Он утверждает, что мы просто дружим


Он утверждает, что мы просто дружим
Помогите, пожалуйста, разобраться с очень важной для меня ситуацией. Я с первых дней в университете подружилась с одногруппником, он мне нравился, и я надеялась на отношения. Некоторое время спустя без объяснения причин он прекратил общение со мной и стал встречаться с нашей одногруппницей. Я решила «вышибать клин клином»: начала встречаться с другим человеком. С одногруппником мы помирились, я часто спрашивала у него как у друга разные советы, как строить свои отношения и.т.д, он всегда мне помогал. Прошел год. Он расстался со своей девушкой и начал уделять мне гораздо больше внимания, но я видела в нем теперь только друга. Однако немногим позже я поняла, что своей жизни без него представить не могу... Наступил третий учебный год, мы всё время проводили вместе, многие в университете стали думать, что мы встречаемся. Тем не менее, полгода назад он сказал мне, что у него есть девушка, и я ему просто друг. Я согласилась с этим, в надежде, что что-то изменится со временем, так как я знала, что никакой девушки не существует. Он по-прежнему оказывал мне знаки внимания, всё время был рядом, и я видела, что небезразлична ему. Однако недавно во время ссоры он снова повторил, что у него другая, а меня он как девушку не рассматривает. Но я более чем уверена, что другой у него нет, что это неправда. Я вижу, что он относится ко мне не совсем так, как утверждает, и запутываюсь во всём этом всё больше и больше… Просто не вижу смысла в том, что он обманывает меня и только мучает этим.
Ксения, Россия, 20 лет / 22.03.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Зачем тебе вообще эти игры в дружбу и любовь? Тебе 20 лет, и этот парень, скорее всего, только один их тех, кто еще будет в твоей жизни. Он не единственный в мире, он просто тот, кто на данном этапе общается с тобой более плотно, чем остальные, более внимателен к тебе, вот ты себе уже и придумала «большую любовь». Готова поспорить, что если бы он не начал снова подкатывать к тебе, ты бы благополучно считала его просто одногруппником и прекрасно бы строила отношения с другим. Мой тебе совет: прими его слова за чистую монету, не выдумывай ничего сверх сказанного им, потому что парни, особенно в 20 лет, гораздо бесхитростнее девушек, и если он говорит, что ты – просто друг, а для любви есть другая, считай, что это так и есть. Но, строго говоря, «дружить» с мальчиком, которому 20 лет, — это вредить себе. Во-первых, ты сама сильно занижаешь свои шансы на отношения с другим парнем, ведь ты проводишь время «с другом», и многие считают вас парой, а тебя — несвободной. Зачем тебе такой образ? Во-вторых, проводя все время «с другом», ты автоматически перестаешь тесно общаться с подругами (если они у тебя есть еще), и ваши отношения автоматически медленно, но верно сходят на нет. Велик риск в итоге остаться вообще без друзей. Так что не майся дурью и не путай божий дар с яичницей: тебе приятно, что тебе оказывают повышенное внимание, тебе льстит, что вас считают парой, но это не любовь. Не придумывай себе лишнего. Ты свободная девушка. И будет лучше, если ты сама это поймешь и найдешь себе парня, который не будет тебя использовать в качестве «друга». Причем лучше всего, если он будет не из института. Освободи себе время на тусовки без своего «друга», чтобы он не отпугивал тех, кому ты действительно симпатична и интересна как женщина. И вот когда у тебя появится парень, а не друг, вы уравняете позиции с твоим нынешним приятелем. Если ты ему, как тебе кажется, небезразлична, он перестанет выдумывать несуществующих девушек. Но велики шансы, что ему просто нравится держать тебя на крючке как железный вариант. Ведь не только девушкам бывает сложно найти пару, но и не каждому парню удается создать отношения с теми, кто ему нравится. А тут уже и стараться особо не надо. Ведь ты готова будешь кинуться ему на шею, как только он скажет, что готов с тобой не только дружить.
  • Сергей

    Лично я считаю, что если парень три года ходит вокруг да около и ничего более или менее серьезного не происходит, значит, ничего ему не надо. Похоже, что ситуацию с «необыкновенными» отношениями ты себе придумала. Я понимаю, что тебе очень хочется, чтобы парень оказался давно и безумно влюбленным в тебя. Тем более что ты на него глаз положила еще на первом курсе. Но, к сожалению, далеко не всегда все идет так, как нам хочется. И иногда лучше честно признаться себе в том, что «ничего тут нет», чем продолжать копать, теряя время и силы. В твоем случае я бы посоветовал на какое-то время увлечься чем-либо серьезно и сократить общение с данным однокурсником до минимума. Начни, например, подрабатывать. Или пойди учить еще один иностранный язык. А еще будет здорово, если найдешь на лето подработку в Европе. В общем, смысл в том, чтобы почувствовать себя самостоятельной, независимой, еще совсем молодой, но уже достаточно взрослой девушкой, у которой кроме мальчиков полно всяких интересов в жизни. Кстати, так и есть на самом деле. Перестань зацикливаться на молодом человеке. Посмотри на Мир. Ты уже достаточно сделала для того, чтобы парень понял твое отношение и имел достаточно времени, чтобы сделать ответные шаги. Вместо этого он постоянно подчеркивает, что не рассматривает тебя как свою девушку. Ну и шел бы он тогда лесом. Все. Не унижайся больше. Это того не стоит. Просто займись собой, измени ритм жизни, почувствуй свободу. Ведь тебе всего лишь 20 лет. Вся огромная жизнь впереди.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 146  

Оставить комментарий
  • Bronislava / 27 мар 2010
    Есть такие парни,которым не интересно встречаться с девушкой если они точно знают,что нравятся ей!И еще запомни они(мужчины) вряд ли оценят твое хорошее отношение и доброту,скорее начнут еще больше себя возвышать и зазнаваться,что неотразимы и "все от них млеют"!Ищи себе не студента,а состаявшегося взрослого человека,уже с образованием!!!
  • elesha2112 (Москва) / 22 мар 2010
    Ксения, бросайте вы этого своего"друга" и ищите нормального мч, а болтать и домашние задания делать будете с подружками. Он ведет себя как собака на сене, какая разница, почему. А вы просто подсели на него как на компьютерные игры или общение в сети.
  • Лёнка / 22 мар 2010
    Ксюша,очень не хочется,чтобы ты делала поспешные выводы и резкие движения.Расскажу тебе одну жизненную историю.Сценарий очень похож на твой. Есть у меня приятель.Я лет 35 его знаю. В 8 классе у него случилась большая первая любовь.Из мальчика-отличника он превратился в отъявленного прогульщика и еле-еле учился.Просто потому,что он со своей первой любовью большую часть времени упивались своими чувствами за стенами школы.На следующий год его родители перевели его в другую школу подальше от дома. В новом классе в него влюбилась девочка-серенькая мышка.Незаметная.Он парень видный,многим нравился,и её просто не замечал. К тому же,нужно было серьёзно учиться чтобы окончить школу.После школы они поступили в один институт и попали в одну группу.Она его по-прежнему любила,а он видел в ней только друга и не скрывал этого от неё.У него были девушки,романы,похождения,приключения;и все свои радости и горести он рассказывал ей как девушке-другу. Время шло.Одноклассницы/одногруппницы выходили замуж,он тоже собрался жениться и сказал ей об этом.Ей стало плохо от этой новости,и парень,которому она очень нравилась,очень обрадовался:если друг женится,то она будет вынуждена от него отказаться.И тогда выйдет за лбюящего её человека.Но в последний момент свадьба приятеля расстроилась и он чуть не покончил с собой. Она не дала.Позволяла ему плакать и переживать у неё на плече. Прошёл ещё год.Институт закончился,и ей все прочили участь старой девы.И тут вдруг он понял,что ему с ней удивительно хорошо.Всегда,везде и во всём. И он женился на ней.На той,которая любила его с 15 лет. В этом году им по 39,у них трое детей,и они очень счастливы. Так что,Ксюша,наберись терпения и люби.Просто люби!
    • Моник@ (город на семи холмах) / 22 мар 2010
      Лёнка, понимаете, умение побеждать на стаерских дистанциях:) - это не только выдержка, это еще и умение рассчитать "дыхалку" ;) и довести до икроножной судороги,а также на спринтерских отрезках этого большого марафона%, если нужно, то и забить временно на дистанцию и отлежаться в кустах;)))А потом зато - второе дыхание;). Вообщем, тут каждая дама должна понимать, стайер ли она по призванию:), и стоит ли конкретная игра свеч. И если ответ позитивный - тогда уж дерзать (кстати, держа при этом в уме, что пункта В, где финиш, может не оказаться на карте или ей самой по пути вдруг захочется свернуть с дистанции;))
  • Уважаемая Ксения! Вы знаете, почитав Ваши комменты, я долго не могла понять, что же происходит в Ваших отношениях не так, почему отношения только с большим натягом мона квалифицировать как отношения между мужчиной и женщиной) И я поняла: ВЫ с МЧ ПОМЕНЯЛИСЬ РОЛЯМИ, мужскими и женскими) Вы в отношениях мужчина, а МЧ – женщина) а знаете почему? Да потому что не он за Вами охотится, а Вы за ним) ВЫ требуете от него конкретного ответа на конкретно поставленный вопрос, ВЫ пытаетесь совершить решительные действия и принять решение, Вы ПРЕДЛАГАЕТЕ. То есть Вы ведете себя как МУЖЧИНА. Это мужская линия поведения) а что делает он? Он ПРОВОЦИРУЕТ. И вот эта фраза про то, что он не любит женщин умнее его, очень показательна как по мне) потому и не любит, потому что ведет себя как женщина, он БОИТСЯ принять решение и... ошибиться. Он уходит от прямого ответа, увиливает, находя тысячу предлогов, двусмысленно улыбается и двусмысленно же молчит) потом под воздействием импульса совершает какие-то хаотичные движения, типа злится на Вас, если Вы обращаете внимание на других МЧ, или читает Вам лекции о пользе стабильных моногамных отношений. То есть ведет себя как ЖЕНЩИНА, кокетливая и импульсивная. И пока сценарий Ваших отношений будет таким, вы никогда с ним не станете парой)
    • Что делать, не знаю. По большому счету, что-то видать есть в Вашем характере и жизненном опыте, возможно доставшееся в наследство от родителей, что заставляет Вас во что бы то ни стало здесь и сейчас получить все ответы на все вопросы, то, что заставляет Вас решительно взять на себя не присущую женщине роль. И с этим думаю надо разбираться, потому что разрыв данных отношений с данным МЧ может ничего не изменить, следующий Ваш МЧ будет таким же) оставьте в покое МЧ и его соображения и основания действовать так, как он действует, и загляните в себя. Почему Вам так комфортно в такого рода перевернутых отношениях? Откуда такое маниакальное стремление во что бы то ни стало контролировать не только ситуацию, но и людей в этих ситуациях. Чего Вы боитесь? Что отношения, выйдя из-под Вашего персонального контроля, развалятся? Что Вам будет неспокойно и страшно общаться с человеком, который Вам неподконтролен? Почему мужчинам страшно в таких ситуациях, когда женщина не грит ни да ни нет, понятно. Им по рангу положено контролировать, они победители и они хотят владеть добычей. А вот когда женщину одолевают подобные страхи, это показатель, что внутри у нее не все в порядке, что есть нечто, что мешаетей жить и наслаждаться жизнью без обязательного достижения цели здесь и сейчас. Не дожимайте искусственно ситуацию с МЧ, иначе, когда ВЫ таки дожмете его на признание, Вы рискуете испытать невероятное разочарование, потому что цель будет достигнута и отношения сойдут на нет быстрее, чем Вы думаете. Лучше разберитесь в себе. Это никогда не помешает. А там глядишь и личная жизнь наладится. Удачи) кстати, простите за нескромный вопрос, а как складываются или складывались отношения Ваших родителей?
      • JX, спасибо за отзывы, всегда читаю с удовольствием. Вполне возможно, что так оно и есть. Очень распространенная ошибка, когда женщина теряет себя, вернее не ищет себя и начинает брать на себя роль мужчины. Со мной тоже такое было, сразу не поняла в чем ошибка. Вроде стараюсь, создаю, но какой то дисбаланс мешает чтобы все само создавалось. Но славо Богу природа не предала меня, я ушла из отношений понимая, что такие отношения мешают мне развиваться как женщина, как любимая женщина. Не жалею.
      • А почему вы думайте что это может быть влияние родителей?
        • Радуга (Седьмое Небо) / 22 мар 2010
          потому что возраст у Ксении все же юный и опыт в основном еще пока не свой, а заимствованный, усвоенный из родительской семьи, как первый пример в жизни
          • Э, не. Слово "заимствованный" тут не подходит. Усвоенный - да, как осмысленный. А заимствовать опыт - дело сознательное. Нравится - заимствуешь, не нравится - стараешься делать все наоборот.
        • Вы знаете, это не столько влияние, сколько усвоенная модель поведения) скажем ребенок усваивает мысль, что от него, его действий, мыслей и прочего, многое (читай, все) зависит, в том числе и чувство собственного комфорта и комфорт окружающих. ребенок начинает чувствовать гиперотвественность за все, что происходит вокруг. сформулировала коряво, но как сказать по другому, не знаю. хотя это только предположение, а как там на самом деле, кто знает)
          • Карина / 22 мар 2010
            А что если человек чувствует что он сам строит свою жизнь, это плохо? Лучше когда человек плывет по течению?
    • Зачем все так усложнять? Просто девушка крепко втюрилась, не спит ночей, грезит, а у парня на нее не стоит (в переносном смысле). Какие тут роли, будто влюбляются только мужчины, а девушки должны очи долу и ждать, пока кто до них снизойдет. Если парень и ведет себя как женщина, то та, которой этот мужчина-героиня не шибко-то и привлекает. И проблема тут только в невзаимности. При перемене ролей он же к ней не воспылает?
  • Ух и крутит-вертит тобой этот твой однокурсник. Как хочет, так тебя и танцует. Удобно ему тебя в друзьях, значит появляется на горизонте. Попудрит мозги, заткнет дырку эмоциональной пустоты когда вакансия свободна, а как появится обьект достойный сексуальных желаний, летит туда, свободный и красивый;-) Знаешь, Ксюш, мне когда было лет 16-20, у меня был такой "друган" влюбленный. Он мне как мужчина не нравился, но я любила его общество. Если у меня был парень и на друганов не хватало времени, Димка шел в оставку. Как только я была свободна, и для него время находилось. Думаешь, не видно когда в тебя втюрены по уши? Думаешь, если кому оно надо, этот кто-то будет сидеть сложа руки? Когда мужчине девушку надо, он на уши встанет. Желание рождает тысячи возможностей. Нежелание - тысячи отговорок. Делай выводы и не думай о нем. Тратишь время. И не вздумай с ним спать. Или тебя продинамят, или разочаруешься. Ни то, ни другое тебе не надо. Тебе 20 лет. Весна вон какая. Цвети и пахни, самое время пришло.
    • просто ник / 22 мар 2010
      вот, коротко и ясно, без лишней философии думаю, так дело и обстоит там
    • Пришла в голову еще одна мысль. МЧ хочет, чтобы ГГ сама его в объятия тащила. :-) Отсюда и дразниловки в стиле "другая девушка" или "ты мне только друг", отсюда и раздражение на других ухажеров, ибо совсем не их появления в Ксениной жизни он добивается.
      • Радуга (Седьмое Небо) / 22 мар 2010
        ну да, Ромаш а если что не сложится, он сможет запросто хвосток махнуть и все промахи на нее списать. удобно :)
        • Да я подумала, может у него просто странности какие-то с фантазиями. И хочется только тогда, когда деушки сами пристают? :-)
  • Blestelka (Интернет) / 22 мар 2010
    Дорогая, Ксения! Я полностью согласна с Сергеем. Твоя ситуация надуманная. В психологии это называется "динамо". Парень тебе четко и ясно дал понять, что ты героиня не его романа.Три года жить в воображаемой тобой ситуации это пустая трата твоего личного времени!Отвлекись ты от этого надуманного образа и живи дальше. В жизни столько много интересных людей и вещей, с каждым днем в которых можно что-то открыть и узнать для себя. Ксения, нужно расти, не стоять на одном месте, а ты, действительно, зациклилась на нём!Недавно я для себя открыла замечательного автора книги "Принцип сперматозоида" М.Е. Литвака. И вот что он пишет: "Жизнь идет вперед, и если ты не растешь, то останешься позади. Если бы это знали те, кого увольняют с работы, от кого уходят мужья и жены, друзья и дети! Когда растешь, то меняешься сам и тем самым можешь поддержать к себе интерес". Так что ПОЛНЫЙ вперед, все зависит только от самой тебя! Надеюсь, я немного помогла тебе разобраться в себе. Дерзай, у тебя все получится!!!
  • Карина / 22 мар 2010
    Ксения, прочитала твои отзывы, основываясь на собственном опыте 10 летней давности, напишу: твой парень манипулятор. Он испытывает к тебе 1- чувство собственника, 2- интерес в плане преломления твоей личности "под себя". Это не любовь, у тебя просто не было видимо действительно взаимной любви с мужчиной, чтобы сравнить его отношение к тебе с поведением влюбленного в тебя мужчины. И вступать в серьезные отношения с человеком который так к тебе относится это самый худший для тебя исход ситуации. Секс с ним кстати приведет к еще большей зависимости от него и его мнения. И несмотря на его слова о дружбе, другом его назвать тоже нельзя, так что взгляни на ситуацию со стороны, прочитай свои отзывы и письмо и дай сама себе совет что делать с таким человеком и приведет ли ваше общение к чему то для тебя хорошему? Кстати имей в виду что манипулятор никогда не сделает тебя счастливой, так как для него главное чувствовать свою власть над женщиной.
  • Ксения, если он тебе дорог и много даёт тебе в плане личностного роста, то ничего этого важнее и быть не должно. Не гони лошадей, не пытайся устанавливать правила. Никто, кроме мужчин, не научит женщину уметь любить. Постарайся свернуть в трубочку своё управленческое эго и попробуй просто плыть по течению. Течение у тебя сейчас продуктивное. Не выныривай из него. Надо пройти этот путь до конца естесственным путём, а не методом скальпеля. Как часто люди усложняют себе жизнь лишь потому, что хотят именно по-своему. А Ваше "по-своему" ещё так незрело. так запутано. что лучше от своего вчерашнего Я отказаться и больше прислушиваться к душе.Очевидно же, что ругаетесь вы и ссоритесь ТОЛЬКО по причине Ваших наездов: КТО Я тебе, КОГо ты любишь?? ну это же дремучесть.. ну учитесь уже без слов чувствовать мужчину и доверять своим чувствам.Вот верите вы что НИКОГО у него нет, значит так и живите с этой верой! ну уж если любите, то "клин клином" это вообще никчему. Это театр. ЗАЧЕМ??? Любите пока любится. Не надо суетиться и бегать как заяц в панике. Ведь в жизни то главное научиться любить, а не захомутать физическое лицо. Это не победа! это капитуляция. Победите свои принципы ну и бесцеремонность управления другими душами. Ими может управлять только Бог при помощи нашей любви. Терпения! и Удачи!
    • котяра (интернет) / 22 мар 2010
      "в плане личностного роста" по моему больше всего дают препятствия. вот такой "загадочный" мальчик - препятствие - личностный рост есть риск вляпатся в ненужные отношения из принципа "мы из той деревни где любят трудности" как думаете
      • Так у неё нет никаких трудностей, кроме как в её голове. Пишет же, что была истеричкой, стала поспокойней. ну а то, что "любя его" ждала парня из армии-это всё объясняет. Она надразнила его по самые помидоры, подчёркивая их "дружбу" и его второстепенность в её сердце. теперь РЕЗКО поменяла курс и ждёт от него таких же РЕЗКИХ "открытий". как мужчина он внутренне уже испытал и ревность и свою второстепенность. Оттого и говорит ей: чего ты крутишься как юла. Определись.Он же видит, что она "Попрыгунья". Он просто ей НЕ доверяет. НО ХОТЕЛ бы.Он парень мяслящий, она спонтанный. она ему говорила : у меня есть парень. он в армии. И "ждала" его дружа с ним. Теперь у него "есть девушка". Фантазёры.ну что? бывает. хочется скорее стать парными, как "взрослые" молодые..пока найдут правильное направление..немало крови прольётся. да это и нормально. Поиск СЕБЯ. У меня было в самой молодости почти такое. Знаю, о чём речь. Ксения, не суетись ты от парня к парню, если нужен ОН ОДИН. не словами, а спокойным поведением, радиацируй в пространство своё верное отношение к одному любимому( если тебе и правда нужен ТОЛЬКО ОН). Хотя бы поучись тормозить свою суетливость.Научись быть спокойно (как крокодил у берега) наблюдать за ситуацией без резких движений.Без насильственных решений :брошу. убегу.прибегу.притворюсь.докажу.добьюсь. Всё это ПАНИКА.Какие твои годы, так колбаситься??? Как только я стала "крокодилом" всё САМО стало приплывать прямо мне в ручки..
    • Ведь в жизни то главное научиться любить, а не захомутать физическое лицо. Это не победа! это капитуляция. -------------- Прелесть, снимаю шляпу.:))
  • Моник@ (город на семи холмах) / 22 мар 2010
    А, кстати, Ксюш, еще один небезынтересный нюанс: а куда поделся тот "клин клином";)) Само собой сошло на нет или таки не без "помощи" и многозначительных разговорчиков твоей зазнобы?%-)
    • Ксения / 22 мар 2010
      Клин клином куда делся?) ну как сказать.. это был человек, котрого я ждала из армии, он вернулся прошлым летом. Я ждала, готовилась, худела даже зачем-то))))) Сюрприз к возвращению приготовила. Замуж собиралась) Друга моего, к слову, бесили эти приготовления, он всё время грубить начинал, когда я эту тему поднимала. В тот день, когда тот вернулся, он меня поддерживал пока я нервничала в ожидании. Но как только я написала - всё, поезд приехал - прекратил со мной разговаривать, и практически всё лето я не могла от него добиться ничего, кроме сухих слов, сухого поздравления с днем рождения и злых вопросов "ну и как там твой любимый мальчик". Любимый мальчик же, по возвращении, ушел в жестокий загул и запой, чего я терпеть не собиралась. Друга это, кстати, как-то даже порадовало что ли. Этакое злое торжество, что накрылось мое семейное счастье медным тазом, и что я снова к нему вернулась.
      • "Друга моего, к слову, бесили эти приготовления, он всё время грубить начинал, когда я эту тему поднимала." Почему бесили? Разве настоящий друг не желает подруге всяческого счастья и удачи?
      • Ethernity / 22 мар 2010
        Шибко похоже на чувство собственности.
      • Petra(28.03) / 22 мар 2010
        Ксения, а теперь представьте, что вы все-таки вместе как пара. При каждом вашем телодвижении, которое он не одобрит, он будет Вас подначивать, грубить, замыкаться, обвинять Вас в непонимании. Вы готовы услужливо "кивать" и делать, как "барин" скажет?
      • Ксения,зачем вам нужен мужчина,который изначально вас не ценит и не любит? Ведь в жизни случается и нередко,когда любящие мужчины охладевают со временем к женщинам. А тут с самого начала уже такое издевательство. Какие ваши годы,чтоб программировать себя ИЗНАЧАЛЬНО на муки? Не бойтесь с ним расстаться! У вас еще всё впереди! Встретите еще мужчину,который вас полюбит и будет ценить. А этого отпустите. А там увидите:может и вернется к вам,но поумневшим!
  • Драконда / 22 мар 2010
    Вспомнила свои 20 лет. В отношениях всегда терпеть не могла тех, кто разводил тягомотину. Если мужчина мной загорелся – это всегда видно. Да – значит да, нет – значит нет, долго думаешь – значит пролетел. Пыжиться, дуть на угли в надежде что-то раздуть –во-первых времени жаль, а во вторых смысла в этом ну совершенно не вижу – зачем мне парень-мечтатель? Отправляла таких медитировать над фразой «я не тормоз, тормоз не я», до тех пор, пока не постигнут ее сокровенный смысл ))) В конечном итоге это выливается в два противоположных жизненных подхода – одни решительно берут то, что хотят; то, что могут себе позволить; то, до чего могут дотянуться: девушку, карьеру, и тд. Другие сидят «в зале ожидания» и ждут, когда же из главной комнаты под названием «жизнь» к ним выкатят ковровую дорожку, а оттуда.. выйдет девушка красоты неписанной, шеф с предложением работы потрясающей, и все такое прочее. Имхо, ваш парень из категории ожидателей. Подвернется девушка получше – с удовольствием переключится на нее. Несколько лет ничего не подвернется – может быть и на вас, так уж и быть, согласится. А вы тем временем любите его, ждите его, не отвлекайтесь, и по сторонам не распыляйтесь. Проходите, присаживайтесь, будете тоже ожидательницей. Как говорится, с кем поведешься... :)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 22 мар 2010
      А вот с этим взглядом абсолютно согласна. Он высматривает, чего получше, а влюбленной в недо девочке ничего не обещает, но и отпускать по своей воле не хочет, а вдруг ничего не подвернется, так сгодится влюбленная по уши дурочка.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 22 мар 2010
        Сорри, писала “влюбленной в него девочке”, а получилось черте что
    • Классно про тормоз. :))
  • "Но я более чем уверена, что другой у него нет, что это неправда. Я вижу, что он относится ко мне не совсем так, как утверждает, и запутываюсь во всём этом всё больше и больше…" Ой, не ты на этих граблях первая. Когда кажется - креститься надо, говорят. Даже если он присочиняет про девушку якобы имеющуюся (что странно - нафиг врать, если у вас такая дружба забубенная?), то потому что уже заметил твое неровное дыхание, и просто дает понять, где твое место. Так и скажи себе: "Второй раз не предлагаем". Не надо ему - и не парься. А дружба... дружба - это другое, у вас не дружба.
  • Ксюша, тут уже писалось, но я бы ещё заострила взгляд на этом моменте. Со стороны, по крайней мере в институте, вас по умолчанию считают парой. Причём вы - пара со стажем, даже так можно сказать. Это только вы внутри своей "ячейки" знаете обратное. А остальные...Получается твой Молчел "застолбил место" вхолостую? Тебе самой-то не обидно. Тебе боязно и позорно остаться в глазах сокурсникой без мальчика? Нет? Тогда к чему такие жертвы...ради дружбы? Но нельзя же дружить в одни ворота? Что он тебе даёт (ты же пишешь, что дает) акромя своего светлого образа?) Вот что? Попытайся сформулировать? А вдруг просто липовый статус "твоего мальчика"?
    • Ксения / 22 мар 2010
      Ну... то,что он считается моим парнем, само собой это не то что я считаю даром с его стороны) Мне же и самой не "якобы отношения" нужны, а поэтому я нашими с ним отношениями в универе не особо хвастаюсь ибо нечем)) Что дает... ну это действительно я даже не знаю как сказать. Кроме поддержки и заботы, пусть даже его мнение не совпадает с моим - то я бы сказала еще интеллектуальный рост. Здесь мы друг для друга много открываем нового ежедневно. кто что читал, видел, что думает. Он учит меня на вещи по-другому смотреть. Когда-то я вообще была истеричной особой, пока не начала с ним ближе общаться и принимать его точку зрения. Согласна, во многом он меня под себя ломает, тк я по природе довольно независима, но от него как-то стала со временем...
      • Извини, Ксюш, но теперь получается, что и в институте вы не общаетесь...ранее писала, что и после не очень-то. И, тем не менее, он "считается твоим парнем") А когда общаетесь? СМС по вечерам и праздникам? Часто проверяешь его перемещения? Что-то там из него обиженного выжимала? Поздравление СЕБЯ с Днём рождения? Не знаю, чего ты именно желаешь, но есть обнадёживающий фактор. Ежели мальчик совсем инфантилен, возможно, лет через 5-10-15 вы и поженитесь) Ой! всё никак ответа не увижу, а с подругами у нас что? Подруги-то есть? С ними же тоже можно обмениваться мнениями об увиденном и прочитанном.
        • Ксения / 22 мар 2010
          да нет) В институте мы как раз и общаемся. ну да, раньше я на парах с подругой за парто сидела, носо временем он как-то выселил всех, мы на всех занятиях силим вместе, когда можем то болтаем, правда замечания схватываем. ну или записки пишем друг другу, если совсем ругаются. По вечерам вместе делаем домашнюю работу - виртуально, ну то есть не у кого-то дома.) Иногда вне института встречаемся. Подруги есть, само собой, и на общение с ними тоже остается время.
      • Нет я никак не могу успокоиться, зачем вам тот кто под себя ломает вас?? Ужас какой! Ведь если он сделает вас под себя, это будете не вы,а сломанная кукла, которую кто потом чинить-то будет?? Я вам скажу кто, вы сами себя потом будете долго по частям собирать, хорошо если не годами.
  • Я не согласна с тем,что любит и молчит.Думаю,он вообще не готов к серьезным отношениям.А с Вами ему нравиться играться.Он Вами манипулирует.Что значит,он Вам рассказывает,что нельзя разбрасываться, надо придерживаться единственной любви. Ксения,возможно его девушка,которую он любит живет в другом городе или стране,что Вы знаете о его прошлом и личном? А может она банально замужем,старше его, и он естественно скрывает ее и их отношения.Может быть много причин,по которым Вы ее не видели и никто. А может,это его первая и разбитая любовь.Она ушла к другому,а он ее любит и надеется на ее возвращение,а Вас держит на всякий случай. Вы же тоже надеетесь,что он все таки будет с вами. Столько может быть.Правду он Вам все равно до конца не расскроет.Да и если Вы вдруг будете вместе,он все время будет Вами манипулировать. Подумайте,нужно ли вам это. Судя по всему Вы успешны и красивы.У Вас все хорошо.Поверьте,как только он изчезнет из Вашей жизни,а это не за горами,осталось учиться меньше,чем уже отучились,и вы начнете жить каждый своей жизнью,Вы очень скоро забудете об этом парне.
  • Petra(28.03) / 22 мар 2010
    подружка моей дочери не так давно рассталась с парнем. Боже, она так убивалась, рыдала, думала, жизнь кончена (в 22 года). Парень буквально ее отшивал, в грубой форме просил отвалить от него, чем еще больше ее подвигал к тому, чтобы она "наложила на себя руки" (утрирую). Девочка съездила к гадалке, та ей нагалада. что парень просто с ней "зажигал", а потом она ему надоела, и дала ей какого-то питья "отворотного". Девочка успокоилась, стала поглядывать на других. И тут тот мальчик активизировался, стал названивать, просить о встрече, приехать в гости. Но девушка уже иначе смотрела на его шутовские действия. Разговаривала с ним легко и непринужденно, но находиться с ним в паре не хочет ни под каким соусом. Не знаю, какую роль тут сыграла гадалка, но просто девушка поняла, что вести СЕБЯ она хочет так, как хочет ОНА, а не как ей навязывают.
    • Тюш, гадалка сыграла своевременно-направляющую роль) И, главное, выступала, как лицо изначально УВАЖАЕМОЕ и бесспорно принимаемое на веру. А ты ж сама знаешь, "вера" - двигатель мощный)
  • Petra(28.03) / 22 мар 2010
    Ксения, если Вам очень принципиально, что МЧ не рассматривает Вас как девушку. с которой он мог бы строить близкие отношения, то попрощайтесь с ним официально. Так и скажите: "меня не устраивает наша дружба. Я хочу бОльшего. Ты мне этого дать не можешь и не хочешь, Я умываю руки". Если же такой открытый прием Вас не устраивает, и дружба с ним тяготит именно в том аспекте, что он не идет на сближение, уйдите сами, по-английски. "Привет-пока", "Извини, я спешу" и отстраняйтесь ненавязчиво. Если это ВАШЕ, то соединитесь. А на нет - и суда нет. Не ждите от него сигналов, дайте первой эти сигналы. Часто это намного действеннее, чем высиживать "яйца", в ожидании "птенцов". (*вспомнила Лару Вронскую* :)
    • Ксения / 22 мар 2010
      Я пыталась уйти, честно пыталась. Но во-первых, как я говорила ниже, я знаю что скорее всего он потом вернется сам и снова начнет говорить, что я ищу себе не тех людей в спутники жизни. А во-вторых, я просто сама не смогла. Тяжело мне без него, даже без общения с ним, потому что его дружба, пусть и такая, дала мне очень многое. Но при всём при этом просто другом быть тоже как-то уж слишком непросто. Запуталась я. Отсюда, я знаю, вся моя проблема - казалось бы уйти и оставить это всё, куда проще. К тому же "замену" найти было бы раз плюнуть. Но мне дорог именно он и именно такой как есть, хоть и со всеми его непонятками.
      • Ксения, ну а зачем Вы тогда в рубрику написали? Расставаться Вы не хотите, на большее расчитывать Вам не предлагается. Вариант остаётся один - оставить всё как есть. Вы будете вздыхать и мучиться, а он - будет таким как был. Раз других вариантов нет. Ну и зачем писали?
        • Ксения / 22 мар 2010
          Ну почему же не хочу. Хотела бы, а страх сильнее. А написала... ну наверное за тем, зачем все в основном пишут. Мнение со стороны узнать, и подумать. Я же не закрываю глаза на отзывы. Я к каждому прислушиваюсь. все отзывы. которые я уже получила, содержат в основном новую для меня пищу для размышлений, так как мнение окружающих уже устоялось и сложилось, а здесь дают беспристрастные советы) И я не отрицаю, что возможно в результате именно этого на самом деле решу со всем покончить и заживу счастливо)
      • Petra(28.03) / 22 мар 2010
        Ксения, а у Вас свое мнение есть? Ну что, что он "снова начнет говорить"? Откуда ему, человеку не с ВАШЕЙ головой, знать, какие люди Вам в спутники нужны? Он таким образом самоутверждается? Чтобы Вы ему в рот заглядывали и без него шагу боялись ступить? Зачем он Вас принижает?
      • Ксения, а почему вам так важно его мнение по поводу не тех или тех спутников??! Он вам никто. Собака на сене он вот и все. А вы как за какой-то супер приз прям боретесь. Проблемы лично в Вас, Ксения. У вас зависимость от него. Кстати, такой вот типчик, стань он вашим мужем, будет вам сам выбирать подруг, друзей, в чем ходить, и где учиться, а так же работать, а мотивировать он будет все тем же. Но, Ксения, это ваша жизнь и только вам решать Те или не Те люди с которыми вы общаетесь, встречаетесь, спите, завтракаете, гуляете. А то простите и пукать будете только с его разрешения. "Отсюда, я знаю, вся моя проблема - казалось бы уйти и оставить это всё, куда проще. " Ксения, это что оговорка?? А вам обязательно нужно пойти тернистым путем , покалечившись основательно, взобраться на данный холмик и... почувствовать себя удовлетворенной? Вы ж его хотите только от того что он недается. Он только этим вам интересен.
      • "что я ищу себе не тех людей в спутники жизни." Слушайте, так попросите его найти Вам того самого.
        • Во-во! Как собаК на сене!) лучшеб помог подруге)
          • Помнится мне мама как-то посоветовала:"Хочешь привлечь внимание мужчины-незамечай его, сам захочет быть замеченым" Совет по принципу чем меньше любим мы тем больше нас. Работает железно. А вот всякие пакости в личной жизни у меня как раз происходили когда я от этого совета отклонялась. Как только начинала снова им руководствоваться, так сразу становилась центром вселенной. Походу нашей Ксении его следует ОЧЧЧЕНЬ хорошо запомнить.
        • Что в нем необычного? Уже по этой фразе можно судить , что таких как он много.Мне лично в молодости не один прохиндей говорил такую фразу. И я развесив уши слушала. А на самом деле я им не нужна была. Хоть бы поцелавалась с МЧ. А то вдруг не понравиться. Столько времени потратили. Хоть и 20 лет - всеравно жалко.И еще один момент. Вам просто нравиться общаться с МЧ , потому что противоположный пол. Но ничего не происходит. Все равно , что общаться с братом или отцом. Ведь тоже мужчины. Они ведь не такие как женщины.С МЧ притерлись в общении. Интересно. Верю.
      • Ксюша, а куда ты собиралась "уйти"? Если учесть, что основное ваше общение происходит именно в институте, ты же не уйдёшь из-за него из института?) Правда? На лекциях ты сидишь именно с ним? Или, всё же ,другие тоже присутствуют? Подруги какие-нить у тебя есть? Или вы целыми днями с ним, да с ним...рука об руку, плечо к плечу, ничего не видя, никого не замечая. Занятия закончились - все разошлись...так? то есть, ты с ним тоже разошлась, каждый по своим делам. Сама же написала, у тебя много других дел и кроме него-любимого-родимого...так? И что за идиотский текст с его стороны, по поводу какой-то там "любви", которой ты не должна изменять и предаватьеё (или что там?) Что тебе мешает сказать открытым текстом, что у него ты друг - он у тебя тоже друг (которого ты предавать не намереваешься) а вот "завести" себе молодого человека - цель имеешь. Да-да! уже не для дружбы и института, а для того же для чего из "заводят" остальные люди. А он, как друг, просто не имеет права этому противиться!) Он же тебе друг, а не враг (?)Тебе что, теперь "старой девой" при нём помереть?)
      • "Но мне дорог именно он" И что? На белом свете может быть много дорогих нам людей. Что теперь, за каждого непременно замуж выходить? Просто поймите для себя, что он не единственный. А то у Вас прямо крючок уже какой-то психологический. Заглотили как рыбка и губу порвать боитесь. Короче, зеркальте Пушкина "чем меньше женщину мы любим, тем легче нравимся мы ей", только со своей стороны. Как Вы думаете, что означает фраза "ты как девушка мне не подходишь"? Что именно не подходит? Не-не, Вы не долларовая бумажка, и всем нравится не обязаны совершенно. Но все-таки... разве Вам самой не любопытно? ЧТО не подходит-то? Нос, рост, возраст, мат.положение родителей, характер, темперамент? (еще стописят характеристик)
      • вернется сам и снова начнет говорить, что я ищу себе не тех людей в спутники жизни// :)))) подумайте, а он-то откуда знает, кого надо искать в спутники жизни - богатый опыт, в книжке прочитал?) какой-то непонятный авторитет он имеет, который Вы сами и раздуваете. кумир и бог, знаток жизни. кумир про опыт и ошибки слыхал? задумайтесь, "не голый ли король" на самом деле
      • У меня с 10 класса до 21 года был такой друг. дружили мы оччень хорошо, как брат с сестрой друг с другом носились, все друг другу доверяли, потом у него деушка появилясь, ему стало не до меня, потом у меня МЧ появился, мне стало не до него, потом мы опять пускали сопли в жилетки друг другу по поводу несчастных любовей, спали вместе в обнимку (без секса), трогали друг друга (за талию, например), какое-то было странное стремление к тактильному контакту... а потом разошлись по своим "половинам", и уже похожи на нормальных людей. Встретились, поговорили, помогли чем смогли, "повспоминали молодость". Когда уже постарше становишься, такая дружба становится невозможной и неприемлимой.
      • чья-то / 22 мар 2010
        вот на этом ответе и нужно поставить конец обсуждения. Дорог - вот и радуйся, получай удовольствиеот его непоняток. я уйду, он вернётся, снова начнёт говорить и т.д. и т.п. морковка и ослик. Ну не хочет МЧ с тобой спать, а если и захочет, то тоже по дружбе

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору