Свекровь нахваливает дочку своей подруги


Свекровь нахваливает дочку своей подруги
Я замужем полгода. Живем в соседнем подъезде от свекрови. Вроде все хорошо. Нет таких «страшилок», о каких обычно рассказывают женщины, но есть другая проблема. Моя свекровь все время при мне расхваливает на все лады дочку своей подруги, которая (цитирую дословно): «Такая умничка, все время моет, стирает, убирает». При этом нет прямых разговоров о том, что что-то не так. Да, я, может, и не супер-хозяйка, но и плохой себя не считаю. Обед из трех блюд не готовлю, ужин всегда на скорую руку, мою полы дважды в неделю, посуда не валяется в раковине немытая, да и в доме нет бардака, стараюсь вещи держать на своих местах. Но я не провожу, как та девушка, все выходные в домашней работе. А зачем? Пока нет детей, я управляюсь со всем в пятницу, делая понемногу всю неделю, а в выходные мы с мужем навещаем моих родителей, проводим время вместе. Кто сказал, что я должна каждый день проводить со шваброй и тряпкой в руках? Мама мне говорит, что я зря заморачиваюсь, а мне все равно не по себе от этих постоянных «хвалилок».
Ангелина, Москва, 25 лет / 16.07.10

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Заморачиваться точно не нужно. А еще не нужно занимать роль пассивного слушателя-жертвы. Твоя свекровь, возможно, и не отдает себе отчет в том, что она делает, но то, чем она занимается, имеет вполне понятные подсознательные или сознательные цели: уязвить твое самолюбие, принизить твою самооценку и, возможно, принизить тебя в глазах мужа, ее сына. Поэтому тебе пора менять тактику. Не надо молча слушать. Дай женщине выговориться, задавай ей много подробных вопросов по поводу этой девушки. Сыграй в заинтересованную: как девушка планирует свой день, чем она занимается по жизни, кем работает, кем хочет быть, какие у нее планы на будущее, помимо поддержания порядка в доме, сколько времени она тратит на поддержание чистоты, на стирку, уборку, занимается ли чем-то помимо этого, какое у нее образование, как училась в школе, когда начала читать и писать, какие оценки у нее в аттестате зрелости, были ли у нее мальчики, есть ли мужчина или ей из-за постоянной занятости домашними делами и на свидания бегать некогда? Уточни, как часто она готовит, и что, нравится ли эта стряпня свекрови, если да — попроси переписать рецептик. Чем стирает белье — может, и тебе тоже нужно? И так далее: дай свекрови высказаться уже до победного. А когда соберешь всю информацию о дочери ее подруги, при следующей встрече со свекровью не жди, когда она сама заведет разговор об умнице, а начинай чуть не с порога сама задавать вопросы о ней. И через некоторое время попроси свекровь вас познакомить, скажи, что хочешь подружиться с такой девушкой, может, ее пример научит тебя по другому смотреть на домашнее хозяйство. Попроси телефончик, позвони девушке, сообщи ей, что много о ней наслышана, благодаря свекрови. Причем сообщи аккуратно, как бы вскользь, что знаешь о ней больше, чем она бы могла подумать. Девушка наверняка передаст это своей маме, а та попросит свою подружку меньше молоть языком. В общем, доведи ситуацию до смешного абсурда. И ни в коем случае не позволяй свекрови манипулировать твоим настроением из-за такой ерунды как чужие успехи на поприще домашней уборки.
  • Сергей

    Раз тебе «не по себе», раз ты начинаешь дергаться, значит, пока выигрывает с крупным счетом свекровь. Чисто теоретически, в данной ситуации можно поступать разными способами. Можно просто не обращать внимания. Но это у тебя не получается. Тогда можно поддержать разговор и посочувствовать девушке, которой больше нечем заняться. Или преврати молитву в фарс. Скажи, например, что вы с мужем, видимо, гораздо более чистоплотные люди, поскольку просто не в состоянии загадить квартиру так, чтобы потом все выходные её драить. И вещи вы предпочитаете стирать сразу, не накапливая вонючие кучи до выходных. Спроси, чем девушка на неделе занимается, если к выходным у неё дома такая клоака образуется, и посоветуй поменьше мусорить. Еще серьезно так скажи, что в выходные нужно время с мужем проводить, а не ведром греметь, а то, не ровен час, мужик себе более чистоплотную даму найдет. Ну и все в том же духе. То есть переверни все с ног на голову. Мол, не героиня она на самом деле, а совсем наоборот. Думаю, твоей свекрови хватит одного такого разговора, чтобы перестать заводить шарманку заново. Кроме того, можно сурово спросить у свекрови: зачем вы все это мне рассказываете? Вы считаете меня грязнулей? Вы хотите, чтобы ваш сын развелся со мной и женился на той девушке? Если твоя свекровь не полная дура, то, естественно, после такой отповеди она на все скажет «нет», чтобы не накалять обстановку. Но поскольку именно это она и имела в виду, то, отказавшись, она лишит себя возможности все повторить. Да и к тебе начнет относиться с большим почтением. К сожалению, иногда, чтобы на тебя перестали тявкать исподтишка, нужно гавкнуть в ответ погромче.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 330  

Оставить комментарий
  • Тигр (Интернет) / 19 июл 2010
    Яне на № 327 К сожалению, не вижу для вас иного выхода. Даже большинство психологов считают, что без обсуждения проблем НИЧЕГО не решается. Попробуйте сменить тактику и в разговоре представить сенбя на месте вашего мужа, попытайтесь понять его точку зрения. Этот разговор должен стать именно РЕШАЮЩИМ. Вспомните все ваши предыдущие разговоры, как они протекали. Из-за чего не получалось договориться. Если вы видите в своей прежней тактике какие-то ошибки (например, вы легко выходили из себя и начинали говорить на повышенных тонах), попытайтесь в этом решающем разговоре их избежать. Мне что-то подсказывает, что вряд ли ваш муж серьезно решился на развод, в нем скорее всего говорят эмоции (хотя про развод серьезная заявочка). Как же: еще несколько дней назад он РАДИ ВАС отказался ехать к своей маме (хотя она настойчиво звала), значит вы важны для него и ваше мнение он учитывает. И вдруг бац - развод ему подавай! К тому же раньше он заступался за вас, значит понимал, что свекровь не права.
  • котяра (интернет) / 18 июл 2010
    по поводу "мужских и женских обязанностей" по-моему любому человеку (мужчине или женщине) перед браком стоит пожить одному - тогда очень быстро мозги встают на место и некому претензий предьявлять. если мужик с язвой питается полуфабрикатами - это его личная проблема, он не двухлетний. странно что КТО-ТО - жена или мама должны организовать его кухню, помоему женятся люди тогда когда как минимум способны о СЕБЕ побеспокоится. иначе выглядит так как будто мама сдала младенца бебиситтер и учит как правильно его с ложечки кормить)
    • котяра (интернет) / 18 июл 2010
      кроме того я не считаю что мужчина, который умеет сварить суп или женщина, которая умеет чинить унитаз - это какое-то уникальное исключение из правил. просто люди не боятся поднять пятую точку и решить простейшую проблему, вместо того чтоб прикрывать свою лень и беспомощность какими-то "идейными" понятиями
    • elesha2112 (Москва) / 19 июл 2010
      Котяр, моя дочь работает врачом в больнице, так вот она говорит, что 50 % больных после выписки не принимают показанных им лекарств. а вы хотите, чтобы мужчина, у которого ничего не болит ( а от изжоги можно выпить таблетку) соблюдал диету сам. Да и вообще, я заметила, что женщина на кухне - диктатор. Я , например, готовлю только то, что сама люблю, а например, рыбу или тертую морковь, которые любит мой муж- только когда изредка вспомню или он попросит.
      • котяра (интернет) / 19 июл 2010
        "вы хотите, чтобы мужчина, у которого ничего не болит ( а от изжоги можно выпить таблетку) соблюдал диету сам" я вообще за то чтобы каждый сам отвечал за себя. я так и детей воспитываю - не надеятся на врачей, учителей, мужей-жен, родителей-детей и на то что кто-то другой будет решать за тебя твои проблемы. вот такой вывод я себе по жизни сделала
        • elesha2112 (Москва) / 19 июл 2010
          А смысл семьи тогда в чем, если каждый за себя? Сам себе готовлю, сам стираю, сам убираю.
          • котяра (интернет) / 19 июл 2010
            смысл семьи в том что два взрослых самостоятельных человека решили что вместе им лучше чем по отдельности. при этом муж с язвой может предложить жене готовить диетические блюда, но взять на себя обязанности по уборке. а в большинстве случаев муж с язвой пойдет дернуть пива, а от изжоги выпьет таблетку, зато жена должна быть святее папы римского - и думать и за себя и за того парня. в итоге вместо мужчины женщина получает младенца и старшие подруги ей обясняют как надо за ним ухаживать
            • Тигр (Интернет) / 19 июл 2010
              Котяр, все правильно. Еще не хватало свести смысл семьи и совместной жизни двух близких людей только к одному бытовому обслуживанию. Такой подход обедняет само понятие и назначение семьи. Когда мы женимся и выходим замуж, то мы берем себе в спутники (спутницы) жизни не прислугу или кухарку, а близкого нам ЧЕЛОВЕКА прежде всего. ИМХО, мне жаль тех людей и те семьи, в которых существует противоположный подход. Исключение разве что для инвалидов
  • FleurDeLi (Пруд, где лилии цветут) / 18 июл 2010
    вспомнилось мне из Чуковского “От двух до пяти”: - Перестань плакать! - А я плачу не тебе, а тете Симе. Я не знаю, почему автор решила, что свекровь “плачет” непременно ей, может быть просто так, может быть “тете Симе”. Я не понимаю, опять же, почему автор считает, что нельзя кем-то восхищаться без ущерба для её, автора, самооценки. Люди, конечно же, урождаются разными. На меня все эти сравнительные манипуляции не действовали в детстве, и не действуют сейчас. Если мне указывали на кого-то, кто делает что-то лучше чем я, вся моя реакция была нечто вроде: делает - ну и пусть дальше делает... Что-то вроде этого. Хвалит сверковь Надю? И ладушки, пусть хвалит. Требуется от Вас какая-то реакция на эти похвали - скажите: молодец какая, надо же, все прям убирает. И на этом поставить точку. Но если Вы все-таки не можете не соревноваться с Надей, добавте - Я так никогда не научусь и учиться не собираюсь, все равно её не переплюну. На этом, мне кажется, индицент будет исперчен.
    • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
      Очень хорошая тактика, все верно. Иногда действительно лучше промолчать, чем спорить и пытатьтся доказать что-то (мол, вы что, я тоже хорошая хозяйка, а я... а я...). Тут главное, чтобы ГГ в душе научилась спокойно относиться к словам свекрови.
  • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
    Яне на № 309 В любом случае нельзя вмешиваться, вот мое мнение. Это вредит отношениям в молодой семье.
    • Так и я о том, что нельзя вмешиваться. Дай мне бог быть когда-нибудь такой тёщей :))))
      • Тигр (Интернет) / 19 июл 2010
        Не переживайте. Хороших тещ намного больше, чем хороших свекровей. По-моему, матери дочерей прежде всего хотят счастья своим дочкам, а свекрови относятся к своим сыновьям как к личной собственности, да еще и как к младенцам, которым постоянно сопельки надо утирать. Не хочу наговаривать на всех, но, к сожалению, чаще всего это так. Мамы-клуши - чаще всего мамы сыновей
  • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
    50/50, № 304 А где вы увидели в моем отзыве, чтобы я делила дела на мужские и женские? Я как раз придерживаюсь того мнения, что в каждой паре люди устанавливают индивидуально кто что и сколько делает. Кто-то делит эти дела на мужские и женские, я - нет. Ведь можно же разделиться: одни и те дела сегодня один делает, завтра другой (это для примера). А по поводу зарабатывания денег: если б мы, женщины, надеялись и жили только на мужнину зарплату, у многих из нас трындец бы давно полный был.
    • я не увидела, что Вы делите) это "ответ" на мужские примочки по поводу "не мужицкое дело". можно много НЕженских нарыть)
  • У каждого свое представление о чистоте. Кто-то моет полы пару раз в неделю и достаточно, а кто-то считает, что надо натирать до каждый день по два раза. Я не считаю правильным влезание свекрови в жизнь молодых людей, это их квартира, их жизнь, сколько надо, столько пусть и трут. У свекрови своя квартира, пусть в ней делает, что ей хочется. По поводу как себя вести не знаю, вот не знаю, как выставить козла из огорода. Можно быть сколько угодно дипломатичной, но если у свекрови нет чувства такта, сложно долго играть. У нас так у всех терпение полопалось, сейчас состояние войны, наверное развод не за горами (спасибо "второй маме").
    • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
      Ян, я понимаю, что у вас накипело. Очень сочувствую вам. Знаю, что никто из нас от такой ситуации не застрахован (у каждой замужней женщины могут испортиться отношения со свекровью). Я сама чуть не до дрожи не переношу такие вот влезания, как вы говорите. Самое главное, любит ли вас муж, поддерживает ли он вас, на вашей ли он стороне. В любом случае ради вашей семьи, ради мужа постарйтесь лишний раз промолчать, даже если очень захочется ответить или крикнуть. У меня мама 10 лет терпела такой гнет от свекрови, что врагу злейшему не пожелаешь. Зато у них с папой такая счастливая семья, что любой позавидует. А ее отношения со свекровью была как расплата что ли за семейное счастье. Она 10 лет все переносила молча, все терпела, и нас с сестролй воспитала таким же образом.
      • Тигр, моя свекровь капала мужу на мозг несколько лет очень грамотно, причем тактика как у мамы автора (а вот там, а вот сям такая чистюля, пока рядом жили, все на супы мужа зазывала, а если мы не приходили, то к нам с котлетками, видимо сын со мной голодал, сейчас приедет в гости полы кидается намывать (намытые кстати), цветы мне все позалила). Муж заступался за меня перед ней, однако театральные действия то произведены. Недавно узнала, что она моей маме неоднократно звонила пожаловаться на мой характер. А внешне так просто ангел, все ради нас, и помощь ради нас. Я с ней не пререкаюсь, мы просто прекратили общение. Муж к маме "из-за меня" не поехал на днях (а она так надрывалась зазывала его), а вчера мне сказал, что у меня везде и кругом свинарник (я даже доказывать тут не буду, что это не так), что он готов на развод, потому что жить так больше не может. Догадались откуда ноги растут?
        • ну, если готов - не надо мешать человеку, серьезная заявка. вот пусть и разводится
        • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
          Конечно, догадалась. Проблема в том, что как говорится, где тонко, там и рвется. Видимо, дело не только в маме, а еще и в непрочночти ваших с мужем отношений и, к сожалению, в недостатке любви к вам. Вы можете на его заявление насчет свинарника в доме ответить, что надо было давно уже высказывать свои претензии к вам по поводу ведения хозяйства. То есть вместо того, чтобы молчать в тряпочку и доводить ситуацию до критической точки, надо было решать проблемы по мере их поступления. Показалось ему, что где-то грязно, надо было сразу говорить, а не копить в себе. Кроме того, Ян, я читала ваши предыдущие посты и поняла так, что у вас маленький ребенок. Как ваш муж может хотеть при этом идеальной каждодневной чистоты? Когда в доме маленьките дети и на женщине висит все домашнее хозяйство, ей что, в ломовую лошадь превращаться, чтобы муженьку привиредливому и его мамаше угодить? Совет один: просто сесть и поговорить обо свем, что накипело. Обоим. В такой критической ситуации я советую даже высказать ему также все претензии к его маме (разумеется, в самой мягкой и деликатной форме). Но желательно сделать это после того, как он признается в том, чье влияние подтолкнуло его к такому радикальному рашению. Самое главное, постарайтесь поговорить спокойно, все выспросить у него, что его не устраивает, серьезно ли его решение по поводу развода или в нем говорят эмоции. Вот, если честно, мне непонятно, как мужчина может самостоятельно дойти до мыслей о разводе ТОЛЬКО ПО ПРИЧИНЕ БАРДАКА В ДОМЕ. То, что это чужое влияние, я тоже думаю и почти уверена. Если он уйдет от разговора, советую потом ненавязчиво снова поднять эту тему, до тех пор пока ВСЕ причины такой ситуации не будут до конца обговорены и раскрыты. Нужна полная откровенность.
          • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
            Объясните ему, что вы дорожите вашей семьей, что вы хотите и готовы пойти на какие-то уступки и завели разговор с целью найти совместное решение проблем. Хотя, если честно, не будь у вас ребенка, я бы посоветовала полюнуть, растереть и расстаться, потому что жить с мужчиной, настолько подверженному чужому влиянию, наверное, не сахар. Если уж ничто не поможет, значит это не ваш человек и он не дорожит вами и вашей семьей.
            • Тигр, у меня уже мульен этих разговоров было. Не знаю, как у кого по жизни, но мы как на разных языках говорим. Я бы тоже плюнула, если бы не ребенок, наверное, но иногда бывает и хорошо.
  • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
    Елеше на № 290. Елеш, замечания прямым текстом бывают куда деликатнее и уж конечно честнее, чем такие вот полунамеки-полуподколки, как у свекрови Ангелины. Если, конечно, это сказано не в форме навязывания, а в форме доброго совета. К тому же мы видим результат поведения свекрови Ангелины: невестка недовольна, она обижена, ей неприятно что ее с кем-то сравнивают. Результат налицо - ТАКТИКА СВЕКРОВИ НЕ ДОСТИГАЕТ СВОЕЙЦЕЛИ И ВЫЗЫВАЕТ У АНГЕЛИНЫ ТОЛЬКО РАЗДРАЖЕНИЕ И ОБИДУ. Я Ангелину понимаю, так как мне тоже были бы неприятны, во-первых, вмешивания с мою семейную жизнь, а во-вторых, замечания в виде подколок. Из двух зол я бы предпочла прямые высказывания. Но в любом случае в конечном итоге остаюсь при своем мнении: сын взрослый человек и он сам может отстоять свои права в семейной жизни, урегулировать с своей женой все неурядицы с домашним хозяйством. В письме нигде на сказано о том, что муж Ангелины недоволен ее качествами как хозяйки, и от этого, ИМХО, и надо плясать.
    • elesha2112 (Москва) / 18 июл 2010
      Тигр, по опыту своему и подруг точно знаю, что тактика свекрови почти никогда не достигает цели и вызывает раздражение и обиду.Мы по молодости не готовы слушать добрые советы в любой форме. Помню себя в 20-25 лет, когда мама или ее сестра говорили мне, что нужно что-то делать не так, как делаю я, первой реакцией было: фрррр, я сама все знаю и умею, а уж потом начинала осмысливать предложенное и часто принимала. А со свекровью такой реакции позволить себе нельзя, вот и получаются обиды. Кста, если в письме не сказано, что муж недоволен, это не значит, что он доволен, во-первых, а во-вторых, мужчины многого в хозяйстве не замечают вообще, что же теперь, на них ориентироваться.
      • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
        Ну да, все верно. Я, наверное, в том числе из собственного опыта так хорошо понимаю Ангелину. Мы все в основном судим предвзято. Когда мама что-то скажет, к этому можно отнестись нормально, а скажет то же самое свекровь - начинаются заморочки и обиды, поиски подковырок. С другой стороны, все мы знаем, что наши мамы нам хотят только добра, а от свекрови можно ожидать все что угодно. Отсюда так по-разному вопринимаем. С другой стороны, будем справедливы: невестка и свекровь в отличие от матери и дочери, не обязаны любить друг друга, и как правило эта любовь возникает редко, да и то спустя долгие годы (после слез и истрепанных себе и друг другу нервов).
  • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
    Героине: Ангелина, вам многое уже здесь посоветовали. Советов много мудрых, хороших - выбирай не хочу. Выберите тот, который вам более по душе. Я бы, если честно, на вашем месте не стала бы портить отношения и идти на открытый конфликт, поэтому выбрала бы наиболее мягкие и дипломатичные способы. Но даже это не главное. Какую бы тактику бы вы не избрали, без вашего внутреннего спокойствия ни одна из них не решит ситуацию. Постарайтесь выработать в себе БЕЗРАЗЛИЧНОЕ отношение к подколкам свекрови. Возможно, это удастся не сразу. Расставьте приоритеты и поймите для себя, что вырабатывание в себе настоящего спокойствия к чужому мнению (в том числе и к мнению свекрови) намного важнее, чем пресекание разговоров свекрови, которые вам так неприятны.
    • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
      Думаю, в этом вам поможет следующее. Определите для себя, из-за чего конкретно вы переживаете - из-за того, что вы не такая хорошая хозяйка, как ВАМ хотелось бы, или из-за недоброго отношения к вам свекрови. Если причина в ваших внутренних комплексах по поводу ведения хозяйства, то тут, ИМХО, 2 способа: 1) если вам очень надо, попытайтесь усовершенствовать свои хозяйственные навыки хоть чуть-чуть (попробуйте приготовить новые блюда, например, найдите более быстрые и удобные способы держать дом в чистоте и порядке); 2) если у вас не хватает времени и (или) желания совершенствовать свои хозяйственные навыки, попробуйте пересмотреть свое отношение к домашнему хозяйству в принципе: не переоцениваете ли ваы его значение в вашей жизни? Задймайтесь над тем, что вам в жизни нравится, что вам инетересно, что у вас действительно хорошо получается. Наверняка, такие вещи найдутся. Поймите для себя, что у вас есть полно хороших качеств и умений, за которые вы и другие люди могут вас ценить и уважать.
      • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
        Мне кажется, вся беда в навязанных стереотипах: многие люди на протяжении жизни пытаются нам внушить, что для женщины самое главное качество - это хозяйственность (причем это понятие очень растяжимое и субъективное), и что плохая хозяйка - это не женщина. Отбросьте эту ШЕЛУХУ и ДУРЬ раз и навсегда из вашей жизни. Я знаю немало примеров, когда плохие (даже никакие хозяйки) хозяйки обретали счастье в семейной жизни, которое и не снилось женщинам, помешанным на чистоте и порядке. Знаю семьи, в которых мужчины оказывались куда более способными в хозяйстве, чем их жены (в то числе и в готовке), и всех все устраивало. Если же вас не устраивает именно отношение свекрови, а к своим хозяйственным способностям вы относитесь спокойно, то поймите для себя следующее: вы выходили замуж за вашего мужа, а не за свекровь. Именно его должно все в вас устраивать. Если вы потратите всю вашу жизнь на то, чтобы всем нравиться, не жалко будет вам потраченных усилий и нервов? Дистанцируйтесь мысленно от вашей свекрови. Поддерживайте хорошее отношения, не грубите ей, старайтесь не пререкаться (если конечно, она не зайдет уж слишком далеко), но и не пытайтесь прыгать выше головы. Будьте ровны с ней, относитесь с уважением (хотя бы внешне), но и только. Говорю на собственном опыте, мне помогло. И что самое интересное, мои отношения со свекровью изменились к лучшему (тьфу-тьфу-тьфу). Определите для себя круг людей, чье мнение для вас важно. Если свекровь ведет себя таким некрасивым образом, то исключите ее мысленно из числа этих людей. Что касается ваших внешних реакций на ее слова и поведение, то какой бы способ вы ни выбрали, дипломатия - ваш самый лучший помощник.
        • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
          Тигр, вот смотрите, у меня есть пасынок, а у него жена. Питаются они в основном полуфабрикатами, а у пасынка язва. Если бы я была не деликатная мачеха, а нормальная свекровь, то что бы я сказала невестке. а так я мимоходом рассказываю, чем кормлю мужа, у которого язва, и как это готовлю, ну и иногда говорю про какую-нибудь еду, что при больном желудке есть это нельзя. Поэтому хозяйственность - качество для женщины все же очень важное.
          • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
            Елеш, я хочу сказать не о том, что хозяйственность не важна, а о том, что это не главное и не единственное важное качество. К тому же я говорила о ситуациях, когда ВСЕХ ВСЕ УСТРАИВАЕТ. В вашем случае, во-первых, тут дело не столько даже не в хозяйственности, а в элементарном заботливом отношении к собственному мужу. Во-вторых, ваш пасынок взрослый человек и может сам сказать своей жене о том, что и как ему нужно готовить. Если жена не послушает его, тогда стоит задуматься об отношениях в семье. Я считаю, взрослый человек может самостоятельно защитить себя, в том числе и в вопросах питания. Ну, а даже если бы вы были свекровь, а не мачеха, могли бы вы на 100% обезопасить своего сына, как бы и что бы вы ни говорили невестке? Не факт. Если человек не захочет ваш слушать, никакие разговоры не смогут здесь помочь. Поэтому, ИМХО, вы делаете все возможное для того, чтобы вашему пасынку было хорошо. Вы говорите невестке все что нужно в деликатной форме. Если она человек нормальный, то этого достаточно. И ваши разговоры это не вмешательство в семейную жизнь. Если бы вы ругались с женой вашего пасынка, разве это помогло бы больше?
            • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
              Ну , видите ли, если бы я была ему мать, то сказала бы в достаточно жесткой форме, что кормить человека с больным желудком нужно так и вот так, а не как они питаются. И была бы права. А невестка могла бы со спокойной совестью жаловаться на злую свекровь.
          • Елеша, а у пасынка нет рук приготовить себе полезную пищу? Вот откуда взялось поколение мужей-трутней. Я помню, что у меня часто готовил отец (если мать на работе задержалась), и готовил оч. вкусно. Отец моего мужа готовит и по сей день. Мой старший брат готовит сам, жена моет посуду, вместе убираются. А как не послушаешь, все должна одна женщина, а женщины тоже ходят на работу как и мужчины. Что за разделение такое?
            • Тигр, 302, ну тогда зарабатывание денег - не женское, и весь сказ
            • Тигр, таких мужчин много, и готовят, и помогают по дому, знаю тех, которые даже шьют, пару штук :). Просто некоторые мамы так воспитывают своих драгоценных чад, что это вдруг становится "не мужскими обязанностями", а потом считают, что имеют право лезть в их личную жизнь.
          • Елеша, извините, я тоже пару слов))) а пасынок ХОТЯ БЫ может сказать, что ему можно, а что нельзя, покупать подходящие ему продукты и ..не, даже не готовить, но высказать свои пожелания, почитать блин о своей болезни и диете? а если бы он жил один, папа бы ему еду готовил или он питался бы в диетической столовой? моему отцу 73 года, он астматик 20 лет, готовит в основном мама (готовить он умеет). но он САМ знает, что ему нужно, покупает продукты и другие нужные ему "вещи", читает (интернета у них нет, не хотят), выписывает/покупает журналы, делает травяные отвары, очищается периодически, спецзарядка, уборка пыли сухая и влажная и тд и тп. а не сидит и ждёт, пока "няньки" всё за него сделают и это пожилой человек, с подорванным в том числе и таблетками здоровьем
            • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
              Ваш папа исключение из правил. Таких, увы, мало сейчас
            • elesha2112 (Москва) / 18 июл 2010
              Девочки, да мужчины редко заморачиваются правильной и полезной едой. Честно говоря, я с таким бы жить не смогла. На работе у нас замдиректора такой, как начнет , как надо питаться рассказывать, хочется удавиться сразу. Муж у меня тоже астматик,убирается сам и хорошо, но готовить не будет, если одному придется жить, будет питаться полуфабрикатами и яичницей.
            • Елеша, можно не заморачиваться, а просто следить за собой и за своим домом, делать для себя без чморения окружающих, жизнь продлевая на радость себе и близким. всего лишь
  • Косточка / 17 июл 2010
    Приведу самый действенный способ решить практически любые проблемы со свекровью - родить сына! Ну и не сразу, а как он немного подрастет любой разговор-претензию-скандал со свекровью (или с мужем по поводу свекрови) тестировать следующим образом: представить, что какая-то девица все это Вам высказывает (или Вашему сыну про Вас). Гарантирую, 9 из 10 разговоров-ссор отпадут в полуфинале. Проверенно на себе:))
    • странный совет.. вы думаете, сыну, когда он вырастет будет приятно узнать, что его родили для того, что бы заткныть рот его бабушке?
      • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
        Мальвина Я, меня улыбнул ваш отзыв. Вы думаете, кто-то будет доркладывать сыну, для чего его родили? Но вы правы в том плане, что детей рожают уж никак не для бабушки. По поводу совета Косточки даже не знаю как сказать поделикатнее... Дети - не панацея от всех бед. Хорошее отношение к внуку не равно хорошему отношению к его маме. К тому же, после рождения ребенка начнутся новые проблемы со свекровью, новые притирки характеров, несовпадение взглядов на воспитание ребенка. Кроме того, как Ангелине угадать, кто родится - мальчик или девочка? Как будто мало семей, в которых дети один за другим рождаются одного пола (одна моя знакомая упорно хотела родить мальчика, и в итоге сейчас растит трех девчонок).
        • Косточка / 18 июл 2010
          Тиграша и Мальвина, имелось ввиду совсем другое. Только женщина, имеющая сына, как правило лучше может понять чувства своей свекрови, хотя бы и задним числом. Моё отношение к свекрови значительно изменилось с взрастанием собственных сыновей (хотя в этом я ей как раз не угодила, моя свекровь страстно мечтала о внучках). В чем-то убедилась, что она была права, а в чем-то осталась при своем мнении, но чувства, которые ею двигали, теперь мне вполне понятны.
          • Тигр (Интернет) / 18 июл 2010
            Но родив сына, все равно лучше всегда помнить ваши чувства как невестки и стать со временем другой свекровью, не такой как ваша собственная. И ведь матери дочерей чувствуют все эти вещи по-другому
        • Тигр, Ромашка, я неправильно выразилась. Имелось ввиду не “будет”, а “было бы”, это вовсе не значит что он об этом обязательно узнает, просто сам факт неприятен.
      • Мальвина, во-первых, Косточка вовсе не предлагала родить сына исключительно за ради того, чтобы свекровь уесть :) Во-вторых, согласна с Тигрой. Вот интересно, а приятно ли будет сыну, когда вырастет, узнать о том, что его зачали в позиции "мама сверху"? :-))))
  • Vesna prelestnaja / 17 июл 2010
    ой заметила когда я пишу слово 6 то есть мнош. число второго лица появлается 6. то есть образуется римская 6. Мне стенографистке это интересно. я много пользуюсь стенографией. интереснейшя наука быстрописания. попробуйте , кто любит развиваться. До завтра. Время привала в зоне доступа из овер. Всем удачи!!!!
  • Vesna prelestnaja / 17 июл 2010
    Ангелина; самое главное в шизни НЕ РОТ затикат, а затикат выработку своих негативних эмоции ДОБРИМИ ДЕЛАМИ!!! Вас никто не обидел, так вот и не создавайте в себе ВОЕННЁЕ полошение. Наоборот извлеките из ситуации всё самое полезное для себя. Я так и остаюсь при свойом мнении: познакомьтесь с тое девушкой, и увидете, что она прекрасный человек, и сделайте свекрове подарок: придумайте для неё реальный повод расхваливать ВАС всему дому. Словите кайф и закрепитес на другой позиции!!! В СВОЙОМ развитии. Удачи!!!!! Рисунок темы изумительный: ВСЕ ликууйт ОТ СВОЕЙ персони; одна 6 СТРАДАЕТЕ от больного вообрашения. неее. “лучше бит здоровим и богатим, чем больным и бедним” ВЫБОР ЗА ВАМИ!!
  • Автор.. скажи свекрове, Что пусть она её удочерит!
  • Елеша "Алекс, на чистоту не может быть разных точек зрения- или чисто, или нет". Все бывает. Вот когда я была младенцем, у нас в пол-ке работала педиатр, которая приходила к моей маме и устраивала регулярно разнос, кажется, за непроглаженные горячим утюгом пеленки. Потом она на дней издевалась, когда сестра моя родилась. Мама к ее приходу готовилась - любая свекровь бы умерла от зависти. Потом ее в психушку положили. Крыша съехала у человека на почве микробов и инфекций, готова была детей только не в хлорке купать, допекла кучу людей. Да и вообще, чего к молодежи приставать? Вот будут почтенные тетеньки в гости на чай ходить друг к другу, будет стыдно за пыль и лифчики развешенные, а пока то что зашиваться с уборкой. Ну комфортно людям и так, их дело. Если все в меру, чего докапываться?
    • А я с Елешой согласна. Докапываться, безусловно, ни к чему, как и совершенно неоспорим факт, что кого-то может устраивать и бардак. Но понятие чистоты и порядка ещё никто не отменял. Не может быть разных точек зрения на чистоту. Разные точки зрения могут быть на необходимость её поддержания.
      • Девочки, да чистота замечательное дело, кто бы спорил. Да только "ЦЕЛЫМИ ДНЯМИ моет, чистит, убирает" - это из области особых зацикливаний, точно...
        • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
          Ромашка, я согласна с вами. Мне вот, если честно, вообще всегда было непонятно зацикливание свекровей на домашнем хозяйстве (то, что касается невестки). По их мнению, только с невесткой, которая целыми днями стирает, моет, готовит и убирает могут быть счастливы их сыновья. Не могу понять, почему и с какой стати они думают, что все это критерий мужского счастья. Может быть, это какие-то издержки совестких времен?
          • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
            Или просто это неправильно расставленные ценности? Знаю много случаев, когда в одной женщине сочетаются прекрасные хозяйственные качества и неприятный тяжелый в общении характер. И ведь чаще всего именно из-за таких вот характеров и неправильного поведения распадаются браки. Не понимаю, почему для свекровей человеческие качества невесток почти никогда не бывают на первом месте. Для меня это одна из самых нелепых и непонятных загадок жизни.
            • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
              Мне кажется, для любой свекрови на первом месте счастье ее ненаглядного сыночка. Все это понятно и вполне естественно. НО! Нужно судить об этом по поведению сына, по его внешнему виду, наконец. По общению между сыном и невесткой. И все! Если сына устраивает, что его жена не идеальная хозяйка и он счастлив с ней, то посему бы не просто не успокоиться и не оставить в покое семью двух взрослых людей? Просто нужно дать им право жить так, как они хотят и считают нужным. Я могу понять, когда мама трпехлетнего мальчика переживает, хорошо ли ее ребеночка в садике кормят и как обращается с ним воспитательница. Но когда человек вырос и у него своя семья, любые встревания в чужую жизнь, на мой взгляд, неприемлемы
          • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
            На мой взгляд, это просто желание научить более молодую женщину тому, что умеешь сама, а мы воспринимаем это в штыки и ищем подтекст, которого может и не быть.
            • Тигр (Интернет) / 17 июл 2010
              Елеш, весь вопрос в том, как и в какой форме это делать. В случае с ГГ свекровь это делает не самым деликатным и приемлемым способом. К тому же далеко не все люди нормально воспринимают попытки их чему-то научить. Кто-то хочет научиться на собственном опыте. Далеко не все это оценят.
            • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
              А по-моему как раз весьма деликатно. Могла бы прямо сказать, что убираться надо лучше или, скажем, полотенца менять чаще
        • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
          Ромаш, мы здесь имеем субъективную передачу слов свекрови невесткой, да и не знаем, насколько у этой невестки чисто в доме
      • ax (AX KAKOY) / 17 июл 2010
        а я с вами и елешей не согласна. на чистоту могут быть разные точки зрвния. чистота понятие относительное. может быть чисто как в госпитале (то есть практически стерильно) а может быть как в доме.
    • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
      Алекс, зря вы на доктора наезжаете. Такие раньше правила были, пеленки гладить с двух сторон, и младенцев купать в воде с марганцовкой. И если у человека в молодости нет стремления к чистоте, оно потом ниоткуда не появится.
      • Я знаю, что такие были правила. Но психически нормальные врачи не превращали это в манию.
        • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
          Алекс, вы несколько преувеличиваете. К грудным детям доктор на дом ходит раз в неделю до месячного возраста. Дальше уже сами с ребенком ходят в поликлинику. Так что не вижу ничего ужасного пережить 4 визита врача.
      • Fantom (NY - Washington -Москва - С-П) / 17 июл 2010
        Имею пример, опровергающий Ваш тезис "если у человека в молодости нет стремления к чистоту, оно потом ниоткуда не появится". В детстве моя дочь юыла очень плодовитым художником... Рисовала очень хорошо и так много, что рисунки слетали со стола, как осенние листья с деревьев...я убирала все сама, и мне все говорили:"Пусть она сама убирает!" я отвечала:Если я буду требовать заниматься уборкой после рисования, то отпадет желание рисовать, чтобы не создавать себе проблему с убираением.." Сейчас дочери 27... Более аккуратного, чистоплотного, чистюли в доме я не знаю... У неее самой в доме идеальный порядок... Приезжая к нам, непременно тоже найдет что помыть, вытереть, убрать... по 3 раза в день кухню моет, благо сейчас средства есть для быстрого мытья - влажные салфетки для специальных швабр... у нее в спальне ни однойц лишней вещи на виду - все убрано... и не сбылись "предсказания"
        • elesha2112 (Москва) / 17 июл 2010
          Вы неправильно меня поняли, я не говорила, что в детстве, говорила - в молодости. Речь не шла о творческих моментах, а только о том, что если в 20 лет девушка будет жить в грязи, то в 30 она убираться не начнет.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору