Тень красивой брюнетки мешает строить семью


Тень красивой брюнетки мешает строить семью
Не знаю, может, проблема моя из пальца высосана. Но такая ситуация: до меня муж ухаживал за одной девушкой, которая ему очень нравилась. Она его ухаживания не приняла. Узнала про неё ещё в самом начале наших отношений, когда и не очень серьёзно всё это воспринималось. Просто подняли как-то тему про бывшие любови, он и рассказал. Спросила тогда, есть ли ещё чувства и всё такое, ответил, что нет, просто девушка очень красивая, вот и ухаживал, но раз не захотела, то и не захотела. Мы уже три года вместе, есть маленькая дочка. И я заметила, что время от времени он той девушке о себе напоминает. Смс-ки иногда, вчера вот увидела на «Одноклассниках», что он ей недавно писал. Ничего такого, просто «как дела», и всё. Но кое-какие мелочи мне подсказывают в последнее время, что ему в каждой красивой брюнетке эта девушка мерещится. Ну и вот вчера последняя капля была, так сказать... Делать вид, что я ничего не знаю, больше как-то не могу. Хочу с ним поговорить по-человечески, узнать, зачем пытается с ней контакт поддерживать. Она явно от него ничего не хочет. У нас с ним отношения нормальные. Но боюсь, что он всё перевернёт с ног на голову, и сама ещё и виновата останусь. Ну, и придётся признаться, конечно, что когда возникают какие-то подозрения, то сую свой нос куда нельзя, например вот в телефон его. Вот как быть, а... Просто не могу я так строить семью, когда постоянно тень другой женщины над ней витает.
Аня, Город в Европе, 28 лет / 08.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Если все «доказательства» его интереса к той девушке лежат только в его телефоне и личном кабинете на «Одноклассниках», то, действительно, разговор обернется тем, что муж сильно обидится на тебя за то, что ты влезла на его личную территорию. Думаю, тебе бы самой было неприятно, если бы ты узнала, что муж порылся в твоей переписке с друзьями, залез в твою почту в социальных сетях и прочел все смс-ки. Даже если тебе нечего было скрывать, осадок остался бы, ведь так? А с чего начались твои подозрения? Ведь ты не просто так вдруг решила проверить его телефон и почту? Или ты это регулярно делала и раньше? Если были подозрения, на основе информации, которая содержится не в телефоне и личных папках, то можно начать разговор с мужем на этой основе. Рассказать ему о своей паранойе, не затрагивая тему смс-ок и «Одноклассников». Этого будет достаточно, на мой взгляд, чтобы немного встряхнуть его. Если та девушка не отвечает ему взаимностью, то, скорее всего, муж оставит свои попытки до нее достучаться, боясь быть пойманным. С другой стороны, ведь можно и вообще ничего не говорить, но изменить свое собственное поведение с мужем. Почему он ищет общения с той брюнеткой? Вы с ним общаетесь? Или общение сводится к решению бытовых и финансовых проблем молодой семьи? Вы хотя бы иногда в ресторан ходите? Свидания романтические устраивали? Понятно, что ребенок маленький на руках, но неужели не с кем вообще оставить на несколько часов раз в неделю? А планы какие-то вы строите? Или по течению плывете, ни о чем не мечтая вдвоем? Подумай сама: что интересного сейчас происходит в вашей жизни? Почему муж начал искать общения где-то еще? Ну и, если мужу нравятся «красивые брюнетки», то почему бы тебе не попробовать стать предметом его грез? Ради интереса сменить имидж, выкрасить волосы в темный цвет… Вообще хорошеть полезно, в первую очередь для самой себя. Тогда тени других женщин будут не такими угрожающе прекрасными и опасными. Если рядом с твоим мужем красивая и уверенная в себе жена, зачем ему еще одна такая, но не обращающая на него внимание?
  • Сергей

    По-моему, у твоего мужа слишком много свободного времени. В связи с этим, вместо того чтобы устраивать разборки, которые все равно ни к чему хорошему не приведут, постарайся занять его чем-нибудь полезным. Для начала предлагаю увеличить его общение с ребенком, причем многократно. К сожалению, часто бывает так, что женщины воспринимают рождение ребенка как последнюю точку своего развития. Они больше ни к чему не стремятся, ничего не хотят. Главное - ребенок и его обеспечение. Причем в этом стремлении такие женщины боятся даже каплю общения с малышом отдать кому-то еще. В результате родной папа оказывается практически отрезанным от общения с собственной семьей. Вечером малышу говорят, что папа устал, что лезть к нему не надо. Утром папу не надо будить, он должен выспаться. Днем к папе не стоит приставать, поскольку у папы дела. И все это делается вроде бы из благих побуждений. Вот только что в таких условиях остается самому папе? Это я к тому, что если ты из таких же домашних наседок, то стоит изменить отношение к жизни и своему месту в ней. Иначе ничего хорошего вам не светит. Кстати, а ты сама что делаешь в тот момент, когда твой муж ерундой трясет в «одноклассниках»? Что мешает занять мужика чем-нибудь приятным и для здоровья полезным? Или ваше общение сводится только к вопросу «когда зарплата»? Боюсь, в таком случае чего-то хорошего для будущего тоже мало. Когда мужа и жену ничего не связывает, когда им не о чем поговорить, нечего обсудить, а от мысли о сексе аж передергивает, ребенок не спасет. И «бывшая» тут не причем. Не будет её, появится новая знакомая. В общем, попробуй проанализировать ситуацию, для начала с точки зрения того, что лично ты делаешь для семьи. А уже потом будешь предъявлять претензии мужу.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 191  

Оставить комментарий
  • Ирина / 14 фев 2011
    Обязательно выясни зачем он с ней общается,скажи что тебе это неприятно итд,у меня была похожая ситуация,девушка просто держала моего мужа как запасной вариант,потом у неё разладилась семейная жизнь и она вспомнила что есть человек который (по её мнению) всю жизнь её любит. В результате они стали любовниками,правда кокгда я узнала и подала на развод вся любовь у него к ней прошла моментально,мы решили сохранить семью,но разбитую чашку как говориться не склеить. Поэтому советую не смотреть скозь пальцы как он типа ничего страшного не делает.
  • Аня, проблема, наверно, не в том, что Ваш муж с кем-то там в Интернете флиртует и мечтает. Все это – тока проявления. Не о том волнуетесь. Судя по Вашему посту 180, у вас брак не только гостевой, но еще и «открытый», как минимум, с одной стороны. Если для Вашего мужа совершенно нормально при наличии грудного ребенка куда-угодно ездить и «вкушать абсолютную свободу». Полагаю, что тут уже поздно его «строить» и призывать к порядку. Изначально ему было позволено вести независимый от семьи образ жизни. Я бы, честно говоря, все это и семьей-то назвала бы с оооочень большой натяжкой. Даже не знаю, что тут можно посоветовать. Наверно, только расслабиться и не ограничивать однажды данной ему «свободы и независимости». Видимо, ему как раз и нравится в Вас вот эта незацикленность на проблемах верности, преданности семье и прочих архаизмах. Ребенка только мне жалко. Не будет иметь представления о том, что такое нормальные отношения между мужчиной и женщиной.
  • Верка-модистка / 9 фев 2011
    Автор, я тож по молодости сильно пеклась о своем образе благородной, доверяющей итд. Сама перед собой пеклась, понимаете. Думала - надо так и хорошо. Впоследствии оказалось, что это ж я демонстрировала себе свою улучшенную версию, сама себя принять еще не могла. А надо было СЕБЯ ПРИНЯТЬ - что да, вот такая я, мне нужно все и сразу, и эмоционально на одной волне чтобы, и чтобы дышать вместе, не то что жить... Вот когда я это все поняла про себя и перестала себя за это стыдиться - от сразу тогда все и пошло на лад! Сразу пошли в жизни подходящие мужики - подходящие не той мифической улучшенной, чистой как слеза и всепрощающей - а вот реальной мне, с амбициями, эмоциями и тараканами.
    • Верка-модистка / 9 фев 2011
      А тот дяденька, который так беззастенчиво играл на моем благородстве и доверии (в мои 18), и тож вроде как катался от меня за длинным рублем - тот и по сей день катается. Как колобок. И когда родила его очередная жена, он также от нее смылся, когда ребеночку было полгода. Через год вернулся. А жить-то уже не выходит по-людски. Так что теперь уже вынужден кататься тудым-сюдым, чтобы лишний раз с женой не пришлось "о делах наших скорбных калякать".
  • Вам надо его простить и отпустить, пускай забавляется миражами. Девушка, а вот представяте, что ваш муж актёр-звезда или певец- звезда. Что бы вы тогда делали бы? Тогда ваш муж был бы занят больше такими. Если он вас по-настояшшему любит, он не даст вам повода его ревновать. А если он не любит вас по-настояшшему, то его нечего “удерживать”. Пускай его колбаской по малой спасской.
  • Автор / 8 фев 2011
    Desire, №182 Ой, нет, до конца учёбы ещё минимум год. Конечно, меня это тоже беспокоит, что мы отдельно живём. Пару раз свои опасения озвучивала, но он меня убеждает, что мы справимся. Сам тоже сейчас начал квалификацию повышать. Так что оба используем время. Может будем на будущий год одновременно экзамены в январе сдавать. На счёт совместного дома и ремонта - хорошая идея. Как говорит Кот Матроскин: "Общественный труд в мою пользу - он обьединяет". Не смотря на расстояние, я стараюсь предотвратить параллельность наших жизней и разобщённость. Хотя может у нас просто и не так много общего было с самого начала, раз для нас не драма, такая вот раздельная жизнь, а просто неудобство? А так я тоже стараюсь не терять для него привлекательности. Стараюсь всегда ухоженной быть, интересной, чуткой. Среди людей бываю даже больше чем он в силу обстоятельств. Время покажет, я думаю, что мы для него на самом деле значим.
    • "Хотя может у нас просто и не так много общего было с самого начала, раз для нас не драма, такая вот раздельная жизнь, а просто неудобство?" Есть пары, для которых такой гостевой брак - самое оно, но обычно это люди постарше, которые и детей уже вырастили, и в профессии состоялись, и плотно осели в какой-то географической точке, а не молодые люди с маленьким ребенком. Поэтому вы смотрите по себе, если вас это напрягает - значит, надо что-то думать. В общем, держитесь там. Даже не знаю, что вам путного посоветовать, сорри. Просто пожелаю удачи :)
  • Dominique / 8 фев 2011
    "Вообще – хорошеть полезно, в первую очередь, для самой себя. Тогда тени других женщин будут не такими угрожающе прекрасными и опасными." Алена, браво, рукоплещу! Особенно первому предложению. Ко второму добавила бы что тени других женщин не следует замечать вообще. Уж лучше тогда замечать других мужчин, тогда твой собственный мужик никуда от тебя не денется. Они, поросята, как одним местом чувствовать начинают, если тебе кто-то другой нравиться начинает. Тут же ручными становятся.
  • Н.Чара / 8 фев 2011
    "Я не пойму, что ты предлагаешь усмотреть?" Алекс. Я ничего не предлагаю усмотреть, уж тем более додумывать что он ее безумно хочет. Я рассуждаю так, если есть некий вопрос, который требует ответа, этот ответ нужно получить. Это информация, информация это капитал, владение ею дает человеку понимание, как действовать в той или мной ситуации.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
    Аня, тема брюнеток, блондинок и прочих полумифических персонажей в жизни Вашего мужа - вообще не тема. НЕТ в вашей семье этих проблем проблема лишь в степени Вашего доверия себе и жизни, имхо опять же. даже не проблема, а причина. проще говоря: болит душа - не надо принимать обезболивающее, устраните ВНУТРЕННЮЮ причину
    • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
      не знаю, по душе ли Вам и удастся ли найти время, но очень советую походить на танец живота - такая комплексная пилюля выйдет: и от себя забалдеете, и женственность расцветет, и энергии прибавится, и доверие придет
      • Автор / 8 фев 2011
        Я уже ходила, когда дочке 4 месяца исполнилось. Очень понравилось. Мечтаю опять, но сейчас, к огромному сожалению, возможности нет. Всё равно за совет спасибо :))
    • Автор / 8 фев 2011
      Тему брюнеток и блондинок я для себя закрыла. Просто раз уж письмо моё опубликовали, то и дискутирую и стараюсь разобраться в причинах, как Вы рекомендуете. Знаете, я никак не могу назвать себя человеком, недоверяющим жизни. Иду вперёд без страха, принимаю всё от жизни с благодарностью, стараюсь учиться из каждой ситуации. Конкретному человеку могу недоверять. Недоверие к себе... Пожалуй бывает. Буду ещё думать над Вашими комментариями. Может и правда со стороны виднее. К Вашему посту выше, на счёт контроля. Я не душу мужа конролем. Правда. Мне наоборот все, даже его родители, говорят, что у него слишком много свободы и слишком мало контроля с моей стороны. Не было такого случая, чтобы он куда-то захотел поехать и я его не отпустила. Досконально потом не выясняю, что делал да где был. Я всегда интересуюсь, это да. Но довольствуюсь тем, что сам расскажет. Может он от моего личного контроля уходит, а вообще вкусил абсолютную свободу, так сказать. Он по натуре волк-одиночка, так сказать. А до нашей совместной жизни жил с родителями. Так мама всегда хочет в деталях всё знать и контролировать. Может, начав жить со мной, он как раз таки понял, что бывает и по-другому, и просто использует появившиеся возможности...
      • Радуга (Седьмое Небо) / 9 фев 2011
        недоверие к жизни... оно может неявно проявляться, в жизни такая активистка, комсомолка, все пробуется, все получается... а в какой-то момент все равно начинается раздрай... вот вроде бы и "привыкли" жить гостевым браком, а вроде как это не ощущается идеальным вариантом - да? а суть в том, чтобы ПРИНЯТЬ, как факт, что в данный конкретный момент это для ВАС (и Вас прежде всего) лучше всего, и сказать стоп внутренним сомнениям и анализу в духе "а если бы, да кабы"... жили бы мы вместе... я бы не отпустила его тогда в столицу и бла-бла... лично мне ТАКОЙ подход к жизни стоит усилий ))) и приходится постоянно себя переключать на нужный настрой, потому что нет во мне этого с рождения, такова была данность... насчет контроля ) узнаю брата Колю ;))) я НИКОГДА ни о чем не спрашиваю, но, как шучу, всегда знаю гораздо больше, чем хотела бы )) информация просто приходит ко мне своими путями и тут же выбегает красной строкой на лбу ))) и делай я вид, что не ведаю, а бесполезно ))))))) в муже наверняка сидят подобные Вашей темы, просто он этого избегает, а под волчьим уединением скрывает уязвленное недоверием эго. муж сам разберется ;) Вы пластинку поменяйте в себе и совсем другие танцы в паре пойдут ))) а, вообще, ищите способы объединяться семьей, мне почему-то кажется, что Вам претит идея гостевых браков, Вы тактильная и контактная, наверняка общением с дочкой компенсируете отчасти, но все равно не то, как когда Ж-М контакт происходит
        • Верка-модистка / 9 фев 2011
          Да стопудово, что героине самой тошно, а себе признаться вроде не ловко, вроде как-то даже старомодно быть ревнивой, недоверчивой и хотеть мужика под боком ежедневно чтоб сопел на соседней подушке и никому смски тайные не слал. А ничего стыдного в этом желании нет. Просто надо говорить, что ты именно хочешь - и мужу, и прежде всего себе. Чего стесняться, не чужого мужика желаешь - своего собственного мужа.
        • И каким образом Вы предлагаете Ане семью объединять, если муж как раз этого и хочет избежать?
          • Радуга (Седьмое Небо) / 9 фев 2011
            Шелл, я ей подаю идею, а способы ей виднее, она же своего мужа лучше знает. вопрос сейчас в том, что она делает все, что удобно ЕМУ в ущерб СЕБЕ в силу своего светлого образа )) как Верка-модистка заметила, демонстрирует себе свою улучшенную версию )) а хочет совсем другого, так чего ж не попробовать объединиться. то ли ему понравится, то ли она для себя единственное решение примет, а не будет мозгами тут, а душой где-то
  • tv_Арина (Москва, ЦАО) / 8 фев 2011
    Брак-долгая дорога. Не раз и не два муж обернется на красивую женщину, вспомнит бывшую, захочет хоть на вечер стать холостяком. О жене, мне кажется, то же самое можно сказать. Но это, принося беспокойства, делает отношения живыми. Аня, как бы вы ни были хороши, всегда найдутся брюнетки красивее вас. У вашего мужа, разумеется, есть свои раны на сердце, равно как есть желание поддерживать какую-то связь с прошлым, где он был моложе, глупее и свободнее. Для многих людей это важно. Что делать? Помнить, мне кажется, что вы - настоящее и будущее вашего супруга. Не надо бороться против. Нужно бороться за. Спланировать отпуск, вечеринку или переезд в новый огромный дом лет через десять. Почаще напоминать ему о ваших особенностях, за которые он вас полюбил. Если вас мучает любопытство, устройте томный вечер на двоих с вином, сыром и виноградом и разговорите его. Когда в браке присутствует дружба, это вполне возможно. Но гораздо важнее, думаю, помнить, что "если болит- пациент жив". То есть подобные эмоции в той или иной степени неизбежны.
  • Автор / 8 фев 2011
    Девушки, всем спасибо за отзывы! И за положительные, и за отрицательные. На некоторые отвечу ещё отдельно. С мужем я уже успела поговорить на эту тему. Совершенно спокойно, не открывая все карты, откуда всё знаю. Просто сказала, что заметила то-то и то-то и попросила обьяснить, почему он с ней всё это время стремится контакт поддерживать. Он был явно смущён, сказал, что толкового обьяснения у него этому нет. Просто, мол, ему с ней раньше было интересно общаться и всё. Тут я улыбнулась... Дело, конечно, не в этом. Я думаю, что всё-таки это его уязвлённое самолюбие. Перед этим разговором я честно попыталась посмотреть на это его глазами и могу его понять. Даже жалко его стало. Пять лет не видел её, общаться она с ним не хочет, а он всё надежду не теряет. Злость моя и обида на него как-то пропали сами собой и поэтому стало не страшно разговор заводить. Он извинился, сказал, что мне не о чем беспокоиться и что больше это не повториться. Я ему верю. Парень он в целом хороший. Да, о себе :) Я и так брюнетка, с нормальной фигурой. От недостатка мужского внимания никогда сильно не страдала. Не клуша домашняя, как предположил Сергей. Очень общительный, активный человек. Голова и руки заняты: маленький ребёнок плюс последний курс юридического.
    • Почему вы думаете, что "надежду не теряет"?) Давно потерял, да и не надо оно ему может вообще десять раз.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 8 фев 2011
      Знаете, как я писала в прошлой теме, необязательно, чтобы это было самолюбие, вот просто - недопеаха песнай, или нспетая песня. Необязательно, чтобы это было плотское желание, а, просто, какая-то щемящая грусть по чему-то непроизошедшему, неосуществленная мечта. И совсем необязательно, чтобы муж мечтал об осуществлении, хранил надежду наето, просто осталась заноза. Но это же необязательно источник инфекции. Не возвращайтесь к этой теме, и все со временем утихнет.
    • джей икс / 8 фев 2011
      "Просто, мол, ему с ней раньше было интересно общаться и всё. Тут я улыбнулась... Дело, конечно, не в этом. Я думаю, что всё-таки это его уязвлённое самолюбие." что и требовалось доказать) что бы он ни грил, Вы оперируете своим "знанием"))) ню-ню) беспокойство у Вас внутри, а не снаружи)
      • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 фев 2011
        да не “ню-ню”. Он был явно смущен. Это от того, что ему просто раньше было с ней интересно общаться? Людьми, с которыми было “просто раньше интересно” можно и поделиться, ввести в семью, дружить семьями:)) По крайней мере, не скрывать от жены... Конечно “не просто..." Права Лунная - там неспетая песьня. Вольноваться по поводу возможной “измены” или “ухода” в данном случае не стоит, он нах этой песне не сдался, а если вдруг когда-нибдуй сдасться - то он успеет разочароваться в ней быстрее, чем разведется:) Неспетые наши песни потому и прекрасны так, что звучат в наших мозгах Моцартом. А что там на самом деле - Моцарт или “Чижик-Пыжик” он по сути и не знает. Царапет его уязвленное самолюбие, Аня права, отвергнутость его мучает до сих пор, вот он и доказывает ий и себе. Ане, думаю, на самом деле не о чем беспокоиться. Думаю, писать той женщине, зная что жене это неприятно, он не будет. А то вдруг жена тоже отвергнет - во облом будет...
    • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
      Аня, а Вы "проверки на дорогах" стали устраивать, когда почуяли что-то или у Вас привычка просто такая,руку на пульсе держать? мне кажется, если Вы так и продолжите думать в том ключе, в котором ВАМ удобно, муж просто начнет соблюдать конспирацию лучше...
      • Автор / 8 фев 2011
        Скорее первое. В целом я ему доверяю и ножа в спину не жду. Конкретный пример: когда ребёнку было полгода, я отпустила мужа на полгода в добровольную командировку в столицу, за 250 км. Приезжал домой только на выходные. Не проверяла, не подозревала сильно ни в чём. С другой стороны, у меня на ложь просто аллергия. Нахлебалась этого в предидущих отношениях. Не хочу повторения. Поэтому, когда что-то подозреваю, могу и проверить. Но паранойи у меня нет :))
        • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
          мдаа... мне не понять... удачи Вам, автор
          • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 8 фев 2011
            Радуга, а чего именно Вам не понять? По мне все совершенно понятно
          • Автор / 8 фев 2011
            А Вам и не нужно всё понимать. Я не могу выложить здесь всю поднаготную и все тонкости своей семьи. Это был конкретный пример моего доверия. А правильный ли сам по себе это был шаг, отпустить его - предмет другого разговора.
            • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
              Аня, важно лишь то, как считаете Вы сама, во что верите. просто, если бы факт Вашего безусловного доверия мужу был бы для Вас очевидным, и ухом бы не повели на мое совершенно безликое замечание (разве я говорила, правильный это был поступок или нет?). имхо, Вы создаете в себе такими жертвами лишь искусственное доверие (потому что прежний опыт был негативным и Вы еще не отпустили эту тему), а оно выходит спустя время Вам же боком в виде "красивых брюнеток". игры с собой, вранье себе - вранье в ответ... начинать все равно надо с себя
        • Не хочу вас расстраивать, но, честно говоря, меня на вашем месте подобные отъезды на полгода изрядно бы напрягли. Такое тяжелое и в то же время замечательное время, когда малыш совсем крохотный, когда жене нужна максимальная поддержка со всех сторон, когда малыш растет не по дням, а по часам, когда каждый день он удивляет какими-то своими новыми маленькими достижениями, - а муж добровольно сваливает от своей семьи куда подальше. Ему проще жить где-то в другом месте, отдельно от своей жены и ребенка, чем делить с ними все тяготы и радости, сложности и удовольствия. Не знаю, автор, в моем понимании, такое вот желание мужа сбежать от вас гораздо опаснее любых виртуальных брюнеток и еще может вам вылезть боком :(
          • Автор / 8 фев 2011
            Отпустила, потому что для него это был шанс получить более перспективную и интересную работу, которую ему давно хотелось. Но может это и правда была жертва с моей стороны, которая не на пользу...
            • А он давно вернулся из этой командировки? В каком настроении - "как я счастлив, что снова с вами", или "как достали эти памперсы и крики по ночам"? Получил ли он в итоге эту новую должность? Стал ли ближе к вам после возвращения или отдалился?
            • котяра (интернет) / 8 фев 2011
              Но может это и правда была жертва с моей стороны" это смотря с какой стороны рассматривать) меня муж только отвлекал от дела в этот период, памперсы застегивал криво, каша у него подгорала, на кухне потом как Мамай прошел, короче - экзамен по уходу за младенцем он бы не сдал
          • Автор / 8 фев 2011
            Отвечу Вам ещё здесь, ниже не влезает больше. Так, вкратце, чтоб не загружать бытовыми деталями: эти 250 км между нами так до сих пор и остались. К концу его командировки я сама вернулась жить к родителям с ребёнком, чтобы побыстрее закончить учёбу. Других вариантов не было. Сами знаете, как в Европе с садиками и всё такое. Так и видимся опять по выходным. Но мы и привыкли уже. До того, как стали жить вместе, тоже только так и виделись. По поводу ночных криков и всё такое он никогда не возмущался. Да, он привык конечно за свою жизнь не нести большую отвественность за других. Жил в своё удовольствие. Но постепенно меняется в лучшую сторону, это видно. Стали ли мы ближе... Ну он точно от нас не отдалился.Он вообще очень неэмоциональный человек. Но дочку очень любит. А ту работу он не получил...
            • Радуга (Седьмое Небо) / 8 фев 2011
              Аня, муж отдалился на те 250км от ВАШЕГО контроля, даже при всей любви к Вам и ребенку... мужчины не выдерживают контроля, их сдувает ветром... даже если Вы не осознаете и не признаете этого качества в себе - его ДЕЙСТВИЯ (по созданию расстояния) слишком красноречивы я не навязываю мнения, просто говорю, что вижу со стороны
            • Т.е. вы сейчас так и живете отдельно и видитесь только по выходным? Плохо дело :( Мда, тяжело вам сейчас, и маленький ребенок, и учебу надо доводить до ума, и с мужем еще непонятки. Учеба в этом году летом заканчивается? Если так, то вам только и остается эти пару месяцев потерпеть, а потом срочно надо съезжаться опять вместе. Имхо, не дело это семье по разным городам жить. И все усилия тогда направить на то, чтобы снова влюбить в себя мужа. Может, если вы на работу выйдете, снова начнете общаться с другими людьми, появятся какие-то интересы вне дома, хорошо бы новые поклонники, глядишь, муж посмотрит на вас новыми глазами. По-моему, у вас в семье проблема не в том, что вы слишком душная или слишком зациклены на контроле. Вы мне кажетесь вполне адекватной женщиной, просто обеспокоенной тем, что муж начал поглядывать в сторону от семьи. Проблема, имхо, в том, что вы с мужем отдалились друг от друга, ваши интересы разошлись, и вы стали жить параллельно друг другу, а не вместе. Отсюда и холодок, и мечтания о других женщинах. С этим обязательно надо что-то делать, может, какие-то глобальные совместные проекты, какое-то общее дело или хобби. Может, вам дом вместе купить как вы учебу закончите? А потом ремонт там замутить - оччень объединяющее занятие.
            • Ну вот как можно было это в письме не написать? Что вы живете отдельно??
    • elesha2112 (Москва) / 8 фев 2011
      Аня, мне кажется, что вы сами выдумали себе эту " тень прошлого". Почему муж ваш не может виртуально общаться со старой знакомой, почему надо видеть в этом неспетую песню или угрозу отношениям, не понимаю.
  • Да, и, героиня, есть огромная разница между "бывшими" и "непринявшими ухаживания". Если между ними ничего толком не было, значит ему в принципе не по чему скучать и не о чем вспоминать, кроме своих фантазий. Она для него - образ, совсем не человек. И если она ему доставляет удовольствие именно в таком качестве, да еще и так долго, то ваш риск весьма не велик. Одно дело, если бы он продолжал программу по ее завоеванию, как озабоченный. Но этого же нет? "Как дела" - это не ухаживания. Короче, ему нечего хотеть вернуть, т.к. нечего и возвращать. Она слишком эфемерна для того, чтобы придавать ей такое значение.
  • Чаре на 87: "да даже, если он не рискнет так далеко пойти, не каждая наверно женщина хотела бы мужа, черпающего вдохновение в другом образе" Потому что ты меня не поняла, потому так пишешь. Не обязательно быть НЕРЕАЛЬНЫМ источником вдохновения, можно интересовать в одном аспекте, которого у жены не хватает, и это может быть не связано с половой принадлежностью, вот что я хотела сказать. У меня есть старый кореш, в которого я была влюблена в 10-11 классе. Сейчас он мне параллелен как дерево, но он умудрился стать классным фотографом, и вообще, мы дружили потом весьма платонически. Сейчас каждодневная связь утрачена, но фотки, блин, классные. И я их коменчу, и собираюсь к его помощи прибегнуть, если что пофоткать надо будет, обсуждаем с ним обработку фоток, недостатки, достоинства. И "как дела" спрашиваю. Что в этом криминального? Я просто обсмеюсь, если мой МЧ начнет шакалить по моей переписке на тему чего-то эдакого. А вообще, нас друзья и знакомые воспринимают в одну кучу, и пишут нам на страницы не разбираясь, кому именно. Так что читать чужие сообщения у нас есть прямая возможность, воспринимаемая нейтрально абсолютно. И ему пишут девицы "как дела", и он пишет им "как дела", и как назло, у нас друзья-подруги красивые. Повеситься теперь штоль, напару?
    • Дело в том, что я уже написала о подруге, которая шпионит за бывшей МЧ, поэтому оставляю шанс паранойе. А у нее именно паранойя, у подруги.
    • Н.Чара / 8 фев 2011
      Хорошо, в каком аспекте интерес? Она и хочет знать в каком? ты же вот можешь объяснить логично, что тебя по работе интересуют фотки:))
      • джей икс / 8 фев 2011
        Чар, она тока формально хочет типа знать) она на самом деле для ся уже "знает")) в этом фишка и что бы он ей ни грил, она все равно "знает")
      • А я че, знаю в каком?)) да в любом. Спорт, культура, работа, хобби, что угодно. Вообще стиль жизни, успешность. Реально я не общаюсь с теми, с кем точек соприкосновения нет. Но с другими-то есть) и у него может быть. А может и не быть, может просто "профилактический" флирт для тонуса. Я не пойму, что ты предлагаешь усмотреть? Что он ее хочет, прям спать не может? Так он или бы делал это, или уже обломался и забил. Если виртуальное общение длится так долго - значит оно именно в таком качестве и требуется, в виртуальном.
      • И вообще, можно тупо спросить. Только нормальным тоном.
        • джей икс / 8 фев 2011
          ржунимагу - тупо спросить нормальным тоном)))))))))))))ааааааа отжигаешь)) мать) а эт как?
          • Вот прям как поняла, так и понимай) В зависимости от имеющейся информации. "Это Катя? Ну как она?". Или в шутку "я ревную". Ей виднее. Нормальным тоном, всмысле без наездов и обвинений.
            • 152. Алекс, вот и я не увидела в ситуации ничего такого-разэдакого, что нельзя было бы спросить нормальным, обычным тоном. Так же как и сказать: "эх, черт и чего-то мне так не нравится эта Катя" - в том смысле, что констатировать факт своей реакции. Ну, вот предположим, не нравится мне, когда на ногу наступают. А мне все наступают и наступают... Тут только дурак молчать будет.
  • Н.Чара / 8 фев 2011
    Света на 137. я тоже антипатии не испытываю, было и замечательно, главное не пытаться мешать мне сегодня на правах бывшего, тогда все просто супер:)
  • котяра (интернет) / 8 фев 2011
    вот это хороший пример насчет здоровья) есть люди мнительные, чего где кольнуло - бегом по врачам, а те конечно найдут какой-нибудь фак, хлеб у них такой на самом деле 90% болезней от нервов и только 10% - от удовольствия если отношения нормальные - так зачем глотать микстуры для профилактики и тени брюнеток выискивать, так ведь и крыша поедет не дожидаясь окончания строительства)
  • Даже не знаю, что сегодня посоветовать. Так много зависит от конкретных отношений в паре, что трудно дать универсальный совет. Но, наверное, три момента все-таки подойдут практически всем. 1. Легализовать свое знание о той даме. Т.е. организовать такую утечку информации, чтобы муж знал, что вы про все знаете, причем, не из шпионства за его личной перепиской, а из легальных источников. Например, заглянуть ему через плечо, когда он будет строчить ей письма в одноклассниках, и задать невинный вопрос: "А кто это такая? А чего ты с ней общаешься?" И так игриво: "Ах, ты негодник, если ты будешь засматриваться на других теток, я тебя покусаю." Ну как-то так. 2. Собрать побольше информации о том, что у него с ней за отношения. Он просто перед ней выпендривается, мол, а посмотри, какая у меня семья, ребенок и все зашибись, а ты до сих пор одна никому не нужная. Надеется ли он на продолжение отношений, по-прежнему питает к ней какие-то чувства, или просто прлучает эстетическое удовольствие, глядя на красивого человека. Вот, к примеру, мой муж отлично знает, что я тащусь от внешности Пирса Броснана и считаю его идеалом и эталоном мужской красоты. Но ему и в голову не придет меня к нему ревновать, потому что ежу понятно, что ничего такого и близко быть не может. Может, есть шанс, что и у вашего мужа такая же чисто визуальная симпатия к той даме?
    • 3. Ну и, в-третьих, хорошо бы снова влюбить в себя мужа, чтобы он потерял голову от вас и думал забыл про всех прочих. Что для этого делать - вы уж смотрите по ситуации, может, самой в брюнетку перекраситься, а может и наоборот, может, пресловутыми красными трусами обзавестись (а заодно поясом для чулок, парой корсетов и каких-нибудь причиндал из секс-шопа). Может, научиться готовить какое-нибудь сногсшибательное блюдо, от которого он будет выпадать в осадок, или завести милую семейную традицию, без которой он жить не сможет. В общем, особо не паникуйте, не устраивайте истерик, но и не запускайте этот момент, держите руку на пульсе и действуйте. Все в ваших руках, удачи!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору