Муж "женат" на работе


Муж "женат" на работе
Проблема - работа мужа. Куча проектов, обязанностей, времени на семью просто не остаётся. Когда мы в отпуске, вопросы решаются в телефонном режиме, звонки каждые 5 минут. После работы голова квадратная, думать ни о чем другом не может. Нельзя сказать, что работа ему безумно нравится: по его словам, он как поезд, едет по накатанной и остановиться не может, удовольствия нет. Периодически всерьёз задумывается о другой работе, но пока только задумывается. Отношения у нас хорошие, любим друг друга, но я чувствую, что отдаляюсь, он это замечает, расстраивается, начинаются расспросы, ревность, я становлюсь скрытной. Начинали с ним проблему обсуждать - на меня выливается куча информации (всё по работе): проблем, жалоб, просьб посоветовать, поддержать. Я выслушиваю, понимаю, советую, но нехватка человеческого общения меня очень утомила, вместо мужа в доме вижу первоклассного IT специалиста. Как решить проблему - не знаю. Заранее спасибо за мнения.
Антонина, Киев, 29 лет / 21.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Проблему попробовать решить можно разговорами, серьезными и с упором на логику, раз уж в мужья тебе достался «IT специалист». Тема разговора следующая: что в жизни важно, а что – второстепенно. Сейчас у твоего мужа есть семья, любящая и любимая жена, и есть работа, которая отнимает столько времени, что на семью и жену его не остается. Это постепенно разрушает его семью и отношения с женой. И однажды может наступить момент, когда у него останется только работа, и больше ничего. Правда, живя такими темпами, он поймет это только тогда, когда более молодые специалисты потеснят его и отправят на пенсию. Вот тогда он с удивлением обнаружит, что в его жизни не осталось ничего, ради чего можно было бы продолжать жить. Сейчас ему 30 лет, и вся его жизнь – это его работа. Пусть представит себя лет в 65-70, что он увидит вокруг? О чем будет вспоминать? Неужели каждодневное копание в железках – это именно то, ради чего надо жить? Ты написала, что работа не приносит мужу удовольствия, он просто идет по накатанной. Ну так получается, у него в жизни вообще нет ничего, что приносило бы ему радость и было бы интересно? То есть, он тратит свою жизнь на механическое зарабатывание денег, и все? В чем смысл такой жизни, в которой каждый новый день похож на все предыдущие? В общем, тормоши своего мужа, взывай к логике: если работа не приносит удовольствия, то ради чего тогда он жертвует ради нее семьей и любовью? А если не поймет, предложи пожить отдельно, чтобы понять, может, это просто не та семья и не та любовь, ради которых можно приостановиться и сбавить обороты на работе, или вообще ее сменить? А может, наоборот, он поймет, что в его жизни семья все-таки важнее? Жаль, ты не написала, есть ли у вас дети. Иногда их появление очень отрезвляюще действует и заставляет провести ревизию собственных жизненных ценностей.
  • Сергей

    На мой взгляд, с настоящим трудоголиком проще развестись или смириться, чем перевоспитать его. Надеюсь, что твой муж, все-таки, не такой. Хотя, если он, понимая, что из-за его графика работы семья может развалиться, продолжает работать в этом направлении, может быть ему это зачем-то нужно? Ну, допустим, ему до смерти надоело проводить с тобой время. Ну, вот не интересно и все тут. То есть как жена, которая дома, ты вполне устраиваешь, а вот общаться с тобой скучно. Если так, то вполне возможно, что работы будет становиться с каждым днем все больше. Или у него появилась зазноба на работе, но он не готов пока разрушить семью. Вот и вертится между вами. А еще может быть… Еще очень много чего может быть. Плохо только одно – ты говоришь, что вы любите друг друга, что у вас хорошие отношения, а взаимопонимания в семье нет. Тебя утомила не нехватка человеческого общения, а то, что муж ведет себя не так, как тебе хочется. Его же, наверняка, очень «напрягает» то, что ты вечно недовольна. В результате ему, даже если есть возможность, не хочется идти домой, а ты считаешь себя ущемленной, злишься по этому поводу и ждешь возможности раздражение проявить. Знаешь, когда-то, девять лет назад, наше взаимонепонимание с женой, в том числе и в отношении рабочих графиков, привело к разводу. И понадобилось время и нервы, чтобы понять, как мы оба заблуждались. К сожалению, свою голову никому не приставишь. Да и, если самого себя вспомнить в то время, не помогли бы мне ничьи советы. Вот и вам, мне кажется, никакие советы не помогут. Думаю, вы все-таки доведете ситуацию до абсурда и встанете на грань развода. А вот там уже и выяснится, любите ли вы друг друга, нужны ли друг другу, или все это только игра в семью. Так что сил вам обоим и терпения. Надеюсь, у вас хватит ума решить дело с помощью обычных переговоров. Ведь пока вы еще рядом, самое простое и самое действенное – это поговорить, поделиться страхами, пожаловаться и понять. Попробуйте еще раз поговорить друг с другом. Только искренне.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 127  

Оставить комментарий
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    пока что жена ИТ специалиста А Вы все-таки почитайте все отзывы. Такие проблемы могут в какой угодно паре быть, и тут уж каждый выбирает для себя, разводиться или... Вы "женились"? Забавная опечатка... Может, дело именно в том, что Вы не чувствуете, что ЗАМУЖ вышли или что сейчас ЗАмужем, тогда да - дело труба. Но причины могут быть и в Вас...
  • пока что жена ИТ специалиста / 22 авг 2007
    У меня тоже муж ИТ специалист. У нас то же самое, и я всё надеялась, что это его поведение временно, пока работа новая. Но это продолжается уже больше года. Наверное, правильное решение было бы развестись с таким мужем. Он всё равно врядли изменится, и его повышенная зарплата только унижает меня; ведь я же не ради денег на нём женилась, а за теми качествами, которые уже поглотила его работа. Он меня просто игнорирует, и переводит все теми на работу, ну что за жизнь такая семейная? Все говорят, что я не понимаю его проблемы, как личности, и не уделяю ему должного внимания, и какой он молодец на работе, всем помогает... А он мне внимание уделяет? Или внимание только с моей стороны должно проявлятся??? КОРОЧЕ НАДО ЕГО БРОСАТь. Если так много работает, значит не любит, любовь видимо погасла уже, и вместе держит только ПРИВЫЧКА или ТРАДИЦИЯ. Если бы была любовь, она бы чувствовалась. Он видимо верит в какой- то семейный идеал, когда он проходит домой после работы и его там окутывает любовью заботливая жена, которая не требует ничего взамен, даже внимания, какой бред, но может у его родителей именно такое практиковалось, тогда понятно, почему он считает, что это нормально.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    упс последний абзац был Лунной подписываюсь под ним :) согласна!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 22 авг 2007
    Лунная Все, стреляйте :))))) У меня крутилось на языке и про сантехника, но я из "блондинок", которые думают, что слесарь и сантехник - это два разных человека :))) Слава Богу, что не написала сантехника через запятую после слесаря :))))))) "Если бы она так переживала за него самого, сказала бы - меняй работу, пусть будет меньше денег, мне твое спокойствие дороже. Но сомневаюсь, что такое когда либо будет озвучено." Согласна! Судя по тому, что вопрос денег даже не промелькнул в письме, он Антонину полностью устраивает. А если деньги для нее важнее (а муж, если правильно ее понял, так и старается работать 7/24, лишь бы они в семье были), то нечего сюда чувства приплетать. Опять же пришли к приоритетности проблем/ы. Я давно заметила, что многие девушки хотят стоять в табели о рангах ДО работы, но такие мужчины или плохие добытчики по своей сути, или склонны менять женщин когда заканчивается действие запала.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 22 авг 2007
    Радуга, я вас очень уважаю, но одну политкорректную ошибку бы все же сделали. Вы забыли добавить вторую часть, слесарь-сантехник. Этим ваще пугать можно и нужно. Вот как в этом примере, что вы привели. Антонина враз и присмирела! На самом деле, я абсолютно разделяю и поддерживаю ваше мнение в 124м. Я тоже считаю, что нечего тут профессиональные качества мужа ИТшника разбирать, сколько компаний, столько правил в них. Что совершенно не имеет отношения к атмосфере в семье. Пока я вижу претензии со сторону Антомнины и полное равнодушие к его трудностям и проблемам. Если бы она так переживала за него самого, сказала бы - меняй работу, пусть будет меньше денег, мне твое спокойствие дороже. Но сомневаюсь, что такое когда либо будет озвучено. Я давно заметила, что многие девушки хотят стоять в табели о рангах ДО работы, но такие мужчины или плохие добытчики по своей сути, или склонны менять женщин когда заканчивается действие запала.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 авг 2007
    А я, вот, вижу, что не знает Антонина... То "проблема - работа мужа", потом оказывается, что это и не работа вовсе, а "нехватка человеческого общения меня очень утомила" - а Вам что Вы вкладываете в это понятие, "человеческое общение"? "Начинали с ним проблему обсуждать" - а какую проблему-то обсуждали? "на меня выливается куча информации (всё по работе): проблем, жалоб, просьб посоветовать, поддержать." - а я думала, что это и есть часть "человеческого общения". "Я выслушиваю, понимаю, советую" - прекрасно! А что мешает сначала помочь по работе мужу разобраться, а потом о личном поболтать, или просто ни о чем, или о том, что Вас сделало бы более счастливой, но без упреков, а так же, в форме подсказок, советов и помощи мужу? "вместо мужа в доме вижу первоклассного IT специалиста" - душевный... дворник, например, или слесарь (Лунная, не стреляйте :))) Вас устроил бы больше в замужестве с ним? "Как решить проблему - не знаю." Определитесь с проблемой или с проблемами и их приоритетностью для Вас, подумайте над своими вариантами выхода из ситуации, которые бы устроили Вас лично, да и обсуждайте потихонечку с мужем, а там и прояснится ваша "проблема" и жизнь, как результат совместных действий.
  • Мало работает/не работает - плохо. Много работает - опять плохо. Что за дела? Автор, вы ведь видели человека, за которого замуж выходили. Наверное не родители вас женили без вашего ведома. И знакомы вы были по крайней мере месяц до свадьбы? Ну так вот вам новость: люди не меняютя. Муж ваш тот же человек, что и раньше был. А вам эта картинка надоела, другую хочется. Имейте совесть, муж ведь не по девкам бегает!
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    Радуга спасибо за сердце... было, было "что-то личное", но про занудство Флер точно обрисовала. Есть такое. "пока Вы сами не определитесь, что ВАМ лично нужно от замужества" дык Антонина наверняка знает, чего она желала бы: "Чтоб не пил, не курил и цветы всегда дарил" - маловато будет. Но найти золотую середину, чтобы было удобно и комфртно обоим - значит, идти на компромиссы. Иначе никак. Наверное, наши герои не так давно в браке, поэтому и не милуется никак героиня. А у героя мозги запрограммированы: "любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда". Права Дончанка, непременно надо искать общие интересы. Вплоть до футбола (у нее) до вышивания крестиком (у него). Футбол я бы с удовольствием, а вот крестиком - он со мной - сомневаюсь... (это я утрирую, но в каждой шутке...) Оффтоп: "Если у вашего кота не прощупываются ребра, значит, он жирный" Ха, а то я не вижу! А что делать, если он вечно голодный? Всем пока!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 21 авг 2007
    Петра У Вас такое большое сердце... и так много сил и энергии... Знакомого комментировать не решусь. Слишком там много личного. По-моему, у мужа Антонины другая ситуация. Что-то же позволяет ей говорить про любовь и прекрасные отношения, не смотря на. И врядли это пресловутый материальный достаток. Надеюсь, что он все же не пофигист по отношению к ней, действительно ее любит, но просто неорганизован во времени, отсюда и перекосы в работе и в семье. Однако смущает меня, что он все-таки замечает моменты, когда жена отдаляется, и даже ревнует, т.е. не такой уж он занятый и "бесчувственный", а, вот, Антонина вместо того, чтобы поболтать с ним минут 10-15 ежедневно, как Крэйзи тут говорила, или поприкасаться, как у Дончанки в "языках любви", предпочитает близко не подходить (под соусом, что у него голова квадратная после работы и думать он ни о чем не может), выжидает и начинает дуться демонстративно - детский сад, блин. Сдается мне, что проблема не в работе, а в чувствах, сексе, точнее в их недостатке или отсутствии... Антонина, до тех пор, пока Вы сами не определитесь, что ВАМ лично нужно от замужества, по крайней мере поберегите мужа от Ваших "отдалений" и "молчанок". Но, по-моему, уже "время пить херши" - не тяните долго! Удачи :)
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Петруша, если он и дома жену достает вечным то не так, это не этак и беги переделывай - ндя, впору пожалеть её, бедолагу. По моему глубочайшему убеждению занудство натуры не компенсируется никакими иными человеческими качествами - не гениальными мозгами, ни умелыми руками, но прочими органами. Подальше, подальше от зануд
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    Флер еще "Не всякий талантливый исполнитель может быть толковым руководителем" совершенно верно. Сидел бы он и писал свои прогмы, больше пользы было бы. А то хотелось натянуть на себя всю вселенную, да фигушки, надорвался. А вот применительно к семье, он говорил: что она очень важна для него. Иначе зачем бы ему были нужны деньги? Все для них, своих девочек старался. Но, между строк, возмущался, что жена снова купила очередную кофточку, дорогой сыр и бутылку вина. А у него одни брюки и то он вынужден их сам стирать, потому как она не обращает внимания на его гардероб. Блин, а жене что, снимать штаны с него силком? Плакался, что нет тепла в семье, каждый сам по себе. А поговорить не с кем. Он как-то собирал у меня дома кухонный гарнитур. Так я его обедом покормила, сама еще не успела доесть, как он вскочил, поблагодарил и пошел снова к шкафчикам. КАк в порядке вещей.
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    Флерчик да, на свой вкус и цвет он и просил делать рамки, таблицы и пр. Это совсем не те чертежи, узаконенные ГОСТами. Этим занимались специалисты. У нас много графических рисунков, он тоже считал себя в этом деле докой, считая остальных дилеткантами. Поэтому и не справлялся с поставленной задачей. Потому как писал алгоритмы, а потом выводил к каждой задаче подзадачу, а там еще и еще. А сроки сдачи горели, он дергался, считал, что только ОН и может все сделать, а всем остальным "членам кружка" вообще не за что зарплату платят. Он даже согласился на должность начальника отдела, чтобы иметь доступ к распределнию финансов. Ха, да Хто ж ему даст, когда там сидят киты и давно знают, сколько под себя загрести, а сколько конрагентам отдать. Кстати, искали из на периферии и платили, ест-сно, не по московским меркам. Программисты в Москве за такие "слезы" даже комп бы не включили. Но суть не в этом. ПРарень тот был ОЧЕНЬ умный, и, вроде как, говорил толковые вещи. Но он думал, что в одиночку влегкую справится. Потом возмутился: а почему это я один должен тянуть? И на самом интересном месте, согласившись работать по совместительству (он же был в теме), выдвинул письменный ультиматум моему шефу, а сам так и не появился. Мы потеряли супер-специалиста, но его амбиции, к сожалению, перехлестнули и уважение к нему сменилось пренебрежением. И теперь о нем если и вспоминают, то только не добрым словом. А жаль...
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    перечитала свой последний пост "Он потом уволился, говорит, начало реально болеть сердце, потому что его не принимало руководство" вы меня поняли: руководство не хотело принимать Его, знакомого моего, а не его сердце (не Данко же он :) Кстати, по существу письма я так ничего и не сказала. Это сложно, но надо понять, простить и принять. Если есть любовь, тем более. А если это приносит весомый доход, то, увольте... Кушать хочется всегда. "Купит жене сапоги" (Леня Голубков, МММ)
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    а я вот снова вернусь к своему знакомому, о котором писала ранее. Он жуткий трудоголик, но при этом еще и перфекционист. Как-то я попросила сделать дочери в школу презентацию. Мы просиле часа два, пока он вырисовывал закладку в книжке. Надо было найти несколько вариантов, наложить тени, сделать объемной книгу. Там были учтены каждая тощина линий и сочетаемость цветов. А подружка, у которой он был начальником, сказала, что он ее доставал такими мелочами, как то: "Линию надо поправить, из тонкой сделать полужирную. Ты мне обещаешь?" Но на нее он мог положиться и был уверен, что она "линию поправит", но ведь были и такие, которым было не до таких мелочей (красивой обертки), главное содержание, а нюансы уже по ходу дела. нет, он тормолзил, вырисовывал "линии", т.е. занимался больше оформительской работой, а собст-но, не барское это дело было. ИМенно поэтому он так долго сидел над таблицами, рисунками и схемами. Да, это здорово, когда это "смотрится", но такими жертвами! Он потом уволился, говорит, начало реально болеть сердце, потому что его не принимало руководство, считали его выскочкой. И он фыркнул и пошел во фрилансы. Был доволен, что не тратит времени на дорогу, но как сидел на попе, не отрывая глаз от компа, не отключая мозги, так и сидит по сей день. А наш проект идет своим чередом. НАшлись и специалисты, и все домой вовремя уходят. Так что, согласна, есть уникальные специалисты, но есть позеры. Уходить надо так, чтобы помнили, а не хлопать дверью. "А ты - какой оставишь след? След, чтобы вытерлди паркет И посмотрели косо вслед? Или другой, незримый след В чужой душе на много лет?" Автора не помню.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Оля - конечно нужно обсуждать, но по разному мы представляем масштаб этого обсуждения. Я вот привела пример моей подруги с ее мужем, нашей модели семьи это бы не подошло. Флер, согласна с вашими примерами, при условии, что сам героин с ними согласен. Некоторым мужчинам надо выговориться, выпустить пар и он дальше побежит на вою обожаемую ненавистную работу, без которой жить не может. Я согласна, что его перегрузили там, на него много повесили, что он должен уметь сказать нет начальству, но мы не он, и не можем судить о его нюансах взаимоотношений на работе. ЩЕсли ему так плохо, что мешает искать другую работу? Пока еще эта специальность не умирает. Однако, скажу из своего опыта, а работ я сменила много, как и вы, Флер, 7 штук. Очень многое зависит от характера бизнеса и системы, на которой он сидит. И очень многое - от начальства. Я пришла на одну работу, будучи уже специалистом высокого класса. Мне дают задание, и говорят делать так и так. Я с ходу вижу что это неправильно и обьясняю, что так работать не будет. А мне вопят, как тебе сказали, так и делай. Делаю. Конечно не работает. Вызывают снова, что ты натворила, оно не работает. Я сразу документальное подтверждение - письмо, в котором я предупредила, что так не работает. Начальство кипит от злости, орет исправляй немедленно, пока не закончишь, домой не уйдешь. Я исправляю. Двойная, а иногда тройная загрузка обеспечена. Иногда мне казалось, что они это делают специально, что начальство получает бонусы от количества телодвижений сотрудников, потому что слово "эффективность" там было сродни ругательному. Мы же не знаем, в каких условиях работает этом мужчина. Все планы, приведенные Софи хороши, видно, что девочку на правильные классы усовершенствования посылали, но везде вам позволят это применить. И непохоже что его жену это интересует или волнует.
  • Петра, прекрасно понимаю - о чем ты, моя предыдущая работа - самой работы в два раза больше, зарплата в два раза меньше (должность та же). Рыба ищет где глубже, человек - где лучше.
  • Petra(28.03) / 21 авг 2007
    О(на) "В то, что где-то их платят просто так - тоже сомневаюсь" вот смотри. Бухгалтерская работа, работа кадровика, работа охранника, уборщицы - во всех отраслях практически одинаковая. НО выплаты по ней могут быть разными. Это же зависит от того, ГДЕ ты работаешь - в Лукойле/ГАзпроме/Роснефти или в срдней школе/больнице/гос.структуре. И напрягаются лдюди одинаково, и уходят в одинаковое время. Да только все зависит от окупаемости фирмы, чем она занимается, как распределяются ресурсы. Я уже как-то сетовала на подобную тему, что чертовски хочется работать уборщицей в Роснефти. И даже гордость и чувство собственного достоинства не удержала бы меня, потому как деньги не пахнут. Только жаль, что на сайтах таких компаний вакансии не оглашаются. Не только топ-позиции, но и более приземленные. Чужие там не ходят.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Лунная, все верно, но ма-а-а-аленькое НО. У нашего героина - не любимая работа. Антонина дословно пишет: "Нельзя сказать, что работа ему безумно нравится: по его словам, он как поезд, едет по накатанной и остановиться не может, удовольствия нет. Периодически всерьёз задумывается о другой работе, но пока только задумывается." надо сказать, на Тонином портрете нарисован не столько трудоголик, который жить не может без любимого дела, сколько белка в колесе (или, по-нашему, rat race). Вот, скажем, мой зять - высококлассный программист, руководитель отдела. Он обожает свою работу, работает много, иногда и поздно вечером, иногда из дома - но вот такого "идет как поезд, удовольствия нет" за ним не наблюдается. Ему, бывает, тоже звонят по телефону в "нерабочее" время - это специфика IT, никуда не денешься, но тем не менее он находит время и на дом, и на жену, и на друзей, и на футбол...Именно потому, что занимается ЛЮБИМЫМ делом и получает УДОВОЛьСТВИЕ - поэтому нет фрустрации, квадратной головы, эмоциональной выжатости. На любой работе есть свои трудности, но ведь не из каждого человека вываливается " куча информации (всё по работе): проблем, жалоб, просьб посоветовать, поддержать." Видите, не довольство собой, не восхищение изяществом решения, не планы и етс, а проблемы и жалобы...Плохо мужику, потому я и думаю, что он не умеет отключаться, как его в колесо засунули, орешек кинули, так и помчался...
  • Лунная, и впрямь - зачем мужа превращать в подружку, для этой роли гораздо больше подходит Клео. Но что-то обсуждать интересное, нужное, или не всегда приятное обязательно - без этого не представляю семьи.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    А еще я хочу сказать о своем муже, он и в оперу пойдет и на балет, и в музей, и на выставку. И путешествовать любит и отдыхать. Но детально обсуждать это не в его натуре, как и работу свою, как и разные другие вещи. Ну не обсуждатель он, а я - наоборот, так вот я с вами и болтаю, высказываюсь по разным вопросам, обсуждаю всякие темы, вместо того, чтобы его насиловать. Кому-то он покажется скучным, а мне в то же время - нет. Всегда можно найти компромисс. А моей подруги муж в деталях все выспрашивает, куда ходила, как ступила, что сказала, что тебе сказали, и она с удовольствием рассказывает. А меня такая детальность отчетов утомляет. Главное, чтобы двое находили свой баланс интересов. Просто любовь к работе не есть худший компонент интересов, и мириться с ним гораздо легче для меня, чем с вариантом гулек на 5 дней, как тут писали, и фингал под глазом вместо подарка по возвращении.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Так я и не считаю, что говорить о тряпках плохо, сама грешу, а вот мой муж на эту тему и слушать не станет, это не делает его интеллектуалом повыше меня, так как, между прочим, из нас двоих я все ж пошире круг интересов имею. Так же, как и те мои сотрудники, о которых писала раньше, говорили на такие темы высочайшего полета, мне только варежку раззявить оставалось, а по жизни - крысоеды высшей пробы. Пообщаться с ними можно, а поближе знаться - боже упаси! Действительно, интересы еще и должны быть общие на двоих. И мы не знаем насколько преувеличивает или преуменьшает Антонина его загруженность. Сколько знаю рыбаков, каждую свободную минуту на рыбалку едут, и только о ней и говорят. Иногда и наловить рыбки могут, иногда просто расслабятся. Но в тот момент, когда они там ловят, дома их все равно нет, и ни уборки с них, ни стирки, никакой другой помощи или общения. И в оперу не с кем идти. Я это к тому, что как ни назопви, а если у людей взгляды на общность разные, то пусть он хоть академиком будет или миллионы зашибает, это не будет оценено, все равно будут жалобы и разобщение и охлаждение. Поддается ли это излечению? Возможно, только не надо забывать, что в отсутствие любимой работы, он может захочет пойти с друзьями в пивную посидеть, а отнюдь не стихи писать и серенады любимой исполнять. Почто насиловать его человеческую личность, ломать подгонять под себя.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Лунная, может он и расслабляется, конечно, вопрос когда? "Куча проектов, обязанностей, времени на семью просто не остаётся.... Когда мы в отпуске,...звонки каждые 5 минут. После работы голова квадратная, думать ни о чем другом не может. (последнее подчеркнуть!)Начинали с ним проблему обсуждать - на меня выливается куча информации (всё по работе)" Видите - думать ни о чем другом не может, пляж и рыбалка включены:). А кстати, если Антонине хочется рассказать о тряпках, так оно не грех, и не показатель ее крайней ограниченности, а если ему не хочется о тряпках слушать - тоже не показатель высокого интеллекта и исключительной принадлежности своему делу. Если честно, любящие друг друга люди с одинаковым интересом могут говорить о чем угодно, потому что основной интерес вызывает не объект беседы, а субъект :), иначе - не то, о чем говоришь, а с кем. И о тряпках, и о программном продукте, и о выставках, и о клиентах, и о погоде - с любимым человеком интересно обо всем. Интересно слушать голос, следить за ходом мысли, смеяться шуткам, сопереживать грустному - даже если я рассказываю про как костюмчик сидел, а мне рассказывают про крокодил не ловится и не растет кокос :)
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Вот красивые у ДОнчанки мужики обретаются, только кому они достаются? Почему не нам, елки-палки!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Флер, а я не возражаю, что делу - время, потехе - час. И расслабляться нужно и отключаться. Вопрос в том, насколько этого достаточно Антонине. Мы не знаем, может, она хочет каждый день на дискотеки ходить, или по магазинам (с ним), или поговорить об искусстве, или посетить последние выставки, или в оперу. А он признает отдых, как пляж, рыбалку и туризм. У них нет баланса - а мы не знаем деталей, это не значит, что он нёрд. Я слабо верю, что он НИКОГДА не отключается. Разве что это ему с ней неинтересно. Она, возможно, хочет рассказать, какие тряпки видела сегодня, а он ей о своих делах, которые ей по барабану (только предположение). Мы тоже поехали в Лас-Вегас и с высоты 27-го этажа в Винне, с видом на стрип мой муж разруливал ситуацию в НЙ, и никак не мог втемяшить клиенту, что через полчаса на обьект он ни за какие коврижки не доберется.
  • Для того чтобы хорошо работать, надо хорошо отдыхать, это по-моему, просто аксиома :) А заниматься интеллектуальным трудом даже 8 часов в сутки- уже очень и очень много. Это как известная байка про физика и его ученика, который работал в лаборатории по вечерам. "Когда же вы думаете"- спросил его Резерфорд
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Лунная, "Ну как обидно, я говорила-говорила долго и много, а вы все мои доводы уложили в две строки." Это у меня от увлечения поэзией осталось - уложить как можно больше содержания в как можно меньший объем :) Видите 24/7 само по себе, а хобби - само по себе, еще и достукивать (доносить) успеваю :) Чего бы пожелала и Тониному мужу. Делу - время, но потехе положенный час надо бы все-таки оставить Как было написано у вагантов "если развлечения бросить целиком, можно стать из гения полным дураком" :)
  • опечаток много получилось, спешу :( но туда же могу добавить спорт и туризм
  • Свадебн Венок / 21 авг 2007
    Автор! Дайте мне телефончик вашего мужа. Вам все равно с ним не интересно. Вы от него отдаляетесь. А че просто так занимать работящего - умеющего любить -непьщего - негулящего мужчину.Знаете ли, с таким пожить многим хочется. Вообщем, решено. Вы мне мужа своего, а я за это с вами по вечерам беседы беседовать буду. И советов просить не буду. Буду просто про жизнь, интересные события, про увиденный спектакль, прочитанную книгу., про то, что мы с ним интересного видели, когда в прошлый раз ездили в Италию. Дамочки! Можете занимать очередь!
  • Общее определение я дать не успею, мне пора на автобус, но могу описать приятеля, который по моим критериям попадает в интресные люди: сам он компьютерщик, занимется космическими съёмками через спутник, увлекается фотографией и обработкой фото с помощью компа, очень много читает, следит за кино- и музыкальными новинками из разряда, кстаи вкус к кино у него нестандартный, или сюрр, или восточная тема, или философская другой вариант - парень увлекается Японией, Кореей, Китаем этот просто бездонная бочка, можно говорить часами третий - мой учитель рисования, тоже очень разносторонняя личность то есть это люди интересуются миром в широком смысле этого слова
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Флер <<Речь не о подвигах, а об определенных условиях труда за определенную (очень четко определенную) компенсацию. >> Ну как обидно, я говорила-говорила долго и много, а вы все мои доводы уложили в две строки. А в газпром я уже готова идти, а что всех желающих вот так вот и берут? С улицы? Маша из Питера, к вам лично нет никаких претензий, вполне возможно, что вам повезло, и вы нашли прекрасную работу с великолепной компенсацией. Но до этого и для этого вы наверняка хорошо потрудились. Не зря говорят "для того, чтобы ничего не делать, надо сначала очень хорошо потрудиться". Просто вы Маша даете неправильный посыл, что любой человек по мановению волшебной палочки, не паря репу, может иметь адекватную компенсацию. Вы наверняка забыли упомянуть, что к сегодняшнему преуспеянию пришли нелегким трудом.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Но надо призанть - Антонинина проблема реально существует. Мой муж тоже ездит в отпуск с лап-топом и телефоном (которые сам же себе и оплачивает), до сих пор в памяти наша фантастическя поездка в Лас Вегас, роскошный номер в “Венеции”, а ему практически весь отпуск пришлось провест в бизнес-центре :) Зато я за двоих отыгралась :) Но тем не менее, человек должен уметь переключаться. Все же моменты “не работы” при любой загрузке присутствуют, и неплохо когда желовек умеет использовать эти моменты именно для НЕ работы - общения с семьёй, заботы о доме, просто трепа и расслабухи. Неумение расслабляться - это есть психологическая проблема, которая требует своего решения, и недовольство Антонины небеспочвенно и небезосновательно. Вот чем помочь - не знаю. Можно бы и к психологу сходить, если есть вызывающий доверие
  • Работу в Киеве найти можно за теже деньги но на 8 часовой рабочий день. А семью первоклассную врядли Вот пусть и подумает, что теряет. А Вы молодая так, что намекните об этом... УДАЧИ
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Дончанка "кому нужны подвиги в виде 24-часового рабочего дня 7 дней в неделю? кому-то дают запасную жизнь на этой планете? " Позвольте :) Речь не о подвигах, а об определенных условиях труда за определенную (очень четко определенную) компенсацию. Подвиги как правило результат чьего-то разпизд@ства, неумения организаовать работу, неумения ее распределять, неумения сосредоточиваться и т.д. Кому надо? Всей моей семье, но в первую очередь мне - в неюные годы попавшей в другую страну, изучившей другой язык, освоившей другую специальность. Как вы догадываетесь в этой стране высокая конкуренция, большинствое желают такую работу как у Маши, чтоб не париться, но получать, но как верно было замечено, в Америке уже таких работ не осталось. Хочешь хорошо получать - будь всегда готов хорошо пахать. Или уезжать в обратно в Россию и наниматься в Газпром. Или хорошо и много отдыхать и, как поделилась со мной моя российская подруга, МЕЧТАТь о том, чтобы "накопить 120 долларов и купить туфли".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Дончанка, дайте определение "интересного человека". Может мы все говорим об одном и том же, но называем по-разному. Для меня интересным человеком является мужчина, у которого работа - это главный приоритет. Мужчина, у которого нет любимой работы, в моей иерархии - пустышка. Сразу хочу сказать, несмотря на слова героини, я вижу что ее муж поглощен работой и любит ее. Разговоры о том что пора менять он ведет в моменты фрустрации, после головомойки от жены, когда что-то не ладится. Мой муж свою работу любит, но когда клиенты морочат голову звонками в свободное время и в выходные, рабочие подводят, заказчики не спешат расплатиться, он тоже стонет, что ему все надоело, пора кончать и тд. Я ему так спокойненько предлагаю, ну давай продадим бизнес, подумай, чем бы ты хотел заняться полегче. Он аж подскакивает, "ты что с ума сошла, чем это другим я буду заниматься".
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Да, Оля, по поводу скатывания разговора к деньгам - это произошло не случайно. Мы говорили о том, что мужчина ДОЛЖЕН быть занят и стремиться зарабатывать деньги. Такая у него планида мужицкая. Условно говоря, здесь должна быть параллель. Очень тяжело провести эту грань, насколько глубоко мужчина имеет право погрузиться в свою работу, чтобы жена его была довольна. Мы все женщины хотим и тепло почувствовать и иметь бюджет для нормальной жизни, а, если получится, то и для хорошей жизни. Не надо у мужчины отбивать вкус к работе. Пусть его лучше будет больше, чем меньше. Но, между прочим, тепло надо и давать тоже. Вот у сегодняшнего автора одни претензии, а сама от себя она тепла ему не дает. Его проблемы ей неинтересны. Слушать его она не хочет. А раз он ей серенады не исполняет - значит она себе позволяет отдаляеться. В семье надо не только брать, надо еще и вкладывать, вот у автора я этого не увидела. Как я писала раньше, сказать, мы любим друг друга, недостаточо. Надо поменьше говорить, и побольше проявлять это.
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Флер. Аааа, теперь поняла, достучаться до меня, потому как и у меня годы не маленькие, да и еще в панцире, слышно плохо.)))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Оля, где-то вначале я писала, чем можно помочь мужу 1. снять с работы и/или послать искать другую работу 2. переучить на другую специальность, скажем, библиотекарем добавлю еще пункт 3. можно поставить ультиматум, что муж проводит на работе врема от звонка и до звонка, и никаких помех после, иначе героиня будет искать развлечений в другом месте. И правильно, и нечего его там распускать. Пойдет эффективно работать к Маше из Питера, деньги будут домой приносить, а он будет сонаты исполнять возлюбленной и Рубенса читать.
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    А чего это вы Машу обидели? Маша не уходите, они не хотели, они так - просто порезвились. Вот у меня дочь тоже получает в несколько раз больше отца родного. ТАк это так радостно для нас, одной отдельно взятой семьи российской и провинциальной. Но она пропадает на работе с утра до ночи, бедная девочка. Деньги так просто не приходят. Этак я и без внуков останусь!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 21 авг 2007
    Тортила, дык годы мои не маленькие, все больше в прошлом веке были Донести значит достучаться :)
  • Да ну вас. Я не говорила, что мне платят деньги не за что. Мне платят деньги за работу, я финдир на крупном иностранном предприятии с огромными оборотами. Но в другой компании за такую же работу могут платить в 3 раза меньше. Я труд врачей уважаю, гораздо больше, и прекрасно понимаю, что получаю в десятки раз больше врача, потому что просто так вот сейчас сложилась коньюктура на рынке. Я просто не живу на работе. И не считаю, что надо переживать и близко принимать к сердцу, то чем я занимаюсь, я не вакцину от СПИДА разрабатываю. Мне не нравится тон беседы. Наверное, мне на данном этапе жизни повезло больше , чем вам. Всего хорошего. П.С.А я знаю один адрес: ГАЗПРОМ ! Там еще принудительно билеты на концерт Алсу раздавали. Но у меня там блата нет. Извините.
  • Лунная. Изначально вопрос был вовсе не о деньгах, а о том, как помочь мужу переключиться и отвлечься - каждый имеет на это право, это уж потом как-то перешли к деньгам. В то, что где-то их платят просто так - тоже сомневаюсь.
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Дончанка. 79 А потому что люди делятся на две категории: homo vulgaris и homo explorans. То есть, нам приходится жить либо с обыкновенным человеком, либо с исследующим мир. С первым - скучно, со вторым - сложно.Несовершенные мы. :))
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Венок, я уже согласна ехать в Питер, так Маша отказывается адресами делиться. О (на), к зожалению, не везде труд оплачивается по достоинству, но больших денег за ничто платят только Маше.
  • Могу сказать, что раньше я была тоже друдоголиком - этакий женский вариант. Но теперь уходя с работы я забываю о ней. Просто есть вещи, которые интреснее работы. Да, для меня важно быть профессионалом своего дела, но хочется и уделять время семье. Я не знаю, насколько для мужа героини важна семья. просто если не важна, то не стоило и жениться. Вопрос в том, понимает ли он. что его работа может довести до того, что героиня сама с ним разведется? Еще назрело несколько вопросов к героине: сколько месяцев, а может и лет работает на этой раюоте ее муж? где работает сама героиня? насколько у нее больше свободного времени, чем у мужа? есть ли у них обоих хобби? Ведь это все важно в возникшей ситуации.
  • Тортила (Подольск) / 21 авг 2007
    Люди, мы что пытаемся доказать? Что мужчина не должен любить работать? Вот я не в фокусе совсем в этом вопросе? Мы же женщины. Работа и дом - это двойная нагрузка, потому нам и кажется, что отдыхать непременно нужно. ДЛя нас это либо отпуск, где нет ежедневной кухни, стирки, глажки, пылесоса... зато есть ухоженные руки и наконец-то МАНИКУЮР на аккуратных ручках. Либо работа, где мы имеет возможность, получив денежку, воспроизвести себя:есть, пить, одеваться и опять же восстаналивать силы в отпуске. А у мужчин другой взгляд на эти вопросы. Бытовую сторону они как бы выключают вообще, перекладывают на наши плечи, на нашу вторую смену, причем бесплатную - задарма же пашем, за спасибо!- А реализуют свои потенции они как раз на работе, она у них на первом месте. И некий момент удовольствия они получают от нашей благодарности за материальный достаток семьи - вот и пашут за чмок! в щечку, светящиеся радостью глаза детей на отдыхе где-нибудь на Тенерифе (или Ялте), радостную улыбку жены в зеркале с брюлликами в ушках... ДА мало ли, что у них в голове творится! :)) Нам не дано знать. Что же мы все о себе-то? Вот жалко мне стало этого МЧ нашей героини. Разыкался сегодня, поди, трудоголезный!?
  • Я про коммерческие структуры, а не государственные -:( Лунная, мест очень много, но не подскажу, у нас тут своих хватает -:). Зарплата совершенно не отражает уровень отвественности, есть просто места где много платят. Я все равно считаю, что трудоголизм - состояние души. И все эти "проблемы" и "вопросы" надо оставлять за порогом дома (если вопрос не такой серьезный - как увольнение, или уголовное преследование). Потому что работ будет еще много, а вот семья будем надеется одна -:)
  • Когда человек получает такие деньги, что многим и не снились, или же когда это человек творческий - тут о рабочем времени просто говорить нельзя, это одно, но масса людей работает, перерабатывает за зарплату, за которую вполне достаточно присутствия от и до.
  • Лунная! Че вы там в Америке спину гнете? Приезжайте в Россию, Маша в Питере вам такую работу найдет, что деньги будут вам домой приносить только за то, что вы есть! Да здравствует новый стиль работы!
  • "Это в Америке - много рабоатешь, много зарабатываещь. А в России - совершенно нет." Да, в России можешь много работать, а мало зарабатывать. Если Маша не согласна, пусть заедет в любую провинцию.Если до провинции далеко,пусть зайдет в любую муниципальную больницу и скажет свою гениальную фразу тамошним врачам, медсестрам , санитаркам.
  • Почему такая вилка - или интересный человек, или хорошие человеческие качества и ответственность? одно совершенно не исключает другого
  • Лунная (Большое Яблоко) / 21 авг 2007
    Маша, так это же просто замечательно, что каждый, кто хочет, может зарабатывать, делать карьеру, и не париться при этом. О такой жизни можно только мечтать. Я уже согласна идти работать в такую компанию. Подскажите по старой дружбе, куда обращаться. Думаю, что и клео-посетительницы не откажутся получать запплату и не париться. И героина надо туда пристроить, а то он парится по дурости, а дело то все в том, что правильно организовать день рабочий не может. Я почему-то зуб даю, что работает наш героин на биржевом обеспечении. Плавали, знаем. Что касается скандинавов, их высокий уровень жизни является результатом высокого налогообложения, (плюс нефть в последнее десятилетие) и, как следствие, широкий спектр социальных програм. Медицинские, пенсионные, дотации бедным семьям, бесплатные школы. Однако если посмотреть по покупательной способности, то есть потребительской корзине, то думаю у тех же немцев она выше(больше, шире).

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору