Нужна ли мне такая семья?


Нужна ли мне такая семья?
Женаты мы 2,5 года, растет маленькая дочка 1,2. До свадьбы все было замечательно, было внимание, забота, понимание. После все резко изменилось. Мой муж — человек весьма общительный, куча друзей, знакомых. На каждой новой работе все сразу становятся друзьями, начинаются бесконечные корпоративы, поездки на турбазы. А я постоянно одна дома с ребенком. Помощи никакой. Когда прошу отпустить меня куда-нибудь одну, без ребенка, хотя бы просто прогуляться, потому что мне тоже нужна передышка, не отпускает. Еще и выслушивать приходится много гадостей по поводу того, что я, мать, ребенка бросаю. Когда прошу больше быть с семьей, то слышу в ответ: "Ты совсем меня никуда не отпускаешь, как привязанный. Что мы, в прошлые выходные не гуляли все вместе, что, я каждый вечер не дома?" Те вечера, что он дома, он постоянно за телевизором или в Интернете. За собой убрать — и то со скандалом. Чувствую себя прислугой. Понимаю, что с одной стороны у меня период такой, и все чувствуется более обостренно. С другой стороны, ведь закончится когда-то декрет, и на меня ляжет кроме дома еще и работа, и ребенка с сада забрать, и никакой помощи. Он постоянно мне внушает, что я жена-тиранка, а мне кажется, что у моего мужа просто отсутствует чувство ответственности, что он еще не нагулялся и, возможно, никогда не нагуляется. Не знаю, что делать. Уже думаю, нужна ли мне такая семья. Совсем запуталась.
Наталья, Новосибирск, 29 лет / 14.05.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    На мой взгляд, в тебе говорит усталость молодой женщины, у которой круто поменялась вся жизнь больше года назад и которая, возможно, с удовольствием бы тоже ездила на пикники, корпоративы, в турпоездки, но «ноша не дает». Муж, судя по всему, не так уж и плох — даже с твоих скупых слов понятно, что он не из тех, кто не ночует дома и уезжает от семьи на каждые выходные. Знаешь, я сама уже успела побывать и в роли сидящей дома с маленьким ребенком, и в роли приходящего с работы к тому, кто сидит с маленьким ребенком. Совершенно разные ощущения, разные углы зрения на всю ситуацию. Когда сидишь дома с малышом, устаешь, выматываешься, ребенок высасывает всю энергию, все ранво еще пытаешься крутиться по дому и что-то делать, и, конечно, хочется, чтобы кто-то помог, что-то сделал за тебя, ну или просто проявил сочувствие, поддержал. А когда меняешься в буквальном смысле слова ролями, то понимаешь, что на этом месте тоже не получается балду гонять, что ежедневные поездки на работу, загруженность там до самого вечера, и все, что хочется к вечеру, это лечь на диван и отдохнуть. Но не получается — дома ждет вторая половинка со своими представлениями о том, как тебе провести вечер, и малышка, которой нужно внимание, которая соскучилась за день по тебе… Вот тогда начинаешь понимать, что тот, кто пришел вечером с работы, имеет право на отдых не меньше, чем тот, кто весь день был дома с ребенком… В общем, я не оправдываю твоего мужа, я просто пытаюсь объяснить, что для того чтобы его понять, нужно встать на его место. Он работает, он каждый вечер возвращается домой, он в выходные гуляет с вами… Все, что нужно изменить в ваших отношениях, — это форму подачи просьб и пожеланий. Хочешь, чтобы муж захотел остаться с ребенком наедине, сначала научи его, как это делается. Большинство молодых отцов не хотят оставаться с детьми не потому, что им лень, а потому, что они откровенно побаиваются любых «нештатных» ситуаций, связанных с малышами. Если твой муж не очень хорошо представляет себе, как сменить дочке подгузник или что надеть на нее перед выходом на улицу, или чем успокоить, если она раскапризничается, то немудрено, что он будет выдумывать «серьезные» причины, по которым он не согласен остаться с дочкой один на один на несколько часов. Так что в этих вопросах нужна постепенность. Например, для начала отпросись у него в парикмахерскую, или к зубному, или в женскую консультацию, то есть найди достойную причину для отлучки. Постепенно привыкнет, и дальше будет проще. Помощь по дому — думаю, что как и большинству мужчин, твоему мужу надо ставить конкретные задачи, а не начинать пилить его, увидев невымытую за собой посуду. Если он раньше не привык это делать, то рождение ребенка не сможет его волшебным образом перевоспитать. Хочешь, чтобы он убирал за собой, проси его, накрывая на стол: «Пожалуйста, после того как покушаешь, вымой, пожалуйста, посуду, я уже совсем устала, и мне надо еще сделать то-то и то-то». Причем именно конкретно ставь задачу: «Помой посуду сразу после того, как поешь», а не «помой потом», потому что слово «потом» лишено для мужчины конкретики, «потом» может быть и утром, а ты к ночи, заметив, что в раковине осталась посуда, психанешь и все вымоешь сама, после чего услышишь от него: «А зачем ты все убрала, я же сказал, что потом вымою, я бы вымыл утром». Так что все, в чем тебе нужна помощь от мужа, должно носить четкие, не расплывчатые и убедительные формулировки. И никак иначе. Дело не в том, что муж не хочет тебе помогать, а в том, что он сейчас плохо вписывается в твою картину мира и почти наверняка сам это подсознательно ощущает и не лезет лишний раз к тебе. Что касается тусовок и поездок — они что, бывают очень часто? Не верю. Тебе самой хочется принять участие в них? Тогда подключай к присмотру за внучкой бабушек-дедушек. Если немного потерпеть, то чуть позже сможете оставлять дочку группе выходного дня, которых сейчас достаточно в каждом крупном городе. А еще лучше —придумывать собственные пикники и тусовки. Те же турпоездки можно осуществлять и с ребенком, ваша дочка уже в адекватном для этого возрасте. Что-то длинно сегодня получилось… Но очень хотелось донести до тебя свой опыт и мысли по поводу того, что, возможно, происходит между вами. Не спеши ломать семью. Это всегда успеется.
  • Сергей

    Я не думаю, что кто-то сможет тебе хоть чем-то реально помочь. Тут кто бы что ни говорил, а вариантов только два. Либо миришься с существующим положением, либо расходитесь. И принимать решение только тебе. Лично я тоже считаю, что твой муж относится к тому типу мужчин, которые никогда не нагуляются. Но ты это прекрасно знала и до замужества. Более того, скорее всего, тебя привлекала именно такая вот его общительность, заводной характер и нежелание размениваться на мелочи. И то, что он за собой не убирает, ты видела. И что помощи от него не дождешься, прекрасно понимала. Но все же вышла замуж и родила ребенка. Так чего теперь жалуешься? Или ты выходила замуж просто потому, что хоть кто-то предложил, не особо озадачиваясь его личными качествами? Тогда тем более, какие могут быть претензии? Нет, я понимаю, что в ЗАГСе он обещал любить тебя до гроба и прочее. Но он именно это и делает. По-своему. А про помощь по дому и по уходу за ребенком там ни слова не было. Кстати, я не уверен, что все на самом деле так уж запущено. Ведь муж не сидит с друзьями целыми днями каждый день, не пропивает последние крохи и пока не собирается вас бросать ради какой-нибудь молоденькой девочки без комплексов и проблем. Он работает и зарабатывает деньги на то, чтобы вам было, что кушать и во что одеться. В наши дни это само по себе весьма существенно. Просто он из тех мужчин, которых не привлекает домашнее хозяйство и заботы. Имеет право. Он такой, какой он есть. И, кстати, полмира нашего живет именно по таким правилам. Женщина — для дома и ребенка. Мужчина — для добывания средств к существованию. В общем, полагаю, что тебе пока не на что сильно жаловаться. Тебя не бросили одну с ребенком без денег и жилья неизвестно где. А если муж не делает то, чего тебе хочется, и ты не можешь его убедить, то это только твоя проблема. Сама его так воспитала за предыдущие годы. Вот и пожинаешь плоды. Хотя ты ведь тоже свободный человек и вольна делать то, что хочешь. Или не делать. Поэтому если считаешь, что чем такая семья, лучше уж никакой, то выгоняй мужа, и дело с концом. Строй новые отношения, в которых будет и уважение друг к другу, и любовь, и взаимопонимание.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 301  

Оставить комментарий
  • А я своему мужу записки писала.Утром, пока оба спят ,ухожу типа в магазин ,а на видном месте оставляю записку:"Если пока меня нет ребенок проснется,то сделай это и это"а поверх записки все,что для этого необходимо.Обычно ребенок просыпался пока я еще дверь закрывала... Теперь моего мужа не только со своими,с чужими детьми оставлять не страшно:)
  • А вот кстати, с отпусканиями у нас тоже были траблы одно время. у моего мужа то футбол, то работа) в общем и целом, опять же ниче не менялось ни в результате разговоров, ни в результате просьб или споров. Просто в один момент я начала сама для себя планировать - куда я хочу пойти или с кем встретиться. и просто ставила мужа в известность, чтобы он успел придти домой. при этом я ему очень убедительно грила, что я жду до определенного времени, а потом разворачиваюсь и ухожу. вот так,просто тупо ухожу. и он ЗНАЛ, что я так и сделаю, и ребенок может остаться один дома. а еще он знал, что ему за это не удастся повесить на вину тока на меня. потому что он был поставлен в известность и наравне со мной НЕС ответственность за последствия. просто когда ты сам внутри себя уверен, что ты прав в своих желаниях, то и окружающие начинают в этот верить и при этом не обязательно чего-то доказывать или кричать или истерить, когда есть внутреннее спокойствие, то это гораздо больше убеждает окружающих, что ты сделаешь так, как сказал. ну а потом просто стали договариваться, потмоу что это эелементарно удобнее для обоих
    • Прошлым летом катались всем семейством в Турцию. Ну, наше дите уже большое, с собой на экскурсии брали. А вот одну женщину встретила с маленьким совсем, разговорились. Она говорит: а мы так отдыхаем - один день я еду на экскурсию автобусом, папа на территории отеля одыхает, с дитем разумеется. Другой день он едет один, но на ту же самую экскурсию, а я в отеле остаюсь. Потом впечатлениями обмениваемся. Мож, Наташ, и Вам то же самое начать практиковать? Сначала в опуске, потом на дальнейшее перенести. Кстати, Вы как отпуск проводите?
      • вот мы тоже в Турции были в сентябре. не все там гладко было. на экскурсии ездили все вместе и выбирали такие , чтобы с ребенком не сильно утомительно. муж ходил в волейбол играть, а я с ребенком это время проводила, но когда он пытался сделать это каждый день по два раза по два часа, я естесстно встала на рога, и сказала что у меня ваще то тоже отпуск. он меня тоже был готов кстати отпустить куда-нить на территории отеля, благо пять звезд - 120 000 квю метров, и там всякой анимации было много, но мне как-то одной неинтересно было) вот сходила пару раз из ружья постреляла, но потом и это надоело) всяко бывает) бывает что и ссорились на отдыхе, но как-то все это перестало принимать масштабы вселенской катастрофы, поссорились - помирились)
  • интересная седня беседа получилась) я для ся много полезного вынесла. седня прям пришла домой и грю мужу - ну усе буду теперь атмосферу в доме ваять, чтобы те, родной, хотелось домой приходить. Он (жалобно) - слушай может не надо? а? я смотри, уже и то делаю и то делаю. я -вот, а теперь я постараюсь сделать так, чтобы ты делал это с удовольствием и вприпрыжку)) ОН - ой мама, я так понимаю, что если я буду те по дому помогать с удовольствием, то ты мне будешь предлагать те помочь все чаще и чаще для увеличения моего же удовольствия))
    • "а теперь я постараюсь сделать так, чтобы ты делал это с удовольствием и вприпрыжку))" Ой, бедный! Слышь, а мож правда не надо, а? :-) Жалко мужа... Ты ж полегче там, он же тоже человек...
      • Конечно человек)) любимый человек)) посмеялись мы с ним вчера вместе)) я ему периодически че нить из клео рассказываю, вместе обсужадем)) к обоюдному удовольствию и пользе)) недавно полный обед приготовил чем сразил не тока меня, но и родителей своих)) причем никто не заставлял, просто я по делам уехала, а он дома был и у него был выбор сидеть голодным и меня ждать либо самому че-нить сварганить)) он выбрал второе) накормил и меня и родителей и ребенку)
  • Верка-модистка / 14 мая 2009
    А я даже учила мужа обращаться ко мне с просьбами в правильной формулировке. Вместо "не могла бы ты пришить мне пуговицы" я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендовала ему говорить следующее: "ДАВАЙ-КА Я ПОСИЖУ С РЕБЕНКОМ, а ты попей чайку, вот я тебе заварил, и потом пришей мне эти пуговицы". То есть, я настаивала, что это и есть единственно правильная формулировка, при которой его просьбы и пожелания по хозяйству могут быть гарантированно выполнены. Ну, в самом деле, может, не знает человек...
    • Верка, молодец, я вам аплодирую :) Девушки, вот вам наглядный пример правильного воспитания мужа :)
  • Наталья, если Вас обижает, что Вы ждете мужа к вечеру домой, а он вместо радости от встречи к компьютеру или к друзьям, попробуйте не встречать. Буквально. Перед его приходом домой с работы - раз, и ушла на улицу с дитем гулять. Он приходит - дома нет никого. Ему ж, типО, не надо! Значит, ничего страшного в том, что Вы ушли именно сейчас. И так регулярно, день за днем. Пока вопросы не последуют. Еще одна причина его невнимания по вечерам может быть, что он просто устает от... общения. Ну, а вдруг? Подумайте. Я, например, когда с работы приходила вечером (сейчас рано возвращаюсь), хотела только одного - тишины, тишины и еще раз тишины. Ни с кем не разговаривала, уходила в спальню, закрывала дверь и лежала там в тишине и темноте минут 20-30. Но эти минуты давали мне классное расслабление и затем я могла разговаривать с домашними и заниматься домашними делами. Может, и у Вашего мужа такое же? Тогда тоже подойдет Ваша прогулка с малышом именно вечером, к его приходу.
  • Черная овца / 14 мая 2009
    Хехе, мой сын за 3,5 года спал всего 4 ночи (так, чтоб часов 7 кряду, имеется ввиду). И днем не спал. И просто по стенкам бегал, до того неугомонный)) Я стала просто зомби. В этом состоянии уже не то что связно мыслить и говорить - взгляд сфокусировать невозможно. Так что все те советы по организации хороши для мам, у которых дети более-менее спокойные. А когда единственной - и неосуществимой - мечтой является "поспать бы часик", то тут бы банально выжить)
  • Очень сочувствую мамам гиперактивных детей - у самой первая дочь такая-же. И так же по молодости лет очень хотелось отдать этот груз кому-нибудь ненадолго, сходить к подругам, на фитнес. А со вторым ребенком все иначе - и она спокойнее, и мне уже не так хочеться вырваться из домашнего плена. Но после того, как ребенку исполнился год - желание иногда свалить из семьи в выходной в пользу магазинов стало появляться все чаще. По поводу мужа - не разводиться однозначно. Кто в своей жизни пережил развод, да еще с малым дитем - ощущения такие, что врагу не пожелаешь. Берегите свою психику, и как следствие - ребенка.
  • Верка-модистка / 14 мая 2009
    Наташа, попобуйте планировать. Т.е. чтобы муж уже заранее знал, что вот он придет домой и его ждут такие-то дела. Пусть его поездки по друзьям он потом пытается впихнуть в распланированную неделю, а не вы маетесь, как от друзей вытянуть. Вместе планируйте, в определенный день недели, за чашечкой чая сядьте и следующую неделю распишите. Просто перечисляй дела и спрашивай "В какой день тебе, дорогой, будет удобно это сделать?" Если у него шило в попе, и тянет после работы помотаться по городу, пусть совмещает с закупками: продуктов, всяких бытовых вещей ("ребеочку нужно то и это").
    • точно! Дорогой, будешь с друзьями там-то и там-то, заскочи пожалуйста купи то-то и то-то. Ах ты мой умница, дай я тебя поцелую.
      • Верка-модистка / 14 мая 2009
        Мой так этими бытовыми нагрузками увлекся, попросила новую люстру на кухню выбрать, так купил новый подвесной потолок в придачу, врезал светильники, потом и новые фасады к мебели, короче, все вылилось в кухонный ремонт, сам же таскал друзей показывал и гордился. Теперь строит на загородном участке беседку, нафиг мне она не нужна, но зато под эту беседку получастка уже облагородили-обновили, теперь приглашает друзей на пикник, хвастается. Закупил даже семена и рассаду, сам высаживал, я вообще была в шоке!
  • вот например - героиня грила про немытую тарелку. а потом выяснилось, что все -так она пошла и помыла эту несчастную тарелку. Вот вопрос – а зачем? Вот зачем ее помыли Вы? Неужели кто-то бы умер? Или серьезно заболел, если бы Вы эту тарелку не помыли? Это я к тому, что есть вещи, которые реально могут раздражать Вас – например та же тарелка, ну так и признайтесь себе, что именно Вас это раздражает настолько, что Вы не можете ждать, пока другой человек соберется и помоет эту несчастную тарелку. Значит это более важно для Вас, чем для вашего мужа. И он ИМЕЕТ ПРАВО равнодушно относится к этой немытой тарелке на столе. Раньше бы я тоже долго и упорно пинала мужа за ту же тарелку. А сейчас я поняла, что это МЕЛОЧЬ, по сравнению с хорошими отношениями в семье. И спокойненько так оставила бы эту тарелку немытой)) и подождала бы, а что собственно будет дальше?) и показала бы таким обрзом, что мне реально без мужа не обойтись, мне он необходим, мне без него трудно. и одной не справится. а когда все делаешь сам, у мужчины возникает иллюзия, что женщине просто напросто и помощь -то не нужна. а зачем? зачем что-то делать, если знаешь, что реально справятся и без тебя?? ну нелогично же) и теперь у нас в семье решается все на уровне просьб, я попросила, меня попросили и по мере возможности мы просьбы друг друга выполняем)) дом может и не блестит стерильной чистотой, и мужу периодически незлобно предлагается погладить рубашку се или приготовить поесть, если так уж голоден, но больше нет ни скандалов, ни упреков, ни разочарования в том, что не выполнены просьбы щас и немедленно. а главное, мы перестали обвинять друг друга в нелюбви по этому поводу.
    • "Вот зачем ее помыли Вы? Неужели кто-то бы умер? Или серьезно заболел, если бы Вы эту тарелку не помыли?" Смеюсь... У меня муж на мои жалобы: я устала, а сделать нужно то-то и то-то, тоже говорит: иди отдыхай, сделаешь потом. Не Я СДЕЛАЮ, не Я ПОМОГУ тебе, а ТЫ САМА СДЕЛАЕШЬ... потом... Я недавно так ему и заявила: не смей мне больше так говорить. Потому что этим ты подразумеваешь то же самое, только отодвинутое во времени. И напомнила ему рассказ Драгунского про немытую посуду))))
    • Пулька / 18 мая 2009
      У меня хоть и посудомойка, но муж тоже при деле. У нас обязаности распределены так: я закладываю, запускаю, муж расставляет чистую посуду. Как то у нас скопилась гора посуды. Муж спрашивает, а почему ты не загрузила машинку? Я - ну ты же ее не разложил. Возражений с его стороны небыло :)
  • Девушки, героине не чистая посуда нужна, а внимание, и чувство того, что муж учавствует и сочувствует и вот он здесь рядом. Наташа, такие переживания и без ребенка бывают, по себе знаю. Иногда прошу мужа сделать что-то , что прекрасно могла бы сделать сама, не потому , что в лом, а потому , что приятно, что он обо мне заботится, а не просто за компом по возращении домои сидит. Так что представте, ну не убегал бы он с друзьями, а сидел бы дома за компом, вам бы легче стало? Дебаты о том, кто по дому , что делает, по моему ничего не решают. Если бы он по дому не помогал, зато с цветами приходил каждыи день и был супер романтичным, вам и ребенку кучу внимания уделял, вам бы грязная посуда была бы по барабану.
    • Да понятно ЧТО ей нужно... КАК этого добиться? Развестись и получить ещё больше нагрузки? Требовать и насиловать его? Изобрести машину внушения и вложить в его голову желание помогать. КАК вы советуете заставить мужа давать внимание? Вот в чём суть спора сегодня... Требовать - тупик. Разводиться - ну не знаю... как по мне тоже тупик.
      • Мы ходили к семеьйному психологу. Мужно просто поговорить по душам. Прихолог просто сидит и слушает как вы разговариваете, и вы направляете негативную энергию не на партнера, а как бы на 3е лицо. Мужу было приятно узнать, что я к нему не просто придираюсь, а просто мне нужно внимание.
        • Вполне возможно, что это поможет. Думаю муж просто многого не понимает. Думаю своет сходить к семейному психологу - отличный.
          • а я мужа так до психолога и не дотащила)) хих) не успела, тащила-тащила, и тут как раз в башке переклинило и я поняла, что надо с собой разобраться, а муж уж как получится, сможет жить со мной изменившейся - ура, нет, ну сорри) имеет между прочим право держаться за привычные для него формы существования)) как тут писали на клео, а муж либо подтянется, либо отвалиться)) по- моему незабвенная наша Прелесть и писала)) до меня дошло!!))
      • Можно расплакаться и показать свою слабую сторону и выложить претензии со стороны слабого, а не с позицию лаящей собаки чуть ли не кусающейся. У меня муж вообще на мой тон сильно реагирует, так что с ним общаться тяжеловато....
  • Во-первых я перестала эту самую помощь требовать как данность. Просто пришло понимание того, что ты можешь человека попросить что-то сделать для тебя лично, и он вправе выполнить твою просьбу или нет. Но и ты свою очередь тоже НЕ ОБЯЗАН бросаться с низкого старта выполнять его просьбы. Во-вторых, я стала четко отслеживать, а что именно не сделать нельзя, рискуя нанести вред ребенку, а от чего можно отказаться, и при это не чувствовать себя виноватой – плохой матенью или женой) вот здесь героиня привела пример с тарелкой, которую на помыла все – таки. Сколько простоит эта немытая тарелка? и Вы знаете все как-то само начало меняться. Прекратились скандалы, прекратилось давление с моей стороны и разочарование. Все стало решаться на уровне договора. Просто спокойно грила о то, том, что мне необходимо иметь время и для себя, чем-то заниматься кроме дома и работы, с кем то встречаться, в чем-то еще реализовываться, кроме каждодневных обязанностей. И как только мне намекалось, что вроде как веду я ся не как «правильная» жена и мать, но я при этом перестала кидаться в истерику с доказательствами, а спокойно грила о том, что необходимо лично мне, что я имею право тоже от чего-то отказывться, чего-то не любить, и к чему-то стремиться. У меня появилась уверенность, что Я ИМЕЮ ПРАВО на личное время и при этом я не обязана выкладывать гору аргументов, почему именно. Точно так же как перетсала требовать от мужа оправданий в ответ на свои обвинения. Мы стали с мужем планировать неделю заранее, когда и куда кто идет, согласовывать время.
  • сегодня весь день читаю комменты, респект большой завсегдатаям - все правильно и про атмосферу и про вдохновение мужчин)) Единственное но.. все люди разные и радости у всех разные. У нас в семье тоже долго и упорно велись дебаты по поводу мужских и женских обязанностей, хотя конечно такой жести со стороны мужа как у героини не было – и из дома меня выпускали периодически и помогали по мелочи (а может и не по мелочи)) – посуду помыть, с ребенком погулять, иногда ночью к ребенку встать. Пока я не работала и дома сидела с ребенком я сама даже сильно не сопротивлялась делению обязанностей на мужские и женские. Но когда пошла на работу, сначале несерьезную, потом серьезную, с серьезным же доходом, сейчас вообще в связи с кризисом мы без моей зарплаты обойтись не можем. Так вот все эти нюансы кто деньги зарабатывает, а кто по дому хозяйствует, прямого отношению к помощи и взаимопониманию не имеют ИМХО. Мой муж, как и я из классической семьи, у них в семье например, оба сына (мой муж и брат его) даже тарелку до раковины не доносят, прямо на столе оставляют, за них это делает мать, потому как женщина. И поэтому ни аргументы, ни подсчет времени, сколько я делаю по дому, а сколько муж, ни долгие и мучительные объяснения мужу, что почему- то у меня наличествуют обязанности, которые никто не может кроме меня сделать по дому, а у мужа нет. Не помогало ничего) и Вы знаете не помогало даже появление посудомоечной машины – доходило до смешного – до долгих споров, кто пардон, машину разгружает и кто ее загружает)))) сейчас даже смешно вспомнить)) а помогло только одно. Изменение моего отношения к собственно обязанностям и к помощи.
    • а помогло только одно. Изменение моего отношения к собственно обязанностям и к помощи. Ой, как интересно! А поделитесь КАК вы изменили это отношение? Что произошло?
      • Честно? я пошла к психологу. когда я уже поняла что больше не могу так жить и разводиться собиралась и такие же мысли у меня в голове бродили, а зачем мол такая семья) все это было и вот психолог то меня и навела на мысль что не все так однозначно))
        • Ваш опыт очен ценен. С удовольствием читаю. надеюсь Наташе поможет.
        • все это небыстро произошло, если честно, медленно, очень медленно. а потом какой-то сдвиг в голове произошел)) я этот сдвиг называю история про чемодан) приехали из отпуска, я чемодан разложила и жду когда муж чемодан в гардеробную уберет) сказал два раза, а он не убирает, гад))) я значится наехала)) а он в ответ- знаешь у меня седня был чертовски тяжелый день, давай завтра) и у меня че то в башке щелкнуло - а ведь и правда - ну в самом деле, наверное ЕМУ этот чемодан не мешает. а мешает именно мне) значит логично мне самой взять в руки чемодан и засунуть его в гардеробную) я оценила свои возможности - чемодан большой, антресоли высоко, у меня 1,6 м)) не, думаю, не могу. но и ТРЕБОВАТЬ ОТ НЕГО ВОТ ПРЯМО СЕЙЧАС ВЗЯТЬ И ЗАКИНУТЬ ЭТОТ ЧЕМОДАН НА МЕСТО - я НЕ ИМЕЮ ПРАВА) так же как он имеет право положить его на место тогда, когда сочтет нужным. это его мнение) проблема ведь допроситься помощи зачастую связана с другой проблемой - умением эту помощь получать С БЛАГОДАРНОСТЬЮ)
  • Для бездетных дам, глубоко уверенных, что ничего сложного в ведении домашнего хозяйства при наличии маленького ребенка нет, и что не с чего там уставать как лошадь. Девушки, Я вам приведу лишь один из десятков возможных вариантов, почему это может быть сложно и крайне утомительно. Взять меня. Моей малышке 11 месяцев. Очень активный ребенок, в 5 месяцев она ползала, в 9 начала ходить, а сейчас в 11 уже пытается БЕГАТЬ. Разумеется, речи о том, чтобы оставить ее одну в комнате, быть не может, она постоянно должна быть на глазах. Да и сама она одна оставаться не любит - сразу скандал. А это значит, что ни домашние дела толком поделать, ни, простите, в туалет спокойно сходить, ни уж тем более ванну принять просто невозможно. Готовить с крутящимся ребенком на руках нереально. Когда она путается под ногами и требует внимания - тоже не особенно получается чего-то там резать-жарить. Вы скажите - делай все, когда она спит. А она НЕ спит. Соглашается поспать часик в день. И то, если уложишь - потаскаешь тот же самый часик-два на ручках 10 выдрыгивающихся и сопротивляющихся кило, попоешь успокоительные песенки. Она заснет, только положишь в кроватку и вздохнешь с облегчением (ну наконец-то можно присесть и чаю попить) - а она уже на ногах и сна снова ни в одном глазу. И самое главное, пока вы не родите, вы даже предстваить не можете, насколько невероятно трудно САМОЙ не спать по ночам. С начала беременности и до сих пор - т.е. уже больше полутора лет - мне ни разу не удавалось поспать больше 3-4 часов подряд. Чаще всего приходится спать урывками по часу-два, потому что ребенок тупо просыпается по ночам по 2-3-7-10! раз и сама заснуть не может.
    • Это значит, ты ее вечером уложила хорошо если в 9-10 часов, бегом рванула переделывать домашние дела, мыть полы, убирать разбросанные игрушки, готовить, посуду мыть и так далее. К 12 управилась и, замотанная, тянешься сама готовиться ко сну. Кое-как умылась (на всякие ванны-масочки банально нет ни малейших сил) и прилегла - малая проснулась на первое кормление. Встаешь, кормишь ее (полчаса), снова укладываешь. Если ребенок от еды сам заснет - чудесно. Нет - значит, снова качать-гладить-песни петь-укладывать. Причем, ребенок сам может спать, но только у тебя на руках, положишь - тут же проснется. Т.е. она-то спит, а вот ты спать не можешь. Если повезет и удастся ее уложить, пытаешься сама заснуть. А сразу это сделать не всегда получается. Потому что и усталость накапливается, и постоянные насильственные пробуждения приводят к нарушениям сна. Тебе безумно хочется заснуть, а ты заснуть не можешь. Вот и получается, ребенок просыпается каждые час-полтора на кормежку. Из этого цикла ты полчаса ее кормишь, еще минут 15- полчаса потом носишь на ручках, чтобы ее уснуть, и тебе самой на сон остается в лучшем случае полчаса. Из которых ты минут 20 пытаешься заснуть. И только тебе это удается - ребенок уже снова проснулся и требует кормить. А в 6-7 утра она уже выспалась, у нее подъем, поэтому ты тоже вставай (после 10 ночных вскакиваний) и развлекай ее. И так КАЖДУЮ НОЧЬ в течение хорошо если года-двух. Ну и как, будут у вас силы на то, чтоб белкой по дому митуситься да мужа ублажать, сочувствуя его усталости на работе? Лично у меня бывали случаи, когда я чайную ложку роняла, потому что не было сил ее держать. А вы говорите - что тут такого тяжелого. Пока сама на своей шкуре этого не испытаешь - в жизни не поймешь.
      • Я не говорю, что у всех так. Бывают тихие спокойные дети, которые уже в пару месяцев спят ночь напролет, а днем тихонько лежат в своей кроватке и улыбаются. Только обычно такие дети бывают в рекламе, книжках и у кого-то другого, а не у тебя.
        • Дезаир, я понимаю и не спорю... Может не могу донести мысль, а уход в спор и соответсвтенно контраргументы на какой-то отзыв превращают твои слова во что-то другое... Я не имею в виду, что вот, мол дурочка - как ты справиться не можешь? Я хочу сказать - ПОДУМАЙ как можно облегчить. Может в книжках по детской психологии, воспитанию есть хорошие советы? Вот просто взять и пройти по каждой ситуации! Извини - я поять может с теоретическими рассуждениями. Но помню раньше были замечательные игровые манежи. Т.е. ребёнка можно посадить в манеж и увлечь чем-то. Истерики по поводу отхода мамы хоть на шаг - читала, что это можно со временем изменить. Т.е. приучить малыша спокойно играть в манеже. Вот уже и можно в туалет сходить. Ванну может принимать вместе? маску на личико, малышке сказать, что ты теперь клубничная принцесса, посадить её в ту же ванну с детской пенкой и пусть вовтузится на коленях?... Я понимаю. что я НЕ ЗНАЮ лично что делать. Но я думаю что не бывает безвыходных ситуаций. Т.е. думать что всё безнадёжно - тоже неправильно. При такой бешенной усталости разве будет легче СЕЙЧАС ещё и без мужа остаться?.. Может пока придумать как что-то изменить, привести себя в порядок, восстаоновиться морально после беременности, а потом уже разбираться с мужем?
          • Я имею в виду - я не про тебя, а про героиню.
            • да я поняла. Понимаешь, в теории все просто - ванночки, манежики. По факту ребенок отказывается сидеть не только что в манежике, а даже в той же комнате, что и ты, если ты непосредственно не уделяешь ему внимания. Например, она на полу играется, я рядом за компом - не работает! Надо играть вместе с ней. Ванну если вместе - то уже не до масочек, поверь. Там в 4 глаза надо смотреть и 4-мя руками держать, чтоб ребенок себе бОшку не расшиб, подскользнувшись, и не захлебнулся. Оно ж крутится как уж на сковородке, ей все интересно, все надо схватить (и желательно оторвать), все в рот засунуть. И все остальные мероприятия - типа посадить петрушку щипать - это уже для деток постарше, чуть более сознательных. А когда ему годик-два - только глаз да глаз и полная концентрация на малыше. Героиня потому и жалуется, ей просто не удается это толком донести. Она устает даже не от ребенка и не от домашней работы. А от этой самой полной самоотреченности, когда на себя саму нет ни минутки (даже банально тупо посидеть 10 минут чай попить или просто поспать хоть одну ночь нормально), когда делаешь не то, что хочется, а то, что вынуждена, через устала-силбольшеникакихнет- когдажевсеэтокончится. Именно эта абсолютная невозможность хоть как-то взять свою жизнь под контроль, не быть служанкой, рабыней и обслугой - так сильно мамаш и утомляет. Хорошо, когда ребенок спокойный или есть бабушки, которые с ним радостно сидят, или муж, как у меня, золотой. Но когда нет никакой поддержки, когда такая усталость, муж не помогает да еще и как дамоклов меч над тобой висит угроза, что семья вообще развалится, - поверь, это жуткая засада. Так что я героиню понимаю прекрасно.
            • Я поняла... Просто я думаю КАК помочь героине... Понимаю, что с разговором про детей может не в ту степь влезла.. Но должен же быть выход?... Вот я и тыкаюсь, - пытаюсь хоть теоретически его найти. Ну не могу ж я сказать - героиня, у вас полная безнадёга, выхода нет. Понимаешь? Я признаю - в моих словах много теории. Но может что-то поможет? Ну надо ж что-то менять? Я ж не могу найти сегодняшнего мужа и отшлёпать его по заднице?:)
            • Вот я щас с тобой разговариваю, а она тем временем кухню разнесла вдребезги. Все, что в шкафчиках лежало, щас по всему полу, и часть барахла еще в столовую отнесла. Куски огурца в зале на ковре, рассыпанный пакет риса, рулон кухонных бумажных полотенец раскатан по полу и частично на мелкие кусочки раздрызган, мои туфли на кресле, провода и пульты из ящика под теликом - тоже черти где. Ну, и игрушки, понятное дело, по всем горизонтальным поверхностям. А я ничего, сижу тут, беседую :)
          • Наталья / 14 мая 2009
            А если ребенок не сидит в манеже? И игра каждая на 2-3 минуты, а надо быть постоянно рядом? Кстати, с детьми ванную педиаторы строго-настрого запрещают принимать (это Вам лично на будущее), разная у нас микрофлора и заболевания. И ребенок постоянно лезет именно туда, куда нельзя, там где опасно. Надо быть рядом. Пока готовишь обед, разрешаешь даже что-рассыпать, чтобы занялась. А потом убираешь.Какая генералка? И так весь день. А к вечеру стараешься себя хоть немного привести в порядок для благоверного. А он пришел, бросил вещи, и по друзьям-знакомым. Либо поехал, оставил срач на столе и за телевизор. И никого просто: Как ты, милая, устала? Ни обнять, ни поцеловать. Ни цветочка на праздник. Вот какая проблема. Пока не родила - не было такой.
            • звучит душераздирающе..НО дети отражение своих родителей. Ваша душа неспокойна. в обидах в агресси. в такой АТМОСФЕРЕ ребёнок не может быть гармоничным и спокойным. так что ссори..такие басни не проканывают. это известно уже со времён Царя Гороха. психоэмоциональная взаимосвязь. ЧТО мы едим и воспроизводим ДУХРВНОэнергетически,то мы и наши дети и есть. То есть чем мы НАПИТАНЫ внутренне. у любого гармоничного человека даже собака похожа на него..а уж дети это совершеное отражение нашего состояния. ПОЭТОМУ женщина не может быть неинтеллектуальной эмоционально.ЭТО невежество и преступление6такая безответсвенность не позаботиться о своём состянии. Женщина мать ОБЯЗАНА следить за каждой мыслью за каждым словом за каждым свои поступком..РАДИ ДЕТЕЙ. ЭТО ВАШ ребёнок..а не просто ребёнок.
            • "Либо поехал, оставил срач на столе и за телевизор." можно, можно я дам "неправильный совет??)) значит так, нежно смотря в глаза, со словами: "как же я соскучилась по тебе дорогой" произнесенными мягким нежным голосом полным любви Вы берет тарелочку и хрясть ее об пол, потом берете кружочку и бац об пол, потом берет ваще всю посуду и методичненько так аккуратненько об пол бац бац бац. потом разворачиваетесь на сто восемьдесят градусов спойконо молча одеваетесь и уходите из дому, вот так, без мобилы, и без слов. а можете и добваить - сорри родной у меня встреча - памперсы там, еда для малыша там, чао)) целуете ребенку и за дверь. без скандалов и разборок и истерик, он наверное будет орать и даже может быть топать ногами, Ваша задача прото выйти из квартиры))
            • "стараешься себя хоть немного привести в порядок для благоверного." зацепило - а почему для благоверного? зачем для благоверного? а для себя уже не хочется? тогда для него зачем? или Вы уже ся частье его себя считаете? корень Вашего разочарования кроется именно в Вашей каждодневной надежде, что все в один момент изменится, он станет прежним и кардинально изменит свое поведение. иначе это "для благоверного" я не могу объяснить. Наташа - САМ не изменится, и не изменит. это долгая история меняться самой или пытаться менять взгляд человека рядом. у нас в семье на это ушло 6 лет, ровно столько, сколько ребенку. изменения эти происходят по крупицам. ежедневно, понимаете? одной беседой или приятным внешним видом это не изменить. И никогда в отношениях не будет такого момента, когда можно будет перевести дух и сказать - все, я "воспитала его" или у нас все наладилось) отношения - субстанция текучая. вот в чем фишка) это не поднятие на гору Эверест с законным отдыхом на вершине, это прогулка - длительная с постоянно изменяющимся ландшафтом. и от Вас двоих зависит - будет это спортивная ходьба, бег с препятсвием или именно прогулка)) удачи)
        • Айрис / 14 мая 2009
          Сегодня я полностью поддерживаю Дезире. У меня двое детей. С первой недели бременности потеряла сон , навеное навсегда. Дети-счасте, НО скажем так, технически-ЭТО ИЗМАТЫВАЮЩЕ! Дети большие, Но я сплю и прислушиваюсь к дыханию каждого. Ублажение мужа пирожками и ванилью просто немыслимо. На себя в зеркало смотреть страшно. Измотанность ужасная.Я падала несколько раз в обморок от усталости с младенцами. Успевала только ребенка в коляску опустить, а дальше пузыри...... Цель выжить.Сейчас смотрю детские фото и удивляюсь. В моих воспоминаниях их младенчество в тумане усталости. Сил не было душ принять. А Вы -ничего сложного!
          • Вот именно. Дети радость и счастье. Но иногда это просто физически тяжело. Я безумно обожаю свою дочку и муж нас обеих на руках носит, помогает ВО ВСЕМ. Но я вот сейчас со страхом думаю про второго. КАК? Как мы будем жить, если второй ребенок окажется таким же активным, как первая? Всегда хотела двоих деток и все условия у нас для этого есть. Но мне тупо страшно, что после рождения второго спать не смогу вообще. А это уже банальная пытка.
            • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 14 мая 2009
              У меня вторая дочка была “подарочный экземпляр”, как в рекламе А старшая - в аккурат как твоя :). Когда я ждала второго ребёнка, то просыбалась ночами, потому что мне снился детский плач :) Но фишка-то в том, что когда их двое, то поводов поустать и понеспать - всегда предостаточно. Но ты пока о втором не думай, рано. Дети же вырастают, и перестают кушать ночами :) Отдохнешь, тогда
            • ой, дорогая, надеюсь :) хочу второго ребенка в "подарочной комплектации" :) хде тока б на такого записаться, шоб точно не опять гиперактивный?
            • Верка-модистка / 14 мая 2009
              Привет Наташе и всем мамам гиперактивных детей от коллеги! Дочери 2,5 года. Думаете, сильно легче стало? Никакие развлекательные семейные мероприятия до сих пор невозможны. Типа пикничков, аттракционов, даже магазинов! Дочь ведет себя как электровеник и уже через 15 минут настолько перевозбуждена от впечатлений , что практически не может себя контролировать. Для меня каждая прогулка с ней по-прежнему через раз как война! Мы вынуждены сторониться шумных детских площадок, аттракционов и вообще людных мест. Спокойные парки с редкими прохожими, тихие улочки, вот и все радости. Девочки, третий год так! Единственное семейное развлечение - поездка на дачу, где замкнутый забором периметр и колодец на амбарном замке. А так все то же - иду в туалет и трясусь - что там за эти 2 минуты дочь натворит. Так что - до "расслабиться" еще как до луны. Бабушкам доверить не могу - не справляются! Просто физически у них сил не хватает. Характер у дочери - полком командовать будет, точно. Сильная физически, волевая, находчивая, активная. Тоже ни секунды не сидела ни в манеже, ни в кенгуре, встала в 6 мес, шило в попе! Няню брала с первым ребенком - отлично, а тут просто боюсь! Так что как в 5 мес. уставала, так и до сих пор не отдохнуть, все домашние дела по-прежнему - после отбоя.
            • Верка, ну фсё, значит, мне точно постепенно кранты придут. Я тут все себя утешаю, что со временем оно вырастет, станет попроще... Ага, покой нам только снится. И то не дают :)
          • Говорят я была гиперактивным ребенком... боже, боже, что меня ждет?! :)
        • Блин, так у меня не ребенок был, а золото! Помню тока 2-3 ночи, когда приходилось не спать. А в остальном все успевала)))
          • счастливица! А я в первые 2 года НИ ОДНОЙ спокойной ночи не помню. Вся жизнь была в тумане и желание только одно: СПАТЬ!!!

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору