Свекровь не дает мне ничего делать по дому


Свекровь не дает мне ничего делать по дому
С молодым человеком живём гражданским браком почти год. Начинали жить за границей, как нормальная пара - работали, отдыхали, я сама делала все домашние, женские дела. Мужа всё устраивало. Последний месяц живём с его родителями. Можем снимать квартиру, но решили, что не будем тратить лишние деньги, поскольку начинаем строить дом. С его родителями отношения замечательные. Но дело в том, что я не делаю никаких домашних дел - всё делают они (и им это нравится). Я, конечно не против, всегда есть время на себя, но моя мама, да и многие девушки говорят, что так нельзя, что женщина на кухне должна быть одна. Сначала я опровергала это - ведь у нас отличные отношения, а муж всем говорит, что ему всё равно, кто готовит и убирает, что, наоборот, рад, что мне не надо "уставать из-за этого", но со временем я начинаю чувствовать себя бездельницей, хотя родители мужа так не считают и никогда мне подобного не скажут. А в новом доме родители мужа будут жить с нами. Я их люблю, уважаю, ничего против них не имею, но начинаю бояться, что и там, когда начнется уже настоящая семейная жизнь (я имею в виду, что будут дети, что это будет НАШ дом) - опять всё за нас по привычке будет делать мама, и я не буду чувствовать себя ЖЕНОЙ. Подскажите, как мне себя в дальнейшем вести? Как удержать свою позицию и сохранить отношения с родителями? Или это я пока что не знаю, как сложно быть мамой и хозяйкой и потому так хочу этого? Может, лучше расслабиться и наслаждаться жизнью? Как поступить?
Диана, Литва, Вильнюс, 21 год / 30.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Пока, конечно, можешь наслаждаться жизнью. И послать подальше подруг, которые просто завидуют, что тебе ничего не приходится делать по дому. Все эти «так нельзя» и «так не принято» - они что, где-то в кодексе прописаны? Если всех в семье устраивает качество и количество пищи, то какая разница, кто ее приготовил – ты или свекровь? Проблема начнется потом, когда родятся дети. По опыту, старшие женщины в доме, если они прибирают к рукам ведение домашнего хозяйства, точно так же пытаются руководить процессом воспитания и ухода за малышами, не важно, что малыши – не их личные дети, а внуки или правнуки. Вот здесь тебя поджидают настоящие неприятности – когда свекровь будет пытаться за тебя решить, как и когда кормить, гулять, купать, укладывать спать твоего ребенка, как его воспитывать, что разрешать, а что запрещать. Я, к примеру, кухню и уборку квартиры запросто могу отдать на откуп тому, кому этого больше хочется, а вот воспитывать моего ребенка и решать, как его кормить и во что одевать – вот это я никому не доверю, даже своей родной маме, потому что у нас разные взгляды на эти вопросы. Так что даже не представляю себе, как тебе «удержать» свою позицию в доме, если у тебя ее пока нет. И если свекровь так активно руководит домашним хозяйством, то так будет и в новом доме. От переезда ничего не изменится. Повторюсь, то, что не ты готовишь и квартиру убираешь – это как раз ерунда, в богатых семьях на это вообще домработницы нанимаются. А вот в остальном точно возникнут проблемы. Так что я бы попробовала ненавязчиво внедряться в бытовой процесс, если уж нет возможности жить отдельно от родителей мужа (и не будет, судя по тому, что вы все дружно переезжаете в новый дом – плохая идея, но мы не ее обсуждаем). Поговори со свекровью, скажи ей с милым и кротким видом, что очень хочешь быть полезной ей в домашних делах, старайся быть на подхвате, предложи «меняться» с нею на кухне, например, в выходные она отдыхает от домашних дел, а ими занимаешься ты с мужем. То есть ищи лазейки сейчас, пока еще есть время и пока такой вариант отношений – все в руках свекрови - не стал нормой в вашей многоуровневой семье.
  • Сергей

    Знаешь, лично для меня вопрос, жить или не жить с родственниками, решен давно и однозначно – не жить. Как угодно, где угодно, в одном доме, на одной лестничной клетке – это пожалуйста, но однозначно в разных квартирах. Дело не в том, что я какой-то единоличник и не терплю присутствия кого-то кроме себя, а в том, что чем больше самостоятельных взрослых людей собирается вместе, тем вероятнее различные конфликты и недопонимания. Родители твоего мужа - люди наверняка очень достойные. Но они прожили свою жизнь и имеют собственное представление о том, как и что нужно делать. Твое мнение и видение ситуации может совершенно не вписаться в их картину мира. Я, например, очень люблю своих тещу с тестем. Но жить с ними не буду никогда. Пробовали. Не получилось. Причем совсем. И это при том, что маме с дочкой на кухне разобраться все-таки легче. И родители это тоже прекрасно поняли. С другой стороны, моя тетя, например, уже давно живет в собственном доме с младшим сыном и его женой. У них четко распределены обязанности, и пока никто никому на горло не наступает. Тетя однозначно главная, и как она сказала, так и будет. Но там дом огромный, есть где отдохнуть друг от друга, приходящая прислуга убирает помещения, наемные работники ухаживают за территорией. Готовит только тетя, но ей это только в радость, и никто с этим не спорит. Дети занимаются сами собой и приемом гостей. Все довольны. Хотя в то же время старший сын построил собственное жилье и быстренько съехал жить отдельно. Почему – не спрашивал, да и не буду. Это я к тому, что каждый выбирает по себе. Однозначного ответа или совета – нет. Сможешь смириться с ролью подчиненной и выполнять требования старших – флаг в руки. Хочешь сама быть «столбовою дворянкой» - значит, нужно разделять владения, ибо родители очень не часто могут спокойно воспринимать роль «подопечных». Моя мама, например, никогда не сможет.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 190  

Оставить комментарий
  • Zлюchка / 15 мар 2008
    а у меня такая же почти ситуация-свекровь на себя взяла заботу о доме. я ведь всего полтора года назад "вклинилась" в их жизнь, и выбивать у 65-летней женщины почву из-под ног не намерена, поскольку она этой самой заботой о доме живет. так зачем же у человека единственный смысл жизни отбирать?! я вот радуюсь только, что живу как принцесса и "ущербной" себя отнюдь не ощущаю (и свекровь, кстати, уже и сама, кажется, не прочь поменяться со мной местами;))) а вот детеныша своего никому не отдам! да вобщем-то никто и не покушается:)))
  • Mirra (Столица) / 1 ноя 2007
    отдельное жилье- всегда наилучшее решение. я жила после свадьбы с родителями мужа почти год. не делала ничего! свекровь не разрешала- говорила-я сама, сама все знаю где что лежит, сама готовлю по своим рецептам. и только когда зажили отдельно моя душа развернулась и в обустройстве квартиры и в умении вести хозяйство
  • Елли, я соглазна с тобой. Моя свекровь тоже зачем-то всё время готовила (хотя я ей говорила что не надо), а потом как закатит истерику, что я её не уважаю... Совершенно по непонятной причине, наверное ей просто стало скучно, а мой муж - полный ноль, выол себя как будто он ни при чём тут вообще, и это не его проблемы. Вместе жить плохо, особенно когда появятся дети. Свекров начнет обижаться если ей вдруг не дадут сделать с ребёнком всё, что ей захочется, например дать лекарство, которое ты считаешь не нужным.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 31 окт 2007
    Юла, просто сменить замок не работает, родители бы стучали в дверь или звонили пока не впустят. Тюша, насчет "подсадной" было уже такое мнение. Но если так, то очень хорошая актриса. Диана, успеха в нелегком деле повышения уровня терпимости и терпения. Любовь у вас уже есть, а все остальное можно купить за деньги. И непременно отзовитесь, как у вас там дела, как Тюша просила. У нее ведь тоже дочка вашего возраста, да и у многим другим будет интересно.
  • Лунная, #190. А зачем вашим знакомым было дом продавать? :) Достаточно было просто сменить замОк :-)
  • Petra(28.03) / 30 окт 2007
    Лунная, да, я ошиблась - "Мы надеемся,что через полтора года всё будет готово(полностью,чтобы жить)" полтора года - это уже срок... Интересно, они будут предохраняться? Как я поняла, у молодых все серьезно. Почему тогда не пожениться?Впорочем, об этом нас не спрашивают. Любопытно было бы Диану почитать еще раз, ближе к весне. Диана, обещаете, что напишете, как будут развиваться события? Галина из Перьми уж очень похожа на какую-то подсадную утку, часто тут тусующуюся под разными никами.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Тюша, во первых 1.5 года, или я ошибаюсь? Во вторых, можно гостьей жить всю жизнь, но для этого характер надо иметь соответствующий. В-третьих, один дом с разными входами и кухнями решал бы вопрос молодой семьи идеально. Знакомая молодая пара жила в разных домах, но в одном поселке (девелопмент) с его родителями. Так молодую жену раздражало, что родители своим ключом открывают дверь и входят, когда им вздумается. Сына этих родителей это тоже достало, они раз! и продали этот дом и купили другой подальше. Надо проявлять деликатность в вопросах приватности, или полное безразличие, но это со стороны всех участников
  • mia230905 / 30 окт 2007
    Полностью согласна с отзывом Алены.Живи и радуйся,пррсто контролируй степень проникновения свекрови на твою територию.Мне б твои проблемы.Хотя я со своей прожила вместе 2месяца,она тоже все делала и при этом говорила:"Ты доця еще успеешь".И она была права.2,5 года мы живем отдельно от родителей и мне очень часто хочется,чтобы кто то за меня сделал домашнюю работу.Ребенка конечно я не доверяю воспитывать ни маме ни свекрови.Помочь в чем то-да,но последнее слово за мной.
  • Petra(28.03) / 30 окт 2007
    Лунная ты предлагаешь Лиане убедить родителей мужа жить отдельно. Но она написала, что дом построится всего через полгода. Это совсем маленький срок. Думаю, надо последовать советам Прелести и пожить "в свое удовольствие", именно ГОСТЬЕЙ. Эх, только бы строительство дома не затянулось! А потом - отдельные входы, кухни, кастрюли, ложки-плошки, пылесосы и телевизоры :) Если родители не станут ревновать своего сына к его будущей жене, то наверняка пойдут на такой шаг - отдельные входы. Вроде и рядом, и отдельно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Ясноглазка, я прошла через разные стадии ведения своего хозяйства, была сумасшедшей чистюлей, пока в один прекрасный день не обнаружила, что если оставить посуду в умывальнике после ухода гостей, когда сильно устала, у нее не вырастают за ночь ножки и она никуда не убежит. Но что я соблюдаю свято, собрать мусор и вынести из дома, разлагающийся мусор - это вредно для здоровья. Делайте так, как уютно вам самой. Диана, это и к вам относится, хочет свекровь мыть посуду сама - не мешайте ей. Разве что вы решили приготовить что-то вкусненькое, и посуда в умывальнике мешает это делать. Моя подруга тоже жаловалась, что в университете на кампусе ее дочка делила квартиру с двумя другими девочками, так те такие неряхи, а ее дочка приучена стелить постель. Закончили все универ одинаково, и работы нашли независимо от того кто и что застилал. Не главное это, только если себе душу радует застелемнная постель. А если не замечаешь ее, то и не важно какая она там, лишь бы чистая. Ну так и надо жить отдельно и радоваться жизни.
  • DianaAv tor / 30 окт 2007
    Лунная, / Просто прелесть, Спасибо Вам большое за хорошие советы и за то, что поняли мою проблему так, как я её понимаю, хоть словами и трудно это передать. Что не начали видумивать мою нелюбовь к свекрови или её ненависть ко мне=)) Я постараюсь бить терпеливее, стараться бить самой лучшей для мужа, постараюсь бить увереннее в себе и буду строить свою семью и свой мир, и переодичести “пускать в гости” родственников=)) zizi/Нея /Склифософский Спасибо за интересное видение проблемы=))
  • Ясноглазка / 30 окт 2007
    На 156 Лунная, Вы меня обрадовали признанием о возможности остать посуду в умывальнике до утра! Я уж думала я одна такая ..
  • DianaAvtor / 30 окт 2007
    Дурында <BR>Как не прискорбно, Ваш ник полностью соответствует тому, что Вы пишите=) <BR> 1000000 раз я уже тут писала, что никаких таких мыслей у меня нет, что свекровь я люблю и просто прошу совета на будущее, так сказать!!! прям обидно такой бред в свой адрес читать!!! Насчёт провинции- это уже не ваше дело и обсуждаем мы не эту тему! Судя по тому, как Вы выражaете свои мысли, вы даже 10 классов не окончили=)) <BR>Нана-Я <BR>НЕ ПИШИТЕ ТОГО, ЧЕГО НЕ ЗНАЕТЕ! Я не из таких женщин!!! А в тренажерный зал хожу только потому, что мужу нравится подтянутый животик. Сама никогда не пошла бы! <BR>Галина, спокойно, я не Марина=))) я свою семью люблю=))
  • Какой смешной отзыв оставила Галина. Звучит , как цитата из мультика “Простоквашино”.))) “Мы его приютили, от очисток очистили, а он нам фигвамы рисует!" Галина, поговорите с Иваном и Мариной. Без нашего участия. Послушайте их. Может быть до чего-нибудь дельного договоритесь. А то неприятно как-то. Семейные сцены, реалити шою..
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Склифочка, ну неужели тебе надо обьяснять, что бесплатный сыр бывает только в мышеловке. Значит надо идти на компромисс в чем-то другом. А не всегда хочется ущемлять то, что считаешь своим законным правом. Скажем тот же общий телевизор, кому чего смотреть. Или хочется повалятсья в ванной, а свекровь с пылесосом бегает, она-то так хотела как лучше, но все равно некомфортно. Не у всех же нервы, как у Прелестиной невестки-красавицы. По моему мнению, девочка задала вопрос, который кажется простым, а на самом деле с двойным дном. По мне это было бы неуютно, если я хочу отдыхать, а кто-то за мной убирает, то что я не прибрала. Причем ситуация дискомфортная для обеих сторон. Для того, чтобы сожительствовать так, одной семьей, нужно уметь многое не брать в голову. Но такое свойство не всем дано, уж точно не мне. Поэтому мне понятен вопрос Дианы, она не чувствует себя в своей тарелке, и имеет право жить по-своему. Только совет здесь простой - или отделятся, или относиться как невестки Прелести, чтобы все устраивало.
  • Сначала она ограничит тебя в делах по дому, а потом перестанет считаться с тобой как с человеком и все решения будет принимать сама и навязывать их как ваши. Я прошла через это... Ой доченька, да не делай это, не готовь, не пылесось, устала на работе, а я дома весь день, не надо не надо...А потом при ссоре упрекнула этим сильно. Отношения разладились раз и навсегда. Не могу забыть этого. Так что мой, готовь, убирай, делай всё так, как видишь себя в этом, как жена, как хозяйка. Делай это для мужа.
  • Мне непонятно, почему у героини роль ЖЕНЫ ассоциируется не с радостями, а с домашней работой. Что плохого в том, что всё по дому ДОБРОВОЛЬНО И БЕСПЛАТНО делает другой человек??? Почему героиня, не выполняя домашней работы не будет чувствовать себя ЖЕНОЙ? Ведь по идее это мать мужа, выполняя всю домашнюю работу, должна бы почувствовать себя ДОМРАБОТНИЦЕЙ... Странная у людей логика... Не понять мне.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    И кстати, Галина, хочу обратить ваше внимание, сколько людей говорили Диане, что она должна позаботиться о том чтобы быть вписанной в дом, а она не повелась на эти провокации, сказала, что имеет куда уйте, если что. А Диане это совпадение должно стать подтверждением того, что жить лучше отдельно, никогда не знаешь, как можно, не заметив, наступить на больную мозоль. Хотите сохранить любовь с родителями мужа и со своими - снимайте квартиру, не то все перессоритесь.
  • Лизик / 30 окт 2007
    Галина,зачем вы так,скорее всего это совпадение.Наврятли человек,живущий в Перми,будет выдавать себя за человека,живущего в Вильнюсе.да и зачем?никак не пойму!да и не показался мне рассказ героини отрицательным,ничего плохого не увидела.
  • Кошечка7 / 30 окт 2007
    Галина-Пермь №174 Непохоже на Вашу Марину! Диана о сверкови с уважением писала и даже с восхищением. Вряд ли бы ее свекровь ТАК прореагировала...
  • Галина, я не поняла, какой камень за пазухой. Девушка спрашивает, не надо ли ей помогать, ЕЙ неудобно на шее свекрови сидеть, совестно. Пишет, что приняли ее как родную. Нет, это не ваш случай.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Галина, не нервничайте, это не ваша девочка, та из Вильнюса, а многие ездят в Америки. Кстати, они учиться ездили или заработать, или как туристы? Отселяйте их на свое жилье, пусть снимают, вот и я считаю, что нездорово это жить вместе, видите - вы живое подтверждение тому. Как только молодые уйдут на свои хлеба, у вас все станет хорошо в отношениях.
  • Галина-Пермь / 30 окт 2007
    какое уж тут совпадение. все объективне данные даны верно. Живем в квартире моей дочери,познакомились, поехали в США.Строим дом чтобы жить дружно , вместе. Но не думали мы с отцом что против нас такой камень запазухой. Они ведь первые дни каждый день ругались из-за того , что она ест в постели, а потом крошки колются, белье грязное кладет в ваной, а туда же ходят и дед наш, и внучек , и муж дочери. И ему на работе претензии были за грязные манжеты. Он ее ругал каждый вечер, а я решила на себя это взять. Мне то не трудно, а у сына мир.А если она с собакой погуляет, потом своей маме рассказывает, что мы ее в ночь посылаем. Зачем это все, зачем? Скажите. Я за 57 лет ни разу с таким не сталкивался. Не ужели это все из-за квартиры?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Галина, Я свекровь, но подписываюсь под словами тещи-Флер <<я бы все-таки вам посоветовала отделить молодых, если это возможно. У меня з зятем идеальные отношения - приехали, посидели, поболтали, откушали, сказали спасибо, уехали :)) А вот если бы под одной крышей пришлось жить - кто его знает?>> Мне вон дети говорят, почему не прихожу в гости, на что я отвечаю, попусту ходить по хатАм не люблю, пригласите по какому поводу - с удовольствием, а на посиделки ходит невдосуг и им и нам, все усталые после рабочего дня. И лично от себя совет, не спешите ничего переписывать ни на кого, вы этим сделаете плохую услугу своему сыну, все и так формально их будет, когда время придет.
  • Свадебны Венок / 30 окт 2007
    Успокойтесь, галина! Скорее всего это не ваша сноха. Слишком удачное совпадение. Но даже если Диана- это Марина, все нормально. Она всего лишь представила все со своей точки зрения. И вс е понимают, что у медали 2 стороны. Вы- хозяйка вашего дома, вашей квартиры. Никто здесь вас не осуждают и признают ваше право жить в своем доме так, как вы установили. Успокойтесь. Клеочанки пишут сюда для того, чтобы в домах обратившихся сюда стало теплее.
  • 167. странное письмо. никто в письме героини никого не позорит а выражает свои мысли причём с большим уважением к родителям мужа. так что похоже что Мариночку вы с кем то спутали:-) "Мы их с мужем приютили" а меня можете приютить? я в Перми ещё не жила. я позорить перед миром вас не буду :-((
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 окт 2007
    Галина, не нервничайте, пожалуйста, и не спешите ругаться на невестку, сходных ситуаций на свете бывает куда больше, чем вам кажется, скорее всего совпадение. А если и нет - прочитайте все и опять же не нервничайте, большинство из нас не столько восхищается автором (хотя скорее всего и хорошая девочка), а советуют ей с благодарностью принимать то, что для нее делают и остыть немного в своих порывах. А вообще-то, как теща со стажем :)), я бы все-таки вам посоветовала отделить молодых, если это возможно. У меня з зятем идеальные отношения - приехали, посидели, поболтали, откушали, сказали спасибо, уехали :)) А вот если бы под одной крышей пришлось жить - кто его знает?
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Галина, может это другая девочка пишет, не ваша?
  • Галина-Пермь / 30 окт 2007
    Здравствуйте Клеочанки! Так удивительно, я уже год являюсь поклонницей нашего сайт.Правда сегодня выдалось время и зашла сюда первый раз с июля. И ба....Наша Мариночка выступает. Уж девицу своего сына я узнаю сразу, как бы она себя ни назвала. Да я ей сама этот сайт и показала когда она к нам жить пришла и от скуки страдала. А теперь сама и получаю. Да, вот она благодарность. Мы их с мужем приютили, содержим, учим, за свой счет между прочим, а она тут претезии необоснованные устраивает. Так обидно.Марина. Успокойся. Повышать свою самооценку таким образом не стоит. Я отлично понимаю, что ты этот форум утром Ивану покажешь, мол смотри, какая я хорошая, все мною восхищаются. Подумай о нем. Как на его здоровье это скажется. Запишем мы на вас квартиру. Только перестань нас перед миром позорить. Стыд то какой. Простите, Клеочанки.
  • 159. главное то в том что они не слушали своих мам или подруг что и как долджно быть. у них было так и их это устраивало. также как Диана говорит что её это устраивает но вот беспокоит только что пдргуа говорит. у нас невестка красавица была такая ленивка что её мало беспокоило что ей кто бы ниговорил лишь бы только ресницы наклеивать не мешал.. а вторая семья так вдарилась в карьеру что придя домой они только покрикивали: что на оужин? когда ванная готова? старики бегали вокруг как заведённые. нравилось им так. Вон и наша Оленька себя полезно применила выращивая здоровое и продвинутое потомство :-) зачем бороться за то что НЕ ХОЧЕТСЯ бороться. вот этого я не могу переварить.и говорить: живите отдельно. блабла. зачем? может они люди коммуны. созданы для коллективного проживания. есть такие. так что пусть все расслабятся и живут своей ячейкой несколько отличной от других. Каждый найдёт чем семью обогатить по своим способностям а не по принуждению согласно шаблону.
  • Кстати, еще один момент насчет сближения. Сближаться с малознакомыми людьми надо очень постепенно, не форсируя. Часто быстрое сближение тоже провоцирует проблемы, не надо сразу бросаться людям на шею. Вот Диана, вы пишете, что свекровь ничего не дает делать. Но это может быть тактика на первое время, так что не расслабляйтесь. Постарайтесь выяснить как можно больше о вкусах и взглядах свекров, не открывая своих. Вам будет легче ориентироваться на их территории.
  • Знаете поговорку . Я не такая, я жду трамвая. Так и у героини . Мне работать не дают, а я хочу, хочу, мучаюсь, мучаюсь. Актриса погорелого театра.Даже противно девочке 20 лет, а она уже рисуется. Это знаете, кслассический случай, когда женщина весь день по тренажерам-бутикам скачет, а муж приходит домой и слышит : я такая слабая, меня жалеть нужно, холить, лелеять., а вот как выздоровлю, буду о тебе заботиться, обнимать, целовать...
  • Дурында / 30 окт 2007
    Почитала я посты Дианы и вижу, что в каждом из них сквазит неприкрытый снобизм: я такая вся работящая, а мне не дают, у меня семья интеллигентней, а плебеи меня еще чему- то поучают, я обстирывала -обсасывала пол-Америки, а теперь какая-то русская тетка сама гладит рубашки моего мужа, я в свои не полные 22 застилаю кровать за сестрой мужа, сидящей с грудным ребенком. Так сказать насильно, назло всем лентяям и неумехам мою, чищу, глажу. Бабоньки! Не соввета это "девочка" хочет, а просто жаждет что бы мы все пали ниц , воскликнув : какая хорошая сноха, нам бы такую. алиллуя , алиллуя. Самовлюбленная, показушная, неискренняя, высокомерная девица, судя по всему из глубокой провинции. Ау, девочка, а ты бы это письо свекрови показала. Думаю, она бы описалась от смеха или захлебнулась от гнева. Правильно здесь кто-то сказал -ты для них гостья. А гостям пора и честь знать. А юношеский максимализм сквозит изо всех щелей.
  • Прелесть, когда сын родился я полтора года ничего по дому не делала - только им и занималась. Если и делала - только когда он спал. Зато гуляла с ним зимой по три часа (два раза), летом почти весь день,перечитала ему все сказки народов мира, педагоги поражаются - как он строит фразы, не каждый взрослый так построит.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Нея, совершенно верно, именно это я имела в виду, но никак не могла это высказать в ответ Прелести, в совместном проживании много плюсов, но нужно иметь ВЗАИМНОЕ желание жить вместе и идти навстречу друг другу, вопреки настроению усталости, головной боли. Иногда в приступе раздражения можно невольно обидеть человека, или у Дианы может быть мигрень(пмс), а свекровь будет принимать это состояние на свой счет и переживать.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Прелесть, я и не ссылалась на вас, как на советчика идти по головам, я напротив очень одобряю сказанное вами. Я тоже говорю о том, что жить вместе возможно, особенно если разграничить территории и установить свои права на определенные вещи, так-то: отдельный телевизор, любимые продукты. А на тарелках и уборках ваще ни к чему заморачиваться, это непринципиально. Хотя, для меня неважно, кто помоет тарелки, лучше чтоб машина, но вымыты они должны быть идеально, а то многие у меня хватаются дома за посуду, пока я с настроением собираюсь, а потом не могу найти определенные предметы по полгода, а найдя противно в руки взять. Единственный человек, который моет лучше меня - это невестка, я только ей и доверяю. Поэтому, Диана, если на тарелках остается жир или они липнут к пальцам, надо ненавязчиво отвоевать эту привиллегию и обязательно в доме установить посудомоечную машину
  • Прелесть, ваши примеры - прекрасны. Но все-таки надо быть такой как ваши невестки - одна самовыражалась через работу, другая - вообще ничего не умела, т.е. они САМИ не претендовали на то, чтобы вести хозяйство. Нужно, чтобы люди сильно подходили друг другу, чтобы жить вместе, были психологически совместимы, и ВСЕ были довольны таким распределением ролей. А помогать и любить родителей можно и не живя с ними в одном доме. В общем, нужно действительно искренне уважать и любить тараканов друг друга, а это трудно.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Я хотела сказать в предыдущем посте, что у меня с невесткой отношения прекрасные, но дистанция - это хорошо для отношений. Убедите мужа жить отдельно, тем паче семьи у вас состятельные. Скажите ему, что хотите быть владычицей морскою. А советы бросать такого парня и все, что с ним связано, пока еще преждевременны. Здесь есть еще много вариантов.
  • Нея и Лунная,любимые мои:-) чтото вы заблудились насчёт меня. я нигде не говорила строить или идти по головам.я говорила, что любить семью и вносить в неё свой вклад можно и без домашнего ведения хозяйства. пример: мой брат малолеткой пришёл в семью жены. Владивосток. у них свой большой дом. брат и жена вс. жизнь учились и работали. старики вели полностью хозяйство.никто не чувствовал там себя хозяином-не хозяином.все ладиди и каждый занимался своими делами. не было вопроса о власти. был вопрос о взаимном удобном всем проживании.потом дети стали богатеть и содержать стариков. старики захотели переехать под Киев (их родина была когдато) дети купили им дом. так что вы думаете? вернулись старики обратно. не о ком заботиться говорят. также бы пример и с другим братом когда его барыня жена поселилась жить к моим родителям а брат был моряк. жила со стариками и дочкой вообще ничего не делали. все были рады что она в доме есть и малышка всем на радость.невестка делать вообще ничегоне могла как у зеркала сидеть.хотя по характеру милашка. если она просилась на кухню все только дружно ржали и просили расслабиться. какойто салат она умела и всё. ну если человек не обременён мыслью кто в доме хозяин тот везде и всегда приживётся со всеми. причём героиня говорит что люди приветливые. а тарелки и всякая мелочь что она пишет это просто только месяц вместе.я и у своей дочери не всегда знаю что куда поставить на место. ну и что. узнаем если надо будет.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Диана, Флер права, это вы зациклились на хозяйстве, потому что так было принято в вашем доме. А у меня тоже может остаться посуда в умывальнике до утра, если нет желания ее мыть. Это не главное, главное, чтобы они вас любили. Но и любя люди живя на одной территории начинают друг друга раздражать. И с невесткой отношения прекрасные, но живут они отдельно, слава всевышнему, хотя мы им предложили пожить тут и собрать деньги. Но они справедливо захотели жить отдельно, и я детей в этом поддерживаю. Не все в деньгах, пусть лучше снимают, но имеют СВОЁ жилье. Вы непременно должны учесть при постройке общего дома нюансы чтобы сделать вашу часть отдельной от их, тогда никого не будет беспокоить какой порядок на другой стороне. Главное, вы должны оговорить, что в ваших комнатах порядок делаете вы, и обставляете по своему вкусу, и покупаете те продукты которые предпочитаете, У меня со своими родителями расхождение во вкусах, а тут люди, с которыми вы не росли. А ваш вопрос насчерт Юрмалы, ну не на Марсе же я живу, я и Юрмале была и в Риге, Вильнюсе, Каунасе, Талинне. А когда у нас транслируют концерты из Юрмалы, муж хочет смотреть футбол, есть второй телевизор, но одной мне скучно. Поэтому я и сказала про разные вкусы. И еще мне интересно, а кем муж работал в Америке, у него есть возможность приехать сюда снова? Заработать на другой дом или квартиру в центре? Дайте емы возможность пожить с вами отдельно, на своей квартире без других пар, и через пару лет такой жизни он и сам не захочет и не сможет делить с кем-то территорию.
  • Вы же им не СНОХА!!!! А они поди брезгают вас, раз не доверяют свой дом, кухню вам. Значит вы когда-то зарекомендовали себя "чистюлей"! Пришла какая-то непонятная тетка, сожительствует с сыном, возомнила себя снохой......мать понять можно :-) И я бы не доверила свой дом чужой тетке!!! (сорри если уж резкое содержание моего текста!)
  • Диана так ведь в чужой монастырь со своим уставом.. свёкров устраивает немытая посуда, незаправленная постель и прочее. Ваш "задор" может раздражать, тем более свекровь домохозяйка со стажем, это, так сказать, её основная деятельность, а тут Вы со своими порядками подчёркиваете "несовершенство" да угомонитесь наконец с хозяйством, прямо зацикленность какая-то(( Вы себя на её место поставьте, пришла девочка и давай свои порядки наводить а "по-своему" жить с родителями (своими или нет) - фантастика:))
  • Крыска. / 30 окт 2007
    Так вам классно живется, а суть женщины не в домашнем хозяйстве заключается, живите и наслаждайтесь
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 30 окт 2007
    Диана "И я была единственная девушка,которая всё убирала,готовила. Может привыкла,потому теперь такие мысли у меня=)" Честно - странно, что 20-летняя девушка видела и продолжает видеть такой кайф в уборке-готовке. Вы так пишите, словно вас лишили чего-то совершенно замечательного. Может, ваши roommates высказывали вам особую признательность, почет и уважение за то, что вы брали на себя всю работу по дому? И вам это было очень приятно? А сейчас вы такого признания и почета не видите, потому и ёжитесь? А вот свекровь вроде все это получает в полной дозе, хотя делает не так замечатлеьно как вы, и посуда у нее в раковине? Девочка, да вы не ревнуете ли? Пустое, чесслово, и муж вас будет любить, и люди уважать и без мытья посуды, было бы за что :))
  • ДианаАвтор / 30 окт 2007
    Лунная, А вообще хочу обратно в США...так хорошо там было=)Мы жили в огромной трёхбедрумной квартире -три пары.И я была единственная девушка,которая всё убирала,готовила. Может привыкла,потому теперь такие мысли у меня=)
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    Диана, так ваш вариант, можно сказать, просто на зависть. Поддерживайте добросердечные отношения с родителями мужа, предлагайте свою помощь, но не настаивайте, и старайтесь оберегать свою "прайвеси". Как можно больше раздельного имущества. А можно сделать отдельную кухню для вас, со своей плитой и холодильником? Чтобы вы могли сами хозяйничать, покупать себе милуе красивые вещицы для дома. Идеальный вариант - это отдельный этаж или отдельное крыло. Ни в коем случае, чтобы ваша спальня не граничила с их спальней, чтобы вы имели место решать все свои вопросы наедине.
  • ДианаАвтор / 30 окт 2007
    Лунная,а Вы про Юрмалу откуда знаете? Жили в Латвии?=)
  • ДианаАвтор / 30 окт 2007
    Свадебн Венок Повторюсь=)- всё я делаю нормально и даже может быть лучше. Плюс ко всему,если сравнить, что готовиться у меня дома и тут- это как ресторан и обычное кафе.Как убирается и т.д... Про меня уж точно ничего нельзя сказать такого,что Вы говорите в своих выводах.Это мне надо говорить в таком случае про тех,с кем я живу- сестра мужа может не заправлять постель,не мыть посуду,не убирать за ребёнком- часто это я делаю. Потому,давайте не будем перегибать палку и комментировать того,чего нетюЯ всего лишь спросила- как себя вести,если я люблю родителей мужа и они меня,буду с ними жить, но хочется жить по-своему.
  • Лунная (Большое Яблоко) / 30 окт 2007
    На месте Дианы, я бы не "делала волны", всего один месяц прошел, пожила бы как муж предлагает, посмотрела, комфортно ли ей с их укладом, и если нет, ставить вопрос с мужем об отдельном жилье. Пусть даже и снимать для начала. Только не спешите с ребенком удовлетворять инстинкты рождения детей, оглядитесь сначала, всего 21 год, никто не опаздывает на поезд. Определите свое положение в этой семье, и я не именю в виду статус невеста-жена-приживалка.Понятно, что относятся к вам, Диана, хорошо, но в какой роло вы будете жить и на что иметь право, а на что - нет? Я не говорй об имуществе, а скажем телевизор если он один ( а кчему второй? когда есть первый) Свекор захочет смотреть футбол, а вы концерт из Юрмалы? Это мелочь, но раздражение будет накапливаться. В Америке распростанены двыхквартирные дома, то есть каждая семья имеет анонимность, свои санузлы, своя кухня, свой телевизор, и своя дверь, которую за собой можно закрыть. Еще обратите внимание Диана, деликатный ли человек свекровь. Есть люди хорошие, любящие, но простые, как хозяйственное мыло. За примером недалеко ходить - мой папа. Он меня до белого каления может довести. И независимо нни от чего, продолжайте предлагать свою помощь, но не навязывайте ее, непринужденно так. И свекрови приятно будет, и вам в упрек никто не поставит. Периодически спрашивайте "Чем я могу помочь?". И если люди доброжелательны и готовы на компромисс (футбол-юрмала), то все будет хорошо.
  • ДианаАвтор / 30 окт 2007
    Лунная, Я с Вами согласна,но только одно но,когда речь идет про дом,он говорит- НАШ дом(его и мой) и строить его начинают именно потому,мы хотим поженится,хотим детей и надо же жить где-то.Муж специально на дом не зарабатывал,и в Америку не ради денег поехал, случайно, и вернулся только ради меня.Но несмотря на это,я ни на что не "претендую",в крайнем случае,мне есть куда вернутся. Тут проблема не в деньгах,а в психологии. Свёкр деньги считает и муж весь в него,но на мне не экономит,я бы сказала,даже наоборот.
  • Lime (Лимассол) / 30 окт 2007
    Радуитесь! Вам повезло со свекровью. И не переживайте, появятся дети - времени на хозяйство у вас вообще не будет, поэтому ещё сто раз скажите спасибо этому человеку.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору