Чем ближе свадьба, тем страшнее


Чем ближе свадьба, тем страшнее
Я уже больше трёх лет встречаюсь со своим парнем, и два из них мы помолвлены. Этим летом он закончил университет и получил хорошую работу, так что мы решили расписаться в июне следующего года, потому что именно тогда я получаю свой диплом, и ничего не будет отвлекать от счастливого дня. Моя проблема заключается в том, что у меня вдруг появилось огромное количество страхов. Один из самых серьёзных это то, что я жутко боюсь потерять контакт с родителями, которых я очень люблю. Другой это то, что бытовуха со временем убьёт чувства. Я и правда не знаю, откуда такие мысли в моей голове, но мне это очень мешает.
Алиса, Москва, 22 года / 29.10.07

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Алиса, воспользуйся поговоркой автомобилистов: «Не уверен, не обгоняй». Есть сомнения, чувствуешь дискомфорт от грядущих перемен в жизни – не спеши ничего менять. Это же так просто. Надеюсь, у тебя в голове нет программы, вложенной «старшими», что каждая девушка к окончанию университета должна выйти замуж, если не хочет остаться старой девой? Ты не готова к замужеству. Точнее сказать, не готова к настоящей взрослой жизни с ее проблемами, с ее ответственностью, с необходимостью принимать взрослые решения. Ты ведь не просто боишься «потерять связь» с мамой и папой – связь с родителями, если речь о духовной связи, не теряется (если она действительно была). Твои мама и папа, похоже, до сих пор принимают самое деятельное участие в твоей жизни, и ты достаточно инфантильна, чтобы начать жить самостоятельно. Не удивлюсь, если решение о помолвке и свадьбе после окончания учебы было принято родителями. Возможно, что и сам кандидат в мужья подбирался не без родительского участия и благословения. Теперь задай себе вопрос: чего хочешь ты сама? Если ты еще за 9 месяцев до свадьбы размышляешь о том, как тебе не хочется покидать родителей и как ты боишься бытовухи, то где в этой истории то смешное чувство, ради которого свадьбы и принято затевать? Ты любишь парня, с которым встречаешься? Вот прямо сейчас ты можешь заглянуть внутрь себя и сказать: «Да, я люблю его, это тот человек, с которым я хотела бы прожить всю свою жизнь, растить детей, стариться»? Боюсь, что честно ты так не скажешь. А бытовуха не убивает чувства, она губит только те пары, в которых изначально люди не готовы были к со-бытию, которое подразумевает диалоги, притирки, подстройку друг под друга, способность принимать не только плюсы, но и минусы партера, и многое другое. В общем, если очень коротко: ты рано собралась замуж и явно не за того человека, с которым хотела бы состариться вместе.
  • Сергей

    Прямо 19-й век какой-то. Помолвки, жених из хорошей семьи, день свадьбы выбран, чтобы ничего не отвлекало, ближе к цели душевные метания с заламыванием рук у невесты: «Как же я жить дальше буду, без мамы пропаду...» На мой взгляд – просто кошмар. Ты не ошиблась временем? Сейчас 21-й век. Свободные отношения свободных людей. Какой контакт ты боишься потерять с родителями? Что за бред? Тебя что, в горы увозят, откуда выхода нет? Что тебе может помешать общаться с родителями? Или ты выходишь замуж за мусульманина и уезжаешь к нему на родину, в его семью? Если так, то ничего тебе посоветовать не могу. Извини. Я не сторонник патриархальных отношений и считаю, что женщина, сознательно идущая на то, чтобы быть запертой в условностях средневекового взгляда на мир, сама в этом и виновата. Значит, так ей и надо. Не хочешь бороться - подчиняйся и не жужжи. Лично я женился потому, что очень хотел быть именно с этой женщиной рядом. Кстати, для этого мне пришлось порвать связи с собственной семьей, поскольку там были против моего выбора и решения. Я ушел, чтобы жить с любимой женщиной и строить свою семью самостоятельно, как сам это понимаю. Жена, смею надеяться, тоже мало задумывалась о потери связи с родителями, поскольку жизнь в браке с любимым и связь с родителями в наших отношениях никак не зависят друг от друга. Они друг друга дополняют. Заскучала по папе с мамой – позвонила, пообщалась. Или сели в машину и через семь часов нагрянули к ним как снег на голову. Погуляли денек все вместе, и по домам. Какой контакт может быть нарушен? Если в семье нормальные отношения, если муж хочет сделать жену счастливой, а она, соответственно, его, то все будет хорошо. Другое дело, если решение о вашем браке приняли родители и они же договорились о помолвке. А вы, боясь обидеть родителей, собираетесь хорошие дружеские отношения объявить любовью и создать семью. Вот это глупость. Через пару лет так осточертеете друг другу, что мама – не горюй. И кому тогда «спасибо» скажете? В общем, подумай еще раз хорошенько, надо ли тебе все это, любишь ли ты человека, за которого тебе нужно выйти замуж. И нужно ли это вообще? Если же все на месте и тебе однажды вечером просто стало страшно за будущее, а дальше больше: и нестабильность в мире вспомнилась, и возможное падение астероида, то могу, по собственному опыту, посоветовать поменьше задумываться о вечном и далеком. Понять не поймешь, ничего не изменишь, а вот настоящее испортить можешь запросто. Мало кому нравится жить с постоянно депрессивной личностью. Дело в том, что все, что ты сейчас думаешь о будущем, это мысли тебя сегодняшней. Да, они имеют право на существование, но к реальному будущему не имеют ровно никакого отношения. Вот поверь на слово, через полгода ты будешь те же самые события воспринимать уже по-другому. Через год, тем более. Так что прекращай рефлексировать и просто живи, наслаждаясь каждым днем. Тем более, в преддверии такого радостного события как свадьба с любимым.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
0
1


Ваше мнение 41  

Оставить комментарий
  • Жив@я / 29 окт 2007
    Это абсолютно нормально,что ты волнуешься. Любой серьезный шаг,меняющий твой образ жизни, вызывает тревогу. Это даже хорошо-именно эта наша особенность оберегает нас от многих ненужных поступков. Не волнуйся, брак это не так уж страшно, многие женятся и ничего. И никто не отбирает у тебя права все вернуть назад, если так уж не понравится. А полностью опираться на чужой опыт нельзя, может быть вы и есть та счастливая пара, чью любовь не сломит бытовуха. Так что если есть жедание-дерзай! Удачи!
  • Алиса,мне кажется вы очень напуганы и боитесь открыть дверь в новую жизнь,которая полна различными вида ситуациями,когда нибудь вам все равно придеться сделать это,но не забывайте что рядом с вами будет ваш любимый человек,который всегда обережет вас.И еще хочеться сказать,семья это как огонь в камине,которому всегда нужно подлаживать дрова.Желаю удачи!
  • Petra(28.03) / 29 окт 2007
    О(на) я так написала исключительно о ПЕРВОМ браке, который строится на любви и по своим прежним ощущениям, которые были у меня на момент надевания белого платья и колечка на палец. Я не думала о трудностях, это было неотъемлемо в моей жизни, и слово "надо" (в моей конкретной ситуации) в весьма непростых условиях жизни в мозгах укоренилось очень четко. Ну, а ежели любовь рулит... то вообще не вижу повода расстраиваться. Что-то мой отзыв похож на какой-то коммунистический лозунг (гы). Эх, елы-палы, и куда что девается? Алиса, это не для вас, так, мысли вслух на сон грядущий.
  • Петра, так оно, наверное, и есть.
  • Petra(28.03) / 29 окт 2007
    я считаю, что все-таки должна быть некая внутренняя готовность выходить замуж. Любовь - это прекрасно, на этой почве любые бытовые проблемы будут в радость (ну, должны бы быть), она и дает стимул для понимания друг друга и принимания совместного бытия. Ведь даже в слове "бытие" корень "БЫТ" - ну никуда от него. Я выходила замуж в 22 года и хотела только одного: уехать, подальше, в самостоятельную жизнь, со своим кошельком, со своими кастрюльками и полотенцами. Я упивалась этим - быть хозяйкой собственного жилища! А когда рядом люди (муж, ребенок), о которых ХОЧЕТСЯ заботится, для которых хочется готовить вкусности и украшать свое жилище, радоваться совместным покупкам - это же так здорово! Если на позитивной волне вступать в брак, чувствуя опору, поддержку в муже, ну что может быть лучше? СВободу "для" и "от" - не беру во внимание. В таком случае лучше замуж не выходить. Брак - это всегда компромисс. Посмотрите, даже в опросе, который сменил Доли и Питта "как не ссориться" большинство голосов за то, чтобы научиться уступать друг другу.
  • А при чем тут тема опроса? Что-то маловато отзывов нынче.
  • Свадебны Венок / 29 окт 2007
    Наконец-то нас перестали спрашивать о судьбе Питта и Джоли. Нынешний опрос куда более вменяемый!
  • Дорогая Алиса!!!!!!Во-первых от родителей так и так придется уйти рано или поздно,Вам уже 22 чего ждать и что вы думаете если вы еще подождете года 2 у вас не будет этих страхов ???У вас их будет еще больше и от родителей вообще не захотите уходить!!!!и я не думаю что нормальный мужчина будет ждать дувушку так долго не понятно из-за каких причин!!!!Мне всего 19 и я вот через 4 дня выхожу замуж но нисколько не боюсь,потому что я очень люблю своего любимого и мне не страшны ни какие бытовые проблемы, и с родителями я буду общать не меньше!Смотрите не пожалейте потом если не выйдите сейчас!!!
  • Алина Астион, №36 "Сола Ну... совместного быта, так пойдёт? :-)" Не-е-еет...:) "любовная лодка разбилась о быт"... БЫТ-это повседневно так... это героиню и пугает...:)) ИМХО, если человек - любимый... то это называется... "ЗАБОТА ДРУГ О ДРУГЕ И ВЫПОЛНЕНИЕ ДОМАШНИХ ДЕЛ (при необходимости - совместное)"...:))
  • Блин! Конечно же, контакта... Люди, выходя замуж, уезжают в другие города, страны. Такова жизнь. Но если это вас так пугает, оставайтесь в этом же городе и общайтесь. Напротив испытание - это совместная жизнь с родителями (мужа, жены), обязательно будут вмешиваться и принимать сторону своего сына или дочери. Вот чего следует ожидать.
  • Я тоже не увидела глобальной проблемы в письме. Такие мысли многих посещают перед свадьбой. Лично я объясняю большинство страхов героини тем, что она ещё не совсем самостоятельна. Я думаю, что за словами "боюсь потерять контакт" кроется скорее "боюсь потерять поддержку". Пока автор живёт в тепличных условиях - родители опекают, она учиться, за быт не отвечает 9разве что посильная помощь). Я почти уверенна, что автор пока самостоятельных больших шагов в своей жизни не сделала (не нашла работу, не умеет обеспечить себя, не уверена, что потянет хозяйство и т.п.) А брак - вроде как выход в самостоятельное плаванье, где всё - твоя ответственнность. Советовать что-то очень сложно. Потому что лично мне сложно представить страх такого рода - в 19 лет я уже была полностью уверенна в своих силах, знала что такое самостоятельная жизнь. Потому моё личное ощущение - перестать париться и побольше думать не о проблемах, а о том, что нужно сделать, чтобы их не было: обсудить заранее разделение обязанностей, понять, где жить, на что. будет ли автор искать работу, как они заработают денег? Как сделать так, чтобы родителей почаще видеть и т.п. Но с другой стороны, если героиня настолько инфантильна, то может и стоит прислушаться к себе. ведь за пол года невозможно из "аленького цветочка" превратиться в уверенную в себе женщину, равноправного партнёра в новой семье.
  • Очень хорошо понимаю - бытовуха до жути пугает до сих пор, хотя не первый год замужем. Ну, ненавижу эти все домашние дела со страшной силой. Уважительная причина, однако... А про потерю контанка с родителями вообще не поняла - их что изолируют, отключат телефоны и будет запрещено приезжать к ним в гости хоть каждую субботу?
  • Сола Ну... совместного быта, так пойдёт? :-)
  • Н.Чара / 29 окт 2007
    это не бытовуха, а элементы совместного проживания, отношений. Бытовухой это становится когда переходит в разряд каких то обязанностей, которые не особо то и радуют, а то и напрягают.
  • Алина Астион, №33 "Хочется добавить что с мужчиной, которого любишь, хочется быта, и не страшно, а ... лично как-то и здорово." Ага! Только с любимым мужчиной как-то не хочется называть это "бытовухой"...:))
  • А по сегодняшей теме, очень понравился отзыв Прелести, особенно: "Другой это то, что бытовуха со временем убьёт чувства." бытовуха наоборот укрепляет чувства и раскрывает всё новые и новые стороны друг друга. это же новые горизонты познавания любимого. даёт неимоверное наслаждение!" очень верно. Очень. Хочется добавить что с мужчиной, которого любишь, хочется быта, и не страшно, а ... лично как-то и здорово.
  • Чара, а у меня такое ощущение что предыдущая тема высосала всю энергию и креатив из форумчанок. Всё-таки тема гадкая, перечитывала сегодня отзывы за выходные, такой осадок остался что уже хочу домой сходить в душ.
  • Н.Чара / 29 окт 2007
    да уж, тема сегодня побила все рекорда по отсутствию интереса к "проблеме"..значит нет проблемы, все хорошо, надо расслабиться и получать удовольствие:)))) Героиня. если у Вас какие то конкретные моменты. например не уверены что любите жениха, тогда стоит более пристально отнестись к данному вопросу, все таки на пустом месте таких маяний странно придумать
  • Alissa Vishnevaja / 29 окт 2007
    Как-то однажды со мной в обшаге на учебе за границей жила коренная девочка - аленький цветочек такой, 26 лет. Она каждую неделю ездила к маме за баночками с готовыми обедами и трусы маме на стирку возила... С парнями долго тоже не встречалась из-за страхов. Я ее как-то псросила: как тебе такая жизнь, раз ты без маминой юбки ни шагу? Она мне ответила: мне так удобно! Вот такой цветочек нежный. А я в чужую страну с 2-мя чемоданами с полохим знанием языка в 16 лет на учебу уехала. И у меня нет никаких страхов. Абсолютно. У меня голова на плечах, 2 здоровые руки и я не пропаду. Нигде. Привет всем нашим девченкам, которые покорили и дальше покоряют страхи. Дома и на чужбине.
  • "Один из самых серьёзных это то, что я жутко боюсь потерять контакт с родителями, которых я очень люблю." когда любишь очень то контакт никогда не теряется. любить родителей это чувство. и живёт оно в сердце независимо от вашего физического местонахождения. моя дочь по работе жила в другой стране. и это было одно из ярких выражений любви. мы переписывались и перезванивались каждый день. по почте высылали маленькие сюрпризы друг дружке. переписка сохранена. и читаем иногда теперь её вместе и рыдаем улыбаясь. "Другой это то, что бытовуха со временем убьёт чувства." бытовуха наоборот укрепляет чувства и раскрывает всё новые и новые стороны друг друга. это же новые горизонты познавания любимого. даёт неимоверное наслаждение! "Я и правда не знаю, откуда такие мысли в моей голове, но мне это очень мешает." меняйте себя по-тихоньку. страх к переменам никому ещё пользе не приносил. какой то мудрец сказал: единственное что постоянно в нашей жизни это перемены. :-) только они дают ощущение жизни и совершенствование.
  • Petra(28.03) / 29 окт 2007
    Алиса все мандражные мысли надо переосмыслить и культивировать в себе с точностью до наоборот. Т.е. не бояться, что быт заест, а радоваться, что после свадьбы можно готовить, стирать, стараться для любимого человека, а не только в кроватке с ним спать. Если эти мысли не будут вами отторгаться, то это замечательно. Так же и с родителями. А куда они денуться? Вы же не собираетесь на Камчатку? Значит, всегда будет, у кого спросить совета. В оставшееся перед свадьбой время старайтесь побольше поспрашивать у мамы о пресловутых кухонных заморочках. Думать о хорошем - вот ваша задача.
  • По-моему ничего страшного тут нет...))))) Сколько девчонок знакомых замуж выходили, стольких мучали подобные вопросы... У кого-то сложилось, у кого-то нет, это уже другие истории... У вас еще времени до свадьбы предостаточно, так что время покажет. Бывали случаи, что все рушилось буквально за день до свадьбы, а бывало и наоборот... Так что не стоит паниковать. Радуйтесь, что есть время своего будущего мужа получше узнать )))))А еще лучше было бы пожить с парнем вместе до свадьбы... Вот и проверили бы и себя и его...)))
  • А мне вот всегда казалось, что предсвадебный мандраж - нечто надуманное. Было бы чего боятся. Готовым надо быть к совместному проживанию и изменению своей привычной жизни. Или не менять что-то через силу, раз так. А то потом эти "жертвы" отольются
  • Н.Чара / 29 окт 2007
    17. не партесь, Нана, которую мы знаем была далеко до Вас на этом форуме:))) Что касается героини, знаете чего, займитесь ка Вы делом полезным, сразу полегчает. Да и пользы больше, чем гадать, когда угаснут чувства.
  • Елена / 29 окт 2007
    Добрый день, Автор, если есть сомнения, необходимо ещё раз всё тщательно взвесить. Из личного опыта: я сомневалась в своём муже, но "любовь" затмила мне глаза и, как бывает нередко в таких случаях, разум. Результат: любовь прошла, а вот все мои сомнения, наоборот, оправдались и, как следствие, стою на грани развода. Пресловутая женская интуиция действительно существует и редко обманывает. Раз сомневаетесь, значит это не тот человек, который вам действительно нужен, или другими словами, с которым вы будете счастливы. Удачи! Желаю Вам сделать правильный выбор. Оффтопик: Милая РОМАШЕЧКА из д-фа, Германия, а можно я сегодня ещё не буду регистрироваться. Очень надеюсь, что Ваш праведный гнев потерпит до завтра и Вы не обрушите на меня шквал своего праведного гнева, как это было в пятницу, 26 октября 2007 года!!! Неизменно Ваша и непокобелимо Елена
  • Не знаю, что такое мандраж... особенно если МЧ - любимый и в чувствах уверены... чесслово, чего бояться-то? "Я и правда не знаю, откуда такие мысли в моей голове, но мне это очень мешает." ИМХО, интуиция героини шепчет что-то... но она ее не очень слышит...:(( "Моя проблема заключается в том, что у меня вдруг появилось огромное количество страхов." Все страхи нужно обговаривать с будущим мужем... либо они уйдут... либо муж будет другой...:))) "Один из самых серьёзных это то, что я жутко боюсь потерять контакт с родителями, которых я очень люблю." А что МЧ вас в 4 стены запереть собирается? Ни вы не сможете выйти, ни родители вас навестить? Телефона у вас нет? Как можно "потерять контакт", если сам не хочешь его терять? "Другой это то, что бытовуха со временем убьёт чувства." А что такое в вашем понимании бытовуха??? Вы еще и не жили с МЧ, а уже такие страшные слова говорите...:))) Или пример родителей пугает? Хоелось бы уточнений...
  • Автору после получения диплома и нахождения работы, ДО свадьбы нужно обязательно снять квартиру и пожить отдельно ОТ ВСЕХ, абсолютно самостоятельно. За полгода бытовуха перестанет так пугать, как сейчас, научится распределять свой бюджет, вольётся в ритм работающего человека и так далее. А потом уже и под Мендельсона можно :) Иначе некоторая ломка при перестройке на настоящую взрослую жизнь морально будет связана с любимым парнем уже в качестве мужа, он начнёт раздражать на за что ни про что. А дело-то будет совсем не в нём.
  • "А если бы там стоял наш ребенок, его бы прибило поленом". Еще ничего не произошло, а вы уже всего боитесь. Откуда страхи? Вам кто-то внушил, что после свадьбы счастливая жизнь не начинается, а заканчивается, любовная лодка разбивается о быт, родителей не пускают на порог... А, еще свекровь жизнь заедает. Пока не повзрослеете и не сможете критично оценивать все это, замуж вам, пожалуй, рановато.
  • У меня создалось впечатление, что в жизни героини все расписано по годам, как план ГОЭЛРО. Знакомство, ухаживание, помолвка, свадьба.... Все по месяцам. А вот сами отношения-то подкачали: начали идти на спад еще до свадьбы. Отсюда - ее проблема. Уж не знаю что там останется, когда через 9 месяцев срок свадьбы наконец наступит. За это время можно уже ребенка выносить :) В общем, мне кажется, мандраж оттого, что нет доверия и любви к будущему мужу. "Стена" для девушки - это по-прежнему родители, а не жених, пусть и дипломированнный. И сердце это чувствует. Его же не обманешь...
  • Например замуж я не хочу, но жить в гражданском браке я и сегодня бы согласилась. Все больше и больше убеждаюсь, что так правильнее создавать семью. Плюсы знаю, может кто скажет о минусах?
  • страхи и опасения не есть явление отрицательное если к ним разумно отнестись. в данном случае, говорите, боитесь перемен (#7). так дело в том что перемены это происходят не сами по себе, а в прямой зависимости от вас. ИМХО самое время поговорить с МЧ какой именно он видит вашу семью, у кого в ней какие роли, когда приблизительно планируются дети и много чего ещё. опыт в виде многих предыйдущих вопросов на двух мнениях показал что многие люди такими слишком разумными предсвадебными разговорами брежуют... а потом никак не могут разгрести получившиеся ситуации. так вот, поговорив и обговорив многое, далее можно сравнить с тем что хочется самой. вполне возможно и ваши страхи окажутся небеспочвенными и ваши картинки о семье радикально не совпадут. вот тогда и придется делать компромиссы ДО ЗАГСа... либо разбегаться пока не слишком поздно.
  • Всем кто не был вчера на Клео спешу радостно сообщить, что я ЗАРЕГИСТРИРОВАЛАСЬ! А то надоели уже те, кто пишет за меня используя мой ник. Так что я теперь не просто Нана, а Нана-Я.Спасибо Ромашке, это она мне посоветовала, напомнив недавнюю неприятную историю моего двойника, или скорее двойняшки. По теме выскажусь чуть позже, сейчас нужно на совещание бежать. Но с первого взгляда видно что люди слишком уж все растянули во времени и традициях. Все разложили по полочкам, все продумали. Может быть это и пугает героиню, что у нее не эмоции и любофф на первом месте, а упорядоченная жизнь, комильфо, так сказать. Но еще подумаю и появлюяь обязательно. И помните, я теперь Нана-Я!
  • Лизавета N (Санкт-Петербург) / 29 окт 2007
    мне кажется, обычный предсвадебный мандраж)). у многих бывает, у меня дошло до того, что я вообще не хотела ехать в загс и весь бред со страхами длился до конца регистрации - а потом жизнь опять стала прекрасна). и мандраж был несмотря на то, что мне было 26 и и мы долго жили гражданским браком). все будет хорошо, если вы друг друга любите.
  • Вы просто еще слишком молоды и видимо несильны в бытовом плане. Не пугайтесь - все придет и время научит. старайтесь сейчас действовать самостоятельно - решать вопросы, готовить, убирать, покупать себе одежду, обувь, искать работу.... Поверьет все это осваиваемо - нов 22 года я даже себе суп не умела сварить и меня быт пугал. Ничего - за неделю все научилась. А нормальные молодые люди помогут и вдвоем можно успеть гораздо больше, чем одной. А от мамы надо постепенно отходить - главное не слушать советы родительские, а самой думать. И чтобы все не съела бытовуха только вы и ваш муж в ответе за всё - не позволяйте себе расслабляться Удачи Вам. Дорогу осилит идущей
  • Спасибо огромное всем за комментай. Я и правда оцехнь люблю своего будущего мужа, просто наверное напугало немного будувии и перемены с ним связанные...
  • А мне кажется, что сомнения эти неспроста. Я вот тоже все сомневалась, сомневалась... Всякие-разные поклонники были, не скрою. А потом встретила Мужа, и все вопросы и сомнения отпали. Просто знаешь, что этот человек - твой, и все!
  • № 4 Нет, я не автор этой статьи. Но привела цитату из той самой статьи. Простите, что сразу не указала, что использовала цитату.
  • Кошечка7 / 29 окт 2007
    Хм))) №3 Не Вы ли автор статьи "Развод с мамой?". Там была эта фраза.
  • Как-то я случайно пошла на творческую встречу с Марией Арбатовой, и так как "вшивый про баню", а я - про маму, я задала ей вопрос о том, как взрослой женщине выстроить нормальные отношения с родителями. Арбатова ответила, что нормальные люди решают этот вопрос в молодости, а если я до сих пор не смогла это сделать, то мне надо обратиться к психологу.
  • не переживайте, все новое всегда страшно
  • Алиса мысли в Вашей голове "больной" взялись неспроста, рвите сейчас, иначе потом намного тяжелее будет, всякие объяснения, оправдания. это очень гнетёт. лучше сейчас предложить подождать (из собственного опыта), а потом постепенно свести на нет
Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору