Теряю контроль над ситуацией


Теряю контроль над ситуацией
С мужем (ему 36 лет) мы вместе 2 года, почти год женаты. У него был брак, он распался из-за измен жены. С дочерью (ей 13 лет) он не общался 6 лет - мать запрещала, она даже отказалась от алиментов. Неделю назад бывшая появилась на «Одноклассниках». Обсудив деловые вопросы, она начала намекать, что ее очередной сожитель их бросил, пыталась разжалобить моего мужа, вовлечь в разговор и предлагала дружить и общаться с дочерью. Муж ответил, что готов общаться с ребенком, а ее отшил. Мне бы на этом и успокоиться, тем более что он, сам переживая по поводу ребенка, уверял меня в вечной преданности и в том, что экс-жена ему ни в каком виде не интересна. Мы прожили несколько очень напряженных дней, пока бывшие выясняли отношения, и каждый день обсуждали эту тему. И вот на связь с папой вышла девочка. Муж мне заявил, что устал от моего психологического прессинга, устал отчитываться (хотя я старалась не заводить тему, пока он сам не расскажет, что нового от бывшей семьи). Договорились о том, что он периодически будет рассказывать мне об общении с прошлым, а если произойдет что-то важное, то скажет сразу. После этого он начал переписываться с дочерью, о чем я узнала случайно. Он не стремится сообщить бывшей семье, что женат. Намеревался сказать об этом дочери, если она спросит, боится, что бывшая сделает какую-нибудь пакость. Он уже не хочет, чтобы я читала его переписку с той семьей. Я извелась: муж отстраняет меня, боюсь потерять контроль над ситуацией. Что происходит в наших отношениях?
Любовь, Нижний Новгород, 26 лет / 29.01.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 4.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ты не над ситуацией боишься контроль потерять, а над мужем. Ну и напрасно. Брак не дает права на контроль и полное вмешательство в персональное пространство супруга. И не надо пытаться в него влезать со своими представлениями «о добре и зле». Не обязан твой муж отчитываться тебе о переписке с дочерью и не должен докладывать краткое содержание своих диалогов с нею. Постарайся вспомнить о том, что твой муж – не твоя личная собственность и что его дочка от первого брака – это его близкая родственница, которая также имеет право на его внимание и общение с ним. И ревновать мужа к дочери, пытаться найти в этом общении какую-то скрытую угрозу для вашего брака – верх глупости и полное отсутствие дипломатии в семье. Будь мудрее. Радуйся за мужа, за то, что спустя столько времени он получил возможность общаться с ребенком. Бери из этой ситуации плюсы, а не минусы. Предлагай какие-то совместные мероприятия. Помоги мужу наладить контакт с девочкой, ведь ты – женщина, тебе проще понять, что в 13 лет может быть интересно ей и чем ее может занять папа. Прояви искренний интерес к тому, чтобы познакомиться с нею, может быть, подружиться – у вас не такая большая разница в возрасте. И не пытайся соперничать с 13-летней девочкой, не ищи в ее лице угрозу. Это не бывшая жена, не любовница, это – родная дочка твоего мужа. Ты знала о ее существовании с самого начала. Пора учиться сосуществовать, а не стоять в стороне и напрягаться по ее поводу каждый раз, когда муж пишет ей е-мейл или звонит по телефону. Ты сейчас заняла совсем не ту позицию и тем самым напрягаешь мужа. Он наверняка уже пожалел, что вообще сказал тебе обо всем, потому что ты не услышала главного – что ему не нужна бывшая жена, ему нужна ты, он любит тебя. И именно в знак доверия между вами он сообщил тебе обо всем. И что сделала ты? Ну, в самом деле, что за просьбы «если произойдет что-то важное, я хочу узнать об этом сразу»? Ты соображаешь, как это переводится на простой русский язык? Ты сообщила мужу, что допускаешь мысль, что он захочет с тобой расстаться, возобновив отношения с бывшей женой. И это после того, как он был с тобой искренен и подтвердил свои намерения жить именно с тобой? Вот тебе и ответ на вопрос, что происходит в ваших отношениях. Муж тебе доверился, ты выказала неуважение к нему, намекнула, что не вполне ему доверяешь, дала понять, что хотела бы контролировать его общение с дочкой… Ну и, как думаешь, нормальному человеку это понравится? Тебе бы понравилось?
  • Сергей

    Не совсем понимаю, какой контроль и над чем ты боишься потерять? Разве ты что-то контролировала? Может быть, муж потому и говорит о давлении? По-моему, тебя просто гложет ревность. Ревность к дочери мужа. И если я прав, то единственный вариант остаться вместе с мужем – это начать меняться и мудреть. Ну, или бросать его побыстрее и искать кого-нибудь «без прошлого». Иначе сама изведешься и мужика изведешь, а результат один – развод. Прими как данность, что есть еще кто-то, о ком твой муж заботится и волнуется, с кем ему хочется общаться. И, как говорится, если не можешь изменить ситуацию, возглавь её. Предложи мужу, например, познакомить тебя с девочкой. Пригласи её в гости. Ну и все в том же духе. Возможно, будет непросто, но если подойти к делу с умом, то уже бывшая жена будет ревновать и волноваться. По поводу бывшей жены, на мой взгляд, волноваться не стоит. Шесть лет - весьма достаточный срок, чтобы чувства остыли, да и старые обиды вряд ли позволят им наладить отношения. Особенно если в нынешней семье есть любовь и взаимопонимание. А вот если ты не прекратишь пытаться контролировать ситуацию и читать чужую переписку, кроме проблем ничего не приобретешь. Так что успокаивайся и включай голову. Все будет нормально.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 213  

Оставить комментарий
  • Ladichek / 3 фев 2009
    Любаша, я твою тревогу хорошо понимаю. Тот факт, что муж не сообщил бывшей жене о тебе, заставляет сомневаться о его намерениях. Но и у тебя есть контроль над ситуацией. Позвони или напиши его бывшей. Скажи кто ты и что хотела бы спросить её мнение как она смотрит на то , чтобы ты познакомилась с девочкой. Ответ её не так уж и важен. Главное что ты о себе заявила. Причем сделала это деликатно. Нет никокого криминала в том, что ты хочешь наладить гормоничные отношения с падчерицей.
  • София / 1 фев 2009
    Мне в этой истории только одно непонятно - почему мужчина скрывает от своей дочери и бывшей жены что он уже женат на другой женщине?
  • Отвечу всем сразу , ибо в каждый пост тыкаться долго :) Вчера , к сожалению, уехал с работы, а дома на клео банально времени уже не было :) Спасибо тем кто "мну жалеет" :) Дорогие мои, поверьте ни на кого я не обижен :) И уж тем более не на "всех женщин" и даже на "бывшую" :) Она вполне нормальный, хороший человек, иначе бы я ее, в свое время, не выбрал :) Эмоциональность в разговоре, от нее никуда не деться, ибо действительно НЕ ЛЮБЛЮ, несправедливости, в данном случае несправедливых обвинений в сторону мужа автора :) И ТУт совершенно не причем что защищаю мужчину :) Уж поверьте, если бы также несправедливо накинулись на женщину, "защищал" бы с не меньшей эмоциональностью :) Оранж, про противодействие Вы правы, однако закон это применим ко ВСЕМ участникам обсуждения :) Как "накинулись" так и "получили", Вот вы тоже имеете свое мнение, однако "наездов" на мужа автора от вас нет :) За что и на Вас не "наезжал" :)) ПОэтому ИСКРЕННЕ развеселило непонимание Экстрагена, почему я на нее "накинулся" :) а особенно ее мнение что уж ЕЙ можно комментировать пост автора, а ЕЕ посты комментировать , оказывается нельзя :) Ладно, все, посмотрю чего сегодня за тема :) Прячтесь "наезжальщики" :) ;)
  • Я думаю, что у автора письма повышенный уровень тревожности. Именно такие люди стремяться (часто не осознавая этого до конца сами) держать партнера под контролем. И как только из под их контроля что-то в жизни партнера начинает выходить (а тут еще такой повод!) впадают в полную панику, как будто вся из жизнь рушится и летит в тартарары. Хотя ничего еще никуда не летит и лететь не собирается. Вот и вся причина письма. А в условиях, когда брак в обществе величина нестабильная (не мы ли тут кричим: чуть что, сразу развод, кухня пополам, туалет по графику), то проблемы бывших жен/мужей и НЕбывших детей возникать будут и будут. И никто из нас от этого не застрахован.
    • Стремление контролировать ситуацию не всегда диктуется недостатком ума или эгоизмом (хотя и такое бывает). Когда-то в детстве я училась кататься на велосипеде. Я каталась плохо. Велик вилял, педали соскальзывали и т.д. Но так или иначе я ехала вперед. Когда меня кто-то, хорошо катающийся сажал на багажник, я впадала в полную панику оттого, что не могу контролировать ситуация. Я была в полной уверенности, что вот-вот, сейчас, прямо в эту секунду я звезданусь об асфальт и ничего не могу с этим сделать. :-)))) Я белела, меня кидало в пот и я орала дурным голосом: стой! стой! я хочу сойти! Немедленно! :-))) Так Вы, автор, подумайте, с Вами в детстве ничего подобного не приосходило? Уверяю Вас, с этим прибамбасом вполне можно справиться.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 янв 2009
    Равно как и наоборот - отказ от борьбы тоже не означает нежелание и нелюбовь, а может означать просто нежелание борьбы. Ну в самом-то деле, что он должен делать - в дверь ломиться, на улица подкарауливать, из садика/школы украдать? И все это действия, как Вы думаете, пойдут на пользу ребенку? Когда в родителях согласья нет...Когда мама всеми фибрами НЕ ХОЧЕТ чтобы ребенок общался с отцом, а отце будет БОРОТЬСЯ с мамой...Вот не уверена, что эта борьба всегда будет в пользу ребенка. И пример обратного у меня тоже есть. Друг мужа развелся с женой (по ее инициативе), когда ребенку был год. С тех пор она НЕ РАЗРЕШАЛА ему видеть сына (алименты, правда, исправно брала). А когда парень вырос до приблизительно тинэйджерского возраста, то сам проявил инициативу, и у них сложились прекрасные отношения, может быть больше дружеские чем сын-отец, но прекрасные, доверительные, искренние. Сейчас тот "сын" уже сам папа, и тот друг обожает внучку, и с удовольствием общается с семьей сына, и все славно. А борись он с женой все те годы, создавай "очаг напряженности" - кто его знает. В принципе - не все люди созданы для борьбы, отстаивания, походов в суды...Не обязательно слабаки и слюнтяи, просто есть такая категория, им легче отступить, чем бороться. Тот случай, когда "смирение паче гордости". Ну а что деньги своей дочке силой в руки не впихивал...Знаете ли, нельзя слишком много требовать от нормального среднего человека. Если бы я, например, кому предложила бабок, а мне бы гордо сказали "не надо", так я бы точно на какой-то там счет их класть не стала бы, человеку, сказавшему "не надо" виднее, надо ему моих бабок или нет....
  • Эллочка-Людоедочка / 29 янв 2009
    Попедалируте еще пару месяцев свое желание "все под контролем" - скандалино-грандиозо и испоченность отношений гарантированЫ (вплоть до развода)! Ы!
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 29 янв 2009
    Я прочитала и письми о страстную дискуссию, и подумала вот что: борьбучая борьба папы за право видеть ребенка - совсем, и даже отнюдь, не всегда свидетельствует о горячей любви этого папы к этому самому ребенку, а вполне часто бывает вызвана желанием достадить бывшей или не позволить ей отнять ему причитающееся. В таком случае поход в суд за правом видится с ребенком ничем не отличается от того же похода в суд за дачей, машиной или другим имуществом. Есть люди, способные и из-за прошлогоднего снега сутяжиться. И с таким трудом в суде отвоеованное прав - тоже отнюдь и не всегда свидетельство не только любви, но даже и того факта, что папаша будет этим правом пользоваться:), а если и будет - то будет САМ заниматься ребенком, а не спихнет его плавно на свою мать или пассию. У меня и наглядный пример есть, моей подруги, которую ейный "муж" своим РЕБЕНКОМ (да, это слово произносилось непременно с придыханием и большими буквами) чуть до психушки не довел. Его участие в жизни и воспитании РЕБЕНКА сводилось ровно и буквально к тому, что он приезжал за дочкой, привозил ее к ним домой, и отвозил обратно. Все абсолютно было на ней - девочку накормить, занять, развлечь, искупать, спать уложить...Как-то его бывшая позвонила с наездом, что девочку ей обратно привезли, а пижамку ейную не постирали. И что вы думаете, как любящий папаша, отвоевывавший право видеть дочу чуть ли не в суд, отреагировал? Вы совершенно правы, уважаемые читатели, он устроил разборки моей подруги - чегой-то она пижамку не постирала. А на ее резонное "а почему бы тебе самому не постирать" в ответ услышала "а-а-а-а, я знаю, ты хочешь разлучить меня с РЕБЕНКОМ!!!"
  • Дамы, я вот сейчас почитала вас, как вы из мужа изменщика и морального уода сделали. И дочку-то он забыл, и жене изменял, поэтому она так на него разобиделась, что от алиментов отказалась, и автору наврал, что развелись из-за измен жены, а на само деле из-за его собственных. Мы сейчас, ничего по сути не зная, напридумываем ТАКОГО... Поэтому мне сейчас подумалось, а что, если героиня САМА с бывшей свяжется и от своего собственного имени поговорит. Опять-таки пригласит дочку в гости, скажет, что она рада, что у девочки снова теперь будет отец и что она ни в коей мере не собираетс япрепятствовать их общению и все такое. Заодно и о себе ту мадаму ненавязчиво оповестит, и имеет неплохие шансы услышать много нового - и о себе самой, и об отношениях бывшей с ихним мужем. Только не скандалить, а именно позвонить под предлогом пригласить к себе девочку встретиться с отцом. Что думаете?
  • А у меня создалось впечатление, что высказанное Деном может быть самым полезным для автора письма.
  • Девочки. я очень весёлая и счастливая эти дни и поэтому хочу Вас рассмешить приведя пример ИЗ РЕАЛА, что значит мужчина -обманщик. 300 лет тому назад когда я была совсем молодая, я работала в Балтийском морском пароходстве.и была у нас организована увеселительная поездка в Ригу от Пароходства. Я была замужем не за моряком а остальные женщины были замужем за моряками. короче в поездке были пары и женщины жены моряков. приехали В юрмалу. Гостиница стриптиз танцы то да сю и женщины стали выбирать мужчин на одну ночь.. ну такие вот попались жёны морячки. нашли они в ресторане одного фигурустого мужчину с длинным носом. и все спорили..действительно ли нос показатель достоинтсва. Одна женщина сказала: девочки не будем спорить. я тут самая голодная я и проверю..и утром доложу. ..утром.. или обед уже..не помню. короче мы за столами.. Ждём ..например Елизавету.. она пришла.. попозже ( артистка..паузу держала по сценарию) села. глаза опущены губы сжаты. МЫ: ну что говори скорее. уже полчаса сидим тебя ждём. Она: как заорёт: ОН ОБМАНЩИК!! ОН ТААКОЙ обманщик.. все как стали ржать..а я моложе всех была.. и так расчувствовалась.. ну как же так? чем он её обманул? может что украл? может не пришёл в номер? а оказывается он обидел её ..своим носом. Обманул ложной информацией.. так что женщину можно обмануть.. не выходя из спальни..предать так сказать:-) а мужчина так никогда и не узнает чем он накликал на себя такие обвинения..за общим столом.. Хотя он уверен что сделал всё лучшее для этой женщины..:-)
  • Ден, не растраивайтесь. Я и думаю многие другие поняли, что вы имеете ввиду и согласны с вами. Эстроген зациклилась на своем “открытие” - “а где же был папа 6 лет.." и ничего не хочет понимать... Вы абсолютно правы - дети заложники отношений двух родителей, их уровня развития на данном этапе.. и ничего тут не сделаешь пока хони внутренне не изменятся, хотя бы один из них... Вот у мужа автора прогресс, да и у бывшей жены тоже поетому, конечно, правильный совет героине - помочь мужу налаживать отношение с дочерью, а не копаться в их (мужа и го бывшей жены ) прошлых несовершенствах... Абсолютно вас поддерживаю...
    • Я тоже считаю, что совет Эстроген “вредный”... Но у нас свобода слова... Каждый пишущий сюда все равно выберет совет соответствующий его/её жизненному опыту и уровню развития... Возможно и совет Эстроген кажушийся “вредным” нам с вами окажется кому-то “полезным”... В этом и прелесть этого сайта...
  • Брэйк!Эстроген,Ден рассуждает как мужчина очень обиженный женщиной.Ослепленный своей обидой.В предыдущем вопросе Джаст вообще хотел меня высечь,чтобы до меня дошло его "единственно правильное мнение".Думаю,что у обоих были похожие ситуации.Они реально считают виновными во всех грехах человечества женщин,намекая на наше слабоумие,от которого все и беды. Я тоже во многом не согласна с написавшими свое мнение,но считаю,что спорить не о чем.Любое мнение может быть полезным или во вред.Мы не знаем ни типа характера героине,ни ее образованности,ни престрастий.Она сама выберет для себя свою правду.
    • Мне непонятно, почему на дена так накинулись. В ситуации виноваты двое. Ребёнок всегда заложник отношения двух родителей. Если родители продвинутые духовные люди оба, то ситуация складывается хорошо для ребёнка насколько это возможно при разводе. если хотя бы один не очень, то уже проблемы. День просто посоветовал не акцентировать внимание жены на прошлом состоянии отношений мужа с его бывшей женой и дочерью, а всячески приветствовать и помогать налаживание контактов с ребёнком... я думаю День прав..
      • и вообще, сегодня не его письмо на Клео Зачем переходить на личности и обсуждать, кто на кого в его семье обиделся...
      • Думаю на него "накинулись" от того, что накинулся он:) Прочитайте все ветки. Клеочанок можно было бы обвинять в "накидывании" если бы они начали комментировать ответ Дэна автору. Но ведь было не так? Ведь это он принялся комментировать ответы всех. Так что действие рождает противодействие
  • "А кто Вам лично дал такое право считать мое личное мнение плохим и не правильным и еще вступать в нудную полемику? Я у Вас лично просила совета? Я вступала лично с Вами первая в дискуссию? Я хоть раз написала, не слушай его, а слушай меня. Вы можете любить или не любить сколько угодно, это Ваше дело. Но Вы не можете решать за других." А кто ВАМ дал право поливать неизвестного вам человека "грязью" в том какой он, Автор просила ВАС ЛИЧНО, тыкать ее в "неблаговидные", по ВАШЕМУ мнению поступки ЕЕ мужа ? Так чего Вы мне теперь тыкаете тем же самым ? :) Вы можете иметь свое мнение сколько угодно НО вы НЕ МОЖЕТЕ РЕШАТЬ ЗА ДРУГИХ :) и уж тем более запрещать ДРУГИМ иметь по поводу ВАШЕГО мнения СВОЕ :)
    • "Автор просила ВАС ЛИЧНО..." А кто ж простите сюда написал? Я что ли? Автор обратилась к нам, клеовчанам, и получила разные ответы. Что Вам опять не нравится?
      • Перечитайте еще раз, и наконец научитесь находить смысл в сказанном :) Не поможет, прочитайте ЕЩЕ РАЗ :) Чем я недоволен я УЖЕ написал и тут и ниже :)
        • да что ж такое-то?! эстроген не ваша бывшая жена, хватит нападать на нее, разумые мысли человек высказал, а вы завелись как базарная баба, фу
    • не... не согласна. Автор именно ПРОСИТ всех написать своё мнение. Обращаясь на рубрику. Именно просит. А Эстроген в отзыве НЕ ПРОСИТ его оценивать и комментировать. Другое дело, что формат форума позволяет нам вступать в дискуссии. Но делать это надо спокойно и дипломатично. Ежели под отзывом сразу писать "ну и ЧУШЬ вы несёте" - то это вряд ли приведёт к внимательному прочтению твоих собственных мыслей:)
  • Советую Дену перечитать дискуссию с начала, а не с конца. Ибо, извиняюсь, конечно но он слегка того.... Где простите мои пожелания развода со стервецом-подлецом он углядел? Разберись в мужике с которым делишь койку два года вот что советую я. Где вывод, что это будет разборка с несчастливым концом и что непременно выяснится что он негодяй-маньяк-козел-педофил-растлитель и пр. У них в отношениях есть недомолвки и она хочет полного контроля над ситуацией. Значит боится, что она(ситуация) ей не подконтрольна. А почему не подконтрольна? По причине отсутствия достаточной информации. И кто мешает лишний раз поговорить по душам с мужем о его бывшей семье. А все остальное Вы тут домыслили сами...
    • Слава богу читать умею и прочитал с начала :) Так что "Не надо" :) Мой стиль изложения конечно изобилует утрированиями. Но сути ВЫ так и не желаете видеть. :) ПОступите так же как советуете мне, почитайте сначала. Только , наконец , уже начните ДУМАТЬ и вникать в смысл, а не в "крысую тряпку" формы подачи :)
      • Отстаньте от меня. У Вас, надеюсь, есть к кому пристать и без меня. То что мы друг друга не понимаем - это не значит автоматически что Вы хороший, а я плохая и наоборот. И еще. Я ваш ник не коверкала, а вы коверкаете. С какой целью и зачем?
    • elesha2112 (Москва) / 29 янв 2009
      Скорее всего муж не хочет особенно вспоминать и рассказывать о бывшей семье, мой вот тоже не любит на эти темы говорить, наверное что-то обидное и больное было, поэтому не стоит на него давить. Героиня все-таки жена, а не психолог и не исповедник
  • Уважаемая героиня, у меня двое детей, которых бывший не хочет видеть. не звонит им, не спрашивает как дела в школе, не поздравляет с Новым годом. Вообще ими не интересуется. у бывшего мужа есть девушка, с которой он живет уже три года. Алименты муж присылает, правда нерегулярно. Официально я на алименты не подавала, да и не хочу. Но дети очень переживают, что папа имм не интересуется. В вашей ситуации Вам надо думать о бедном ребенке, с которым папа не обшался многие года. Это ужасно для ребенка. И если сейчас он хочет попытаться наладить контакт с девочкой, постарайтесь не мешать. Ведь когда у вас будут дети, никто не гарантирует Вам что Ваш муж будет с вами всегда, и тогда ваш ребенок не будет видеть отца долгие года (не дай бог). Не рой другому яму, тем более ребенку.
    • Экстраген, вот типичный пример НОРМАЛЬНОГО совета - того, чего ждет автор, пример помощи. А не Вашей помощью утопающему привязыванием гири к ноге " :)
      • Вы чего ко мне привязались? В чем противоречие? Я что советовала дочь в унитаз спустить, чтобы ее еще сто лет не видеть? Вы решили поучить меня в даче правильных советов? Но у меня в отличие от Вас за спиной нет разводов и брошенных детей. Я не оказываю помощь - это дело скорой помощи и мчс. Я говорю то, что вижу и думаю.
        • не переживай, эстроген, он счел нужным ко все тут обратиться, только не автору....так, что ты не одна в этом деле....
          • Автору уже дали советы , правильные советы, и не раз. Не вижу смысла повторять их еще раз. А вот когда "соль на рану сыплют", да еще выдавая это как рецепт "к лучшей жизни" НЕ ЛЮБЛЮ!
            • А кто Вам лично дал такое право считать мое личное мнение плохим и не правильным и еще вступать в нудную полемику? Я у Вас лично просила совета? Я вступала лично с Вами первая в дискуссию? Я хоть раз написала, не слушай его, а слушай меня. Вы можете любить или не любить сколько угодно, это Ваше дело. Но Вы не можете решать за других.
            • тогда все...теперь осталось ждать счастливого конца, раз вы с таким рвением взялись за это дело...только вопрос такой к вам: если вы считаете, что все советы уже даны, что вам тут делать-то еще...идите отдохните...не переутомляйтесь...впереди завтраний день, заходите еще...
            • Судя по эмоциональности - соль ты явно на свои раны принял сегодня:)..
            • ха, так соль и надо сыпать на рану, что бы понять где рана и почему она. Надо указать пальцем именно туда где больно и лечить. Ходит вокруг да около или делать вид, что нечего нет никому ничего не даст, кроме слабой иллюзии счастья.
            • День, не растраивайтесь. Я и думаю многие другие поняли, что вы имеете ввиду и согласны с вами. Эстроген зациклилась на своем “открытие” - “а где же был папа 6 лет.." и ничего не хочет понимать... Вы абсолютно правы - дети заложники отношений двух родителей, их уровня развития на данном этапе.. и ничего тут не сделаешь пока хони внутренне не изменятся, хотя бы один из них... Вот у мужа автора прогресс, да и у бывшей жены тоже поетому, конечно, правильный совет героине - помочь мужу налаживать отношение с дочерью, а не копаться в их (мужа и го бывшей жены ) прошлых несовершенствах... Абсолютно вас поддерживаю...
      • на сколько я понила что писала Эстроген, это никак не противоречит этому совету )
      • Марина / 29 янв 2009
        Ден, то, что Вы обижены чуть ли не весь свет - это очевидно. Простите, но читать Вас иногда тяжело, нет точек-запятых - теряется мысль (торопитесь выпустить колючки). Советы Вам не нравятся наши, а сами-то что предлагаете именно в этой ситуации?
  • Эстроген,согласна на все 100%.Поэтому в своем втором посте и написала о балансе отношений.Всех сторон.Ребенок уж точно не причем.А его хотят,своми "советами",превратить в марианетку. Но не думаю,что в случае "восстановления" семьи,девочке будет лучше.Вряд ли бывшие супруги смогут построить нормальную семью.Прошло шесть лет прежде,чем ее отец женился.Я за то,чтобы каждый был на своем месте и не занимал чужое.Просто взрослые должны понять,что ребенок-сейчас главное.Он в их треугольнике пока один.И как они выстроят свои взаимоотношения сейчас,тьак они буду выстриваться и в дальнейшем с появлением следующих.
  • Chagra извени не хотела обидеть, у всех своя жизинь и путь.
    • Да никаких обид, просто вот у меня так все складывается, у других внешние вводные другие, опыт предыдущий другой!И на самом деле для меня это подвиг-дружить с бывшим супругом! Это был долгий и очень трудный внутренний путь:-))))
  • Мой совет героине такой. Попытаться разобраться в себе и своем муже. Что за человек с тобой рядом? Тем более открылись какие-то новые аспекты. Вы, героиня, знаете своего мужа как мужа-любовника-сожителя. Так узнайте его как ОТЦА. Вам же и пригодится. 2 года не большой срок, там он жил больше. Никогда не слушайте показания с чужих слов. Он мог сказать про жену что угодно. Наносите на чистый лист новые краски, но только из личных впечатлений. Отрешитесь от чувства ревности и обиды. Постарайтесь посмотреть на жизнь незамыленным взглядом. Ведь вы хотите прожить с этим человеком всю жизнь и родить ему детей? Так сделайте паузу, подумайте. Ведь был же уже один распавшийся брак, так зачем вам повторение чужих ошибок? Мы все равно не телепаты и не эстрасенсы, чтобы ставить диагнозы заочно кто был прав и кто виноват в том браке. Спросите мужа, а почему он не скучал по дочери эти шесть долгих лет и не хотел ее видеть и так ли сложно было преодолеть преграды якобы возведенные его женой?
    • Экстроген, при всем уважении, но опять ЧУШЬ городите. Любое действие должно иметь ЦЕЛЬ. В чем цель героини ? "СОхранить брак" , успокоить себя , ликвидировать свои страхи, что же предлагаете Вы ? заняться копанием недостатков в муже , понять нужен ли он ей ? ДА РЕШИЛА она для себя это НУЖЕН ! Оттого и письма строчит. Чего ВЫ добиться советом хотите ? "Заслуженного опусканиея" мужика? развала семьи ? КОгда кто-то хочет найти пятна на солнце он их ОБЯЗАТЕЛЬНО найдет и будет удивляться мол "какое такое солнце вредное таки, не смотрела бы столь пристально пятен бы не увидала!". Ваш совет как утопающему гантеля на ногу, уж простите!
      • Да, я все время чушь горожу!!! Что ж теперь? Конечно я предлагаю копаться в себе и в муже, а не в чужом грязном белье (жены и дочери). Не мне с ним жить, а ей. Хочет пусть живет. Причем тут пятна на солнце? Лучше заранее разобраться в спутнике жизни, чем потом разводиться с двумя детьми на руках и с чувством навеки сломанной жизни. Кстати, кто не хочет искать недостатков, то он их тоже не найдет. Бывшая и бывший всегда плохие и гадкие, особенно в непредвязятом чистеньком взгляде их новых половин.
        • Это уж, извините, зависит только от участников взаимоотношений, от их воспитание в конце концов , а не от пресловутого "все кто не я/мы казлы". Повторюсь, что в ЛЮБОМ действии должна быть цель. ЦЕль у автора одна Сохранить семью. В одном вы правы, в первую очередь надо копаться в СЕБЕ, в своих РЕАКЦИЯХ на те или иные раздражители только ТАК можно ситуацию решить, и уж ТОЧНО не поможет их решить копание в чьем либо грязном белье. Вот и не надо это самое грязное белье искать у любимого человека, только есть хочешь повторить судьбу бывшей. Повторюсь, быть или не быть с ним выбор автором сделан, и именно Ей с ним жить а не Вам. Вас просили помочь СОХРАНИТЬ то что есть , а не "прыгать на костях" с присказками "а твой то вон какой казел, бросай его нафиг!".
          • А надо ли сохранять-то? Да, к тому ж любой ценой и под жестким контролем? И я продолжаю задавать свой вопрос: ТАК ЛИ НАДО СОХРАНЯТЬ ЭТИ ЧИСТЫЕ СВЯТЫЕ ОТНОШЕНИЯ? При чем тут прыгать на костях? Еще никто не помер вроде? Ваше послание не искать грязное белье, чтобы не повторить судьбу бывшей это к чему? Звучит как угроза? То есть мысль что он козел вы не допускаете даже в самых смелых мечтаниях? А я допускаю, что козел он или нынешняя козлиха или бывшая, а иначе бы не было вот этих шести лет. Причем заметьте не настаиваю на его 100% вине. Я написала только про его по.уистичное отношение к дочери. Нет и не надо так что ли?
  • natulkinster / 29 янв 2009
    Моя мать тоже была инициатором развода. 3 года пока отец не стал на ноги и не стал заробатывать большие деньги, ей было пофик что мы с отцом не общаемся. А вот когда ей стало выгодно, то она стала строить наши с отцом отношения! Стала инициатором встреч. Вечно просилп помочь в быту! Бедная его сожительница на грани нервного срыва:(
  • Chagra. а мне страновата ситуация:) только вы не обижайтесь:) Просто Вам не нужно было общение дочери с отцом "был средством манипуляции со стороны бывшего мужа, а потом он вообще на него перестал обращать внимание!"Раньше вы не были рады их общению , а тут...столько инициативы в общении:)))) А в душе не затаилось искорка надежды вернуть его???? Бывшего мужа пристраивать к вашим делам....это круто:))))))Нынешнего мужа надо допроситься чтоб....комп разобрал, ремонт сделал. А тут у бывшего просить......хм!? Но когдо женщине правда не чего не надо, она и невспоминает о бывшем муже :) то я только так...:)
    • Да все гораздо проще!Раньше у них общения не было! Был только он, сам для себя!Любовь безграничная к самому себе через жену и дочь! И только в том виде, в каком он её видел.А сейчас прошло время, он позврослел, ну я на это надеюсь. И я не пристраиваю его к нашим делам, только к её. Он её отец, она хочет с ним общаться! Вот весело, по вашей точке зрения, надо все обязанности с отца родного снять и все перевесить на отчима!!! Мне вот это странно! А к нему нет никаких эмоций, кроме благодарности за дочь! Опять же сколько людей-столько и мнений!
  • правильно тут некоторые рассуждают, зачем бывшей жене запрещать с дочкой встречаться, если у самой рыльце в пушку...наверное какую-то часть своей жизни ваш муж скрыл от вас....думаю, что не она, а он ее в одноклассниках и разыскал...иначе зачем ему свой новый брак за семью печатями держать...
    • Девушки,мне не понятно,почему многие пытаються настроить героиню против ее мужа и тем более его ребенка.Приписывают какие-то не лицеприятные действия и мысли мужу.Ей советуют превратить жизнь девочки,которую она может быть и не увидет.Мы же не знаем как поступит ее муж,захочет ли знакомить ее со своей бывшей семьей. А брак скрывает,потому что боиться снова потерять дочь.А может и не скрывает,просто хочет понять,интересует ли дочь его жизнь,он сам.И уверен,что материальный аспект заставил спустя 6 лет вдруг объявиться экс-жену.Ведь его не дочь нашла.И написала дочь ему,судя по всему,по уговорам матери,когда он не пошел на контакт сразу( по словам героини-он ее отшил).Да и вообще,о чем спор.Важно найти героям баланс в своих отношениях.
      • вы тоже приписали мужу ее какие-то действия...а факт остается фактом....он ничего не говорит о новом браке ни жочери, ни бывшей жене...
        • Факт всегда остается фактом! Все остальное эмоции и интерпретации. Факт сам по себе нейтрален и означает только событие, вы же склонны факты трактовать вполне однобоко.
          • не очень-то и нейтрален...и у героини вызывает подозрение, вполне обоснованное..
            • Факт остался фактом, то про что вы говорите это эмоции /интерпретация автора .
          • А разве не аналогично с твоей стороны? :) ВСЕ склонны трактовать факты исходя из ЛИЧНЫХ эмоций и опыта. Ибо мы не роботы мыслить фактами. Ты точно так же делаешь "однобокие" выводы.
            • Конечно, мои выводы также "однобоки" исходя из моего опыта жизненного. ОДнако я не пытаюсь давать автору советы, не только ей не нужные , но тем более вредные для Автора. Суть проблемы одна - помочь Автору успокоится и дать наладить отношения отца и ребенка, не мешая им. Большинство же скатилось к обсуждению персоны ее мужа и степени его "козлинства".
          • ее интерпретация гораздо важнее для нее самой, чем то, что вы целый день здесь несете...ни одной конкретной мысли...только всем парируете ответы....я излагаю свою мысль...а чем вы занимаетесь?
    • Mirra (Столица) / 29 янв 2009
      точно подметили,что он не говорит ей правды о своей жизни и не жена там была виновата. про ее измены только с его слов известно. он там сам что-то накуролесил и она запретила ему и с ребенком общаться и от алиментов отказалась...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору