Можно ли изменить свекровь?


Можно ли изменить свекровь?
Я замужем 2 года. Ребенку 1 годик. С мужем встречались до брака 3 года. Я знала, что у него сложные отношения в семье. Его отец пьет. С матерью были отношения спокойные и ровные, «здравствуйте, до свидания». Но когда его мать узнала, что у нас серьезные отношения, что мы планируем пожениться, то сказала, что они против и помогать нам не будут. Муж брал кредит для оплаты нашей свадьбы в складчину с моими родителями. У мужа в Киеве три квартиры: одна родителей и две от двух бабушек. В одной живет мать с отцом, другие две сдаются в аренду. У моих родителей одна двухкомнатная, и у меня еще есть младшая сестра. Свекровь категорически запретила нам жить в одной из двух сдаваемых квартир. Кричала, что я хочу на все готовенькое и что им в молодости никто квартир не давал. Я просила мужа снимать квартиру. Он сказал, что не видит смысла, так как у него есть две квартиры... Тупик просто. Я прожила со свекровью полгода. Похудела и посинела от слез и постоянного стресса. Я узнала, что беременна, и объявила об этом свекрови. Тогда она устроила истерику сыну. Кричала, что надеялась, что мы разведемся, и плакала, что я окончательно захомутала сыночка и теперь мы точно не разведемся. До родов и после мы живем у моих родителей. Сестра – с моими родителями в комнате, я – с мужем и ребенком. И мне так хорошо, и мужу тоже комфортно. Именно психологически. Хотя ужасно тесно... Скажите, можно ли изменить такую свекровь? За год она ни разу не видела внука...
Лена, Киев, 27 лет / 15.12.08

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    По-моему, тут не в свекрови проблема, а в твоем муже. Не тебе надо решать проблемы с его мамой, а ему. Это не твоя мама вас пытается развести, всячески усложняя жизнь, и не твои родители ни разу за весь год не поинтересовались, как внук выглядит. Ты выходила замуж за мужчину, а не за его маму. Что меня бы лично напрягало, так это то, что мужу твоему очень комфортно и нормально жить в квартире твоих родителей. Шесть человек в двух комнатах – это не просто тесно, это жестоко. И это совершенно непорядочно по отношению к твоим родителям. Уж прости. Конечно, родители ради благополучия дочери готовы терпеть любые лишения. Но вам с мужем уже по 27 лет, вы не хотите дать твоим родителям пожить нормально? То есть без очередей в туалет по утрам и вечерам, без тесноты на кухне, без детского плача и крика круглые сутки. Без необходимости готовить на шестерых. Сколько твой муж планирует сидеть на шее у твоих родных? А твоей сестре куда деваться? Ей насчет личной жизни вообще можно не волноваться, наверное. Из-за тебя и мужа она даже собственной комнаты лишена и спит вместе с папой и мамой. Это нормально разве? И дело не в твоей свекрови, уж извини. Представь себе: не было бы у них трех квартир, что тогда? Тебе следует поговорить с мужем и прояснить его планы на будущее. О каких двух своих квартирах он говорит? Они его? По закону его? Тогда в чем дело? Какого тогда вы тесните и создаете неудобства твоим родителям и сестре, а его две квартиры сдаются на радость твоему мужу и его маме с папой? Если хотя бы одна из двух квартир действительно по документам принадлежит мужу, объясни ему на пальцах, что это верх идиотизма – жить так, как вы сейчас живете. Я уже не говорю о том, что ребенку тоже нужно жизненное пространство, которого у него сейчас нет при таком перенаселении. Настаивай на том, чтобы переехать в «его квартиру». Тебе не обязательно там прописываться, чтобы он не подумал, что это главная цель всей твоей жизни. Если же обе квартиры на самом деле принадлежат его родителям, то при чем тут он? Настаивай на съеме жилья в таком случае. Пусть спускается с небес твой супруг – кроме нательного белья, сына и жены он в свои 27 лет пока ничего не нажил. Свекровь у тебя не святая женщина, это факт, но твой муж – это вообще клиника инфантилизма…
  • Сергей

    Так. Ну, для начала – в Киеве три квартиры не у твоего мужа, а у его родителей. Пока у него нет ничего, кроме тебя, ребенка и твоих родственников. И не надо ничего придумывать большего. В принципе это уже само по себе много. И построить нормальную семью с хорошими отношениями вполне возможно и без трех квартир в центре города. Лишь были бы между вами любовь да взаимопонимание. Тогда и выкрутасы родственников, и невзгоды с неудобствами переживаются довольно легко. Но это верно, только если ты действительно выходила замуж за любимого человека, а не за его возможности и удобства. Если же наличие квадратных метров в центре «незалежной» было основным твоим ориентиром, то могу только посочувствовать. Ибо бороться со свекровью, которая считает, что ты захомутала её маленького 27-летнего сынульку только для того, чтобы все отнять, а её саму отправить в дом престарелых, –– совершенно бесполезно. Кроме того, как я понимаю, большой теплотой и взаимопониманием семья твоего мужа вообще никогда не отличалась, и, стало быть, рассчитывать на любовь свекрови дело пустое и бесперспективное. А уж пытаться изменить её, женщину, давным-давно состоявшуюся, вообще глупость. Так не бывает. Увы, такие личности уже не меняются. По крайней мере, я такого не видел. Такие даже на смертном одре, при том что последние пару лет именно ты выносила за ней, парализованной, горшки, будут обвинять, упрекать и требовать. Увы. В свое время мы с женой тоже уехали к её родителям. Ибо моя мама говорила ровно такие же слова, как и мама твоего мужа. И что «эта» решила влезть в нашу семью, и что «эта … » ищет только повод прописаться в её квартире, и еще много чего. В результате, поскольку я решил проявить твердость в выборе, меня просто выгнали из дома, прокляв на дорожку. Поэтому и квартиру, и работу, и поддержку мы с женой получили от её родителей. Да, поначалу было непросто. Но зато и отношения сейчас распределяются ровно так же. Родители жены – родные люди, которые имеют вход в наш дом в режиме «всегда». Мои родственники – только по согласованию и предварительным договоренностям. Полагаю, что через некоторое время и дочка наша бабушкой и дедушкой будет считать мою тещу и тестя, дай Бог им здоровья, а мою маму – лишь называть так. Так что кто выигрывает от противостояния в семейных отношениях – это еще посмотреть надо. В общем, если сегодняшние нурядицы и переживания позволят вам сплотиться и стать единым целым, то и фиг бы с ней, со свекровью. Пусть живет в своих трех квартирах, если так нравится. Ведь наличие дополнительных свободных метров могут доставить удовольствие, но счастья в несчастную семью не прибавят. А вот от родителей стоит все-таки съехать. Снять какое-нибудь жилье, пусть даже и в складчину, но жить нужно раздельно.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
0


Ваше мнение 309  

Оставить комментарий
  • Размышление прямо в яблочко! Самые страшные свекрови это матери единственных сыновей. Так что те ктп тут ратует за малодетность в будущем станут такими же монстрихами. Родят одного лет жедак в сорок чтобы дать ему все, а потом когда бедняга решит женится начнется кровавая битва с захватчицей. Девочки бегите от единственных сыновей если вам дороги ваши нервы и здоровье в этой войне вам не победить. Лене же совет радуйтесь что ваша вторая мама сама устранилась из вашей жизни и не лезить с каждодневными советами чем её ненаглядного пусика кормить и тд. Поверьте этп гопраздо хуже чем жизнь в тесносте, хотя квартиру конечно надо снять. Поговорите с мужем.
  • Ангорка / 16 дек 2008
    Уважаемый автор! Мне очень вас жалко. Вам себя, я смотрю, не меньше. В вашей ситуации остаётся одно: изменить сначала себя (относительно данной ситуации), затем сподвигнуть мужа. А вот со свекровью вы, увы, ничего не сделаете: она не совсем человек. Вернее, не совсем нормальный человек. Только если какие-то напряги с психикой, не захочет женщина видеть внука.
  • Алёна / 16 дек 2008
    так красиво звучит, что Вам с мужем у Ваших родителей психологически комфортно а Вашим родителям и сестре Вашей тоже комфортно? по Вашей милости в доме не развернуться и ни у кого нет личного пространства. И муж Ваш при том, что отказывается жить отдельно в съёмной квартире, не чувствует никакой вины перед Вашими родителями и сестрой? Пришёл, ОЧЕНЬ стеснил своей семьёй людей, заставил жить родителей и дочь в одной комнате и успокоился? да и Вы, похоже, тоже не стыдно?
  • Размышление / 15 дек 2008
    Если рассуждать о проблеме глобально, то ноги ее (проблемы то есть) растут в малодетности современных семей. Народят одного максимум двух и трясутся потом "ох, люди добрые я его/ее растила, все вложила и т.д. и т.п." Когда детев много, на жизнь по-другому начинаешь смотреть. В семье желательно должны быть и мальчики и девочки, тогда и будет полная гормония свекровь - она же теща, а если баба проста су.. по жизни, то ее только пожалеть и остается (ну еще помолиться о спасении души ее). По-поводу "в тесноте, да не в обиде" вспоминаю свое детство. Моим родителям 3 года (мне было 7-9лет) тоже пришлось жить у тещи. Так вот это были самые радостные годы моего детства. Я понимаю теперь конечно, что родителям и бабушке с дедушкой несладко приходилось жить в двух маленьких комнатках (правда это был частный домик), но нам с сестрой оч нравилось жить большой семьей где и мама и папа, и баба с дедой всегда вместе. Видимо дети от тесноты страдают меньше всего, если их любят по-настоящему. А если не любят , то и в царских хоромах им будет худо (вспомним историю Иван Грозный например). И еще тем кто бъет себя пяткой в грудь, что надо сначала все обеспечить, и богатого мужика найти, а уж потом детей рожать, могу сказать одно, для таких как вы дети будут всегда не вовремя. Лучше уж тогда чайлдфри как Арвен по крайней мере честнее...
  • Вернувшись в вопросу помощи детям, добавлю, что нередко ей (помощи) сопутствует вмешательство в жизнь молодой семьи, Из личного: мне в материальном плане свекровь всегда желала помогать, но ее первой такой помощью была покупка набора мебели в кухню по ее вкусу и ее установка тоже по ее вкусу. На мои возражения, что мол это мой дом и моя кухня, она честно ответила: "Я же на свои деньги купила". Вобщем у меня был выбор: либо помощь и чуткое руководство, либо сама-сама. Выбрала второе, но всегда помнила, что это именно мой выбор, а не свекровь такая-растакая. Рука чешется добавить: вот я со своими сыновьями... Но как говориться, зарекалась свинья....:))
    • Petra(28.03) / 15 дек 2008
      Ясноглазка, а свекровь не обижается на Ваше "сама-сама"? Вы ей в шутку говорите: "Лучше деньгами", а то они точно навезут-напокупают... Правда, я со свекровью не жила (она умерала через месяц после нашей свадьбы), а свекр больше делал руками и как-то "в тему". Зато моя мамуля тащила много всякого-разного - сердобольность не знала границ. А приходилось переезжать, и все мамины "тазики" не брать было просто некраси: во-первых, память, а во-вторых - уплОчено. :)
      • Мы уже вроде свое отобижались за столько лет и постепенно пришли к консенсусу, тем более жили всегда отдельно. Насчет "деньгами" я не прямо (воспитание, блин), а через мужа намекала, но свекровь как женщина прямая отвечала конкретно: молодые, глупые, чаво попало купите, я лучше знаю и т.п. Пришлось занять жесткую позицию. Но свекровь в те годы отрывалась на подарках внукам. Сейчас конечно уже финансовые потоки обратные, так как пенсионерам нынче не до жиру.
        • "молодые, глупые, чаво попало купите" Хе-хе, ну, мож она не так уж и не права была? :-)
          • В чем-то конечно права, поэтому предпочитали глупить на собственные хотя и скромные деньги. Я и говорю, часто помощь родителей имеет в качестве приложения детальное руководство при употреблению этой помощи (естественно с самыми лучшими намерениями). Это не хорошо и не плохо, это нужно или принимать в комплекте, или отказываться от комплекта. Во всяком случае у меня иначе не получалось, может мудрости и гибкости не хватало.
            • часто помощь родителей имеет в качестве приложения детальное руководство при употреблению этой помощи // по моим скромным наблюдениям, она за тем и оказывается, чтобы не выпадать из жизни детей и держать руку на пульсе. можно "простить" эту маленькую слабость, если она не переходит границы. иначе, это просто вред, а не помощь
            • В любом случае хорошо, когда хотя бы такой выбор есть.
  • Вот еще свеженькое (пятиминутной давности) мнение молодого поколения о том, что обязаны в материальном плане предки, правда не в том размере но все же. Сынуля подсунул под нос листочек с вопросами по поводу предстоящего выпускного вечера: где бы хотели провести, какой ансамбль пригласить, поездка на встречу рассвета и т.д. Говорю: "Это ж тебе отвечать, родительский комитет мнение деток узнать желает" Сынок заявил: "Ты же оплачивать будешь - поэтому ты решаешь, вот когда будет мероприятие за мой счет, тогда сам буду заказывать музыку".
    • я что-то не поняла. Выпускной вечер в школе?? И вас возмущает, что сын ожидает, что вы оплатите расходы? А он что, еще не закончив школу, уже должен, по-вашему, сам себя обеспечивать, что ли?
      • Ее приятно удивило, что сын оказался настолько разумным, что дал листочек для ответов маме.
      • Ну елки, похвастаться хотела, что сын такой сознательный, а тут твоя-моя не понимай! Кстати в тему, проведение выпускного в дорогом ночном клубе активно проталкивает группа девочек (любящих дочек).
        • а, ясно. Просто вы сказали "вот мнение молодого поколения, о том, что родители им обязаны". Потому что мне тоже показалось - вроде ж прально все сын сказал, молодец...
        • Им в красивых платьях повыпендриваться охота.
    • Ой, не говори! Этот выпускной - что-то страшное. И отказаться нельзя, и где деньги брать - сама думай!
    • Petra(28.03) / 15 дек 2008
      а нашидетки только с местом проведения выпускного определились. Остальное - столы, музыку, поездку на катере - родители обговаривали на собрании, а детям объявляли только "План мероприятий". Кстати, с количеством денег тоже определялись родители. И если для кого-то было "дорого", то приходили к консенсусу. Все остались довольны.
  • есения весенняя (Санкт-Петербург) / 15 дек 2008
    Оранж, как всегда, вы на высоте!!! Милая героиня, вы написали, что вы счастливы сейчас, несмотря на тесноту, оставьте то что вам не принадлежит, и будьте счастливы не можете изменить обстоятельство, измените свое отношение к ним! тем более менять кого то занятие самое неблагодарное, так сказать сизифов труд! она такая и все тут, а у вас своя жизнь, измениться мы можем только сами
  • А вообще, кто в этой истории жертва и кого на самом деле жалко, так это именно их, твоих родителей и сестру. Так что имей совесть, хватит уже паразитствовать на их шеях. Вам с мужем уже под тридцать. Ребенок вон уже растет. Поэтому нечего тут сопли размазывать, подняли оба задницы и пошли по-взрослому свою жизнь устраивать.
  • В общем, все хороши. Особенное недоумение вызывает рассуждения муженька: "Ничего снимать не будем, у меня ж две квартиры есть. А жить будем вшестером у твоих родоков". Вот этого я понять не могу. Лена, за такие слова мужу давно надо было дать пенделя и потребовать вселения в одну из этих самых "его" квартир. У него потребовать, а не у свекрови. Потому что это именно он трындел про свою обеспеченность, за язык никто не тянул, так что пусть несет ответ за свои слова и обеспечивает свою семью жилплощадью. А если все это на самом деле п*здеж и демагогия, и ничего ему не принадлежит, а жить где-то надо, то надо налаживать отношения со свекровью. Не пытаться ее изменить, не устраивать истерики, ничего от нее не требовать, а спокойно, по-взрослому налаживать отношения. Чтобы постепенно старушка поняла, что вы с ее сыном вместе всерьез и надолго, что ты не залетная девица, каких у него могут быть еще не один десяток, а его настоящая половинка, мать ее внука. Начинать с ней по-нормальному общаться, познакомить с внуком (без требований с ним посидеть, потому что тебе погулять охота). Всячески (и искренне!) подчеркивать, что вы СЕМЬЯ, а не стадо меркантильных хапуг, мечтающих отобрать ее недвижимость. Тогда, глядишь, через пару лет, может, она и сама что-то вашей СЕМЬЕ и отпишет. А нет, так и не надо. Вы ж с мужем, слава богу, не инвалиды, руки-ноги-голова целы, значит, заработаете. А пока что стоит забыть про всякие подарки от свекрови и САМИМ налаживать свою жизнь. Как вот другие молодые семьи живут, которым подобные наследства даже и не светят. Вот так и вы, ищите заработок, крутитесь и прекратите раззевать рот на чужое. Что ты на квартиры свекрови, что твой муженек на комнату в доме твоих родителей.
  • Девочки (Тюша, Ромашка) ну опять мы в те же дебри:) Когда мы научимся разделять то, что мы ОБЯЗАНЫ и за что ОТВЕТСТВЕННЫ от всего остального (добровольного и идущего от сердца)? Зачем, говорите, рожали? - да кто знает? Одни 20 лет копят, становятся на ноги, а потом рожают единственного ребёнка и всё ему готовенькое, другие строгают детей по 10 штук для улучшения демографической ситуации. третьи рожают, чтоб мужа удержать, четвёртые - чтоб ребёнок прожил правильную жизнь вместо них, пятые - чтоб как у людей, шестые - по залёту, седьмые - из-за желания дать этому миру нового человека и т.д. Дальше есть личная ответственность каждого. Есть то, что продумано по закону, есть то - что идёт свыше этого. Подумайте, почему даже в самых благополучных странах закон обязывает родителей к ответственности именно до совершеннолетия?! Поверьте, это не дураки придумали. И нет ни в одном законе ни про внуков, ни про деление квартир... Все наши понимания что и кто должен дальше своим и чужим детям это ЛИЧНОЕ дело каждого. Одни и детям помогают, и благотворительностью занимаются. другие золотые унитазы дома устанавливают. Но при этом я считаю, что никто не должен смотреть в тарелку другому. Дай бог, чтобы мы сами поступали так, кк считаем нужным. и детей
    • воспитывали также. Я сто раз ЛИЧНО для себя понимаю, что своим буду помогать. И для меня эти ценности близки. Но когда у бывшего мужа делили дачи (по наследству) в семье. И как-то о нас забыли - я два дня попереживала и плюнула. Как сейчас посмотрю - можно было бы на два года зависнуть в мечтах о виртуальной даче:) Важно понимать, что ПОМОЩЬ и поддержка - это дело добровольное. И давить "на жалость" двум взрослым и здоровым людям как-то некомильфо. Не помогли - ок, сами давайте. Может и помогут потом, если вести себя по-другому. А свекровь жизнь рассудит.
      • Да пню понятно, что ничего Ленусик со свекровью не сделает. Так, распыление энергии впустую.
    • Я не говорю, будто любые родители любым своим детям непременно обязаны. Не путай :-) Мне не нравится ситуация, когда родители девочки вынуждены быть обязанными (по определению, потому что мальчики рожать не умеют), а родители мальчика по определению же нет. И лично мне, когда я своих дочерей, например, рожала, никто не предоставлял возможности решить, КОГО же именно я хочу. (я большинстве постов сегодня откровенно ерничаю, доводя мысли до легкого абсурда, так что не принимай все всерьез. Я думала, что это понятно). Но уж извини, лозунг "НИКТО НИКОМУ И НИЧЕГО" - это точно такое же доведение ситуации до асбурда, так что имею полное право ;-)
      • А где есть эти правила про родителей девочки и родителей мальчика?! Среди моих однолеток море мальчиков, которым родители купили (переписали, выбили и т.п.) в своё время квартиры, чтобы мог семью создать... И часто жёны идут жить к родителям мужа. Я не вижу на примере своих знакомых какой-то закономерности. По поводу "никто никому ничего" - я повторю, понятие "обязан" соотносится с ками-то правом. И если материальное право хорошо прописано в законодательстве, то мораль у всех разная. Поэтому я аппелирую к тому, что по закону взрослому и здоровому, работающему человеку НИКТО И НИЧЕГО не должен. То есть вся возможная помощь - дело ДОБРОВОЛЬНОЕ, основанное на личном воспитании, отношениях, морали и так далее. Я не вижу никакой возможности указать почему свекровь ДОЛЖНА предоставить им квартиру, кроме как давить на хороший тон. А давить на него я не могу, т.к. она эту страницу не читает. Это раз. и второе - мы не имеем ни малейшего представления ПОЧЕМУ она так поступает. Тут невестка таким ангелом естественно выглядит... Но это ж мы одну сторону выслушали. А это часто бывает ой как субъективно...
        • "А где есть эти правила про родителей девочки и родителей мальчика?!" Ты когда-нибудь видела, чтобы внезапно рожденного девочкой ребеночка забрала бы себе на воспитание мама принявшего участие в деторождении мальчика? Я - нет. Или приняла бы эту девочку к себе на проживание (!!!) вместе с дитем? Все, блин. Даю дамы, объявление. "Меняю двух девочек на одного мальчика." Записывайтесь в очередь.
          • Не отдам!!!! Руки прочь:)))!!!!
            • Ладно, трех девочек даю. Согласна? )))
            • А как насчет полцарства в придачу, раз уж нынче так остро встал жилищный вопрос:)))
            • Ясноглазка, №296 | "А как насчет полцарства в придачу, раз уж нынче так остро встал жилищный вопрос:)))" Царство в кредит еще недовыплачено, придется отдавать с половиной долгов :-)
          • Нет, подожди... Мы говорим об одинокой девушке? Или о жене сына. Речь сегодня о свекровях. А не о матерях биологических пап. если мужчина ребёнка не хочет, то его мама и подавно (хотя на самом деле бывают варианты...). А вот по поводу именно СЕМЕЙ молодых - люди в равной степени живут у родителей мужа, как и у родителей жены. По карйней мере я перекоса в реальной жизни не вижу.
            • "если мужчина ребёнка не хочет, то его мама и подавно" Я в общем. Если мужчина ребенка не хочет, то его мама и подавно, это понятно. А маму девочки обычно никто и не спрашивает, хочет она там чего-то или не хочет. Куда ей деваться-то? Так разговоры в стиле "зачем рожала, ежели пятистенок себе не срубила" меня и навели на эти параллели. Вот муж Ленкин не рожал, выходит, с него и спросу нет. С мамы и подавно. А Ленка родила, выходит, и есть сама дура. И родители дураки, по инерции. Не нравится мне такая философия.
      • Кстати, помню как была возмущена в душе энное количество лет назад, когда одна наша знакомая выдала о молодой невестке: "Я для тебя в тыщу раз больше, чем твоя мать сделала. Я тебе СЫНА своего отдала!!!!". Не сказать, что теперь я с ней согласна, но вот возмущения несколько поубавилось:))
        • Дык вот и непонятно мне :-( что же наша нынешняя свекровь ОТДАЛА сынулю???
          • Вполне возможно считает, что отдала, а невестка пользуется. Во если бы по ее мечте развелись, то тогда бы вернула, правда несколько потрепанного тяжелой жизнью:)
    • Оранж, ты о чём?) Девочки... Тюша с Ромашей уже давным давно и не по одному разу "разделять" научились) причём не только теоретически...сколько ещё и практически) Кстати, моя бабушка (женщина наимудрейшая, в церковь по праздникам ходящая) говорила о себе же самой "были бы раньше аборты, я б столько девок не родила". Но не зная её лично, и через что ей далось пройти, можно и "позором заклеймить". Флер вон тоже писала "о высоком", так нашлись же гм...умники, умудрились её в отсутствии жилплощади уличить))) типа, иди, заработай сначала...смех и грех...
      • к слову / 15 дек 2008
        //Кстати, моя бабушка (женщина наимудрейшая, в церковь по праздникам ходящая) говорила о себе же самой "были бы раньше аборты, я б столько девок не родила".// Лукавит ваша бабушка. Моей бабуле 83 года, всю молодость она прожила в сибирской деревне и аботов сделала не один
  • Конечно подобная "мать в законе" симпатии не вызывает, хотя причины сему поведению не известны. Но у меня вопрос, что значит две квартиры на вашем муже?. Они ему предназначены на словах или оформлены на него юридически? Если второе, то думаю вам нужно настаивать на переезде в эту квартиру, либо для начала в съемную, чтобы муж почувствовав, как это бъет по карману, начал шевелиться. Меня несколько покоробили ваши слова о том, что вам в таких жилищных условиях (шестеро в двух комнатах) психологически комфортно. Вы надеюсь понимаете, насколько вы осложнили жизнь родителей, не говоря о том, что ваша сестра (скорее всего уже взрослая девушка) вынуждена жить с ними в одной комнате. Конечно, любящее родители всегда готовы помочь, но здесь похоже на тот случай, когда "нет ничего более постоянного, чем временное". Вообще, то что девушке в этом возрасте комфортно жить с родителями, думаю говорит о ее невзрослости. Ребенку 1 год, а не 1 месяц, то есть уже нет необходимости в постоянной помощи матери.Думаю вам следует решать жилищный вопрос, а не надеяться на чудесное преображение свекрови.
    • Ясноглазка, а я бы ещё и родителей Лены "на помойку не списывала") Ну сколько им может быть лет? Многие в этом возрасте ещё очень даже...ого-го...а теперь им как? или, как стали формально бабушкой и дедушкой, так сразу же и списывать можно, и всех "земных радостей" лишать? Лена, а ты об этом не думала? Я бы с них начинала.
      • Дааа.... Осталось сестренке по очереди ночевать. Одну ночь с родителями, одну ночь с сестрой. Чтобы всем дать возможность... :-)
      • тут как-то альтернатива предлагалась - ванная комната. на постоянной основе)ну что делать, не заложили чего-то в голову, придётся изворачиваться
    • Я думаю Лена имела ввиду, что им у её родителей комфортно по сравнению с житьем у свекрови. Ведь как я поняла из письма сначала они жили у свекрови, но та всячески высказывалась как ей Лена не нравится...
  • Petra(28.03) / 15 дек 2008
    вот сейчас разговаривала со знакомой: в двушке живут она с мужем и сын со своей семьей (жена и ребенок полгода). Спрашиваю: "а снимать не могут?" "Нет, он зарабатывает 30 тыс. на госслужбе, столько же стоит и снять". Жена в декрете. Вот и все. Очередь в туалет. Кончено, он может уехать "на заработки", но только ведь образование ему не для этого давалось.
    • Петра это значит, что его устраивает эта служба и эта з/п, вот и всё в чём вообще выражается готовность мужчины к совместной жизни, в загс сбегать? где ответственность за семью в таком случае
    • Арвен / 15 дек 2008
      Петра, ситуация только внешне может быть похожей. А образование... Да кто по специальности работает - по пальцам перечесть.
    • Петруш, а для чего ему "образование давалось"? 30 тышш. зарабатывать? так оно и без образования столько же можно!) замкнутый круг прям... Да и сама знаешь, оправдать всё и всех можно, было бы желание. Если им там уютно и комфортно, пущай и живут. Никтож не стонет? а это главное) А Лена наша не с того края к квартирам киевским подошла) Сначала надо было "место столбить", а потом уже и рожать. И что там за мужик такой ей попался, что не может с родителями договориться. Тут кто-то удивлялся, что его инфантильным обозвали...а какой же он?
      • Petra(28.03) / 15 дек 2008
        Анфис, стонет там как раз мать (подруга моя). Тут я удже себе противоречу: живут у ЕГО родителей, а девочка приезжая. И куда им со своей любовью? Сначала снимали, а потом стало невмоготу. И асфальт везде укатан:) А подруга моя только на даче и отдыхает, благо она есть, хоть и старенькая-дохленькая. А гнать его, становиться в позу - не в ее это характере. Да и сын все же.
      • ну попробуйте без образования 30 тыщ заработать, а я погляжу. для "с образованием" это вполне нормальные деньги (на секундочку, за мкадом люди получают меньше гораздо и это считается очень хорошо. да, за мкадом жизнь тоже существует.). и потом, почему человек должен заниматься тем, к чему душа не лежит? не всем манагЕрами быть, к счастью.
  • Кси (за речкой возле гор) / 15 дек 2008
    А автор так и не появилась. Жаль.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору