Жена из-за меня потеряла ребенка


Жена из-за меня потеряла ребенка
У жены на меня большая обида. Я общался с другой девушкой, а жена была в этот момент беременна. Не знаю, что со мной было, жил как в бреду: ругался с женой, говорил, что не хочу этого ребенка, и она его после потеряла на нервной почве. А теперь я сожалею и раскаиваюсь, но что мне делать… Мы живем уже год, я стараюсь, как могу, зарабатывать, смотреть за домом, пытаюсь оказывать знаки внимания, хочу исправить то, что сотворил, а она заперлась внутри этих обид и даже не слушает. Что делать? Мне она нужна, да и с её стороны любовь чувствую, просто, как она сама сказала, обида очень уж сильная.
Андрей, Нальчик, Россия, 26 лет / 07.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Твоя жена — слабая личность. Была бы сильной, она бы выставила тебя за дверь, будучи беременной, и сосредоточилась на себе и будущем ребенке. То, что он не был нужен тебе, это ничего не значило бы, так как ребенок в утробе — это часть матери. Но твоя жена оказалась слабой и зависимой от тебя. И даже этот выкидыш на нервной почве выглядит как подчинение тела, которое выполнило приказ. Твоей жене до сих пор обидно, что ты так считал, но она сделала фактически то, чего ты от нее требовал. Скорее всего, она продолжит жить с тобой, постепенно задавив обиду. Особенно если ты продолжишь быть внимательным, заботливым и прочее. Она просто не понимает, что можно жить по-другому. Она относится к тем женщинам, которые раз выйдя замуж, считают себя повязанной на всю жизнь, если только муж сам не бросит. Ее тактика «запереться внутри обид» — это единственный протест, на который она оказалась способна. Если бы было иначе, она бы уже подала на развод и не захотела бы тебя видеть. Но она до сих пор с тобой. И почти наверняка так с тобой и останется, несмотря на «обиды». Возможно, даже найдет некий позитив и выгоду в манипулировании твоим чувством вины в свою пользу. Если не делает это уже сейчас, ибо целый год «сильно обижаться», но продолжать жить с обидчиком — это несколько искусственно. Предложи ей временно пожить отдельно, чтобы понять, насколько вы действительно нужны друг другу, и чтобы она сама, вдали от тебя, подумала и решила, хочет ли она жить с тобой или нет. Конечно, есть опасность для тебя, что она решит, что ты ей больше не нужен. Но, с другой стороны, лучше понять это сейчас, пока вы молоды и не успели окончательно испортить друг другу личную жизнь.
  • Сергей

    На мой взгляд, вам нужно разойтись. Все, что произошло, должно было привести к закономерному финалу. Разводу. Но вместо точки вы поставили многоточие и зачем-то продолжаете трепать друг другу нервы. Я не думаю, что что-то можно исправить. Если бы ваши отношения имели шанс, вы не провели бы год в подвешенном состоянии. Поэтому закончите то, что начали. Поживите какое-то время порознь. Предлагаю тебе честно сказать жене о своих чувствах, еще раз извиниться и предложить разойтись. И если она на самом деле расставания не хочет, то ей придется выбраться из панциря. Значит, и предмет для дальнейшего разговора появится, и ситуация хоть как-то начнет меняться. Если же она просто согласится, то не придумывай ничего. Уходи. Жизнь — штука угловатая. Если вам суждено быть вместе, значит, через некоторое время встретитесь и все начнете сначала. Если же нет, то и не надо время терять.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
3


Ваше мнение 378  

Оставить комментарий
  • Наталья / 8 июл 2010
    Тока щас заметила, что городок - то Нальчик! Хо-хо! Да, там могут быть свои специфические причины. И еще, мальчик Андрюша - вот из-за таких как ты на Кавказе русских придурками и считают!
  • Иринка / 8 июл 2010
    Предложите ей родить второго... она обрадуется и перестанет дуться на вас.
    • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июл 2010
      А если он в принципе не хочет детей? Мне кажется (ничего не утверждаю), что именно ради избавления от первой беременности Автор и гулял с "левой" девушкой, да ещё так, чтобы беременная жена знала. Только рассчитывал, наверно, что аборт сделает, ведь если бы ему ничего от жены не надо было - ушёл бы, а так - жаль терять комфортную жизнь, тем более, что зарабатывает, по-видимому, очень плохо, раз даже сам упомянул, что старается, очень старается... только, наверно не получается особо-то.
    • Опять спрошу: ЗАЧЕМ??? Чтобы потом всю жизнь при каждом удобном случае повторять, что он-то и близко не хотел?
  • Вальпургия Добротян (Город быстрого движения и без пробок) / 8 июл 2010
    Читаю тему поздно, но выскажусь-таки по поводу "была ли беременность запланированной". Есть у меня знакомая одна, так они с мужем долго планировали, года 3 кажется, забеременела, сейчас на 6-м месяце, а мужа - как подменили, орёт "не хочу ребёнка!", а она так спокойненько "и куда мне его надо ПРЯМО СЕЙЧАС деть???" Так что на мужчину в этом вопросе, как правильно сказано, нельзя особо полагаться.
    • 391. Валь, теперь, когда вопрос уже решен, можно и поорать. Что не хотел, и что заставили, и что на поводу пошел, и что ответственность должна быть полностью на жене. А что, удобно. И обязательно найдется, кому его поддержать.
  • Про то, что ни одна семья не может всю жизнь жить в таком раздрае, стрессе и отмалчивании, я не оспариваю. Это пню понятно.
  • Полностью согласна с Алекс 291. Произошедшее - беда только жены, а не общая. У Андрея беда - нелады с женой после произошедшего, душевная и бытовая некомфортность. Получается, каждый со своей бедой. Может, просто с этим для начала разобраться и тогда будет более ясно, куда дальше из этой ситуации выруливать. Наконец-то я увидела хоть один практический совет. Еще можно посоветоваться просто не дергаться и подождать. Если это влияние большого стресса, то он пройдет. Время лечит. И Андрей так или иначе будет замечать его постепенное ослабление. Если нет, и подвижек нет - делать нечего, надо разводиться. Ибо тогда это либо манипуляции, либо откровенная нелюбовь-равнодушие со стороны жены. А дамам, которым что дите выкинуть, что посрать - откровенно завидую. Бывают же счастливицы.
    • Наталья / 8 июл 2010
      Мда... Как будто о вазочке разбитой говорим. "Нелюбовь", "равнодушие". Ах, какая жена гадкая, все не может она уняться. Обида не проходит быстро. На залечивание серьезных ран уходят годы. И если лечить с любовью - вылечить можно. Год, два. или, как вариант, им просто разойтись. И, если все будет хорошо, она встретить человека, от которого родит детей (хотя того, первого, уж поверьте, она будет помнить всю жизнь). А мужчина этот, если у него сложится, найдет себе новую жену и уже, будем надеяться, не повторит своей страшной ошибки.
  • Я здесь по поводу прощения подумала. Больше ценю и обожаю тех мужщин, которых хочу прощать. Год обижаться? Это же надо так мужчину не любить...
  • у Лунной есть опыт навязанной береманности одному из близких родственников... Всех беременных она не выносит на духу. Десире была сильно унижена как женщина, теперь душа мести требует. “Всех негодяев нужно унизить по круче и растоптать” - её девиз.
    • Весна прелестная / 7 июл 2010
      "Десире была сильно унижена как женщина" Бугагагага... уже ближе к делу, если бы не одна ошибка в тексте.. Это слово "была".
  • Девушки,что-то я вас не пойму.О чем вообще разговор и спор.Трагикомедия без начала и конца. Если такая ОБИДА ГЛУБОКО-ОГРОМНАЯ,вопрос почему не уходит? Почему живет с ним на одной площади,я так понимаю,что больше ничего не связывает. Думаю,что и раньше ГГ общался с другими девушками,и это было не секретом. То,что произошло,способ заставить МЧ образумиться.Заставить мучаться от угрызений совести.Довести до предела и простить,взяв с него обещание,больше никогда. Это мое мнение.Я лично никогда бы не осталась с МЧ,который стал причиной потери моего неродившегося ребенка.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
      Правильно, почему не уходит и на что рассчитывае, чего ждет от продолжения этого брака? Молодой женщине 26, или меньше, это не 46 и последняя надежда. Наши девчонки тут почти поголовно мучаются с беременностями, некоторые по нескольку попыток деляют, пока родят. Ни разу не слышала, что кто-то бросил работу, заперся дома или уехал на необитаемый остров. Я прочла внимательно девочек, которые тяжело пережили потерю ребёнка, а также нежелание ребёнка отцом. Я понимаю их боль, но считаю что обобщать в таких вопросах нельзя, так как в моей семье я была звеном, не готовым иметь ребёнка. И что? Делает ли это меня преступницей? Перед мужем? Перед государством? Почему нельзя любить женщину и не хотеть детей на определенном участке жизни. Если же человек не хочет их совсем, надо искать другого, а не пытаться насильно заставить этого. Я в насилие и обман не верю. Можно брать в свои руки, но тут как в покере, или блеф проходит или нет.
      • "Почему нельзя любить женщину и не хотеть детей на определенном участке жизни." Можно. Но сегодня вопрос однозначно не в этом. Для того, чтобы не иметь детей, надо предохраняться или разговаривать об этом с женой. А крики уже беременной жене: "я не желаю этого ребенка" от ребенка обычно не помогают как-то... Или вот в нынешнем случае наоброт, помогли (хотя это не главная причина, а побочная) и что? Что же чел не поет от счастья-то, ведь все вышло, как он хотел? А он зачем-то письма пишет в женский журнал (где его стопудово порвут на флаги) и совета спрашивает: как вернуть отношения с женой в ПРЕЖНЕЕ РУСЛО?
        • Лунная (Большое Яблоко) / 8 июл 2010
          Ромаш, я считаю, что именно это самый важный момент. Я лично не вижу возможностей радоваться жизни с ЭТИМ мужем. Как определило большинство на форуме - он никуда не годится. Моё мнение, что шансов изменить его, перевоспитать его, задавить его чувством вины очень мало. Не бывает так в природе. Взяла одного, а через год - глянь, он уже другой. С возрастом он захочет детей, оценит семью, будет нести больше нагрузок, но суть останется. Даже с этой сутью он может быть востребован другими женщинами, но ЭТА уже никогда ему не забудет, и я не вижу рецепта изменит его так, чтобы жена вышла из обид. Сколько бы драгоценностей он ей не дарил, сколько бы не мыл полы - расклад отношений в этой семье уже не изменится. И подтверждением этому служат отзывы форумчанок. Я скажи про себя, не хотела бы я жить с человеком подавляя его волю ежедневно напоминанием о его вине, но ежели это кому-то нравится - у меня нет возражений. Но и веры в счастливый исход тоже нет
  • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
    Анфиса, на 305-я Спасибо что высказала мои мысли, я никак не могла их собрать в кучку. Не вопросы решаются через психоаналкитику, а тем более парную. Приведу пример, в далекие 50-тые мои родители, безграмотные в вопросах секса пошли с сексопатологу на прием. Она поговорила с обоими, потом с папой, потом с мамой и вынесла вердикт маме наедине - надо притворяться. Я даже не обсуждаю существо вопроса, финал разговора был тет-а-тет, не при двоих. Есть вещи которые лучше оставить за занавесом, и “не мутить ржавую воду”. Не всем дано правильно копаться в причинах. Что она будет спрашивать у него? Почему ты изменял? А что ТА - лучше, а он ей скажет, да, та - лучше в постели, и вообще я её любил пока папа не заставил меня жениться на тебе. И вообще, тебе не мешало бы брить волосы на ногах и подмышками, а также принимать душ чаще, чем раз в неделю и подмываться перед сексом. Я не думаю, что от услышанного у неё может подняться самооценка, так может лучше определенные вещи не ворошить?
  • Весна прелестная / 7 июл 2010
    Кстати, я пока в лесу погуляла, ещё больше укрепилась во мнении, что с беременностью дело тёмное. Загнанные в тупик каких-то обстоятельств (брак по расчёту, по залёту, по религии, по прописке и тд)женщины могут выдумывать что угодно, лишь бы нелюбимого мужа держать на расстоянии от своего тела и ещё на крючке вины, чтобы меньше лез и больше старался. Если бы они оба любили друг друга компромисс бы нашли. Просто Ник, вы напрасно смеётесь.Не все беременности оглашённые мужьям устами женщин являлись истинными беременностями. И ФАКТ, что бооольшой % мужчин растит не своих детей "по залёту" тоже ФАКТ. Искать ответ надо именно в происхождении этого брака. Думаю, жене этот мужчина и до "общения с другой девушкой" был по барабану". Сейчас есть зацепка и необходимость ПОКА держать его в опале.
    • котяра (интернет) / 7 июл 2010
      самое забавное что и в таком варианте она тоже "белая и пушистая"))) девушку имел - имел, ребенка не хотел - не хотел, она и здесь ему ничего не должна)))
      • Котяр, небольшое дополнение... Как ты думаешь, если она ему ничего не должна "вдвоём с ним", она с таким же успехом может быть и "не должна" ему на едине с собой самой. Правда? Может уже валить мужику из такой семьи? Сам накосячил, сам осознал, сам чегой-то там пытался, сам и развёлся. Ну, а она теперь сама с собой...всё такая же белая и пушистая. Отпустим девушку? А там, как и положено в мечтах, тут же и нарисуется следующий, лучше прежнего, может даже и психоаналитика стоит взять...совместит "приятное" с полезным)
      • Весна прелестная / 7 июл 2010
        Вот именно. Смотрю счас фильм "Маргоша". Там в коллективе дурдом. И на любое предложение подчинённых (а "виноватых" всегда полно)каждый начальник орёт: иди переделай. Работайте..работайте!!! над проектом. Так и здесь..Жена отгоняет его под этим соусом уже второй год, чтобы глубже не капнул и ближе не приближался.. Нее. С любимыми мужчинами так долго не дрессируются. Или как сама Маргоша: Ну Андрей, ну не спрашивай..ну понимаешь..я не могу тебе этого объяснить. Я такая..но неее сооооовсем.. Так и здесь: не подходи, у меня ну очень сильная обида. Второй год.. уже... и ничего конкретного. Неее. Любящая женщина не так себя ведёт. Динамит жена. Что-то мужу неизвестно. Самого главного.К чему-то она ведёт эту затянувшуюся трагедию. УЖЕ могли бы ещё родить. неее. темнит супружница. ИМХО и ТОЧКА. :-)
  • Андрей, впечатление от Вашего письма - театр абсурда! "ругался с женой, говорил, что не хочу этого ребенка", а она почему-то "заперлась внутри этих обид и даже не слушает" Ну надо же. А может Вы еще что-то сделали, кошку ее из окна выбросили, с папой ее подрались, деньги у нее украли?! Вы прямо как Билл из фильма "Kill Bill". А серьезно, если Вам дорога Ваша жена, собирайте вещи и уходите как можно скорее, муж из Вас никакой, все что могли, Вы уже испортили, дальше будет как в сказке, все страшнее и страшнее. Не мучьте человека рядом, избавьте ее от своего присутствия
  • Юллия / 7 июл 2010
    почитала отзывы - никто не обратил внимания, что семья из Нальчика, это Кавказ, Кабардино-Балкария, ислам. Жена не уйдет - там женщины приучены терпеть. Даже если случится развод, она хорошо понимает, что замуж выйти - шанс минимальный, тем более, что была беременна и не родила (посыл окружающим - значит не может, не в порядке что-то). Думаю, поэтому и сидит рядом с "мужем", который "лядовал" во время беременности и она выкинула. Терпит.
    • обратили внимание уже, и писали об этом, ну так а че тады Героин то хо? чтобы мы ему еще какие кнопочки в жене указали, нажав на которые мона все вернуть, как было( смысл тады письма какой?
    • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
      Так их вообще могли поженить родители, не спрашивая их мнения, ему нравилась другая девушка, вот он и был в бреду. С этиом Востоком сам черт ногу сломит. У них многие понятия вообще иначе вывернуты. Даже если семья русская, живут они по местным законам. Без дополнительных объяснений от Андрея наш спор становится беспредметен.
      • котяра (интернет) / 7 июл 2010
        Лун если по понятиям востока - она будет мстить по-восточному "итальянская забастовка" - вроде все на работе, но никто ничего не делает. а потом дождется момента и вмажет так что мало не покажется. моя знакомая долго терпела побои от мужа (4 детей), а потом аккуратно довела его до инсульта. ему дешевле будет прямо спросить о цене и быть готовым платить
        • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
          не то она ему дуст в борщок подсыпет, и кранты...
        • Краткая справка. Итальянская забастовка — так же наз. обструкция — форма протеста наряду с забастовкой и саботажем, заключающаяся в предельно строгом исполнении сотрудниками предприятия своих должностных обязанностей и правил, ни на шаг не отступая от них и ни на шаг не выходя за их пределы. Иногда итальянскую забастовку называют работой по правилам
          • котяра (интернет) / 7 июл 2010
            красиво)) так вот все по правилам - жена на месте, борщ варит, в постеле спит, а про душевную близость ничего в должностных инструкциях не прописано)
            • Если продолжить теорию Демминга - ни жена, ни муж не виноваты, во всем виновата несовершенная система, в данном случае - инструкции моральных ценностей - как надо и что делать... И прийдет правильный менеджмент в лице психолога или батюшки, и даст им свежий взгяд на старые обстоятельства... Мда, надо меньше читать))))
            • котяра (интернет) / 7 июл 2010
              инструкция моральных ценностей в лице батюшки - для меня это слишком продвинуто) я видимо осталась на уровне Ветхого Завета, где сказано "око за око, зуб за зуб"
    • Ejisko_l / 7 июл 2010
      Ну я жила в Нальчике - что ж я, кабардинкой стала от этого, или балкаркой? Там далеко не все мусульмане. И далеко не все мусульмане против развода. Тем более героя зовут Андрей - он скорее всего русский.
  • Petra(28.03) / 7 июл 2010
    конечно, не мешало бы знать: была ли беременность запланирована обоими супругами? если да, то почему муж изменил свое мнение? На каком этапе это желание пропало? Мотивы? Потому что появилась другая? Потому что начались обоюдные скандалы? Или их устраивала жена, чем и подвигла Андрея на такие мысли вслух. Если беременность не была желанной для НЕГО, то он высказал свое мнение вполне конструктивно (имел право, верно?). Ребенок был навязан. Выкидыш - осуществленное желание мужа.
    • Драконда / 7 июл 2010
      Петруш, мой муж знаешь как сказал в конце концов? Он сказал, что нельзя доверять мужчинам решать такой вопрос. Потому что у них такого инстинкта нет, продолжение рода человеческого держится исключительно на врожденном женском инстинкте. Раньше было закономерно и стабильно - женился, значит неизбежно будут дети. Все это знали, и все были на этот счет спокойны. А сейчас - человек получил в свои руки возможность контролировать, дорвался управлять природой, так сказать, и много еще бед в семьях будет на этой почве, пока новое равновесие не будет достигнуто.
      • Petra(28.03) / 7 июл 2010
        Дракош, но, согласись, люди в браке должны стремиться решать обоюдно вопросы, и деторождение в том числе. Одно дело, когда муж говорит о своем желании иметь ребенка, и совсем другое - когда его ставят перед фактом - я беременна. Его реакция может быть на это может быть полярной.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
        Значит считаться с мнением мужа вообще не стоит? Права голоса у него нет? Хорошая позиция!
        • Да, Лунь, право голоса он потерял... Хотелось бы верить, что не пожизненно...а ведь и такие случаи "известны в природе"...
          • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
            Фис, я спрашиваю про право на мнение мужа в целом, а не конкретного Андрея. Он, совершенно очевидно, права на мнение и не имел. Мы же не знаем, а Андрей не объяснил, была ли беременность залетом, обсуждали ли они планы на неё, или у них был договор, который жена разорвала в одностороннем порядке.
            • Лунь, мы тут из темы в тему, из месяца в месяц "приходим к мнению", что родить либо не родить, аборт - али нет, по умолчанию всё ж женщиной принимается. Мнение мужчины "берётся во внимание". Но если женщина уж принимает такое решение, то и о "последствиях" с неё спрос...Многие задвинут на задний план всё! и любовниц, и безденежье, и мужа по врачам затаскает, и много чего другого, но выносят и гм...выродят. Андрея сегодня нет...может молча сидит и читает. Публичное выступление перед аудиторией, тож не каждый осилит) Но вот жене его я бы дала почитать сегодняшнюю дискуссию. "Развеется" малость...
            • Лунная (Большое Яблоко) / 7 июл 2010
              на 336-я Там в дискуссии ранее Драконда писала, что её мужа семья задолбала ответственностью за выращивание ребёнка, и он не был морально готов к этому, он хотел ещё пожить настроиться на это. Мой случай, нет не моего мужа, а мой лично. Я не была готова, мы принимали меры, но у меня есть сильное подозрение, что муж сделал это умышленно, и я обнаружила себя беременной намного раньше, чем созрела для этого. Я на полном серьезе собиралась ещё “пожить для себя”, пока дорасту до потребности и готовности к ответственности. Однако, муж хотел, и я пошла ему навстречу. Это я к тому что в этих вопросах необходимо обоюдное желание или согласие ОБОИХ супругов. Я все же за то, чтобы считаться с мнением второй половины. А если мужчина не хочет детей, не проще ли не выходить за него замуж, чем оженить его на себе и потом “брать дело в СВОИ” руки. Да ребёнок/ребёнки появятся, но в глубине души мужчина не забудет, что с его мнением не считались. Это скажется на будущем развитии отношений в семье.
            • Лунной на пост номер 339 пожалуй соглашусь) тока что мужчина не всегда может честно сказать, что детей не хочет) вот сильно я сомневаюсь что Героин Героине сказал заблаговременно, что детей не хо) это он потом когда в бред впал сказал( а до этого видать не рисковал)
            • Право на свое мнение он имеет. А право на изменение своего мнения? Сегодня хочу ребенка - завтра не хочу - послезавтра опять хочу. И ведь действительно может тут хотеть, тут не хотеть, тут опять хотеть... И каким образом ТАКОЕ желание можно учесть?
      • котяра (интернет) / 7 июл 2010
        твой муж абсолютно правильный вывод сделал вопрос в том сколько лично тебе это крови стоило поэтому невозможно судить как тут некоторые делают - пора прощать или нет. это ее кровь. только жена знает цену своего прощения, а героину проще всего спросить у НЕЕ эту цену
  • Драконда / 7 июл 2010
    Последнее еще скажу, и убегаю (завтра вставать рано). Андрей, загляните в свое сердце. Если ваша жена действительно вам родная душа, и вам больше никто совсем не нужен – тогда нужно переходить на новый уровень общения. Сердце с серцем, открытые друг другу. Контакт глаз, несдерживание порывов души. Смеяться – вместе, плакать – вместе, думать, как жить дальше – вместе. И говорить – говорить – говорить, обо всем: как вам она дорога, как вы хотите с ней жить дальше, о чем совместном мечтаете. А если вам нужно, чтобы просто все стало как было «до», и сохранить себе на всякий случай «право на лево», сохранить за собой сердечную закрытость – то так уже не получится. Тут такой переломный момент – дальше либо все, либо ничего. Либо делаете большущий шаг на встречу, либо не пудрите мозги ни себе, ни ей, освободите место и дайте человеку шанс на дальнейшую жизнь не с вами. Всем всего доброго.
  • "Мы живем уже год, я стараюсь, как могу, зарабатывать, смотреть за домом, пытаюсь оказывать знаки внимания..." Н-да... шедеврально. Стараюсь, как могу зарабатывать - это видимо такая своеобразная "сдача ГТО" нашем героем. В его устах тянет, как минимум, на подвиг. Во мужик нонче обнаглел, "стараться зарабатывать" это уже из области сверхъестественного. Не менее удивительна и фраза "смотреть за домом". А чего за ним смотреть-то? Он (дом)чего тоже куда-то собрался, по бабам сходить, например, и надо его за ставни держать, чтобы не сбежал. Пытаюсь оказывать знаки внимания - это как? То есть существует понятие - оказывать знаки внимания, петь дифирамбы, дарить цвет, шоколадки, ручки целовать и т.д. и т.п. А вот пытаться - это как? А чего мешает от попыток к действиям перейти? Видимо то, что приходится еще и за домом присматривать и стараться заработать. Причем весь акцент на слове "стараться". И жена подстать больше года обиженной ходит. Ну зачем себя-то гнобить и грызть обидой? Выпусти пар. Шарахни скалкой, подбей глаз, устрой скандал. Обида, загнанная внутрь страшное дело. Пар надо выпускать.
    • ржунимагу пацталом)) про дом, который по бабам собрался))
    • Petra(28.03) / 7 июл 2010
      Эстри, "пытается", потому что боицца ее теперь (обидеть). Может, вообще не знает, как надо действовать, потому и предпринимает попытки - ландыши вместо роз, видеофильм вместо похода в кинотеатр. Может, покупает что-нить из вещей на свой вкус. Вот ведь интересно как - ПЫТАТЬся - корень-то какой - пытать СЕБЯ, испытывать.
    • она и шарахала, наверное, и кричала, а он ей в ответ кричал "не хочу" и далее по тексту после печального происшествия тактику сменила. и ведь работает (пока), муж шёлковый по сравнению с "прошлой жизнью"
      • "она и шарахала, наверное, и кричала, а он ей в ответ кричал "не хочу" и далее по тексту" Но это было до. А теперь чего? Целый год зачем себя изводить? Обида на кого-то - это месть себе, своему здоровью, нервам и пр. То есть никто из них решать, что конкретно делать дальше не пытается. Он "пытается", она - "обижается". Дальше что? Год уже прошел. Может пройти и десять. Никто не хочет брать на себя ответственность и принять хоть какое-то решение.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору