Судьба подкидывает мне безответственных мужчин


Судьба подкидывает мне безответственных мужчин
Я одна воспитываю сына, его отец не взял на себя эту ответственность. Долго была одинока, вынашивая ненависть к мужскому населению (мой папа тоже бросил мою маму). 5 лет назад влюбилась. Мы счастливо жили вместе, ребенок считает его родным отцом. Зимой 2009 он нашел хорошую работу с высокой зарплатой и переехал в другой город. Наш переезд стал откладывать. А летом 2010 он нас бросил, обвинив, что я не умею тратить деньги, плохо одеваюсь, что уделяю много времени маме (она попала в аварию и нуждалась в уходе: памперсы, еда и т.д.), что испортила отношения с его родителями (его мама говорила, что ребенок у меня непонятно откуда, что я без рода без племени, что ее сын несчастлив со мной; после таких слов я с ними не общалась, не звонила им). Прошло больше полугода, я не могу осознать его предательство и разлюбить, не могу отойти от шока. Пытаюсь как-то оправдать его поступок. Отгоняю мысли о суициде, ведь мне надо воспитывать сына. У ребенка в школе проблемы с поведением — психолог рекомендовал срочно найти ему нового папу. Ненависть к мужчинам начинает расправлять крылья. Я понимаю, всех под одну гребенку не стоит равнять. Почему судьба сталкивает меня с безответственными и слабыми мужчинами?
Юлия, Ижевск, 32 года / 18.02.11

Оцените тему материала по шкале от 1 до 5. Статью уже оценили 1 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 5.00 из 5.

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Во-первых, научись брать на себя ответственность за свою жизнь и за свои поступки. Не надо сваливать на мифическую «судьбу» свою вину. «Судьба» — это литературный персонаж, а мужчин для общения и секса ты выбираешь сама. Вот и подумай, почему тебе нравятся мерзавцы. Что тебя привлекает в ненадежных мужчинах? Почему ты готова выдавать им кредит доверия, рожать от них детей безо всяких гарантий на серьезность отношений? С первым своим мужчиной ты забеременела до брака. Со вторым жила пять лет вне брака. Ну и кто в этом виноват? Тебя принуждали к половым отношениям в первом случае? Или заставляли сожительствовать со вторым? Юлия, повторяю, ты выбрала их себе сама. Из всего многообразия мужских типов ты дважды выбрала безответственного и слабого самца, и судьба тут ни при чем. Именно этот тип мужчин тебя привлекает. Другие тебя не заинтересовывают, ты влюбляешься в мерзавцев. В чем фишка? С ними проще завести отношения, поскольку они инстинктивно не запрограммированы на длительные отношения, а ты, в свою очередь, посылаешь им сигналы о том, что тебе нужен мужик, а с формальными клятвами верности в ЗАГСе ты вполне подождешь и даже, если что, обойдешься… И даже сейчас, говоря о своем ребенке, ты произносишь фразу: «Психолог срочно рекомендовал найти ему папу». Юлия, внимание, в этом месте снова загорается красный сигнал опасности: твой следующий выбор уже запрограммирован на повторение первого и второго. Потому что опять это означает, что ты будешь готова идти на уступки, не просить, не строить планы на серьезные отношения. Значит, твоим очередным спутником станет тот, кого устраивает сожительство, из которого так легко выйти в любой не понравившийся момент. Увы, ты не рассказала свою первую историю, но и во второй для тебя были «звоночки и колокольчики», по которым можно было хотя бы насторожиться и подумать, какое будущее тебе светит с этим мужчиной, если его мама позволяет себе так о тебе отзываться в открытую, тебе в лицо? Ведь твой возлюбленный ничего не делал, чтобы тебя оградить от этих оскорблений, хотя мог бы, если бы искренне любил и считал, что его мама не права. И то «предательство», которое ты «не можешь осознать» уже полгода, — неожиданность для тебя только потому, что ты не хотела замечать никаких знаков раньше. Точно так же, как в отношениях с первым мужчиной ты забеременела, не желая сначала выяснить планов своего первого бойфренда на долгую и счастливую жизнь с тобой. Не удивлюсь, если оба раза «тянула» отношения именно ты. На мой взгляд, тебе нужно менять амбиции и отношение к себе. Все мужчины разные. Посмотри, кого ты выбираешь и кого привлекаешь. Поставь себе планку: больше никаких «необязательных» отношений. Возьми себя в руки — тебе не 17 лет, чтобы из-за неудачного опыта с мальчиками вены резать. Ни один мужик не стоит того, чтобы лишать себя жизни из-за того, что он сбежал. Ты — взрослая женщина и мать, ты хочешь иметь семью, нормального ответственного мужа, а не сожителя, и на меньшее ты не согласна. Вот и веди себя соответственно. И не бойся озвучивать это тем, кто будет появляться на твоем пути. По крайней мере избежишь третьего дубля. А будет ли в твоей жизни ответственный мужчина — на этот вопрос никто тебе не ответит. Я только могу сказать, что знаю и знала нескольких мужчин, которым было в районе 30 лет (чуть больше или чуть меньше), имевших негативный опыт гражданских браков с женщинами и искавших себе спутниц для серьезных отношений. Не думаю, что такой феномен возможен только в Москве...
  • Сергей

    На мой взгляд, тебе стоит для начала самой обратиться к психологу. Дело в том, что люди, которые постоянно говорят о ненависти к кому-то или чему-то, на самом деле просто не любят самих себя. Они постоянно неуверенны, у них не бывает «все хорошо». Более того, когда дела идут нормально, возникает желание все испортить, поскольку так быть не должно. Еще такие люди очень сложно сходятся с людьми, не могут наладить нормальный контакт. В результате они сами рушат то, что могло бы расти и развиваться. Отчасти это мое предположение подтверждается поисками оправдания для ушедшего приятеля. Ведь раз ты его оправдываешь, значит, соглашаешься с тем, что плохо одеваешься, тратишь непонятно куда деньги и прочее. То есть, по сути, усиленно ищешь и находишь подтверждение того, что плохая именно ты. Ну и зачем тебе это нужно? Ты ведь уже не та маленькая девочка, которая с маминой помощью решила, что папа ушел, потому что именно ты себя плохо вела. К сожалению, от таких комплексов очень сложно освободиться самостоятельно. Поэтому еще раз повторюсь: обратись к психологам. В твоем случае судьба совершенно ни при чем. Это именно ты, в силу некоторых травм, полученных еще в детстве, ищешь тех, кто не подходит. И чтобы изменить данную ситуацию, ее для начала стоит осознать. Нужно докопаться до причин. А это лучше делать под руководством специалистов.

Кто из экспертов прав?

Проголосуйте за одно из мнений. Какая точка
зрения вам ближе?

Алена | Сергей
4
4


Ваше мнение 566  

Оставить комментарий
  • Венера / 14 апр 2019
    Да забери ты у них свою любовь и всё. Так.и скажи отдай.мне мою любовь которой ты.питался..научись мозгами подавлять свои эмоции.Любовь это эмоция.науись управлять и легче станет
  • Тигр (Интернет) / 20 фев 2011
    Елеше на № 574 Да уж, действительно страшно и безрадостно. И что еще страшнее: как я уже говорила, ей скорее всего это нравится, как бы она сама это не отрицала. Она может сама это не сознавать
    • elesha2112 (Москва) / 20 фев 2011
      Не уверена, что ей это нравится, но так удобно очень. Ведь гораздо проще найти виноватого на стороне, чем искать недостатки в себе и что-то в себе исправлять. Ребенка только жалко.
      • 576. А чем удобно-то? Ну, нашла она виноватого на стороне и дальше что? Какие удобства получила?
        • elesha2112 (Москва) / 20 фев 2011
          Ну всегда удобно считать неправой не себя , а кого-то еще, опять же какая замечательная индульгенция на будущие неудачные отношения))
          • 580. И зачем все это? все же так и не поняла смысла сих больших и удобных удобств.
            • elesha2112 (Москва) / 21 фев 2011
              Это моральное удобство)) Ведь неприятно считать себя в чем-то неправой, а так получаешь еще и индульгенцию на неудачу следующих отношений.
  • Драконда / 20 фев 2011
    Отношения между мужчиной и женщиной не строятся на фундаменте ответственности. Они строятся на основе уважения друг к другу, дружбе и любви. И те причины, которые он перечислил, чтобы порвать с вами отношения – не имеет смысла даже как-то анализировать и рассматривать. Мы придумаем тысячу «уважительных» причин, чтобы быть рядом с тем, кто нам приятен и нравится, и мы придумаем миллион причин, чтобы отделаться от того, кто нам (стал) неприятен. Вероятно, ему надоело платить вам долг, который якобы задолжали вам все мужчины на свете, начиная с вашего отца. Как только откажетесь от философии обделенной бедняжки, так сразу и не за что вам станет ненавидеть мужчин. Но вы не откажетесь :) зуб даю, что не откажетесь.
    • Костас (Хуторок) / 20 фев 2011
      значит веками будет нести этот груз в цикле перерождений. вопросы рода надо решать. интересно, будет ли конец цикла рано или поздно?
      • Драконда / 21 фев 2011
        А Вселенной – куда спешить? Тут ген устойчивости к обидчивости должен в конце концов образоваться. Несчастен и жалуется ведь именно тот, кто не может никак справиться со своими обидами... Остальным как-то по барабану, у нас свои жизни, а в них – свои задачи. Пришли, обсудили, и разбежались, и забыли.. А обидчивому с этим еще жить предстоит))) (Вряд ли именно мужчины всегда будут мишенью, потом найдется что-нибудь или кто-нибудь другой, чтобы, так сказать – проверить на устойчивость результата.) Рано или поздно, так или иначе - все будет хорошо! :)
    • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2011
      Не откажется, потому что не знает другой философии
      • Драконда / 21 фев 2011
        Ок, даю другую философию: Жизнь была сурова ко мне, но я молодец, прорвалась сквозь трудности, я выросла и физически, и духовно. Я обязательно еще встречу самого замечательного на свете мужчину, которого буду любить и уважать, а он будет любить и уважать меня. Я не дам теням из прошлого разрушить мое будущее. У меня будет любимый муж и два самых любимых и обласканных на свете ребенка, собака и кошка, и в доме нашем будет жить счастье, светить солнце, и он будет полной чашей. В опщем, Юля, не поддавайтесь искушению. У каждого свой змей-искуситель, вас вот на наживку обиды поймали. Но подумайте - разве может сильного человека кто-нибудь обидеть? Сильный человек мог бы сам кого хочешь обидеть, но не станет, потому что он добрый. Это я про вас, даже не сомневайтесь. Ну подумаешь, победили вас черти-искусители со счетом 2:0, ну так жизнь, можно сказать только началась, теперь все зависит от вас.
        • Драконда / 21 фев 2011
          Держите в голове образ Желанного будущего, оно как солнце – будет распугивать тени прошлого. Нарисуйте картинку, повесьте на стену, чтобы не забывать. Найдите в интернете фотки счастливых пар, распечатывайте, прикрепляйте везде себе на видном месте. ... А Христу, думаете, было легко? Не легче, чем вам. В жизни всегда есть место подвигу.
  • Здравствуйте Июля: Я думаю вам нужно забит о мужинах на какое то время, а прилозить все свои усиля на воспитания своего сына. Может получится что вы упустите момент и “потеряете его”. скорее всего он недополучает ваше внимание, вашу заботу и любовь, поэтому он начинает хулиганить, чтобы привлечь ваше внимание, как бы сказать вам “если тебе на меня наплевать, то и мне все тавно, буду вести себя как хочу”. Вы в первую очередь МАТь, а потом жена и любовница. Как говорятьмужини приходят и уходят , а дети остаются”. Так сделайте так чтобы у вас /с вами остался уверенный в себе , полноценный, счастливый сын. А такими детьми становятся только когда получат достаточно любви и внемания в детстве. А школьный психотерапевт скорее имела в виду что мальчику нужна музская фигура в его жизни ( и не обязательно это должен бить муз или любовник. Это может быть и ваш отец (то есть дедушка вашего сына), и ваш брат (дядя сына), или просто хороший знакомый семьи который может дать вашему сыну музскую поддерзку, бить ХОРОШИМ примером. А судьба подкинет вам хорошего мужину когдайви будете к этому готови”. Удачи вам.
    • Костас (Хуторок) / 20 фев 2011
      этот совет не послушает ГГ. у нее ненависть ко всем мужчинам и достойного нет рядом и не предвидится. надо учиться справляться одной.
  • "..И часто тебе плевали вслед, И кричали, что пропадешь, Но ты просто Верил и шел на Свет, И я знаю, что ты дойдешь!!!.."* (А. Макаревич) Скажу просто - в вашей ситуации Юлия сейчас главное - "не соскачить с катушек", то есть не обозлиться на весь Мир (и на всех мужчин в том числе!) Слава Богу! Вы это понимаете, хотя вам очень и очень трудно! А Удача к вам Придет, Поверьте! И причем там, где вы ее и не ждете!
  • Тигр (Интернет) / 19 фев 2011
    Сегодня полностью согласна с Аленой-экспертом, и с Сергеем тоже. За исключением его мнения о том, что ГГ самой надо посетить психолога. Скорее всего, и надо, не спорю, но вопрос в том, чтобы найти именно хорошего психолога, профессионала в своем деле. Потому что как минимум один опят общения с психологом-профаном уже есть. Что значит надо срочно искать нового папу? Не то что ни один нормальный психолог, но даже ни один здравомыслящий человек такого не скажет! Тем более нельзя говрить таких вещей таким женщинам как наша героиня. Это значит все равно что дать ей установку искать кого попало, лишь бы штаны в доме были. Она же забьет себе это в голову и натворит кучу ошибок, если будет принимать на веру такие слова. В этом случае героиня рискует не только себе жизнь поломать, но и ребенку тоже. Кошмар какой-то. Интересно, откуда только взялся такой псевдо-психолог? Может, из школы, где учится ребенок? Я в шоке. Надо же такое сказать: срочно ищите нового папу. Все равно что сказать: тебе срочно нужны новые сапоги. Ужасть. А героине нужно прежде всего перестать культивировать в себе ненависть к мужчинам. "Долго была одинока, вынашивая ненависть к мужскому населению (мой папа тоже бросил мою маму)" То есть, как бы то ни было в родительской семье, но так или иначе Юлияи не старалась избавиться от этой ненависти, всячески поддерживала ее в себе, и сейчас продолжает это делать. Зачем? Да потому что ей такая позиция по каким-то причинам удобна, что бы она сама ни говорила. По-моему, фраза, которую я процитировала из письма, говорит очень о многом. А ведь именно такие женщины в большинстве случаев несчастны в личной жизни.
    • Тигр (Интернет) / 19 фев 2011
      один опят - один ОПЫТ (опечатка)
      • Тигр (Интернет) / 19 фев 2011
        И несчастны они, мне кажется, не столько из-за ситуации в родительской семье, а из-за тех установок и выводов, которые они выносят из опыта родителей. Многое, конечно, зависит, от мам таких девочек, от того, как они преподносят такие ситуации своим дочерям. Если мама Юли, после того, как ее бросил папа, вся так и пылала злобой на мужчин, особенно, если эта злоба осталась на долгие годы, то вполне понятно, что сама Юля выросла с такими установками. А то, что глубоко закладывается в детстве, очень трудно переделать потом. Но все возможно, были бы желания самого человека и его усилия к этому. Например, моя мама, которая выросла в неполной семье и так и не смогла до конца простить своего отца, счастлива с моим папой уже очень много лет. Но мое мнение такое, что корни этой ненависти и негативной установки лежат именно в детстве. Возможно, осталась у самой Юли глубокая обида на отца. Я пока не читала еще ни одного отзыва, но думаю, что уже Джей Икс успела написать и про корни проблем героини, и про родительскую семью. Не знаю пока, совпадают ли наши мнения или нет. Но ведь не зря же дочь очень часто повторяет судьбу матери в личной жизни. Наверное, девочка, вырастая, подсознательно ищет именно негодяев, так как просто не верит что другие мужчины существуют. И подвознательно сама притягивает к себе таких людей. Плюс, у героини явно заниженная самооценка, и это тоде может быть причиной тех неприятных ситуаций, в которые она попадает в личной жизни. Она в душе, может быть, считает, что она не достойна ничего лучшего, недостойна серьезных отношений с будущим.
        • Тигр (Интернет) / 19 фев 2011
          Еще Юле давно пора осознать, что все разговоры про судьбу пустая трата времени. Ей это тоже удобно, также как культивировать в себе ненависть к мужчинам. Зачем? Да затем, что проще списать все на судьбу и ничего не делать самой, просто переживать и плакать. И культивирование ненависти из той же оперы. А на самом деле надо прежде всего посмотреть правде в глаза и понять, что все дело именно в ней самой и в ее установках, в ее самооценке (а женщины, не любящие себя, почти постоянно попадают на каких-то гадов). Юля, попробуйте задать себе вопрос: зачем и почему я ненавижу мужчин? Почему мне это выгодно? Было бы очень хорошо, если бы вы имели возможность тесного общения с нормальными, достойными мужчинами, хотя бы в качестве нужного для вас опыта. Это могут быть и коллеги, и приятели, а еще лучше - родственники или друзья-мужчины. Было бы очень для вас полезно.
        • elesha2112 (Москва) / 19 фев 2011
          Мне все равно непонятна ненависть героини ко всем мужчинам, по мне так это признак дурости. Отец Гг и отец ее ребенка - еще не все мужчины, а насколько плох последний ее муж, сложно судить, то, что он ушел не означает, что он подлец
          • Костас (Хуторок) / 20 фев 2011
            это так распространено на просторах СССР. постоянная нехватка нормальных мужчин, постоянная надежда на лучшее. и постоянное повторение. кого могут вырастить обиженные женщины которые уверены что все мужчины-негодяи? только негодяя. вот вам и замкнутый круг. ее сын к примеру сделает еще 3 детей незаконнорожденных 3 женщинам. а мать будет нахваливать: правильно- все мужики козлы, пусть эти бабы мучаются как я .
            • Тигр (Интернет) / 20 фев 2011
              Вот с этим, Костас, я согласна полностью! И это очень грустно. Радует только, что не все семьи такие
          • Тигр (Интернет) / 20 фев 2011
            Елеш, с одной стороны, я готова согласиться. У каждой из нас бывали какие-то разочарования, боль в любовных отношениях, и многие из нас на каких-то этапах жизни готовы были сказать: "Все мужики - козлы". Но те из нас, у кого все хорошо в личной жизни, рано или поздно преодолевали в себе такие негативные мысли. С другой стороны, я, например, выросла в очень крепкой семье, во мне никто не культивировал ненависть к мужчинам (по крайней мере именно в семье), поэтому я понятия не имею, каково приходится девочкам, которым мамы с пеленок внушают, что все мужики сволочи. Наверное, какой-то перекос в психике наступает. Поэтому, ХЗ - дурость это или нет.
            • elesha2112 (Москва) / 20 фев 2011
              Не знаю, Тигр, я никогда не говорила: все мужики - козлы, да, вот этот конкретно- козел, было дело, но я всегда точно знала, что все остальные в массе - герои положительные, хотя мама моя и была в разводе с папой. Мне кажется, что с такой установкой как у героини вообще страшно и безрадостно жить.
    • Костас (Хуторок) / 20 фев 2011
      как тут не поверить в карму? ей надо отработать это. ей надо научиться быть самой собой. быть одной. и не бояться быть одной.ведь это страх ответственности. быть одной не просто. надо научиться. и нести ответственность за сына. это у них родовое бремя. и если хочет разорвать этот круг надо учиться вести себя не шаблонно. по новому. одеть новую маску.
      • Тигр (Интернет) / 20 фев 2011
        "и не бояться быть одной.ведь это страх ответственности." Не знаю, является ли страх остаться одной страхом ответственности. По-моему, это просто страх одиночества. Но, мне кажется, ей как минимум, нужно время, чтобы отпустить от себя старые отношения прежде чем начинать новые. Сначала действительно лучше побыть одной и разобраться с собой и в себе. Нельзя, ИМХО, ей сейчас с бухты-барахты кидаться в новые отношения как в омут, пусть старую ситуацию сначала "переболеет", без этого никак. Она же пишет, что не разлюбила бывшего и до сих пор ищет ему оправдания. Поэтому, тут как минимум два первых этапа: 1) отпустить старые отношения, разлюбить, если это была любовь. Отпустить так, чтобы острая боль прошла и чувства ушли к тому человеку (потому что с мыслями о суициде и с отчаянием в душе героине уж никак не до того, чтобы что-то в себе переосмыслить; 2) а вот переосмысление своей жизни, своей позиции и своей самооценки уже после того, как чуства к бывшему уйдут и прекратятся мысли о том, чтобы оправдать его или вернуть
  • Костас (Хуторок) / 19 фев 2011
    на 422 И всё же бывает что женщина нравится в сексе,но замуж ее не берут. Нет. Женщину которая нравится в сексе замуж обязательно берут! То о чем вы пишете Бывает когда просто коротают время, ждут женщину получше, ждут любви, просто физиология просит. Какая-нибудь женщина да еще и бесплатная все таки лучше чем онанизм.
    • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2011
      Великий Сервантес писал, что «не всякая красота внушает любовь: иногда она радует взор, но не покоряет сердца».
      • Костас (Хуторок) / 20 фев 2011
        Кто я чтобы спорить с великими? могу сказать только одно: красота- это такая смесь... и такая индивидуальная порой. но все таки уверен, что если женщина обладает тонким умом и желанием совершенствоваться, то любая ее внешность станет красивой. если женщина знает как себя подать, правильно ведет себя, представляет из себя много, умеет (научилась многому и в сексе и образована и умна в жизн. вопросах), то ей цены нет. Всегда очередь мужчин будет стоять.
        • Лунная (Большое Яблоко) / 20 фев 2011
          Очередь мужчин стоит к женщинам уютным и теплым, а все перечисленное вами - вещь полезная но не обязательна. Вот образование, например. Или наученность многому в сексе, где учиться, эти школы объявлений не пишут, они для профессионалок. По большому счёту огромное большинство женщин считает, что все умеет, в то время, как это только вершина айсберга относительно профессионалок. Тем не менее замуж выходят и без спец навыков, и без тонкого ума. Но все вами перечисленное - это, разумеется, в плюс, если оно есть
          • 562 и 567. Посмею вмешаться, но вы оба спорите ни о чем. Нет мужчин одинаковых. Если какому-то мужчине нравятся женщины умные, а сыну какой-то женщины нравятся женщины уютные и теплые, не стоит это распространять на ВСЕХ. Иначе чем мы тогда умнее и лучше главной героини?
            • котяра (интернет) / 20 фев 2011
              вот я тоже так думаю любой маркетинг имеет целевую аудиторию мне понятнее мнение Костаса, я честно говоря очередей за теплыми и уютными не наблюдала, но я тоже не во всех морях плавала)
            • 570. "я честно говоря очередей за теплыми и уютными не наблюдала". Вот-вот... Хотя, казалось, должно быть именно так. В теории.
  • Юлия, с моей точки зрения, место мужчины в Вашей жизни непропорционально велико. "Отгоняю мысли о суициде" Да как вообще кто-то может привести Вас в такое отчаяние?! Женщины созданы природой очень выносливыми и морально стойкими. Ну разошлась с мужчиной, ну поплакала пару часов подруге, вспомнила о нем с сожалением пару раз и все! проехали. Всем спасибо, все свободны. Жизнь удивительная штука, если обо всем убиваться, много чего хорошего мимо пройдет, сквозь слезы много чего не заметишь. Я уже как-то раз давала практический совет: каждый раз, когда думаете о мужчине, переводите мысли на себя: "а он...", "а мне пора в парикмахерскую." а он такой... "нужно посмотреть в интернете, как готовить салат красоты" и т.д. Живите конкретными событиями: в магазин пойти, с ребенком мультик посмотреть, цветы пересадить. О мужчине вспоминайте в тот момент, когда его видите, а если не видите его вообще, значит его и нет в вашем мире. Вери симпл. "Глаза не видят, сердце не болит." Удачи
  • Про психолога-психолог мог сказать,что мальчику нужен авторитетный мужчина в его жизни-это может быть и дядя,и дедушка,и друг семьи.А наша гг считает,что авторитетом может быть только папа,поэтому так и передала фразу психолога. Автор,мужчины в нашей жизни не только для того,чтобы выходить за них замуж,делать их папами и секситься.С ними интересно иногда поговорить,дружить-попробуите,вам понравится:)Забудьте на время,что вам нужен муж и папа-просто общайтесь.
  • elesha2112 (Москва) / 19 фев 2011
    Алекс на 463 Ну, имеет право, конечно) просто надо быть готовой и к тому, что и мужчины в голове есть принципы и стереотипы, а не у тебя одной. Вполне нормальный и ответственный, и все такое, мужик может испугаться твоей беспричинной принципиальности. ======== Принципиальность не бывает беспричинной.))) Я могу "дать" только если вижу в мужчине перспективу для долговременных отношений, иначе мне неинтересно и ни к чему, потом не будешь знать как отвязаться. Опять же зачем мне мужчина, которому надо дать с первой встречи?
    • Согласна.А если мужчина не уважает мои принципы,то как я буду уважать его?
    • Ну да, два ведь только варианта бывают - с первой встречи и после свадьбы. Мы там о другом принципе говорили - о том, что давно родившая и толпу мужиков на жилплощадь поместившая женщина, теоретически, должна заречься до свадьбы "не давать". Ога.
  • Юлия. На мой взгляд, мать должна в первую очередь заботиться о том, чтобы ее чадо было окутано любовью и оберегать его от пакостей мира - ведь это ее продолжение и надежда. Все остальное суета-сует. Вы пишете, выплескивая обиду, злость. Да ну вы что, Бог с ним, с вашим 5-летним романом. Простите и отпустите. У вас есть тот, кто никогда вас не бросит - ваш сын. Мужчины все разные, как и женщины. Я думаю, вам необходимо заняться какой-нибудь восточной философией или гимнастикой, найти внутренне равновесие, полюбить себя в этом мире. Это не отсеет плохих от хороших, это просто увеличит выборку....И вы найдете того, кто нужен именно вам. Удачи! Она к вам обязательно притянется! У вас все хорошо! Ну ушел мужчина - скатертью, не ваше, хорошо, что сейчас, а не через 10 лет. Вы молоды, красивы, у вас уже есть подросший сын! Да вам просто повезло. Покажите всем, какая вы шикарная девушка. Давайте, вперед, хвост пистолетом и не хныкать. Пусть хныкают те, кого вы не заметили, проходя мимо. ПС. И не слушайте никого, будьте выше и сильнее. "Не говорите, что мне делать и я не скажу куда вам пойти))" Можете сделать предложение психологу))) Может он намекал)))))
  • По теме: что это за психолог такой в школе у ребенка? Или Героиня не так его перефразировала, во что скорее поверю. Мне кажется что дитё обязательно будет неуравновешенно, когда его единственная родительница - мама, не в себе. Разве у мамы с такими психологическими проблемами может расти счастливый и довольный жизнью сын? Как мама может любить своего сына, если он тоже мужчина, а она их ненавидит? Кого растим, а? Героине совет: мужчина это не гарантия женского счастья. Пока вы думаете, что прилетит ОН и все будет супер, ничего не выйдет. Надо самой сначала расправить плечи и разогнуть спинку. Не заглядывать им в глаза как голодная собака и прыгать в койку как истосковавшаяся по члену замухрышка. Они это чуют ух как. Как мы чуем, когда мужик от нас тащится и когда мы можем вить из него веревки. Такие варианты нас не интересуют надолго. И в таких невозможно влюбиться. >>>>>>>> С мужчинами так, что чем лучше мы умеем без них жить и обходиться, тем сильнее они хотят быть с нами. Это работает уже на протяжении тысяч лет. Чем длиннее дорога на сеновал, тем утехи слаще. Прекратите искать в мужчине смысл жизни. Ваш смысл жизни - это вы сама и ваш сын. Пока вы это не поймете, у вас ничего не выйдет. Дева, у меня хорошая подружка в Италии живет уже более 10 лет, пиши мне в личку, я вас познакомлю, если что надо узнать.
    • Orleanskya_Deva / 19 фев 2011
      епнть)), Умка, так у меня вообще сенная лихорадка)) сено не переношу:)))) написала в личку про Итали, жду ответа, как соловей лета.
  • Дорогая Юлия Прочитала ваше письмо, такой безнадегой от него несет... мне вас очень жаль. Вы еще совсем молодая женщина, с таким красивыми и гордым именем - Юлия! Такая древнеримская патрицианка. Вслушайтесь в музыку - Ю-ЛИ-Я-аа! Хорошее имя, нацеленное на успех и удачу. Не гневите судьбу, говоря, что вам не везет. У вас есть замечательный сын. Ведь замечательный? Наверняка умный и хороший мальчик. И вести себя с ним надо соответствующе. Если сыну больше 5 лет, то надо объяснить ему, что мужчина, живший с вами - не его папа. Это был близкий вам человек, хороший (надо стараться давать положительную оценку), вы любили его (не бойтесь выражать и описывать свои чувства, мысли), но так получилось, что вы должны были расстаться (не ОН вас БРОСИЛ, а что ВЫ ОБА пришли к такому решению). Вам грустно, но у вас есть такой замечательный сын, который вам поддержка и опора. Далее. Если детский психолог в школе дал рекомендацию по "срочному поиску папы", то лучше к такому, с позволения сказать, коновалу от профессии, больше не обращаться. Без комментариев. Вы пытаетесь оправдать поступок (действие) другого человека. Это совершенно неблагодарное занятие. Мы не можем заглянуть в голову, а тем более душу другого человека (даже самого близкого) и понять мотивации поступков. Примеров у меня масса - человек создает невероятно запутанны ситуации, которые доходят до абсурда, только чтобы замаскировать банальность (напр, неэпиллированные ноги и прочее).
    • Помните, что ненависть - разрушающее чувство. Взращивая в себе ненависть, вы разрушаете не только свою душу, разум, но и тело. Негативные эмоции влекут за собой определенные химические реакции в организмы, которые способствуют выбросу гормонов, которые… и т.д. Не буду читать лекцию, вы сами можете найти информацию в сети. "Хвост" из детства -"папа бросил маму", должен рассматриваться как детское впечатление. Уже в 32 года вы можете понимать, что в том разводе ВЫ не виноваты, люди сходятся и расходятся. Не надо искать 30 лет спустя виновных. Считайте, что все действующие лица (ваша мама и отец) получили "амнистию". Я бы вам посоветовала принять курс витамина группы "Б". В течение месяца, три раза в день. Не бойтесь, излишек витамина Б выходит с мочой (она становится оранжевой). Я вам даю гарантию, что уже через две недели вы почувствуете себя намного лучше. Конечно, в том случае , если вы в принципе здоровы, не страдаете тяжелыми хроническими заболеваниями, не принимаете в данный момент лекарства.
      • И напоследок. Я уверена, что вы найдете своего мужчину. Вот только не надо его сразу же определять в "папы", "зятья", "мужья" (если вы живете не оформив официально отношений). Есть человек, с которым вам приятно проводить время, разделять досуг (и интим), но он - не ВАША семья. Если у него родится желание стать полноправным членом вашей семьи, то милости просим, господин хороший, "с паспортом, в 11:00 на следующей неделе, в районном ЗАГСе" )))) А до этого момента - это человек, с которым ВАМ (именно вам) приятно проводить время, ваш партнер по теннису, сексу, прогулкам. (кстати, за рубежом именно так и говорят, "мой партнер") Я желаю вам, Юлия, хороших перемен !
        • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2011
          Мама дорогая, ну у вас просто талант облекать мысли в правильные доходчивые слова! Феерично! Мудро! Полезно!
  • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2011
    Крейзи 432 и Алекс 392 Какой дурак женится на женщине без секса, и кто выйдетрт замуж не выяснив, что к чему... Естественно, я с вами согласна, но дама постом выше, “опустившая” всех мужчин за желание секса, страдает, что ей не предлагают бОльшего. В спутницах жизни её не видят, а только секс-партнершей, да ещё и территорию занимают, и то временно. Ещё и ещё раз повторяю, сексом надо заниматься с тем, кто вам приятен для этой цели, а не преодолевая отвращение к особи, лишь бы заполучить от него желаемое, кому сперматозоиды, кому штамп. Если хочешь ребёнка “для себя”, на здоровье, но если хочешь, чтоб он нес ответственность наравне - не огорошивай конечным результатом невольного спермодонора. Надо различать цели и задачи и не смешивать мух с котлетами.
    • у дамы вообще проблемы, извините. спать, чтобы захомутать и ещё домой тасчить? а в случае принципа, все равно загадка для меня. лады пока девственница, о сексе из рассказов подружек только знаешь - можно и принципы поиметь. а если “не в первый раз замужем”? если я сейчас в курсах, что такое супер в постели, нафиг мне рисковать нарваться на никак?
    • Ethernity / 18 фев 2011
      Надо же! Только вот недавно у нас городское обсуждение было этой темы - давать или не давать. И пИсихологи, и сами мужчины в один голос практически заявили, что лучше не давать. Да, мол, бывают исключения и всё такое, и после секса на первом свидании тоже любовь случается, но это редко... Один только пропагандировал «свободные отношения», но сам же и выдал в конце, что добиваться любимой женщины без секса готов хоть год, хоть два. И не изменять при том.
    • 466. А как быть с теми, кто считает: раз дама с ним спит и получает удвольствие, стало быть, она ему за это должна? Необязательно деньги. Или связи, или быт, или ухаживание за ним, или еще что. Причем такое мнение высказывают сами мужчины, и далеко не маленькое количество. Так что я предложила бы не мешать не только муж с котлетами, но и мужчин в одну кучу с одинаковыми потребностями, желаниями, образом мысли.
      • Лунная (Большое Яблоко) / 18 фев 2011
        Ромаш, так если дама СОГЛАСНА расплачиваться за удовольствие - флаг ей в руки, её право. А, если она думает, что ловит на живца - это покер, или словит, или не словит, это уж у кого карта сильнее и кто лучше блефует. Я мужчин с их разными потребностями в кучуи не мешаю, это часть задачи женщины, отделить мух от котлет, понять, что ему надо по жизни и подходит ли оней. А постель в первый день или через месяц - это вторично, надо делать тайк, как душе угодно и никогда не подстараиваться на этом этапе. Подстраиваться и быть гибкой надо уже в семье, но не глобально, не переламывая себя, не искажая свою сущнокть.
        • 492. Луняш, да что значит "согласна". Не "согласна", а "должна" расплатиться, потому что получила. Вот ты в магазине товар получила - ты платишь, потому что должна заплатить, или потому что согласна. :-) Про ловлю на живца согласна. Или словит, или не словит - тут уж как карта ляжет, а на карту кто ж обижаеЦЦо-то?

Оставить комментарий
 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору