Муж хочет забрать свекровь к нам жить...


Муж хочет забрать свекровь к нам жить...
Может, мой вопрос для вас покажется слишком материальным, но в данный момент я просто не способна адекватно оценить ситуацию. У нас с мужем двое детей: 3 годика и 2 месяца. Вместе мы 14 лет, но оформили отношения 4 года назад. Я из более обеспеченной семьи, мы живем в моей квартире. Родители мужа живут в своей и пьют. Они алкоголики. Сейчас его отец тяжело болен, и муж сказал, что так как мать его неадекватна, то в случае смерти отца он ее не может бросить. Он предложил забрать ее к нам жить, а их квартиру сдавать. Сказать, что я против — это ничего не сказать. Я в шоке. Я не могу даже представить подобное соседство. Как выйти из ситуации? Я готова развестись, лишь бы оградить детей от бабушки-алкоголички. Сейчас у меня в душе только страх и отвращение. Что мне делать? Муж, несмотря ни на что, любит свою мать. Но и нас он тоже любит, я вижу, что ему тяжело, что он переживает, но пустить в свой дом, даже ненадолго, спившуюся женщину я не смогу.
Ольга, Екатеринбург, 31 год / 24.09.09

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Прекрасно тебя понимаю и поддерживаю. Ничего материального в этой ситуации для тебя нет. Ты боишься за детей и переживаешь за свою нормальную пока еще семейную жизнь. Имеешь право. Поговори с мужем начистоту: действительно ли дело только в том, что он волнуется за маму, или все же первоочередное — это возможность дополнительного дохода от сдачи ее квартиры внаем? Объясни мужу, что в твоей квартире его мать-алкоголик жить не будет, и это твое последнее слово. Так и объясни: ты любишь детей, любишь его, но когда ты выходила за него и создавала с ним семью, никто не предупреждал, что тебе надо будет жить с алкоголиком, пусть и близким родственником мужа. Предлагай другие варианты, которые не предполагают сожительства. Можно нанять сиделку, платить дополнительные деньги социальному работнику. Можно часто навещать мать (вы даже можете делать это по очереди, но без ночевок). Можно сдать часть квартиры морально устойчивым студенткам с крепкими нервами за маленькие деньги, но с условием, что они будут блюсти бабулю. А можно оставить взрослую женщину жить так, как ей нравится. В крайнем случае, если муж и впрямь начнет настаивать на своем, действительно лучше отправить его жить к маме. Пусть поживет, посмотрит, как это на самом деле. Есть вероятность, что еще сам запросится назад, и без мамы.
  • Сергей

    В твоей ситуации, на мой взгляд, чем больше паники, тем хуже всем. Поэтому для начала успокойся и вместо того чтобы добавлять мужу проблем, попробуй с ним вместе все обсудить по-взрослому. Ты уже точно знаешь, чего не хочешь. Вот так мужу и скажи. Согласен, что у тебя на это есть самые веские причины. Лично я тоже не хотел бы, чтобы с моими детьми рядом жил родственник, который может их всех, к примеру, спалить случайно. Все. Это не обсуждается. А дальше вместе думайте, что делать. Для начала спроси у мужа, с чего он решил, что алкоголик со стажем вообще согласится жить с вами? Лично я считаю, что твоя свекровь и слышать об этом не захочет. Ведь понятно, что это попытка ограничения её возможностей найти спиртное. Затем попробуйте обсудить реальные возможности воздействия. Теоретически вариантов есть несколько. Во-первых, муж может уйти жить к больной матери, если уж так хочет. Но это не лучший выход. Да и как он предполагает её «не бросить»? Уйдет с работы и станет сиделкой? Боюсь, тогда появится одним алкоголиком больше. Или попробует запирать в квартире, пока сам на работе? Тут я могу с уверенностью сказать, что алкоголики, какими бы больными и жалкими ни казались, на самом деле весьма находчивы и ловки в том, что касается вопроса «найти и выпить». Моя родная тетка, например, тоже алкоголик, постоянно убегала от своих сыновей, которые пытались её хоть ненадолго заставить не пить, запирая в своих квартирах. Даже в совершенно чужом городе, где она не знала вообще ничего, тетушке удалось вылезти через окно и «нарезаться» у ближайшего бомжатника. Во-вторых, её можно определить в санаторий или в «дом для неадекватных» и ездить регулярно навещать. Но вряд ли удастся её туда надолго упрятать. Она ведь прекрасно понимает, для чего все это. В-третьих, можно нанять специально обученных людей, которые будут следить за бабушкой. Но это тоже не панацея. Ведь постоянно быть рядом они не смогут. В общем, куда ни кинь, всюду клин. Все, что я описал, делали мои братья для своей мамы. Кроме того, когда удавалось застать её в более или менее адекватном состоянии, её даже кодировали. Денег вбухали очень много. Итог печальный. Тетка всех послала подальше, от всех сбежала и продолжает пьянствовать в свое удовольствие. Единственное, что успели ребята сделать, — это переоформить её квартиру на себя, чтобы не пропила. Полагаю, если вы с мужем хорошенько подумаете, то и сами поймете, что реально помочь человеку не сможете. Поэтому если твоя свекровь действительно алкоголичка с большим стажем и уже неадекватна, то как бы жестоко это ни звучало, а единственное, что можно сделать, — это либо определять её в психиатрическую лечебницу за глухой забор с проволокой, либо не делать ничего.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 224  

Оставить комментарий
  • Наталья / 26 сен 2009
    Пусть муж чатос навещает мать, поддерживает её. Зачем обязательно в дом-то брать?
  • Прочитала-улыбнуло)))Мало того,что муж пришёл сам в дом жены,а не по старой,дрброй, русской традиции привёл жену в свой дом,он ещё собирается свою неадекватную маму притащить...Вы ещё на полном серьёзе думаете,что это проблема(раз обратились за советом на форум). Мама выбрала свой путь-путь пъяного блаженства,зачем её тащить к себе и пытаться переделать?(не думаю,что вам понравится её образ жизни) И кто за ней будет ухаживать? Вы? Вам детей мало,да? Родите третьего,это лучше,чем чужой человек,ещё и алкаголик в квартире... Муж? Ему что работать не надо? Загрузите малышом по самое не могу,быстро выбрасит все мысли о блаженной бабушке,которую одну то в квартире оставить страшно,а с детьми ещё страшней... Думаю муж решил красиво сплавить маман вам,поиграть в благородство,а расплачиваться вам и вашим детям.Я бы ещё поняла,если мама была нормальной,но требовала просто ухода,и её смысл жизни был бы в внуках,а не найти пойло... Сделали вообщем то проблему из-за ничего-"нет!!!" и всё.Пусть муж предлагает другие версии.
  • Скажите, Ольга, а причина по которой она пьет известна? Лечить её пробовали? Какие либо действия чтобы вывести её из этого состояния проводились? Я понимаю, это не ваша мать, но тем не менее чисто по человечески кто-либо пытался ей помочь?
  • да, проблема так проблема..... как быть , никогда не знаешь, это ведь родители! всегда думаю, а как бы я поступила, если б это были мои родители? я не замужем, но ни за какие коврижки я не оставлю своих родителей, они всегда будут со мной рядом ,если не понравиться мужу - его выбор! для меня они святое ,а вот не уверена, что приму его родителей - они для меня будут чужими!
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 сен 2009
      а муж, каким вы планируете видеть его? Своим или чужим? Чи интересы для вас будут на первом месте, мужа или родителей? Как вы поступите если, муж будет против совместного проживания? Мои вопросы не подколка, меня действительно интересует ваша позиция
  • * * * Не может ножик перочинный создать перо - к перу прижатый - лишь отточить или сломать. Родитель детям не причина. Не программист, а провожатый в невидимость. Отец и мать, как я терзал вас, как терзали и вы меня, судьбу рожая... О, если б мы не забывали, что мы друг друга провожаем. Не вечность делим, а купе с вагонным хламом. Сутки, двое, не дольше. Удержать живое - цветок в линяющей толпе - и затеряться на вокзале... о, если б мы не забывали... Вы уходили налегке. Я провожал вас в невесомость и понял, что такое совесть: цветок, зажатый в кулаке. Это так больно - понимать, что чего-то не сделал для своих родителей, когда мог. Не захотел, не додумался, не понял. А ведь мог бы. Дай-то Бог Вам и Вашему мужу, автор, поступить по совести, не обидев при этом ни себя, ни своих детей, ни родителей.
  • Ольга, конкретно про как вести разговор с мужем. Он вам: Она тебе будет помогать по хозяйству, тебе же легче будет. Вы: Каким образом? Каким образом она, в дупель пьяная будет мне помогать? Будет пьяная и невменяемая малышей нянчить купать, кормить, укачивать, спать укладывать? Он: Она не будет пить, я в своем доме пьянок не допущу. Вы: Хорошо. Только объясни полжалуйста, каким образом ты их не допустишь? Если ты целый день на работе, а я дома одна с двумя детьми на руках? Если ей приспичит в магазин за выпивкой, мне что, бросать детей одних и бежать за ней силой ее домой тянуть? Так она меня по голове чем-нибудь тяжелым стукнет и пойдет напьется, а дети будут дома одни. Естественно, никуда я за ней не побегу, потому что физически не смогу ее удержать, и она вернется пьяная. А потом в невменяемом состоянии начнет тут орать, буянить, не дай бог, еще с детьми что-нибудь сделает, в ванне утопит или малыша об стенку головой стукнет, если он слишком громко плакать начнет. Ты ЭТОГО хочешь? Он: Нет, конечно, ты преувеличиваешь, не все так страшно, не такая уж она невменяемая. Вы: Ну раз с ней не все так страшно, значит, поживет сама, без круглосуточной няньки. Он: Но... Вы: Я понимаю, что она твоя мать, и что ты ее любишь, но я тоже мать, и мои дети для меня дороже всего на свете, поэтому я и близко не позволю подвергать их такому риску. Все, вопрос закрыт, ни о каком переезде к нам и речи быть не может. Давай обсудим, какие еще могут быть варианты. Какие еще у тебя есть идеи?
    • Дезире, дорогая (уж прости за фамильярность), но так вела бы разговор ты, потому что ты это ты а Ольга - это Ольга. думаю если речь шла бы о твоей семье,то мужу и взгляда твоего бы хватило, чтобы этот вопрос больше не поднимать ваще. потому что у тя есть внутренняя свобода и внутренняя же уверенность, что твои приоритеты - правильны) и плюс твоя же дисплина ума, которая позволяет тебе понять, что для тебя главное, а что второстепенное. а у Ольги по-моему приоритеты не расставлены до конца, для нее ВСЕ - ГЛАВНОЕ И МУЖ И ДЕТИ И РОДИТЕЛИ, И ПОЛУЧАЕТСЯ В СОЗНАНИИ АНАРХИЯ. и мечется она бедная между всеми этими приоритетами. помнишь задачку про козу, капусту и волка? для героини это - патовая ситуация, потому что главное все) потому что,чтобы ТАКвести разговор, нужно обладать внутренней свободой - раз, и быть внутренне же готовой к самомй худшему варианту - то есть разводу - два. и три - и самое главное - не испытывать чувства вины за первое и второе) а внутренняя свобода нарабатывается годами путем сложной работы над собой, путем постоянного дерганья себя за волосы и постоянного напоминания себе - Я ИМЕЮ ПРАВО) имхо)
      • Ольга / 24 сен 2009
        JX духу так разговаривать хватит и развода я не боюсь, не хватало пока только уверенности в том что поступаю правильно, отсюда и метания. В этой ситуации главное чего мне не хватало это понять что я имею право хотеть жить так как лучше и удобнее мне и моей семье, в первую очередь детям и что это не эгоизм и не предательство по отношению к мужу.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 24 сен 2009
          главным мотиватором должно быть то, что лучше детям, оттуда и плашите. Интересы детей прежде всего.
        • Оль, вот что-что, а право в данной ситуации у вас есть однозначное и неоспоримое. Заметьте, сегодня НИКТО вас не осудил, не сказал, что вы не правы, что вы должны принять его маман с распростертыми объятиями. НИКТО. На моей памяти такого единогласного единодушия в этой рубрике не было. Да оно и понятно. В природе самка любого животного с маленькими детенышами "на руках" имеет право на ЛЮБОЕ поведение, на любую агрессию, если речь идет об интересах ее детей, если кто-то или что-то подвергает их опасности. Поэтому уж над таким вопросом, имеете вы право защищать своих детей или нет, париться даже и не стоит. Даже если б у вас детей не было, даже если б та мамаша была замечательная душка, у вас было бы полное моральное право не хотеть с ней жить. Потому что вы замуж выходили не за нее, а за вашего мужа, потому что ваша семья - он, а все прочие - потом. Но при таких отягчающих обстоятельствах, при ее алкоголизме и неадекватности, да при наличии беззащитных малышей в доме даже речи быть не может о том, чтобы переживать о каких-то "предательствах мужа". Если хотите, это скорее предательство со стороны мужа давить на вас и подвергать ваших детей такой опасности. Говорить ему об этом вслух необзательно, но осознать это для самой себя, чтобы увериться в своей правоте и своем ПРАВЕ - в самый раз. Уверена, что, если вы соберетесь с духом, вспомните о том, что вы мать, и имеете право на ВСЕ, чтобы защитить своих детей, - вы справитесь с этой ситуацией и отстоите свой маленький мир от любых внешних посягательств. Удачи.
    • Да, сценарий верный, ответ по этому сценарию был бы в десятку, хватит ли ума и смелости у всех женщЧин чтоб так с мужем разговаривать? На равне?
    • Ольга / 24 сен 2009
      Спасибо,все четко, ясно, по теме. Мне даже кажется что аргументы муж будет приводить именно такие как Вы написали.
  • я считаю - мама одна. какая уж есть. и если ее убьют в пьяной драке, то он себе этого никогда не простит. но и брать ее к себе жить нельзя! может, ее квартиру поменять на такую же, но поближе к вам? чтоб муж после работы шел к ней (а не ехал 2 часа в один конец, 2 часа в другой, домой по пробкам). т.е. и он маме помогает, и вы с детками в стороне ему первому это надоест, не? хорошо, что у вас лялик маленький, никто не потребует за мамой ухаживать - вы заняты на 200%
    • а без "лялика" можно внять требованиям за мамой ухаживать, а в честь чего вдруг?
    • "хорошо, что у вас лялик маленький, никто не потребует за мамой ухаживать" Так УЖЕ потребовал. Ну, не потребовал, но настойчиво предложил. Да еще под соусом, что тебе же самой так будет лучше.
  • Ольге на 176. Вот бл****н... Хотели как лучше, получилось как всегда. Оля, не надо мужу ничего такого говорить! Вы же не всегда произносите людям вслух то, что думаете – вот и здесь не надо. Просто имейте в виду, что КАЖДЫЙ человек преследует какие-то свои цели, и не надо людям это ставить в вину, это бесполезно. Человек поступает ТАК, просто потому, что он ТАК поступает, и не обязательно, что его цель кого-то унизить или попользоваться. И каждый имеет право на свои поступки. В конце концов муж явно не озвучивал в своем сознании лозунг про елку и штаны, просто нашел, с его точки зрения, наиболее «удобное» для себя (и как ему думается, для Вас) решение проблемы. Это его право – искать различные решения или нет? Его. Ваше же право –соглашаться с такими решениями или нет. Вот спокойно и аргументировано и не соглашайтесь. А про елку и штаны (в оригинале там с матом) – можно упомянуть, но только с юмором и в конце, когда проблема уже будет снята.
    • Ольга / 24 сен 2009
      Шелл, я и не собиралась прям так в лоб ему об этом говорить, просто это настолько точно отразило его поведение, что я решила если дело дойдет до ссоры (бывает и такое у нас)то такое видение его поведения может помочь мне сохранить чувство уверенности в своей правоте. И вообще мне трудно спорить именно из-за того что я слишком эмоциональна.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 24 сен 2009
        а вы не спртьте, а отрезайте: “Нет и все”. Со спорения легко скатиться в оправдывание. А вам ничего доказывать не надо. Нет и все, об этом не может быть и речи. Оля, в своё время, после 10-ти лет проживания со своими родителями, инаконец отделившись, родня мужа пыталась навязать мне совместное поживание с его мамой, абсолютной трезвенницей. Я наотрез отказалась, он стоял перед невысказанным выбором, жить с мамой или с семьёй и выбрал семью. Я тоже эмоциональный человек, но в этом была несгибаема. Чем меньше вы оправдываетесь, тем больше уважают вашу позицию
  • не в коем случае к себе! это детям на это смотрет´? ты должна защичять деток
  • Может я жестока, но я бы не согласилась. Не нужны детям стрессы подобного характера, как и воспоминания из детства о бутылках, ссорах и напряженной атмосфере в доме. А она появится, если бабушка переедет жить. Знаете, чтобы так бухать, надо еще здоровье иметь. Пусть бабушка живет в своей хате, а к ней нужно будет каждый день заезжать, присматривать. Тут с безалкогольными свекрухами у людей проблемы, не уживаются. Может еще брата наркомана пожалеть и дядю банкрота? Все хорошо в меру, но с появлением детей, пересматривается шкала ценностей, баланс потерь (эмоциональных). Нужно помагать родным, но не любой ценой. И уж точно не ценой детей.
  • южанка (Ростов-на-Дону) / 24 сен 2009
    Почитала отзывы... мдя... мужика поганить можно долго, такой - сякой - растакой. Какой есть! И точка. На месте ГГ я бы поступила следующим образом: для меня очень важно какую ценность представляют собой семья, дети, психологический комфорт в семье для мужчины. Если ценность - мужчина не будет ставить под "удар" этот нежный мир, если нет - то и суда нет. Я бы все проговорила и выяснила, в первую очередь для себя, какие дальнейшие перспективы - то, кроме кособокой (извините за жесткость) заботы о маме? Помогать родителям, это не нянькой становиться, не тащить на своих, и не только своих плечах груз алкоголизма (и не только алкоголизма). Алкоголик в доме, это не только созерцание опустившегося человека, это и пропадание денег и вещей, и собутыльники, и отсутствие гигиены помещения при малых детях, и дебоши, и третий ребенок, если хотите. Так по какому праву муж самостоятельно решает взвалить такой груз на семью? Семья не его собственность, и единоличные решения принимать не уместно.
  • Petra(28.03) / 24 сен 2009
    ну, коли мы об алкоголизЬме... Мне алкоголики напоминают самоубийц. Причем, не тех, которым кирдык наступил после манипуляций над собой, а таких, "недорезанных", т.е. искалеченных физически. А алкоголики - моральные инвалиды, у которых часто атрофируется мозг. Им уже и пить не обязательно - они свою миссию выполниля по обузе собой своих близких. Вот что противно осознавать! Пьют-то осознанно, радость ли, печаль заливают, безысходность ли или одиночество, но потом безвозмездно, т.е. даром, отдают себя в руки своих деточек, которым приходится исполнять свой сыновний/дочерний долг, холить и лелеять их капризы, перешедшие в маразмы. Вот что обидно. Тут уже не презрение к пьющему просыпается, а жалость к больному. А на больного, родного человека, разве ж можно махнуть рукой?
  • ТАК ВОТ: Я ЕГО ПРОСТИЛА РАДИ ДЕТЕЙ,РОДИТЕЛЕЙ НАШИХ ПРЕСТАРЕЛЫХ И РАДИ НАШЕГО ПРОШЛОГО,Я И СЕЙЧАС ЕГО ЛЮБЛЮ.ЧУВСТВО МЕСТИ НЕ ДАЕТ СПОКОЙНО ЖИТЬ.МНЕ ХОЧЕТСЯ СУКЕ ОТОМСТИТЬ.ВЫЯСНИЛА О НЕЙ ВСЕ.СТОИТ ЛИ МСТИТЬ? СЕЙЧАС ТРАХАЕТ ЧУЖОГО МУЖА.А МОЖЕТ УЖЕ ВАШЕГО? ДЕВОЧКИ, ЧТО ДЕЛАТЬ?
    • на № 170. Мстить не стоит,нужно жить дальше.Говорить и думать о том , что произошло нужно как можно меньше,уехать в отпуск, сходить куда- нибудь - там где никогда не бывали- на концерт рэп- музыки , к примеру, что бы потом думать , что есть много гадости в другом выражении.
    • дакота (бескрайние просторы интернета) / 24 сен 2009
      ой...это героиня или нет?? это здесь к чему? а мстить... а как??как вы себе это представляете? и самое главное думаете выиграете от этого? всем воздастся по деламего) а еслиохота душу отвести то лучше на форум писать а не здесь, могут забанить за офф)
  • Девушки! Объясните пожалуйста Викемодиле,что такое ГГ
  • Ольга / 24 сен 2009
    Извините не могу поддерживать переписку потому что держу на руках своего младшего, он капризничает. Но все отзывы читаю, со многим согласна. Прелесть, вы правы насчет матриархата. Просто почему я в этом вопросе не уверена в своей позиции: для меня родители это святое, случись что с ними я не задумываясь сделаю для них все. Поэтому не касайся вопрос МАТЕРИ мужа я бы долго не обсуждала бы тему. Еще раз спасибо всем всем кто мне отвечает.
    • АААа, вот когда в другой руке у Вас "мамО" висеть будет, Вы тогда вообще с нами общаться перестанете...
      • alisa-alisa / 24 сен 2009
        да что ж такое.. героиня САМА против этого) она же просит помочь ей в том, КАК мужу эту мысль донести, заставить его согласиться, при этом не доводя до радикальных мер типа развода а вы все ее пугаете..она сама ся запугает не хуже вашего)
        • elesha2112 (Москва) / 24 сен 2009
          Как донести?Словами, лучше простыми и ясными, не позволяющими надеяться на изменение решения : поможем маме чем можем, но жить с нами - извини, дорогой, нет. Тем более, вряд ли у Ольги такая огромная квартира, что в ней свободная гостевая комната стоит - маму ждет. Мама - взрослый человек, она сама ведь решает как жить и как свою жизнь гробить, так что ГГ нужно научиться не чувствовать себя виноватой из-за того, что не хочет свою жизнь положить на борьбу с чужим алкоголизмом.
          • Ольга / 24 сен 2009
            Из нашего разговора после которого я на Клео написала: - а где же она у нас жить то будет? - а на кухне ей диван поставим. Я тогда ему сказала что против, но неуверенно как то...
            • Верка-модистка / 24 сен 2009
              Мечтатель! так и согласится свекровь из хозяйки своей квартиры стать запечным жильцом на невесткиной кухне!
            • alisa-alisa / 24 сен 2009
              вот, ошибка номер раз - вы уже косвенно согласились с ним - спросили мол куда маман положим спать. ой, исправляетй быстрее! вернитесь сама к разговороу, скажите мол я подумала и я КАТЕРОИЧЕСКИ против. и не стоит этот вариант даже обсуждать. точка. можем обсудить технические моменты - когда ты к ней сможешь ездить и какую сумму мы сможем выжелить на графу "помощь маме"..тока денег ей не давайте в руки - пропьет. продукты привозите лучше
            • alisa-alisa / 24 сен 2009
              согласна с модисткой - а кто ваще решил, что маман поедет жить и под контроль ся отдаст?) смешной он у вас..и чуток бестолковый)) ну значит вам придется стать толковой за двоих)
            • Верка-модистка / 24 сен 2009
              Если еще раз ПОПЫТАЕТСЯ вернуться к этому разговору, скажите "Я подумала, что это шутка была и всерьез даже не восприняла. Всерьез такое даже обсуждать нет смысла".
            • Petra(28.03) / 24 сен 2009
              Оль, что же он такое говорит, а? На кухне надо готовить и есть, а не спать, причем, постоянно.Бывают гости, перекантовываются ночь-две и на полу, и на кухне, но чтобы ПОСТОЯННО - ???? Вы зачем вообще идете на поводу? Теперь Ваш муж будет думать, что Вы как бы и не против, только бы диванчик подыскать поудобней. Вы включите командирский тон, а не вопрошающе-неуверенный. Да и потом, лично я уже написала: а маму-то спросили?
            • elesha2112 (Москва) / 24 сен 2009
              Класс! Когда я родила дочку, мы с мужем учились и жили в моей квартире, однокомнатной. И приехала к нам его бабушка - с ребенком помогать. Она , конечно, реально помогала, институт я без академки закончила, но спала она как раз на диванчике на кухне. В комплекте с маленьким ребенком это просто прелесть, когда нужно ночью то водички, то кефирчика, то еще чего-нито.
    • alisa-alisa / 24 сен 2009
      ну для начала Оля, успокойтесь. решите для себя внутри, что НИКТО вас не заставит жить с этой женщиной. почувствуйте уверенность внутри, представьте себя такой скалой, о которую разбиваются оргомные волны, а ей - пофиг. серьезно, с этой именно внутренней уверенности в своем решении все начинается. сейчас, пока вы внутренне не уверены, ощущаете вину и т.д. муж будет вас не мытьем, так катанием дожиамть пытаться, а когда он почувствует, что вариант перезда свекрови к вам даже НЕ ОБСУЖДАЕТСЯ - он будет готов говорит о других вариантах. далее, свекр еще жив, он дееспособен? кто там за кем ухаживает? если вроде свекровь сама за ним ходит, то претензии мужа ваще НЕЛОГИЧНЫ - если она в состоянии за больным смотреть, значит сама вполне себя может обслуживать. это - раз (аргемент) второе - помощь и внимание можно оказывать на ее территории и ника иначе -эт два. далее, аргумент ниже пояса - пусть муж ваш задумается, что и мать его невечна, и если он пошлет свою семью - а это ВЫ И ВАШИ С НИМ ДЕТИ - с кем он останется после смерти матери? ну и наконец, это ЕГО мать и именно ОН должен туда ездить и помогать ей, а вы - по желанию. но главное ваша внутренняя убежденность что вы на все это ИМЕЕТЕ ПРАВО, имеете право сделать так, как считаете нужным - начинать надо с этого.
      • Верка-модистка / 24 сен 2009
        Да про бытовой уход (кто за кем ходит, горшки носит итд) мужики чаще всего и не задумываются и в детали не вдаются. Муж ГГ, как и многие сыновья, хтоели бы за счет жен и детей обеспечить маме прежде всего КОМФОРТНУЮ СРЕДУ, приятное общение, веселое настроение, отвлекающую от бутылки бабскую болтовню - в общем, в первую очередь, комфорт МОРАЛЬНЫЙ. (а цену бытового комфорта в виде стирок-уборок мужья в большинстве случаев оценить не в состоянии вообще). Потому в котором уже письме вопль мужа жене: "Развлеки мою маму, она так несчастна, ее жизнь и голова так пуста!" Проблема: некоторые мужики полагают, что РАЗВЛЕКАТЬ родителей, ОТВЕЧАТЬ за их настроения и создавать им духовно наполненную жизнь есть часть сыновнего долга. Которую можно, кстати, свалить на жену.
    • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2009
      Ольга, не поведитесь на лже-принципы. помогать родителям можно и НЕ ЖИВЯ совместно в Вашей квартире. поэтому раз Вы против чудо-идеи мужа, то и не наступайте себе на горло и НЕ обосновывайте сове мнение, ведь Вы мужа ПОДДЕРЖИВАЕТЕ в его святом стремлении помочь матери. вот пусть ОН САМ и участвует, ездит к маме, закупает продукты и прочее. а у Вас есть Вы и ДЕТИ, есть и Вам забот полный рот. на Ваш отзыв Шелл: поберегитесь мужу в лоб правду обидную говорить, лучше помолчать. ни к чему Вам негатив, берегите силы на себя и детей, не думайте, что Вы семижильная
      • Радуга (Седьмое Небо) / 24 сен 2009
        ой, не сове, конечно :) а свое = своё мнение вот, опечатка ;)
      • Радуга, а тут никто, в том числе и я, не советовали Ольге правду-матку в лоб мужу резать, какой бы она (правда) ни была. Вень никому же не нра в неприглядном свете себя видеть. Ей просто расклад ситуации показывали. А КАК вести переговоры с мужем – насчет этого никто советов дать не может, поскольку лично не знаком с ними. Тут семь раз отмерь – один раз отрежь. И ваще, Оль, мне показалось по Вашим последним ответам, что там не все так страшно, как Вам поначалу показалось. Муж просто «пробный шар» кинул (а ну как согласится, вот было бы здорово!), а Вы уже вся в переживаниях. Не волнуйтесь, а то так действительно, молоко пропасть может. Никто к Вам ее помимо Вашего желания не приведет. Все хорошо будет, вот увидите! Растите деток спокойно.
        • Ольга / 24 сен 2009
          Девочки, я письмо писала почти месяц назад и в тот момент была эмоционально в панике, ну мож разговор был для меня неожиданный, или морально я не сочла себя тогда правой. Сейчас я уже успокоилась, позиция моя однозначна: помогать, кодировать, навещать но раздельно живя. Но тема пока не закрыта, так что советы ваши действительно мне помогут отстоять свою позицию не доводя дело до ссор. И насчет развода в письме я тоже на эмоциях написала, я надеюсь что в своем муже не ошибаюсь и счастье в семье для него действительно в приоритете.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 24 сен 2009
      не пойму, причем тут матриархат. При матриархате, женщина-мать является безусловным главой семьи, её приказу подчиняется все, и муж и дети. Она правит, она принимает решения. Ольга, если вы себя отождествляете с матриархом, как мужу в голову пришло предложить подобный абсурд и почему именно ВЫ должны искать аргументы для оправданий?
    • Ну уж раз Вы признали матриархат :-) но ПОМНИТЕ ВСЕГДА: авторитет Женщины в нём незыблем. Это не власть лишь одна. ЭТО АВТОРИТЕТ. А это значит,что Вы должны быть дипломатом. Во время беседы на тему его мамы не затрагивать личности мамы, не затрагивать личности мужа, не упрекать его в теоретически утопически прекрасном варианте,А: нейтрально от личностей объяснить КАКАЯ ПЕРЕД ВАМИ ДВУМЯ сечас ответственность перед ВАШИМИ ОБЩИМИ ДЕТЬМИ. Пьющий человек СЕЙЧАС действительно ОПАСЕН для жизни. (у нас один знакомый в пьяном виде выронил ребёнка из рук) И по-тихонечку снимите напряжениев доме: мол не волнуйся, дорогой, мы обязательно найдём такое решение, которое не ущемит ничьего достоинства. Ну а там , по ходу пьесы. Умер папаня. Осталась маманя. Мужу ПОРУЧАЕТЕ проследить за её самочуствием, адекватностью и тд. Это будет первый этап..Потом из него будет виден второй и тд.Большинство женщин, выполнив все свои природные функции, комфортно живут в старости одни. Это не трагедия. А приятный отдых. А ПОКА не решайте ТОГО, чего ещё и нет. ПОМНИТЕ: завтра вытекает из СЕГОДНЯ. Так что не создавайте ссор там, где ещё и причины -то конкртеной НЕТ. Ну помечтал слегка..С кем не бывает? А то что МАТЬ для Вас и для него СВЯТО? Так Вы итак молодцы: не отрекаетесь, любя.. Этого достаточно, чтобы не подвергать сомнениям свои нравственные принципы. Удачного разрешения вопроса непреклонного авторитета ЖЕНЩИНЫ в доме ! :-) *** Хлоп кулаков по столу! Ты что рехнулся??? КТО в доме хозяин ???(шучу-шучу)..чуть-чуть! шучу..
  • elesha2112 (Москва) / 24 сен 2009
    Ольга, а что-то не состыковывается у вас. Если муж ваш семью обеспечивает, то зачем сдавать родительскую квартиру? Тогда логичнее квартиру продать и купить маме что-то ближе к вам, если тем более родители у вас обеспеченные, они могли бы помочь , и тогда часть квартиры новой записывается на вас. А теория мужа вашего, что мама пить не будет, потому что некогда, это , простите, чушь. Будет пить не от делать нечего, а от безысходности. Может, лучше ее полечить?
  • Да, Оля, и еще. Перечитайте комменты, особенно JX, по письму, в котором мужик на свою гражданскую жену своего проблемного сына повесил. По-моему, тут ситуация аналогичная – мамО к Вам на руки (в одной руке грудничок, в другой мамО), нянчитесь, а сам на чердак и работать-работать-работать. Вами очень хорошо манипулируют, в том числе и по поводу того, что Вам родители помогали, а я все сам-сам-сам. Типичная манипуляция, смысл которой заключается в том, что теперь настала Ваша очередь «сама –сама – сама». Там (в прениях по вопросу) очень хорошо было сказано по поводу «оценочного» психологического склада женщины. Пока на оценку своей деятельности со стороны других людей будете ориентироваться, будете от жизни огребать по полной.
    • Petra(28.03) / 24 сен 2009
      Шелл, не понимаю тебя: ты вроде как соглашаешься с Прелестью в вопросе того, что героин "не муж не отец". НЕ-защитник. Но в этом отзыве ты пишешь, что он типичный манипулятор. А мне думается, что мужик просто в растерянности: ему и матушку оставлять одну боязно, и в свой дом ее привозить не хочется. Поэтому Ольге надо инициативу брать в свои руки. Поддержать мужа, найти компромиссы для решения задачи.
      • Не поняла смысла возражения. Манипулятор разве всегда муж и отец? Это красное и горячее. «А мне думается, что мужик просто в растерянности: ему и матушку оставлять одну боязно, и в свой дом ее привозить не хочется» - хочется, еще как хочется! Почитай, как он Ольги мозги полощет насчет того, что бабуля будет ей по хозяйству и с детьми помогать. Ага-ага.
        • да с мужем как раз таки все ясно, он хочет Ольгиными руками свой сыновий долг выполнить) мне это напомнило ситуации в одном из писем, когда муж мать в гости пришлашал и сам при этом на работу сваливал)
        • Petra(28.03) / 24 сен 2009
          Шелл, я все же склонна считать манипулятором человека хитрого, самого себе на уме такого. А в "нашей" семье, по определению Прелести, матриархат. Значит, из мужа манипулятор слабоватый, скорее, уговорщик такой - предлагать свои вариации на тему Ольге, а ей соглашаться или отвергать. Второе предпочтительнее, потому как, на мой взгляд, нет особой нужды соединяться всем вместе, даже если бы она не пила.

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору