка-инвалида, как минимум.
        • (2)И еще добавлю. Про страхи. Девочки, вот у меня на работе ходит беременная глав бух, ей 42 года. Моника Белуччи родила после 40. Сальма Хаек родила после 40. Холли Берри тоже. Да моего бывшего маман родила в 41 тоже. Не надо рожать потомучто "последний звонок". Лучше родить позже, но от нормального мужика в хорошем союзе ( родить мало, надо еще и воспитать), чем натворить делов и думать: а что я теперь буду делать? Сама? Да, беременность будет проходить немного сложнее, возможно, хоть не факт. Может, врачи заставят делать кучу анализов. Может, будет кесарево а не роды на мячике и тд. Но не надо ставить крест на женщине, которой 40. Если она здорова, хорошо питается и ведет здоровый образ жизни, она родит еще похлеще 23 -летней курицы с папироской между зубами. И вообще, мы говорим о 40 летней как о старухе какой-то. Я категорически не согласна. Кто не верит - айда в Италию, Скандинавию, Францию и Испанию. Там убедитесь, что в 40 лет женщина - самый сок и мысли дурные из головы. Всем 40-кам: секса вам, любви и отдыха надо, а не на биологическую пенсию собираться. При нынешней медицине вам до климакса как мне из Варшавы до Москвы пешком. Далеко, значить.
          • Ума, крест на 40-ка летних женщинах есессно ставить глупо) Согласна, это женщина в цвету...Но(!) в цвету она в этом во всех вариациях, акромя родов. И почти любая 20-ти летняя курица (даже курица курящая) родит легче, если не страдает какой-нить патологией. Не зря же говорят, что все болезни вылезают и активизируются именно после 40-ка. А климакс этож как и месячные. Если у девы они начались в 10-11 лет, это никак не значит, что организм готов выносить и выродить. Он просто "готовится". Про психологический фон вообще забудем. Туда же и финансирование "проекта")
            • Да, забыла) Рожать лучше тогда, когда природа предусмотрела, а не определённая "мода" социума)
            • Добавлю: " Если у девы они начались в 10-11 лет" то закончатся в 36-39 лет. Умка,оптимизм-это хорошо,но есть еще и реальность.А она,увы,такова-постоянные диеты,стресс на работе и физ нагрузки в фитнесе после работы:)а так же много всего другого приводят к раннему климаксу.Во сколько будет климакс никто не знает и тянуть время рисковано. И еще ущербные люди-тоже люди,они любят,их любят-все так же:)

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору