Свекровь не дает мне ничего делать по дому

С молодым человеком живём гражданским браком почти год. Начинали жить за границей, как нормальная пара - работали, отдыхали, я сама делала все домашние, женские дела. Мужа всё устраивало. Последний месяц живём с его родителями. Можем снимать квартиру, но решили, что не будем тратить лишние деньги, поскольку начинаем строить дом. С его родителями отношения замечательные. Но дело в том, что я не делаю никаких домашних дел - всё делают они (и им это нравится). Я, конечно не против, всегда есть время на себя, но моя мама, да и многие девушки говорят, что так нельзя, что женщина на кухне должна быть одна. Сначала я опровергала это - ведь у нас отличные отношения, а муж всем говорит, что ему всё равно, кто готовит и убирает, что, наоборот, рад, что мне не надо "уставать из-за этого", но со временем я начинаю чувствовать себя бездельницей, хотя родители мужа так не считают и никогда мне подобного не скажут. А в новом доме родители мужа будут жить с нами. Я их люблю, уважаю, ничего против них не имею, но начинаю бояться, что и там, когда начнется уже настоящая семейная жизнь (я имею в виду, что будут дети, что это будет НАШ дом) - опять всё за нас по привычке будет делать мама, и я не буду чувствовать себя ЖЕНОЙ. Подскажите, как мне себя в дальнейшем вести? Как удержать свою позицию и сохранить отношения с родителями? Или это я пока что не знаю, как сложно быть мамой и хозяйкой и потому так хочу этого? Может, лучше расслабиться и наслаждаться жизнью? Как поступить?

Алена

Пока, конечно, можешь наслаждаться жизнью. И послать подальше подруг, которые просто завидуют, что тебе ничего не приходится делать по дому. Все эти «так нельзя» и «так не принято» - они что, где-то в кодексе прописаны? Если всех в семье устраивает качество и количество пищи, то какая разница, кто ее приготовил – ты или свекровь? Проблема начнется потом, когда родятся дети. По опыту, старшие женщины в доме, если они прибирают к рукам ведение домашнего хозяйства, точно так же пытаются руководить процессом воспитания и ухода за малышами, не важно, что малыши – не их личные дети, а внуки или правнуки. Вот здесь тебя поджидают настоящие неприятности – когда свекровь будет пытаться за тебя решить, как и когда кормить, гулять, купать, укладывать спать твоего ребенка, как его воспитывать, что разрешать, а что запрещать. Я, к примеру, кухню и уборку квартиры запросто могу отдать на откуп тому, кому этого больше хочется, а вот воспитывать моего ребенка и решать, как его кормить и во что одевать – вот это я никому не доверю, даже своей родной маме, потому что у нас разные взгляды на эти вопросы. Так что даже не представляю себе, как тебе «удержать» свою позицию в доме, если у тебя ее пока нет. И если свекровь так активно руководит домашним хозяйством, то так будет и в новом доме. От переезда ничего не изменится. Повторюсь, то, что не ты готовишь и квартиру убираешь – это как раз ерунда, в богатых семьях на это вообще домработницы нанимаются. А вот в остальном точно возникнут проблемы. Так что я бы попробовала ненавязчиво внедряться в бытовой процесс, если уж нет возможности жить отдельно от родителей мужа (и не будет, судя по тому, что вы все дружно переезжаете в новый дом – плохая идея, но мы не ее обсуждаем). Поговори со свекровью, скажи ей с милым и кротким видом, что очень хочешь быть полезной ей в домашних делах, старайся быть на подхвате, предложи «меняться» с нею на кухне, например, в выходные она отдыхает от домашних дел, а ими занимаешься ты с мужем. То есть ищи лазейки сейчас, пока еще есть время и пока такой вариант отношений – все в руках свекрови - не стал нормой в вашей многоуровневой семье.
Сергей

Знаешь, лично для меня вопрос, жить или не жить с родственниками, решен давно и однозначно – не жить. Как угодно, где угодно, в одном доме, на одной лестничной клетке – это пожалуйста, но однозначно в разных квартирах. Дело не в том, что я какой-то единоличник и не терплю присутствия кого-то кроме себя, а в том, что чем больше самостоятельных взрослых людей собирается вместе, тем вероятнее различные конфликты и недопонимания. Родители твоего мужа - люди наверняка очень достойные. Но они прожили свою жизнь и имеют собственное представление о том, как и что нужно делать. Твое мнение и видение ситуации может совершенно не вписаться в их картину мира. Я, например, очень люблю своих тещу с тестем. Но жить с ними не буду никогда. Пробовали. Не получилось. Причем совсем. И это при том, что маме с дочкой на кухне разобраться все-таки легче. И родители это тоже прекрасно поняли. С другой стороны, моя тетя, например, уже давно живет в собственном доме с младшим сыном и его женой. У них четко распределены обязанности, и пока никто никому на горло не наступает. Тетя однозначно главная, и как она сказала, так и будет. Но там дом огромный, есть где отдохнуть друг от друга, приходящая прислуга убирает помещения, наемные работники ухаживают за территорией. Готовит только тетя, но ей это только в радость, и никто с этим не спорит. Дети занимаются сами собой и приемом гостей. Все довольны. Хотя в то же время старший сын построил собственное жилье и быстренько съехал жить отдельно. Почему – не спрашивал, да и не буду. Это я к тому, что каждый выбирает по себе. Однозначного ответа или совета – нет. Сможешь смириться с ролью подчиненной и выполнять требования старших – флаг в руки. Хочешь сама быть «столбовою дворянкой» - значит, нужно разделять владения, ибо родители очень не часто могут спокойно воспринимать роль «подопечных». Моя мама, например, никогда не сможет.

30 октября 2007, 00:00

Диана Литва, Вильнюс, 21 год

Подробнее