Свидания с оплатой за мой счет?


Свидания с оплатой за мой счет?
Помогите, пожалуйста, "причесать" мои мысли. Встречаюсь с молодым человеком недавно. Суть проблемы: несколько раз возникала такая ситуация. Мы с ним гуляем, то-се, а потом он говорит: "Знаешь, у меня осталось столько-то рублей, если мне не хватит, то сможешь ли поучаствовать в оплате счета в кафе, билетов куда-либо и т.п.?" В первый раз меня это удивило, но я подумала, что всякое бывает в жизни, поэтому заплатила. Но подобные просьбы возникали уже неоднократно. Он говорит, что если у него есть финансы, то он без проблем платит за все. Но с другой стороны, его совершенно не напрягает и не унижает его мужское достоинство, если платит девушка в том случае, когда у него закончились деньги. К слову, я знаю уровень зарплаты в организации, где он работает: в 2 раза больше, чем у меня. К тому же я сейчас взяла кредит на машину и нахожусь в поиске денег на второе высшее. Он об этом знает. На всякий случай поясню: я не жадная и не замороченная на почве денег, просто с такой ситуацией сталкиваюсь впервые.
Яна, С.-Петербург, 24 года / 31.05.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Ну и что такого, что парень открыто предупреждает, что именно сегодня он не готов заплатить за двоих? Откуда тебе знать, на какие нужды у него уходят зарабатываемые деньги. Может, у него тоже кредит, или больной папа, к примеру. Вы же встречаетесь не так давно, что ты о нем знаешь? С другой стороны, если тебя напрягают подобные ситуации, что мешает сказать об этом вслух? Не в виде претензий, конечно. Перед тем, как в следующий раз пойти с ним куда-либо, оговори бюджет прогулки. Скажи, что рада с ним встретиться, но у тебя напряженная ситуация с финансами, и если у него тоже, то предложи просто погулять по бюджету, который вы оба можете выделить на эту прогулку. Да, на свидание в русском понимании это не очень будет похоже, но зато без сюрпризов. В общем, обсудите маршрут и бюджет до начала прогулки. А вообще, знаешь, такого рода отношения больше похожи на приятельские, нежели на любовно-романтические. Ты уверена, что вы «встречаетесь», а не просто по дружески проводите время иногда? Парень явно не заморачивается тем, как он выглядит в твоих глазах. А это симптоматично.
  • Сергей

    На мой взгляд, все это зависит от воспитания и ваших отношений в целом. В смысле во взглядах на них. Вполне возможно, что эти взгляды у тебя и у молодого человека разные. Он относится к тебе как к подруге, с которой можно прогуляться, потусоваться, но не более того. Никаких сильных амурных настроений с его стороны не существует, а потому нет необходимости играть в рыцаря без страха и упрека, дабы произвести впечатление. Ему просто свободно с тобой, и согласись, что в таком случае, гораздо лучше, если человек заранее честно предупреждает о собственных возможностях, чем выяснять, что денег нет уже в тот момент, когда надо оплачивать счет. Ты же, на мой взгляд, сразу решила считать молодого человека претендентом на ношение «непростого украшения». Вот отсюда и разница в подходах. Тебе сразу нужна романтика и любовь до гроба с перспективой семейного счастья. Но ему-то этого как раз и не нужно. Поэтому полагаю, что тебе стоит пересмотреть собственные взгляды на ваши взаимоотношения. И если ты считаешь, что пора хоть с кем-то послушать Мендельсона, то ищи другого партнера. Этот в ЗАГС соберется еще не скоро. Но как хорошего приятеля, терять такого человека не стоит. Не часто встречаются люди, честно говорящие о собственных возможностях. Чаще наоборот. Наплетут с три короба, миллионеры прямо, а пивка попить не на что.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
1
1


Ваше мнение 189  

Оставить комментарий
  • Аделя / 2 фев 2008
    Хм, у нас в Средней Азии девушку бы удар хватил, если бы на свидании ее попросили оплатить счет на свидании. Другое дело, если отношние уже длительные и есть много общего. Ведь вас бы не ужаснуло если бы у мужа не хватило денег в кафе на совместном обеде? Просто определитесь в отношении к МЧ.
    • Тодд / 1 ноя 2010
      >>Помогите, пожалуйста, "причесать" мои мысли. Автор, первое: Пока он вам не муж, он НИЧЕГО не должен. Второе: >>Мы с ним гуляем, то-се А может вы так заказываете, что просто у него денег потом не остаётся? Если какое-нибудь элитное виски, то понятно.
  • да, ну и крендель. нет денег - придумай развлечение подешевле. Раз, два сказать "деньги закончилсь", это бывает. Но не частить же таким. Я тоже платила... ни к чему хорошему это не привело.
  • Милая!Да он же просто пользуется твоей безотказностью!У меня был один такой альфонс.Долго конечно не продержался.Тоже говорил что у него деньги есть,но он их то забывал,то не рассчитал.Это он просто придуривается и гуляет за счет доверчивых девушек.Причем его мало волнует как жто выглядит со стороны.Бросай его быстрей!Тебе же с ним детей не крестить!Зачем он тебе нужен?!Задайся таким вопросом и все сразу станет ясно.Женщиа в мужчине должна видеть и чувствовать поддержку,и моральную,и материальную.И мужчина который ходит на свидания с девушкой за ее счет-это не мужчина,это ТРЯПКА!!!Бросай его!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 1 июн 2007
    <<Сказать: "Яночка, мне с тобой нравится классно проводить время, развлекаясь где-то, но я выбился немного из бюджета, а тебе я, как мужчина, не могу позволить оплачивать за меня, любимого. Это не по-МУЖСКИ. Идем просто погуляем">> Согласна с Радугой в ее подходе. Вот здесь и проходит эта тонкая граница между мужчиной, чьи возможности имеют начало и предел, и незаинтересованным мужчиной-пофигистом-халявщиком. Патаму ша, там где есть 100 рублев, найдется еще 10. Или надо иначе планировать развлечения. Просить девушку добавить 10р. незазорно, когда она уже "навеки твоя" и речь идет практически об общем кошельке. Флер, если я хорошо помню, у вас дочери. Неужели бы вы дали им такой совет в аналогичной ситуации. Вот я бы сказала сыну, как Радуга, (смотри начало). И добавила бы, что на месте той девушки, я бы второй раз с ним не пошла, пусть там у него в штанах метр чистого золота. Что уважающая себя девушка, не даст ему второго шанса для реабилитации.
  • Марусенька / 1 июн 2007
    178, Флер "Почему делает вид? Вполне возможно, что и не замечает. А по каким признакам должно быть заметно, что мне напряжно, если я вынимаю деньги из кошелька?" ну не идиот же он, в самом деле. да и он ей даже пояснил, что его "совершенно не напрягает и не унижает его мужское достоинство", если девушка платит. вот для чего это пояснять было? если оплата за ее счет - это для него норма. а еще и в такой форме - отрицание того, что он думает - она должна бы думать по этому поводу. если это и впрямь было сказано в такой форме. боюсь припозднилась я с отзывом...)
  • Радуга. / 1 июн 2007
    Суть проблемы то как раз в том, что он видит в ней своего парня, а она уже намечтала и дом, и детей :) Флер, согласна, я тоже об этом выссказывалась. А насчет моего возмущения МЧ-м - это мое личное - не вызывают у меня такие мужчинки приятия, даже если женщины сами им позволяют вести себя так, как это даже в их рамки норм не вписывается. Мне лично везло всегда, ни один из моих МЧ-в чм.м не был, но были ситуации, в которых я себе позволяла им с собой некорректно себя вести. Но это мои "учителя", за что им благодарна. А отсутствие/недостаток у женщины ощущения собственного достоинства у меня вызывает желание поделиться своими мыслями, а дальше им решать. Но формально, если женщина не дура, для меня будет более правой, чем мужчина, потому что она более него имеет право на слабость...
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 1 июн 2007
    Радуга, " а тебе я, как мужчина, не могу позволить оплачивать за меня, любимого." но если хочешь, можешь заплатить за себя :) Наколько я из Яниных писаний поняла, именно так и происходит :) "парень классно проводит время и не стесняется видеть в ней "своего парня"" И впрямь не стесняется. А почему ему надо стесняться, может он в ней именно своего парня и видит? "чтобы живиться за ее счет, а хоть бы и в компенсацию своим расходам на нее" Да уж, здорово поживился, в кафе сходил, предварительно потратившись на дорогу, театр и проч :) А что, такой поживы в его городе найти невозможно, надо только к Яне ездить? Нет у него никакой финансовой выгоды в таком поведении, смешно право, 100 рублей потратил и попросил 10 доплатить Яну - чтобы компенсировать? Она же прямо пишет, что они гуляют на его финансы, и иногда, если у него заканчиваются деньги раньше, чем у нее культурная программа, он предлагает ей вложиться. Суть проблемы то как раз в том, что он видит в ней своего парня, а она уже намечтала и дом, и детей :)
  • Радуга. / 1 июн 2007
    Или, застенчиво краснея, сказать "мне в кафе что-то не хочется, давай в парке погуляем"? Нет. Сказать: "Яночка, мне с тобой нравится классно проводить время, развлекаясь где-то, но я выбился немного из бюджета, а тебе я, как мужчина, не могу позволить оплачивать за меня, любимого. Это не по-МУЖСКИ. Идем просто погуляем" "Чего из парня-то альфонса делать, неужели он из другого города к Яне приезжает только чтобы на халявное кафе ее развести" Флер, парень классно проводит время и не стесняется видеть в ней "своего парня", чтобы живиться за ее счет, а хоть бы и в компенсацию своим расходам на нее. Не знаю, если это будет Яна, но однажды он хорошо получит по своей "наглой рыжей морде" (извините, эмоции :) от той, которая не позволит ему такие "номера"
  • Радуга. / 1 июн 2007
    Я тоже ржачный случай расскажу :) Познакомилась с мужчинкой, хвост павлином, у меня такой бизнес, такой и еще такой. Посидели в кафешке, пропахлась я куревом, поели пирожков (оплатил он :), НО мне с ним было интересно, что-то он рассказывал для МЕНЯ полезное. В другой раз пригласил к себе, в магазинчик люстр. Я приехала на такси за свой счет (транспорт там не особо ходит), он даже не дернулся вернуть денежку, мы с ним поболтали, люстры там вправду были дизайнерские, только брал он их на стоке, как сам признался, за пару евро (т.е. буквально 2-3). Когда я выразила восторг, он пообещал мне выбрать и он... нет, не подарит ;))) ПРОДАСТ мне их по себестоимости :)))))) Заманчиво :))))) Но я отказалась :))))))) Нет, не жалко мне на себя пару евро, и даже с тем, что почти на шару, но я ценю себя достаточно, чтобы не покупать ничего у неприятных мне людей. На такси я и уехала, за свой счет. Все с удовольствием :) Времени на него у меня больше не было ;))) Все-таки приятнее время проводить не просто с "интересным человеком", а с достойным
  • У меня прошлым летом был случай - познакомился со мной мужчина лет 42, на вид приличный, в приличном месте, пригласил на встречу гулял меня бесплатно по парку мимо всех летних кафе, домой я поехала на такси за свой счёт, а окончательные выводы сделала когда мужчинка стал по телефону жалиться что дамы нынче пошли сплошь меркантильные и что когда встречается ТВОЙ человек, то деньги вообще не нужны и не важны в общем, я его отправила в сад это у некоторых мужчин даже не скупость, это такой пофигизм наверное по жизни - не прилагать ни душевных ни финансовых усилий, мол дам и так полно "голодных", на халяву всегда можно найти и ведь находят!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Мне хочется думать, что Яна денег в его карманах не сцитает. Парень ее сильно зацепил, но ее смущает, (и правильно смущает) его поведение. Яна еще не готова морально признать, что МЧ не очень в ней заинтересован, она пытается найти ему обьяснение, но у нее не сходится, она задается вопросом, как это у него нет денег пойти куда-то, в то время как она со своей зарплаты это может сделать. Это процесс сопоставления, а не залезания в карман. Вот если она требует подарки не меньше чем..., и рестораны не хуже чем..., тогда Яна неправа. Но если это МЧ - обаятельный халявщик, то вопросы она задает правомерные. Пока ее симпатия к нему перевешивает, но сомнения в его отношении к ней уже появились. И правильно. Надо смотреть на такие вещи реалистично, чтобы потом не было мучительно больно и стыдно, что на тебе мило "проехались". А то, что вы говорите, Флер, что никто не заставляет ее доставать деньги, ну нет у нее такой хватки и уверенности в себе, чтобы сразу на место его поставить. Пока ее интерес к нему преобладает над пониманием, но процесс пошел, и в правильном направлении. Вспоминаю в своей молодости, подходит какой-то мужик и говорит, "девушка, вы не хотели бы повести меня в ресторан?". Я обалдела от наглости, (я никаким образом вообще на него не смотрела, я его и не видела), отвечаю, что "абсолютно, нет". Тогда он говорит "ну хорошо, тогда я вас приглашу". Я, все еще обалдевшая от бешенства, так на него посмотрела, что он тихо отвалил. Не знаю, что дало ему идею, что это проканает, я не выглядела такой безнадегой, но сам подход достаточно типичен для этой категории мужиков - если ему хочется, деньги найдутся, но почему не попробовать халяву.
  • Радуга. / 31 мая 2007
    И еще пожелаю научиться быть сильной (обеспечивать себя и ценить, понимая что Вы - бесценны!), для того, чтобы позволять себе с сильным мужчиной быть "слабой", позволяя ему заботиться о себе, принимая с благодарностью, потому что Вы достойны самого лучшего Подумала про "разум и чувства" :)) Я уже писала, что сама такая "думалка", люблю поанализировать. И были у меня истории, подобные Вашим, но вылечилась :))) Раньше бывало именно так, как у Вас (смеюсь в голос, слова один в один :))) я РЕШАЛА (мозгами) жить ЧУВСТВАМИ. Расскажу, что я поняла для себя. Может, даст Вам идею: Одно дело ДУМАТЬ, что я достойна, совсем другое - чувствовать, ощущать себя изнутри ДОСТОЙНОЙ. Что я делала? Аутотренинг по Наталии Правдиной. Говорила себе приятности, говорила язвительной внутренней "думалке" - закройте рот, вас не спрашивают :))) и продолжала говорить себе приятности, запоминая ощущения внутри. Теперь это на автопилоте. В минуты "творческих кризисов", как только ловлю себя на самокритике, тут же пресекаю, и говорю себе приятности :) Например, "я - луч света и источник счастья" и сияю :)))))) Попробуете? Реакцию окружающих гарантирую :) Но Вы увидите сами. Успехов!
  • Радуга. / 31 мая 2007
    Балдею сегодня особенно от отзывов Прелести, Лунной и Дезире. И Мне это созвучно! Мое первое мнение остается неизменным по поводу этого конкретного МЧ. Яна, почитала Ваши посты сегодня, появились мысли. Начну с "плохого". МЧ Вас не любит. Поскольку речь не идет о дружбе, то похоже, он Вас использует... в своих целях, да и Бог ему судья - имеет право, Вы ему это право и дали. Теперь о хорошем. Оглянитесь и посмотрите какой прогресс в Вашем развитии. Если раньше Вы высаживали себе МЧ на шею и называли это "гражданским браком" ("завтра мы идем, тратить все твои, все нааши деньги..." :))) УРА! Вы перешли к отношениям полу-дружеского типа, где МЧ хотя бы изначально платит большую часть. Вашу ошибку я вижу лишь в том, что Вы решили, что он Мужчина Вашей Мечты и трясетесь, чтобы не упустить его, а он это чувствует, поэтому особенно и не заморачивается. Что делать? Расстаться с "Мечтой"-привидением, но продолжить встречаться с этим МЧ, чтобы увидеть в нем обычного земного мужчину. Научитесь отказываться от предложений "продолжить банкет" за Ваш счет, без тени неудобства. Как научиться? Да просто откажитесь :)) Превый раз страшно, потом привыкнете :))) Только смею предположить, что МЧ сам свернет эти "отношения", если нынешний стиль поведения - его "конек". А если это следствие Вашего за него "цепляния", но ему нужны Вы, то он изменит свое отношение к Вам. Но второе, из области фантастики, один на миллион. Разум не отключайте - займите правое полушарие :) "Вдарьтесь" в учебу
  • FleurDeLi, №178 "Впечатление такое, что Яна хочет МЧ показать какая она социально продвинутая и финансово независимая, а на деле она вовсе не "продвинута" до такой степени, чтобы без трепета за парня платить, и с деньгами у нее не так круто. Вывод напрашивается..." Поддерживаю... Свои взгляды нужно четко озвучивать. МЧ, кстати, это успешно делает...:) В отзывах же героиня пишет, что хочет, чтобы ее "завоевывали" (ну и платили за нее, соответсвенно). Что мешает "мечтательно" эдак... заявить МЧ, как ей приятна "мужская забота"... А то потом придется и в других вопросах наступать "на горло собственной песне"... А вот считать деньги в его кармане - не одобряю... бррр...
  • Н.Чара / 31 мая 2007
    Приглашать за чужой счет - вершина абсурда :))) Это касается не проблема отношений мужчина - женщина. Это проблема головы конкретного человека. Шиковать за чужо счет. Альфонс, кратко лаконично и по существу ральных дейсвий данного мена. Норамльный сначала имеет деньги, а потом принимает решение состоятелен ли он пригласить кого-то и угостить. А не приглашает, а когда приносят счет, просит оплатить собсвенное удовольсвие ни в своего гостя(человека которому он предложил подарить романтический вечер). Это равноценно приглашению кого-то на вечерину к себе, и потом просьба её оплатить :))) Надо просто конкретно сказать " у меня нет денег милый, ты все это заварил, так что будь любезен - расхлебывай сам. Надо было заранее предупредить, что данная вечеринка за мой счет. Я бы мило отказала. Впредь думай головой, а не головкой, учись малышь! Любишь кататься, люби и саночки возить, а я не лошать и запрягать меня в свою телегу никчему.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2007
    Марусенька, "Он конечо не должен, но он даже не хочет." Он вам рассказал, что не хочет? Откуда вы знаете, чего он хочет? " И делает вид что не замечает, что ей напряжно тратиться," Почему делает вид? Вполне возможно, что и не замечает. А по каким признакам должно быть заметно, что мне напряжно, если я вынимаю деньги из кошелька? "даже если не рассматривать традицию, что мужчина платит, допустим женщина платит - но не последние же деньги." Так кто же/что же мешает Яне НЕ платить деньги - первые ли, последние ли. Ей не 15 лет, у нее есть опыт отношений, и гражданских браков, есть какие-то установки о том, кто что должен и может. Впечатление такое, что Яна хочет МЧ показать какая она социально продвинутая и финансово независимая, а на деле она вовсе не "продвинута" до такой степени, чтобы без трепета за парня платить, и с деньгами у нее не так круто. Вывод напрашивается...
  • Марусенька №176 "А еще я не могу понять, почему в каждую встречу им приходится тратиться так, что из бюджета вылезают. Им что, не достаточно только друг друга, как должно бы быть влюбленным? Надо чтобы был фон и повод - кино, театр, дискотека, причем подороже?" Вот-вот!!! Лично мне именно этот пунктик СОВЕРШЕННО не понятен. Есть деньги - ешьте мороженое в дорогой кафешке. Нема денег - идите в парк и лопайте мороженое в вафельном стаканчике. А то у меня сложилось устойчивое впечатление, что герои банально "разводят" друг друга на развлечения... осваивают "чужой бюджет"...:)
  • Марусенька / 31 мая 2007
    173 вот и я про то же, и тысяча отзывов таких уже была. Он конечо не должен, но он даже не хочет. И делает вид что не замечает, что ей напряжно тратиться, даже если не рассматривать традицию, что мужчина платит, допустим женщина платит - но не последние же деньги. А еще я не могу понять, почему в каждую встречу им приходится тратиться так, что из бюджета вылезают. Им что, не достаточно только друг друга, как должно бы быть влюбленным? Надо чтобы был фон и повод - кино, театр, дискотека, причем подороже? Почему нельзя просто поехать вдвоем куда нибудь за город к примеру? Деньги за бензин не поделят? Или не найдут повода для разговоров, окажутся не так интересны друг другу без фона?
  • Petra(28.03) / 31 мая 2007
    а еще я вспомнила пословицу, которую произносила в шутку, если меня пытались затащить куда-нибудь, а мне не хотелось. Я говорила, улыбаясь: "Лучше деньгами". Разные мужчины реагировали на это выражение по-разному. Те, у кого было хорошее чувство юмора, принимали его за шутку, а один никак не мог привфыкнуть к такому моему "тонкому английскому юмору" и удивленно вскидывал брови.
  • Petra(28.03) / 31 мая 2007
    Эхо, 168 навеяло фильмом "Девчата". Помните, когда ребята собирали на часы для Тоси, то Ксан Ксаныч, отойдя в сторонку, вынул кошелек и отслдюнявил бумажку. А потом сказал: "Записать бы... для порядку" Да, такой типаж - это какой-то Скрудж Макдак, который, вроде бы и жалеет, но в то же время зорко блюдет кол-во потраченного. Мой свекр называл иногда наши покупки, не представляющие с его т.з. какого-то интереса и пользы, расточительством. Моя дочь почерпнула у него эту черту, называемую прагматизмом.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Грустная Лиса, молодой человек ничего НЕ ДОЛЖЕН. Но если он НЕ ХОЧЕТ - это показатель его отношения к данной конкретной девушке. Потому что непременно появитша та, для которой он ЗАХОЧЕТ и СМОЖЕТ найти средства. У меня сын, который встречался с разными девушками. Если он приглашает девушку идти куда-то, он бы застрелился, но не сказал, что ему не хватает на то и ли это. Нет у него денег, идут в кино. Мой муж бы умер со стыда, если бы узнал, что сын предложил девушке пойти куда-то на ее деньги. Он бы скорее сунул ему в карман недостающую купюру, чем допустил бы чтобы сын ПОЗОРИЛСЯ и УНИЖАЛ СВОЕ ДОСТОИНСТВО. Его девушки тоже были разные, одни что-то организовывали или дарили от себя, другие ни копейки не тратили. Понятие у мужчин в моей семье "кто девушку танцует, тот ее и ужинает". Естественно, когда отношения переходят в стабильную стадию, они сами решают, кто за что платит, это уже больше похоже, как из общего кармана. Сначала поощряем в мужчинах такой "модус операнди", а потом удивляемся, как это он зарплату на себя тратит, а жена оплачивает расходы, кредиты, выступает поручителем. Вот отюда ноги и растут. Юнец, требующий, чтобы подруга выступила гарантом за кредит, наверное тоже не раз предлагал ей "рассчитаться за кефир". И тот, кто набрал кредитов а жена их выплачивает, наверняка не видел ничего унизительного в том, чтобы его выгуляли за ее счет. Сейчас все через розовый туман, а потом жалобы, что его мама так воспитала. Нет девоньки, как себя поставишь, то и пожнешь. (И я не имею в виду со стороны девушек раскрутки, вымогательство красивой жизни и требования дорогих подарков)
  • Не должен, а так принято (у нас пока еще), еще раз повторяю у моего поколения такой вопрос никогда не возникал. Один-единственный раз повела в кино, ну не было у него денег, а фильм того стоил.
  • И вот совсем не понимаю, почему считается, что парень должен платить за все? Нет, я не отрицаю, что это чертовски приятно, и все же полагать, что это естественно, довольно неправильно. Получается, за наше драгоценное время, проведенное в его компании, наши улыбки, обращенные ему, и остальные ценности молодой человек должен расплатиться по счету? А как насчет его драгоценного времении прочее и прочее?:) Но, как говорится, у каждого свой взгляд на ситуацию. А не расчитывать и не иметь сумму предстоящей прогулки =хотя бы частично= даже для девушки не простительно =ведь мало ли какие ситуации бывают?= Ощущать свою беспомощность в таком вопросе довольно неприятно. Наверное, в этом случае действительно стоит обговаривать бюджет прогулок, чтобы и самой не расстаиваться по поводу своих непредвиенных затрат.
  • хех, кино-мороженое)) на это и у бедного студента найдется. это так называемое "вложение"?:)) у Яны с МЧ траты другого порядка. действительно, какого строить из себя "состоятельных", коли это совсем не так, развлекушки должны быть по карману Ян, может он думает, что в места попроще Вы не пойдете, Вы так себя поставили? и что в "парке на скамеечке" Вам с ним скучно будет? недавно встречаетесь, а уже планыыыы, семья, дети и т.д.))как у нас дамы любят поперек батьки в пекло, ну через письмо одно и то же удачи
  • Яна, а с вашим другом вы это обсуждать не пробовали? В сущности, речь-то идет о том, что у вас разные "установки по умолчанию". Ваша - более или менее традиционная, "мужчина платит". установка как установка, ничего в ней плохого нет. А для него вполне нормально, что в некоторых ситуациях он не хотел бы выходить за рамки своего бюджета. И это тоже вполне штатно... Ваша ситуация очень напоминает мне, как лет в 16 пошла я на свидание с молодым человеком, в которого влюбилась с первого взгляда и прямо аж по уши:) Пошли мы гулять по тогда еще Ленинским горам, и гуляли часа три. Естественно, захотелось в туалет. Проходим мы мимо соответствующей будочки... я делаю вид, что меня она не интересует. Ибо неудобно признаться в том, что при всей возвышенности чувств, писать-то все же хочется. А молодой человек, который все-таки сказал: "Ты извини, я тебя на минутку оставлю", показался мне таким грубым:) Очень я тогда огорчилась. А просто мне было 16, а ему уже 23 - все-таки не такой уже дурачок... Так вот, вы ведете себя именно по этой схеме. Взрослая женщина могла бы обсудить проблему не с посторонними женщинами, которым, условно говоря, можно сказать, что "писать хочется", а непосредственно со своим другом. Искать потерянные ключи надо не под фонарем, а там, где потеряли. Попробуйте обсудить с ним ваши планы и ваш бюджет: какое время и какие деньги вы сегодня планируете потратить на развлечения. Это абсолютно естественно. Вы же ведете себя как маленькая девочка, и естественно, что ваш друг фактически принимает решения за вас - вы же, по сути, устраняетесь, так? А потом думаете, не обидеться ли вам за то, что он не угадал каких-то ваших "установок по умолчанию":) Вообще мужчины - тоже люди, и с ними вполне можно разговаривать конструктивно. Попробуйте, вам понравится. И додумывать ничего не придется. Честное слово, так в самом деле легче! Удачи!
  • Есть хорошая русская пословица:"По одежке протягивай ножки". Делать вид, что не подозревала, что все стоит денег и соглашаться на развлечения, не думая об их стоимости, подвид ханжества. Думаю, у каждой женщины были случаи, когда приходилось под тем или иным соусом обсуждать "шкурный вопрос". И вот реакция мужчины сразу характеризует его либо как жлоба, либо как... Любую безденежную ситуацию можно преподнести красиво. Помните песнб?"Не могу я тебе в день рождения Дорогие подарки дарить, Но зато в эти ночи весенние Я хочу о любви говорить". Я никогда не делала вид, что думаю, будто мужчины деньги, как листочки осенью, собирают. Я предлагала участие в расходах, но ни разу никто не принял моего денежного вклада. Зато я юыла свидетелем, как в компании, собирая деньги за общий подарок, один "джентлмен" отдавая за себя с женой их долю за подарок, протянул недег меньше, чем рассчитали на "дарящую душу" со словая:"Моя жена беременна, она не пила спиртного". Он радушно принимал у себя дома и до и после этого случая, но в моем представлении о нем, он оставлся с изъяном, причем не материального, а морального свойства. Яне совет: научитесь сами и научите своего МЧ элегантно решать неэлегантные проблемы.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 31 мая 2007
    Дезире, " Нет денег - пусть тратит что-то другое, свое время, фантазию, энергию, пусть вкалдывает душу в ваши отношения" Трудно возразить, причем для меня вклад фантазии, энергии и души всегда был куда более интересен. Деньги в том или ином количестве есть у всех, а вот фантазия.... Мне кажется Янин МЧ не жмот, а скорее не орел, в смысле не гусар :). Помните рассказ О'Генри "Русские соболя"? Герою рассказа легче было сказать, что он украл дорогие русские соболя и сесть в тюрьму, чем признать, что купил дешевые канадские. Есть мужики, которые будут скорее придумывать причины по которым они не могут приехать/пойти куда-то, чем признают, что у них нет денег, для дургих такое признание не есть проблема. Но "Не гусар" он ведь не только в деньгах, он и в чем-то другом проявится. Яне надо решить ее это тип или нет.
  • Фраза из анекдота, которую следует произносить с грузинским акцентом: "Кто дэвушку ужинает, тот ее и танцует..." Можно сказать, что стала крылатой.
  • Наташа Вайс / 31 мая 2007
    Дезире:))) 148 и далее респект! shvark "кто девушку кормит, тот её и танцует!" Ну зачем так примитивно. Именно уважающую себя девушку не танцуют:)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Тюша, у меня никогда не было мысли "раскрутить мальчика", я безумно щепетильна в этих вопросах, но скуподрягу или незаинтересованного во мне кавалера чувствовала нутром. И эти сигналы меня беспокоили. В данном случае Яна влюблена и готова поступиться сигналами, которые ей подает внутренний голос. В конечном счете, неважно, кто сколько внесет в программу развлечений, важно не переступать через свой дискомфорт и задавливать интуицию, которая подсказывает, что не все в порядке. Молодой человек, который в девушку влюблен, скажет просто, "все, на сегодня развлекуха закончилась - пора у койку", естественно другими словами.
  • Мучжина, если у него какие-то далекоидущие планы на женщину, должен (и охотно будет) инвестировать в ваши с ним отношения. Если этого нет, если деньги он не тратит неохотно (не важно по каким причинам, жмется или их действительно нет), найдите для него другой способ инвестирования. Пусть помогает вам по-другому. Пусть что-нибудь ремонтирует, помогает вам писать курсовую, скачает для вас где-нибудь в инете редкий диск с любимой группой, неважно что. Пусть только вкладывает в вас и ваше с ним будущее. Если и этого он делать тоже не захочет - ищите другого, с этим ничего не получится.
  • Кстати, вот тут прозвучала мысль, что чем больше мужчина вкладывает в отношения с женщиной, тем больше эту женщину ценит. Как же это правильно! И какая лично я была дура, что раньше этого не понимала. Все боялась, что меня посчитают меркантильной, никогда и ничего не от мужчин не требовала. И, разумеется, не получала. А то, что дешево достается, потом не ценится, увы. Яна, вы пока молоды, не делайте тех же ошибок. Если вы хотите, чтобы аши отношения были крепкими, поймите, что мужчина ДОЛЖЕН в них что-то вкалдывать. И мудрая женщина постарается сделать так, чтобы он сам захотел это делать. Это не просто тупые траты на ветер. Это инвестиции в ваше с ним будущее. Причем, я говорю не только о материальных расходах на ваши развлечения. Дело не в том, чтобы он на вас потратил кучу денег. Нет денег - пусть тратит что-то другое, свое время, фантазию, энергию, пусть вкалдывает душу в ваши отношения. Ну вот конкретный пример. Я уже говорила, что сейчас делаю в доме ремонт. Работы прорва. Если у моего любимого период безденежья, он не тратится на походы по ресторанам. Вместо этого я прошу его, например, навесить новые двери в комнатах или там смастерить мне ящик для цветов или еще чего. Не заставляю, конечно, преподношу это в духе "ты в прошлый раз так обалденно починил душ, мне теперь так удобно им пользоваться, ты мой спаситель, а вот если б еще как-то придумать способ поклеить обои на потолке, а то я до него не дотягиваюсь..." Ну, в общем, вы поняли :) А потом отмечаем успешное окончание работ, делая шашлыки в саду.
  • Petra(28.03) / 31 мая 2007
    Лунная, такая умничка, приятно читать. Помню, мой МЧ куда-то вечно меня тащил в "злачные" недешевые места. При этом я знала, что у него не особо в кармане "монета звенит" и вполне уверенно выпроваживала нас из такого заведения, не преминув посмотреть цены в меню. Не надо себя накручивать, "что он подумает, если я откажусь" или предложу другой сценарий. Другое дело, когда ты видишь, что человек "богатенький буратино", но жмыдится, можно его и потрясти ненавязчиво. Но у Яны есть чувство влюбленности к этому МЧ, и ей тем более хочется ему угодить, даже не в угоду себе. Это не есть правильно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Настоящая Женщина предпочтет от чего-то отказаться в программе времяпрепровождения, чем услышать, что надо "добавить". Девочки, и поймите, ласковый трахаль еще не есть любящий мужчина. Как часто его сноровка вводит в заблуждение относительно его чувств.
  • Погода / 31 мая 2007
    Женщина всегда должна думать о своем материальном благополучии. Экономить деньги мужчины можно только если он в перспективнее на всегда твой и при условии, что сегодня ты заплатишь за ресторан ,а завтра он купит общую квартиру. ( немного утрирую). Это не значить ,что надо ободрать его как липку , но по возможности не тратить своих денег. Героиня увидела подходящего мужчину, начало отношений она играет по его правилам , но если в результате бурно проведенных выходных она сидит всю неделю на воде и хлебе, не может купить себе новую вещичку , думает, где взять деньги на следующею поездку , то это долго не продолжиться. Конфетно- букетная стадия позволяет принять ухаживанья за счет кавалера, но по его маршруту, а за свои деньги приезжайте к нему красивой и в обновках.( Это будет первый шаг на пути к « настоящей женщине»).
  • Яна, вот тут Дезире высказала очень дельные мысли! Дезире - браво! Мне ход Ваших мыслей и чувств понравился. Согласна и солидарна! Яна, прислушайтесь!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Дезире, пока я писала, вы высказали ту же самую мысль, что мне хотелось провести. Яна, дайте возможность мужчине проявить себя, не тяните из него жил, но и не забегайте вперед со своими инициативами, тогда вы увидите насколько он в вас заинтересован. Я знаю одно - чем больше мужчина заинтересован, тем больше он делает, чтобы покорить свою даму.
  • Светлана / 31 мая 2007
    В Израиле зазорным не считается, если девушка вносит свою лепту в совместный бюджет. Когда я встречалась со своим мужем, то иногда покупала сама билеты в театр. Мне хотелось ему помочь, ведь оба были студентами. Но платить каждый за себя даже в Израиле не принято. Обычно в основном платит парень, и изредка девушка. Если вы, Яна, не рассматриваете парня только как кошелек, то почему бы вам просто не пригласить его с самого начала на одно из мероприятии? Например, сказать “Я куплю билеты на концерт”. Тогда, к концу выходных у него останется больше денег, и не надо будет вести этих унизительных (в моих глазах) бесед-“у меня нет денег, заплати ты” .
  • Прочитав отзывы по диагонали и, обнаружив, Яна, Ваши отзывы и пояснения предлагаю Вам следующую линию поведения: прекратите думать, научитесь чувствовать. Если Вам дискомфортно периодически выступать "кошельком" в Ваших отношениях с МЧ, то значит - торба - пора бросать это дело, а вот если оплачивать совместные удовольствия Вам приятно - продолжайте это делать. Из своего опыта могу сказать, что испытала и один и второй вариант "ЧУВСТВ". Однажды на первом свидании мужчина, который меня же и пригласил на свидание, неожиданно оказался неплатежеспособным. Это было ужасно! Все было очень не плохо до этого самого момента. Мы заранее запланировали всю программу на день встречи (познакомились в Интернете). Все было оч. не плохо до похода в ресторан. Самое ужасное другое, что он сказал, что не может оплатить счет в тот момент, когда нам принесли счет! Хорошо, что у меня с собой всегда есть деньги, и что есть кредитка... Но что бы мы делали, если бы я была "не готова"?! Яна, я отношусь к тому типу женщин, которые готовы сами за себя заплатить и вполне способны заплатить за мужчину. Но в данном случае, парень выступил инициатором свидания, он видел меню с ценами, он делал заказ и совершенно неожиданно предложил за все заплатить мне. Внутренне я была к этому не готова. Уже потом я поняла, что ели бы он перед рестораном сказал мне, что у него при себе нет денег – «давай не пойдем» - я бы не испытала того чувства брезгливости, которое потом меня сопровождало только при одном воспоминании о ситуации!!! И может быть, я бы САМА пригласила его в ресторан.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 мая 2007
    Яна, по вашим же словам очень ощущается ваша неуверенность в себе. И то, что вы сказали, что предыдущие отношения БЫСТРО приводили к гражданскому браку. Вы спешите в ваших отношениях, перехватываете инициативу - вот где ваша проблема. Как вы говорите, приезжая в другой город, вы хотите успеть везде - это необязательно. Позвольте вашему молодому человеку руководить программой в меру ЕГО возможностей. Не тащите его за собой как швабру. Лучше вы чего-то недоувидите, чем приучите к тому, что это нормально, когда вы платите за развлечения. Вы испытываете дискомфорт от несоответствия ваших представлений о том, как должен вести себя мужчина и реальности. Внутренний дискомфорт - это большой показатель, интуицию не надо забивать в угол. Вам виднее, как, каким тоном это произносится, о каких суммах идет речь. Если вам видится, что он скупится потратить лишние деньги на вас - значит так оно и есть. Если он щедр, но у его бюджета есть лимит - вы это тоже поймете, и внутреннего дискомфорта не возникнет. Нет ничего позорного заплатить за какую-то часть своих развлечений, но вас к этому не должны подводить, это должно искренне исходить от вас. А если это под напрягом, значит либо его возможности не соответствуют вашим понятиям, либо он не хочет тратить на вас деньги. И в том и другом варианте советую задуматься, вписывается ли такой сценарий в ваши дальние планы на этого человека.
  • LiLu, N75. <Мужчина знает, с кем и как себя вести. Есть девушки, которым мужчины смело такое предлагают, а есть те, которым не смеют. Например, ни у одного мужчины, независимо от его статуса в моей жизни и уровня обеспеченности, язык не повернулся сказать "давай ты доплатишь/заплатишь". Не потому, что я не имею денег, а потому, что я Женщина. Автор, уважайте в себе Женщину. Тогда и мужчина будет Вас уважать.> Золотые слова! Автор, ваш парень честно признался, что денег нет - это ему плюс. Но лично в моем понимании если деньги кончились, платные развлечения тоже заканчиваются. (И порядочная женщина отнесется к этому с пониманием и не будет драть шкуру с бедного парня). Но не продолжаются за мой счет. В вашей конкретной ситуации варианта два: либо он не слишком трепетно к вам относится (и следовательно, далеко идущих планов на него строить не стоит), либо слишком уж он прижимистый (тоже в совместной жизни не очень приятно, когда на тебя экономят, на себе испытала). При любом раскладе - парень не ваша судьба, увы. А отношенияна расстоянии возможны, и еще как возможны. Все зависит от пары, как они друг другу подходят.
  • 145 Спасибо) буду стараться!
  • 144 :) нееет) это не мое) мы недавно с подругой обсуждали, что она в отношениях с мужчинами склонна придумывать всякие стратегии, планы, разыгрывать всяческие штуки, а я в этом плане валенок) у меня все естесственным путем получается) через пень-колоду)
  • В то же время, я очень хорошо помню как мой бывший супруг при ухаживании считал каждую копейку. Платили мы всегда каждый сам за себя и часто приходилось отказываться от самых простых развлечений вроде походов в кино, потому что ему было жалко даже за себя заплатить. Я, в общем-то, тогда от него ничего и не ждала, мы были студентами, денег не было вообще, когда поженились едва сводили концы с концами. Но он как привык еще при ухаживании на мне экономить, так и за время семейной жизни он и не водил меня никуда, и подарков никаких не дарил, и самых жалких цветочков я от него не видела. А потом, когда встал на ноги, устроился на хорошую работу, зарплату он начал активно тратить на любовниц, в дом принося жалкие крохи. Расстались (не из-за денег, по другим причинам, но тем не менее). Так вот, какой я могу из всего этого сделать вывод. Если женщина для мужчины действительно важна и он относится к ней серьезно, он приложит максимум усилий, чтобы она ни в чем не нуждалась, чтобы максимально оградить ее от бытовых и финансовых проблем. Он в лепешку расшибется, но постарается обеспечить ей безбедное существование (опять-таки я говорю не о диадемах с сапфирами и не о ежемесячном отдыхе на Канарах, а об обыденных вещах). И уж на кино-мороженое у мужчины деньги должны быть. Иначе что это вообще за мужчина. Поймите меня правильно, я не меркантильна. Но если даже на стадии ухаживания, когда ему важно произвести на девушку самое выгодное впечатление, он жмется и считает копейки, то что будет потом? И если сейчас он не в состоянии заработать на кино, как потом он будет семью и детей содержать? В общем, я бы героина отправила в сад. Вежливо перевела бы его в разряд друзей-приятелей, но никак не поклонников-реальных претендентов на мое сердце и все остальное.
  • У меня похожая ситуация: живем с моим любимым в разных городах, встречаемся на выходных и, конечно же, стараемся провести эти выходные максимально насыщенно. Зарабатываем примерно поровну - не слишком много, но на жизнь хватает. Чаще всего приезжает ко мне он, я езжу редко. Так вот, мой любимый НИ РАЗУ не позволил мне не то, чтобы за себя заплатить или как-то поучаствовать в общих расходах, он сам всегда оплачивает и дорогу (если я к нему еду, билеты покупает он), и все походы по кафешкам, боулингам и т.п., и продукты. Причем, не только на выходные, что мы с ним вместе съедаем, но и часто на неделю, чтобы мне было что кушать, пока его не будет. Единственное, за что я платила при наших с ним совместных походах по городу - это покупки в дом, типа всякие там шторы-коврики-посуда и стройматериалы (я сейчас делаю дома ремонт). Недавно он начал и за стройматериалы иногда расплачиваться. Иногда сам что-то мне в дом покупает - типа какой-нибудь штуковины к моему компу или декодера для спутниковой тарелки. Я никогда от него не жду никаких трат на меня и всегда на кассе достаю кошелек, но он просто не разрешает мне этого делать. Однако, мы в курсе наших остальных расходов, он знает, что я выплачиваю кредит за дом, я в курсе, когда ему пришлось, например выложить кругленькую сумму на машину или еще что. Или если с деньгами туго, мы как-то вместе соглашаемся в дорогие места пока не ходить, а вместо этого развлечиься как-нибудь подругому, вкусный ужин при свечах дома или там романтическая совместная ванна. К слову, встречаемся мы всего 4 месяца. Но отношения очень серьезные, видно, что планы у него на мой счет самые правильные :)
  • "Мне как раз не нравится поведение Яны, не потому что она не права, а потому что у неё НЕТ своего мнения. Она не понимает чего хочет. А если понимат - то не может озвучить". Жестко, но откровенно говоря, похоже на правду, как не прискорбно( Не могу озвучить. Я не занимаюсь самобичеванием, нет, просто четко понимаю все свои "+" и "-". Мне хотелось, чтобы вы, уважаемые формучанки, помогли мне "причесать" мои мысли. У вас получилось) Спасибо) Мальчик действительно хороший, а мне нужно выгонять метелкой тараканов из головы))))
  • Теперь говорю практические советы, исходя из того, что героиня парня бросать сразу не собирается: 1. Впредь планировать программу заранее. Обсудить по телефону куда хотите идти - так чтобы к вашему приезду билеты были уже выкуплены. Сразу сказать: "Любимый, у меня денежек совсем нет - еле на билеты наскребла, так что культурная программа на тебе:) Что у нас в планах?" 2. Предложить ему приехать к вам в город, не надо тратится на билеты - Питер тоже прекрасный город. Билеты в Эрмитаж - копейки стоят. Или прогулка на катере. Или поход в Петродворец. 3. Постоянно пресекать его попытки погулять за ваш счёт. нет возможности - значит не идём никуда а сидим на набережной, свесив ножки и пьём сок. Благо лето - тепло и солнечно. 4. И бросьте эту привычку считать чужие деньги. Это - жлобство, простите. Если вы ещё не осведомлены о его зарплате из его уст, а только делаете предположения - ничего вы не знаете. ни его доходов, ни его трат.
  • Н.Чара / 31 мая 2007
    Коротко ответь, нет возможности:) Это не делает тебя нищей, убогой и несостоятельной, раз у него с 2 раза побольше зарплатой нет, так почему ты не можешь себе позволить быть в ситуации, когда закончились деньги?! Можешь вполне, главное не вижу почему надо испытывать чувство стыда, нужности сглаживать отношения и т.д. , не гони лошадей и все будет хорошо, не волнуйся:)
  • Яна, а как отреагирует Ваш МЧ на то, что Вы сами себе из своих средств купите дорогой подарок и "похвастаетесь" ему? Заодно и объяснение, что денежков нету:))))) если Вам трудно этому МЧ открыто сказать.
  • И еще, Яна, а что если Вам поменять отношение к использованию на позитивное: Я использую МЧ и ПОЗОЛЯЮ использовать себя, потому что хорошо отношусь (влюблена и пр.) к этому МЧ. Если Вы поймете, что отношение к МЧ поменялось, Вы не будете позволять ему использовать себя.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору