Муж "женат" на работе

Проблема - работа мужа. Куча проектов, обязанностей, времени на семью просто не остаётся. Когда мы в отпуске, вопросы решаются в телефонном режиме, звонки каждые 5 минут. После работы голова квадратная, думать ни о чем другом не может. Нельзя сказать, что работа ему безумно нравится: по его словам, он как поезд, едет по накатанной и остановиться не может, удовольствия нет. Периодически всерьёз задумывается о другой работе, но пока только задумывается. Отношения у нас хорошие, любим друг друга, но я чувствую, что отдаляюсь, он это замечает, расстраивается, начинаются расспросы, ревность, я становлюсь скрытной. Начинали с ним проблему обсуждать - на меня выливается куча информации (всё по работе): проблем, жалоб, просьб посоветовать, поддержать. Я выслушиваю, понимаю, советую, но нехватка человеческого общения меня очень утомила, вместо мужа в доме вижу первоклассного IT специалиста. Как решить проблему - не знаю. Заранее спасибо за мнения.

Алена

Проблему попробовать решить можно разговорами, серьезными и с упором на логику, раз уж в мужья тебе достался «IT специалист». Тема разговора следующая: что в жизни важно, а что – второстепенно. Сейчас у твоего мужа есть семья, любящая и любимая жена, и есть работа, которая отнимает столько времени, что на семью и жену его не остается. Это постепенно разрушает его семью и отношения с женой. И однажды может наступить момент, когда у него останется только работа, и больше ничего. Правда, живя такими темпами, он поймет это только тогда, когда более молодые специалисты потеснят его и отправят на пенсию. Вот тогда он с удивлением обнаружит, что в его жизни не осталось ничего, ради чего можно было бы продолжать жить. Сейчас ему 30 лет, и вся его жизнь – это его работа. Пусть представит себя лет в 65-70, что он увидит вокруг? О чем будет вспоминать? Неужели каждодневное копание в железках – это именно то, ради чего надо жить? Ты написала, что работа не приносит мужу удовольствия, он просто идет по накатанной. Ну так получается, у него в жизни вообще нет ничего, что приносило бы ему радость и было бы интересно? То есть, он тратит свою жизнь на механическое зарабатывание денег, и все? В чем смысл такой жизни, в которой каждый новый день похож на все предыдущие? В общем, тормоши своего мужа, взывай к логике: если работа не приносит удовольствия, то ради чего тогда он жертвует ради нее семьей и любовью? А если не поймет, предложи пожить отдельно, чтобы понять, может, это просто не та семья и не та любовь, ради которых можно приостановиться и сбавить обороты на работе, или вообще ее сменить? А может, наоборот, он поймет, что в его жизни семья все-таки важнее? Жаль, ты не написала, есть ли у вас дети. Иногда их появление очень отрезвляюще действует и заставляет провести ревизию собственных жизненных ценностей.
Сергей

На мой взгляд, с настоящим трудоголиком проще развестись или смириться, чем перевоспитать его. Надеюсь, что твой муж, все-таки, не такой. Хотя, если он, понимая, что из-за его графика работы семья может развалиться, продолжает работать в этом направлении, может быть ему это зачем-то нужно? Ну, допустим, ему до смерти надоело проводить с тобой время. Ну, вот не интересно и все тут. То есть как жена, которая дома, ты вполне устраиваешь, а вот общаться с тобой скучно. Если так, то вполне возможно, что работы будет становиться с каждым днем все больше. Или у него появилась зазноба на работе, но он не готов пока разрушить семью. Вот и вертится между вами. А еще может быть… Еще очень много чего может быть. Плохо только одно – ты говоришь, что вы любите друг друга, что у вас хорошие отношения, а взаимопонимания в семье нет. Тебя утомила не нехватка человеческого общения, а то, что муж ведет себя не так, как тебе хочется. Его же, наверняка, очень «напрягает» то, что ты вечно недовольна. В результате ему, даже если есть возможность, не хочется идти домой, а ты считаешь себя ущемленной, злишься по этому поводу и ждешь возможности раздражение проявить. Знаешь, когда-то, девять лет назад, наше взаимонепонимание с женой, в том числе и в отношении рабочих графиков, привело к разводу. И понадобилось время и нервы, чтобы понять, как мы оба заблуждались. К сожалению, свою голову никому не приставишь. Да и, если самого себя вспомнить в то время, не помогли бы мне ничьи советы. Вот и вам, мне кажется, никакие советы не помогут. Думаю, вы все-таки доведете ситуацию до абсурда и встанете на грань развода. А вот там уже и выяснится, любите ли вы друг друга, нужны ли друг другу, или все это только игра в семью. Так что сил вам обоим и терпения. Надеюсь, у вас хватит ума решить дело с помощью обычных переговоров. Ведь пока вы еще рядом, самое простое и самое действенное – это поговорить, поделиться страхами, пожаловаться и понять. Попробуйте еще раз поговорить друг с другом. Только искренне.

21 августа 2007, 00:00

Антонина Киев, 29 лет

Подробнее