Свекровь объявила мне войну


Свекровь объявила мне войну
Мы с мужем уже пять лет вместе, любим друг друга. Общались, жили вместе, но отношения не афишировали. С его семьей я познакомилась, когда мы забирали нашего первенца из роддома. Мне они показались милейшими людьми, особенно его мама. Я готова была всем доказывать, что в мире существуют замечательные свекрови, которые могут любить невесток. Некоторое время назад мы остались без квартиры и решили воспользоваться предложением его матери, которая хотела, чтобы мы жили в их загородном доме. Как только мы озвучили свое согласие, наступила ледяная тишина. После этого они вызвали мужа на разговор в другую комнату и сказали, что мне от него только имущество и нужно, что я его раздену, разую и уйду. Самое смешное, что у него и имущества-то вообще никакого нет, я не за вещь замуж выходила, а за человека. Теперь со мной общаются подчеркнуто вежливо, разговаривать выходят из дома. Я не понимаю, что я им сделала? И как мне себя вести в такой ситуации?
Татьяна, Москва, 31 год / 17.08.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По моему глубокому убеждению, подобнее войны возможны только в том случае, если обе стороны настроены на сражение. Самое обидное, что если такая война начинается, в проигрыше остаются все, даже если им кажется, что уж они-то одержали победу. Поэтому главный совет – игнорируй. Срочно учись быть толстокожей и глухой к любым абсурдным обвинениям своей свекрови. Наплюй на их демонстративные выходы для «серьезных бесед» на улицу – это их проблема, пусть выходят, а ты сиди и занимайся тем, что тебе интересно – сериал смотри, книгу читай, вязанием займись (успокаивает, кстати). Но самое действенное средство от подобных проблем – это раздельное житье. Поэтому напрягитесь и съезжайте от родителей мужа, и как можно скорее. Тогда военные действия вести будет проблематично. Ну а если на подобный разъезд денег нет, то придется признать частичную правоту свекрови – ты действительно зависишь от мужа и его родни, т.к. живешь на их жилплощади. Тогда остается только то, что я советовала вначале. Вариант «поговорить по душам» ввиду неадекватности свекрови не предлагаю, т.к. и разговор может выйти крайне неадекватный.
  • Сергей

    Ситуация запутанная и лично мне мало понятная. Если свекровь была ангелом, хотела, чтобы вы переехали к ним, а как только это свершилось, стала мегерой, значит, она либо больна на всю голову, либо что-то произошло за период между «озвучили согласие» и «переехали». Что значит, вы остались без квартиры? Продали и растранжирили, или что? Как долго вы прожили в одном доме, прежде чем отношения ухудшились? Чем занимается муж, если его мама считает, что ты оставишь его без штанов? В общем, вопросов много. Одно знаю точно – чтобы отношения между семьями родителей и детей не ухудшались слишком сильно, они должны жить отдельно. Поэтому я бы в первую очередь поговорил с мужем, рассказал, что меня беспокоит, и настойчиво предложил искать вариант съемной квартиры. Иначе ситуация может дойти до полной конфронтации и открытого скандала. Ну и зачем это нужно? Еще можно, если самоуверенности хватит, напрямую поговорить со свекровью. Зажать её где-нибудь в углу и в лоб спросить, что ты им такого сделала и не хотят ли они, чтобы вы с мужем от них съехали. В общем, варианты выхода есть, но, на мой взгляд, съезжать от родителей все-таки придется.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 280  

Оставить комментарий
  • Лунная (Большое Яблоко) / 20 авг 2007
    Татьяна, законодательно - это, если нет завещания. Или дарственной, или чего-там еще. В принципе каждый собственник имеет право распорядиться своим имуществом по усмотрению. Соседу оставить, любовнику молодости, собачкам, африканским детям, иногда напрямую внукам, минуя детей. Из моего наблюдения, матери имеющие двоих детей, кои сын и дочь, чаще(хоть и не всегда) передают большую часть дочери. Многие еще при жизни записывают-переписывают имущество на них. Так что рассчитывать ни на что вам не приходится. Будет у родителей добрая воля - перепадет вам что-то, а может и совсем ничего. И это законно.
  • Тортила (Подольск) / 20 авг 2007
    НУ и зря он не окончил этот ВУЗ. Образование еще никому не мешало, а самоуважение, напротив, повышало. Честное слово, Таня, если бы Вы заставили своего мужа заочно получить диплом, все родственники рукоплескали бы ВАм. И все проблемы душевного общения были бы моментально решены.:)) Света и добра Вам.
  • Petra(28.03) / 20 авг 2007
    Татьяна законодательно всетаки наследство делиться в РАВНЫХ ДОЛЯХ между всеми наследниками, и я думаю справедливо будет, если они так и поступят :)" выкиньте ЭТО из головы. пусть за это болит голова у вашего мужа. И даже если вас пустят мимо "кассы", то не стоит огорчаться. Все, что ни делается, все к лучшему. Удачи Вам!
  • Татьяна (автор) / 20 авг 2007
    Милая Петра, Тортилла и Эхо :) думаю, что все перешли в новую тему, но я отвечу на так волновавшие вас вопросы: 1. почему был парией? /вместро того, чтобы окончить престижный физико-математический вуз и пойти по стопам своей интеллигентнейшей семьи (сплошные кандидаты. доктора , академики, профессора и даже 4 героя советского союза есть) он просто пошел своей дорогой- без образования, но многого достиг, ибо голова гениальнейшая- а вот родители ему простить не могли, что их не послушался и все сам решал. 2. описываемая сумма (только 50, а не 40) - наследство моей бабушки, которое просто разбазаривать я не собираюсь- скопить такую сумму трудно, а потратить легко, хотелось бы капитального вложения 3. так же не пользуемся сьемным жильем по причине того, что детям нужен детский сад- а в москве ситуация такова, что на новом месте получить сад можно только года через полтора- детям же надо здесь и сейчас- вот и приходится вертеться вокруг одного места, где есть место в сад, а затем и в школу (у военных этот вопрос решается немного проще (моя семья военная тож)- там всегда есть месть для ребенка в сад и в школу. 4. мы со свекровью вчера весьма мило поговорили- оказались правы те, кто предполагал, что она просто напросто хочет жить отдельно, без кого либо 5. вопросы наследства я обсуждать не хочу и не буду, на их- мы уж тоно не расчитываем, но законодательно всетаки наследство делиться в РАВНЫХ ДОЛЯХ между всеми наследниками, и я думаю справедливо будет, если они так и поступят :)
  • Прочитала реплики автора. Она так энергично от всех "отбрехивается"...)) Эту бы энергию - да в благое русло. Например, на приобретение собственного жилья. Приятно, конечно, получать что-либо бесплатно, в подарок. Но жизнь такая штука, на подарки надейся, а на работу всё-таки ходи) А пьянство женщины, имеющей двух маленьких детей - вообще мрак. Если у авторши тёплые отношения с алкоголем - тут и советы давать незачем, бесполезно.
  • Тортила / 19 авг 2007
    Клео опустел... Собеседницы отдыхают и ублажают свои семьи. Склифософский, ну, я не настолько близко к сердцу принимаю ситуацию с нашими героями, а про квартирные мытарства говорила как раз для примера, как трудно нашей молодежи выживать в таком мегаполисе. Я сравниваю Татьяну и мою дочь - между ними разница лет в 7, приблизительно. И четко понимаю, что моя не стала бы сидеть и ждать разрешения жилищного вопроса. Моя точно знает, что все свои вопросы ей придется решать самостоятельно, хочешь квартир - включай мозги и работай, а Таня выросла, судя по всему, в Москве и несколько субтильна в таких вопросах. Жилье, пусть и родительское, у нее есть, муж тоже с пропиской. Вот и расслабились ребята, а в нашем мире сегодня другие герои: более жесткие, хваткие, энергичные. Это не плохо и не хорошо. Просто так послучалось, значит, нужно научиться выживать.
  • Тортила "Ваши знакомые находят такие квартиры через своих людей, передают из уст в уста, так сказать." Дорогая моя, я ничего не упускаю в данном случае. Действительно речь идёт о передаче информации из уст в уста, и таким образом обычно все, кто стеснён в средствах, ищет квартиру - опрашивают всех возможных и невозможных знакомых, и знакомых их знакомых. Конечно, вопрос везения. Просто если так складывается ситуация, что люди оказываются в более дорогой квартире, чем они хотели бы снимать, то они не складывают удручённо лапки, а продолжают искать, чтобы съехать в более дешёвое метсо при первой возможности. Да и вообще, речь идёт в обсуждаемом нами вопросе не о конкретно Вашей семье, а о семье автора, у которой довольно отличная от Вашего сына ситуация. :) Не принимайте близко к сердцу!
  • Ох, Петра, похоже у Вашей О.Н. характер не сахар, если вообще не горчица. Не хочет человек и не умеет быть счастливым. И нет у нее дома родной души, с которой только и хорошо говорить о своем, вот и находит она на работе "жилетки", в которые поплакаться может. А я с некоторых пор не люблю чужие слезные истории слушать, не хочу негатив чужой в себя брать. Есть у меня знакомая, которая в случае неприятностей обязательно звонит и все рассказывает именно мне, т.к. я никому ничего не перессказываю-не обсуждаю, а для нее нахожу успокоительные аргументы. То звонит рыдает: сын college бросил, то у родителей операция (тут я без претензий - здоровье - дело серьезное), то муж никуда не любит ездить, дома сидеть предпочитает. Честно говоря, на все эти уговоры разговоры и времени бездна требуется, пока человека в берега удастся вернуть. Я сама о себе сообщаю только самые поверхностные сведения: что делали? - ездили (место), как дела? - да вот, жилетку дочери вяжу и т.д. Так и наша героиня: нет у нее родной души, которая, зная ситуацию в деталях, а не как нам дозированно сообщала героиня, смогла бы ей дать дельный добрый совет. Ведь и мама ее какое-то мнение имеет по обсуждаемому вопросу. Вот и родная добрая душа.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    нравится мне, как Тортила полюбовно называет героев "наши". Я вернусь ненадолго к своей О.Н. Когда молодые жили у нее, она такую пургу на невестку гнала (мне рассказывала), что просто можно было самой невзлюбить эту девицу - и грязнуля, и смотрит исподлобья, и не выходит поздороваться и прочая... Потом они переехали, в ту самую однушку за МКАДом, и стала невестка у О.Н. хорошенькая, умненькая и замечательная хозяйка. Потому как наведывается О.Н. туда довольно редко и внуков видит только по великим праздникам. У нее еще дача есть, там и проводит выходные. Кстаии, очень обижается, что дети не помогают ей со строительством, что все на свои, да на свои, а дача ведь для внуков строится! Ну как тут понять - ты либо делай и помалкивай, либо не делай и других не заставляй. Не знаю, может этоя такая прямолинейная, того же и от других прошу, но мне вполне понятно недоумение татьяны, почему ее свекровь свои слова не подтверждает действиями, мало того, еще и с сыном шушукается, а Тане в глаза умильно улыбается. Флер выдала версию про выпивки. Вполне может быть, что дело и в них. Это очень неприятный момент.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Флер, да он ее показал через год (ну, или 9 мес), в момент выписки из роддома. Чего скрывал - тоже известно, потому как семья делала ставку на другую девицу (она как раз и называла свекровь мегерой, злая такая девица оказалась), а наши думали, что у них все несерьезно,даже в беремнном состоянии. Потому и не светились. А потом они посерьезнили и родили еще одного мальчика. Бабушка их любит, но вместе жить не хочет. Мысли бабушки по этому поводу неизвестны. Она в Клео не ходит.
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 авг 2007
    Ну вот, пришла Склифосовский и сердцу сразу стало веселей. Как-то почувствовалась родная душа. Да уж, Танины откровения сплошное темнилово. На перестройку чужой дачи деньги есть, а на съем своей кваритры нет. Дедушку умерли (понятное дело, кто шляпку украл, тот и тетку пришил), парией, видите ли, её муж был. И что же такое он сделал, что был отвержен, даже жену свою 4 года не показывал? В тюрьме отбыл? Или водочку кушал в немеряных количествах? Хм, если последнее, да ещё приправленое Таниными выпивонами перед встречей... могу себе представить
  • Тортила / 18 авг 2007
    Петра, нужно найти холостого олигарха. РЕшатся все проблемы. У него будет чисто, ревновать будет некому, ты наслаждаемся запахами комета и фэрри, и тебе не нужно ждать жилья от Минобороны, оно будет от олигарха. :)) Я тоже спокойно относилась к маминым генеральным уборкам и наведению ежедневной чистоты. Но к ее приходу с работы посуду и полы мыла, а по пятница генералила. Без особого удовольствия, надо сказать, ну,не находила в этом счастья. Вот сестра получилась в нашу шведскую бабушку - чистюля жуткая. Однажды, увидела, как она с низким давлением моет пол. Дети всего лишь мокрыми чистыми ножками протопали из ванной на кухню после купания - мыла все полы. Я на такие подвиги точно не способна, сработали во мне другие гены. А вышла замуж и начала все делать как положено. Без фанатизма, но пашу. Потому дочь и не достаю своими критическими замечания по поводу бесхозности. Придет и ее время. :))
  • Ах, Тортила, приходится слегка этими частями эктодермы оперировать,- так чуть-чуть. Отходить - выталась, отшучивалась, не отвечала,- не помогает: лезут. Например, на днях, приятельница:"Почему вы баню не построите?" Помните профессора Преображенского? Ответ и мотивы ответа те же :"Не хотим". Начинает она мне объяснять, как это было бы для всех хорошо. Ну не любим мы баню!!! И здоровье не позволяет париться!!! Есть у нас и джакузи и бассей, нам достаточно!!! Не понимает, продолжает свое талдычить. Пришлось сказать:"Я пришлю тебе на e-mail адрес м-на, где ты сможешь купить душевую кабину с функций парилки". Не помогает, ответ:"У меня денег нет". Пришлось нахамить:"Ну, что ж, придется тебе ходить немытой и непаренной". Честно говоря, просто язык прикусила, чтобы не продожить:"А то ты такая "простая", аж проще пареной репы". Вот такие у меня клыки-когти-рога-копыта.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    а я люблю мыть посуду... И в чужом доме тоже. И убираться люблю. Иногда думаю, а не пойти ли мне домработницей к какому-нить олигарху? Но нет, там жена приревнует, будет тыкать носом в только что отполированную поверхность, если найдет на ней пылинку :)Уборку, мытье, готовку надо принимать не как тяжкий труд, а как данность, возможно, даже в радость, тогда все горит в руках. Эхо, честное слово, я уже пробегаю Ваши посты по диагонали, и, натыкаясь на свой ник, у меня сердце екает - неужто я опять что-то "натворила"? Но потом вчитываюсь и понимаю, что я и впрямь Вас не поняла. Моя дочь ночевала у своего паня, и с родителями они практически не виделись. Если только званый обед-ужин или выходной. Я сама ей навязала взять туда свое полотенце, шампунь, расческу, потому что были зачастившиеся ночевки. Если честно, я бы даже предложила ей забирать домой стирать постельное, на котором они спят. Не люблю быть никому обузой, даже приглашенной. Поэтому, как грится, "все свое ношу с собой". Конечно, если не запланированно, то другое дело.
  • Будущая свекровь рассказала, что сын просил научить его девушку-неряху аккуратности. Думаю, что он сделал бы это лучше и безболезненнее для девушки. Мой случай такой. У меня мама - фанат чистоты, аккуратности требовала от всех. Я же с большим удовольствием предавалась своим любимым занятиям:читать, встречаться с друзьями и прочие радости молодости, Она искренне не понимала, почему у меня на свтоле настоящий бедлам, а мне легче было из кипы книг и тетрадей сразу выудить нужное, чем перебирать все сторки аккуратно сложенных ею книг. Папа мог написать на белом фарфоровом абажюре настольной лампы по пыли "Имя(причем ласкательный вариант) - неряшка" или на черной крышке клавиатуры (на черном тоже хорошо видно) рояля. Мне все это было - с гуся вода, тем более, что все равно кто-то (мама, конечно) убирал. И вот когда мы с мужем переехали в свою квартиру, у меня был "праздник непослушания" - хочу - убираю сейчас, не хочу - похже сделаю. И вот отнажды прихожу с работы, вижу, он моет плиту (вечером что-то убежало, я не вымыла сразу). Я говорю: оставь, я позже сделаю. Он отвечает:"Меня не волнует, что это испачкано. Меня огорчает, что тебе это безразлично". Прошло с тех пор 25 лет. Никто никогда после этого не видел у меня грязной плиты. Кстати, при всей моей браваде к поддержанию порядка в родительской квартире, две их маминых заповедей даже тогда я выполняла свято: никогда не оставлять не застеленной после сна постель и не оставлять посуду в мойке, тпм более на ночь. А когда родилась дочка, мама приучила меня к тому, что в доме всегда должны быть холодная кипяченая вода (не дай Бог, срочно лекарство запить или другой форс-мажор). Вот тут мы делится жизненными наблюдениями и опытом. За это ценю Клео, точнее вас, милые читательницы и писательницы Клео. Ладно, все готовят обеды. А я пойду тесто для пиццы поставлю, хочу на завтрак своим испечь пиццу с грибами.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Эхо, у меня сомнения. "отрастила клыки и когти и научилась, хоть и ласково, но вонзать их в любителей слишком активно и глубоко влезать в мою жизнь." У ЭХОВ нет клыков и когтей :)))) А зачем вонзать-то? ДА пусть их, отойди и не стой в этом во всем. Это мой девиз. Защищаю обычно только других, а себя не очень хочется. Да, с полотенцем я тоже не очень поняла. У меня, когда дети и их (мои)гости нагрянут, на постелях лежит все необходимое. Но есть же такие невменяемые, которые чужими пользуются. Кстати, я всю свою жизнь дрессирую мужа, даже надписи над вешалкой писала. БОльшая буква - банное, маленькая - для лица, причем, его имя. Нет же, изверг, все равно мое полотенце берет. То ли из принципа, то ли из любви... А меня это бесит. Получается, что мой тоже невменяемый, дикий просто. :))
  • Читаю о проблеме "отцы и дети" в случаях, когда girl-friend по несколько дней живет в квартире родителей своего МЧ вместе с ним. Это что, нормально? Понимаю, когда молодые люди не расстаются на своей отдельной территории. Но - так? Представить не могу, как утром встречаться родителям с такой гостьей... Принести свое полотенце... Даже когда гость, случается, заночует, хозяин дает ему чистые полотенца, свежее постельное белье, даже на 1 ночь,например, после встречи Нового года гости заночевали. А рассказ Петры об откровенностях О.Н. - это уже полный атас,- испачканное полотенце... Кстати, Петрочка, я не Вас имела ввиду, говоря о любителях "я бы на твоем месте", кажется, я даже оговорила этот момент. Если это не прозвучало, приношу свои извинения. Просто меня много раз доставали подобные советчики и антисоветчики, которые пытались вывести своеобразный гибрид, объединив свои жизни с моими обстоятельствами. Видимо это происходило от того, что я человек мягкий и мне всегда садятся на шею. Но некоторое время тому назад я отрастила клыки и когти и научилась, хоть и ласково, но вонзать их в любителей слишком активно и глубоко влезать в мою жизнь. О гостях, которые моют посуду. У меня было 2-3 случая еще в Москве, когда, принеся на кухню новую порцию грязной посуды, я заставала у моющих грязную посуду, причем, не поверите, это всегда были мужчины. Сознаюсь: двойственное чувство - с одной стороны приятно, что позаботились избавить хозяев от нудной работы, а с другой... Ну не нравится мне это все равно.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Будущая свекровь. У нас сегодня разговор "отцы-дети", вернее, "свекрови-снохи" получается. А, может быть, Ваш сын прав и нужно просто им, девица, говорить прямым текстом. Я приготовила обед, и ты помой посуду. НЕ знаю уж как это у Вас получится. Мои девушки сына сами вставали и мыли, без напоминания, "вот свезло так свезло" :)) Хотя, я с удовольствием за разговором, трепом о столичных новинках сама это сделаю. Ну, в общем, у нас как-то так получается, кто первый поднялся из-да стола,тот и моет. А вот с расческами - это да. Говорят, что если Вашей гребенкой пользовался другой человек, то он забирает часть энергии и может заболеть голова :))
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Тортила "жиуву не для себя" - имелось в виду, что лучшее - детям. На одну зарплату троим взрослым не так уж и просто. Тем более, у меня весьма скромные доходы. А спонсоров нет. Вместо того, чтобы купить себе абонемент в бассейн, я отдаю дочке на танцы. Вот сейчас летний отдых устраиваем и ей, и мне. И хватает,вроде (в бабушкины влезли на черный день, надо отдавать), но искали уже не по желанию, а по возможности. А так - несомненно, жизнь одна, и даже если мы живем сначала с родителями, потом с детьми, потом опять с родителями, то все равно, мы живем для себя. Потому мне и не понятно, когда начинаются резкие заявления - вас вырастили, образование получили, женили,досвидос. Вроде как родительская миссия на этом заканчивается, и гори оно ясным пламенем, как там деткам нашим живется. А уж если они сами недовльны, что в их жизнь лезут... Тут уж упущения родительские. Взаимопонимание и гармонию только в наших силах создать. Привет котлетам. Пошла тоже готовкой заниматься.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Петра. Да, шум, толпа, смог от выхлопных газов... ВНуков нужно растить в лесу!!! :)) ЛУчше сосновом, вот дочь и хочет купить участок земли, чтобы мы с мужем успели построить там, совместив средства, фамильное гнездо. Мне так в гарнизонах мечталось о доме для всех внуков, чтобы не нужно было летать самолетами к бабушке за 3 тысячи и более км. Каждое лето они рядом, выходные тоже вместе. И, главное, дом - свой, а не очередная квартира в ДОСе. Красота! НАм повезло, муж почти все время преподавал в одном военном училище, но квартира-то все равно была не наша (мы три только в одном городе сменили), знали, что уедем. А сестра сменила 16 квартир, помоталась по свету. Слушай, а почему ты решила, что живешь не для себя? ДОчь-то твоя, если живешь для нее, значит, вроде и для себя. :)) Пока болтала, пересушила котлеты; пошла спасать остальные.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    девушки, я не согласна, что девушка, живущая по нескольку дней у своего МЧ, находится "в гостях". Это не воспитание у меня такое, это такие житейсике понятия. Моя дочь тоже оставалась ночевать у мальчика, и если ужин был общим, с его родителяыми, то она не видела ничего зазорного в том, чтобы перемыть посуду за всеми, а не только выделив свою чашку. Она и полотенце, и кремы всякие принесла к нему свои. По-моему, это вполне нормально. Кстати, та моя знакомая, О.Н. тоже часто возмущалась, что, тогда еще девушка ее мл.сына, пачкала ее полотенца во время menzis, но ей об этом не говорила. Может, все-таки лучше наводить "мосты" с молодыми,а? Говорить хотя бы детям, у которых ночуют их партнеры?
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Тортила я с тобой согласна, что наши дети лучше приспособлены к условиям мегаполиса, его ритму и пульсу. Но для того, чтобы познать его суть, нужны немалые деньги. Ведь если ты ездишь на работу и с работы на метро, от работы до дома и в этом весь твой день прошел, то я не вижу смысла жить в большом городе. Не познавая театры, выставки, пусть даже ночные клубы и дискотеки. Мы служили в небольших поселениях, да и в школьные годы было все "под рукой", студенчество несколько изменило ритм, начались вылазки в город, поездки по другим городам. Но мне всегда не хватало "толпы", суеты, городского шума. Увы, проживая во всем этом уже второй десяток лет, хочется спокойной несуетливой жизни. Да хотя бы элементарного, чтобы на путь на работу с работы не занимал 3 часа. Увы, приобретя одно, мы теряем или жалеем о другом. Вчера в сердцах, навеянная нашими клеошными разговорами, вздохнула: когда же я буду жить для себя. На что дочь ответила: выйду замуж, вот и начнешь. Честно говоря, думала, она ответит по-другому. Я-то имела в виду денежный вопрос. Обидела ее, знаю. Но, думаю, заставила ее задуматься. Третий курс вуза самый сложный, пусть поучится без подработки, справлюсь. Именно поэтому не хочу уезжать из Москвы, чтобы ниточка с ней не порвалась. Я хочу быть в курсе ее жизни, а она и не против совсем. Она - продолжение меня, и пока я жива, она всегда будет оставаться для меня ребенком, даже 30-50-летним. Дай Бог нам всем здоровья и жизни.
  • Будущая свекровь / 18 авг 2007
    273 Извините, 50/50, а не Петра :))
  • Будущая свекровь / 18 авг 2007
    Петра, девушка моего сына оставалась ночевать, жила по несколько дней... согласна, что это должен делать сын - мыть посуду и все такое... но например когда я брала СВОЮ расческу и на ней видела ЕЕ волосы... простите... как говорится: убил бы за такое...
  • Будущая свекровь, Питер №266 ну так бывшая девушка Вашего сына была как бы "в гостях", а гости посуду не моют и вещи не раскладывают:)) это делает хозяин дома, в данном случае - должен был делать Ваш сын, только и всего..
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Будущая свекровь полностью солитдарна с Вами по поводу грязной посуды. Я тоже в этом плане "чистюля". Нет, фанатизма нет, но элементарный порядок надо поддерживать. Кстати, маленькая, но частая уборка занимает намного меньше времени, чем генеральная, но раз в полгода.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Тортила "А дочь уже расплатилась по нашим долгам за квартиру" видишь, какая у вас доча, понимает, что, как аукнется, так и откликнется. Если отношения детей и родителй дружеские, никто не тянет одеяло на себя, как лебедь, рак и щука, то и укорят она не будет, что выплачивала ваши долги, вместо того, чтобы на свою начать копить. Лично мое мнение, что именно так и должно быть в нормальных семьях. Сегодня помогает тот, у кого есть возможность - это и есть залог правильных отношений.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Петра 263 Пропустила твой вопрос про планы. Обрати внимание, какая пошла странная тенденция среди молодежи. Моя дочь хочет работать в Москве, любит этот город - он завораживает ее ритмом, мощным пульсом, перспективами -, но при этом четко осознает, что рожать и воспитывать детей ей бы хотелось в небольшим поселке с размеренным течением жизни. Причем не только она так рассуждает, почти все ее друзья. Будущая свекровь, я поняла. Это просто мои мысли вообще. Моя свекровь, когда я вышла замуж, сказала мне - если у мужа есть одни рубаха и брюки, он уже красавец, все остальное трать на себя. Всю женскую работу он все равно не переделает, пусть делает все, что может. (То же самое, я сказала и своей будущей невестке.) А еще, она почти никогда не позволяла мне мыть посуду у себя дома, говорила, ты же испортишь свой красивый маникюр - мне жалко. И вообще, она и сейчас не любит, когда я у нее начинаю что-то чистить, убирать. Утверждает, что пока может двигаться, будет делать все сама, а я еще успею наработаться. Мудрая она у меня женщина, повезло. При этом замечу, всю жизнь проработала в Академии НАук на кафедре иностранных языков преподавателем. Все литературные новинки нам приносила, газеты читала раньше всех и каждому подчеркивала отдельные статьи разными фломастерами. Мне, помню, всегда красным (по истории)
  • Будущая свекровь / 18 авг 2007
    Тортила, хорошо, когда одно сочетается с другим... Я написала одну из возможных причин раздора.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Будущая свекровь. Ну, может не стоит так уж обрушиваться за грязную посуду? МОжет, она в чем-то другом хороша, Например, зарабатывает больше мужа? Значит, может нанять домработницу и жить так, как ей хочется. :)) Оспидди, как тут говорят! НУ, неужели мы должны тратить свою жизнь только на плошки-чашки-кастрюли и превращаться в домашний робот-автомат. Да тьфу на них. Сделаем нахальный минимум и вперед, на духовное совершенствование, чтобы детям и внукам с нами еще очень долго не было скучно, чтобы склероз не обрушился неожиданно вдруг. Тогда нашим детям придется туго, вот тогда-то и вспомнятся все обиды про немытую посуду, незакрытую крышку унитаза... Мы же женщины.
  • Будущая свекровь / 18 авг 2007
    А может быть свекровь Татьяны не считает ее хорошей хозяйкой, и поэтому передумала, расхотела, чтобы они жили в ее доме... может быть она неаккуратная, плохо следит за детьми... мой сын встречался очень долго с одной девушкой, она хорошая как человек, но, извините, засранка... ну привыкла я, чтобы в доме - чистота и порядок, чтобы вещи на своих местах, чтобы посуда после ужина не стояла до утра грязная... и приходилось следом за детками ходить и "подбирать". Сын же мне говорил: Мама, ну научи Машу, ее дома не приучили к этому... а как научить элементарному, что как говорится должно быть в крови. И еще - я бы у своего мужа обязательно спросила бы: А о чем это вы шепчетесь за дверями? и если бы он не стал отвечать, спросила бы у свекрови... как это, в своей семье не найти общий язык? поговорить со сверовью, но только будучи трезвой и спокойно...
  • Тортила / 18 авг 2007
    Петра, это не просто по-божески, супер. В квартире живет женщина-пенсионерка, приятельница моей сестры, и она с апреля по ноябрь живет на даче безвыездно в нашей области. Дочь ей в радость, любит и ждет ее на даче всегда. А дочура по ней скучает, и, в общем-то, не любит возвращаться в пустую квартиру. Нет, она еще копить не начала, поскольку мы смогли купить свое жилье, заняв у друзей денег. Не хватило нам от продажи квартиры на прежнем месте службы, поэтому только 9 этаж в панельном доме. А дочь уже расплатилась по нашим долгам за квартиру. Теперь нацелилась на путешествия по странам и весям. И тут облом. Она незамужем, а таковым не дают Шенгенскую визу - приятная внешность, образование, детей тоже нет, значит, точно хочет остаться в Европе. Тьфу ты, надо же, как о наших девочках думают! Хоть выходи фиктивно замуж. :(
  • Тортила / 18 авг 2007
    Петра. Угу. Я тоже это знаю, в Московской и Ленинградских областях жилье не предоставляют по сертификатам. Потому мы уехали за 180 км, ибо на покупку денег бы не хватило. :( Поэтом мы здесь, а дети там. Слушайте, а чего это Дефис никак не может пробиться? Чего он (она) такого там оффтопит? Может, он никак не может успокоиться про нашу Таню? Сдается мне, больше мы ее и не увидим. На ее месте я бы тоже уже сделала выводы, и, если не осталась сломленной на всю жизнь, то после наших сентенций будет точно радоваться своей жизни. Мы периодически таких страхов нащелкиваем. :))))
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Тортила твоя дочь зарабатыват больше вас, потому что в Москве работает, и платит просто по-божески. А она одна в комнате? А в других комнатах, надеюсь, хорошие люди живут? Но я вот о чем. Она уже начала откладывать на свое собственное жилье? И где бы она хотела жить в будущем?
  • Тортила / 18 авг 2007
    Склифосовсий. Вы упускаете один важный момент. Ваши знакомые находят такие квартиры через своих людей, передают из уст в уста, так сказать. А иногородние, без связей в Москве, вынуждены действовать через риэлторские конторы, которые и дерут такие деньги за жилье- они очень кушать хотят не просто борщик, а консоме с профитролями.:)) Мы смогли по знакомству пристроить только дочь, она действительно платит за комнату в трешке 5 тысяч р. Но это как повезет.
  • Тортила, Так я ведь не про Вашего сына (только после института) говорю, мы обсуждаем вроде бы героиню, за 30 лет, семья которой материально готова потянуть четверть стоимости квартиры на ремонт якобы совершенно посторонней дачи. Вам как? Неужели ничего слух не режет? Расхождения-то очевидны между заявленной "бедностью" и имеющимися возможностями. А про съем квартиры - у меня знакомые снимают за 12000 рублей ПРЕКРАСНУЮ квартиру, подружка у меня снимает за 14000, считает, что это дороговато (до этого они всегда снимали дешевле). Тут многое зависит от качества квартиры, я например, знаю девышку, которая снимает однушку в самом дентре за 900 долларов в месяц. ИМХО сумасшедше дорого. Каждому свой. Я считаю, что надо жить по средствам. Если нет денег на съём жилья, то откуда им взяться на ремонт дома? И наоборот, если есть на ремонт дома, то почему нет на съём жилья?
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    и еще, специально для Эхо. по вопросу военнослужащий москвичей и иногородних. У нас в стране России есть 5 регионов, которые считаются "блатными" (для военных) - это Москва, Московская область, ПЕтер, Ленинградская область и Екатеринбург. Попасть в эти районы служить без блата не так уж и просто. И хотя, отъехав от Москвы и Питера, мы имеем обычную картину средней полосы, ане мегаполисов, тем не менее. Сыну О.Н., москвичу, не имея поддержки в распределительных по окончании военного вуза кругах, трудно былло бы остаться в Москве, если бы он не предоставил справочку о том, что у него есть жилье и он не претендует на постановку в очередь. Ему надо было поехать "за Урал" и послужить пару лет там, а потом, уже на общих основаниях, подсуетившись, вернуться в Москву и стать на очередь. Вот такие "нравы и "времена". Жесткие. Иногородние в/с, так сказать "простые смертные", не имеющие той самой "руки" в распределяющем Главке или энной суммы денег, так и уезжают, куда Родина пошлет. И мы такими были. Но "рука" была (я работала в таком Главке), поэтому мы уехали не так далеко от Москвы, да и на нас был выделен ЛИМИТ, т.е. конкретная воинская часть гарантирует должность данному офицеру и выделение жилья из своих средств. Но мужу пришлось помочь перевестись в Москву, он неплохо читает психологию, его рекомендовали для службы в Военном университете авторитетные люжди (у которых он учился). Вот таким, нехитрым, способом, мы имеемправо получения квартиры в г.Москве, которое выдается по последнему месту службы в/служащего. Вот такая арифметика. Хочу заметить, что жены часто устраиваются в военные ведоства с целью нормального распределения их мужей. Мне повезло, мой шеф был не просто моим шефом. Но если вы следите за моими постами, то Вам это известно. Ну, что случилось, то и случилось. Каждый имеет, что заслуживает. (Это я о себе). Ни в чем не оправдываюсь, но и не о чем не жалею.
  • Petra(28.03) / 18 авг 2007
    Склифа я тоже не поняла, откуда у них "астрономические суммы"? Татьяна, вроде не писала об этом. Полностью согласна с Тортилой. Человеку, имеющему доход 1000-1500 баксов в месяц НЕРЕАЛЬНО откладывать на квартиру, особенно в Москве.У нас одна дама на работе копит, при ее з/п в 20 тыс. руб. плюс мужа столько же. Вот и купят ее к тому моменту, как их правнуки вырастут.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Фу ты, промахнулась, ляпсус. Конечно же. 20 тысяч рублей стоит съем однушки. Моим детям, правда, повезло, по знакомству снимают за 18 000. Поскольку, и мои дети, и друзья их многие не из Москвы, то им приходится регулярно перезжать с квартиры на квартиру. К сожалению, хозяева их периодически продают. Сын за год уже вторую меняет. За 400 долларов взять квартиру уже очень трудно, точно знаю, поочередно ищем то одному, то другому. Да и с зарплатами, пока молоды, не ахти дело обстоит. ДОчь еще более-менее вышла на нормальную зарплату, а сын пока не может. И все равно, что-то там Татьяна напутала в семейных накоплениях. У меня возникло ощущение, что про 1/4 она просто ляпнула в пылу страстей. :)
  • Тортила Я ж объяснила, откуда расчёты. Вот посмотрите сами. У нас однушка стоит около 150 000 долларов. Автор говорит, что ремонт дачи будет стоить четверть этой суммы (40 тысяч). Значит, они есть??? Раз уж эти расходы автор и её семья готовы взять на себя. "За однушку в Москве берут 20 тысяч долларов в месяц." Это откуда у Вас такая информация??? От 400 долларов можно снимать однушку. Есть и цены например 650 евро в месяц, но это считается очень дорого. Зарплата сотрудника в некрупной компании - от 1500 долларов в месяц. Чтобы накопить 40 тысяч, нужно как-то копить. С каких денег, скажите? Наверное, с несколько большей зарплаты, Вы так не думаете? На более хлебной должности в 30+ лет можно зарабатывать уже от 2-3 тысяч долларов в месяц до скажем 5-7 тысяч (но это уже реже). Мне не видится семейство героини малоимущим. Ну никак.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Склифософский, А как Вы так быстро посчитали,что у них такие накопления? Да и откуда? Может быть, и я не в фокусе. На восстановление загородного дома, дачки, по сути, нужно меньше 40 тыс. Да что там, у нас, 180 км от Москвы, за такую цену можно просто другую купить. Но... мы тут с сыном решали проблему с его женитьбой, ибо они с невестой уже готовы и хотят рожать. Получается, ему нужно иметь не менее 3 000 у. е. для содержания своей семьи в месяц с процентами за кредит. Молодому человеку, только что из ВУЗа - это достаточно трудно.Плюс ко всему эта квартира может быть долгостроем, а, значит,придется снимать квртиру. За однушку в Москве берут 20 тысяч долларов в месяц. А жена сидит с ребенком, добытчик один. Нееет. Это сложно.
  • Тортила, я всё это прочитала. Боюсь, это Вы не в фокусе... Извините. "Нет у них денег на ипотеку! НЕТ." Вот Вы мне объясните, как может денег на ипотеку не быть, если они смогли накопить такую астрономическую сумму денег? Это ведь значит, откладывать примерно сумму ежемесячной выплаты по кредиту... "Героиня сидит в декрете, работает один муж." Некоторые мужья столько зарабатывают, что жёны им помочь материально ничем не могут. Сейчас в России, тем более в Москве, есть очень и очень немаленькие зарплаты. "Отреставрировать старый дачный домик он еще может, а более... увы." А более и не требуется. Вложить эти деньги в качестве первоначального взноса в покупку жилья и потихоньку выплачивать кредит. Что ещё нужно? Нет, вот Вы мне объясните, где можно взять 40 штук баксов мало зарабатывающему человеку??? "И потом на молодежный ипотечный кредит они уже опоздали, он до 30 лет действует." Кроме молодёжных кредитов есть кредиты для взрослых. В этом возрасте, да накопив 40 штук, уже можно потянуть. Кредиты всегда несколько напрягают, но это всё посильно. "А еще, свекровь/мама и свекр/папа передумали с побывкой на даче наших." И я бы на их месте передумала. Уже объяснила почему.
  • Тортила / 18 авг 2007
    Склифософский. Вот ворвались тут аки ураган, а не в фокусе. Нет у них денег на ипотеку! НЕТ. Героиня сидит в декрете, работает один муж. Отреставрировать старый дачный домик он еще может, а более... увы. И потом на молодежный ипотечный кредит они уже опоздали, он до 30 лет действует. А еще, свекровь/мама и свекр/папа передумали с побывкой на даче наших. Я уже говорила Тане, что она в некотором смысле напрягла родственников страхами обшщения, которые снимает алкоголем перед поездкой на дачу. Вот они и остерегаются. У них вообще там двор Луи 13 и 14, а Татьяна что-то вроде герцогини де Шеврез - фрондерки и смутьянки. :))
  • Тортила / 18 авг 2007
    Что-то не спится народу в ночь... :)) Рдуга, у меня есть предложение. Если у родителей денег хватает (понятия не имею сколько это - каждому свое), то они отдают всем детям поровну. Если денег кот наплакал (самим с голоду не сдохнуть), то деньги наоборот подкидывают дети, а наследство получает тот, кто дохаживает последнего родителя. Если дети сами лапу сосут, то пусть не рожают собственных наследников, чтобы хватило на помощь родителям, накопят капиталы, получат нищее родительское наследство, а уже потом ... спустя годы, рожают. (здесь, правда, опасность вообще не родить потом). Вот этот пункт у меня самый жестокий, мне он не нравится, но нищету плодить все же не стоит.- одного, ну двух. :) Если при деньгах все (родители и дети) - начинаем дружно завидовать их счастливой и насыщенной благами жизни, а это самый лучший стимул поднять... со стула и начать что-то делать. Что я лично и желаю нашим героям. :)
  • Флер "Петра, если им так тяжки - снайли бы квартиру или даже комнату и не стесняли бы родителей. Хорошо, допускаю, что купить денег нет. Ну если и на снять двое тридцатилетних себе не заработали... тогда не знаю." Ну что значит не заработали? Т.е. на 1/4 квартиры заработали, а на всю нет??? (Автор сказала, что ремонт по её прикидкам стоит в 4 раза дешевле квартиры, и эти деньги как бы есть - т.е. на них уже планировалась реставрация "дачи".) Чушь какая-то. Если есть 1/4 квартиры, то можно взять кредит. Это вообще не проблема. А люди живут с родителями. Интересно, почему?
  • Предлагаю свою версию. Отзывы дочитала не до конца - НИАСИЛИЛА. Короче, дача в стародачном месте - возможно, Рублёвка (Барвиха, Жуковка, Николина Гора). Почему бы и нет. И как только со стороны сына возникла идея о реставрации дачи и превращении её в загородный дом, сразу стало ясно, что свежую мысль родила невестка. Получается, дом ей на Рублёвке нужен, корыстная она! :)) Как вам такая расшифровка? И потом, ну вот сын за свой счёт отреставрирует дачу, а как родители её потом между детьми делить будут? Поделишь поровну - сына обделили (его же ремонт!), отдашь сыну - дочь обделили, она бедняжка без дачи осталась. Опять же, родители в своё время, может, своими руками всё построили. А если переделать это всё в загородный дом по вкусу семьи сына, то это ведь уже перестанет быть в полном смысле слова их, родителей, дача. Неужели это так непонятно? И вообще, героиня, представьте себе, что Вы пригласили к себе домой кого-то пожить, а Ваши ГОСТИ явились с планом ремонта Вашей, заметьте, квартиры. Переделывать ВАШУ квартиру на свой вкус. Это было бы нормально??? Ну то есть я хочу сказать, что даже если невестка ничего плохого в голове не держала, я вполне себе вижу логику родителей мужа, и в ней тоже ничего странного нет. Никакие они не монстры, самые обычные люди.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 авг 2007
    ...в некоторый момент мы действовали, исходя из их предложения, и действительно строили планы... наследственную массу ... делить поровну. такой смысл, да, автор? не удивлюсь, если чемоданы будете на ходу упаковывать после "припирания к стенке", и поделом!
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 авг 2007
    Завершу мысль. По-прежнему уверена, что в мальчиках надо воспитывать самостоятельность, особенно в инфантильных, вроде мужа автора. Это хорошо, что он стал остепеняться, когда они с автором встретились, но никакой несправедливости я не вижу. Не сумеет заработать, чтобы купить квартиру (взять в ипотеку, др.) - надо снимать, но жить САМОстоятельно, а не любезно соглашаться пожить то там, то сям.
  • Радуга (Седьмое Небо) / 18 авг 2007
    Петра "Но ведь сестре мужа "обломилось", а мужу Татьяны(сыну, второму ребенку) - шиш! Опять несправедливость." Можно сказать, своих роди, потом рассуждать будешь.. Но я последнее время наблюдаю полно историй, когда старшие сестры, будучи даже не замужем (замужем и подавно) в буквальном смысле содержат (ладно, скажите мягче - поддерживают) семью родителей, не получая ничего взамен, а родители в это время помогают денежками младшим сыновьям (на минуточку, 25-летним отпрыскам), покупают/завещают квартиру, покупают машины и т.д. Недавно кто-то из клеониц рассказывал такую же историю про младшего брата. Автору Вам никто ничего не должен от семьи мужа, Вашим будет половина от того, что приобретет Ваш муж ЛИЧНО САМ. От этого и пляшите. Но как-то Вы мне совсем не симпатичны.
  • Не могу успокоиться после вопроса Петры. Возможно, это чисто личное. Дело в том, что у меня были ситуации (кончина родителей моих и родителей мужа, наш отъезд в США), когда чужие люди говорили:"Когда будетеродавать это (название) я у вас куплю". Таким образом, люди распределили себе наши вещи, вплоть до того, что звонили даже из правления нашего кооператива, что хотят купить нашу квартиру. Когда я говорила, что мы ничего не продаем и все остается, было очень неприятно слушать еще уговоры. Понимаете, сразу ощущение, что я пользуюсь чужим, потому что люди уже считали это своим. Распределяли - я куплю библиотеку, а моя сестра мечтает о такой мягкой мебели и т.д. Так же, как когда мы жили еще в Москве, нередко то на остановке, то в школе подходили женщины и говорилм:"Когда ваша девочка вырастет из этого (пальто,платье и т.д.), я куплю". После этого я переставала одевать ребенка в эти вещи, они были как бы осквернены чужими желаниями. Представляю, сколько этой бедной О.Н. приходится выслушивать советов, как ей распорядиться своим жильем, как надо ей жить, а как не надо, да еше каждому такому "советчику" объяснять, читай, оправдываться, почему она поступает так, а не по их, советчиков, мнению. Кстати, я имею несколько ответов таким "доброжелателям", например:"Спасибо за совет, но я ыполне дееспособна принимать самостоятельные решения", или "Спасибо за совет, но я уже достаточно большая девочка, чтобыпоступать по своему желанию" и т.п.. О.Н., держитесь, я с Вами.
  • Исчезло одно "не" - почему мы НЕ разобьем огород. Но вопрос к Петре по военным законам. Что же этот москвич, военный не имеет права на квартиру в Москве, а приезжие в Москву получат от вашего ведомства квартиру, например Вы с мужем (Вы недавно писали, что Вы - уроженка городка на Десне, а Ваш муж, кажется (если я не путаю Ваши посты с чужими), из Брянска. Дочь тоже, видимо родилась не в Москве. А у этого парня все дети родились в Москве, но шансов получить квартиру в Москве у него, коренного москвича, никаких? Ну и порядки... О времена, о нравы...

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору