Можно ли изменить свекровь?

Я замужем 2 года. Ребенку 1 годик. С мужем встречались до брака 3 года. Я знала, что у него сложные отношения в семье. Его отец пьет. С матерью были отношения спокойные и ровные, «здравствуйте, до свидания». Но когда его мать узнала, что у нас серьезные отношения, что мы планируем пожениться, то сказала, что они против и помогать нам не будут. Муж брал кредит для оплаты нашей свадьбы в складчину с моими родителями. У мужа в Киеве три квартиры: одна родителей и две от двух бабушек. В одной живет мать с отцом, другие две сдаются в аренду. У моих родителей одна двухкомнатная, и у меня еще есть младшая сестра. Свекровь категорически запретила нам жить в одной из двух сдаваемых квартир. Кричала, что я хочу на все готовенькое и что им в молодости никто квартир не давал. Я просила мужа снимать квартиру. Он сказал, что не видит смысла, так как у него есть две квартиры... Тупик просто. Я прожила со свекровью полгода. Похудела и посинела от слез и постоянного стресса. Я узнала, что беременна, и объявила об этом свекрови. Тогда она устроила истерику сыну. Кричала, что надеялась, что мы разведемся, и плакала, что я окончательно захомутала сыночка и теперь мы точно не разведемся. До родов и после мы живем у моих родителей. Сестра – с моими родителями в комнате, я – с мужем и ребенком. И мне так хорошо, и мужу тоже комфортно. Именно психологически. Хотя ужасно тесно... Скажите, можно ли изменить такую свекровь? За год она ни разу не видела внука...

Алена

По-моему, тут не в свекрови проблема, а в твоем муже. Не тебе надо решать проблемы с его мамой, а ему. Это не твоя мама вас пытается развести, всячески усложняя жизнь, и не твои родители ни разу за весь год не поинтересовались, как внук выглядит. Ты выходила замуж за мужчину, а не за его маму. Что меня бы лично напрягало, так это то, что мужу твоему очень комфортно и нормально жить в квартире твоих родителей. Шесть человек в двух комнатах – это не просто тесно, это жестоко. И это совершенно непорядочно по отношению к твоим родителям. Уж прости. Конечно, родители ради благополучия дочери готовы терпеть любые лишения. Но вам с мужем уже по 27 лет, вы не хотите дать твоим родителям пожить нормально? То есть без очередей в туалет по утрам и вечерам, без тесноты на кухне, без детского плача и крика круглые сутки. Без необходимости готовить на шестерых. Сколько твой муж планирует сидеть на шее у твоих родных? А твоей сестре куда деваться? Ей насчет личной жизни вообще можно не волноваться, наверное. Из-за тебя и мужа она даже собственной комнаты лишена и спит вместе с папой и мамой. Это нормально разве? И дело не в твоей свекрови, уж извини. Представь себе: не было бы у них трех квартир, что тогда? Тебе следует поговорить с мужем и прояснить его планы на будущее. О каких двух своих квартирах он говорит? Они его? По закону его? Тогда в чем дело? Какого тогда вы тесните и создаете неудобства твоим родителям и сестре, а его две квартиры сдаются на радость твоему мужу и его маме с папой? Если хотя бы одна из двух квартир действительно по документам принадлежит мужу, объясни ему на пальцах, что это верх идиотизма – жить так, как вы сейчас живете. Я уже не говорю о том, что ребенку тоже нужно жизненное пространство, которого у него сейчас нет при таком перенаселении. Настаивай на том, чтобы переехать в «его квартиру». Тебе не обязательно там прописываться, чтобы он не подумал, что это главная цель всей твоей жизни. Если же обе квартиры на самом деле принадлежат его родителям, то при чем тут он? Настаивай на съеме жилья в таком случае. Пусть спускается с небес твой супруг – кроме нательного белья, сына и жены он в свои 27 лет пока ничего не нажил. Свекровь у тебя не святая женщина, это факт, но твой муж – это вообще клиника инфантилизма…
Сергей

Так. Ну, для начала – в Киеве три квартиры не у твоего мужа, а у его родителей. Пока у него нет ничего, кроме тебя, ребенка и твоих родственников. И не надо ничего придумывать большего. В принципе это уже само по себе много. И построить нормальную семью с хорошими отношениями вполне возможно и без трех квартир в центре города. Лишь были бы между вами любовь да взаимопонимание. Тогда и выкрутасы родственников, и невзгоды с неудобствами переживаются довольно легко. Но это верно, только если ты действительно выходила замуж за любимого человека, а не за его возможности и удобства. Если же наличие квадратных метров в центре «незалежной» было основным твоим ориентиром, то могу только посочувствовать. Ибо бороться со свекровью, которая считает, что ты захомутала её маленького 27-летнего сынульку только для того, чтобы все отнять, а её саму отправить в дом престарелых, –– совершенно бесполезно. Кроме того, как я понимаю, большой теплотой и взаимопониманием семья твоего мужа вообще никогда не отличалась, и, стало быть, рассчитывать на любовь свекрови дело пустое и бесперспективное. А уж пытаться изменить её, женщину, давным-давно состоявшуюся, вообще глупость. Так не бывает. Увы, такие личности уже не меняются. По крайней мере, я такого не видел. Такие даже на смертном одре, при том что последние пару лет именно ты выносила за ней, парализованной, горшки, будут обвинять, упрекать и требовать. Увы. В свое время мы с женой тоже уехали к её родителям. Ибо моя мама говорила ровно такие же слова, как и мама твоего мужа. И что «эта» решила влезть в нашу семью, и что «эта … » ищет только повод прописаться в её квартире, и еще много чего. В результате, поскольку я решил проявить твердость в выборе, меня просто выгнали из дома, прокляв на дорожку. Поэтому и квартиру, и работу, и поддержку мы с женой получили от её родителей. Да, поначалу было непросто. Но зато и отношения сейчас распределяются ровно так же. Родители жены – родные люди, которые имеют вход в наш дом в режиме «всегда». Мои родственники – только по согласованию и предварительным договоренностям. Полагаю, что через некоторое время и дочка наша бабушкой и дедушкой будет считать мою тещу и тестя, дай Бог им здоровья, а мою маму – лишь называть так. Так что кто выигрывает от противостояния в семейных отношениях – это еще посмотреть надо. В общем, если сегодняшние нурядицы и переживания позволят вам сплотиться и стать единым целым, то и фиг бы с ней, со свекровью. Пусть живет в своих трех квартирах, если так нравится. Ведь наличие дополнительных свободных метров могут доставить удовольствие, но счастья в несчастную семью не прибавят. А вот от родителей стоит все-таки съехать. Снять какое-нибудь жилье, пусть даже и в складчину, но жить нужно раздельно.

15 декабря 2008, 00:00

Лена Киев, 27 лет

Подробнее